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◆◇◆◇◆ よろず相談所 3号室 ◆◇◆◇◆

1 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/12 13:49
家庭の事を相談ちまちょう。
親切などなたかが、必ずあなたを導きまちゅ。

※煽り・野暮な突っ込みの類は、スルーでマターリと参りまちょう。

前スレはこちら(↓)
◆◇◆◇◆ よろず相談所 2号室 ◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071818825/

◆◇◆◇◆ よろず相談所 ◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1049705777/

2 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:53
>>1乙!
前スレ999とれてうれしい!

3 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:55
前スレに967タソご報告くださったのが1000だったので、僭越ながらコピペをば・・・

1000 名前:967[sage] 投稿日:04/04/12 13:53
こんにちわ…。
昨日トメが来たんで、思い切って言ったんですが。
旦那とトメに言い負かされて、結局通う事になってしまいました…。
折角相談に乗っていただいたのに、ヘタレですいません。・゚・(ノД`)・゚・


4 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:55
>>1
乙!!

前スレ1000げとした967は速やかにこちらに来るように

5 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/12 13:55
>2
どうもでちゅ。
でも誘導を忘れてまちた。
何分、スレ立て初めてなモンでちゅいまちぇん〜。つД`)・゚・。・゚゚・*:.。

6 :前スレ967:04/04/12 14:14
思いがけず、1000取ってしまってたんですね。
>>3さん、貼ってくれて有り難うございます。
自分の気持ちを、紙に書き出して、それを旦那に見せようかと思ってたら
トメから電話がきて
「今日町内会の役員会なんだけど、孫男が私から離れようとしなくて
ピターっとひっついて、(トイレなどで)ちょっとでも離れると大泣きなの。
じいさんと留守番させようにも、無理だから今からソッチに連れてくから」と。
自分では、言う事を頭の中でまとめたつもりだったのですが
いざ、トメと旦那の前で切り出して、二人に色々言われたら
いつものようにテンパッてしまって、結局ダメだったんです。
ホント、ヘタレですいません…。

7 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:17
>>6
言いたいことを紙にでかく書いて壁に貼っておく。

8 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:17
>>6
パペットマペットのマネをして、
自分は黒子に徹してうしくんやかえるくんに代わりに言ってもらう。

9 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/12 14:18
両親の金で両親が送り迎えするなら
 無料体験入会
だと思えばどうよ??

あまり難しく考えないでね。
それと自身を持ってね(w

10 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:19
>>9
的外れ

11 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:20
>>6
要求をアルジャジーラにファックスして放送してもらう

12 :前スレ967:04/04/12 14:25
>>7
その紙を旦那に見せて、私の気持ちをわかってもらう…という事ですか?

>>8
和ませてもらいました。
ホント、黒子になろうかな…。

>>9
無料体験入会…。
そう思えれば、ラクなんでしょうね。

>>11
現実離れしてるけど、面白いですね。

13 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:26
前スレをプリントアウトして、トメの目のつくところに置いておく。

14 :前スレ967:04/04/12 14:30
えー、最初、私は前スレで「勝手な真似して、入会させるからには
お金はトメ持ちにさせてやりたい」と、言いました。
しかそその後、考えを改めたのですが、結果としては
・送り迎えはトメ
・費用もトメ
と、なってしまいました。
全てトメが言い出した事で、旦那もそれに加勢してた状態です。
いつもは大体、私と旦那の考えは一緒で、その際には
トメを制してくれたりはしてるんですけどね…。

15 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:46
>>14
まあ、そんな難しく考えなくてもいいんでは?

あなたの場合、息子さんは結構日常的に、トメに拉致られてますよね。
>>6を見てもね)
どうせ拉致られてるなら、
トメ宅で、変なお菓子だのなんだのを与えられ、
甘やかされ放題しているよりは、
まだ、め○え教室に行ってる方がマシかもね。

てーか、め○え教室がどうとかってんじゃなくて、
そもそも、前スレ967は、子供をどうしたいわけ?
トメ宅に遊びに行っていれば、私は楽だわ〜なの?
それとも、子供がしょっちゅう拉致られて、嫌ー!なの?

論点はめ○え教室じゃないでしょ?
なんでこう言う議論になっている時に、
トメ宅に子供を遊びに行かせてるのか、禿げしく疑問

16 :前スレ967:04/04/12 15:00
>>15
本音はイヤです。
前は、トメをもう一人の母のように慕い、私から進んで
義実家訪問したり、泊まりに行ったりしてたのですが、小さな事が積み重なって
今はトメに会うのは、少ししんどいです。
でも息子は、トメに会いたがって、トメもまた「嫁子ちゃんも疲れてるだろうから」と
息子を泊まらせたがります。
おばあちゃん子は三文安、とは言うけど、私自身もおばあちゃん子で
息子の気持ちもわかるし、私が会いたくないというのを息子にも押し付けて
我慢させていいものか…と、悩んでるんです。

17 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:03
前スレで心配して損したよ。
すでに思いっきりババッ子なんじゃん。>前スレ967 息子

今でさえこれじゃ、幼稚園選びなんかもトメの思うままにされちゃうんじゃないの?
もうあきらめたら?

18 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:07
嫌なら嫌だとハッキリ切れたらどうだろ。
何も言えないのなら、
(ノ`Д´)ノ彡┻━┻ 
↑の感じで切れたらどう?
どこかいい嫁子ちゃんをやめられないみたいだから、
その仮面を捨てるには思いっくそDQNして、
近づけさせないようにするしかないんじゃない?

19 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:20
結局本当のところは、前スレ967はそう嫌でもなかったんでしょ。
本当に嫌なのなら、その時は言い返せなくても
何とかして意思表示するよ。
トメに教室月謝出させようと考えるあたりからして、
心から嫌なわけじゃなかったんだよ。
ここで皆から変だ断れと言われ、
自分の意見を流して、今度はトメと夫に言われ
流され。ヘタレじゃなく小ズルイんでしょ。
自分もババッ子だったからとか言い訳いっぱい探してさ。
でも子供に託けて自分が楽になりたいのね。

20 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:27
やはりババッ子は三文安いと証明されますた。>前スレ967

21 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:43
>>16
子供がどうしておばあちゃんがいいと言うか、わかってる?
親が「嫌だけど、預かってくれてたら楽だわ」と思ってるのを
わかってるからだよ。
このままだと、上の子を愛せなくなったりしませんか?
もうすでに、少しお子さんに距離を感じていませんか?
本気で危機感を持ってはいかがでしょう?
あなたのおばあちゃん子具合と、息子さんのおばあちゃん子具合は
違っていませんか?レスだけ見ていると、息子さんは
トメに母を求めていますよ。あなたは自分の祖母に母を求めていましたか?

トメは、親ではないのです。
もう一度、まずは旦那さんととことん話し合いをした方がいいと思います。
め○え教室のことはおいといて・・・
今後のトメとのつきあいを考えなくてはいけないのでは?
教室に通う、通わないは別問題。通わせるのであれば、
親であるあなたが送迎し、費用も出す。
それは、絶対に譲ってはダメでしょう。

頑張ってください。

22 :名無しさん@HOME:04/04/12 16:56
>16
「負うた子より抱いた子(おうたこより、だいたこ)」という言葉を知ってる?
同じ自分の子どもでも、背中におんぶしてた子より、抱っこしてた子どもの方がかわいいし
親子の結びつきも強い、という意味。子どもは手放しちゃダメという意味でもある。

>16が今の状況をよしとしていなくても、長男をトメにとられている穴埋めを
下の子に注ぐようになるのも問題がある。

23 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:06
相談よろしいでしょうか?
2年ほど付き合っている彼がいます(現在遠距離)。
先日、彼から、結婚についてほのめかされ、いろいろ不安になったので、
皆さんのアドバイスをいただけたら…と思います。
彼から言われたり、今までの会話の中で出てきた主な話です。
・彼は関西の農家本家長男(跡取)、現在33歳。私は28歳です。
・会社員で、農業を継ぐつもりはさらさらない。
・私は一人娘。現在は東京で暮らしているが、実家は北関東。
・彼の両親は「始めの内は自分達と別居で便利な所で暮らせばいい。
 しかし、いずれは同居して貰いたい」と言っている。彼も同意見。
 介護に関しては、お互い自分の親の面倒を見る。
・彼の親戚に、口うるさい叔母がいる
 (彼が仕事の研修で半年ほど一人暮らしをした時、"跡取なのに
 家を出た"と騒いだ)
・結婚したら、彼の仕事の都合もあるので、関西に住んで欲しい。
 また、子供も欲しいし、不自由させないので、仕事を辞めて欲しい。
・お盆や年末年始は、のんびり里帰りをしてもらって構わない、と言われた。

彼のご両親は悪い人ではないけど、いずれ同居を…と言われ、非常に悩んで
います。彼の実家は、自動販売機まで車で10分、最近になってISDNが開通、
ドコモの電波は圏外で、お醤油や油は樽や一斗缶で買い、お茶なども
箱単位で買うような所です。
私の仕事は資格があるので、別に関西でも続けようと思えば
続けられるんですが、彼は専業主婦を望んでいて、私は出来る限り
働いていたい、と言うのが本音です。
また、彼は「本家だからこっちから挨拶回りなどに出向く事はない。
どーんと構えていればいい」と言うのですが、本家とか分家とかって
今まで無縁で来たので、実際にどういうものなのか分かりません。
また、今まで関東から出た事がないので、いきなり関西の風習に
馴染めるかも不安です。
今、こうして悩んでいると言う事は、彼との結婚はしないほうが
いいのでしょうか?

24 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:46
正直、結婚したら後悔しそうな彼&親戚だが・・・。
結局は飛び込んでみないと分からない部分も一杯あるよね。
取り合えず結婚する・しないを決めるより前に
>>23の考えをしっかり彼に伝えること。
それで「これがうちのやりかただから」とか「だってママンが・・・」とか
言うような男なら、きっぱりすっぱり諦めたほうが吉。

まぁ、結婚前にはいいこといっといて結婚したら豹変!なんてのも
十分考えられるので、結局は>>23の気持ち次第かと。
引っかかるものがあるのなら、自分でもあまりいいとは思ってないってことなんだろうけどね。

25 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:48
>>23
うっわー…すごいねえ…突っ込みどころ満載で寝言は寝て言えって感じだ。
でも結婚前にこれだけシッポを出してくれたことに感謝するべきか。
とりあえずひとつだけ。

「将来同居しつつもそれぞれの親は自分で」
これ、自分の親の面倒は見てもらう気満々だけど、
あなたの親はどうにでもなれってことだよ?
あなたの実家は北関東で関西とは距離ができるのに、
同じ家に住む義親と平等に面倒を見れるなんてありえないっしょ。

26 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:16
「お互いの親の面倒は自分で」って聞こえはいいけど、
彼は具体的にどうするつもりなんだろう?
彼の親が要介護になったら、彼は仕事をどうするの?
彼親がヘルパーを雇う金を出すのか?
ケア付ホームにぶち込むつもりなのか?
彼兄弟姉妹が全面的に見るのか?あなたはノータッチでいられるのか?
それに、あなたの親が要介護になったら
あなたは大手を振って実家に帰れるのか?それも月単位で?
そして、あなたが親を介護するために必要なお金はどこからでてくるのか?
(あなた親に出させろというなら、彼親の介護費用も彼親が出すべき。)

それと仕事のこと。
生活のために仕事をしてるんじゃない、やりたいからしてる
人がいるということを理解できないのか?
妻が働いていると甲斐性なしと思うような自信のない男なのか?
同居で妻と母が対立したら、どっちの味方をするのか?(正しい方なら却下)
自分の家族は「父・母・自分・妻・子供」ではなくて「自分・妻・子供」だとわかっているのか?
そもそも結婚したら、親の戸籍とは別になるとわかっているのか?

いっそのこと、「関西に住むし、同居してもいいわ。でも苗字は私の方にしたいの。
だって、一人娘だし。」と言ってみたら?更なるボロが出そうだ。

27 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:32
相談です。
同級生の夫と5年前に結婚、一男一女を設けました。
第二子誕生後、セックスレスが2年続いています。
家事と育児で毎日が忙しく、へとへとになっているため、
正直なところ、とても応じる気になれないのですが、
こともあろうに夫は、このことを、双方の両親に訴えたのです。

実両親いわく、話はかなり具体的だったそうで
夫は結婚してからの合計回数まで、報告したそうです。
そして一言「妻は家庭的ではない」と。

夫両親のコメントは聞いていませんが、
全く何も言わないところを見ると、大事には捉えていない様子です。

このどうしようもない夫と、今後どのようにつき合えばいいでしょうか?





28 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:38
>27
旦那さんは双方の両親に何を狙って訴えたんでしょうね?


29 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:40
>>23
働かないで専業主婦いて欲しいのは逃げられないようにするためじゃないか?


30 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:42
>23
ひょっとして資格があるって茄子なのかな?


31 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:52
>>23
なんか親が言わせたって感じもしないではない
盆暮れには実家に帰ってもいいなんて最初の1〜2年くらいだと思う

32 :23:04/04/13 09:56
レスありがとうございます。
>>24
「うちのやり方」って言うのは、付き合いだして間もない頃、よく耳にしました。
引っかかっているという事は、やはり結婚は見合わせたほうが…なんでしょうか。
>>25
距離の事は考えていませんでした(汗)
もし同居していて、彼の両親が介護が必要になったからと言って、
「あなたが面倒みるのよね」とは言いにくいですよね…
>>26
彼の祖母が要介護になった時、彼のお父さんは何もせず、
嫁に当たるお母さんが身体を壊しつつ介護をしたのを見ていて、
彼曰く「介護が必要になったら施設に入れる。それがお互いのためや」と
よく口にしてはいます。
彼も私も医療関係者なので(正確に言えば彼は違いますが)、
その辺りのシビアさは分かっていると…思います。
彼の妹さんは、既に結婚されて別な市で暮らしています。
ただ、私の親が要介護になった時、ずっと実家に戻っているって言うのも、
費用の事も、彼は考えているのかは分かりません。
仕事に関しては、26さんのご指摘の通り「妻を働かせるような事は
したくない」という気持ちが強いようです。
あと、彼の場合、出張や泊りが多いので、家に帰ってきたときに
いて欲しい、という気持ちもあるみたいです。
苗字の事、いいですね、言ってみたいと思います。
>>29
自分が帰宅した時に家にいて欲しい、とは言っているんですが…
本当の所は分かりません。
>>30
臨床検査技師です。
>>31
彼のお母さんは、どちらかと言うと理解があるタイプですが、
お父さんは「最初から同居。お前(彼)は家を継げ」という感じですので、
もしかするとお母さんがアドバイスをしているのかもしれません(汗)

33 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:07
>>23
なし崩しに家に縛り付けようと言う魂胆見エミエ。
自活できるんなら、もっと貴女のことを尊重してくれる人を
待つほうがいいとおもう。
冷静に今の彼との将来を思い描いてご覧
田舎の農家の嫁になってでも、彼のそばにいたければ
結婚すればいいけど・・
同居はぜったいにしない・仕事は続ける等
貴女の希望も全部彼に提示して、反応を見たら?


34 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:14
>>23
ハッキリ言おう!
それなりの覚悟がないなら結婚はおやめなさい!

35 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:24
>>28
実は上の子が自閉症のため、唯一時間のできる夜中に、
ネットで情報収集をしています。
現在通っている教育機関や、病院、その他の施設は
全て私が自力で探し出してきたものです。

夫は、この件についても不足らしく「ネットする時間はあるようだ」と
私の両親に毒づいています。
恐らく夫は「時間があるんだから、セックスに応じろ」と
双方の両親から口添えして欲しいのだと思います。

私も、夫が子供のことに少しでも協力的なら、応じる気にもなりますが、
少なくとも私は子供の障害のことで、夢も目標もあった仕事を辞めています。
しかし、自分で決めたことなので後悔はしていません。
今、手をかけてやらないと、後になってもっと後悔することになると
思ったからです。

しかし夫はこのことについても「専業主婦になってラクしてるんだから」
としか思っていないようです。
夫は、どうやら、仕事が全ての免罪符になると思いこんでいるようで、
子供の障害に関する本すら、ただの一冊も読もうとしません。
頭の中はセックスのことだけです。



36 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:27
愛があってお金があっても、
思いやりが無い相手との結婚は心が貧しくなるだけ。

37 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:35
>>35
父親としては困ったもんだ。
貴女が子供さんのことで必死になるほど、旦那と心が離れていく
旦那はガキなんだよ。かまってちゃんなんだ。
親にいいつけるとこ見てもガキそのもの
貴女もそれに嫌気がさして、よけいレスになってんじゃない?
ガキを見捨てるつもりならほっとけばいい。
いずれ浮気しはじめるさ。
それがいやなら、ちょっと甘えさせてから
父親としておだてて子育てに巻き込んでいくの
子供のために父は必要だよ。

38 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:38
>35
旦那さんとは話し合いにならないのですか?

39 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:41
レスって辛い人には辛いらしいよ、想像を絶するほどね。
元々思いやりに欠ける旦那さんがレスのストレスで自分の事ばかりになって
子どもと成長できる可能性を潰してしまっているんじゃないかと思う。
35さんも大変だと思うけど、まだ若いんだったらせめて週に一回くらいは気持ちよく応じてあげて
その上で少しづつ、自分の立場、子どもの事等、話して理解を得られるようにしてみては?


40 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:25
>27
旦那と夫婦としてやっていくつもりはあるのですか?
仮面夫婦みたいな。

41 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:26
レス有り難うございます。

>>37
私も、父親にしかできない役割があると思うので
夫には親の意識を持って欲しいと考えています。
ってことは、やはり応じるべきってことですよね。
再開したらしたで「再開しました。週○回です」とか
双方の両親に報告されそうで、それも鬱です。

>>38
まるでかみ合いません。
「セックスレスは離婚原因として認められている」
とまで言っています。
しかし、向こうは向こうで、私を「聞く耳を持たない」
と言っているようです(実両親よりの情報)。
「ひと」を部下のようにしか見られない不幸な人間です。

>>39
やはり、>>37さんのご意見と同様に、
まずは私が譲歩した方がいいようですね・・・。
私は基本的に、行為そのものが惨めで嫌でたまらなく、
子供が作れないからガマンしていただけなのですが、
夫は、オーラルも求める根っから好きなタイプで、
私としては話をするだけでも非常に苦痛です。
が、夫に心から父親になってもらうためには
やはり仕方ないものなのですよね。

世間的には、週一回くらいだと、申し訳が立つものでしょうか。


42 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:33
うん、確かにダンナの行動はオコサマもいいところだけども、情状酌量の余地はあるかな。
27さんは「100%母親モード」になって、ダンナをちょっと置き去りにしちゃったんだね。
この人は頼りにならないってんで頑張り過ぎちゃったんだと思う。
これがかたちだけでも、相談したり頼りにしたりっていうふうにうまく持って行っていけていれば
39さんの言うようにダンナさんが父親として成長できたのかもしれないね。
今は逆に「おまえはかーちゃんなんだったら俺もコドモになってやる」状態って感じ。

自閉症に関して、27さんは「よっしゃ頑張るぞ」になれたけど、ダンナさんの方は
戸惑って投げやりな態度になったのかも。それは勿論ダンナさんが悪いけれど、
そこでふたりとも夫婦としての問題を解決せずにきてしまったんだね。

とはいえ、今のダンナさんの態度はあまりといえばあまりなので、
27さんが矯正するのは面倒だと思うなら捨てちゃってもいいんじゃない?
それは27さんの自由だし。

43 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:35
>>27
セックスの点を除けば、色々な面で相互補完できている関係なので、
共同生活をして行く相手として不足はないです。
夫は、私に「女」「母親」の両方を求めているようで、
私自身の「個」については関心が低いのかもしれません。
だから自分にとっては「セックスの相手」であり、
子供にとっては「優しい母親」を求めるのでしょう。

44 :42:04/04/13 11:40
あ、とろとろ書いていたらご本人が。失礼しました。

……でも、読むほどに27さんもちょっとどうかという気がして来てしまう。
確かに貴方は「聞く耳もってない」ように見えるよ。
セックスを否定している自分に疑問はないのかなあ。
オーラルくらいで「根っから好き」「話をするのも苦痛」って……。
結構ダンナさん気の毒になってきた。

45 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:42
>>42
子供の件については「障害児なんだから、施設にいれるしかないじゃん」
って考えで、相談とかいうムードにはとてもとても・・・。
どんな話をしても、じーっと聞いていて、
最後に「・・・・それで?」と言うだけです。
姑とともに「この子はダメ=何しても無駄」という考えなので、
子供のために時間を割くこと自体、不興をかっています。

そろそろ、療育機関に行く時間です。
帰ったら、またカキコさせていただきます!!

46 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:43
旦那のコトをもう愛して無いんじゃないの?

