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同居の事 PART35

1 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:44
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-5あたり

前スレ
同居の事 PART34
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/l50


2 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:47
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/


3 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:49
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/


落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html


4 :名無しさん@HOME:04/05/05 18:01
>>1-3 乙です

5 :名無しさん@HOME:04/05/05 20:32
あれ?続きやってないの?

6 :名無しさん@HOME:04/05/05 20:33
あげ

7 :名無しさん@HOME:04/05/05 20:40
愛があってもイヤ

そんな愛はまがい物

8 :名無しさん@HOME:04/05/05 21:02
前スレのわかりにくい話の人へ。
下世話な社会観で気味が悪いとまで言われたものですが、
で、あなたが選んだ方の具体的な特徴はどんな方なのですか?

うちはあなたが言う下世話な社会観(さっぱりわからない)
で結婚相手を条件でお互い選んで、ともに信頼しあって
家庭内のごたごたを解決してきてるのですが。
具体的な条件としては、(きれいに言えば)
お互い健康で、働き者で、まじめで
年齢に応じた、経済力または家事能力があって
遠慮なく話しができる人(結婚後のもめごとを解決するため)ということでしたが。
これを下世話に言うと、かせぎがよくて、おとなしい性格で、好みのタイプです。
旦那と信頼の上に話し合いができるなら、同居した義親が古い価値観を
もっていても別居だ、離婚だまでには発展しません。
ただ介護をどこまでやるかは、義親の態度しだい。


9 :名無しさん@HOME:04/05/05 21:31
>8
結婚前は両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。
by トーマス・フラー

結婚するに当たってとても大切なことだよね。
これを下世話だって言いきれる人間って世間知らずもいいところ。

10 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:00
気味悪いとまで言われて、義親にたじろがない私がたじろいてしまって
自分が何をいいたかったのかもわからなくなってしまった。

家の中の仕事を分担してる以上、いやな仕事もあるんだわ。
義親の相手など。
愚痴りながらもやってるわけだ。
それがいけないことか?
同居は旦那がのぞんだからしてやった。
ただ、義親が望むような「嫁のいる生活」ではなかったろう。
そこまでは知らない。

もともと誰かが、同居する嫁がいるから、同居拒否する嫁の
風あたりが強くなるとかいう話から、愚痴程度ですむなら
簡単に離婚しないほうがいいよということを言いたかったんだと思う。


11 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:41
8=10=前スレ930=923さん?ですか
混乱していて分かりにくい

12 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:06
>>11
そうですよ。

13 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:23
あ、介護する嫁がいるから介護拒否する嫁のうんぬん
だったか?これはだいぶ違うのでスマソ。
同居はしても介護はねえ。
同居の希望をかなえてあげたんだからいいじゃんと思う。
義親の夢みたような生活ではなかったろうけど、
それは甘い夢だったということで、そこまで付き合えないし。
それにおさだまりで、いくら良くしてやっても感謝もなくて
文句ばっかりでてくるわけだしね。
私の許容範囲外は無視です。
別居してても介護問題はでてきますが、同居しても自分のペースを
くずさないでいられる精神力がない方には同居はおすすめできない、
というのが私の意見です。

14 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:52
ありがとう。遅くなりました。>>943=991です。
私のカキコ本当に解りづらいのですね、でもお望みの様なので
再度説明にトライ。
たぶん考え方は語っても平行線なんだと思うんだけれど、こういうスレって
相反する意見が出てもおかしく無いような気がするのですが。

私が下世話と表現したのは特に

 930 :名無しさん@HOME :04/05/05 15:09
 >>925
 どうしても介護がいやで、それに旦那が不満となれば離婚の覚悟が
 あるんでしょう?
 介護拒否する嫁を見限る旦那も甘い考えだが、離婚した女のほうも
 介護なしで条件のいい、性格もいい、好みのタイプの男を
 ゲットできると考えるのも甘い考えだよ。
 結婚じたいもういやだというならいいけどね。
 社会的な介護のあり方を考えて行動するのも大事なことだが、
 まず自分の生活ありきです。

上記の発言で
偽両親、偽実家の絡みで夫と意見が合わず
離婚に至る夫婦の女性の側の考え方を
”介護なしで条件のいい、性格もいい、好みのタイプの男をゲットできると考える”
と一面的に平たく安直な人生観の様に断じている事に対してです。


人生に付いて真面目に考え、痛みを恐れず別れる事を選択する女性もあると思います。
お得な人生を選ぶ、調子のいい人間だと単純に断じるのは、反感からの踏み込み過ぎでは?

15 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:53
(続きスマソ)
夫婦の家族観に大きな差ががある時に
自分だけで解決の付かない物事を、継続的に相手に犠牲を強いる形で
強要出来るだけの権力が男性側にはあるものなのですか?

すべての同居についての否定発言が私では無いですが、
私個人は、できるならいつか未来の行動に向けての愚痴であって欲しい派です。
必ずしも同居の状態で努力する人を否定するわけではないけれど
当たり前の事として同居が扱われるのには、違和感があるかも。
同居が当たり前の事なんておかしいという上での、将来に向けた努力の過程だったら
もうそれは”頑張れ”としか言えないけれど。

して、13さんも12さん?なのかな

16 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:10
家庭板ってIDがないから、発言だけだと誰が誰やら判らないよ。
話を続ける気なら、捨てハン使うなりトリップ使うなりしてよー。

17 :8,10,13:04/05/06 00:31
>>16
とりあえずステハンで。
>>14
私の言い方があけっぴろげすぎるのかもしれんが、
離婚した場合、もっといい人がいるさ〜と思うでしょ?
男性側もそう思って離婚を決意するだろうけど、
女性側もそういう思いを持たないかな?
それは調子のいいことでも、お得な人生を選ぶということとも思ってないよ。

介護や同居問題で夫と意見の相違があっても、
逃げ出したりあきらめたりしないで、話あってほしいと思っての意見です。
同居介護問題で離婚したら、たいてい男はあとで後悔することになると思う。
だから、あきらめないで、夫の意識を変えるよう努力したほうが
いいと思ってのことです。
せっかく介護問題以外は好みのタイプだったはずなんだし。
たかが介護、されど介護ってことです。
同居しても介護拒否はできるよ。
そのためには、夫婦の信頼関係がないと無理だけどね。
同居しても、どうしても妻が我慢ならないで出て行くとなれば絶対旦那は
ついてくるという信頼がなければ、
「私と親とどっちが大事なの??」というもめごとに発展してしまう。

18 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:38
>>17
>同居しても介護拒否はできるよ。

外注サービスに全てを頼る、ということ? 10年20年介護が続いても?
それとも、さっさと有料老人ホームへ入れちゃうってことかな?
潤沢な資金があれば可能かもね。

19 :8,10,13:04/05/06 00:49
>>18
う〜ん、あきらかに義両親に老後費用がないとなれば
別居をおすすめしますね。生活保護を受ける問題があるので。

20 :8,10,13:04/05/06 00:54
>継続的に相手に犠牲を強いる形で
>強要出来るだけの権力が男性側にはあるものなのですか?

ないよ。だから断ればいい。
でも、旦那に対して感謝があれば自分のできる範囲の
同居生活、介護は協力する気はあるよ。
実親の望みを聞いてやりたいのは実子の旦那にとって自然なことだし、
自分ひとりではできないから、妻に協力を頼むのは妻を道具として
見てるとは思わない。なんで犠牲とか思うんだ?
でも妻のしてあげれる範囲を越えたら、断る。
そこで妻に甘えてぐちゃぐちゃ言うなら話し合う。
ただ、話し合いにはいろいろ言い方とかあってうまくいかないときもあるでしょう。
そういう壁にぶち当たったときは、愚痴もでる。
誰かがこういってやれとかレスくれる。それをヒントにする。

同居を当たり前とは思わない、個々のケースによる。
ただ、したからといって白い目でみるなよ、と。



21 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:17
>>20
自分が苦労するだけの同居をしているのに、それをアカの他人から白い目で見ら
れたらまさに踏んだり蹴ったりだけど・・・w

白い目で見るというより、義理親との同居介護が「古きよき日本の伝統」みたいな
もうとっくに時代に合わなくなってる概念が、政治家に都合のいい「安上がりな
老人福祉」のために嫁がタダ働きさせられてる現実を覆い隠していて、下手したら
自分にもその実害が及ぶかもしれないって危機感で、ちょっとナーバスになってる
だけじゃないの? 

22 :14,15:04/05/06 01:23
>>8,10,13
思ったよりスタンス近い気がして意外でした。
なんで絶対的な同居肯定の人が、同居を非難する傾向のスレで
頑張っているのか不思議で仕方なかった。
でもやっぱり、最善って思えるスタンスが違って
それへの思い入れがそれぞれ強いんだろうな。

>>8,10,13さんは頑張っているな、と思うし
でも(ここからは絶対ループする気がするw)
>旦那に対して感謝があれば自分のできる範囲の
同居生活、介護は協力する気はあるよ。

この辺とか、感謝はお互い様だし、女性が男性の親に関して尽くす事ばかりが
デフォルトとして語られているところとかは、多分家意識に強い嫌悪感を持つ人にとっては
家意識の考え方そのもので、受け入れ難い場合も多いかも。

男性側を甘やかすから、あちらの意識が変わらないんだと思うところもあるので
(数えた訳では無いけど)>>8,10,13さんの立ち位置が、中立より家制度寄りに感じるよ。
是非はともかく。

それにしても、こんなに強い意志の人が介護は嫌と言いながら
なんで同居なんてしてるのか。
私にはまたしても疑問だ。愛する旦那の望みをかなえれるだけ叶えたって事か


23 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:38
>>22
同居、多少の介護は旦那への誠意です。
私にはまだ実親もいるので、そのときに協力を頼むことも
あるかもしれないとも思ってるので、できる限りの誠意はみせたいと思う。
ただ、実親と同居はしないと思う。時期によってはそれは可能かもしれないし、
旦那も承諾するかもしれない。
だけど間にたって気を使うなんて私にはできない。
旦那はよくこんな生活できるなと感心するよ。
旦那も親が同居を望まなければ別居がいいに決まってる。
でもかなえてやりたかったんだろう。

義両親の家意識は、変えようがないとはいっても
現実に同居すれば、あちらも現代というものを思い知らされたと思うよ。
同居ドリームだったことをね。

24 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:42
ええっ、同居させない事が旦那の妻に対する誠意ではないの?
いや、絶対とは言わんけれど

私なら多少の介護の手伝いは夫婦だからお互い様でいいけど
同居はそうはいかないから、絶対嫌。義実家に激しく抵抗してる。

25 :8,10,13:04/05/06 01:51
>>21
たしかに別居がデフォルトになったほうがいいに決まってるけどね。
同居のごたごたを見聞きしないと同居ドリームもおさまらないとも言えるかな?
ただ、確実に介護離婚は増えていってるようだし、政治家も政策かえないと
自分の家庭もやばいかも。でも政治家は年寄りだからな。
もうちょっと世代交代しないと無理か。

26 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:53
>>24
それでいいんじゃないの?
介護の手伝いをする気があるんだし、自信もって抵抗してもいいと思う。

27 :24:04/05/06 02:16
介護の覚悟はなければいけないですか
介護の手伝いをする気といっても、旦那の弟妹が押し付けて来て
旦那の対応がなければ見放します。
基本的に旦那を信頼できる男に仕立てているつもりなので。
それでも家意識の強い義実家や義兄弟のプレッシャーにおののく日々です。
家意識かんべん

28 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:59
総て旦那次第といってもねーそんなの甘っちょろい。
現実を見ていない台詞。同居したら普通の人間が介護拒否できるわけない。
もし実際手を出すのは拒否しきれたとしても、精神的に段々追い込まれていく。
所詮は絵空事。自分がおかしくなるか義親が死ぬのがどっちが早いかだな。

世間体のためそんなしなくてもいい苦労するより、
ちゃんとした施設に義親自身の財産全部使って入ってもらうほうがいいです。
足りなけりゃその分補ってもいい。
どうせ世話やらなきゃならないなら自分の自由をお金で買う。

イヤでもやるの当たり前って人が力説してるみたいだけどw
私は絶対に介護も同居もイヤです。
そんなの旦那に対する愛でもなんでもない。自分を見失ってるようにしか
思えない。いいように言いくるめられてるとしか思えない。

29 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:00
もうちょっと世代交代しないと無理か、なんて自分だって次世代に
丸投げする気マンマンでそれで当たり前だと思ってるんだから…
自分は新しい意識でいるかもしれないけど根本が家意識に毒されてるね。
しなくてもいい苦労して自己満足して自己弁護して、でも全然幸せそうじゃないね。



30 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:05
どっちつかずの灰色ムードで義親の「同居ドリーム」潰しながら
同居続けるより白か黒か(離婚か別居)決着付けたほうがいい。
旦那に訴え方が足りないんじゃないの。
世間体守っていい嫁ぶってても中身は鬱憤だらけじゃなんのために
生きてるんだか。もうそんな時代は終わった。
人生はたった一度きりだ。


31 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:08
>28-30
胴衣。うろ覚えでスマソだけど、「同居の親族」には介護する義務があるから
同居しちゃったらアウトじゃなかったっけ?
やっぱり同居に応じてしまった時点で負けだね。
罠に自ら飛び込んだようなもの。



32 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:31
そう、同居しちゃったら終わり。
それプラス、手出して介護しちゃったら終わり。
周囲の期待・囲い込みって凄いもんね。嫁に丸投げすれば総て解決。
旦那・親族どころじゃない、政府の姿勢でそれが丸見えだもの。

自分を騙し騙しやっていける人はまだやれるんだよね。
でも今は、いつか限界が来る。老人、昔と違っていつまでも生きてる。
逆に精神・肉体・経済的に辛い、こっちが先に死ぬだろうよ。

私は無理なことは無理と最初から自覚できる。
同居・どん底介護ってどんなものか知ってるから。
知らないで安易に引き受けて、嫁は義務無し〜なんてそら使ってても
全然自分を守れないよ。その状況が自分の中で辛くなってくるから。

ここで愚痴言うなとかみっともないとかループだとか、非難意見あるけど
私は、愚痴を言えばすっきりできる程度のストレスなら
実は全然平気なんだろうなと思うくらい。
人間、ほんとに追い詰められると愚痴も涙も出やしないよ。

33 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:36
>>23
>旦那も親が同居を望まなければ別居がいいに決まってる。
>でもかなえてやりたかったんだろう。
>現実に同居すれば、あちらも現代というものを思い知らされたと思うよ。
>同居ドリームだったことをね。

旦那も親のためにつらい同居を我慢してる。
あなたももちろんしたくてしたわけじゃない。
そして義親も同居してもらって幸せになってない。

いったい誰のどういうメリットのために同居をしているのか・・・
メリット/デメリットで単純に割り切れる問題じゃないといわれそうだが、
誰も喜んでる人がいないようなことは単純にやめたほうがいいのでは?