47 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:51
>>44
同意。
オーラルって普通じゃないの?
27さんの旦那はSEXも自己中で
27さんには苦痛だったんだ。
でも正直言うと、演技してない女性は少ないと思うよ。
それにお子さんが自閉症でなくても
育児でレスってよくあることよね。
多くの女性が旦那=長男みたいに思ってるとこあるし。
SEXは男のツボなのよね。w


48 :名無しさん@HOME:04/04/13 12:31
なんで後出しで「施設」発言とか出してくるかな。
ある程度普通の人前提でレスしてるんだからさ〜ブツブツ。

えーと、ガキでSEXヘタでしかもマママンセー障害者蔑視のニオイまでしてきた27旦那、
私としては「とっとと離婚で即解決」をお薦めしたいんですが、
27さんのお悩みはあくまで「今後どのように付き合えばよいか」ですので、
その方向で考えますと……。

○超がんばって、夫を父親に教育する。
○夫に父親は期待しない。
のどちらかを選んだ上で、セックスレスに関しては自分にも非があると
自覚して話し合うしかないんじゃないでしょうか。

27のセックス観ははっきり言って異常でしょ。
「惨めで嫌でたまらない」「子供作るため仕方ない」「ガマンしていただけ」
この感覚ははっきりおかしいし、旦那の主張する「離婚原因になる」ものだと思う。

まずちゃんとどうしてセックスが苦痛なのか、それは旦那との関係に
問題があるのか、27の潔癖症なのか、そういうことから考えなくちゃならないんでない?
必要ならカウンセリングとか受けた方がいいと思う。

まあお子さんで手一杯でそこまでしてられないというなら、やっぱ離婚がオススメ。

49 :名無しさん@HOME:04/04/13 12:54
>>27
私も昔は、SEXって苦痛で仕方なかったから少し分かるけどさ。
SEXが苦痛なのには理由が二つあると思うよ。
1、男性が下手、もしくは自分勝手
2、女性が下手、思いやりがない

27はオーラルを求める夫を、無意識にでも見下してない?
「夫はSEXの事しか考えられないガキで淫獣」で、
「私は子供の為に一生懸命な優しい良い母」ってさ。

私も結婚当初はSEXが苦痛でしょうがなくて、
カウンセリングを受けたけど、
男性だって、優しくされれば嬉しいのだし、
口でできない人ってのは夫に対して警戒心を持っていて、
それが相手に伝わるので、お互いにぎこちなくなって、
それでSEXが苦痛になるんだと言われたよ。

結婚生活を続けたいんなら、27は心を入れ替えて夫に歩み寄るべきじゃない?
今のまま夫を見下し続ければ離婚されるよ。
相手にはそれをできる正当な理由があるんだし。

50 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:03
付き合いだす頃には猛烈に愛されているのに付き合いだして地を出すと
とたんに冷められてしまう。その繰り返し。
Hを許して、2,3ヵ月後がヤマ。

私だけでしょうか。今度結納までした相手に愛想を尽かされました。

51 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:17
>>50
最初はネコかぶってるというわけですか?それはダメだろ。
最初から地を出すか、最後までネコかぶってるかどっちかだと思う。

52 :23:04/04/13 15:20
再びレスをありがとうございます。
>>33
田舎の農家の嫁…ベランダでのガーデニングは好きで、
ハーブなどを育ててはいますが、ネット環境もなく
携帯電話すら圏外、最寄駅まで車で1時間近く、という環境に住めるとは
思えません。
そう考えると、彼との結婚は難しいんですよね…

彼についさっき、メールを出してみました。
「同居してもいいけど、うちの苗字継ぐってのはダメ?(笑)私の姓が変わると
○○(私の苗字)が途絶えちゃうって、祖父も心配してるんだ〜。
あと、やっぱり仕事は続けちゃダメなの?妊娠出産しても、いくらでも
働ける職場なんだし、二人で働いた方が、お金も貯まって
いいと思うんだけど」
というような内容です。彼の返事は
「何で急に苗字の話なんかするん?(苦)何やったら、自分がお祖父ちゃん
と話させてもらうで^^;自分が苗字変わるなんて想像つかんもん(笑)
自分が養うって言ってるんやし、○はのんびり家にいて欲しいねんて。
いきなりどした〜?なんかあったんか?」
との事でした。
ここで相談させて貰った事と、彼のメール、彼との結婚生活を考えてみて、
自分には無理なように思えてきました…
今夜彼から電話が来るみたいなので、色々聞いてみて、やっぱり無理に
思えたら、彼とは別れようと思います。

ありがとうございました。

53 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/13 15:21
>50
自分を一回振り返ってみた??
同じことを繰り返してはダメだよ。

54 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:30
>自分が苗字変わるなんて想像つかんもん(笑)
>自分が養うって言ってるんやし

女が苗字変わるのが当たり前で、
それを何とも気にかけていないからタイヤー。
自分が養うと偉そうに上に立っていう人って、
もし気にいらない事があれば、
「誰に食わせてもらってると思ってんだ」と、
暴君になりそうでタイヤー。

好きで結婚しても、必ず後悔しそうでイヤー。



55 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:32
↑ダメを消してイヤに書きかえたつもりが、
ダの゙だけ消えてタイヤーになっちゃった。
ゴメソ。il||li _| ̄|○ il||li

56 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:37
>>52
養うなんて言葉が出てくる事じたいイヤだな
苗字の件は譲れるとしても
仕事は続けられる相手と結婚した方がいいような気がする。

少し前にどのスレだったか忘れたけど
「10年がんばってきたけど田舎にはなじめなくて
 離婚しようと思う」なんて書き込み見たよ。


57 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:39
>>52
農作業とガーデニングは違うでしょw

58 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:39
>>52
あーのーねー。

農家に嫁に行って、親と同居して、仕事を辞めて専業やってってのはさ。
親の介護をやって、農業を手伝って、家事を一切やってって事よ。
医療従事者って事で茄子と混同され、良いヘルパーをゲットしたと思われてるよ。

ベランダでハーブ育てるのはさ、
自分で好きな物を、仕事の合間に世話をしながらなんて、
優雅な趣味ってものでしょ。

農家の手伝いってのは、
妊娠9ヶ月のでかい腹でも田植えの稲刈りの畑の草むしりだのやらされて、
日焼け止めを塗ったって、肌はまっくろシミだらけ。
爪の中まで泥が詰まってまっくろで…。
本当に綺麗ごとじゃないのさ。

農家スレを探して除いてごらんよ。
本当に危機感を持って対応できるから。

59 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:42
農家じゃなくても、
自分の実家のやりかたを
「うちのやりかた」と妻に押し付けるような考えの男とは結婚はしないほうが吉。
結婚したら、お互いの実家から独立した二人の家庭を築くものだよ。

60 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:42
例え庭が空いていてもなんにも植えさせてはもらえないよ


61 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:43
農家本家の嫁がお盆や正月に本当にのんびりと
帰省できるとは思えません…。


62 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:44
ガーデニングと農家の農作業を一緒に考えないでくれ。頼む!
それは子供のお手伝いと会社経営を一緒に考えるのと一緒だ。

63 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:46
そうね。迎える側はこれまた大変だわね
どうしても彼が好きなら止めないけど

64 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:48
私もやめた方がいいと思う。
彼の長男教を解くより、条件のあう人を探す時間の方が
短くて済みそう。

65 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:50
農家は農家同士がいいんだよね、お互い農家のノウハウがわかっているから。


66 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:50
そりゃ働かせないで専業にさせたら
自由になるお金はなくなり
嫁子は逃げ帰る事もできないからね
仮に働いてもウトメに搾り取られるだけ。
さー!どっちがいい??w

67 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:04
>>52
>○はのんびり家にいて欲しいねんて。

もう笑うしかないな。
同居で嫁がのんびりできるなんて思ってるんじゃダメダメ
まして農家じゃもう処置なしさ。

68 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:07
「いずれ同居」てのは何時の事を言ってるのかわからないけど
近ければ第一子が誕生してすぐだよね
授乳は覗かれるわ部屋には勝手に入られるわ
プライバシーなど無い世界だよ
悪い事は言わないやめた方が懸命だよ
まだ焦る年齢でもないでしょう

69 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:35
>>23=>>52
笑止千万ですね、その彼氏。
彼にあなたは勿体ない気がする。

わかれることをおすすめするし、
もしなんなら最後にこう忠告するのもどうかと。
(ききゃしないだろうけど)

「あなた結婚しない方がいいんじゃない?
奥さんになる人を不幸にするよ」

70 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:56
>>52
駄目だわ、その彼…。

自分の家をちゃんと見ていれば、ヨメがのんびり出来ないなんてわかりそうなもの。
本家農家の行事は女にとって戦争だよ。
うちの母は農家出身なんだけど、その娘である私ですら法事などの行事では
こき使われる。座る事は許されないよ。
お嫁さんがどれだけ大変かは言うに及ばず。

それに気付いてない(もしくは気付いていてもばっくれてる?)ってことは、
女が家で動くのは当然の事、それで大変だというのは怠慢、くらいに思っている
可能性がある。彼にとって「ゆっくりする」の定義は「お茶を座って飲む
時間がある」くらいのことなんじゃないのかな?
もしそんな価値観だとしたら、彼に23さんが守れるとは思えない。

71 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:17
本家農家の嫁は仕事を持ってたら困るから辞めて欲しいんだよね…。
大事な労働力だし。

72 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:19
奇跡に近いことだが、万が一彼の言うとおりの条件が守られても
↓の思考回路がダメすぎ。

>○はのんびり家にいて欲しいねんて。

今の時代にネットも携帯も使えず、同年代の他人とも関わりもてずって
それは「飼い殺し」って言うんだよ。

昔の中国の纏足(てんそく)って知ってるよね?
あれとかわらない気がする。



73 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:28
>>52
みんなと同意見。
その男はダメだわ。
農家だってのをさっぴいても、もう全然ダメ。
「結婚すればこっちのもの」って絶対思ってるよ。
今は言い方がソフトでも、決まったら豹変すると見た。
結納とか婚約とか言い出す前にけりをつけることをお奨めする。

74 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:28
>>72
好きな習い事ができて、好きなだけ自分の買い物ができて、たまには親と外食できるぐらいの
じゅうぶんな小遣いとじゅうぶんなネット環境があればわたしは飼い殺されたいが(w

75 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:36
本家農家長男、遠距離恋愛が最後の砦だったかもね。
近くの人は警戒するよね。

76 :23:04/04/13 17:38
再びありがとうございます。

ガーデニングと農業を一緒にするつもりはありません。
表現が悪ければお詫びします。
ガーデニング程度なら出来るけど…という意味で書いたつもりです。
母方の実家が元農家ですので、ある程度の想像もつきます。
彼は「俺が農家を継がないんだから、お前もやる必要はない」と
言ってくれていますが、彼のお父さんはまだまだ現役で頑張るみたいですし、
彼もたまに田植えなどを手伝っているのを見ると…私が何もしなくて
済むとも思えません。

結婚といわれて舞い上がってしまっていましたが、皆さんのお陰で
冷静に考える事が出来ました。
彼は「いつかは実家に戻るつもり」と言っていましたし、私と彼の
結婚の考え方は、全く違う方向を向いているんだと実感できました。
贅沢と言われるかもしれませんが、今は月に2回くらい舞台を見に行ったり、
自分へのご褒美といって、ちょっと贅沢なランチやディナーに友達と
着物で行ったり、そういう生活を捨てたくはありません。
彼との今後は、もう考えない事にします。
結婚はしたいけど…彼とはしたくない…そんな自分の気持ちに気が付きました。

色々、本当にありがとうございました。


77 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:42
>>76
目が覚めてよかったね。
彼と別れられたら、また教えてくれ。

78 :名無しさん@HOME:04/04/13 18:03
>>28
旦那様は、エッチがしたいのかなぁ・・・

逆の立場になってみて。
旦那様が「仕事が大変」って言って何年もエッチに応じてくれなかったら・・・
ものすごく、自分自身が否定されたような気になりませんか?

子供の為に、仕事を辞めていますって書いてるでしょ。
後悔をしてないなら、わざわざ書くことは無い。
それに、あなたが仕事を辞めてもご飯を食べていけるのは、やっぱり旦那が
外で稼いでいるからだよ。

食べさせてもらう、と思う必要はないけれども、障害のある子供の面倒を
みたり、考えてやったり手をかけてやったりする事が、仕事をしながらだと
出来ないから辞めたんだよね。
旦那さんは今それが「出来ない」状態なんだよ。

それに、健康な大の大人が奥さんにエッチを断られ続けて何年もたって、
外で浮気もしてなかったら、頭の中がセックスの事だけになっても
当たり前じゃないかー!!
自閉症なんて、最低1歳までは症状がなかなかあらわれないでしょ?
その最初に拒んでいた1年間はどうして拒んでいたの?

お口でするのを好きなだけで「根っから好きなタイプ」と言われる旦那、
可哀想に・・・・・旦那と触れ合ったりいちゃいちゃしたりするのがどうして
「惨めで嫌」なのでしょうか。

でも、マジで離婚はしたほうが良いと思うよ。
ただし「旦那のため」にね。

79 :名無しさん@HOME:04/04/13 18:04
>>76
「別れる」と言い出したらストーカー化する悪寒・・・。
それか出来婚狙いとか。
気をつけれ〜。

80 :名無しさん@HOME:04/04/13 20:39
>>78
>>35をよく嫁。
自閉症なのは上の子だ。

もっとも、いくら障害を持った子がいたとしても、
夫婦の一方が望んでいるのに、
2年間もレスってのは異常だよね。

障害を持った子の介護養育に専念するための、
金づるとしてしか必要ないんだったら、
離婚して養育費だけ払ってもらえばいいのに。

どう考えたって、愛していないと思うよ。

81 :名無しさん@HOME:04/04/13 21:43
ウチもレスだ・・・。
旦那からの誘いを無碍に断ってるし。
子供と一緒に寝てるから、そういう気分になれないし
疲れたりしてて。
普通は、子供が隣で寝ててもできるものなの?

82 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:17
男は、隣で子供が寝ていようとやりたがる。
女は、隣で子供が寝ていたら気が進まない。

我が家の場合、思いきりこのパターンにはまっています。
たまには要求に答えるけど、自分から誘う気にはなれません。

83 :名無しさん@HOME:04/04/14 07:24
子どもって…。
そういう時は別の部屋で寝たら良いのに。
言い訳にしか聞こえない。

84 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:27
>>83
ヲイヲイ。
世の中には1Kのアパートで慎ましく暮らしてる
若い夫婦もいるのかもしれないYO!

85 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:53
>>84
昔は子供も一緒の部屋に寝てるのが
当たり前の時代のあったんだから、
ドーンとやってみよー!

86 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:02
昔の子供は親のセクース見て育ってたんだよ。
たぶん昔は戦前戦直後くらいまでを言うと思うが。

87 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:01
「みんながやってるからおまいも」と言われたって嫌なものは嫌だろうにw
まして「昔」が何の関係があるのか。ヒトん家の性生活に口出したぁ下世話な。

88 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:10
>ヒトん家の性生活に口出したぁ下世話な

おいおい、ここは相談スレでセクスレスの話があったから、
性生活話に及んでるんじゃないのか?
「昔」も例えで出されたんだろに、何もそんなに怒らなくても。


89 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:31
私は戦後産まれだが(w
子供の頃は貧乏で、2間しかないところに住んでいたから、
親のセクースの気配で目が覚めるということはあったな。
でも、本能で「今起きちゃいけない!」と思い、
そのまま寝たという記憶がある。
旦那に聞いたら、旦那も同じ経験あると言っていた。
私の友達は、親ががんがってるとき弟が起きてしまい
「とーちゃんがかーちゃんをいじめてる・゚・(つД`)・゚・」になって
どうやら親は結合中(wだったらしく、
夫がむくっと起きて弟になんか言ってトイレに連れて行って、
なだめていたら父親が追いかけてきて・・・ということもあったそうだ。

子供と一緒の部屋に寝ていてもいたしている親は多い!
川の字に寝ていても夫婦のスキンシップは続けよう!
でも、>>27さんの問題はこの問題とは違うところにあると思うが。

90 :89:04/04/14 12:34
× 夫がむくっと起きて
○ 友達がむくっと起きて

なに間違えてるんだ自分il||li _| ̄|○ il||li
>>27タソは妻としてとか女としての本能より
母性の本能が強くなってるから・・・なのかなぁ。
父親ってけっこう考えが浅いから、
母親ほど「将来の心配」「明日の心配」してない気がする。
まぁ、それでバランス取れるのかもしれないが。
あと、産む性より産ませる性の方が遺伝子残したい本能が強いとか。

91 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:03
妻がセックスを拒んだから、
外に向いちゃうバカ夫がいるのも事実な訳で、
たまには夫に付き合ってあげるのも、
大切じゃないのかな。
知人は母性重視型で、夫にも母親みたいな接し方だなと思ったら、
後からレスだと打ち明けられた。
あまり母性が強いと、27とは反対に夫が
出来なくなると言う例もある。


92 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:08
セックルでもなんでも、夫婦の間で価値観が違うとむずかしいよね。
早くそれに気づいて修正できればいいんだけど、
27さんのところはかなり軌道がそれちゃってるんだろうなぁ。
ご主人は、とりあえず具体的に示せるセックルを言っているけど、
きっと細かくゆっくり聞いたら他にもいろいろありそうな気がする。
行き着くところは「もっとボクの事も見て!かまって!」かもしれないな。
親子は血のつながりもあるけど、夫婦は所詮他人だから、
「お互い」気をつけてないと離れちゃうんだよね。

93 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:30
今ご相談書き込んでも宜しいですか?

94 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:32
щ(゚д゚щ)カモーン

95 :93:04/04/14 15:35
>>94さん
有難うございます(泣
長い上に文章を纏める能力がないので
出来る限りテキストに纏めてみます

96 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:35
>>95
待ってるからゆっくりまとめてこい。

97 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:44
>>92 ドウイ

>>27夫婦は、
妻は、子供のケアで大変な私を気遣ってよ!
セックルを迫るなんて無神経だわ!

夫は、子供の事ばかりにかまけてないで、
少しは俺の事も見てくれよ!

互いに自分の要求だけを主張し合ってると、
ダメダメな方向に行くしかないよね。

98 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:50
>27さんは、今まで、いざというときご主人が
あまり頼りにならなかったのではないかと思う。
だから、旦那に頼らず自分一人でがんがるし、
頼るのもネットの情報になってるのではないかな。

どんな形であれ、旦那の腕の中が「安らげる場所」「落ち着ける場所」であれば
セックルしなくてもスキンシップがあったり、話をしたりするのではないかな。
だけど、旦那も子供で自分の要求ばかりで、>27さんをいたわれなくて、
>27さんは自分だけでなんとかしなくちゃいけないから手一杯。

どっちがどう悪かった、というのではなく、
そんな状態ですれ違ったまま、歩み寄れなかったのではないかな。
子供ができる前の二人の関係はどうだったんだろう?
お互い十分コミュニケーションとスキンシップがとれてたのだろうか?

99 :93:04/04/14 15:54
やっと書けました;;;;長すぎるので4個に分けました
読みづらく(解りづらくて)申し訳ないです

最初に家族構成を書きますね
彼氏(長男未婚者)
妹 (既婚者・一児の母)
弟 (既婚者・嫁実家付近に生息中)
彼氏両親
私 です

彼氏と同棲中に義母から何回も
「離婚したい!浮気された(実はしてない)!」と電話があり
さらに「一軒屋を買って一緒に住ませろ」と言ってきたらしいのですが
この時彼氏は一切無視。私も相手の家庭事情等詳しく
聞かされていなかったのでそのまま保留しました




100 :93:04/04/14 15:55
のちに彼氏が買った一戸建てに彼氏の両親が同居希望してきた時
元々私との同居&結婚希望で買った家だったので
一緒に住まわせても良いかと聞かれました
最初の話を聞く限り義母も可哀相だなと思っていたので
断る訳にも無碍にする訳にもいかず了解しました
一応両親は同居人扱いで家賃(生活費)取って必要な時に
食費+小遣いを好きな時に渡す約束になってるます
(これは向こうの家族の話なんでコチラは口を出さず)
これは勿論双方同居前に話合い済みで
尚且つ此方の生活には口を出さない事が前提での同居でした


101 :93:04/04/14 15:56
が、お義母さん炊事洗濯掃除がまるで駄目で困ってます
炊事は米が研げない上に大量に炊く、洗物がちゃんと出来ない
買い物は無駄に買ってきて食糧を腐らすのは当たり前
(各個人自室があって食料を部屋に隠してるらしい)

駄目なら駄目で私がやっても良いのですがやろうとすると邪魔をする
ちゃんと買う物を聞いてそれ相応の金額渡しても
彼氏妹(既婚者)に「お金くれない・苛められてる」と愚痴電話をする

102 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:56
>>99
待ってたよ!
妹、弟はどっちの兄弟?

103 :93:04/04/14 15:57
それを聞いて彼氏が何時出てってくれても構わないと言うと
「家さえあれば年金で生活していける」=お前が出てけと
言うらしいのです。勿論これは却下らしいのですが
そして彼氏と旦那と妹ががいない時は私に愚痴るのです(泣)
私としても彼氏を悪く言われて良い気もしませんし
幸い妹さんとも仲良くしてもらってますので
そちらとの同居を進めたものの
「妹はもっとケチだから嫌だ。弟は嫁の実家付近だから嫌だ」と
さらに「あんたにも言いたい事はあるが結婚前だからまだ言わない」
とまで言い出す始末
こんな姑と結婚後一緒に上手く生活するにはどうしたら良いでしょうか
正直泣きそうです

>>95さん
寛大なお言葉有難う御座いました

104 :93:04/04/14 15:58
皆様連投申し訳御座いません

>>102さん
彼の方です(書き方悪いですね・・反省)

105 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:01
相談来たよage

106 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:03
>93
そんな姑と結婚後うまく生活するのは難しいです。
別居できたしても、その後もお金をたかられるでしょう。

107 :93:04/04/14 16:09
>>105さん
有難うございます

>>106
こんな読みづらいモノを読み取っていただき感謝します
彼曰く、お金を渡す事は苦じゃないらしいんです
ただ、冷蔵庫の中身を見ないで買い物に行ったり
今日食べない生物を買いに行ったり
野菜等を無駄に買ってきて自室に隠して腐らせるor
古くなってから持ってくるのが嫌なんだそうです

108 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:12
>>93
正直、そんなDQN親が付いてくるなら、
その彼氏との結婚はやめる事をオススメするけどね。

軒を貸して母屋を取られるってことわざそのままだよね。
自分で建てた家なのに、親に居座られて好き放題にされてしまう彼氏では、
今後、トメがあなたをいびったとしても、
庇うことすらできないと思うよ。

結婚するなら、義親を追い出す事。
それが最低限の条件では?

109 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:13
家庭内のシステムを全員で一度話し合って決めたら?
どうやら彼氏と両親の間で十分取り決めされてないようだし、
あなたが事実上家の中を切り盛りするなら、
あなたの意見も必要では?
もう一度家族会議というか、同居人会議を開くべし。
あと、コトメには「トメがなにを言ってきても口を出すな」もしくは
「なにか言うときは兄にだけ言え」にするとか。
でも、そのトメ&コトメ・・・危ない気がする。
私も逃げた方がいいと思うな。

110 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/14 16:16
まずは追い出すところからだね。

同居人扱いで家賃を取っているなら、賃貸契約が発生するよね。
家主は借主に対して住みやすい場所を提供する。
借主は家主に対して住居を住みやすいように保つ。

つまり、借主は家主が他に貸す人もいる可能性があるから好き勝手はできない。
家主は貸主に対して家を守るために必要なことを守らせることができる。

個室内において食料を腐らせるのは悪臭の発生等衛生的に良くないので強制的に掃除も可能。
食事を作ることは賃貸契約の外にあるから別に請求ができる。

あなたの家にいると落ち着かないように、また必要経費を請求していくようにすれば住みにくいのでは?
あなたがいい人だから頭に乗っているんだよ。
きっぱりと事務的に進めないとこういう問題は解決しないよ。

頑張れ!!

111 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:17
>>93
その彼母にしてみれば、
曲りなりにも一家の主婦としてやってきたので、
今更息子の(将来の)嫁ごときにとやかく言われるのが嫌なのかもね。

別居させて、年金に相応のアパートにでも住ませて、
家計簿つけさせて納得のいくものだったら
不足額を援助するって形にできれば良いけども。

同居だと、無駄遣いをされる上に、
ダラ主婦トメにイライラさせられ、いびられて、
何一つ良い事なんてないし、
子供でもできたら、食中毒で頃されるか、重度の食アレにされるか…。

112 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/14 16:21
旅行に行かせて・・・
その間に適当なアパートに荷物を押し込んで・・・
家の鍵を変えてしまって・・・

ちょっと強攻すぎるか・・・

113 :93:04/04/14 16:23
>>108さん
一応彼氏としても怖い顔さながらガーっと言うタイプなので
姑にも言うのですが、その時はシュンとして
ちゃんとやってるのですが2、3日経つとアボーンされるようです
イビられる程私も弱くはないので大丈夫だとは思うのですが
(逆にやりすぎないか心配な位w)
やっぱり同居は止めた方が良い・・ですよね?
一応家の両親は同居しても良いと言ってくれてるのですが
彼の方が家を空けてる間に何されるか判らない
ここは俺の家だと言ってるもので

>>109さん
何度も話合いはしました
幸いにしてコトメさんはマトモな人なので
(どういう人なのかも良く判ってらっしゃるし、
うちで引き取ろうか?とも言って下さったので)
含めて5人でも話し合いしたのですが
そうすると自分が苛められてると思ってしまうらしくて(泣
勿論その場でコトメさんはホロー入れつつ窘めてくれるのですが
・・・・確かに回りに見方がいなくフクロにされてる気分になって
しまうのかもしれませんね

114 :93:04/04/14 16:33
>>110さん
やっぱり追い出した方が良いですか?
義父の方は凄く良い人で気を使ってくれる人なのですが・・
義母も気は使ってくれるのですが・・観点が違うようで
一応生活費として家賃請求してて共同生活体にしてるようなので
食費請求等はいつしてくれても構わない。
習い事や遊びにも好きに行って良いとまでなってるのですが
と、折角案を出していただいたのに申し訳ないのですが
会計は総て彼がやっているので無理そうです
因みに旅行等にも行きません
理由は「お金の無駄だから」
彼が出すんだからいいじゃんと私は思ってるのですが

>>111さん
多分そうだと思うのですが、
せめて食器は洗剤付けて洗ってよーとか
しまう時はちゃんと拭いてよ・・水溜まってんじゃんとか
無洗米じゃないんだから一回軽く研いだだけじゃ米は不味い
んだよとか・・いちいち思ってしまう私の方が厨なのでしょうか(泣
義父はそんな義母が嫌で家出をしていたそうです
多分家計簿とかつけた事ないんじゃないかなと思います

115 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:41
>>93
彼氏と彼母の関係を見ると貴方がもし結婚したら
とても幸せな生活はおくれないと思うよ。
同棲を解消して彼との関係に見切りをつけたら?
結婚して「嫁」になってしまうと、彼母は今よりしたい放題・言いたい放題
になると思う。
彼が母親に不満なのは、食べ物の事だけでしょう?
自分の母親だから当然かもしれないけど、貴方ほど彼は深刻に
考えていないと思うよ。

もしこのまま結婚して子どもが出来たら、祖母になるんだし、
家の中でいつも顔つき合わせるんだし、別居しても「身内」になるわけだから
彼母が病気になったりしたら、また「同居」若しくは「面倒を見る」
事になるし、今の関係で既に彼母を嫌っている貴方が
耐えられないんじゃないかな?
ただでさえ、嫁にとってトメはうざいけど、彼母&妹はその数倍うざそう。
結婚後、子どもが出来て生活する事を考えてみては?
多分、揉め事の多い生活になるだろうな。

116 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:45
93は、彼氏が親を追い出してから
結婚を考えたら?
どう考えても同居は無理。

117 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:47
93さん、彼の家の購入に当たって
あなたは出資しているのですか?

118 :115:04/04/14 16:49
あらら、レスあったのですね。
そうか、彼妹は普通の人ですか。うーん・・・。
でも彼妹に全て任せるわけにはいきませんし・・・ねぇ。
結婚前から揉める身内(しかも実母)のいる事がわかったら、
結婚しないほうがいいのでは?
彼父も見放してるんですよねぇ。

>「あんたにも言いたい事はあるが結婚前だからまだ言わない」
 
・・・この言葉、かなり恐ろしいですよ。



119 :93:04/04/14 16:53
>>115さん
彼氏は食べ物の事のみならず
台所の使い方、並びに共同スペースである
リビングの使い方も気に入らないご様子で
何度も注意(私が彼に漏らしている不満等含めて)
してはいるのですがまったく治らずです
義父もこっそり注意しているようなのですが
こちらはまったく聞き入れず状態です
勝手に義父に苦労させられたと思っているらしくて(ニガワラ

そして仰る通り子供が出来たら苦労しそうです
どうも子供が嫌いなご様子なので
コトメさんの子供が来ると煩くて寝られないと7時には寝ますからw
来た後一週間はずっと愚痴ってますし
今でさえ犬の教育方針に口出ししてくるので
子供が出来たらどうなる事やら・・・・

一応彼兄弟ならび義父は常識人だと言う事と
彼とは同じ会社で7年越しの付き合いなんで
先日やっと私の方が退職でき(3年程引き止められてしまったので)
これで結婚出来ると思った矢先なので出来る事なら別れたくはないんです(泣

120 :93:04/04/14 17:03
>>116さん
親が出て行く=新しい家を提供しろ
だそうです。
そう言えばこの間義母が
「○○(彼氏)にこの家を出てってもどうせ生活なんか
していけないって馬鹿にしてるみたいなんだけど
家さえあれば生活なんてやっていけるわよ」と言ってました
兎に角家に固執してるようです。本当は別居したい気で
いっぱいなのですが(泣

>>117さん
誰もしてないです。彼一人で購入しました
ので、余計に向こうの家庭に口出しずらくて
結婚していたらまた話は違ってくるのかもしれませんが

>>118さん
そうなんです。その言葉怖いんですよねw
一応コトメさんにはその事伝えて
「何言われるんでしょうね?私w」と言ったら
何言われても気にしなくていいよ〜
私もたまに遊びに来ると怒鳴りつけたくなるからと言ってました
序に悪い人じゃないんだけどね〜とも
義父とコトメさんに半ば呆れられ気味な義母も
可哀想に見えなくもないのですが同居は自分的にちょっと・・
無理そうです。

121 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:07
わからないのは、彼氏の家なのに、
出て行ってもらうのに「家を提供しろ」って・・・
どういう理屈なんだろう。
土地借りてるとか?

122 :93:04/04/14 17:12
>>121さん
土地込みで購入したのでそれはないです
元々義母達は家持ちではなかったので
(公団アパート住まい)

義母としましても彼氏兄弟どちらとも同居は
多分嫌なんだと思います
ただ、老後の事を考えて家だけは持っていたい
が、買う金は無い
そこで家無し未婚長男に買え買えと言っていたのでは
ないかと。
そして出来る事ならば彼と私に家を出て行って欲しいのだと
前しきりに結婚したら○○ちゃん(私)の家に行くんでしょ?
と聞いてきた事があったので

123 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:13
結婚前から息子にたかってる親って、
結婚したからってたかるの止めないよ?
例え息子夫婦に子どもが出来たって、
自分のとこによこす金は当然もらえるものだと思ってる。
それで息子達から搾り取った金で孫にくだらないプレゼント買ってきて
自己満足するの。(よくてデパートのセール品、あとは西松○とかね)
本来ならば、夫婦や子どもの将来必要なお金まで全部吸い取られて
その上同居でやりたい放題されて。
そんな生活、耐えられる?
強制的に追い出して、絶縁するくらいしないとだめじゃない?
以上、結婚前からたかられている息子と結婚した嫁の意見でした。
(現在絶縁済)

124 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:17
>>119
>先日やっと私の方が退職でき(3年程引き止められてしまったので)
>これで結婚出来ると思った矢先なので出来る事なら別れたくはないんです

今更言っちゃ悪いけど順番間違っちゃってない?
同棲までしてたのなら、いまさら花嫁修行でもないだろうに、
何でまたとっとと退職しちゃうのかね。
自分で逃げ道閉ざしちゃってるんだもんなー。

125 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:19
相談中すみません。某板に紹介されてここに来ました。
聞きたいことがあるので、ろくでもないことかも
しれませんが、よければ意見をレスしてください。
彼氏との間に、子供が出来ました。彼氏は子供が出来たら結婚するつもりで、
私が避妊を頼んでも、避妊をしてくれず、妊娠してしまいました。
私にも責任があったと思います。それで、冷静によく考えた結果、
やはり経済的に余裕がないのと、遠距離なのもありおろすことにしました。
そしてこの際結婚しようか分かれようかと迷っています。
子供を下ろすことは殺人であり、とてもいけないことだというのは分かってます。
叩かれるのも承知です。
これは自分の問題であり、人に聞くべきことではないかもしれませんが、
よければどうか、意見をお願いします。




126 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:20
>125 彼は妊娠について知っているのですか?

127 :125:04/04/14 17:22
ちなみに子供をおろす理由は、経済的に余裕がないのと、まだお互い若いのと、
父親が遠くに住んでいるため、子供がかわいそうなのと、私自身も
心細いからです。こんな状況だと生まれてくる子供にとってもかわいそうだし、
私自身も本当に身勝手で子供に申し訳ないと思っています。

128 :125:04/04/14 17:23
>>126
レスありがとうございます。彼は知っています。
今週末にこっちにきて、改めて話し合いをしようと思っています。
その時に、結婚するなら親に紹介しようと思っています。

129 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:25
てゆーか義母って、よくいる被害妄想タイプっていうか、
自分に非があって責められても、それを受け止められないタイプだよね。
こういう人が悔い改めることって絶対ないよ。

公団アパート住まいだったのも、
こういうダラ奥だと家計がざる状態で、お金が溜まらなかったんだろうし、
貯金どころか、年金があるだけでも驚きってなもんだ。

義父がまだマシなら、義父と話を付けて、
義母がなんと言おうとアパートに追い出せばよい。
んでもって、家の鍵を全部付け替えるか、
いっその事、その家は売ってしまって、
別の場所に別の家を買った方がいいかもしれない。
(経済的にキツいだろうが)

130 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:26
>>93
なにがなんでも出て行って貰いたいなら
交渉したあと、弁護士雇って調停という手もあるよ。
ことは荒立つけどね。

131 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:26
>>127
堕胎の色々な言い訳は要らないよ。
あなたと同じ状況で協力して
出産を目指すカップルもいるから、
何を言っても無責任としか思えないから。

で、なぜ、どうして結婚したいのかな?

132 :125:04/04/14 17:31
>>131
子供が出来たことをスルーして終わりたくない。
節目をつけたいというか・・。うまくいえなくてすみません。
中絶する女(私)は最低な奴なので、誰かに依存したいというのも
正直あるかもしれません。今考えてみると私って本当に自分勝手で最低ですね。
すみません。急に出かけるようが出来てしまいましたので・・・。
本当にすみません。また来ます

133 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:32
>>125
経済的な問題も、距離の問題も、年齢の問題も
前から分かっていたことでしょ?

なのに、あなたが避妊してほしいと言ったのに、
「でき婚するから」と避妊しなかったって…。

あなたがね。
妊娠してお腹が大きくなってつわりも苦しくても、
出産したばかりで乳児を抱えて育児でキツくても、
おかまいなしにセクースを迫ってくるよ。

でもって、人生とか将来とかを二人で考えようとしても、
全部無視して、自分のやりたいようにやるよ。
それも、ちゃんとしたビジョンがあっての事じゃなくて、
自分が楽な方に流されるままにね。

子供を堕ろすのは、アレだけど、
堕ろしたら、分かれた方がいいよ。

134 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:35
結婚するつもりだから避妊しなかったのに、
妊娠したら諸般の事情で堕胎って、
最初に言ってる事と矛盾してない?
彼が堕胎を積極的に勧めてるのなら、
今後も自分中心であなたを大切にする事はないと思う。

135 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:37
93はどこ行った


136 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:39
>>133>>134に全く同意ですね。
結婚しても遠距離にしなくちゃならない理由は何なの?

137 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:43
>>125
みたいなのが、彼の押しに負けて結婚すると、どうなるか。

結婚して、子供も何人かいて
経済的にもいっぱいいっぱいだし子供は打ち止めだね。

って事になっても、避妊をしないで中田氏して、
恥かきっ子を産むか、高齢中絶をするかどちらか。

138 :93:04/04/14 17:48
>>123さん
一応生活費としまして
彼氏15万(私のを含めて)
義父13万
義母2万
この範囲内なら使っても良いとなってるようですし
出かける時は義父も彼氏もお小遣いとしょうして
ちゃんと渡してるそうです。
タカル程使っている訳ではなく、足りない程
渡してない訳でもないのですが
(義母は年金貰ってますので)
それにしても・・そんな生活耐えられないです
子供が病気になったりしたらどうしようとか考えると・・・
お疲れ様です。無事縁切りなされた事心から祝福します

>>124さん
仰るとおりです。
当初予定では同居もなく、社内恋愛禁止の会社だったので
兎に角私が辞めなくては結婚も出来ないと焦りもあったのだと
思います。

>>129さん
まさしくその通りです
私だけが可哀想。思い通りにいかないと思ってるのではないかと
それと、ザル状態そのまんまです
いくら義父が稼いできても(65で現役さんです)貯金出来ないと
仰ってました。年金も義父が殆どだと思います。
家に関してはもう一軒買った方が良いかもとは彼氏も思っているようです
経済的にかなりキツクはなりますがw



139 :93:04/04/14 17:48
>>130さん
彼としても長男と言う事もあり、親は見捨てられないのだそうです
それに家の状態も気になるとの事ですし
更に皆様にご意見いただきましてやはり同居事態しない方が
懸命だと言う事改めて強く思いましたので
今後私も実家に帰り、更に結婚後は彼と私の家で同居
(これは彼も了承済みなので)
そして家が気になる彼の為に週末のみ彼家に来るにして
みようかと思います。

新たな相談者の方もいらしているようですし、私ごときが
何時までもスレに居座ってしまってはご迷惑になるので
この辺でお暇いたします。皆様お忙しい中貴重なご意見
叱咤激励いただきまして本当に有難うございました
また、つまらない愚痴を聞いていただきまして感謝いたします
誰にも言えなかったので、それだけで心が軽くなりました。

最後長くなってしまいましたが義母の逸話を少々
何年か前に義母がどうしても離婚すると騒ぎ立て
家庭裁判所へ義父と彼氏を連れて行き
裁判官の方に訴えた所逆に説教されたそうです
「こんな良い旦那がいて何が不服なのか?自分の行いを改めなさい」と
そんな恥をかいても相変わらずらしいので元々DQNだったのかもしれませんねw
長々すみません。有難う御座いました。では失礼します


彼女はどんな状況であれ産めて良かったと言ってました
お役に立てるかは判りませんが一応身近にいた体験談を書かせていただきました



140 :93:04/04/14 17:49
最後に
>>125さん
何のアドバイスにもならないかも知れませんが
友人が学生の彼氏の子供を宿した時、一度目は
同じような理由+彼女の親戚一同の反対により堕胎されました
が、どんな状況でもやっぱり生みたかったと後悔してましたよ
同じ状況で再度宿した時は親戚一同と遠を切っても生むと言い
今は一時のママさんで幸せに暮らしてらっしゃいます
結果としては彼の実家に同居となったらしいのですが

141 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:53
>>125
産むにしろ、産まないにしろ、体を痛めるのは125自身だしね。どっちに転んでも覚悟は必要だしね。

んで、無責任なおばさんのたわごとだけど、堕胎に今から罪悪感を感じているのなら、実際に堕ろしたらきっと一生苦しむね。「無かった事」にはできないしね。
産んだら産んだで子供に対する責任が生じる。それも不安なんでそ?
でも、子供には生きるチャンスが与えられる。経済的な部分、距離的な部分は親になる二人の手腕次第だし、たとえ年齢が上だろうと若かろうと、子育てに障害になるとは限らない。

産むんなら今後の生活をきちんと取り決めるべきだし、堕ろすんなら彼氏も125も行為の結果から目を逸らしちゃいかんよ。
アドバイスになってなくてスマソ。

142 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:04
>>93
今の家を出てふたりであなたの実家に住むとなると、そのトメは大事な息子ちゃんを取られたと
また大騒ぎするんじゃないかなあ・・・

143 :27:04/04/14 18:21
皆さんレス有り難うございます。
皆さんのアドバイスを参考に熟考し、離婚するのがベストだと思いました。

私と夫は、互いの家族関係を含め、全く合いませんでした。
夫の実家は、いわゆる地方の名士というやつで、
本家の長男として育ち、官僚として日々生活している彼に、
一般的な感性を望んだ私が甘かったのです。
恐らく夫は、女というものは全て男に対して従順で、
服従してくれるものだと、信じて疑わなかったのだと思います。

夫とのセックスは、私には耐え難いものでした。
私は、夫が初めての相手だったのでわかりませんが、
夫は特別な嗜好を持つ人だったのかもしれません。
私の「セックス=惨めなもの」というのは、彼との行為がトラウマに
なっているのだと思います。

またこの結婚は彼の実家にとってもメリットがありません。
彼には「健常な嫡男」を設ける義務がありますが、うちの男児は障害児で、
健常なのは女児だからです。
私は妊娠そのものが怖い(障害児を産む恐れ)ため、私が嫁でありつづけては
一族に対して申し訳が立たないだろうと思うのです。

夫のためにも早く離婚することが、夫への誠意だと気づきました。
皆さん、本当に有り難うございます。

144 :93:04/04/14 18:33
あぁぁぁぁ・・文章が変だ(´д`;)
>>139の最後
彼女はどんな状況であれ産めて良かったと言ってました
お役に立てるかは判りませんが一応身近にいた体験談を書かせていただきました
>>140の最後に付きます
最後の最後に・・やはり一番の厨は私でしたね(鬱

>>142さん
ご心配下さいまして有難うございます
ですが、それはないと思います。
娘も息子も口煩いから嫌いなんだそうですから
寧ろやっと『私の持ち家』が出来たと小躍り位
するかもしれませんが(苦藁

145 :名無しさん@HOME:04/04/14 20:16
>>144
それって要するに、
彼が買った家をウトメに明け渡してしまうって事?

…まあ、それが一番マシな方法かも知れないよね。
後は、なあなあにしないで、ちゃんと賃貸契約書を交わし、
ウトメから、ちゃんと相場通りの家賃を取りなさい。

ウトさんが良い人なら、家賃は取りづらいかもしれないけど、
ザルなトメはカネコマなくらいでちょうど良い。
もし、なんなら、将来ウトメが動けなくなった時に、
介護費用として使うように貯金しておいても良いんだし。
っつーか、このトメだと、介護費用も丸々たかるつもりだろうし、
代わりに貯金しておいてやらないと、大変な事になるよ。

146 :125:04/04/14 20:22
ただいま、帰りました。
>>133-134
レスありがとうございます。
彼との付き合いにこれからじっくり真剣に考え直そうと思います。
ありがとうございました。
>>136
彼氏が、出張中で遠距離なのです。こっちに戻って来れるのは早くても3〜4年後だそうです。
>>137
今回の過ちも私がもっとしっかりしていればよかったとつくづく思います。
もっと強くなろうと思います。ありがとうございました。
>>140
体験談ありがとうございます。いろいろ考え直してみます。
>>141
ありがとうございました。本当に人間の命は尊いものですね。
私は主観的なことしか考えられなかったけど、子供の気持ちを聞いたようでした。


147 :名無しさん@HOME:04/04/14 20:39
3,4年戻ってこれない遠恋なのに、
たまのデートで中田氏して妊娠して、
不安になって堕胎ですか。
この先の人生もそのまま無計画にいくと後がコワイですよ・・・・

148 :名無しさん@HOME:04/04/14 20:46
>>143
はぁ?

結局、あなたが言いたいのは「夫は変態だ」って事と、
「夫の世間体の為に離婚する」って事なワケ?

自分が夫を愛してもいなくて、
ただエリートだから結婚したせいなんじゃない?

まぐろ女だとね、男だって大変なんだよ。
相手を気持ちよくするなんて大変に決まってんじゃん。
それとも初夜からいきなり、緊縛でもされたの?


149 :125:04/04/14 21:06
>>147
無計画だったのは本当に反省してます。
ただ、外だしで妊娠しました・・・。


150 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:09
>>149
外出汁が避妊になってると思っている時点でDQNだよ。
中田氏とたいしてかわらないんだよ、外出汁なんて。

151 :27:04/04/14 21:11
>>148
誤解されそうなので、具体的に書きます。
初夜に、メンソレータムのリップスティックを
肛門に挿入されました。
そのあと、浣腸もされました。
トイレに入れさせてもらえず、
目の前で脱糞してくれと言われました。
何とかそれは勘弁してもらいましたが、
結果的に、膀胱炎を患ってしまいました。
「みんなこの程度のことはしている」と夫は言いました。
こんなこと、誰にも相談できません。

また、夫をエリートとは全く思っていません。
大学の同級生ですし、将来的な展望はともかく、
私が退職するまでは、私の方が年収は高かったからです。


152 :125:04/04/14 21:12
>>150
はい。本当に考えが甘かったです。

153 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:25
>>151
後だしキターーーーー!(AA略

154 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:37
>151
ネタ臭いが、あえて質問。
初夜がそれ?
結婚前は?

155 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/14 21:56
>151
ひえ〜。
単なるアナルだけでも不快なのに、メンソレータム挿入って!
ところで、脱糞と膀胱炎の因果関係は?(・∀・?

156 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:57
>>125
彼と結婚したい理由は?具体的に

157 :バブ子さーん:04/04/14 22:06
そこまで聞かんでも。かわいそうじゃん。
校門と膣でされたらそうなるやろ。

158 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:11
まあ、一瞬たりとも夫を好きだと思ったことがなかったんだろう。
>>148に同意だな。世間体だけで結婚して世間体だけで離婚なんてなあ。
かわいそうな人だと思うよ。わたしは結婚してすごく幸せだから。

159 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:19
漏れもケコーンした時処女だったが、
最初からアナルなんてヤラれた時点で、
旦那をぶん殴って離婚するだろうと思うよ。

アナルを普通だと言われて、信じるなんて、
どんな深窓のオジョーサマだよ?

160 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:40
>>125
同じ子は二度とやって来ないんだよー

161 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:46
わたしの知り合いで、付き合っていた頃に一度堕胎、そのあとその相手と結婚して
2人の子をもうけ、結局離婚した人がいる。

本当に人生ってわからないもんなんだよね。

子供を生むかどうかという話と、その相手と結婚するかどうかという問題は別にして
考えたほうがいいような気がするよ。

わたしの学校の先生は、「子供は自分のくいぶちを持って生まれてくる」って言ってた。
生活できないとかそういう不安は、がんばれば結構なんとかなるもんなんじゃないかな、
あなたひとりでも。

162 :>>27:04/04/14 22:47
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081348878/l50

知ってたらゴメソ

163 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:55
>>125
私の友人も若くして年下の彼氏の子供を妊娠出産した
やはり彼氏の親は若いことを理由に堕胎をするように言ったらしいが
その彼女は婦人科系の病気になり二人目には恵まれなかった
こんなケースもあるから
ましてや堕胎は身体と心を傷つけるわけだからね
そこのところも良く考えて

164 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:27
>>125
堕胎を勧めるワケではないが。
「子供ができてしまったから仕方なく」結婚するのだけはヤメレ。
子供のせいにしたら、子供が可哀相すぎる。

経済的な事や、その他の事でも、
>>125にとっては、まだ結婚して子供を産める状況じゃない事は分かっていたんだよね?
その上で、避妊をしてくれと頼んでいたんだよね?

それを無視して、自分が中田氏セクースをしたいが為に、
子供ができたら結婚すると言って、避妊をしなかった男。
自分は何も考えていないくせに、
あなたの意見はバカにして無視してるような男だよ。

育児板の旦那にイライラスレへ行ってごらん。
一時の愛情に目が眩んで、そういう自己中DQN男に引っかかった人たちの
その後の姿がたくさんあるから。
「いっそ氏んでくれないか」なんてレスが一杯だよ。
かつては愛し合って結婚した筈なのにね。

165 :名無しさん@HOME:04/04/15 09:38
>>155
アナルに入れた清潔でない×を膣に挿入するとき
雑菌が尿道に入って膀胱炎いっちょうあがり
つーか、セックスの嗜好性は合った人と結婚しないと
お互い超不幸だと思われ


166 :名無しさん@HOME:04/04/15 09:50
まぁセクース問題はネタかもしれんけど
>>158
わたしはあの女児男児のくだりで、143抑圧された心の涙みたいなもの
を感じるので、それを世間体だとは思わない。
どちらの子も一生懸命育ているのに、彼らのとっちゃ障害者の男児は
必要のない子だという抑圧をおかあさんがいつも受けてるんだ。

143、ともかくしっかり分捕って、そんな環境から母子ともに離れたほうがいいと思う。
あと、もし次の結婚があるのなら、互いのセックス嗜好をきちんと話し合って
その歩みよりに互いに努力する信頼できる人としたほうがいいよ。
よいセックスは心と身体を満たし豊かにするけど、わるいセックスは
一方が一方を隷属させ簒奪させ人間性まで奪ってしまうだけの暴力性があるから
アナールセクスだってその嗜好が好きなもん同士なら天国の営みなんだけど
片方がつらかったらただの拷問なんだ

167 :名無しさん@HOME:04/04/15 09:57
>>143>>151あたりは偽者でしょ。
その内容が本当だとしたら、
>>27にあるように親に訴えるとは思えないね。
下手すれば自称エリートの自分の変態性を、
表に曝け出す事になりかねないからね。

168 :名無しさん@HOME:04/04/15 10:00
>>166
障害児話もネタの可能性大きいと思います。
この板内でもここ最近よく目にしますよ。
ドラマの影響ですかね。

169 :27:04/04/15 10:43
色々後出ししてしまって申し訳ないです。

話は全て本当です。
ここへ書き込みするのも憚られるような内容だったので、
初めは一般的な話として相談に乗ってもらおうと思いました。

が、皆さんのレスを読み進めるうち、
真実とのギャップがどんどん広がっていくので
そのたびに、後出し告白するような羽目になってしまいました。
申し訳ないです。

纏めると、
夫は官僚で、夫は地方の本家長男。
私は専門職で、都市の経営者長女です。
子供は男児が自閉症、女児が健常児です。
夫とは、5年半の交際ののち結婚。婚前交渉はありません。
初夜の時に、夫の行為に疑いを抱きましたが、
誰にも話せず、そのうちに妊娠、出産。
2年後再び妊娠。出産したころに、長男に障害発覚。
夫実家から疎まれ、帰省しても嫌がらせを受けるようになる。
積もり積もった行為への疑問や嫌悪、子供の障害などで
セックスレスに。
夫は、私に不満を覚え初め、双方両親に家庭内のことをぶちまけた、
というわけです。

でも性的嗜好や、子供に対する愛情の持ち方には差違があり、
夫をせめても仕方ありません。
要は、私の受忍限度の問題だと思うのです。


170 :名無しさん@HOME:04/04/15 10:59
5年半も交際していて、婚前交渉なかったなんて・・。
ほ、本当かよ・・。

171 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:03
>170
169の内容からいくと、唯一>27が責められるべきはその部分であり
なおかつ、最大の失敗だったかと。

172 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:03
>要は、私の受忍限度の問題だと思うのです

いや、旦那の要求はひどすぎる。
私なら初夜の時点できれてる。
というか、5年半の交際で何にも気づかなかった?
離婚には賛成!

173 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:07
離婚したいなら、双方の両親にその初夜のことをぶちまけちゃえば?