34 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:42
同居してるって、介護に1%も参加しないでいるには相当ハードな状況じゃない。
当然期待する親多いよね。というか、それこそが目的だったりするよね。
みんなは全く自分が介入せずにすむ自信ある?
(この際、別居してる人は状況が違うんだから考えて発言お願いでつ。
「同居は介護期待されるから私は別居してる、同居したら負け組」とかは当たり前だから)

35 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:44
困ってる人=老人
本人の自助努力、つまり経済的にもできることをやりつくした時点で
助けて欲しいと言って来るなら
人として縁が出来たものとして、別居しつつ自分の生活守りつつ
できることはしても、いい。できることしかしない。
できなくなったら生活保護。
こっちの生活切り崩して子供に不自由な思いさせてまで
他人の面倒見てやる気ないよ。これがほんとうの本音。
実際他人にはもうちょっと柔らかい言葉で言うでしょうけれどねw

本人の財産全部吐き出させてやれることやってから、それからだね。
遺産守るなんて奇麗事言ってるから誰かの人生食われることになるんだから。

自分が丸抱えするなんて絶対にお断り。
嫁に介護義務無し、同居義務無しって言われたってそれってただの空手形。
自分の限界超えて引き受けたらダメ。
周囲も意識が古くても新しくても(ココがポイント)
どっちでも、それで当たり前、やれるんだとみなされるよ。
誰だって嫌なこと引き受けたくないもの。
考え方としては、生贄の嫁、放り込んでお仕舞い。

36 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:47
>>33

37 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:52
>>33
36は失礼しました。滑りました。

どうも、かの人の背景が見えてこないんだけど
同居を続けるからにはメリットがあるんじゃないのかと思う。
食費光熱費などは自分たちで出してても
土地家屋は誰のもの?住居費・駐車場代タダって旨みがあるんじゃないのかと。
結構大きい。土地にも寄るけど。
固定資産税とかも自分たちで払ってなかったりするんじゃない?

ウダウダ言いながらも、月10〜20万弱浮いてるならメリット蟻ってとこかしら。
要するにパラ夫婦なんじゃないの。
経済的に同居メリットありで、精神的にはぐちゃぐちゃでもその金額
思い浮かべながらしのいでるってとこじゃないかと。
こういう人多いわよー
で、世間には親孝行してまーすって、いい顔しまくりなのよね。

以上、下世話な妄想でしたwww
ほんとはどうかな。






38 :名無しさん@HOME:04/05/06 11:01
土地家屋故の経済メリットありなら同居もいいんじゃない?と
長男教の実親(バカ)に同居を強力に勧められた経験を持つ37です。

そんなに言うならやってみるよ!
おお結婚即同居でやってやるさ!とヤケクソtryした大ばか者ですが

素晴らしいスピードで絶縁別居に至りましたよw
でも早いうちにわかってよかったよ。義親・旦那・実親の人となりと価値観が。
ついでに義親の正確な財産状況も知るところとなりまして。
婚姻により内部に入り込んで真実を知るというのは、
古来よりのスパイ常套手段ですね。日本戦国時代など。
殺される(潰される)前に脱出するのが肝です。

というわけで、同居もメリットありです。

39 :名無しさん@HOME:04/05/06 11:22
>ついでに義親の正確な財産状況も知るところとなりまして。
婚姻により内部に入り込んで真実を知るというのは、
古来よりのスパイ常套手段ですね。日本戦国時代など。
殺される(潰される)前に脱出するのが肝です。

ハハハ、おもしれ。やってみるのもいいね、コレ。

aha


40 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:45
同居でまったく介護していない嫁いるよ〜
お風呂はデイサービスだけで入らせて、排泄の処理は訪問介護ヘルパーにさせて
ご飯は部屋の前に食品トレイ(肉や魚が入れてあるような発砲スチロールの)に
ご飯と漬物と出来合いの惣菜が少し。洗濯や部屋の掃除もヘルパー
お金の管理だけ別居の娘がやっているっての
大抵そういう姑は根性悪でヘルパーからも嫌われてる

ヘルパーをやっているとそんな家ばっかりだよ。
献身的に介護しているのは夫婦同士か実の親だけ
息子夫婦と同居しててちゃんと介護しているのは私が見た限りでは一件だけ
そこは姑さんがすごく人格者でものすごく回りを大事にしていたからだそうな

ヘルパーをやっていると在宅で老後を送りたい人の気持ちもわかるけれど
そうしたいと思うならそれまでの積み重ねが大事だなと思う。
うちもボロい離れを壊さずに残して置こうっと。トメの終の棲家だもんね

41 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:25
>>40
鬼嫁上等の精神力があれば、同居のメリットだけ享受して
トメの同居介護どり〜む、ブチ壊してやれるかもね。
嫁にとって、トメなんて産業廃棄物でしかないんだから、
そんなもんに余計なお金や労力かけてられない。

在宅介護受けてくれとこっちが頼んだわけじゃないし、
文句があれば自分で何とかさせる。親戚が文句言えば
そいつにフル。

追い詰められると思ったら、仕事をみつけるなりなんなりして、
なるべく家にいないようにすればいいだけのこと。

42 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:29
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。


43 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:42
宗教かよ・・・カルトか?
姑は42の戸籍には入れないよ(結婚したら親と子は別戸籍になる)
あくまで住所(本籍も?)を移しただけ。
それからお約束の質問。夫はどういう行動しましたか。

44 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:53
>42
なんかあちこちに沸いてるね。元はどこだったかな。
コピペされまくってます。

45 :8,10,13:04/05/06 14:16
>>40
>ヘルパーをやっているとそんな家ばっかりだよ。
>献身的に介護しているのは夫婦同士か実の親だけ
>息子夫婦と同居しててちゃんと介護しているのは私が見た限りでは一件だけ
>そこは姑さんがすごく人格者でものすごく回りを大事にしていたからだそうな

これ聞いてやっぱりなあ〜と思って安心したよ。
近隣で、60代の嫁さんがいる家の自宅介護でも朝から晩まで
福祉センターの車があるし、自宅介護といっても自分の手で
おむつかえてやってる嫁さんがどれほどいるんかなあ(いるだろうけど)
と思ってたんだ。
私の予定としても、今は家事援助だけだからやっててもいいけど
嫌いなトメの身体にはさわりたくないんで、もっと進んだらヘルパーさんに
お願いしようと思ってる。
問題は足が丈夫なまま、痴呆が進んで、ンコ撒き散らしをやられることですな。

やっぱり昔と違って、いやだけど経済的にとか、子供のために離婚したくない
とかで嫁が自己犠牲を続けてるって、あまりないと思うなあ。
実際嫁が要介護者を殺す事件は少ないことみても、そういう家の嫁はしっかり
立ち回ってるんじゃないかなあ。



46 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:22
しかしヘルパー入れてる家はまだ開明的かもしれない罠。
本当の介護地獄は、ヘルパー入れるにも死に物狂いで抵抗される頭の古い家&地域にあるのかも。
密室介護地獄だけは絶対嫌だな。
同居嫁は、ウトメが元気なうちから介護プランを脳内イメトレしとくべきなのかも。

47 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:28
仕事としてなら介護もできるが
お金ももらえないのに介護なんかできっこない。

48 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:29
>>8,10,13
>やっぱり昔と違って、いやだけど経済的にとか、子供のために離婚したくない
とかで嫁が自己犠牲を続けてるって、あまりないと思うなあ。

言う事チグハグな気がするんだけど。
自分でも気が付かずに、心の中で何か美しい形にコジツケしてるとか。

49 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:31
本当に親が介護が必要な年になったら、
子供世代も60過ぎてた、なんて話は多い。
義親の介護は嫁に丸投げじゃなく、旦那がやればいい。
そろそろ定年になってる年だ。

50 :8,10,13:04/05/06 14:34
参考までに、うちの背景としては、土地全部と建物半分旦那名義、トメ住居の半分。
他すぐには売れない田舎の土地をそれぞれ少々。
建物は建てるときに旦那となくなったウトで半分ずつだしてる。

全部処分すれば、有料老人ホームも入れるだろうけどね。
トメの希望は自宅に居たいわけだし、本人がそう望む以上
普通の親子関係であった実子たちが、今の段階でホームに入れることは
嫁が望んでも現実的に無理だと思う。
「妻を愛してるなら」とせまっても無理。そんなにまで、私に惚れ込んでくれては
いないぜ〜。そうできる人は裏山です。

家意識を抹殺させるためには、ひとりひとりの嫁が戦わなくてはというのも
わかるよ。
でもどんな制度にしてもいきなり大改革できるわけないよ。
次世代に丸投げしてる気はないな、世代が変わるたび少しずつ変わっては
きてるし、私自身も田舎のやっかいな冠婚葬祭なども簡略化していってる。

同居するかしないか、介護をどの程度手をだすかださないか、
これはやっぱそれぞれのケースによるよ。
うちで大きかったのはコトメが義親と同居で、介護はこれからという状態に
いることで、「嫁に介護義務はない」(同居の嫁は扶養義務はあります)
ということを旦那や他の男兄弟に、きびしく言ってくれたからです。
私ができる以上のことを実子たちでまかなえなかったら、公的サービスを
利用することには異論はないと思う。
そういう状況にない人が同居で一人で介護拒否をするのは、かなり精神力
強くないときびしいと思います。


51 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:41
>>48
そうか?美しくはないね。いやだよ。できりゃやりたくないさ。
でも、現時点では離婚するほどいやでもないってことかな?
いやだけで拒否できる人は裏山だよ。
それで何も問題おこらないんならね。
どっちを選ぶかは、個人の選択だし、私のケースはひとつにすぎない。
もっと田舎の地域の人は、同居拒否だけでも大変な戦いとなるだろうし。
簡単に「同居しなきゃいいのよ」とはいかないと思うよ。

52 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:54
>>51
都会で、少なくとも親戚関係もそれほど近居ではなく、無視できる程度で、
しかも夫が一人っ子でコウト、コトメが口出ししない・・・だったら、
比較的、同居嫁の介護拒否ってアリなのかな? そんなの甘いかな?

>>31
>「同居の親族」には介護する義務がある

というより、放置して死なせたら、保護責任者遺棄罪になるってことでしょ。
あれって親族に限らない。道で倒れてる酔っ払いを放置して死なせた警官が
確か罪に問われてた。あ〜ゆ〜のだって「保護責任者遺棄罪」。でも、
警官は病院に連絡しさえすればよかった。介護までする責任はなかった。

53 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:01
50-51の言いたいことが少し分かる気がする。
人それぞれに状況のハードルの高さは違う。
皆が皆一足飛びに最終目標まで到達できるもんじゃないよ。
状況を鑑みて交渉して、ある程度妥協はするけれども
そのなかで少しでも現状を改善しようと努力する人も多いんだし。
新聞投稿なんかでよくある「耐えるアテクシ酔い」は叩かれても仕方ないと思うけど
今ここで言われてるのはそうじゃないよね。

つか、ここで今介護について言われてる事は、
そっくりそのまま同居に置き換えても通用するでしょ。
同居を一切考えなくて済む恵まれた人から
「うちは同居なんかしない。今時してるあんたが負け組。
あんたみたいなのがいるから古い体制が変わらない。社会の敵。
嫌なら離婚でも何でもして同居解消するはず。解消しない=好きでやってるのよね」
って言われて、
「それは真実だけど、闘わずに済んだあんたに全部は分からない」
と少しも思わないでいられるだろうか。

ウトメが要介護になった時ボロボロになっても放置できる度胸が自分にあるかどうか
自信がないからこんなこと考えるんだろうか。

54 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:05
田舎の人こそ、気付き、逆らわないと、自分が大変よ。
どの世界で、どう生きようと自己責任なんだからね。

55 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:10
闘わずに済んだとは、ずいぶんな偏見では無いでしょうか。
まして田舎が背景の人なら推して知るべし。
田舎の人が100%ヘタレてる訳ではないし。

56 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:11
>>53
>ウトメが要介護になった時ボロボロになっても放置できる度胸が
>自分にあるかどうか

そこがきれいごとで反感を買うのだと思う。まるで要介護のウトメを
放置するのは、人間性に問題がある香具師、みたいな言い方に聞こえるから。

介護みたいな汚れ仕事を押し付けられるのは、優しい人というよりも
「一番立場の弱い者」だから、そこを「自業自得」みたいに言われちゃう
のかも知れない。まあ、離婚しても経済的に自立できるかどうかは、
妻の年齢やバックグラウンドにもよるから、一概に「自業自得」で
切り捨てるのは気の毒だと思うけど、妻の経済力の有無で立場は変わる。

多分、離婚した後の生活のことを考えて躊躇してしまう人が
同居・介護の罠から抜け出せないんだと思う。

57 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:15
それに
嫁が手を出さない=ウトメぼろぼろで放置決定 だし。

も少しその思想の根底の所を動かすだけで
いろいろな選択肢が生まれるのに、どうにも 嫁=介護 なのがどうも。

50のようなお宅でさえ、コトメが「嫁に介護義務はない」発言してるのに。

58 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:19
嫁が義務でもなんでもない介護を放棄して、
義理親が自分の介護をどう切り抜けるか、じっくり見せてもらう。
というのもアリだと思う。自分の老後の心構えができる。

59 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:22
”嫁自身が変わらないからいけない”って一括りに言うのは
偏見に繋がりかねないって思うけど、
レスのそこここに”嫁”という義務感が溢れているのをみると
やっぱりねーと思わざるを得ないですよ。

全部否定する気は無いけどね、自分の中にも大きな重しがあって
自分がしがみついてる事には気付いた方がいいと思うけれどな。

60 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:25
>>56
>多分、離婚した後の生活のことを考えて躊躇してしまう人が
>同居・介護の罠から抜け出せないんだと思う。

うん、まだまだあるかもしれないな、食べていく分ぐらいはなんとかなるけど
いままでのレベルの生活捨ててまで抵抗するかどうかは、秤にかけるでしょう。
でも、自分がつぶれるくらいなら離婚を選ぶだろうから、
その中でどう戦うかだね。

>>52
同居の親族は介護義務ではなくて扶養義務だよ。
同居の親族はおむつをかえる義務があるわけじゃない。
ただ介護を外注、施設に頼むお金がない場合は同居したらまずい。
生活保護を受けられなくなるので、在宅家族介護するほかなくなる。

61 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:33
>>52
あと経済問題じゃないかな。
妻のできる範囲を超えれば外注、施設も旦那は納得できると思うけど
ていうか、妻が断ったら旦那が仕事やめる以外道はないんだし。
離婚したら、仕事やめるか、施設入れるかしか選択肢ないんだよね。
だったら同じでしょう。
親にある程度貯えや、年金があるかどうかが問題。
ただ親の気性によっては、介護以前に同居は精神的に大変なので
あまり人間と思わないほうがいいです。
>>52が同居してやってもいいと思うぐらいなら、ましなほうかもしれないけど。


62 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:36
>>60
それだと、金銭的に余裕がないために義理親(これまた貧乏)と同居した
場合の扶養義務には、自動的に「介護」も含まれるってことに
なってしまうね? で、介護放棄で死なせたら「保護責任者遺棄罪」より
もっと罪が重いの? 怖すぎ。

63 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:52
>>62
そうなるよね。自宅介護含。
特別養護老人ホームだと6,7万という話で(正確には知りません)
国民年金ぶんあればまかなえそうだが、
待機が何年もあるし、自宅外注や、保健施設まわりとなるときの数年分
がないとなると、自宅でごはんだけは食べさせて死なない程度の介護は
含まれるよね。

64 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:01
エサは宅配サービス。
オムツ交換・入浴は、ヘルパー&夫

「死なない程度」なら、これで十分。妻は金銭管理、手配のみ。

65 :53:04/05/06 16:20
凄い流れが速いね。
言葉って難しい。
介護に行政を絡ませてる人たちを揶揄するつもりは毛頭ないのよ。それは当然だと思う。そのほうがいいに決まってる。
嫁が介護しないと皆が皆ボロボロになると言うつもりは全くない。いろんな手段がある。
介護放棄は嫁の怠慢だとか言うつもりもない。
嫁が介護に一切手を出さない。それも当然だと思う。責任があるのは実子だ。
ただ、「私個人の状況を考えると」その当然を実現させるには相当闘わなければならない事が予測されるので、
「私自身のこととして」不安だっただけなのよ。

「闘わずにすんだ人に言われたら」の話も、その前の同居にかかるつもりだった。
人それぞれハードルの高さが違うよねって事が言いたかったのに舌足らずで。

66 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:51
家意識の強い田舎ほど、近所とあわせる世間体も強いので、
ご近所がどんな介護(冠婚葬祭なども)をしてるかというのは重要だから
それぞれの家庭でせいいっぱいの改革をしていかないとね。
うちの辺で、寝たきりの義親を公的サービス一切使わずに
ヨメが介護してたら、かえって変人扱いとなるとは思う。
同居半分、敷地内別居半分くらいの地域です。

近所のばーさんが、ほぼ寝たきりになったときに、近所の人が入浴サービスを
すすめたのに使わなかったので、そんなにも貧乏なんだわ、
風呂もいれてもらえないなんてかわいそうにと
うちのばーさんが陰口をたたいていた。
あとで聞いたら、ささえれば歩ける程度だったようだが。

67 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:03
ベストよりベターを目指す。
自分より恵まれた人の足を引っ張らない、自分よりふっきれない人を足手まといに思わない(さげすまない)、
理不尽なヤシとは冷静かつ徹底的に戦う。

・・・これでだいぶ風通しよくならない?

68 :名無しさん@HOME:04/05/06 19:42
今NHK見てる人、いる?

69 :名無しさん@HOME:04/05/06 20:19
コメディー道中でござる?

70 :名無しさん@HOME:04/05/06 20:31
>69
いやいや(w。
その前の番組で「高齢者の街を造る」っていうテーマを
やってたんでね、タイムリーだったから。
高齢者を一つの街に集めて、安心して暮らせる体制を整えたり、
世話するボランティアを募ったりもする、って内容もやってたんだけど、
その街での家族との同居もありで、登場した家族は嫁が介護してた・・・。

71 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:37
>>70
介護する家族がいるなら、その街に行かなくてもいいんでは?


72 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:45
>>65
いや、ウトメを放置すれば実子がなんとかするから、そんなに心配するな。
でもまだ2人いるのか、片方が要介護になって、片方が歳だからできない
とか言って口出しだけされたらいやだな。
完全同居ですか?

73 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:49
>71
協力体制が整ってるってことなんでしょ。

>70
うちの住んでる町は、集めなくても高齢者だらけだがなぁ。
つーか、そういうとこ多いんじゃないの?今って。
昭和30〜40年代団地ブームで建った団地とか分譲あたりは、子供が独立しちゃって
高齢者しか残ってないのよ。


74 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:49
>70
ていうか、若い方の立場ではそんなとこ行きたくないね。w
自分ちの老人は一応、自分の担当ってことで納得できなくもないが
(そこへ行く人なら納得してるだろう)絶対、近所の担当者の居ない老人
まで「助け合いだから」とかワケワカランこと言って、かぶさってきますぜ。
大体、何故か「アンタは助けてもらうバカーリやろ!」っつーヤシに限って
「助け’合い’」とか言うんですけどな。ww

75 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:45
>>40の話を旦那に聞かせた。
私「やっぱり、嫁は自分では介護やらないのよ」
旦「そうかあ?でもやっぱり嫁さんがやってる家が多いじゃないか」
私「そう?どこ?」
旦「え?・・・・・・」
私「どこ?どこなの?」
旦「いや、え〜〜っと・・・」
私「○○さんとこも朝からずっとヘルパーさん来てるわね」
旦「あ、あそこは嫁さんや娘や孫娘までも看てたけど、みきれないから頼んだって」
私「看きれないって、オムツ替えるのに2人かからないでしょ。そんなにでぶだっけ?」
旦「だってそう言ってたよ」
私「最初は家族で看てたけど疲れたから、ヘルパーさん頼んだってことでしょ。
  朝から晩までいるわよ。その間家のものは何もしなくていいものね」
旦「そうだなあ・・」
私「やっぱり家のものが看るなんて無理なのよ。何人もいても。しかも娘さんは看護士なのに」
旦「そうなんだろうなあ・・」
私「だいたい家で嫁さんが看るくらいなら、嫁さんはヘルパーでよその家行って
  家の年寄りは介護保険でヘルパーさん来てもらったほうが得なのよ。」
旦「ヘルパーだから時給がいいんだろ。普通のパート行くよりは家で介護したほうが
  安上がりなんじゃないか?」
続く

76 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:47
続き
私「だって1割負担でいいのよ。経済的には家のものが看ないほうがお得なんだって」
旦「そうか〜?得なんだ〜」

うちの旦那はケチなので、これで第1段階すりこみ終了。
毎日来てもらったら実費になることは気が付いてないのでないしょ。



77 :名無しさん@HOME:04/05/06 23:47
2ちゃんで叩かれたと旦那に言ってみた。
「親と同居するなんておかしいって。夫婦は一つの単位なんだから
結婚したら別居するのが当たり前だって。
旦那に愛されてたら同居なんてさせないって、
あんたら負け組みだって。介護のための道具にされたんだって」

「ま、まけぐみ・・・」
唖然としてますた。

78 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:46
>>77
旦那自分は介護のさわりをするかしないか程度ですむと踏んで無い?

79 :名無しさん@HOME:04/05/07 01:14
>>78
ふふふ、叩かれたことがありがたい。
負け組みのかわいそうな妻を演じます。

80 :名無しさん@HOME:04/05/07 01:19
>79
で、あなたは過去ログの誰なの?

81 :名無しさん@HOME:04/05/07 01:23
>>80
このスレでまくりですいません。8,10,13です。

82 :名無しさん@HOME:04/05/07 01:54
勝ち負けってことは無いと思うけどさ〜
疑問感じる人が多い事は確かでしょ
しかし、荒らし並に凝りないひとだねぇ。

83 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:05
>82
胴衣>荒らし並に凝りないひと
自分を曲げられない、プライドの高い人なんだろうなあ。
自分語りはもうこの辺で・・・・

84 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:08

>>81
????
叩かれたことがありがたい????
何? 釣り? 厨? それとも「壊れちゃってる人」???





85 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:11
>84
強がりでは?

86 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:15
>85
厨では?

87 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:17
人生設計の前に、人柄が疑問

88 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:19
何だ、ヴァーチャルなの?

よくできました。75点 >81

89 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:23
ニセモノでは? >77

90 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:30
もうあの人はおなかイパーイ。
同居のストレスを2chで吐きたいだけなんだから
善し悪しなんて関係なく
注目されるほど燃えちゃってたし。

91 :65:04/05/07 05:32
>65
もちろんです。
本家(大したことない家なのが却って始末悪い)の長男
土地名義は会社と、ご先祖代々の土地を処分するのに抵抗大のウト
自営(親族のみでやってる食品加工販売業・数十年前までは農業もやってた。
そのため嫁もウトメも常に自宅周辺にいる。夫やコウトは納品で外回りも多い)
地域に親戚多数
旦那が蛹でウトメは長男教
等々が不安要因で、ご飯ひとつ・家具調度ひとつとってもそうそう自由にはならない現状を考えると
介護が自由になるとは思えなかったんですよ。
夫と歳が離れてるから、ウトメと私の親の歳も離れてるんですが、
自宅介護の末死んだ自分の親を延々讃え自宅で見取られて死ぬを宣言するウトと、自分の世話は自分だと備える私の親、
何なんでしょうこの意識の差はと思うことが多いです。地縁の濃い人は駄目なんですかね。
とりあえず、蛹なだけに素直な夫をとりこむべく努力しますよ。昔ながらの介護地獄なんてやってたまるか。

92 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:15
>>91
何で自己レスしてるの? 何がもちろん?

93 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:20
>72かと思われ

94 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:33
>>93
さんくす。

95 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:09
>>91
まわりの要介護じじばばはどんな様子ですか?
嫁ひとりに押し付けられている地域?