174 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:19
積もり積もった行為への疑問とあるが、
なぜ疑問に思ったのに、
夫婦で話し合いなりしなかったの?
カマトトぶって聞くなりしなかったの?
夫の異常性はよくわかった。
でも、どこかあなただけを擁護する気にはなれない。
夫婦という形でなく、主人と召使のスタイルを
作ってしまった原因は二人にある。

175 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:30
つか、あなたがダンナにセックスさせないのが原因で離婚だと、あなたに圧倒的に不利だよ。
母親としてがんばってはいても、妻ではないわけだから。
まあ、親に食わせてもらえそうだからいいけどさ。

わたしも、5年もつきあった上で結婚した関係なのになぜお互いに言いたいことを言えないの
だろうと不思議だ。話し合いはどれぐらい行ったの?夫はあなたがなぜセックスをいやがっているか
理解しているの?そして、セックス以外の面で、あなたは夫に何をしてあげているの?

今までの話だと、多分あなたは夫にとって身の回りの世話をしてくれるだけのお手伝いさんで
人生のパートナーとしての「妻」ではないと思う。それは夫のせいではなく、あなたにもかなり
責任があることだと思うのだが。

176 :名無しさん@HOME:04/04/15 11:51
相談スレで後付けなんて以ての外だと思う。
特に夫の性行動を隠すなんて、
匿名性のネットで何の意味があるのかしらね。
その後に出された事情によっては、
返事は大きく違ってくるのに、
それまでにレスした人の気持ちを動かしておいて、
馬鹿にしてるとしか思えないよ。
だからネタじゃないとか、どんな言い訳や釈明されても、
もう信用はできないよ。
本当に悩んでるのなら、即刻弁護士事務所に
行きなさいな。
>>175に同じく不利だとは思いますが、
弁護士さんに任せたら少しは安心でしょ。



177 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:04
でもまぁ掲示板でリップを尻の穴に入れられて
辛かった初夜のことは、なんと言うか、いくら匿名でも
はなから書けないよ。
27も、もっと表面的な事項の公開で相談がすすむと思ってたが
その性嗜好の違いの海面下の氷山のような問題があるわけでしょ。
後だしには信憑性という問題がついて回るので、トリップは推奨したいけど、
表面的な問題の奥底にあるドロドロした遠因、それも下半身のことなんて
最初からぶちまけられるような人はあまりいないと思うよ。

178 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:06

付き合っている5年半、お互いにセックスするつもりはなかったのか?
こんなにしたい男がなぜ5年半も我慢できたのか。
詳細情報キボン



179 :27:04/04/15 12:11
レス有り難うございます。

>>170>>171>>172
交際期間中に何もなかったのは、単なる「けじめ」のある人だと
理解していました。
今から思えば、このときに「やっておく」べきであり、
それ以前に、私も学生時代もっと遊んでおくべきだったと。

>>173
さすがに、これは言えません。信じてもらえないかも。
泥沼化した場合、家裁の調停委員になら言えますが、親にはちょっと。

>>174
「普通の夫婦がすることとは思えない」と何度も疑問をぶつけましたが
「みんな言わないだけで、この程度はやっている」の一点張りでした。
私は「嗜好が違うのだ」と、夫を理解しようと努めてしまったのです。

>>175
>>セックスさせないのが原因で離婚だと、あなたに圧倒的に不利だよ。
実は、この点が最も気がかりです。
セックス以外の面で何をしてあげているか・・・っていうのは、
例えばどういうことを指すのでしょうか?
とりあえず、彼は、自分の仕事と、それに附帯する身支度及び
食事・洗面・入浴・排泄等の行為以外は一切していません。
仕事は私も激務でしたが、男性の方が耐性が低いだろうと思い、
何もかも手を出しすぎてしまったのかもしれません。
後悔しています。

180 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:12
地方名家出身で官僚と都市経営者の娘なんて、政略の見合いだと思ったよ。
5年半ってーと、大学在学中に出会って、
卒業して数年付き合ってそれからゴールインって形かな。

一つ擁護しておくと、親に固い教育をされた人間は、それでも婚前交渉をしないよ。
自宅から通えば門限なんかもあるだろうしね。

それでも、そんだけ付き合って、相手を見抜けないなんて、アフォだと思うし、
対等でない関係を作って結婚したのは自業自得だとは思うけど。

しかし、それだけセクースしたがり男が、よく5年半も我慢したな。

181 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:15
>>175にハゲドウ

今のままで離婚調停や裁判で争えるの?
夫が、2年間のセックスレスを理由として挙げたとき、
27は、見ず知らずの裁判の関係者に、夫の変態行為を説明しなきゃならんわけだ。
でも、証拠がないと却下されるだろうけどね。

182 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:21
>>177
全部書かなくとも、夫のセックスが異常ぐらいは
書けるでしょ。
違ったレスになってたと思いますよ。






183 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:27
何でさ?相談者はお初だったんでしょ?
異常かそうでないか断定するのに戸惑いがあったんじゃないの?

それこそ匿名でこの板はトリップすらついてないんだから、
別に最初のほうが頓珍漢なレスになっちゃったとしても
相談者の心境の変化のほうを尊重してあげたらいいんじゃないの?

何で182は今となっては自分のレスが頓珍漢になっちゃった事に
こうまで粘着するのかわからん

184 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:38
>>183
もっと冷静に見て欲しいですね。
私は今日になってここ読んでレスしてるんで、
別に自分のレスが反故になったと粘着してませんよ。

どこでも後出しは嫌われるし、挙句
夫のセクースが変だから嫌という事は、
大事な部分だと思いますよ。
そこをぼかして相談しても、
27の思う答えが見つからないのは当然。
だから143や151を出したんでしょう?
相談するのに、一番ネックになってる部分を出さないなら、
意味がないと思うから書いたんですが。



185 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:42
もう法律板行けって。ウザイ

186 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:43
ここは別に公的な機関ではないんだし、相談者が水も漏らさぬ
書き込みぶりでなかったと叩かなくてもとオモタ。
むしろレスのやりとりをするうちに、相談者の中で整理がついてきて
問題点が明らかになったと見てあげてはどうだろうか?

今後、家裁に行くとしても、どこに気をつければいいのか
27には参考になったのではないかしら。



187 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:44
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/l50

188 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:51
>>179
>セックス以外の面で何をしてあげているか・・・っていうのは、
>例えばどういうことを指すのでしょうか?

よその夫婦も、セックスして身の回りの世話だけの関係だと思っていますか?
下記のスレでも読んだらちょっとは理解できるかも。

結婚して幸せな人が書き込むスレ・その8
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1060427030/

【夫】結婚してよかったと思った瞬間【妻】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1059416618/


189 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:20
友達と話していても、初めての男に、セックスってこういうものだ、みんなやってる、
といわれると、女は仕方なく受け入れること多いよ。だんだん我慢できなくなって爆発、
二人目三人目の男や、友達との話の中で、あの最初の男は変だったんだ、って気づく、というパターン。

27はさ、今後離婚調停をするなら、はじめからいいにくいことも全部出さないといけない、
出ないと他人は事態を理解できないし、自分に不利になる、ということが
ここでわかって良かったんじゃないかな。
「フェラチオまで要求するんです!夫は変態です」
って、人前で言っちゃいけない、とか、わかったでしょ。
メンタムは異常と言っていいと思う。初夜にゴムなしで校門に入れるもんじゃない。

190 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:39
>27はさ、今後離婚調停をするなら、はじめからいいにくいことも
>全部出さないといけない、

>メンタムは異常と言っていいと思う。
>初夜にゴムなしで校門に入れるもんじゃない。

この点189に同意。
27は、夫の今までの異常な言動、
非があると思われる言動を思いつく限り
紙に書きまとめた上で、
専門家に相談すべきだと思う。

夫は性的にも幼稚、もしくは故意犯。
恥ずかしいかも知れないけど、いずれは双方の両親にも
云うことも或る意味必要なんじゃないの?

191 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:39
>>189
そうそう。
最初に、オーラルを要求する夫は異常だと書いてあったら、
それを異常で変態呼ばわりする方が別の意味で異常。
(性的に未発達ってーか、お子ちゃま過ぎってーか…)

192 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:46
>>27
は、最初に、
>このどうしようもない夫と、今後どのようにつき合えばいいでしょうか?

って相談なんだよね。
言葉足らずで、27の方が自己中に見える書き方な上、最初から夫を見下してるわけだし。
叩かれても仕方がないような頭の悪い書き方だったね。

で、何をどう言って欲しかったんだろう?
どっちに非があるにせよ、夫と上手くやっていけないなら離婚するしかないじゃん。
それとも、最近自閉症を扱ったドラマが始まって、
「自閉症って大変なのね可哀相」的ムードの奥様方に、
自閉症の子のケアをしていて大変なあなたにセクースを迫るなんて
ケダモノな夫さんですねー、ヌっ頃してよし。って言って欲しかっただけ?

情報がぜんぜん足りてないから、
離婚したら生活に困るのかとまじめにレスをしている人もいたようだけど、
夫実家も名家とやらで、自分の実家も会社経営だったら、金づるとしても必要ないじゃん。

193 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:20
>>27
まず自分の実親さんが信頼できる人で>27の事を心配していてくれるなら
旦那の異常性を涙ながらにでも訴えるべき。
他人には言えなくても、親には言っておかないと本当には理解してもらえない。
旦那の異常性がまず肝なんだから。

みんなも書いているように、弁護士にも言うべきだろうなあ。
証拠がないのがイタイが、1度異常な性生活の様子を録音するとかしたほうが
いいかもしれない。
それと手書きの日記(記録)
夫が子育てに非協力的なところ(事実のみ)とか、それによって妻の肉体的・
心理的な負担が増しているところとか、夫の性癖で悩まされている事とかを
毎日書き出す。(その日の天気とか、起こった事も書く)

それからこういう男の人は、その手のSM物(ビデオ、本、写真集、漫画、ゲーム、玩具)
を持っていると思われる。奥さんが知らなくても多分どこかには隠してあるよ。
大量に見つかれば、それも証拠になるかも。
(探していた事がばれると大変な事になるので、気をつけるべし)

ツライだろうけど、要所要所は抑えておかないとグダグダになると思う。

今の状況はこれまでボケっとやり過ごしてしまった結果でもある。
これからは少ししたたかになったほうがいいんじゃないかな。


194 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:22
多分27夫は浮気あるいは風俗通いとかもしてそうなんだがそのあたりどうなんだろう。
場合によっては身辺調査も頼んだほうがいいかもなあ。

でも、27はもうちょっと自分の非もみとめるべきだよ。

195 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:24
風俗通いを頻繁にしているなら、
割引カードの類を一枚くらい持っている可能性はあるね。
カード入れ、ポケットをそれとなく探ってみるといいね。

196 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:43
つーか、>27ガンガレ。

197 :名無しさん@HOME:04/04/15 15:07
>>194 ハゲド
後だし情報も加味して考えると、>>27は十分可哀相なんだけど、
とにかく、旦那が悪いの一点張りで、
私にも悪いところがあったってところがまったく見られないんだよね。

世間知らずの箱入り娘が良家の子息とケコーンしたが、
お互い自己中で、家庭崩壊した。
って感じですかぁ?

198 :名無しさん@HOME:04/04/15 15:48
>>194
27が認めるべき自分の非って何?
よくわからん。質問の仕方か?

199 :名無しさん@HOME:04/04/15 16:09
世間知らず性じゃないの

200 :名無しさん@HOME:04/04/15 16:13
27が認めるべき自分の非
     ↓
釣堀を開店したこと。

201 :27:04/04/16 02:20
皆さん、見ず知らずの私に、ご親切に有り難うございます。
皆さんのレスを拝見し、また自分も書き込むことで
考えが整理できました。

離婚の件は、よく考えれば、先方には全く意義のないことだと思います。
むしろ、離婚したいのは夫のほうでしょう。
渡りに舟で応じてくれると思います。
あと、193さんのおっしゃる「玩具」ですが、
確かに数個、夫が所有しているのを知っています。
万が一のために、それを写真にとっておこうと思います。

何かとお騒がせして申し訳ありませんでした。
今後はこのような騒動を起こさないよう、
気を引き締めて生きていきたいと思います。
有り難うございました。

202 :名無しさん@HOME:04/04/16 10:51
27タソ降臨age

203 :名無しさん@HOME:04/04/16 11:35
いろいろとまじめな人だなあ.......
毎日一人ローターで一人エッチしてたり
仕事でエロまんがかいたり
飲み屋で男性編集と万個とか言ったり
そのあとドンキホーテで一緒にバイブ買ったり
友達と深夜までやおい話してたり
夫とムダに食事中に乳首をつまみあったり
そんな自分がすごく頭悪く感じるよ

204 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:26
まぁ頭悪い人は世の中にいるということで

205 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:54
>>203
頭悪くても楽しいほうがいいよ、人生は。

206 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:55
あたま良くて楽しいのがイイ!

207 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:48
>>206
よくばりさんだな!

208 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:50
まじめすぎて自爆する人間は頭が良いのか?

人生を楽しむ才能がある人の方が頭が良いと思う今日この頃。

209 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:14
頭の良し悪しって難しいよ

210 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:18
まぁ揶揄すんのはやめな。皆それなりに経験してないことは
不器用でどんくさいもんじゃないの?
わたしは真摯であることを嘲笑う神経がわからん。
>>203、見せびらかすようなやり方はイヤラシイんじゃないの?
本当にあたま悪いことを恥じる人間はそうゆう風に書かないもんだヨ。

>>27、いつか物凄く心が安らぐセックスに出会えるよう個人的に祈ってる。
二人の子供さんを育てるのはたいへんだと思うけど、ゆっくりいこう。


211 :203:04/04/16 14:43
205ありがとう
210確かに感じ悪かったね。27が、世の中バカでスケベな人間もいるなあって
思ってくれたらちょっといいかなと思って。ごめんよ。

212 :193:04/04/16 15:13
>>201
大量のSMグッズ、ならともかく数個の玩具だけの写真ではほとんど
役には立たないと思われ。
それから証拠写真にはデジカメじゃなく、使い捨てカメラでいいからフィルムを
使ってください。

やはり弁護士さんに作戦を練ってもらったほうがいいね。
(実親か親類にいい弁護士の知り合いがいるといいのだが)
どこまでを弁護士に相談するにしても、たとえ旦那さんが
渡りに船と応じてくれるとしても、なにがあるかわからないから
プロの手を借りたほうがいい。

色々大変でしょうが、万事うまくいくことをお祈りしています。








213 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:18
あげ

214 :名無しさん@HOME:04/04/20 03:03
相談させてください
今度離婚することとなりました。

夫も渋々了解してくれましたが子供(8歳、7歳)の親権は譲れないと言うことで
調停になりました。
離婚原因が私にあるのと、次男が父親との生活を望んでいることから
家裁は長男の親権を私に、次男の親権を夫に与えると判断を下しました。
(養育費は互いの支払額を相殺するとのことで実質支払いはなし)

後日、夫から子供2人に対して月に1回の泊まり込みと2回の食事の面接交渉権をくれるなら
次男の親権を与えてもいいと言う話を持ちかけてきました。
それができないなら、私と長男には今後一切関わりを持たないとのことです。

兄弟一緒の生活を取るか、あえて別々の生活をとるか悩んでいます。

皆さんはどちらを選びますか?

215 :名無しさん@HOME:04/04/20 03:08
これから子供たちが大きくなって中学・高校となれば
会ってもただ気まずいだけだと思う

216 :214:04/04/20 03:18
早速のレスありがとうございます

>>215
確かに大きくなった時に気まずくなりますよね
そのことを考えると、やっぱり別々に暮らした方がいいんでしょうか?

217 :名無しさん@HOME:04/04/20 03:19
>>214
それって、随分勝手な話だね…。

今のところ、子供はそれぞれが養育するって事で、
養育費はナシって決着だよね?
子供を二人とも>>214が扶養するなら、
当然、一度は相殺って決定が出たけど、
ちゃんと二人分の養育費を払う取り決めをし直すの?

家裁で調停してさえ、支払いをぶっちぎる夫が多いなかで、
一度、家裁で「相殺」って決定になった後、
取り決めを変更したら、余計に払わなさそう。

218 :名無しさん@HOME:04/04/20 03:21
それに、子供を二人抱えて、
教育、しつけ、そして生活って大変になる>>214に対し、
月に2回だけ会う父親。

普段は母親が、しつけやら家計の都合上、
我慢させる事を好き放題にやらせて、
結局は、パパ大好き〜状態に持ち込む気っぽ


219 :214:04/04/20 03:40
>>217
一応親権を譲る場合は養育費は出すと言ってくれています。
でも、払ってくれるっていう保証が確かにないのが怖いです。
支払いをぶっちぎられる方ってそんなに多いんでしょうか?

>>218
そこまで考えているかはちょっとわかりませんが
夫がそういう考えなら、どうしたらいいんでしょう?

220 :名無しさん@HOME:04/04/20 03:56
>>214
元夫氏の気持ちが読めないんですが、離婚原因は何ですか?
お互いに再婚のアテでもあるのでしょうか。



221 :214:04/04/20 08:57
>>220
叩かれるかもしれませんが、離婚原因は私の浮気です。
一時期、夫は仕事仕事で家庭を全く考えていない時期があり
その時に夫への愛がさめてしまいました。

再婚についてですが
私は離婚後にすぐ籍を入れる予定です。
夫の再婚はわかりませんが、おそらくないと思います。

私の予想ですが、夫の考えは
私が再婚することにより長男に会いづらくなるので、
次男の親権を盾に頻繁に会う名目が欲しいのだと思われます
(家裁判定の面接交渉権は2ヶ月に1回でした)

申し訳ありませんが
これ以降のお返事は夜にまわさせていただきます。

222 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:40
夫は長男と会いたいから、変な条件出したの?
子供が会いたいと思ったのなら、会えるのが普通じゃない。
会ったらダメなの?

223 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:43
ダンナは次男です。
長男がいますが結婚していません。この先出来そうにもありません。

その長男は一人暮らしをしているのですが、片付けられない人
(よくTVで特集している)みたいな感じですごい汚いです。
義母はそれをとても気にしていて、片付けたいと思っているのですが、
義母はもう60超えてるし、体もそんなに強くないので体力がありません。

なのでその片づけをうちのダンナにさせようとしています。

業者に頼むのも(田舎ですぐ知れ渡りそうなので)近所の目があって
嫌なのだそうです。

キレそうです。
おかしいと言っても誰も分かってくれません。
ダンナもしょうがないな〜と参加しそうな勢いです。
ちなみに長男はもちろんやりません。

224 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:48
今回は旦那が片付ければ済む話だけど、これから先の事を考えると怖いね。
今のうちに改心してもらわないと、これから先ずっと面倒見なきゃ行けなくなるかも

225 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:55
>214
夫婦ともども勝手だなあという印象。

次男は父親と同居を望んでいるのに、長男と会う機会を増やすために
取り引きの材料として親権を差し出す夫。
長男と会わせる回数を増やせば、次男の親権も手に入るという棚ぼた的
状況にもかかわらず、「養育費をもらえる保証がない」とか言いつつ悩む妻。

次男くん、可哀想だね。両親とも長男のことしか考えてないみたい。

父親と会わせることの何がそんなにイヤなの?
自分が再婚したら実の父親を子供から奪うつもり?
大きくなったら気まずいだのなんだの、子供が決めることでしょう。
何か理由があるのなら、きちんと書かなくちゃわかりませんよ。

私としては、次男君の気持ちを尊重して上げてほしいです。
7才の子が一生懸命考えて父親と暮らしたいと言ったのなら、
そうさせてあげてほしい。
その上で、兄弟や実の父が交流するのを、見守るべきなんじゃないですか。
家庭を壊した親に、子供に実の家族を求める権利を奪う資格はないでしょう?

それと蛇足ですが、離婚後すぐ入籍はできませんよ。
女性は原則的に半年は再婚できません。

226 :223:04/04/20 09:55
そうなんです・・・。
後継ぎのくせに結婚もしないので、後継ぎだってどうなるのか・・・。
既に私の子供が狙われています。

義母が甘やかしすぎなのがいけないのです。
何度も言ってるのに分かってもらえません。

義母が長男のいない間に雑誌を捨てて(ジャンプみたいな雑誌をいちいちとってある)
それを長男が怒って、家のガラスを殴って、手を切ってしまい血がダラダラでました。

そしたら長男は、血が出ちゃったじゃねーかとか逆切れして
義母を呼び、一緒に病院へ送らせていました。
(義母は免許がないので、義母の友人に頼んで車を出してもらいました)

アホです。
義母はおそらくこの長男の面倒を私達が見ると思っています。

227 :名無しさん@HOME:04/04/20 11:24
近いうちに災難が降り掛かかりそうで、気の毒だと思うが
長男=跡継ぎって……

228 :名無しさん@HOME:04/04/20 11:30
アホ長男のことはいいから、自分の今後、子供の未来のことを
考えなよ。跡継ぎって…アフォか。

229 :228:04/04/20 11:31
アフォは私でした。ごめんなさい。

230 :名無しさん@HOME:04/04/20 11:33
えっと事業をやっているので…大抵は長男がつぐと思うのですが
代々そうなので、長男も一応継ぐ気です

231 :名無しさん@HOME:04/04/20 12:29
その事業はいずれ潰れるね。
そしてトメの老後と義兄の面倒&事業で抱えた借金は223夫婦に・・・。

223は旦那を説得してとっとと逃げろ〜〜〜!!!


232 :名無しさん@HOME:04/04/20 12:39
>>231
同意。

233 :名無しさん@HOME:04/04/20 12:48
>>214
再婚予定の人は何と言っているのですか?
お子さん二人とも引き取ってもいいの?
調停の決定と違うことをするなら、新たに調停しなおしたほうが
いいんじゃないかな。普通離婚調停で決定した事柄に違反した場合、
(養育費を支払わない等)裁判所に訴えれば、対処してくれるけど、
単なる話し合いだとで後々こじれたとき面倒だよ。


234 :名無しさん@HOME:04/04/20 12:53
>>214
よくわからないけど、わたしは将来子供たちに見捨てられるのは214さんな気がする。

235 :名無しさん@HOME:04/04/20 14:06
>>214
いくら旦那が仕事人間だったかしらんが
幼い子供が二人いて、浮気するなんて・・
いっそのこと子供は旦那に任せて
奔放に生きれば?
ただし、もう子供は産まないでね。

236 :名無しさん@HOME:04/04/20 15:48
>>223
旦那さんとよく話し合った方がいいよ。
いくら手伝ってもバカ義兄がちゃんと自分で出来るようにならない限り焼け石に水。
何度でも要求されるよ。
少なくとも自分は一切面倒見る気がないことだけは、
義両親、義兄、旦那にしっかり伝たほうがいい。

何を言われても「私は知らない、関係ない、係わるのはゴメンだ」って態度を
貫き通さないと。
旦那も義家族も、223さんが聞く耳を持たなかったらさすがに焦りだすでしょう。
今は、「嫌がっていてもいざと言う時には手を貸してくれるはず」
くらいに思っているだろうから、その希望を叩き潰しちゃえ。

こういう問題は後回しにするとやっかいだよ。
義兄が歳を食えば食うだけ修正のきく範囲も狭まってきちゃうから。
今のうちに、このまま行くと将来えらいことになる、という危機感を持たせないと。

237 :名無しさん@HOME:04/04/20 16:13
兄弟を離れ離れにするのは絶対やめて。
かわいそうすぎる。
違う環境で必ず確執が起きます。
214は、浮気と言う重罪を犯したんだからもう自分の幸せとか考えないで
子供を最優先に生きてください。

238 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:07
浮気相手と結婚でそ。
父親も母親も無責任すぎる。


239 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:11
面接権をくれるなら、次男の親権を渡してやってもいい。
それができないなら、今後かかわりを持たない・・・なんて
自分勝手なのは、元夫、その人だと思う。

結局元夫は、子供を押し付けて、いいとこ取り。
次男の気持ち無視して、よくもそんなことが今更言えるな。
いくら次男の希望が、父親と暮らす事だと言っても、
そんな自分勝手な男に、次男を預けて大丈夫なのか?


240 :223:04/04/20 17:14
みなさんありがとうございました。
強い意志をもってがんがります!!