思うに一番ぜいたくな介護は自宅にいて、世話はプロにしてもらって
実子や家族(孫)は1日数回顔みせてやって、お話するというのがいいのではと思う。
介護を実際に担ってると、慣れない作業に疲れるし、いらいらして
要介護者にやさしくなんてあたれない。
必要最低限のことさえすれば、話し相手までする気なくなるだろうな。
介護が素人なんだから、いくら子供を育てたことあるったって
大人のおむつを替えるなんて肉体労働に近いし、うまくできないだろう。
うまくなったころには亡くなるなら、されてるほうがかわいそうでもある。
お金があるなら、ずっとヘルパーさん頼んだほうがいいと思う。
ただ、年寄りは他人(嫁も他人なんだが)を家に入れるのに抵抗するからなあ。
最初の頃おもいっきりどじ踏んで、要介護者に嫁の世話をいやがらせる
必要があるかな。


96 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:55
>>95
介護って、介護されるほうも気を使うんだよね(人によりけりだとは思うけど
わたしの祖母は、寝たきりでも頭がしっかりしていたころの話だけど、昼間はTV見てるわけ。
動けないし、それは仕方ないし誰も何も思ってないんだけど
家族が自分の部屋に近づくとTVを消すの。家事労働をしてる人がいるのに、TV見て遊んでるのが
悪いから、っていう理由で。

介護は母(祖母の実子)とわたしがやってたんだけど、「おばあちゃん、TVくらい自由に見たらいいよ」
って優しく言っても、やっぱり消す。電気まで消すw
オムツを汚すからって、水分を摂らないし、御飯も遠慮がち。
なんだか虐待してるような気分になったのを思い出した。

あげく動けないくせに、自分で何かしようと思ってベッドから落ちて骨折(布団を干そうとしたらしい)
病院にいれば、適度にリハビリも受けられただろうし、人目があれば色々もっと別な方向に行ったかも。
やっぱり介護はプロに任せるのがいい、という結果に達しました。
設備、環境、介護の技、どれをとっても本人にも家族にも一番いいと思ったよ。
義家族介護の例じゃなくてすいまそん。

97 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:31
>>96
・・・で、結局おばあちゃんは施設へ直行? めでたしめでたし?

家事労働をしてる人がいるのに、TV見て遊んでるのが
悪いと本気で思ってるんだったら、最初からテレビなんか見なきゃいい。
他人が近づいたときだけ慌てて消す、なんてワザトラシイ気遣い見せて・・

言い方悪いけど、おばあちゃん、家族に愛想つかされて自分が施設送りに
なるのが怖かっただけかもよ?

98 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:49
年寄りになると、判断力がなくなるからな、よかれと思うことがずれてくるんだよ。
寝たきりなのに、布団を干そうなんて余計迷惑かけるに決まってることが
わからない。

でも実母や実孫が愛情もって介護しても、行き届かないものだね。
これがいじめた嫁の介護だったら・・
自分で想像してみたら義母がかわいそうになってしまったので、
旦那にはっきり「身体介護はできない」と言うことがせめてもの情のような気がした。


99 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:11
95の母は要介護者(祖母)の実子だから、
かわいい私の娘に迷惑かけまいと思われても不思議じゃないよ。
動けないから退屈でしかたない気持ちと、働かないことへの罪悪感がせめぎあって
そういう行動に出たのでは。

100 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:25
在宅介護を受けているトメ(96の母親にとっては)を
96の視点で見た(祖母として見た)場合には、それが擁護される、
というか、好意的に解釈されるのが不思議だ。

結局、家族に負担をかけまくっているトメ(96の母親からみたら、
自分の娘にまで迷惑をかけている)ってことでしょう?
96の母親の立場(嫁の立場)にたてば、自分からさっさと施設に
逝くのを渋るトンデモナイ姑だと思うのだけど。

101 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:30
実の娘とその娘(96)でしょ?

102 :名無しさん@HOME:04/05/07 14:05
>>101
了解。ごめん。実母ならオケ。
実母なら、本気で娘や孫に感謝して、申し訳なく思ってたんだろう・・・
家族が自分の「部屋」に近づくと・・・ってことは、実母と同居していたわけか。

103 :96:04/05/07 14:24
義家族じゃないのに、レスさんきゅ

結局、骨折して入院(外科)
ところが、病院に見舞いに行くと、祖母の寝位置がずれてることが多いので
「なんでまっすぐに寝ないの?どっか痛い?」と聞くと
「布団を干そうと思って、立とうと思って2時間がんばってるんだけど、立てない」
なんて言うし。どうしてそんなに布団が干したいんだか_| ̄|○

結局、退院したあとマダラ呆けになって病院が経営する施設に入りました。
お決まりのボケ騒動があって、家族が24時間見張らないといけなくなって・・・

病院に入ってよかったのは、老人なりに身だしなみを気にするようになったことと
強制的にでもお風呂に入れてもらえること、大勢の人と一緒に食事をするので
つられてよく食べるようになったことです。
もちろん、24時間監視から解放された家族が、健康を取り戻したことが一番ですが。

104 :名無しさん@HOME:04/05/07 14:53
基礎からの介護保険
http://www16.big.or.jp/~kuniaki/base/
延々読んじゃった。
在宅介護サービスは、介護度によって利用できる限界アリ。
びっちり24時間ついててもらえるわけじゃないから。
施設に入れたいけど、高くないのは何年待てば入れるのか分からないこの状況(/_;)
同居してるここの住人はどういうふうに乗り切ろうと思ってる?
ボケたら被害妄想が出たりするから、嫁は極力近づきたくないよなぁ

105 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:11
熱く語った誰かさんの登場後、スレタイと内容ずれてきてるよ。
確かに同居とは深い関係があるけど、介護の話はスレ違い。

106 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:37
>>105
でも、夫が「何のために」妻を自分の親と同居させたがるのだと思う?
(甲斐性なしで家賃やローンが払えない低収入夫を除く)

107 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:39
同居してない人の話はスレ違いだけど、
同居してる人の話は、もうしばらくの間ならいいんじゃないか
最近、ここまで介護話が中心になる事なかったし。
だって義親の同居キボンヌの動機(下心)を考えるとさぁ・・
同居だと「こいつらの介護はどうしてくれよう」って絶対考えちゃうよね

108 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:42
>106
そりゃ介護もあるだろう。
でも、長男教の「同居するもの」な刷り込みとかもあるだろうし。
(介護とか具体的なことじゃなく、なんとなく「するもの」っていう)
いろんな理由があると思うから、その理由について詳しく語るスレがあれば、
そっちのほうがいいと思うの。
ここは総合的な「同居」のスレだと思うから、同居話がみんなしたくて
集まってると思うし。

長男教の場合、長男の嫁スレのほうがいいと思うのよね。
介護なら介護スレのほうがいいと思うんだ。

関連してならともかく、「介護」について延々やらないで欲しいな、
ってのが、同居を語りたい同居嫁の意見ですた。

109 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:43
元気なうちはマゴちゃんを毎日見たいから同居して
要介護になったら施設行くわ。

なんていうウトメは存在するのかな?

110 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:53
>108
この流れがずっと続くとも思えないよ
今は、一般の介護やりたくないスレとは違う、同居してる人達ならではの話を
したい人聞きたい人が吐き出してる状態なんだと思われ

しばらく待ったら流れが変わるだろう
それまで待ってみたら?

111 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:59
>>108
ちょっと、話題が重くなり過ぎちゃったってことかな。
「義理親の介護なんてやりたくない」スレに近い?
でも、あっちは同居してない人も多いから、結構逃げの姿勢が
濃厚で、同居嫁はタダの負け犬扱いされるから、語りにくい、ってのは
あるかも。「老人介護の恐ろしい実態」スレだと、逃げるも何も、
実際どっぷり、の体験談(&愚痴)だし。

たしかに、同居スレで、「もうすぐ母の日、トメへのプレゼントなんて
無視だぴょ〜ん」みたいな軽いジャブかましとかが、語りにくくなってる
雰囲気はあるけどねw

「同居してるけど、義理親の悔悟なんかやりたくないよね」みたいな
スレがあればいいのかも。

112 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:01
>>111
悔悟→介護

113 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:08
>108です。
なんだか介護以外の同居ネタが語りにくい、というのが
悲しかったので、愚痴ってしまった、スマソ。

でも、同居と介護を同時に語れるスレっていうのがないなら、
ここしかないのかな。
新スレ乱立させるのもなんだし。

114 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:41
>8,10,13
同居介護なんて負け組に決まってる。
実子たちがウザウザ騒いだら「じゃあお願いします」って言ってみ。
逃げるよ。
逃げたら好きにしていいってこと。
処分できるものがあるならラッキー。旦那と話し合って施設入れたら?

あなたの第二の自由な人生が、今始まる…
どーかしら。

115 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:57
世間体同居は長男教の旦那だったとしても、うまくやればいろんな理由付けて
無傷で断れるし、やっちまっても中途でも逃げられる。
(実際、そりゃ本人は大変だろうけどまだ同居の本番じゃないって感じ)

介護同居は無傷じゃ逃げられない。中途で抜けるとしても
自分たちの責任と采配で後始末しなきゃ終われない。
無視してヘルパーに任せるっていう手もあるけど神経細かい人なら
最後は家に老人がいるだけで鬱になりそう。

同居の本番・最終目的は義親の介護させることでしょ。
イメトレ必須科目でしょう。
なんにも考えてないと絶対損する。
よって同居スレに介護話題は必要と思うよ。

退屈してる人、関係ないうちは興味ないよね。
そのうちまた世間体同居系の話に戻るさ。
そしたら同居介護話と比べて、どれほど話題に救いが見えるか考えてご覧よー
だから救いがない介護同居系の話もありなんじゃない?ここで。

116 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:03
>108
空気読んじゃうそこまでの気遣いと遠慮がわかれば
むしろ遠慮しないで頂いて並列進行ではどうですか、
なんて私は思う、皆さんはどう?

>114
もうそのシトの出番作らないでぇーん。
名無しでも判るあのシトのあくの強さはツライ
4割引でお願いします>ご本人

117 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:14
りあるだったのか・・・厨かとオモテタ >115

118 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:04
>108です。これでコテ最後にします。

いろんな同居の話があってもいいよね、ってオモタので
>116さんおっしゃるとおり並列進行でいいよね、と思います。
うだうだいってほんとにスマソ。

というか、私、>8,10,13さんのレスが、ちょっとおなかいっぱいのようです……。

119 :名無しさん@HOME:04/05/07 21:22
>>117
それ私じゃない・・と釣られてみる。


120 :ななこ:04/05/08 00:33
以前に「長男は実親と住むもの」とトメに言われた、ななこです。
さき程ダンナに「マンションはいつ買うの?」と聞いたら「いつかは」という返事。
→トメの発言前までは「後三年くらい」と言ってた。
「同居に持ち込む気でしょ」と言ったら「うるせぇな!」と逆ギレです。
今日は別々に寝ます。



121 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:39
>120
とっとと新しい人生のスタートを切りましょう。
逆切れ男、最低です。

122 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:41
>>120
仕事してたっけ?
とりあえず正念場!がんばってね。

123 :ななこ:04/05/08 00:48
ありがとうございます。
仕事してないんで・・。パートです・・・。
手に職つけたいと思っています!
がんばんないとなぁ・・・。
同居話になると逃げてばかりのダンナに冷め切っています。
また報告しますね〜

124 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:51
>ななこさん
大変だと思うけど頑張って!

125 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:36
軽い話題をふってみまひょ。
母の日はどうします?同居トメとはいえ一応義母でございますから。
ちなみにわたくしは何もしません。


126 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:46
母の日なんだから、その母の息子におまかせw

127 :ななこ:04/05/08 15:38
今年は無視。
去年までは花をおくってましたよ。一番安いやつ。
ダンナに指摘されたらやるしかないですよね〜

128 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:42
>ななこさん
指摘されてもしたくなければしなくていいよ
やれと言われたら、私の場合だけど
「自分が送れば?
私の母親じゃないから私は関係ないわ」
と言うな。

129 :ななこ:04/05/08 15:45

でも、最近のダンナには頭にきてるので言われても
「忘れた〜」との一言で終わらせようかと・・・。
毎年、郵送していた花が届かなかったらトメもわたしの気持ちに気付く
でしょう・・・。
うふふ・・。
しかしダンナが勝手にフォローすると思いますよ〜


130 :ななこ:04/05/08 15:47
128さん。
ごめんなさい!続カキコした後に読みました!
その言葉、お借りいたします(笑)

131 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:33
母の日無事終了age

132 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:26
母の日無視終了sage

133 :ななこ:04/05/12 09:31
ダンナに「かあちゃんに花おくってくれた?」
と、わざわざ職場から電話してきたダンナ・・。
「やってない」とだけ言って電話切ったのだけど
あとからメールで「そんなに気になるなら実母なんだからアナタが
やればいいでしょ。わたしがやって当然だと思わないで」と送信。
返信はなく帰宅後も、そのはなしに触れませんでした。
わたしにとっては昨晩、やっと終了ってかんじです〜

134 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:42
よっしゃ、はじめの一歩だね。
確認の電話ができるなら、花の手配ぐらいできるはずだよね。
甘えるのもいい加減にして欲しいよ>旦那

135 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:44
母の日だよねえ、義母の日じゃないよねえ、と思いつつ、旦那が一切そういう
ことをしないの分かってるから、毎年適当に贈っている。133さんのように
論理的に割り切っているのが羨ましいです。

136 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:46
母の日なんてなければいいのに・・
義理兄弟が家にやってきてうっとおしい!

137 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:11
うちは旦那自身が母の日スルー。
毎年贈った物にトメコトメでケチ付けるのを知ってるから。
んで、何もしないでいたらコトメから矢の催促。
常識のないバカ嫁呼ばわりされました。
でもコトメなんかに誉められても嬉しくないし、むしろ
絶縁への一歩かなと。

138 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:55
義理親族の常識=世間の非常識!

ウチのトメは、誰にも母の日を祝ってもらえないので、
自分で玄関にカーネーションのブーケを飾ってる。

去年までは、母の日の1週間くらい前から飾って
必死でアピールしてたけど、無視されたので、今年は
当日に飾って、一人さびしく祝ってるらしい・・・
つか、嫌がらせかよ! Uzeeee 早く枯れろ>婆のカネション・ブーケ

139 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:29
このたび夫が家業を継ぐことになり地方都市→地方第二の市(夫実家所在地)
に引っ越しました。

今は別居です。しかし。
夫と一緒に外出していた際、夫の旧知に偶然会いました。
知人「なに?戻ってきてんの?え?一緒にすんでないの?(義両親と)なんで?
普通一緒に住むよねー」


夫よテメーもヘラヘラして「いったろ?ここらじゃ普通のことなんだよ」とかいってんじゃねーよ
クソボケが。前住んでいた所もそんなに都会とは言えないけど、これだから
田舎はやだねー。つーかそれって全然普通のことじゃないし。って初対面の方でしたが
言えたのでまぁいいです。こんな男がよく教員なんてやってられんなあ。
どーりで嫁さんのキテが無いわけだ。

140 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:31
>どーりで嫁さんのキテが無いわけだ。

これを旦那に言っちゃえよ。
ついでに「教師の常識は非常識」っていうのもね。
宴会などで避けられる職業って「先生」って呼ばれるもの多いからね。
「ここらじゃ普通の事」なんて旦那が言い出したら
「井の中の蛙ね(プゲラ」とすると効果あるかも。


141 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:45
>140
「ここらじゃ普通のこと?じゃ、なんでここらの娘っ子があの時代遅れ教師と
 結婚しねーんだよ!ここで生まれ育った女だって、そういう考え方の男とは
 まっぴらごめんだと思ってるからじゃねーのか!」

と言ってやってくれ。

142 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:01
>>139
まずは旦那を教育すべきでしょう。
「あんたは井の中の蛙でいるつもりか?」
今後そのアフォに会ったらシカトするなり、慇懃無礼にするなり
してやればいいんじゃないのかな?

143 :ななこ:04/05/12 17:08
134さんへ。
そうなんですよ!人に頼ってばっかでどうしょうもないですよ。
ダンナは独身の時に母の日に花を贈るとかしていなかったんですよ。
でも、わたしと結婚してわたしが手配していたりしたから、わたしが
やるのは当然だと思ってるみたいです。
135さんへ。
いいえ!わたし基本的には気が弱いんです。
しかし、ここのみなさんに勇気をいただいてるんですよ。
このスレにはホント救われています。
だから135さんも勇気をだしてくださいね。
139さんへ。
大変ですね〜そんな環境の中にいるとストレスたまりそう・・。
今は別居ということですが将来は危険ですね・・。
お互いがんばりましょう!


144 :ななこ:04/05/12 19:43
どうしよう!
わたしの考えすぎかもしれないけど今晩こっそり
ウトメ・ダンナと三人の会合がひらかれってるぽいよ〜
さっきダンナから「社食で食べるからごはんいらない」との電話。
理由を聞いたら「家に帰るのが遅いからオナカいっぱいのままだと眠れない」
って言うんです。でも21時30分には帰るって言うんです。
いつも23時頃の帰宅なのに・・。
母の日のこともあったし今日あたり偽実家に電話しているはずなんですよね。
ウトが単身していて東京にマンション借りてるので今ウトメは東京にいるんです。
ダンナは東京勤務だしこっそり会おうと思えば会える距離です。
で東京の家に電話したら留守電になってるんですよ。
わたしの居ない間に話をまとめてきそうな予感アリです。
なんか直感。女のカンですよ〜
今晩、離婚が決定かも!?です。
長文でごめんなさい。

145 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:52
>ななこさん
まず、気をしっかり持ってね。
不安な気持ちになってると思うけど
「同居はしない。するなら離婚」と
あなたの気持ちが決まってるなら何を言われても
「私の気持ちは変わりません」
で通した方がいいと思う。

146 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:56
ななこさんが優しいから、強引に同居に持ち込めばいい
とか考えてるかもね。
本気で離婚を視野に入れるなら、「いつでも離婚してやる!」
との意思表示・身辺の整理とかで旦那に見せ付けるっていう手もある。

147 :ななこ:04/05/12 20:03
145さん。146さん。
ありがとうございます・・・。
気をしっかり持ちます!
離婚、本気です!
不安だよ、こわいよ・・。
それより、ホントに密談していたら
今以上にウトメが、だいっきらい!になります。
憎いですっっ。

148 :名無しさん@HOME:04/05/12 20:58
肝心の嫁さんをつんぼ桟敷で同居を決めるなら最低だな。
離婚でいいんじゃね?
そんなことするような旦那、信用できない。


149 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:18
ウトが入院中で寂しい隣居トメ。まあ、心細い気持ちもわかるけど、
今まで遠まわしに同居を匂わせていたのが、今日は直球で来ました。
「(昔、トメのトメが隠居部屋にお膳を運んでもらっていた等の話をしつつ)
いるはずの人がいないと心細い。いっしょに住んでくれるといいんじゃけど。」
旦那は「かあちゃんとは、最初はいいけどそのうちうまく行かなくなるからダメ。」と、即答しました。
4年前、旦那はUターンで義実家に一人帰ってウトトメと住んでいたのですが、
チョットボケの入ったトメに、「通帳がない!あんた取りゃせんか?たのむけ年寄りの金に手ぇつけんでくれ!!」
と、言われたのが、相当ショックだったようです。(もちろん通帳は仕舞い場所をトメが変えていただけ)
このまま隣居でGO!それが一番いいよ、おたがいに。

150 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:29
>>149
ボケた人との同居はホント勘弁。
こっちまでおかしくなるよ。

151 :ななこ:04/05/12 23:38
さき程ダンナが帰宅しました・・・。
「食事してたの?」と聞いたら、「してないよ」との返答。
怪しい・・・・・・。
問い詰めても無駄なので真実は闇の中です(笑)
みなさん、ありがとうございます。

152 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:59
>>151
少しでも情報を引き出した方がいくない?
精神的にしんどいかな。
なんであれ、家裁調停など、詳細は牽制出来る場で。
家裁が必ず言い訳では無いけれど、そのご主人と偽家族では
自分達にとって、いいようにする事しか考えていないのでは、だから。

153 :名無しさん@HOME:04/05/13 01:12
>>149
>(昔、トメのトメが隠居部屋にお膳を運んでもらっていた等の話をしつつ)
隠居部屋=隣居
お膳を運ぶ=配食サービス
同じでいいんでは??

154 :名無しさん@HOME:04/05/13 01:32
ヘルパーさんの作る食事にケチつけるんですよ・・・辛いとか青菜が煮過ぎだとか。
「嫁子さんの薄味料理」がいいんだってさ。
配食は、やって見たけどマズイからって断っちゃった。
「大トメみたいに大事にしてくれんでいいけど。」って…
トメ自身はお嬢様育ちらしく、嫁に来るまで炊事洗濯はネエヤに任せてたそうで
大トメウトの食事は子トメor兄嫁(トメにとっての)が全てやっていたらしいです。
隠居して、上げ膳据え膳をのぞんでいるのでしょう。家事嫌いみたいだし。

155 :名無しさん@HOME:04/05/13 02:08
>「大トメみたいに大事にしてくれんでいいけど。」
(゚Д゚)ハア?!ヘルパーさんの作ってくれた食事に文句
たれている段階で矛盾しているよね。

トメの皿だけ後からたっぷり調味料増量するとかは駄目かな。
人様の作ってくれたご飯に文句を言う奴は食うなって感じだよね。
大体、上げ膳据え膳なんてやったら呆けが早くなるよ!
154たんにイラン負担が掛かる前にくぎさしておいたほうがいいよ。

156 :名無しさん@HOME:04/05/13 09:08
>>154
「嫁子さんの薄味料理」がいい

ぢゃなくて、嫁子さんに作ってもらえば食費が浮くからいい
ぢゃないの? 実際のところ。

157 :名無しさん@HOME:04/05/13 09:32
日曜 トメと居たくないが為 せっかく平日休みの仕事に就いたのに
トメが今月いっぱいで仕事辞めるらしい(今朝聞いた…) で、只今 有給中…
かなり鬱だ…。せっかくの 休みなのに…

158 :名無しさん@HOME:04/05/13 10:27
たびたびの確執に嫌気さして同居解消のためにとうとう赤子つれてとびだした。それでも独立する事より義両親を選んだ旦那は氏んでもらっていいでしょうか?
赤より親とるかよ…。義両親もいいかげん孫の幸せ考えて息子おいだせよ…
つらい。

159 :名無しさん@HOME:04/05/13 10:32
>158
>義両親もいいかげん孫の幸せ考えて息子おいだせよ…

それを期待するのはかなり甘いぞー・・・・


160 :名無しさん@HOME:04/05/13 10:34
>>154
上げ膳据え膳はマジでボケるよ。しかも既にうっすらボケてるから加速するよ。
お嬢育ちで若い時から碌に体動かしてなさそうだから、
重労働でない家事は適度な運動になる。本人の為にもやっちゃダメ。
重い濡れた洗濯物や買い物が重くて辛いっていう具体的な苦痛を
訴え始めたら、夫に改善策を練らせればいい。

161 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:23
>>158
芯でもらっていいです。
これから、赤さんと二人でがんがって生きていってください。
夫さんのところには、二度と嫁など来ないことでしょう。
10年後、妻と子より親を選んだことを後悔しているはず。


しかし、NHKのアンケートで
「60代の70%が息子夫婦との別居を希望」
なんて言ってた。
ホントかよ、ウトメといい、ご近所のジジババといい、
息子への執着は、強力接着剤並だというのに・・・・、
香具師らは「30%」なのか?

162 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:29
>>161
えてしてアンケートは取る側の気持ちが現れやすいものですからw
都市部で取るか地方で取るかでも随分違うさ。

163 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:09
>>161
こういうアンケートって、平等に息子夫婦の98%が
別居を希望というのもちゃんと発表するべきだよね。
同居を希望するのは勝手だけど、息子夫婦はそれを望んでないという
のをよ〜く踏まえた上で、希望してくれ。

164 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:13
敷地内同居始めて半年です。
隣家のトメ、あそこが痛い、ここが痛い、そのせいで掃除機が使えないって
うるさいから掃除機をかけに行ってやった。
そしたら、3日後にウトが「家族じゃない人が家でうろうろするの嫌がる
みたいなんだよねぇ」って、それはわたしのことだったのか?!

買い物へ行くついでにトメも誘って旦那と3人で行ったら、帰りの車の
中で、「あんたたち(トメウトの財産)お金欲しいのぉ〜?お嫁さんは
どれだけ尽くしてももらえないんだって!」
親戚のひとがトメに電化製品を壊れたまま使ってないで、買えばって
言われたという話をしていたときに出てきた言葉です。

お金目当てで買い物手伝ってるんじゃないやい!
ちなみにトメは婿取り。ウトはお婿さんなんですね。
そのくせ、何がお嫁さんはだよ!昔、ネエヤもいて働いたこともないくせに!
相続税が心配とか言ってるけど、オマイくらいの資産は気にすることないんだよ。

時々毒吐きにきそうです。

165 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:14
>>158
義両親は孫より息子よりわが身がかわいいのです。
それがはっきりした今、若いうちでよかったと思いましょう。
あほの旦那はまだ若かったら再婚も試みるかもしれんが、
よしんば成功しても根本的にかわらないでしょうから、
同じあやまちを繰り返します。
養育費ばかりかかって、こどもはひとりもてもとにいないということに
なりかねません。
そして、ひとりで親の介護となり、ry

166 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:19
>>154
働き出したほうがいいんじゃない?
嫁子が働いてるのに、まだ病気でもないトメが自分の食べる分も
自分で用意しないなんて、旦那にトメさまのお身体のためですって
自信もって言っていいと思うよ。


167 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:32
>>164
話読んでよくわかってるいいトメのような気がした。
もうお手伝いにウトメの家に入らないでいいわけでしょう?
ヨメはどれだけ尽くしてももらえないんだから、何もしなくていいということでしょう?
よくわかってらっしゃる。

なんで敷地内同居なんかしたんだ?