241 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:23
>>239
でもそうなる大元を作ったのは>>214じゃないの。
夫が遊びという遊びに手を出して家族ほっぽりっぱなしだったのなら
離婚は仕方ないかもしれないけど、この場合は仕事で忙しかったんだからねえ。

242 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:36
>>241
多分ね、>>239は、

自分がトメ大トメの看病で日々くたくたの中、こともあろうに
239のダンナが浮気して離婚を強要され、
更にダンナは離婚後浮気相手とすぐ入籍、

結果、長男はダンナが引き取り
次男は239の手元に残りたいと言ってるところを
ダンナに奪われて養育費まで払わされ、
それでもダンナを自分勝手だと思わない、おめでたい人なんだよ。


243 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:42
>214
やっぱプリンって勝手なんだなあ。
自己中にもほどがあるってカンジ。
法律上どうであれ、自分が浮気して浮気相手と一緒になるのに
子供の養育費を元夫からとるわけ?
元夫も次男を利用しているからどっちもどっちだけどさ。
しかも養育費が心配だから次男を引き取るのは・・・なんてサイテー。
浮気は浮気ですましときなよ。
まさか新しい彼氏の子供産むつもり?信じられないが。

244 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:47
>>243
自分が再婚するのと、子供の養育費を父親が払うのとは
まったく別の話だから、ごっちゃにしないほうがいいよ。
子供の養育は親の義務だからね。

245 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:49
そう。養育費は親に払うんじゃなく子供に払うもんだ。

246 :名無しさん@HOME:04/04/20 18:32
そうなんだけど、次男の養育費が取れるかどうかで
引き取りを躊躇する214にモニョったのよ。

247 :名無しさん@HOME:04/04/20 19:07
再婚したら養育費の支払い義務がなくなるっていう
取り決めをすることもあるみたいだね<離婚調停
夫が元妻の再婚を機に、そういう申し立てをして
認められることもあるようだよ。
何のために子供の親権をとろうとするのか、
よーく考えてみたら?

248 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:38
243
やっぱプリンって勝手なんだなあ。
自己中にもほどがあるってカンジ。

同意。浮気には人それぞれの理由がある、と、頭で思うけど、
実際不倫した人の話を聞くと、そういう事情なら........と納得できたためしがない。

249 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:19
いっそのこと、二人とも旦那に渡して、親権放棄したら?
一切会わない事に決めて、
一生、子供にとっての恨まれ役になる、と。

実は、それが一番子供にとっては傷が少ないかもしれないよ。
だって、どれだけ仕事ばかりしてた夫なのかわからないけど
それでも下の子は「お父さんと一緒がいい」って言ったんでしょ?
夫としてはともかく、お父さんとしてはまともだったのでは?
もし二人引き取って、多分すぐに新しいお父さんとなる人と
同居を始めるんだよね?もしうまくいかなかったら?
親子になれるかどうか、というお試し期間すら取らないわけでしょ?
お試し期間があっても、現実はうまくいかないケースがあるのに、
いきなりで大丈夫なの?
何だか、自分のことばかりで、結局子供の事は考えてないよね。

子供二人旦那に渡して、養育費を払うのが一番じゃないか?

250 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:39
>249
ハゲドウ。
子供達は「男作って出て行った」母のことは忘れるよ。

251 :名無しさん@HOME:04/04/20 22:34
わずか7歳の子供が、仕事人間であったはずの父親をえらぶってんだからそうとうだよね........

252 :名無しさん@HOME:04/04/20 22:47
一生憎まれ役を買って出るのも愛情かもしれないよ。

自分は子供を捨てて出て行った母。それでも、養育費だけは
払い続ける。一生、子供には会わない。
どうしても、子供達が会いたいと思ったら、探すよ。どうやってでも。
でも、それは絶対に期待しない。一生会えない覚悟は決める。
・・・やってみたらどうだろう?男の浮気が原因で離婚の場合、
こんな感じになる人は山ほどいるだろうし。
自分はそれだけのことをしたんだよ。不倫に走った時点で、
もう子供達のことは捨てたのと同じなんだからさ。

253 :名無しさん@HOME:04/04/21 10:38
>>251
父親じゃなくて甘やかしてくれるお祖母ちゃんの
側にいたいだけだったりして・・・・

254 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:15
私はうちが離婚騒動の時に7〜8歳だったけど、
「お父さんと暮らすから、妹はお母さんと暮らしてね」って
ハッキリ言ったよ。
理由は「高校まで卒業したいので、お母さん一人じゃ子ども2人も
面倒見るの大変だろうから。高校卒業したら、お母さんと妹と一緒に
暮らして生活の面倒見てあげる。」と、のたまったそうな。
我ながらすごい事言ったもんだ・・・。
それを聞いた父親はすごくへこんだらしい。

>>214の子どもも子どもなりにかなり色々考えて言ってるんだよ。
単純に「好きだから一緒にいたい」とだけじゃなっくて、
「自分がここで『パパといる』と言えば、2人は離れ離れにならないかも・・・」
とか、色々ね。
>子供達は「男作って出て行った」母のことは忘れるよ。
そんなに単純なもんでもないよ。



255 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:38
>>子供達は「男作って出て行った」母のことは忘れるよ。
>そんなに単純なもんでもないよ。

私は、私がまだ小さい頃、女を作って出ていった父親のことを
20数年経った今でも心の奥底で恨んでる。もちろん毎日毎時間
父のことを思い出してるわけじゃないけど…。
浮気の末…っていうのは結構根深いものがあるんじゃないかな。

256 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:53
>>253
アリソウデコワイ…(((;゜д゜)))


257 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:17
流れぶった切ってすみません。
すごく些末なことですが、皆さんの意見を聞かせてください。

近々、引越しすることになりました。で、挨拶回りのことなんですが・・・。
「向こう三軒両隣」のつもりで考えていたのですが、そこのマンションが

□ll□□ll□□ll□□ll□
□ll□□ll□■ll□□ll□
□ll□□ll□□ll□□ll□
□ll□□ll□□ll□□ll□  ll 部分が階段 ■部分に入居

こんな感じで、どこまで挨拶に伺えばいいのか悩んでます。
とりあえず顔を合わせる可能性のある、同じ階段を共有する家庭には挨拶します。
壁を挟んでお隣さんは、未入居なので挨拶はなし。
マンション全体で自治会のようなものがあるならば、会長宅にも挨拶の予定です。
あと、余分に挨拶回りの品は用意しておくつもりでいます。

皆さんならどこまで挨拶に回りますか?どこまでやれば非常識ではないのでしょうか?
他に書くスレを見つけられなかったのでココに書きましたが
該当のスレがあれば誘導お願いします。
皆さんのお知恵を拝借させてください。

258 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/04/21 17:27
階段を挟んで同じフロアにはいけない構造なのかな?
それだったら同じ階段を使うところの未入居抜かして6件かな

ただいまどきは昼間は留守のお宅も多いだろうから
ポストに入る程度の品物と自分たちの写真入りのご挨拶状でも
同じ棟の世帯には投函しとくかな。

おりが今のアパートに引っ越してきたときは
自分が住んでる棟3世帯には直に挨拶にいったけど
残りの3棟×4世帯にはそうしますた

259 :257:04/04/21 17:41
>>258
>階段を挟んで同じフロアにはいけない構造なのかな?
そうなんです、それでどうすれば失礼にあたらないか悩んでました。
さすがに全世帯に挨拶回りってのもなぁ、と思ってましたので。

挨拶状、良いですね!用意しておきます。
短時間でのレス、どうもありがとうございました!

260 :名無しさん@HOME:04/04/21 21:58
写真は辞めた方が良いと思われ・・・

261 :名無しさん@HOME:04/04/21 23:08
>>257
同じタイプの賃貸物件に何回か住んでた事あるけど、
分譲だとか、子蟻、小梨によっても付き合い違うしなぁ。
まず一番付き合いがありそうな隣の人に最初に挨拶行って、
どのあたりまで、挨拶した方がいいか聞いてみるのが一番良いですよ。
同じ階段だけ、上下隣のみと、全部ってそこによってマチマチでした。
実際付き合いない所は、引っ越すまで一度も顔あわせなかったし、
挨拶行ったのに、すれ違っても知らん顔とかあったしね。
住んでる人に聞いた方が、付き合いの程度もわかりますよ。

262 ::04/04/22 00:14
相談というか愚痴というか、自分でもわけわからんのですが
人物紹介
私(30代前半・専業主婦・既婚・夫と子供各一人)
実家の母(自営・未亡人・一人暮し)
実弟(会社員・既婚・新婚)
実弟の妻Aさん(自営・既婚・新婚)

ハッキリ言うと、弟がAさんと交際中は、諸般の事情で、私は彼女が気に入らなかったので
母には、結婚する前に、気に入らない理由を話したことがあるし
弟にも、相談された時に、これこれこういう事情で、私は彼女が好きじゃないから
結婚には反対だけど、私の人生じゃないから、自分で決めろと言いました。

で、順調に交際重ねて、弟とAさんは昨春結婚しました。
入籍した以上、弟の家庭ですし、口出しもする気はないし
本人達が幸せならそれでよしと思って、たまに会う時など普通に接しています。
弟がAさん連れて我家にくれば、食事に気を使ったり、会話も問題なし。
まぁ、お互い気を使い合っている面は多々ありますが
生理的に合わないと、双方自覚しているので、かえって波風がたたない。



263 ::04/04/22 00:14
結婚して半年後に、Aさんが独立開業しました。
「こういっては何ですが、Aさんの親が自営する場所の片隅でヒッソリ
儲けより自己実現が目的というものなので、大したことではありません。」
と、弟とAさんには聞いていましたが、開業前日に母から「明日からですって」と
電話をもらい、全く無視するのも大人気ないですし
Aさんにとっては長年の夢の一歩・・・お祝いしないわけにはいかないでしょうと
開業日には花とワインを届に伺い、「おめでとう〜」「ありがとう〜」とやりとりしてます。

最近、1年遅れで結婚式披露宴をしましょうという話が持ち上がり
母・弟・Aさんのそれぞれから話を聞くと、どうも考えがバラバラ
母は、片親だからって中途半端はいけないとアレコレ提案をしている
弟は、仕事関係で利用しなきゃいけないしがらみがあり、調整に難儀している
Aさんは、「結婚式は面倒」と言いつつ「和装がいい〜ドレスはこんな〜」と夢を語る



264 ::04/04/22 00:15
先日、弟に会う時間があり、日取りはいつ?と何気なく聞くと
準備の時間がとれないこと、費用の折り合いがつかないことなど、愚痴ったので
以前、私はブライダル関係の仕事をしたコネがあること
夫の妹が結婚式場に顔がきくことで、手伝えることや費用を浮かす相談があれば
いつでも言ってきていいとだけ伝えました。
すると、弟はどうやら母とAさん、会社の三すくみで悩んでいるらしく
「いや、結婚式については、僕が全部一人で用意しないと彼女が承知しないんだ」
要約するとこんな内容の返事が返ってきました。

その場は、まぁがんばれと声をかけるだけで終わりましたが
傍から見れば、母の要求は、要は姑の要求になるわけで、うざいことこの上なし。
Aさんが「別にどうでもいいな〜」と言っているのに
「ドレスはこんなのが似合いそう〜和装もいいわよね〜」などなど・・・
嫁の立場からの推測ですが、弟一人で準備しろというAさんの真意は
テメエの母親黙らせろってことだと感じました。



265 ::04/04/22 00:16
それで、この前、用事があり実家に行ったところ
母が弟の結婚式どうしましょうなど話し掛けてきたので「二人に任せておけば〜」等と
軽く釘を刺しつつ、特に意見はないという意味合いの返事をすると
また、トメトメしいというか、自分が一番正しいと思い込んだ意見を述べるので
「あれだ、とにかく二人で考えることだから、相談されるまでほっておけ」と
半ばいらだち隠せず、少し大きな声で話題を変えようとしました。

それがいけなかったのか、母は自分が考えたプランを語り始めて
私の意見を聞きたいとか、延々とブチブチブチ・・・
そして、自分はこんなに考えているけど、二人にはいつでも相談してとしか言ってない
こじれないように、色々考えて行動しているのよと切々と訴えてきたので
母のプランに対して、経験則からの不備を指摘した上で、再度「ほっとけ」と言うと
なぜか矛先は私に向けられました。

内容は以下のようなもの
「なんで開業祝いに行ったのか?あなたはAさんのことよく思っていないから
行ったと聞いてビックリした。最初に私がお祝いに行って様子を見て
折を見て挨拶に行ってもらうつもりだった。
そんな上辺だけのことをしてどういうつもりなんだ?
結婚式のことだって、あの子たち(弟夫婦)が考えているんだから
余計な口出ししなくてもいいの!(不備の指摘が癪に障ったらしい)」



266 ::04/04/22 00:17
私は弟の妻であるAさんは好きじゃありません。
しかし、実母のトメトメらしさも好きじゃありません。
今のところ、Aさんに直接トメ風出したのは前述の結婚式をする話の場のみで
一回限りで収まっていますが、彼らに言えない鬱憤を
私に向けてくるので、正直好ましく思わない人間(母とAさん)が
もっと好ましく思えなくなってきています。

本来なら、弟が母の対応もしていくべきだと思いますが
彼は、現在月に1度休めるかどうかで、ストレスで円形になるほどの激務。
そこに加えて、結婚式の準備をAさんに丸投げされていっぱいいっぱい。
Aさんの親は、娘に一任する姿勢ですが、実際は商売をしているので
取引関係の招待とか、娘の晴れ姿とか、手出し口出ししたいことは沢山あって
日取りが決まるまでは、娘への口出しを抑えているけど
それとなく弟にあれこれと要望を伝えているらしい。
そういうことも、現在の彼には負担になっている模様


267 :6 終わり:04/04/22 00:18
Aさんは、よくいえば自由人。悪く言えば天然ちゃん。
自分の思い通りに人生を謳歌したくて、仕事らしい仕事はしたことなく
夢だけは溢れるばかりにあり、日々その実現に全力投球で、私と同年齢。
人の干渉を嫌い、一般常識と離れたことをすることが格好いいと思っている。
でも、他人には割り切って大人の対応もできる術は持っているので
他人である小姑の私とも一定の距離を置けば、挨拶程度のことはきちんとできます。

あちらの親御さんが現在口を出さないのは、そういう性格を把握してのこと。
下手に何か言えば、自分の殻にこもってしまい、結婚式とりやめも言い出しかねないから。
しかし、実際に結婚式をしなかったら、一生弟を責め立てるのは予測できる。
結婚前に一度、式の話になったとき、夢の結婚式計画2時間聞かされたので
ぞれを簡単に諦める人ではないだろうと思うから。

今後、私はどうしたらいいのか迷っています。
すべて突き放すには、実家も弟の家も近距離過ぎて難しい。
また、母の吐き出す場所(私)を取り上げれば、下手したら弟の髪の毛は全滅
このままイライラしながらも、結婚式が終わるまで我慢すべきかどうか
客観的な意見が聞ければと思います

状況を正確にと思ったら、えらい長文になってしまいました。
失礼をお詫びします。すみません

268 :名無しさん@HOME:04/04/22 00:30
>下手に何か言えば、自分の殻にこもってしまい、結婚式とりやめも言い出しかねない
言い出してくれれば、全てが解決

269 :名無しさん@HOME:04/04/22 00:38
>>262-267
式の準備はあなたが手伝ってあげられたら、弟さんの負担が減りそうだけど
姉としてはやっぱり手を出しづらいよね。気の毒だけど、弟さんが何か依頼してくるまで
待ってるしかないんじゃないのかなあ。衣装のことをそんなに気にしてる義妹さんが
式自体のことを自分で何かしようとしないのは不思議だね。

あとお母さんの愚痴は流したり諌めたりしつつ、聞いてあげた方がいいよ。
私にも既婚弟がいるけど、母が義妹のことをこぼすのを聞いてる。
娘には一番言いやすいだろうからね。何かしたいのにできない辛さ、わかるよ。ガンガレ。

270 :262-267:04/04/22 00:47
>>268
まさにその通りなんですが、式をしないのは選択肢にないのです。
実母・あちらのご両親に加えて、弟の勤務先にも早く挙式をしろと迫られている。
Aさん本人も、もし式をやめたと宣言したとしたって
周りが土下座して懇願して、天岩戸のごとく引っ張り出してもらうことを考えている筈。
入籍時に一悶着ありまして、住まいを引き払い、新居に引っ越した時点で
いきなり結婚しないと言い出し、家を出てホームレスになると宣言。
ご実家はお兄さん夫婦が同居で居場所は既になし。
原因は、彼女の希望する入籍日に、戸籍謄本が用意できなかったこと。
ちなみに私がAさんを嫌いな理由は、そういうところです。

>>269
ありがとうございます。
書ききれないのですが、実母には色々言われすぎて参っています。
それに、弟がこのままじゃ過労死するんじゃないかと心配でもあります。
彼の場合は、自業自得といえばそれまでですけどね・・・
なるべく愚痴を聞くようにして、聞き「流す」努力してみます。


271 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:18
板ばさみになっちゃっているんだね。きついなぁ。
まぁ、Aさんサイドの事情で弟さんが大変なのは
自分で選んだ配偶者なんだし、しょうがないにしても、
実母さんが困ったねぇ…。
Aさんと弟さんの好きにさせないと、大変な思いをするのは
弟さんなんだよ。そこをちゃんと理解してあんまり口出しをしちゃ駄目だよ。
とか言っても聞いてくれないんだろうか。

一番いいのは弟さんが実母さんにガツンと言うことなんだけどね。
それが言えないと、これから先も弟さんは嫁と母の板ばさみになって
苦しんじゃうよね。
そして262さんも板ばさみになり続けてしまう可能性がある。
弟さんも大変だろうけど、難しい性格のお嫁さんを選んでしまったことだし、
なんとか自分で解決していけるようにならないと、これから先困るよね。

272 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:19
>>1->>6頑張れ〜〜。
あなたの文章はとてもしっかりしてわかり易いので、
あなたはきちんと客観的に考えられる人なんだと思う。
そんな状況なら精神的に辛いよね。

具体的なアドバイスが浮かばなくて申し訳ないけど、
>>269さんの言うように、お母さんのことは聞き流しながら
聞いてあげていいんじゃないかな。とてもきついとは思うけど。
弟さん&Aさんの事は相談されればのってあげるということで・・・。
頑張ってね。



273 :271:04/04/22 01:32
なんだか取りとめのないカキコになってしまった。
つまりは弟さんが奮起しないと解決しないことだから、
可哀想だけど262さんは話を聞かないようにしたほうがいいんじゃないかな。
272さんも言っているように弟さんから結婚式についての相談を受けた時だけ
乗るようにして。
弟さん夫婦のことなのに262さんが振り回されなきゃいけないのは
気の毒すぎるよ。
嫁姑関係はAさんと実母さんの問題。
その問題をどうにかしなくてはいけないのは弟さんの役目。
Aさんが嫁姑問題を丸投げしているのを262さんがかぶる必要はないと思う。
って冷たすぎるかな…。

274 :262-267:04/04/22 01:38
>>271->>272
ありがとうございます。
小姑という立場上、どうしても周囲に愚痴ったり相談もできず
また、意地の悪い見方をしてしまう自分を抑えるためにも
第三者の意見を聞いてみたくなり相談しました。

>Aさんと弟さんの好きにさせないと、大変な思いをするのは
>弟さんなんだよ。そこをちゃんと理解してあんまり口出しをしちゃ駄目だよ。

似たようなことは忠告したのですが、「だから言わないようにしてるじゃない!」
とか、逆切れ?されて、なぜか小姑根性と罵倒されてます。
実際母もかなり我慢はしているので、私へ愚痴をいったり
(本人は冷静に話しているつもりでも、ジメジメ鬱陶しい内容)
するだけで済むのなら、今の自分が弟にしてあげられる精一杯のことと思って
頑張ってみます。

まずは結婚式までの辛抱と思って・・・ううう耐えられるか私の心身・・・

275 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:47
>274
271ですが…。
そこまでつらい思いをして犠牲になる必要があるのかな。
誰かの犠牲の上でなければ存続しない結婚はおかしいと思うよ。
それが嫁でなくて小姑であっても同じ事。
もし262さんが間でクッションにならないことで
弟さん夫婦が上手く行かなくなるのなら、それはそこまでの関係
だったということ。

…私が262さんと同じ立場に立ったとしたらこう考えます。

276 :262-267:04/04/22 01:58
>>273 >>275
>冷たすぎるかな〜?
自分も、それで考えてしまっています。

私自身の問題としては、バッサリ断ち切ってしまえばいいのでしょうが
母とAさんの関係がこじれた場合、単純な嫁姑バトルになればほっとけもしますが
父が亡くなって間がないこと、更年期障害が最後の山場を迎えていることで
健康でバリバリ働いていた以前の母とは別人のように、ジメっとした性格になり
嫁姑の関係が悪化した場合、弟がAさんの側につくのは当然のことなので
私があんまり母を追い詰めてしまうと、別の問題も生じる不安もあります。

弟夫婦に対しては、向こうが何か相談してくれば
彼らが希望する中での、できる範囲の協力は惜しまないつもりです。

正直に言えば、現状のようになりそうな予感から結婚に反対意見も述べていたのに
そういう立場の私がなんでこんな目に・・・と恨み節も出てきます
とりあえず、結婚式までと線をひいて、その後は撤退も視野にいれていきます
それに、母に対しての姿勢も、もうちょっと考えてみます

277 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:12
>>262-267
ちょっと違うかもだけど。
従兄弟の時だけど、本人達の考え方と親戚などには一応ちゃんとした形で
お披露目させたいという伯母の考え方が相違してしまって、伯母も悩んでて、
結局、本人達の友人・会社関係用と親側の知人・親戚用と別々に披露宴してたよ。
本人達のはレストランウエディングでカジュアルな雰囲気だったらしいけど、
親達側のは、普通の式場で、お色直しや親戚芸ありの無難な披露宴だった。
本当は本人達の意向で本人達負担っていうのが望ましいのだろうけど、
弟さんも忙しいし、あまり複雑に考えないで、お嫁さんの夢は夢でかなえ、
親達の期待は親達に応えてってだめかしら。
お嫁さん側も自営で、親側の取引先の招待客とかもあるみたいだし。
双方の親御さんの予算が許せばですが。

そもそも弟さんの激務は、妻が把握しててしかるべきなのにね。
月1度あるかないかの休日で、弟さんの体を心配してないのかな。
それでも全部自分がやるって言ってる弟さんも、なぜそんなに嫁に
弱いのかしらん。
いらぬ板ばさみも大変ですよね。がんばってください。

278 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:44
弟さんも親離れしてないし、お母さんも子離れしてない。
Aさんも、自分の親から親離れしてないし。

子供が子供同士結婚して、それに周囲が心配そうに口出ししてる気がする。

能力を超えた結婚式ならしない方が良いよ。
弟さんの髪が無くなるといっても、遅かれ早かれ無くなるんだから。

逆を考えて見て。
夫婦の生活に、旦那の姉が口を出してきて良い事なんて一つも無い。
見守るだけにしましょう。

そして具体的にヘルプを求められたら、その事だけを確実にやってあげればよい。
「何をやってあげられるか」というのは、すべての人の自立を妨げます。

279 :262-267:04/04/22 02:59
>>277
お披露目をわける・・・いいですね〜
弟に相談されたら、こんな方法の人がいたよと話してみます。

結婚式用予算として、入籍前には貯金をしていたらしいのですが
開業資金に半分以上持って行かれたそう。
Aさん曰く、どうせご祝儀貰えばチャラだから、その前借なんだそうです。
万事こんな感じで、自分の都合のいいことに関しては弁が立つ上
色眼鏡で見ている私も脱帽する美人さんで、面食いの弟はベタ惚れなんです
尽くされて当たり前の人生送っている女性なので
夫の体を心配なんてしない。「大人なんだから自己管理」と放置されてます。
本人が好きで選んだ人生なので、こと夫婦間の事柄については静観してます。

>>278
子供が子供同士で結婚、ズバリそうなんですよね
夫の姉が口出ししたって良い事なんて一つもない
その通りなので、弟や母の愚痴を聞いてイライラは募りますが抑えています。

あ・・・なんか問題の突破口が見えてきた気がします!
弟とAさんの件はもう考えない。残るは実母のことだけとすると
愚痴の内容をまじめに聞くから、私のストレスが溜まっているのかー
「流す」修行が足らないんだな。と、今ちょっと自省しています

280 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:31
>本人が好きで選んだ人生なので

これが、すべてを物語ってるんでは?
娘としては、母がバカな事をしているのを止めたいし、
姉として、弟がバカな選択をし、自滅するのも助けてやりたい
そういう気持ちは分からなくない。

けれど、それを実際に行動に移すのは傲慢ってものでは?
お母さんも弟さんも大人なんでしょう?