168 :164:04/05/13 14:34
>>167
何もしなけりゃしないで、親戚に言いふらしたりするんです。
敷地に家建てさせてもらってるんだから、お手伝いくらいしろよとか
親戚に言われたことがあります。

同居にいたった経緯はウトメの責任じゃない部分もあって、
まぁいいか、と思って同一敷地に家を建てました。
この辺の話をすると、長くなるので省略。
住んでから、いろいろあるんだろうなぁと覚悟していたつもりだけど、
いろいろ重なって、イライラしてました。消えます。

169 :名無しさん@HOME:04/05/13 14:48
>>168
消えることないよ。私は同居絶対反対派ではあるが、同居中。
もう義両親高齢なので、別居することはないだろう。
将来介護度があがれば施設行き別居はあるだろうけど。
完全同居から、敷地内別居という手もあるけど、
最初から敷地内別居だった人が数キロ別居にした例も近所にあるよ。

一気に自分のペースにもっていくことはむつかしいけど、
じょじょにこちらに立ち入らせないよう、気に障ったことは我慢しないで
出していきましょう。
同居で一番いけないというか、悪い状況になっていくのは
ヨメさんがいいヨメでいようとすることだと思ってる。
必ず限界がきて、家出となると思う。
親戚に言われても、上の例のようなこと(手伝ってほしいようなので
手伝ったら、家に上がられるのがいやだと言われた、等)を説明しよう。
親戚は話を聞いたほうに同情してしまうだけだから、
あなたも話を聞いてもらいましょう。
若いかわいい嫁らしく「ほんとにどうしたらいいのか困ってしまいますううう」ってね。
機関銃のようにしゃべる技を身につけよう。
以上、同居経験の先輩よりの知恵ですた。

170 :名無しさん@HOME:04/05/13 15:55
なんかねぇ、私も同居 トメには我慢の連続だったけど
実の父親が死んだら、他人の親の面倒に気を使って見るのバカらしくなったよ。
義理の親に遠慮して 実の親の見舞いも満足に出来ず
あっという間に死なれたら、あと、残された痴呆の母の面倒が真剣に見たいと思うようになった。
親を亡くして 離婚しても本当に悲しむ人がいなくなったと思うと
これで心残りなく 逃げれるよ。(思えば悲しむ親のために離婚しなかったのかなぁ)

いじめられたトメの老後の面倒よりは 自分の人生を考えるよ。
痴呆でも人の真心のわかる母の方が 全然まし 幸せな老後を送って欲しい
から私が支えるということで 残っている親の家に帰るよ。
心の中でプチっと何かがはじけたみたい、自分に後悔のないように
今は、腐ったトメの面倒より、自分の親の面倒を見る事に決めた。
さっさと 逃げるよ、あたしゃ!未練はない!

171 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:00
170
ダンナはトメ マンセーだから
一緒に逃亡はしないと思う。でも、ウトメが死んだら
家事一切できないので、のたれ死ぬかもな。

172 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:28
>>170=>>171
>家事一切できないので、のたれ死ぬかもな。
それがアフォ旦那の末路なのよw

173 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:46
>170
あなた偉いよ。良く決心したね。
私にも、一人暮らしの老母がいる。(私一人っ子)
でも、あなたのように、実母と同居する気になれない…
できるだけ面倒は見てるけど、今後、施設に入るほどでもなく、でも、
一人暮らしもできそうにないというぐらいになったとき、
一体どうすればいいんだろうと考えると、激しく落ち込む。

冷たい娘と言われるんだろうな。
でも、どうしても好きになれない、一緒にいられない親っているんだよ…

174 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:39
>>173
うちの母って、とってもカワイイの 私が会いに行くと涙を流して喜ぶの
年取ると性格が ものすごく表に出るのだけれど
母は、老健に入っているけど、他の人に比べて ものすごくかわいがられている。
もちろん 兄嫁からも「カワイイ」といわれていて
週に何度も見舞ってもらっている。当然 兄貴も母マンセー!
でも、嫁に負担がかからないように老健に入ってもらっている。
私は母に嫌味などいわれた覚えがない。もちろん兄嫁に嫌味を言ったのを
見た事もなく、やさしいおばあちゃんで 孫からも愛されている。

なので、どこのお母さんも 「無条件にやさしいのが母」と思ってた
でも、結婚してトメにいじめられたとき、ショックだった
「こんなお母さんっているの?」というので、自分がどんなに恵まれて育ったか
つくづく自覚したよ。でも、そんな母が老健で淋しい思いしているのに
意地悪な義親が 自宅で嫁に嫌味いいながら感謝もなく 手厚く介護されるって
なんか、ものすごく腹がたつし、私もこんな嫌な人の面倒見ている場合じゃない
なんて思ったりした、それに親に死なれると本当に後悔するしねぇ
生きている間に 自分の親の笑顔を少しでも見ていたいよ。

人の欠点探して 嫌味いわれる義親に我慢する生活は 
死にかかっている実親が いるのに続けている場合じゃないでしょ

親の性格にもよるけど、トメより実親というのも親の性格がいいからだから
冷たい嫁といわれても 面倒みたい人と見たくない人がいるよ。マジ・・・

175 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:46
ビミョー(w

176 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:08
トメウト義弟大トメと完全同居嫁です・・。

ウト、リストラの為、大トメ+ウトは一日中家にいるし、
その上五時半には旦那以外のメンバー全員帰宅してきます。

私が夕食を作った後は、居場所がないので
こうやって部屋にこもります。
息が詰まる!!!!

なんでこんなに人がいるんだよーーーー。

177 :ななこ:04/05/13 19:27
152さん。
ダンナにしつこく聞いてみたのですがホントに会ってない
の一点張りですよ。
先は長い・・・。がんばります。

178 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:42
>>177

今回はほんとに会ってないってことを信じることにして、
釘を刺しておいたら?

自分のいないところで、自分にも関わってくる問題を話し合ったり、
私の嫌なことを強制するようなことをするなら、
私は自分ひとりで生きていきますからね。

と。

179 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:23
両方の親が同時期に要介護になったら・・
困った問題だよね。
うちはどうしようかな・・


180 :149 154:04/05/13 22:31
亀ですが、レスありがとうございます。
仕事は自宅兼事務所で旦那と会社やってるので、一応してはいます。
月の3分の1くらいは車で外回りとか。
暇なときは家にいるんだけど、ケアマネさんのおかげでヘルパーさんも週三回は来てくれてます。
(家族に負担がかからないように考えてくれる人でよかった。)

>重労働でない家事は適度な運動になる。
ほんとにそうですよね。
一年位前からトメはアルツと診断されたんだけど、(薬も飲んでる)
ウトが入院して、洗濯やら準備やら、こまごま動くうちに頭が活性化したみたいで
前よりしゃっきりしてます。
足も痛いと言いつつ、買い物なんか行くとタッタカ歩いてるし。
旦那とは年の差があるのでウトメは私にとって義祖父母な感じだから、
まだマターリとウオッチできるのかもしれません。

181 :名無しさん@HOME:04/05/13 23:31
>>174
あなたは素晴らしいお母様に育てられたんだね。
そんなお母様を放っておいて、よその人介護してる場合じゃないって気持ち、良くわかる。
ホント、良く決意して立ち上がったよ。

ただ、ひとつ教えて欲しいの。
お母様を老健に入れるとき、あなたの家族の皆さんはそこに至るまで、
とても苦悩されたと思うんだけど、お母様にはどんなふうに話をもって行き、
どのように話を進めていったのか、お聞かせ願えませんか?

182 :名無しさん@HOME:04/05/14 00:56
>>174
うちの母を老健に入れるにあたっては 痴呆状態の父が母親を突然追い出した
という経緯があった、父が母の面倒を看ているうちに
父親が自分でも痴呆と病気になっていき、自分でもしんどくなったのか
人の面倒を看ている場合じゃなくなったのか 2人共倒れになると考えたのか。
ある日、有無をいわず 家から母を出したという経緯があるので
家族としては、母親を施設に入れ 痴呆と病気状態の父の面倒を看るので
手一杯で 何も悩んでるヒマはなかったよ。
母は 最初 泣いてたけど、こちらは有無をいわず施設に入れたなぁ。
でも、家族が面会にずっと来てくれるので 今は落ち着いている。

どんな いい親でも基本は施設か病院で看てもらうというのは
子供サイドが 最初から 割り切って考えた方が 私は結果としていいと思う。
でないと、介護者の方が参ってしまうので、老人は昼夜逆転する人も多いし 余り寝ないし
夜中に置きあがったりもするし、食事も家庭では 制限できないし
徘徊もする可能性があるので 家族だけでは 世話はできないよ。
時々、施設から家に連れて帰って一泊したり、食事を一緒にしたり 散歩したり
旅行したりだけでも いい思い出作りが出来て お互いの為にもいいと思うけど
施設に入れてると 親とやさしい時間を共有することができるので今は感謝している。 

義理親がいると その会いに行くのも なかなかできにくいからねぇ。
老人はみんな自己中になり自分の面倒だけ看て欲しいとか言い出すからね。
病気なら施設入所は 最初から考えないと 家庭内介護は 泥沼だよ。

183 :名無しさん@HOME:04/05/14 01:14
>>182
お父様は今も自宅介護なんですか?
お兄さんのところで?


184 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:17
結局、人なんだよな・・・
最大の問題は、相手の気持ちを考える能力があるから同居強制しないウトメなら
「この人だったら同居したっていいかも」と思えるかもしれんが、
「甘えんじゃねーゴルァ」と怒鳴りつけたいヤシらに限って
世間体とか同居ドリームとか家事介護を分担キボンヌとかで、しつこく同居プッシュするって事だ。
またそういうヤシらは嫁子の自由とか幸せとか考えてないしな・・・

185 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:39
>>184
嫁子の自由どころか、
実の息子や孫達の幸せも考えなくなる。
こうなったら、もはやヒトではない。

186 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:48
>>183
うちの実父は死にました。でも、母を追い出した段階で兄貴と一緒に結託して
老人の痴呆の精神病院+療養型に強制入院させました。親の承諾なしです。

親を見送った身だから言える事は 老人は絶対施設に入るのを承諾しない。
例え 死にかかってても『ここで死ぬんだぁ』と家から離れないので
承諾とか、お許しとかは 元気なうちには考えない方がいいと思う。
だから、同居している 義親元気の今から介護するしないの事では もめないで
いざ、介護必要というときに、黙ってさっさと 施設手続きするのがいい。
同居ドリーム見ているような人は 絶対家で死のうと思っている。
嫁子がしてくれると思ってるので、ある程度こちらも防御する必要はあると思う。

順番は 自分の家庭>自分の親>趣味もしくは仕事>>>>>>義親
なんで、施設介護もしくは病院が順当 

187 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:57
>>186
「老人は絶対に施設に入るのを承諾しない」
大変勉強になりました。
ウトメがボケ始めたら、
この台詞を使って施設に入れようと思います。
いまからイメトレはじめます。

188 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:10
>「老人は絶対に施設に入るのを承諾しない」
よく言う「畳の上で死にたい」って奴ね。
「最期は自宅で愛する人と」ドリーム。
うちのウトもよく言うが、そのたびぞっとする。

189 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:14
>>188
自宅で孤独死ですか?って言ってやれw
施設ならちゃんと華族を呼んでくれるし
最悪間に合わなくても、誰かそばにいてくれるさ。

190 :186:04/05/14 09:24
>>189
『自宅で孤独死』でも別に構わないと思っているよ>老人
絶対 承諾しないって 最初 無理矢理 施設に連れていくと暴れるけど
そのうち落ち着いて まともになるから(2ヶ月も経てばあきらめる)
介護が必要になったら有無をいわずケアマネに 
施設入所で話を進めてもらうといいよ。
コトメが反対したら 介護用ベットをコトメんちに送りつけるといい。
かかる費用は1ヶ月 1500円程度なので脅しとして利用すれば
(こんな事いうと介護関係の人は怒るだろうなぁ=
ごめんよぉ でも、こっちも必死なんだよぉ)

191 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:55
>190
怒んないよ@茄子
何も手を出さないのに口だけ出す身内のせいで
一部の家族がヘトヘトなんておかしいもの。
自分達のためにアクションを起こしてくれる人、大歓迎。
年寄りのエゴや身内の身勝手につぶれてしまう家族を見るほうが辛いんだよ。



192 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:45
>>182
181です。レスありがとう。
有無を言わさず事を運ばなくちゃいけないんだね。
でも、義親の場合容赦なく動けそうだけど、
実親となると、介護放棄する自分を責めてしまいそう。
自分に自宅介護なんてできるわけないとわかっていても…だよ。
どこかで割り切るのも『強さ』ですね。

193 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:05
そういえば私の痴呆実祖父も、最初は祖母と暮らす家から離れなかった。
しがみついて動かないから、デイに行ってもらうのに難儀した。
でも、無理やり通わせてもらって何ヶ月かすると、
ボケた脳内で「デイ=偉い僕をわざわざ車で迎えに来て、風呂に入れて至れり尽くせり」に
変換されて、ショートステイだって楽に行ってくれるようになった。
(祖父的にはこの「偉い僕にサービス」がポイントだったらしい。施設の方ご苦労様です)
その流れで特養(空き4年待った)入所は、とってもスムーズだったよ。

老人は嫌がってるように見えても、施設慣れさせとくのが肝心だと思ったね。

194 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:08
同居親は 自宅介護で家族に見守られ・・・の 脳内ドリームすごいと思う。
普段でも 同居していない 知り合い同年代より 自分は優位に立ってる
心の中でマジ思っているから 絶対反抗するだろよ。

195 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:36
その全角空け、どうにかして。

196 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:45
思わず間に「ね」を入れたくなる>文節で区切ってあるので

197 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:20
トメ母の脳梗塞の時、常時トメ弟嫁(完全同居)が近くにいたから、
すぐ病院に運び込めて助かったのよと、何度もトメが言う。
今は私達とは近居だけど、将来同居キボンヌの義親。
同居でも完全二世帯だと倒れてすぐ発見は難しいだろう。
やっぱ完全同居をもくろんでいるからこんな話をするんだろうか

198 :名無しさん@HOME:04/05/14 18:04
>197タンの両親は?もし二人暮らし、あるいは一人暮らしなら
「あら!じゃあ私もうちの親と住む事考えなきゃ。
やっぱり実の親は他人任せにはできないですから」は?
もし亡くなってるか、他の兄弟と暮らしてるんだったら、
「へえ、お義母様のお母様は他人に助けられたんですねえ。
実の娘でなくて」というのは?

199 :ななこ:04/05/14 18:21
178さん。
はい、釘さしておきます!
友達は「完全二世帯ならいいじゃん」なんて言ってますが
どうなんでしょうね〜
それもイヤですが・・。
完全二世帯の人っているのかなぁ?


200 :名無しさん@HOME:04/05/14 21:31
>199
完全2世帯の定義は?
繋がっているけど、水廻りなど全て別々というのなら
私がそうですが・・・。

義両親のことは それほど嫌いじゃないけど
ま、いろいろあります。
完全二世帯でも、家の一部分が繋がっていると
どうしても 在不在の気配は伝わっちゃうし。

201 :名無しさん@HOME:04/05/14 22:06
>>199 義理親介護スレより
944 :名無しさん@HOME :04/05/13 16:17
友人はウトメと一緒にマンション隣同士で買って
2世帯もどきやったけど、それでもダメだったよ。
ウトメ希望の2世帯住宅にしなくて本当によかったってしみじみいってるよ。
片方出てってもなんとか売れるからね。

二世帯住宅はどんどん売りに出されてる。
新築同様でも買い手がつかないらしい。
二世帯住宅同居解消がそれだけ多いってこと


202 :ななこ:04/05/14 23:19
200さん。201さん。
レスありがとうございます。
完全二世帯は玄関・台所・バス・トイレ全て違うという
ものだとおもっています。
やっぱうまくいかないんですね〜
話はそれますが
昨晩のわたしとダンナの会話のやりとりです。
渡る世間〜を見ててのことです。
ダンナ「おまえは嫁なんだ・嫁!」
わたし「嫁って言い方キライなんだけど。じゃあ、あんたはムコだね」
ダンナ「そうだよ。別にいいよ。」
わたし「・・・」
ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」
だってぇ・・。むかつく!
同居の事とは話がそれてしまったけど聞いて欲しくて・・。

203 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:33
>>202
同じ配偶者同士ですよ

204 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:34
だんだんウザくなってきた。
その調子じゃ一年もしないうちに同居だね。

205 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:35
お気の毒ですけどダンナ、ななこさんのことを
○○家がもらった人間だと思ってますよ。
自分の妻だとは思ってませんね。

206 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:37
つーかおまえさ、渡る〜なんか見せんなよ。

207 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:43
>>202
>ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」

「そうね。
私もあなたと別れたら元の苗字に戻れるわね。
嫁とも呼ばれなくてすむし。同居もしなくていいし。」

リコンする決意があるにらこれくらい言ったらいいんでないの?

208 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:45
そんなん言ったら殴られそうだね。

209 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:51
なんだろなー。きっとお付き合いしてた時から
俺様な人だったんじゃないかと思うのだけど、
そういうのが「男らしさ」だとナナコサン思ってる?

210 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:54
やっぱりつけこまれる人って(ry

211 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:55
>>208
殴られたら上等。DVを理由に離婚に持ち込む。
これくらい覚悟した方がいいかもよ>ななこさん

212 :名無しさん@HOME:04/05/14 23:57
殴られても、私が悪かったのかなあ・・・ウジウジ
ってノコノコ2chにカキコしそうだよね。

213 :名無しさん@HOME:04/05/15 00:33
俺がななこに言いたいことをAAで表すとこう

   あんたな
    ↓  ○ ←これ俺な
       ノ|)
  _| ̄|○ <し

        ○ノ
     ○ ノ|
  _| ̄|  <し

     ○ ○ノ
     人 ノ/
     〉 />

     ヽ○ノ ヽ○ノ
      /    /
     ノ)   ノ)


214 :名無しさん@HOME:04/05/15 00:41
>>213
「元気出そうぜ、ななこ! れっつ・だんす!」
・・・という意味か?

215 :名無しさん@HOME:04/05/15 00:47
>202
>ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」

「それはどっちでもいいから便宜上、アナタの苗字を名乗ってるだけの
こと。どちらか一方しか名乗れないし、男側を名乗ってる人が多いから
世間に合わせてあげただけ。今からでも二人で私側の姓に変えても
良いのよ。どうして?って他人から訊かれて鬱陶しい思いをアナタがする
だろうと思って配慮してあげてるのに、それもわからないの?」

これでウチの旦那は目が覚めました。

216 :名無しさん@HOME:04/05/15 00:57
そんな事平気で言ってる相手が自分の旦那とあっては、私なら
まともに飯は食えないし、テレビも一緒になんて見れん。
絶対に許さんし、決着付くまで話をうやむやにさせんけど。
なーにが「お前は嫁なんだ・嫁」だ。本人の意志でもない事を
勝手に決めつけやがるな。家に嫁する結婚は現行法で有り得んわ。
いっぺん手でも出してみ、ただではすまさん。
ななこさん、スタンス弱すぎ。しっかりしろよー
だいたい相手が勝手に同居決めたところで、付いて行かなきゃ同居にならないじゃない。

217 :名無しさん@HOME:04/05/15 01:39
ななこさん
渡る世間はしょせんドラマですよ。とても美しい同居風景です。
現実はあんなものじゃありません。

218 :名無しさん@HOME:04/05/15 08:12
どうせこの人も「でも夫のことは愛してるんです」とか言って
ずるずる地獄に落ちるんでしょうね カー(゚д゚ ) ( ゚д゚)、ペッ

219 :名無しさん@HOME:04/05/15 08:27
200です。
戻って読んでみたらななこサン、たいへんなのね。
少し前だけ読んでレスしてごめんなさい。

そんな状況なら、完全でも同居は無理だと思うよ。。って
皆が思ってることだろうけど。

私の場合、同居3日目に義親が越境してきたので、抗議。
その日は逆切れされたけど、こっちからは絶対折れなかったら
何となく歩み寄ってきて、今じゃ何をするにもこっちの顔色伺い。
鬼嫁と呼ばれて平気なくらいじゃないと 神経参ると思う。
まぁ、同居になった時点で基本的にはヘタレなのかもしれないけどね>私

長&遅で失礼

220 :名無しさん@HOME:04/05/15 08:31
まー、自分が合わせて 妻=”嫁”という人生を
主人が酷い人だからってずるずるやってる間は、何も変わらない。
てかさぁ、ななこさんち疑心暗鬼ばかりで、夫婦で駆け引きしながら
毎日の家庭の暮らしをやってるの?何でやってるの?
なんでしっかり詰めて話さないの?相手が話さないのだって悪い事だよね。
合わせてるから、強行突破しても付いて来るってあちらは踏めるんだよ。
仮面夫婦すぎて、それが信じられない。

221 :ななこ:04/05/15 09:30
たくさんのレスありがとうございます。
結婚する前5年付き合っていたのですが「結婚したら亭主関白っぽいかな」
とは少し思っていましたが、あんまり深く考えずに結婚しました。
アセリもあったのが事実です。ウトメ宅には結婚する前に何泊かしたこと
があったのてすが、その時はなかなか見抜けませんでした。
わたし自身がまだ強くなりきれていないから、ここにきて
カキコに励んでいるのかもしれません。しばらく、ここにくるのは
辞めにして、芯を作ってきますね。
ありがとうございました!



222 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:08
来てもいいけど、結果出せ。叩きムードだけで逃げるんじゃなく。
迷ったらおいで。

223 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:09
>>221
気にしないで、がんがって!
私は「渡る世間」が始まると、
夫のそばで
「あーいやだ!あーいやだ!吐き気がする!」
を連発しまくって
同居ムリポの教育してるよ。
「やだねー、ああいうのって、やだねー」ってね。

224 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:32
>>223
と、言いつつ、見てるのか。

225 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:45
若いもの世代が自分から「渡鬼」見てるって家がある事が信じられない。
お家のネチネチがそんなに楽しいか・・・

226 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:50
玄関・フロ・トイレ・台所・玄関にいたるまで
全て別の完全2世帯同居です・・・が、やっぱりイヤダ。
結婚したての頃は2階(子世帯)の部屋の中でも
階段から一番離れたカギのかかる寝室でしか
くつろげなかった。

別に勝手に上がってくるわけではないんだけど、
やはり落ち着かない。
4年目の今でこそけっこうずうずしくなってきたけど
慣れるまでには相当かかりました。

渡る世間〜はあらすじを漏れ聞くだけで吐き気が
するので絶対見ません。



227 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:57
以前メールやり取りしてた人が(26歳)
「渡る世間が始まる、楽しみ♪始めのシリーズからずっと見てた」って人だった。
続かなかった・・好きな人は好きなんだろうなぁ。ってスレ違い失礼しました。

228 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:58
>>226
かぎのかかる寝室(あとでつけた)に閉じこもったら
どんどんドア叩かれた。
ちなみにトメはノックもしないで寝室を開けるやつだった。
今は痴呆になってるので、きっとその頃から痴呆だったと
思うことにした。

229 :名無しさん@HOME:04/05/15 11:49
っていうかななこタン、離婚決意したんではなかったのか?
今まで読んできたけど、あれだけバカにされてたら、
早いとこ人生立て直す方向で動いた方がいいと思うけどね。
>218タンにひっそり胴衣。


230 :名無しさん@HOME:04/05/15 12:15
離婚決意と言っても、そんな、さっさとできないと思いますよ。
わたしの友人が離婚しましたが思っていた以上に大変だったらしいですよ。
212や218さんみたいな物の言い方する人がいるのは、
どうなのかな?と思いますが。
ななこさんにはななこさんの事情があるかもしれませんよ。
グチっぽいなぁ・・とはわたしも思いますが・・。
ななこさん、どうなったのか教えてくださいね。
ここでサヨウナラじゃ、逃げですよ!


231 :名無しさん@HOME:04/05/15 12:33
バツイチ再婚だけど、
離婚決心してから、離婚後の生活を始めるための準備をして
実際に離婚を切り出すまでに1年、
それからやっと離婚できたのが更に半年後、だった。

決心即離婚、とはなかなかいかないもんだよね。

232 :230です:04/05/15 12:41
そのとおりですよね。
決心即離婚なんて無理ですよ。
決意したのってほんの数日前ですよね、ななこさんの場合。
それに状況が変わる可能性だってありますよ。
なんだか「離婚」の話になってしまいましたね。
「同居のこと」に戻しましょう!


233 :名無しさん@HOME:04/05/15 12:45
>>212,218は愛ある鞭。励ましながらも、ちとそうよぎった。

どっちにしろ、ななこさん「ぐちぐちだけで、負けてんじゃねーぞ!」
がんがれ!ビシッと教育し直すか、反省もする気の無い相手なら
奴隷人生を拒否れ、そこから新しい展開が。
とにかくその旦那からは、妻へのいたわりが感じられない。
自分にとっての人生の道具として、妻を都合のいい存在でいさせようとしか
考えていないようだから。まずNOを突き付けて、こちらからも迫らないと
始まらないではありませんか。

234 :名無しさん@HOME:04/05/15 13:00
>232
ずっと読んでる?ナナコタソの場合、状況が変わるってことはなさそう・・・・・
>ナナコタソ
今日明日でなんとかできるわけじゃなし、少しずつガンガレ。
ここの皆さんも、中にはきつい口調の人もいるけど、
大方は親切だと思うよ。なんだかんだ言っても、
ナナコタソ本人が動かないと変わらないのは確かだからね。
又ここに書いたり他のスレで相談したりしなね。

235 :名無しさん@HOME:04/05/15 14:29
ななこさんが反撃もせず言われっぱなしだから
みんなやきもきしてるんでしょ?

反撃すらできなかったらこの場合離婚は無理だもの。

236 :名無しさん@HOME:04/05/15 14:36
そうだ。しあわせはお空からは降っては来ない。
少なくともこのスレの住人には。

237 :名無しさん@HOME:04/05/15 15:52
ななこって、大変そうだとは思うけど、まだ同居してないんでしょ?
書き込み読んでも、一人で妄想膨らませて慌ててるような気がするよ。
夫から同居の話が出ないうちに、自分から同居の話題を振りまくってどうするの。
他の理由で離婚したいから、同居をネタにけんか売ってるっていうならともかく
そうじゃないなら、今やってることは裏目裏目に出そうな悪寒がするなあ。

238 :名無しさん@HOME:04/05/15 16:03
えー、先に封じておかないと、年取って嫁だからとか言われて
旦那がどうにも変わらないんじゃどうにもなら無いじゃん。
自分の人生に責任持って戦えるのも、いざとなったら自活できる職があるか
実家にパラできるか、十分に寄与が認められて財産が得られるとかで
しても生きていける場合のみだよ、現実は。

239 :名無しさん@HOME:04/05/15 16:07
>238
先に封じておく必要はあるけど、
ななこみたいに、自ら同居の話を持ち出して夫を責めるというのでは
裏目に出るんじゃないかと思ったんだけどね。

ななこの書き込みを読むと、決定的な事実は何も出てきていないのに
あれこれ想像しているだけでしょ、今のところ。
ウトメと夫の会食だって、実際にあったかどうかもわからないんだし。

不安が膨らんで妄想に走る気持ちはよくわかるけど
まだ同居していない今だからこそ、もっと冷静になって
夫教育と、いざというときのための資金作りを検討しなきゃ。
そのためには妄想より現実。

240 :名無しさん@HOME:04/05/15 18:38
239に同意。またたとえウトメと旦那との会食があったとしても
同居話とは限らないわけで。他人には知られたくない事とか
の話だったのかも知れんし。

たとえば親戚にメンヘラーが出たとか、実は爺さんの隠し子
が発覚したとか、そういう話は年よりはひた隠しにしたがるも
んだしとりあえず息子タソ だ け には話ししとこうとか不自然
じゃ無い。

もしくはウトメどちらか一方だけとの会食で「実は離婚しようかと
思ってる」なんて・・・まだどう転ぶかわからないうちは当然旦
那も口を噤んでいるとかね。

予防戦争も大事だけど、敵の動きがないうちからしょっちゅう
臨戦態勢ばっか取ってると無意味に夫婦関係が壊れちゃうよ。

241 :名無しさん@HOME:04/05/15 22:43
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

242 :名無しさん@HOME:04/05/15 22:54
>241
よそにもあるのでコピペか?
またマルチコピペ?