それに、忠告して逆恨みされるのもバカらしくない?
余計な口出しでAさんに嫌われ、弟夫婦に絶縁されて初めて、
お母さんは、あなたの正しかった事を知るでしょうし、
弟さんは、自分で自己中な女性に尽くす人生を選らんだんだし

281 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:00
こういうと無責任だけど、もう262は手を引いて、
一切を問題の主要3人に任せて、放置した方が良い。
262が関わろうが関わるまいが、結婚後も何かともめるはずだよ。
その度に火の粉をかぶらされ、しなくていい火傷する必要はないよ。
もうボヤの段階は終わったんだよ。
今後は周囲へ延焼して被害拡大しないよう、、
一軒だけ焼けるようにと考えた方がいいと思う。

282 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:11
ちょっと実母さん、「片親なんだから私ががんばらなきゃ」的思考に
陥っているような気がします。
さらに伴侶を亡くされてできた空白を弟さんの結婚式という形で
必死に埋めようとしてるのでは?
愚痴を聞いて戒めたりするより
「そんなに気張らなくていいんだよ。」
「弟もお母さんのおかげで結婚できるぐらい立派になったんだから
もっと信頼しよう、任せよう」
と実母さんを楽にしてあげてはいかがですか?
長年連れ添った夫を亡くすのは想像以上に辛いと思います。





283 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:19
弟夫婦が本当にうまくいってるかどうかのほうが心配だな。
結婚準備の貯金を全部開業にあてたというけれど、弟さんの貯金にまで手をつけてないだろうか。
そっちの火の粉がふりかからないように注意したほうがいいかも。

284 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:37
262さん
実母さんは、更年期のことでお医者さんにいってらっしゃいますか?
飲んですぐ効く薬はないにしても
気分的によくなる処方をしてもらえるかもしれません



285 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:00
>262
いっさい手も口も出さず、放置しておきましょう。
3方丸く収まる方法なんてありませんよ。


286 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:16
>>285
手も口もお金も出さず、だよね。

287 :262-267:04/04/23 00:14
レスありがとうございました。

>>280
傲慢。自分でも、その通りだと思うので、行動は何も起こせず
だけど、愚痴の吐き出され場所になってるのが今の状態。
もう、忠告も意見もしないで「はいはい〜」と聞き流していきます。

>>281
延焼。一番心配なのはそれですね・・・更年期障害の症状らしいのですが
突発的に耳が聞こえなくなったり、急に動悸が激しくなったりして動けなくなると
弟の結婚式問題に関係なく、昼夜問わずSOSが入ります。
そんなに頻繁ではありませんが・・・(月に一度あるかないか)
もしも倒れられたりして、介護が必要になったら
経済的には心配はありませんが、介護施設が少ない地域なので
私の身体負担が増えそう。自分の家庭を犠牲にしないためにも
もうちょっと気持ちに余裕を持って、母を受け入れる努力はしてみるつもりです。



288 :262-267:04/04/23 00:15
>>282
亡父は碌に家に寄り付かない道楽者でしたが
どこかにいるのと、もう帰って来ないの違いは大きいようで辛いと思います。
何かあるたびに「片親だからって舐められちゃいけない」と気焔をあげるも
心身がそれについていっていない様子。
楽になれるよう、もう少し労わりの気持ちも忘れないようにしたいと思います。

>>283
夫婦仲。今のところは大丈夫だと思います。
「僕が彼女を支えないと、どうしようもない人だから」とか言ってましたし
振り回されていることも、今の弟には妻に対する愛情表現みたいだし・・・
開業資金は弟の結婚式用貯金から、夫婦だから共有財産!と言われて
差し出したそうです(バカな男です)Aさんの親が出資するはずが
丸々資金提供するほどは娘に甘くなかったようで、足らない分を補填したらしい。
今後はどうなるか・・・その辺は無関係な立場なので心配していません。

>>284
母は、癌を患ったことがあり、主治医の元に定期的に通院していて
更年期障害の診断もそこで頂きました。
色々お薬は出してもらっていますが、既往による制限があるため
効果的なお薬の処方は難しいみたいで、対処療法に限定されています。

>>285-286
私自身は、お金は元々出していませんが、というか無い袖は振れない・・・
手も口も出せないと思うからシンドクなるのかなと、レス読んで思いました。
丸く治まるとは到底思えないので、結婚式が終わるまでか、
更年期障害が落ち着くまでの期間限定と割り切って
母の攻撃が弟夫婦に向かわない程度に愚痴を聞いて(聞き流すようにもして)
溜まるストレスは自己処理に努めてみます。
サービス期間が終わったら、後は勝手に嫁姑バトルでもなんでもやってくれということで。

289 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:06
最終段階へ来てしまった方、永遠に安全地帯にいたい方へ。
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290 :23:04/04/24 16:59
以前は大変お世話になりました。
あの後、彼と何度か話し合い(主に電話でですが)、やはり結婚に対する
考え方があまりにも違うので、別れる事にしました。

しかし、彼のほうはなぜ私がそのような気持ちになったのか
何度説明しても理解できないようで、先週の日曜にはアポなし訪問をしたようです。
(私は仕事で不在。マンションの管理人さんが玄関の前で待っている
彼に気付き、後で教えてくれた)
その後も、毎日2〜3回の電話や5〜6通のメールなどに嫌気が差し、
私は携帯電話の電話番号を変え、自宅の電話はナンバーディスプレイに
して、彼との連絡を絶ちました。

そしたら…書留で彼から手紙が届いたんです。内容を抜粋すると
「何で急に結婚をやめて、自分と別れる気持ちになったのか理解でけへん。
仕事にしても、家庭と育児と仕事なんてやったら、お前さんがしんどいだけやろ?
お前さんの為に、少しでも負担を軽くしてやりたいと思っての事やのに、
何でそこまでして仕事にしがみつくのか、自分にはわからへん。
同居にしても、今すぐとは言ってないし、お前さんが実家に里帰りしたい時は
好きな時に帰ってもええって、うちのおかんも言うてるんや。
好きな時に里帰りできるし、農業も手伝わんでええて言うてるのに、
何が不満なんや?とにかく、いっぺん会うて話がしたい。頼むから電話に出てな。
自分とお前さんは、価値観も似ているし、上手くやれると自分は思うてる。
とにかく、一生の事やし、話し合いでいくらでも解決でける筈や。
1〜3日にかけて自分はそっちに行くから、とにかく話し合いしよう?な?」

B5の便箋5枚に、ぎっしりと上記のような事が書いてありました。
とりあえず30日の夜から、同じ都内に住む従妹が自宅を空けるので、
申し訳ないけど、そこに避難する事にします。
そして、仕事の隙を見て引越をしたほうが…と思うので、不動産巡りにも
行って来るつもりです。
たいした進展ではありませんが、ご報告まで…
長文・乱文、失礼いたしました。

291 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:12
>>290
別れることに決めたんだ。良かった。

何度も話し合いをした上でも、まだ自分の非が理解できてない辺り、
本当に、見込みのない人だと思うよ。
もう、これ以上会っても本当にムダなだけだと思う。
相手が会ってしたい事ってのは、話し合いという名の、
説得、懇願、洗脳、脅迫…

別れる事に決めた以上、もうあなたの人生に無関係な人なんだし、
引越しをしてまで二度と会わない選択は正解だと思う。
大変だろうけどガンガって!

292 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:36
>>290
>お前さんの為に、少しでも負担を軽くしてやりたいと思っての事やのに、
>何でそこまでして仕事にしがみつくのか、自分にはわからへん。

何が問題って・・・・・この彼には「自分の負担を増やして23さんを楽にする」
という選択肢が一切無い事だよね。
それに、育児だって「自分のママンに手伝ってもらえば奥さんはラクになるはず」
と思っている。痛すぎだ。それに「仕事が好き」という女性がいることがわかって
ないから、あなたが仕事を続けたいといっても理解してくれないでしょ。
(馬鹿にしてるからね)

293 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:49
続き。

彼とご両親が思っている「同居はいずれ」のいずれって、いつだろう・・・
同居っていう大変な事を明確にしていないでしょ。
なし崩し的に同居させようという気がマンマン。

大体、農家本家長男の嫁が、お盆や年末年始に里帰り出来る筈が無い。
したら・・・鬼嫁だよ。
そんな田舎だったらスーパーだって三が日は休みだろうし、買いだめして
膨大なお客さんを裁く為の料理も自分たちで作らないといけない。
ちょっと外出しても携帯の圏外だから、留守にも出来ない。

それに「本家だからこっちからあいさつ回りに行かずにどーんと構える」
って事は、分家は手土産もってごはん食べに来るだけだけど、本家はそれを
もてなすって事だからね。

294 :292:04/04/24 18:53
続き。最後です。改行エラーが出たので文章をつないだので読みにくいかも。

彼が良い人だとしたら、本当に本家の嫁の大変さをわかっていない。
親とずっと一緒に暮らしているのに。。。
ってことは、将来あなたがいくら「大変」と愚痴をこぼしても「ママは普通にこなしていたのに・・・どうして出来ないの?」って心底不思議そうに思われるだけだよ。それに、妹さんも毎回帰って来るだろうしね・・・

それに、「養う」ってどういうことだ?(>>52ね)
農家の長男の本家の嫁を「のんびり家にいる」と考えている旦那とは結婚すると地獄が待ってますよ。いや、マジで。
育児を口出しされて、タンスの中を覗かれても「お袋がやってくれるんだから、嫁子はのんびり甘えておけばいいんだよ」
というタイプの「 や さ し い 」旦那の予感・・・・・

もし、彼があなたを正面に据えて
「農家の本家の長男の嫁で正直大変だと思う。同居もあると思う。年末年始も大変だと思う。
でも、おまえが仕事を続けたいという気持ちは尊重したいし俺も出来るだけの事をするから、ついてきてほしい」
「年末年始やお盆なども、もてなしがあるから帰れないかもしれない。お袋を見てもとても大変そうだった。
でも、時期はずれるかもしれないけど必ず毎年長期に帰省はさせてやる。
同居は気苦労も多いと思うけど、おふくろ達と意見が違ったらおまえの味方を必ずするから」

というタイプなら、全然違うと思うけどね。
「のんびり出来るじゃん。仕事もやめて。やしなってあげるよ。」なら、このスレの住人だけでなく、友達両親勢ぞろいで反対するよ。

決断、おめでとう。
携帯などは一つは手段を残しておいた方が良いよ。全く切ると未練が残るかもしれないから。
彼が言えば言うほど馬脚をあらわしてくる様を冷静に見つづけたほうが未練が残らないと思います。
(意思が弱いタイプならお奨めできませんが)

でも、10年後にこの一連のスレをプリントしたものを読み返すとぞーっとして「別れて良かったー」って思えるくらいの彼ではありますな。

295 :292:04/04/24 18:58
書き忘れました。しつこいけどすみません。

>話し合いでいくらでも解決でける筈や。

というのもすごい怖いですね。彼は
「自分が変わること」は何一つ提案していません。全部話し合ってあなたに理解してもらうつもりです。

「おまえが○○することは許してやる」
「おまえが実家に帰省することもお袋は許している」
「おまえが仕事を辞めたらやしなってやる」
「農業は手伝わなくても良い」

ばっかり。どうしていい年した大人が旦那に一つ一つ許してもらう必要があるんだろう。
まずお互いの意見やライフスタイルの目標があって、それを支えあいながら生きていくのが
結婚です。まず同居や農家があって、それを手伝わなくても許してあげる、帰省してもいいわよ、
なぁんていうのが結婚じゃないよね・・・

それに、ここまで真剣に別れを年頭においた話し合いでも、「別れを告げた理由そのもの」が
わからない彼だと・・・結婚したあとの心細さなぁんて絶対にわかりませんね。

296 :名無しさん@HOME:04/04/24 19:30
>>23サン 
おめでとう〜(´▽`)気になってたんだよ。
>292サンが頑張って書いてくれた意見に同意です!
そーいう男に限ってしつっこいんだよね。くれぐれも気をつけて!

297 :名無しさん@HOME:04/04/24 19:54
相手はもう23さんを逃したら後がないから必死なんだと思う
もうストーカー化し始めてるみたいだから気をつけてね

298 :名無しさん@HOME:04/04/25 01:58
>>297
確かに少しだけストーカーっぽくなってるね。
まぁ、この先出会いも少なくなると思ってるだろうし、何しろ条件が
悪いのは本人も重々承知だから、しつこくて当たり前とは思うけど。
>>23さん、でも別れる事に決めて良かったよ。本当に。
23さんと彼は結婚生活の山あり谷ありを一緒に乗り切れないと思う。
彼がボーッとし過ぎ。

私は兵庫県の田舎(まわりは農家が多い)に嫁いで、ここで出来たママ友
に話を聞くけど、やっぱりみんな大変みたいです。
ママ友達は神戸や大阪(出身も)でご主人と知り合って、
結婚してこの土地に来たけど、
「正直言ってこんな生活なら結婚をもっと真剣に考えたのに!」
と言っている人が殆どです。
うちはたまたま農家じゃなくて同居もしてないけど、やっぱり、
お姑さん達とうちの親達と比べると考え方に違いがかなりあります。
田舎は遊びに行く所も少ないので、エステやカフェとかいうのは
テレビや都会にいる人の一部の人達だけが行っていると思っているようです。
生活全てに関して「違い」というのがあります。

結婚前は「好きだから一緒になりたいから少々の苦労はいいわ」と
思っていても、日々に埋もれてしまって「こんな結婚ならしなきゃよかった」
と、考える人も多いようです。
私も彼女達(ママ友)の立場なら耐えられるか疑問です。




299 :298:04/04/25 02:00
つづく。
何だか、自分の言いたい事ばかりでまとまってなくて申し訳ないですが、
>>292さんのまとめてくれた意見を改めて心に刻んで、
彼との別れを乗り切って下さいね。
一時の情に流されないで下さいね。
結婚するのは簡単ですが、離婚はとっても難しいです。
それでは、うまくいくように祈ってます。ガンガレ!!


300 :名無しさん@HOME:04/04/25 02:58
>288
>サービス期間が終わったら、後は勝手に嫁姑バトルでもなんでもやってくれということで。
うん、それでいいと思うよ。今は実母さんが大変な時期だからしょうがないけどね。
それさえ乗り越えたらあとは本人達の問題。
大変だろうけど、期間限定で頑張って下さい。

301 :名無しさん@HOME:04/04/25 11:39
>290
別れる決心オメ。
引越しはGWまでにしたほうがいいよ。
共通の友人関係には転居先は当分内緒ね。
職場のほうに彼から連絡が来なければいいけど
そこらへんも対策たてといたほうがいいよ。
がんばってね。

302 :名無しさん@HOME:04/04/26 10:43
おめ!

303 :262-267:04/04/26 11:07
>>300
ありがとうございます。
期間限定と思ったら、少し肩の力が抜けた気がします。
昨日、実母から電話があって「期間限定・期間限定。今だけ今だけ・・・」と心で呟いて
前よりは聞き流せたと思う。真面目に聞いてって怒られたけどスルーしていきます

304 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:46
相談です。

夫婦共働きで数十年。
生活にかかるお金、貯金は全て夫名義。
二人で働いたお金ですが、全てが夫名義なんです。
今は働いてないのですが、今までの分をきちんとわけたいのです。
話し合いに応じてもらえないのです。
離婚や別居をする訳ではないのに、財産を分けるような事は無理なんでしょうか?

当然銀行のカード等も夫がもっているので生活費などは夫からもらいます。
でもこのままじゃ何を買うにも夫からもらわなくてはいけない。
それが窮屈なんです。
自分の物を買おうとしたらいい顔はされないし。
法的になんとか出来るならそうしたいくらいなのですが・・・
何か解決法はないでしょうか?


305 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:51
>>304
ていうか、あなたの稼ぎはあなた名義の口座に振り込むようにできないの?
普通の会社だったら、本人以外の名義の口座に振り込んだりしないと思うけど。

306 :304:04/04/27 17:12
>305
レスありがとうございます。
今は働いてません。

実は両親の話なんですが・・・
二人とも年金を貰っています。
だから食費や光熱費は父が出しているのですが、今回母が入院をしまして・・・
入院費、これからも治療が必要な為治療費等は自分の年金から払えといわれました。
母の病態を考えると年金ではとても足りそうにないのです。
それで今の貯金の中にある母の稼ぎ分をきちんと分けたいのです。

307 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:24
>>306
全然話がわからんよ?

とりあえず、あなたと夫のはなしではなく、あなたの両親の話なんだよね?
それで、父親が母親の治療費を出さないと言っているの?なんで?
もしかして、父親は貯金を使い込んでたりするの?

308 :304:04/04/27 17:35
>307
書き方下手ですね、申し訳ありません。

これは私の両親の話です。
父は母の入院費も治療費も出さないと言っています。
貯金を使い込んではいないようです。
子供の私たちからみてもケチな人なので・・・溜め込んでいる(そんな大きな額ではないと思うのですが)

母はこれから先もリハビリを含め治療が必要なのでお金がかかってしまいます。
私には子供が二人居るので母の治療費を全て出せるほどの余裕はないのです。

309 :304:04/04/27 17:37
父に「母と二人で働いたお金なのに何故父一人で握り締めているのか?」と話しても取り合ってくれません。


310 :名無しさん@HOME:04/04/27 18:11
>>304
悪いがお母さんには同情できないね。
年金を貰ってるとすれば、既に60代かな。
30年以上も夫婦をやってて、
しかもその間、自分の収入もあったのに、
夫に搾取されるままになってたわけでしょ。
そういう人の事をヘタレという。

311 :310:04/04/27 18:14
上だけじゃなんなんで、解決策。

お父さんに、必要な治療費も出さないのは悪意の遺棄って事で、
お母さんが離婚請求を出したら、問題なく認められる。

離婚する際には、財産分与って言って、
結婚中に作った財産は全て等分に分けなければならない。
また、離婚の理由が理由なので、慰謝料が発生する。

治療費をケチって払わなければ、
結局、とても損をする事になるけどいいの?

という風に話を持っていけばよいかと。
まあ、法的根拠などの詳しい事は、法律板で相談して固めた方がいいけどね。

312 :名無しさん@HOME:04/04/27 18:33
>>304
父は母の年金だけでは治療費がまかなえないことの代替案として何を提示しているの?

非常手段ではあるが、「父の財産はゆくゆくはわたしたちのもの」と思って、今だけあなたが
立て替えておくことはできないかな。

あと、父に何かあっても一切看病しないぞ、と脅しておくのも手だ。

うちも去年、父親が脳内出血で手術して長い間入院してたんだけど、治療費の関係で
医者はまだ退院しちゃだめって思っててもとっとと出て行っちゃう人もいたみたいだ。
それでもしなにかあったらどうするんだと思うけどねえ。

313 :304:04/04/27 19:13
レスありがとうございます。

>311
母は確かにヘタレです。

法的に出てもいいのか?って父に言ってみたいと思います。
・・・その前にもう少し詳しく調べないとダメですね。
ただ、母は脳に障害が残るかもしれないので離婚云々を切り出すか微妙です。
障害が残った場合、自分の意思表示がどこまで出来るのか、それを信じてもらえるのか不安です。

>312
代替案は何も出してきません。
父の財産ですが、兄に全て分与するつもりでいるようです。
で、その兄がまた守銭奴で・・・
金は貰うが面倒はみないようなことを言っていました。
父は私に「俺が病気になっても俺の面倒は見なくていい。」と言っています。
兄は面倒みてくれなそうだよ?いいの?
と聞いてもそれでも言いと言います。

母が病気な今の状態で子供である私が両親の離婚の話を出来るのでしょうか?
こういう話は法律板でした方がいいのかな・・・?
自分の父親ながら・・・いやになります。

314 :名無しさん@HOME:04/04/27 20:29
>>313
民生委員って近くにいないかな?
ヨロズ相談受け付けてくれるよ。中には変なのもいるけど
後は、ソーシャルワーカーに相談とか・・・
法律云々って持ち出しても依怙地になるタイプっぽい
だったら、お上の要請で渋々でも
今の費用を出したほうがいいと思う

315 :名無しさん@HOME:04/04/27 21:23
>>313
お兄さんに全部相続させるって言ってもね。
相続人が全員はんこを付かないと相続の書類は作れないよ。

でもって、父親が遺言書で兄に全部残したとしても、
それは全財産の半分までさ。
もし、生前に兄に渡していたとしても、
生前贈与してた分として差っぴける。

ちゃんと法律は勉強した方がいいよ。
世の中は勉強しない人間が損をするようにできているから。

316 :ちか:04/04/28 01:08
相談したいです。これは不倫ですか?心配しすぎですか?

私の彼は姉と姉の子どもと暮らしています。
私は、その「姉」が「姉」だと信じられません。

毎晩彼は電話をくれるし誰よりも私を幸せにしてくれます。
でも彼はその「姉の子ども」のパパ状態。

私は彼の家に止まって古いもう使われていないケイタイを見てしまいました。
彼のかと思ったらどうやら女性のケイタイのようでした。
彼からと確信できるアドレスからのメール。
私に出会う何年も前のメールでしたがあて先は姉の名前・・・?
「早く入籍したいね」「ママおめでとう」「愛してる」
などのコトバが綴られていました。

私はそのケイタイを見たことを言いました。
「私は不倫してるの?」
彼は「そんなわけない。不倫だったら子どもに会わせたり、
姉と子どもの住んでる家に連れて来てとめるわけないやろ?」と言いました。そのケイタ
イは「1年前に分かれた元彼女の」と。

元彼女と姉の名前が同じなの?
1年も前にわかれた彼女のケイタイを今だに充電するの?
(子どもの玩具だと彼は言い張った)

でも私が彼の家に来たりとまるのはいつも姉のいないトキ。
会社のひとや友人には私を「彼女」だと紹介してくれるのに、姉にはウソをついて「**
くん」とオトコノ名前を電話でもいっています。

よろしくお願いします!

317 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:16
よくわからんが、確認したいのなら戸籍謄本を見せてもらえば?

318 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:21
もしかして義姉かもね

319 :おせっかい:04/04/28 01:28
>>316
貴方が彼と今後結婚でもしたいなら
調べるべきでしょうね。
その姉に直接聞く勇気があれば、深みにはまらないうちに何とかしたいですね。

320 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:30
>>317
そこまで彼氏に言ってしまっていいものなのでしょうか?

>>318
そうですよね・・・でもそしたら近親相姦でそれはそれでまた悩み・・・はあ・・・

>>319
家に行ったらまたこっそり何かみるしかないのでしょうかね。
でもそれで決定打を見つけて問い詰めたら「また勝ってに観たのか」となりそうで・・

321 :おせっかい:04/04/28 01:32
>>320
彼は貴方と今後どうしたいと言っているの?
結婚の話はあるの?

322 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:33
>>320
どれくらいの付き合いかはわからないけど
その彼氏と結婚するつもりがあるのかな?
そして彼がどう思ってるのか聞いてみたら?

323 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:33
義姉なら近親相姦にはならないが

324 :ちか:04/04/28 01:35
>>320
「結婚しようね」とか「子どもが出来たらしたいね」というようなことは
言ってくれますが、彼氏が21歳(社会人)、私が24歳(学生)なので、
現実としては疑問だらけです。
私の家にきたい、親に会いたいとは言ってくれますが、まだ親が入る関係ではないので、
とりあえずただの「交際相手」です。

レスありがとうございます。


325 :ちか:04/04/28 01:36
>>322
私は結婚するなら彼がいいとは思っていますが、
年齢や環境(私が学生)を考えると今すぐどうこうという話にはならなそうです。

結婚の話をしたり私のことを「嫁」と言ってくれたりはしますが、
世の中には自分が結婚していることを隠して、
不倫する男性もいることを思うと疑わずにいられなくて・・・

疑いすぎなのでしょうか?

レスありがとうございます。

326 :ちか:04/04/28 01:38
>>323
戸籍上、義理の姉、でもならないんでしょうか?