243 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:44
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

244 :名無しさん@HOME:04/05/17 02:05
保守したほうがいいかしら?

245 :名無しさん@HOME:04/05/17 09:29
保守って・・・。
どうすればいいの?

246 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:48
ほしゅほしゅ

247 :名無しさん@HOME:04/05/18 14:08
>>226>>228
私も完全別の二世帯同居だった。(過去形なのは姑がホームに入ったため)
まるで私が書いたかと思ったよ〜。
以前旦那が「おまえは渡鬼見ないなあ」と言うので、「実生活で経験して
いるのに、なんでわざわざドラマ見なくちゃいかんの」と答えた事があるw


248 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/18 14:23
>>245 なんでもいいいからかきこめばいいんだよ
    スレをあげたくなければメールのとこにsageってかけばいいのです

249 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:02
友人の話だけど何処に書いていいか迷って駆け込み。

ほのかにDQN臭のする男とつき合いだした友人A。
外出には彼の許可が必要で、私達友人と会うにも仕事と偽って出て来る程。
彼女の性格からいってそんなの「あり得ない話」だったので
「アツアツ期間を過ぎたら別れるだろうな」と思ってたのに、意外やそのまま結婚。
結婚式には友人一同にDQNな招待をしたり、結婚後は軟禁状態になったりで
友人としてかなり悲しかった。
彼の様子はどうにもDV男の典型臭く、それだけでも心配していたけれど
忠告しても肝心の彼女が聞く耳もたないのであまり強く言えないでいた。
そのAから先日久々に連絡(といっても共通の友人結婚式のドタキャン連絡)があり
そこで知ったのだが年内に旦那両親と同居予定らしい。

250 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:02
つづき
DQNでDVでそのうえSANAGI。旦那さん両親がどういう人かわからないから
なんとも言えないけれど、三拍子揃ってしまってAは本当に大丈夫なのだろうか。
思いとどまらせよう、なんて僭越なことを考えているわけじゃないけど
どうにも心配でたまらない。今、私が彼女に言ってあげられる助言って何だろう。
同居の前に旦那さんと「どこまで耐えられて、どこからはダメ」とか
「ダメが出た時は最低限こうする」とか何らかの取り決めをしたほうがいいのでは
と、思うのですが。

251 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:18
SANAGIって?

252 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:19
>>249-250
その友達が何か相談してきたの?そうならいいけど
何も相談してこないのなら、同居することを心配されても
逆に余計なお世話と反発されるだけかも。

それから友達は現状に強い不満をもっている?
この結婚は不幸だったと思っているかな。

そうじゃなくて『束縛される→愛されている私』
『同居させられる→頼りにされてる私』などと考え、
目が曇っている場合は既に処置なし。
一般論として「同居はどこも大変らしいよ〜」とひとこと言うのが精一杯。
もしかしたら本当に幸せなのかもしれない。
不幸だとしても本人が目を覚まさない限りなにもできない。

友達が同居にあたって不安を抱いているのなら、
このスレや他スレでの同居苦労話をしてあげるのもいいと思う。


253 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:38
本人がいいって言ってるならどうしようもない。

友人としてはせいぜい、
「同居したら連絡しにくくなった、なんて寂しいから無いようにしてね、
これまでどおりつきあってね」
くらいしか言えないよ。

254 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:46
早速のレス、ありがとうございます。
そうなんですよね。我ながら余計なお世話と知りながら
 >目が曇っている場合は既に処置なし。
正にこの状態な彼女を見ていると、以前の性格とはガラリと変わったことに
私がショックを受けています。多分、本人は幸せなんだと思います。
以前「本当にそんな状況で不満はないのか?」とストレートに聞いた時
宗教入ったような目で「幸せだよ」と言ってました。
陰のある、というか、遠くを見るような笑顔で・・・
そういう笑い方はしなかった人なんで余計に深刻に受け止めてしまった。

ああでも確かに、私には何もできませんね。
いろいろあっても健やかで、喜びや楽しみもある生活が送れるようにと
心の底から切望します。私を含め、すべての人達に。

255 :249:04/05/18 21:51
ああ、書いている間に253さんもどうもありがとう。
そのセリフ、参考にさせていただきます。
というか同棲を始めた段階で、すでに連絡はとりにくくなってましたが。w

256 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:52
SANAGIってなに?

257 :名無しさん@HOME:04/05/18 22:05
いつまでたっても羽化して成虫になろうとはしない
(夫にも父親にもなろうとしない)
永遠のママンとパパンの子ども状態。
そんなヘタレ旦那のことを蛹男と言うのだよ。

258 :名無しさん@HOME:04/05/18 22:07
あんがとー

259 :名無しさん@HOME:04/05/18 22:20
うちは同居で姑と合わず、上さんが気の毒なので
離婚しました。

260 :名無しさん@HOME:04/05/18 23:12
>>259
あなたは旦那?気の毒ってひとごとのようだな。


261 :名無しさん@HOME:04/05/18 23:13
妻よりママンを取ったってことか・・・
最初から結婚なんて身にあわないことはしなきゃよかったね。

262 :名無しさん@HOME:04/05/18 23:33
結婚してみないとわからないこともあるからね。

263 :名無しさん@HOME:04/05/18 23:45
でも今後大変だね、仕事しながら介護かあ。
会社に理解あるといいね。

264 :名無しさん@HOME:04/05/19 00:01
50過ぎれば親は80?
その頃には会社に行って稼ぎつつ家事もやりつつ
親の介護か〜大変だねー頑張ってねー

親が死んだ後は一人ぼっちだしねー

265 :名無しさん@HOME:04/05/19 01:10
昔の本を読み返してて思ったんだけど、『杜子春(とししゅん)』ってお話があるでしょう。

仙人になりたい杜子春は「決して声をださない」って修行をするんだけど、
妻を八つ裂きにされ、わが身をいじめ抜かれても声を出すことはなかったのに
年老いた両親が鞭打たれる光景に我慢できず、声をあげてしまう(ここで仙人修行落第)

現実にかえった杜子春に「もしお前が、両親を痛めつけられても声を出さないような
やつだったら、わたしがお前を殺していただろう」みたいな結末で、杜子春は仙人になるのを
あきらめるんだけど・・・

これ、大昔に小学校で習ったお話なんだけど、激しくモニョッタ
親を大事にしろって言いたいのはわかるけど、妻を八つ裂きにされてて平気な時点で
人間失格というか、しょせん妻なんて・・・というのか・・・

266 :名無しさん@HOME:04/05/19 01:18
>>265
儒教の国ですから。

267 :名無しさん@HOME:04/05/19 01:45
杜子春の話を、男女入れ替えて考えても、「夫婦なんてその程度のもん」みたいな
教育は困るなぁ。

268 :名無しさん@HOME:04/05/19 08:23
>>262
>>263
そういう考えって、結婚してたら夫の親は嫁が自宅介護するって決めてるの?

269 :名無しさん@HOME:04/05/19 08:29
>263の場合は、奥さんが仕事をして実子である夫が介護、っていうパターンも
とれなくなったので大変だね、っていう意味にもなる。


270 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:15
介護スレで、爺一人預けて病院に月40万払ってる人が。
ぼった栗のおいしいカモ。
でも爺の状態が悪いから転院もままならないし、自宅療養もできない。
もしそんな話を聞かせてしまったら
義親は「病院て怖いわねー。うちは嫁子さんがいて安心ねー」と
自宅介護を主張するだろうな。

この国の老人政策はどうにかならんのか。

271 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:25
>>270
無知は罪ってことなのですよ。
その金額は適正かずっと調べなかったということがね…

272 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:08
40万払っても何でもいいから
とにかく解放されたい人達もいると思うし。
調べたりとかは、余裕があるうちにしておかないと
自分もそうなりそう<カモ


273 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:24
空いてる所がそこしかなければ、ぼったくりだろうがなんだろうが、そこに入れると思う。
だからぼったくりもやっていけるんだろうけど。

274 :名無しさん@HOME :04/05/19 15:26
>270
確か自宅療養が無理な痴呆という話だったよね。
で、病院入れるとテケトーなんだけど死なない処置だけは
しっかりやってくれるから、まだまだまだまだまだ生きそう・・と。

>病院て怖いわねー。うちは嫁子さんがいて安心ねー
と、言われたら
「自宅で素人介護なら病院ほど長生きはしませんよね。ふふふ」
とでも返しておきましょう。

275 :名無しさん@HOME:04/05/19 16:35
どっかのスレ出てきた、「半年でかたをつけてくれる」っていう施設がどこにあるのか
知りたい。

276 :名無しさん@HOME:04/05/20 00:06
>>275
激しく知りたい!!

277 :名無しさん@HOME:04/05/20 00:15
>>275
大体、市に一つはあると思う・・・

総合病院なのに老人病院化している所なんてねらい目ですよ

278 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:10
>275
それってジョニゴスレで出て来た病院では?
具体的な場所も出てたはずだけどな。
東京の下町だった。

279 :名無しさん@HOME:04/05/21 10:26
保守

280 :名無しさん@HOME:04/05/21 10:48
朝からほのかにムカつきました。長いけどゴメン。

うちは今トメが入院中。
ダンナの休みごとに私・ダンナ・ウトでお見舞いに出かけてました。
別にそのことはいいんですよ。なにも「私はイカネーよ!」っていう程
仲が悪いわけでもないし。

でも今回我が家の車が盗まれちゃって、百貫デブのウトは電車・バスが
しんどいからと私達夫婦だけで行くことになったんですけど
(私はその方が良い。うっとおしいから。)
ウトが勝手に自分が行きもしないのににスケジュール決めてるんですよ。

やれ「11時半ごろ飯食いに行って、その後買い物してから
病院に行ったらええ。」とか。自分が一緒に食事したいから、
一緒に買い物に行って荷物持って欲しいから、が丸わかり。
病院は山の上だからバスが少ないんだよ。乗り損ねるじゃんか。
ベタベタ甘えてくるなってーの。そんなだから太るんだよ。

車がないおかげで全部私達にとばっちり。
ていうかウトがいるせいで、のほうが正しいのかしら。

281 :名無しさん@HOME:04/05/21 10:59
>>280
おお。うちの車も盗まれたよヽ(・∀・)人(・∀・)ノナカーマ!
今頃は、ロシアかどこかで走っているのかなぁ・・・w

素直に「買い物手伝って」って言えばいいのにね、ウトさん。
わたしのとこはトメが百貫系なんだ。
この1〜2年で10キロも増えてるらしい・・・



282 :280:04/05/21 11:08
>281
おたくも車やられましたか!
うちのウトは「マンギョンボ(ryに乗ってるんじゃないか。」と言ってます。

そうそう、素直に言えばいいのにさ。
そしたらこっちも「今はダメですけど午後からどうですか。」とか
穏やかに話も出切るっちゅーもんだけど、いきなり決定かよ!みたいな。

自分達が動く事にウトトメの勝手な思惑とか都合が働くと
イライラするんだよね。しかも高圧的にされると尚更。

老デブって 太る→歩かない→また太る→さらに出歩かない→
することなくってテレビとお菓子→太るとループで見てて怖いです。
>281さんちもそんなかなあ。


283 :名無しさん@HOME:04/05/21 12:59
>>282
そのままどんどん甘いもの攻撃で太らせて心臓弱らせときましょう。
120キロぐらいを維持していけば、確実にry
細身で健康に過ごされるとあとが長いかも。

284 :名無しさん@HOME:04/05/21 15:54
でもデブの介護は異様に辛そうだ…

285 :名無しさん@HOME:04/05/21 16:02
>284
「トメさんは重すぎて、私には介護できません」で介護施設へGO!


286 :名無しさん@HOME:04/05/21 18:18
>>283
いまどき糖尿病は長患いになるからお薦めできん。

287 :名無しさん@HOME:04/05/21 19:25
ランドクルーザー盗まれすぎ!

288 :名無しさん@HOME:04/05/21 23:40
思いっきりデブだと、誰が見ても介護は無理と思ってくれそう。
嫁はダイエットにはげめ。

289 :281:04/05/21 23:42
>>282
デブ系ウトメは病気の巣窟だよね

うちの百貫トメさんの場合は
脂っこいものが好き、外食大好き。活動的で外に出るものの
摂るカロリーが高すぎて太る一方。代謝も落ちてきてるみたいだし。

でも、おかげで(?)要介護になったら自宅介護はしなくてもよさそう。
絶対に私の力では寝返りを打たせたりできないことが、見た目ではっきりわかるからw
旦那も「あれじゃ、オレだって介護は無理だ」と言っております。

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