彼氏は母国語がポルトガル語なので漢字は一切かけません。
でも「姉」はふつーに達筆な漢字で、子どもの幼稚園なんかのメモをかいて
冷蔵庫にはっています・・・

327 :おせっかい:04/04/28 01:38
レス番がわからん?>>320さんはちかさんなの?

328 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:39
1回彼が不在の時にセールス電話装って確かめてみたら?


329 :ちか:04/04/28 01:41
>>327
ごめんなさい。
>>320もちかです。
ナマエ入れ忘れました。

>>328
自宅の番号は知らないんです。
でもその「みてしまった携帯」にあった「元彼女」の携帯番号は
電話帳から写してしまいました。
でも怖くて掛けられません><

330 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:43
それは明らかに姉弟ではないような気が・・・。
そのお姉さんは幾つぐらいの人?

331 :おせっかい:04/04/28 01:45
ちかさん 彼は外人さんですか?
今の状態では何も見えませんね。
貴方は彼を愛しているのですか?
貴方が本当に好きなら確かめるべきでしょうね。
自分の人生なんだから勇気を持たなくては。。。

遊びなら楽しい方がいいでしょうから恋愛を楽しむだけの事を考えるとか

332 :ちか:04/04/28 01:45
>>330

彼は「25歳」と言っていて写真を見る限り、そんなカンジです。
怪しい点としては彼は携帯に姉と子どものプリクラを張っています。

ただ彼はブラジル人(日系)なので日本人以上に家族命みたいなところがあるので、
姉への愛情か、夫婦なのか見抜けません。

333 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:46
>>326
ならないよ。義父と嫁、義母と婿という関係では配偶者と離婚または死別しても
結婚することはできないが、兄が死亡後兄嫁が弟と再婚することは法律上可能

彼氏は日系ブラジル人?

334 :ちか:04/04/28 01:48
>>331
はい、日系ブラジル人で国籍を二つとももっています。
私は本当に彼がスキで結婚するなら彼以外考えられません。
それぐらいスキになってしまったのでここで信じてこの先裏切られたら
もう人間不信になりそうな気がして。

また彼の「独身言い分」としては、
「結婚してたり他に女がいたら、お前に付き合って1週間で10万円もする指輪かわないだろ?」
というのがあります。
確かに彼のお給料30万円のうち10万が消えたら、フツウ夫婦だったら怪しむ気もします。

が彼は仕事を休んで子どもの入学式に行ったり不安も多いです。

また家に呼ばれた際に勝手にものを見るべきでしょうか?
まさか探偵に頼んだりはしたくないし・・・

335 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:48
一夫多妻の国ではないの?

336 :333:04/04/28 01:49
すでに日系ブラジル人と書いてありましたね、失礼しますた

337 :ちか:04/04/28 01:50
>>335
ブラジルなので一夫一妻ですが、
ブラジルの婚姻事情が、
「父親のいない母と子だけの家庭は15.1%から17.8%に増加」(YAHOO出典)
らしいので、その「母と子」だけ=「姉と子」なのか、
ブラジルの家庭環境もよくわからないし混乱しています。


338 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:51
なんらかの事情で義理の姉弟かも知れないね
彼はお姉さんを頼って日本にやって来たのかな


339 :ちか:04/04/28 01:51
>>336
いえ、チャット状態にしてしまってごめんなさい

340 :おせっかい:04/04/28 01:53
>また家に呼ばれた際に勝手にものを見るべきでしょうか?
それは良くないですね。
貴方が彼の家に行ったときそのお姉さんはいるんでしょ?
何気に 彼と将来結婚したいと言ってみたらどうですか?

反応を見るべきです。
今はやたらおかしな行動は止めた方がいいでしょうね。

341 :みさこ:04/04/28 01:53
>>338
彼の言い分だと、
ブラジルにいたときに姉の旦那(元旦那、というときもあります)に、
お世話になったので姉に頭があがらない。
そして12歳の頃、家族で日本に移住したそうです。

342 :ちか:04/04/28 01:56
>>338
いえ、10年ほど前に一家で日本に引越ししてきたようです。

>>340
いえお姉さんはいません。
面識もないし、お姉さんには私のことも話されていないようです。
お姉さんと電話するときは「しーっ」といわれます。
会社の人たちの前や友達の前で「お姉ちゃんが」とかは言っています。

343 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:58
妊娠しないうちに別れなさい

344 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:59
「みさこ」なのか「ちか」なのかハッキリせい!w

345 :ちか:04/04/28 01:59
>>344
ごめんなさい><
姉と共同でPC使ってるのでややこしくなってしまってww

346 :おせっかい:04/04/28 02:00
>>342
そうですか?
ちょっと難しいそうですね。
毎日不安でしょうね。落ち込まないでね。
もう少し様子見て自分に勇気が持てるようになったら
突然に訪問してみるべきでしょうね。
貴方の人生ですから幸せも自分が切り開くしかないですよ。
もう少し落ち着いて今後の事考えてみましょうよ。

347 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:00
変な人が出てきたのでトリップつけます

348 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:02
>>346
そうですよね。
家を教えて貰っているということは突撃もありですかね?
3時間ぐらいかかるのでいつも駅までは迎えに来て貰っています。
急に私が勝手に携帯を見て不安になって動揺して、
2ちゃんねるでこんなに相談してごめんなさい。夜中に・・・
そうですね、焦らないで様子を見ながら、も大切なことですよね。
少し恋愛熱を冷ましたいと思います。

349 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:03
ちかさんはお姉さんに会った事はないんだよね?
で、電話で彼はちかさんを男の名前で呼ぶと。
…どう考えても二股男の常套手段だと思うけど…。

お姉さんと会わせてもらえばいいんじゃないの?
本当に「姉」なら会わせても彼には何も支障ないでしょう。
会わせて、って頼んだ事ないの?

350 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:03
ブラジル人は家族の結びつきが半端じゃなく強いんで、
これだけでは何とも言えないな〜

「会社の人たちの前では」って言ってるけど、彼は学生じゃなかったの?

351 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:04
だから妊娠しないうちに別れなさいってば
辛口の意見にも耳を貸すべきですよ

352 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:05
>>348
「どうしたら信じてくれる?俺はちかに何したらいいかな?何が出来る?」
って言ってくれるんですが、
「姉に会いたい」というのは、怖くて勇気が出なくて・・・
フツウなら頼むものなんでしょうか?

353 :ちか:04/04/28 02:05
ちかちかちっかちゃん
妊娠すると?

354 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:06
妊娠にこだわってるおまえはかすおか?w

355 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:06
疑いを持ってるならはっきりさせること!
こそこそと彼の物をみたりしないで堂々と聞けばいいじゃない


356 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:07
>>351
別れるつもりはないです。
妊娠の話もたまに出ますが「今はまだ子どもいいよね」
とか「もし妊娠したら(結婚)しなきゃね」とかは言ってくれますが口だけなんですかね?


357 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:08
>>355
かれこれ半年ぐらい「不倫ぽい!」って不安を言ってるんですが、
そのたびに「心配するな」「そんなん考えてる暇があったら勉強しろよ」
って真剣に言われます。

>>350
そうなんですよね・・・
日本人の私にはその家族の絆って全く理解できなくて(涙)

358 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:08
>>356
別れるつもりはないっていうけど
もしもその「姉」が妻だった場合はそうするの?
略奪してでも結婚したいわけ?

359 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:09
肉便器そのものだと思うけど

360 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:10
盗み見をするぐらいなら戸籍謄本見せてもらったほうがマシだと思うよ

361 :おせっかい:04/04/28 02:10
>>ちかさん
恋愛は楽しむものです。
不安だらけの恋愛はお勧めできませんが・・
貴方が今その姉の存在がある為に恋愛感情が嫉妬に変わっているようにも見えます。
まだお若いのだから冷静に考える事です。
日本人の男性の方が沢山素敵な人はいます。
自分を本当に愛してくれる人は不安など与えないと思います。
今日は ごめんなさい。落ちます。

また明日来れたら来て見ます。

362 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:11
そんなに不安に思っているなら頼むべきでしょう?
一発で彼がウソをついているかどうかわかるんだから。
はっきりさせないまま付き合って、それこそ妊娠でもしてしまったら
取り返しがつかないでしょう。
怖がっている場合じゃないと思うよ。

…それに、ちかさんに「どうしたら信じてくれる?」って言っておきながら、
姉と会わせない彼が不思議。
会わせて、戸籍見せて、っていくらでも信じてもらえる手段があるのに
なぜそうしないんだろうね?

363 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:12
何かプレゼント貰ったりしたの?

364 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:12
あんまり恋愛経験がないのかな?
なんか恋に恋してるって風にも思えるけど

365 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:13
この手の質問はどちらかというと純情恋愛板あたりのほうがいいんじゃないかなあ

366 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:14
>>358
妻だったらすっぱり縁切ります。
ただ今の状態ではということです。

>>359
と私も思ったのですが、
過去の男性の中で一番愛してくれているのを感じるので、
うーんとオモウんですよね。
彼は外国人というだけでもてるからセックスだけしたいのなら
私(3時間もかかる距離)じゃなくても、近場の子とするだろうとも思うし・・・

367 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:15
>>364
付き合った人数12人
セックスした人数9人

私の年齢24歳なので、まあそんなものかなと思いますが分かりません。

>>365
そこでここのスレを紹介されて来ましたw

368 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:16
え? ここに誘導? ……

369 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:16
>>363
彼のお給料は30万(月給)

付き合ってすぐ10万円の指輪を買ってくれました。
あとはまあフツウにデート代負担ぐらいですかね。

370 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:16
>364
というより、怪しい事は見ないようにして
無理やり信用しようとしている感じだね。
でもあまりに彼が怪しすぎて信用しきれない感じ。

家族愛が強いなら、真っ先にちかさんを家族に紹介して
家族ぐるみのお付き合いをしていると思うんだけどねぇ。

371 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:17
一度自分の親に会ってもらったら?

372 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:17
>>361
遅くまでありがとうございました。
不安も一番与えられていますが、
幸せも過去の誰よりも与えてくれるので失いたくないというのが本音です。

もしそれがブラジル人の文化ならばそんなのが原因で別れたら後悔しそうで・・・

>>368
はい。
純情掲示板の相談板にかいたら「ココ向け」ってここのスレが書いてました

373 :おせっかい:04/04/28 02:19
>>367
ずいぶん経験がおありですね?
それが普通なんでしょうか・・・
やっぱ寝ます。


374 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:19
彼がなぜ自分を男友達のように扱うのか聞いたことないんだろうね

375 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:19
>>370
父親に会わせたいとずっと言われていたのですが、
私は付き合って3年ぐらいするまでは親はいい!と思っていたので、
「私は無理!いい!」とひたすら断ってしまいました。
今思えば会っていれば良かった・・・

>>371
ずっと私の親に会いたいといっているのであわせるのは簡単ですが、
親にあわせて不倫だと分かったら怖いのです

376 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:19
>>374
姉の生活費、家賃を負担しているので、恋人を紹介すると姉が嫉妬するそうです

377 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:20
>372
だから、何をしたら信じてくれる?ってせっかく言ってくれてるんだから、
戸籍みせてもらうなり姉に会わせてもらうなりしたらいいでしょう?
なぜそれを躊躇しているのかなぁ。
本当に姉ならば、そうしてもらっても
彼との仲がどうこうなることはないでしょう。

378 :おせっかい:04/04/28 02:21
>>372
そうですよ。後悔しないように勇気を持つ事ですね。
おやすみなさい。
今日はもう寝たほうがいいよ。

379 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:21
>>377
禿しく同意!


380 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:23
姉に会わせて貰えないでしょう。だってあなたは姉の留守に
家に上がりこんでヤッテル立場なわけでしょう?姉がしったら
あなたにいい印象は持たないよ!

381 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:23
>>370
うーん
不倫で家に呼ぶというのが考えられないので信じられる面があるというのも事実です

382 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:25
>姉の生活費、家賃を負担しているので、恋人を紹介すると姉が嫉妬するそうです

将来結婚したら「姉」の生活の面倒はあなたも一緒に見るわけ?

383 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:25
>>381
ギタンをごらん
私の知ってる男は嫁のいないとき
平気で彼女を連れ込んでたよ

384 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:26
>376
はぁ?なんだそりゃ?理解できない…、っていうか怪しい…。

じゃあ戸籍を見せてもらえばいいよ。
一緒に市役所なり何なり行って取ってきたら?
10分もかからないよ、疑惑が晴れるまで。
彼には見たら安心できるからそうして、って言えばいい。
どうしたら信じてくれる?って聞いてくれているんでしょう?
やってもらおうよ。

385 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:27
>>382
見るに決まってるぢゃん。な、ちか?

386 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:28
怖いからって確かめもしないでズルズルしてて
引き返せなくなったらそうするの?
もっとしっかり現実に目を向けた方がいいよ

387 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:28
とりあえずまずは貴女の疑惑を否定する方向で意見を述べさせて頂きます。
形としては訳あって離婚、又はシングルマザーの姉と同居という形ですよね

>でも彼はその「姉の子ども」のパパ状態。
(´・д・)もしヨワゴシが同じ状況になれば自分のお姉さんの子供なのですし、父親がいないのだから
尚更、父親代わりに可愛がると思います。

>でも私が彼の家に来たりとまるのはいつも姉のいないトキ。
(´・д・)直接的な表現で申し訳ありませんが泊まりとかになればSEXもしますよね・・
同居人の居ない時を選んで貴女に来てもらうほうが気兼ねがないからだと思います
貴女にとってもです。

>会社のひとや友人には私を「彼女」だと紹介してくれるのに、姉にはウソをついて「**
くん」とオトコノ名前を電話でもいっています。
(´・д・)仮定の話ですがもし、お姉さんが経済的にも彼氏さんに助けてもらってるなら
正直、彼氏さんと貴女が交際=結婚=自立=共同生活不可=の図式は非常に困るわけです
そういう不安を感じさせない為に、彼氏さんはあえてお姉さんには自分に交際相手(貴女)の
存在を隠しているのかもしれませんよ。

ここまでは好意的に、こうあって欲しいと願っての推論です。

どうにも不自然なのは携帯ですね・・・
その携帯のメールが貴女の想像通り彼氏さんがお姉さんに宛てたメールだとすれば・・
一つ疑惑が湧けば全てが怪しく思えてしまうものです・・
もう少し冷静に状況を見てください。
今の時点で黒と断言するには決定的な証拠に欠けます・・

388 :ちか ◆5ljF3Mx8L. :04/04/28 02:31
皆さん本当にきつい意見や親身な意見ありがとうございました。
長々とお話して頂いてそれだけでも気分が少し楽になったし、
彼が「どうしたら信じてくれる?」と言ってくれている以上、
一人でモヤモヤなやんで悲しんで彼を疑っていくよりも、
皆さんの仰る通り、戸籍なり何なり独身だという証拠を見せてもらうか、
姉に会わせてもらうしかないですよね。
考えてみます。そして彼と明日ちゃんとまた話してみます。
ありがとうございました。
どんな結果になってもまたきちんと報告します。

389 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:32
>>383
ギタンって大鶴!?!?!ひょえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそだったね

390 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:36
>>389
そないびっくりせんでもw

391 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:43
>388
頑張ってね。
それと、はっきりするまで避妊だけはしっかりね。

392 :名無しさん@HOME:04/04/28 02:44
でもその「みてしまった携帯」にあった「元彼女」の携帯番号は
電話帳から写してしまいました。
でも怖くて掛けられません><

って書いてたよね。
うーん、そだなあ、子どもがいるならうるさいよね?泣き声とか。
だからその番号にかけてみたら?彼氏サンや子どもと一緒にいそうな時間に!

393 :名無しさん@HOME:04/04/28 03:47
>>387
うちの旦那がまさにそれだったな。

旦那が毒の頃、一人暮らしをしていた家に、
子連れで離婚した姉がやってきて、
身の振り方が決まるまでの間、同居していた。

子供が一番可愛い盛りに同居したので、
いまだに、その子の可愛さは特別らしい。

もし、本当にその「姉」が姉であったとしても、
その甥だか姪だかの影ってのは消せないよー。
自分の子が生まれたって、最初の子(姉の子)の方が可愛いんだからさ。

394 :名無しさん@HOME:04/04/28 12:47
>>393
自分の子より最初の子(姉の子)が可愛いなんてありえないけどなー。
自分に似てて、自分の愛した旦那なり妻なりに似てる自分の子の方がはるかに可愛いと思ったな。
でもやっぱり最初の子も自分の子みたいな気持ちはずっとあるだろうねぇ

395 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:02
>>383
ギタンやカワサキは「既婚だ」と言った上で女を連れ込んでる
んだから、
ちか痰のシチュエーションみたく、
既婚を隠してるんだか独身なんだかワカンナイのとわ違うんぢゃね?

396 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:08
>>350
>>324

397 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:08
ちかちゃん?

398 :393:04/04/28 13:56
>>394
子育ての話をしていて、事ある毎に、
「姉の子」の話が出てくるワケよ。
当人は自覚してないと思うけどね。

普通、夫が昔の女の話をどうこう言えば、
そしてそれが、あまりに頻繁な事ならば、
たいていの女はむかつくと思うんだけど。

でも、それが「姉の子」って当人にとっては肉親の話になると、
その無神経さに気が付かないらしい。

399 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:55
あやすいーブラジル青年はかな〜り美形の予感。

400 :名無しさん@HOME:04/04/28 23:48
>>394
父親がいないのが不憫だ、だから俺はこの子の父親がわり
みたいな思い入れはあるかもね。
肉親の子だから姿も少し似てるだろうし。

実姉妹の子だったら、今虐待で流行りのヨメのツレ子とも違って
前の男の影とかの確執もないので、まるごと不憫に思い込めるかも。

で、おなかの中で1年弱を一緒に過ごす母親と違って
自分の子への癒着具合がやや薄い父親は多い。
結果的に不憫な甥姪と自分の子への情がそれほどかわらないという
ケースも、ないことはなさそうかも。

401 :名無しさん@HOME:04/04/29 02:48
>>399
気になるよねブラジルセーネンー!!
それだけややこしい恋愛事情なのに別れないってことはやっぱそうなんですかねーーーーーーーー?
キャン><

402 :名無しさん@HOME:04/04/29 02:49
>>400
ポジティブでいいね
今日はちか痰いないのかな

403 :名無しさん@HOME:04/04/29 06:10
友人の夫は、友人が出産で入院中に
自宅のアパートに女を泊めてたよ。
女性の物がるのを怪しまれないように妹と暮らしてるって言って。
ベビーベットを置いていたのも友人入院後すぐに、
彼女を連れ込むつもりで
押入れに片付けて準備万端だったそうだ。w
自分は結婚してるのに、相手の女の子には
「いつかご両親に挨拶しなくちゃね」とか
「もし妊娠した時は結婚しよう」なんて言ってたそうです。

バレる嘘を平気でつく奴は結構いるもんです。

404 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:23
チカちゃんまだぁー?

405 :ちか:04/04/29 13:40
ちかです。
あれから彼とは距離を置いています。
まだ2日ですが・・・
このスレッドはずっと見ていました。

>>403 さんの書き込みを見てやっぱりありえるなと思いました。
ただ私の場合は子どもにも毎回のように会わせているし、
子どもの前で性行為をするなんて良心は痛まないのでしょうか?
また、彼は20歳ですが、夜はサッカーの練習に出かけたり
祝日もサッカーの試合で家をあけることも多々あります。
子どもが二人もいたらそんなことはとても出来ないような気もします。
(サッカーの雑誌にたまに名前が載っていたり、
私も練習場にいって仲間や先輩に会ったことがあるので、サッカー関連でウソがあることはないです)

早く彼と話したいのですが、
出産から5日たったので今日か明日あたり姉が退院してくるので
ますます彼は育児におわれなかなか私とゆっくり話す暇もないし
(姉に私を隠している以上姉の前でデンワはしにくいでしょうから)、
「会った時にちゃんと話そう」っていうのが誠意なのか逃げているだけなのかも
分かりません。

密かに探偵や興信所にもメール相談をしていました。
やっぱり怪しいようです。
5万〜8万で婚姻関係や彼らの関係は簡単に調べられるようですが、
そこまでしなければいけない相手と交際?
そこまでしなければ信用出来ない相手と交際?
なんてバカらしいので、彼に直接「住民票が見たい」と言いたいのですが・・・


406 :みさこ:04/04/29 13:52
>>403
やっぱりそういうことってあるのでしょうか?
その方は何歳ぐらいの方ですか?
子どもがいることを隠しているのと、私の場合は全部オープン(性行為の時ですら)
な違いから、うーんとも思いましたがやっぱり疑うことも大切で、
何げなしにコトバだけを全部信じちゃいけないなあって思いました。
ずっとずっと付き合いだした当初から、
「ちかの親に会いたい」とか言われていて「親はまだ!無理!」というと
「じゃあ家に行かせて。俺の家にちか何回も来てるしちかの家に行きたい」
とずっとねばってたんです。
私の母親とも、軽いジョブ程度ですが、デンワを通して話したことはあり
存在はお互い知っているんです。不倫や浮気しているなら、
愛人の親なんかと話しませんよね?
そんなの不倫や浮気だったら私の親が怒鳴り込むとか裁判おこすかも、
ぐらいのことはいくら不倫や浮気を軽軽しくするバカでも考えると思うし(涙)

407 :名無しさん@HOME:04/04/29 13:54
>>406
激しく同意ー!!

だけど、みさこん家の子供はまだちっちゃいからいいけど
ちかだって身長なら平均以上だし、難しいな、とは思う。

408 :ちか:04/04/29 13:58
>>406
すみません、>>405も「みさこ」ではなく「ちか」です。
クッキーか何かに記憶されているのかずっと「みさこ」表示なので
ちかに書き換えるのを忘れるとそのまま記載されてしまいややこしくてごめんね。

身長・・・???

409 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:22
>ちか
会えないときにあれこれ考えると体に毒だよ
天気もいいし、無理にでも外に出てぱーっと遊んできなされ

410 :ちか:04/04/29 14:27
>>409
ありがとーーーーーーーーーー涙が出そう
夜からオトコトモダチとパーッと行ってきます
ほんと情けないです私

411 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:32
>>405
だから、メールでも何でもいいから「見せて」って言いなさいって。
うじうじ悩んでいるよりいいでしょう?

それと…。
>子どもの前で性行為をするなんて良心は痛まないのでしょうか?
って…。まさか、子供さんの目の前で性交渉してるの???
例え姉の子供の前でもそれはしちゃいけないでしょう?

412 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:41
しねばいいのに

413 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:43
>>403を書いたものですが、
友人の所の話は結構以前の話で、
当時20代半ばごろの事です。
友人夫の交際相手が、友人夫不在時に
突然尋ねてきて、友人が赤ん坊を抱いて
応対に出たところ、かなり驚いた顔をしながら
子供の父親の名を聞き、そのまま帰ろうとしたそうで、
そこを友人が引き留め家に入れ話を聞き、
真相がわかったそうです。
休日には友人やその子供(子供2人)は放置して、
交際相手の甥を連れて遊園地に出かけたり、
交際相手の親御さんとも交流があったそうです。
ですから交際相手の親御さんが大変ご立腹になり、
慰謝料を百万単位で請求され支払ったそうです。

厚顔無恥はいるのです。私自身も友人から話を聞き、
友人夫の嘘数々とそのあまりの酷さに、
この話自体が嘘じゃないかと思ったほどです。
ちなみに友人夫は、口が達者で泣き落としが得意です。

414 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:43
>>411
そうですね、ただ今状況的に全くゆっくり話せず
3分程度の電話を一日に数回ということが多いので、
会ってゆっくりとなったのでそのトキにとは思いますが待てずにここに
来てしまう所在です。独自スレ立てるべきだと思ったのですが、
私のホストからは立てられなくて・・・・ごめんなさい。

子どもの目の前で性交渉は一度ありました。
勿論上半身は服を着たままで他も全部布団で隠してはいましたが、
子どもは私たちが飛び跳ねていると思っていて、
彼のおなかの上に飛び乗ってジャンプしたりもしていました。


415 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:44
>>412
お前がなー

416 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:47
>>413
それって結婚して何年もたってるワケ?
ふっつーにありえねえよな
ガキは何歳?父親不在を怪しまない年齢なのか何なのか
いきなり押しかけ、家ワカッテルんならちかたんもやっちゃえば?

417 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:57
はーうちも旦那浮気してたらどうちよ

418 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:57
>>416
結婚2〜3年で、子供も年子で
まだ乳幼児だったので、友人自身、夫まで
手が回らずと言った感じでドタバタとしていました。
友人夫は育児には全くという程、不参加で自己中。
(でもセクースは要求する、それも俺様セクースを要求する外道)
休日も出かけて夜も遅く帰るので、友人も怪しいとは思いつつ、
乳幼児抱えて確かめる術もなかったところでの
相手の訪問だったそうです。騒動後に会ったときは、
ゲッソリ痩せ細り、泣くに涙も枯れ果てたと、
力なく笑う姿見て、友人夫を殴ってやろうかと思いました。

419 :名無しさん@HOME:04/04/29 15:01
>>418
うちの旦那は結構育児協力してくれたけどなー
その場合は浮気の危機はまだ少ないって思っていい?
育児協力しないからきっと乳幼児つーいっちゃんかわいい時期にも情愛うつらずで
ベビーベッドかくして連れ込んでたんぢゃないの?
育児には男性もさせなきゃいかんよなあ
そんなにいい男なの?友人夫って・・・
何でそんな奴って分からず結婚したのかが謎
相手も何か気がついたから突然訪問したのかもね
うちも来たらどうしようか・・・・・・・・・まさかね



420 :ちか:04/04/29 15:03
>>413
不倫と分かっていて交際していたら愛人が慰謝料支払いですが、
不倫とわからず騙されていた場合、愛人側が慰謝料を逆に貰うことってあるんですね
何だか強気になれました。でも本当に悲しい話ですね。
そのご夫婦はその後も離婚されずにうまくやっていっているのですか?

421 :ちか:04/04/29 15:04
私の話が長引いてすみません。
個人スレが立たなかったので代行依頼出してきました。

422 :名無しさん@HOME:04/04/29 15:16
>>420
当時は子供も産まれたばかりだったので、
それがネックで友人は耐えたんですよ。
あれから年数経ちましたが、最近離婚に向けて
動き出しました。
慰謝料を取られた形になりますが、
相手(の親)が・・・運が悪かった・・・・とでも言っておきましょう。

>>419
私ら周囲は結婚は反対したんですよ。
ですが口達者と泣き落としで、友人は騙された感じ。
それに夫の母親というのも、口達者なので、
親子がかりで嵌められた感がありますね。
元々、友人夫は子供が好きではないみたい。
それこそ乳幼児期なんかは、
自分の遊び相手にならないから面白くないらいい。
自己中ですから、子供の目線に下りることができなし奴なんですよ。
子供好きで家庭サービスする奴でも浮気するのもいますから、
油断はしない方がいいですよ。

423 :ちか:04/04/29 15:25
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083219643/

不倫?本気?信じていいの?
ということで立てて貰いました・・・
もしよろしければまた話聞いてください。
よろしくお願いします。

424 :名無しさん@HOME:04/04/29 17:56
いろいろあってほとんど付き合いのなかった親が
生活保護を申請したらしく、うちに「扶養照会」がきました。
その書類にはうちの収入や税金、家族構成、学歴、心身状態などを
記入する項目があるのですが
こんなことまで書かなきゃいけないんでしょうか。
この書類をださないと生活保護受けられないのかと思うと
いくら憎い親でもそれはかわいそうだし・・・・
「扶養照会」がきたことある方いませんか?
どう書いたか教えてください




425 :名無しさん@HOME:04/04/29 20:28
>>424
その書類を書いたら、親は生活保護を受けられるんですよ。月に10万円以上も。
医療費もタダになるし。

その負担をあなたが出来ますか?
もしかして、毎月20万近くの送金を続けていって「早くアボーンして」って思いませんか?

もしそう思うくらいなら、その書類に判をおして、「扶養できません」って言ってあげれば
良いと思うのですが・・・「だれが」「どのように」可哀想だと思うの?
その理由をまず書いてみて。

憎い親なら、より一層遠くで元気でいてくれたほうが良いと思うよ。少しは良い思いでが残るからね。

426 :名無しさん@HOME:04/04/29 20:57
いや、424は親のために自分たちのプライバシーを
ここまで書かなきゃならないわけ?と言っていると思われ。

427 :名無しさん@HOME:04/04/29 22:40
>>426
プライバシーをさらけ出したくないから、書類は出したくない
でも、出さないと保護が受けられないから親がかわいそう

という意味だと思うから、425の答えは至極まっとうだと思うが?


428 :424:04/04/29 22:57
>>425 >>426 >>427
「扶養できません」と書いて送り返すつもりですが
収入や家族構成とかは書きたくないのです。
そこを空欄で出しても問題ないのかが知りたかったのです。
絶対記入しなくてはいけないのなら、書類自体返送したくないなあ
と思ったのですが、でも返送しないと保護の申請が受理されなかったり
保護の開始が遅れたりするかも・・だとしたら親がかわいそうだな
と思ったのです。

なんだかわかりにくい文章になってしまいまして申し訳ない


429 :名無しさん@HOME:04/04/29 23:00
>>428
あなたの世帯の収入がわからなくて、あなたの両親に生活保護を
適用するかどうかをどうやって行政は判断するのですか?

もうちょっと落ち着いてください。

430 :名無しさん@HOME:04/04/29 23:06
書いたら申請が通らないくらい、たくさんもらってんだね

431 :名無しさん@HOME:04/04/29 23:57
そういうことだね。

生活保護も税金からなんだからさ、
申請が通らないくらい収入があるなら
仕送りするしか仕方ないよ。
あなたが書類送らなければ保護開始が遅れるんじゃなくて
生活保護受けられないに決まっているでしょ。

いくら嫌いでも親は親。
そんなに憎いなら見捨てるしかない。
自分は何もしたくないから行政に何とかしてもらおうってわけにいかないよ。

そうじゃなくて単純に収入を書きたくないっていうなら
そんなの誰も気にしないよ、と言うしかない。

432 :424:04/04/30 00:16
収入が多くてその欄に書くと申請が通らなくなるから
書きたくないのではありません。書いても問題なく通る程度の年収です。


みなさんありがとうございました

433 :名無しさん@HOME:04/04/30 00:29
>>432
親のためにすることなのになぜ家族のことを隠すんですか?
それも親孝行のヒトツだと思いますよ。
憎しみや色んなことがもしかしたらあるのかもしれないけれど、
情けはひとのためならず。(ちょっとせこいかな?)

頑張って決断だしてくださいね。
応援していますよ

434 :ちか:04/04/30 00:33
別スレで書きましたがお世話になったので、
ここでも簡単にご報告させてください。

不安や疑惑をいって大喧嘩したら
家族に会わせてくれることになりました。

ご迷惑おかけしました。

本当に話をきいてくださってありがとうございました。
私で出来ることなら何でもいってくださいね。

皆さんの幸せと健康を祈ってます^^

435 :名無しさん@HOME:04/04/30 00:34
>>434
おめでとうございます。
良かったですね。
これで晴れて堂々と彼と一緒にいられますね。

436 :名無しさん@HOME:04/04/30 00:34
>>429
イイコト言ったー!と思ったらフツウだった

437 :名無しさん@HOME:04/04/30 01:23
>>434
よかたね

438 :名無しさん@HOME:04/04/30 07:23
>>424
こっちのスレの方が
あなたの気持ちや事情を理解してくれる人が真面目なレスをくれると思いますよ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/

439 :開店しました!:04/05/03 10:17
相談募集どうぞ!!

440 :開店しました!:04/05/03 10:17
あげなきゃ意味ないな。

441 :名無しさん@HOME:04/05/03 13:47
家族で使っているパソコンで兄がエロサイトを見ています。
母親が「そういうモノを共用のパソコンで見るのはやめてくれ」と言い、
兄も承諾したようなのですが、どうやらまた見ているようなのです。
自分のパソコンで見るなら、ご自由にと思いますが、
共用のパソコンで見ていると思うと、やはり少し不快です。
やめてもらうには、どうしたらいいでしょうか?
率直に言ったほうがいいのでしょうか。
ちなみに兄は25歳、私は22歳です。

442 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/03 13:50
>441
パソコンはどこにおいてある??
OSは何??

443 :441:04/05/03 13:51
>>442
居間で、Winです。

444 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:00
>>441
辞めるのは・・・無理でしょう。

履歴の消し方とか、検索の消し方とかを言って
「見るなら他の人への不快感をなくせ」
と言ってあげるほうが良いと思いますよ。

どうしてそういうサイトを見ていることがわかったのですか?

445 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/03 14:04
>>441
居間か・・・普通なら家族から見えるよね。
辛いかもしれないけれど男って物好きだからね・・・
OSがwinXPならパーソナル設定ができるんだけどね。

446 :441:04/05/03 14:06
>>444
やはり履歴が残っていたり、
あとは自分がネットをやっていて、動画を見たりしたときに、
ソフトの中に再生リスト(ていうかコレも履歴?)が残ってるのを見てしまったりして。

履歴の消し方とかは知っていると思うんです。
実際、最近、履歴は消えているんですよ。
でも、その日の分がまるごと消えていたりでバレバレだし、
検索の方の履歴は残っていたりで、なんだかんだで分かってしまうんです。

兄はいつもはひとり暮らしなので、自分の部屋だけでそういうのはやって欲しい・・・。
実家に来ている時まで、そういうモノを見なくてもいいと思うのです。

あと、妹に単刀直入に「やめろ」と言われたらどんな気持ちになるでしょうか?
それもちょっと不安です。

447 :441:04/05/03 14:13
>>445
XPです。でも、設定とかやっていないです。
上にも書きましたが、兄は帰省した時のみ、そのパソコンを使用しているので。

物好きってのはわかりますけど、家に帰って来て、
昼は何をするでもなく寝てて、夜に一人でそんなことをやっているのかと思うと、
なんで帰ってくるんだ、とか思ってしまいます。
ここは仕方ないと理解するしか無いのかなあ。

448 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/03 14:14
>446
性格によるよ。
恥ずかしくなるやつ、怒り出すやつ、お前も見るかというやつ。
どんな性格よ??

449 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/03 14:18
ネットのパスワードを毎回必要とするようにしてはどうかな??
もちろん兄さんには教えないようにして。

相談途中だけどちょっと用事で離れるね。
また後でいい考えがあったら、書いておきます。
失礼。

450 :441:04/05/03 14:21
>>448,449
丁寧に有難うございます。
性格はどうなんでしょう…。
恥ずかしそうに、でも冷静を装って「そーか」とか言いそう。
今までオンナっけが全く無いので、プライドを傷つけそうで心配です。

パスワードはイイかもですね。
母親とちょっと相談してみようと思います。

451 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:25
>>450
XPなら、個人の設定ができるでしょ。
自分や家族の設定と兄の使う設定をわけてしまえばいい。

でもって、どうしても共用パソコンでエロ画像を見られるのがイヤなら、
兄用のアカウントを子供用に設定して、
保護者機能で制限するとかw

452 :441:04/05/03 14:34
>>451
個人設定は、やはりやったほうがいいみたいですね。
この際だから、母と自分もわけて使おうかな。

子供用なんて出来るんですか?知らなかった…。
それは最終手段ですね〜w
でも、イイ手かもしれないです。母に相談してみよう。
ありがとうございます!

453 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:07
相談させてください。
先日、ただ聞いて欲しいスレで書いた149です。
さんざん友達の相談に乗ったあげく、婚約者が出来たからと連絡が
なくなりました。同棲先の家電を教えてくれないならまだ我慢できたのですが、
連絡を取ろうとしたら、携帯、メルアドまで変わっていました。もちろん連絡なし。
実家はの連絡先は知っていますが…。
さんざん相談を受けて、旦那にも夜中の電話を許してもらって、
あげくにこの仕打ち。もう自分でも結論(切る)は出ていますが、
1つだけ気になっています。彼女は友達がいません。
結婚式には私が辞退したら友達は1人です。
それは結婚式を挙げた身として、気の毒過ぎて…。
もう嫌だから出ない、そんな事をしてもいいと思いますか?
ご意見お願いします。

454 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/05 02:12
質問があるのだけれど・・・
結婚式には呼ばれたの??

455 :453:04/05/05 02:26
はい、呼ばれています。
知っている人がいないので(というか友達がいないので)
気まずくないように親族席か、
会社の人たちの中に夫婦で来てね、と。
一応私が孤立しないようには考えてくれてます。
…でも、それ以前の問題ではないのかと。

456 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:37
>>453
固定電話だけでなく、携帯やアドレスまで教えて貰えないんでしょ?
そんな人の結婚式に出ることはないと思うけど。
あなたの時間とお金と気力の無駄になるのではないかなあ。

友達がいないなら、そのつらさをもっと身にしみてもらいましょうよ。
ただでさえ少ない友達なのに、利用した挙げ句そういう仕打ちしてるんだから。
まあ、そういう奴に限って自覚ないかもだけどね。責任転嫁ばかりして。

457 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/05 02:41
確かにそれ以前の問題だよね。
あなたが呼ばれていなくて実家に連絡を入れてそれを知ったのなら行く必要は全く無いのだけど・・・

もう切るつもりならば、『どうしてもはずせない用事があって・・・ごめん』
できるのが得策かな・・・
式に行くと手ぶらというわけもいかないよね。
色々出費がかさんでしかも【常識的お返し】もなく余計にイラつかせる原因ができるかもしれない。




ただ気になるのは、携帯メアドがなぜ変わったのかだな・・・
事故で失ってしまったのなら何か気の毒な気もするが・・・

458 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:41
私も出席しなくてもいいと思うな

459 :名無しさん@HOME:04/05/05 03:00
こんなこと書くと失礼かもしれないけど。

電話を教えない、携帯も替えて教えない。
そんなことをする理由、私には余り考えつきません。
相手と距離を置きたい時だけだよね?

実際に本当に結婚式に招待されていてその状態ならば、
相手にはっきり不快感を表明すれば良いでしょ?
それだけの「親友」と思っているのならばね。
それが出来ないなら欠席すればいいだけ。
そこまであなたが心を悩ませる価値のない人だと割り切れば良いだけ。



460 :名無しさん@HOME:04/05/05 03:52
>>453
だめだ、どこからつっこんでいいのか、ツッコミ所が大杉。

普通は、携帯やメアドが変わったら、友人には連絡するものでしょ。
結婚式に招待しない程度の付き合いの知人でも。

でもって、自分が携帯やメアドを変えた時に、
相手に教えない時って、どういう時よ?
相手がウザいんで、友達やめるって時じゃない?

相手が、「453は利用価値がなくなったから捨てるよ」って言ってきてるのに、
なんで相手の心配をしてやらなきゃいけないのさ?

出る必要なし。

461 :名無しさん@HOME:04/05/05 03:58
てーか、
一連の>>453のレスを見て、

相手の相談に乗ってやった。
結婚式には招待された。
相手には友達がいない。
私が出なければ友達ナシの結婚式。欠席したら可哀想?

でも、家電はおろか、携帯もメルアドも、教えてもらえない。

なんていうか、他に友達が一人もいないのは>>453の方なんじゃないの?
そうとしか考えられないんだけど。

462 :453:04/05/05 04:15
皆さん、レスありがとう。
私と関係を切りたいのかな、とは私も考えました。
やっぱりそうですよね、これは切る行為ですよね。
だったら、なぜ私に出て欲しいと言うのか…?
ひょっとして相手の気持ちも変っていて、
もう招待状は届かないのかもしれません(連絡が付くと来てね、と言うので
解らないです)。そうだったらいいんですけどね。
正直、私も限界です。もう彼女を祝う気持ちはない。

皆さんの言う通り、切る行動をされているのだから、もういいんですよね。
親友だと思っていただけに悩みました。
切ったのは彼女。出る必要はありませんね。
関西ちゃんの言うように、何かがあったのなら考え直しますけど。

そうじゃないならこれで招待状が届かないことを心底望みます。
親友だと思っていた人が、そこまで愚かではないと思いたい。
背中を押していただいてありがとうございました。
結婚式は断ろうと思います。

463 :453:04/05/05 04:22
>>461
ああ、そうも取れてしまいますね。
私自身、確かにそういう不器用な時期はありました。
それを乗り越えたので、余計に彼女の事を切れなかったんです。
ちょっと共感してしまったので。
私自身友達…、はどうでしょうね。取り合えず遊びに来てくれる子
は何人かいます。私はいい友達だと思っています。
相手もそう思っていて欲しいと思いますが、今回の事でわからなくなりました。


464 :453:04/05/05 04:46
あ、それと。
友達がいない言ったのは彼女です。
呼ぶとしたら私ともう1人、私が会った事のない人だそうです。
彼女とは学生時代の友達なのですが、そこでは呼ぼうと思う人間は
私だけだと言われました。
だから、私が気まずくないように旦那と一緒に来てね、と言ってくれたんです。
でも、旦那はもう怒っていますし…。
私以外に1人いるんだからもういいか、と皆さんのレスで思えました。
ああ、気が楽になった…。ありがとうございます。

465 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:26
22才童貞彼女いない歴22年の大学生を本気にさせてしまいました
どうしたらいいでしょう

466 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:02
あなたはいくつですか?
結婚してないなら、本気になっても良いと思いますよ。

467 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/06 00:20
>>465
貴女は彼氏持ち??
そうでないなら二つだね。
付き合って彼を知るか、詫びを入れるか。
22歳で童貞は悪くないと思う。遊びで女を抱かない男とも取れるしね。

468 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:24
ストーカーに変化したとか?

469 :名無しさん@HOME:04/05/06 06:09
とりあえず食って捨てたら

470 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:31
>>453
驚いたよ!招待もされていない披露宴の事で悩んでんの!?

471 :名無しさん@HOME:04/05/08 07:31
>470
>464読んだ?


472 :名無しさん@HOME:04/05/08 09:34
招待状が届いていない=まだ招待されていない
と解釈したんじゃない?社交辞令かもしれないし

473 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:58
ここでいいのかワカリマセンが…

両親が離婚することになりそうです。
私は今一人暮らしの学生で一応成人はしています。
財産は家売って、貯蓄も足してそれを3等分(3人家族なので)する
ということまで決まっているらしいです。
個人的には年金の法律が変わるまでは頑張ってほしいとおもっていたのですが
無理なようなので仕方ないかと思っています。

私は母についていきたいと思っているのですが
母方の籍に入っても苗字を変えなくても大丈夫でしょうか・・・?
それとも成人していれば関係ないのでしょうか。

474 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:40
>473 大変だろうがガンガレよ

苗字は変えなくても大丈夫。
もっと詳しく知りたかったら法律板行くとよいよ。

475 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:17
>>473
お母さんに、いまのままの性を名乗ってもらう事は無理なの?


476 :473:04/05/10 19:11
>>474
大丈夫なんですね、よかった。
法律板いってみます。

>>475
母もいまのままの性を名乗ることも可能なのでしょうか。

とりあえず、財産分与に伴う税金のこととか調べてみようと思います…


477 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:38
相談待ち上げ

478 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:41
眠れぬ夜は電話しておくれー

479 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:15
ひとりで〜朝を〜待たずに〜

480 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:21
ウォウウォウウォウイェ〜〜〜〜〜

481 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:28
真夜中のドライブイン〜 昔のように〜

482 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:30
急いで〜 迎えに行くよ〜

483 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:32
>>480
町支君!!コーラスありがとう!!

484 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:34
>483
いやいや・・・割り込んですまなかった。思わず誘われちゃったよ。

485 :開店しました!:04/05/11 10:43
たっぷりのサービスを致しますので、ぜひお寄り下さいませ。

486 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:48
age

487 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:07
ぜひご意見を聞かせてください。
結婚して5年目です。3年ほど前に浮気(だんなは絶対エチーまでしてないと
いいはったが)されてます。その後やり直したいとのことでここまで来たのですが、
去年くらいから仕事が忙しいという理由で23時くらいだった帰宅が2時3時になり
最近に至っては朝着替えをするだけの生活が続いてます。
実際忙しいようですが(職種は現場監督)残業手当がほとんどつかないので
実際はわかりません。(車で寝ているとも言ってます。)
土日も仕事に出ることが多く、母子家庭状態です。
その上、内緒でキャッシングをしていることがわかりました。金額は20万程度
ですが、何に使ったかはわからない(生活費だといいたげ)といって教えてくれませんでした。
浮気問題ころからかなり信頼できないと思っていましたが、借金まで。。。
ちなみにだんなの会社はボーナスもほとんどでないため返す当てもないのにキャッシング
してた模様。
離婚の文字がちらついてます。それともこれくらいで離婚なんていってたらこの先
やっていけないのかな。でも、当てのない借金をしてたことそしてそれを黙っていたことに
憤りというかそんなに相談しづらい相手だと思われていたのかとショックです。
子供には優しくいいパパです。子供もなついてます。


488 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:24
>>487
本当に仕事しているのかどうか、友人か興信所に頼んで一日でも二日でも確認してもらったら
少しはスッキリしたりする?

489 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/11 13:25
>487
あなたは仕事をしているのかな??
もししていないのなら、旦那の仕事場に出かけてみてはいかがですか??
割と旦那をいい風にとってみて・・・
(仕事がきつくて家に帰るのも億劫)(仕事が早く終わっても付き合いで飲み歩いている)
(そしてお金が足りなくなってキャッシング)(家族のことは愛している)・・・
で、あるならば家にもなかなか帰れない旦那が可愛そうですよね??
仕事で過労死可能性もあります。そうなるといやですよね??
旦那さんの仕事を軽減してもらうために会社に行きましょうよ。それで早く帰ってこれればOK。

【という事を願って仕事場に行ってみてはいかが】

490 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:26
結婚5年目だったら、子供は大きくても幼稚園でしょ?
まだ父親のしていることなどわからないから、当然批判もしない。
そんな子供に優しいパパなのは当たり前。

そのことは検討材料からはずした方がいいよ。
自分がこの男と夫婦としてやっていけるかどうかが一番の問題。

ただ、その前に仕事の内容、生活の実態を確認するのが先。
現場監督だけじゃ、なんの業種かわからんよ。
激務が原因の朝帰りなら気の毒。

そういうことをきちんと話し合わなきゃ。

491 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:30
醒めた夫婦関係を修復したいんですが、それ関係のスレって
どっかにありまつか?

492 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:30
>>487
まず、旦那さんの行状を調べてみたら?

・現在浮気をしているかどうか
・他に借金はあるか

487さんの話では、かなり疑わしいところのある旦那さんだけど
実際どんなものかわからないのに悩んでいても始まらないと思う。

土日や深夜、仕事に行っているかどうかは、環境が許すなら自分で
確かめる事も可能。
お金があるなら、興信所に頼む事もできる(借金の有無、浮気調査ができる)
どのくらいお金がかかるか、どんなところに頼むのがいいかは
ぐぐって調べる。

それで旦那さんの行状がはっきりしたら、これまでの事と今の旦那さんと
一緒に生活できるかをよく考えて、出来れば話し合いもして、それから
離婚するかどうかを決めればいいんじゃないかな。

493 :487:04/05/11 13:55
487です。ありがとうございます。
建築会社(住宅)の現場監督です。異動して間もないのでほんとに忙しいというのもあると思います。
以前も帰りがあまりに遅いので爆発したことがあるんですが、「浮気とかはほんとに
してないし、家族に悪いと思っているのにそんな風に責められるとショックだ」といわれました。
私もだんなの体が心配ですし、転職も勧めましたが乗り気ではありません。
私も幼児を抱え、フルタイムで働いているのできっとつい不満を多く持ってしまっているのも
(家事育児はほとんど私だけでやってます)上手くいかない原因かと思います。

興信所か・・・うだうだいってないで調べてもらったほうがすっきりするのかもしれませんね。

494 :関西ちゃん ◆Lovering/2 :04/05/11 14:49
>491
状況により各種スレがありますよ。
一度スレッド一覧を覗いてみて検索してみてください。

495 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:08
つうか浮気している人が自分でしてます。なんて言う筈ないよ。
いくら責められても絶対してない信じてくれって言い張るはず。常習ならなおさら。
浮気はしたけどエチーはしてないなんてありえないと思う。
つか私だったら最初から聞かない。否定するのわかりきってるもん。

496 :495:04/05/11 15:10
つまり、エチーしたという前提で話を進めると言う事です。
みてみぬふりをするという事ではないよ。

497 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:17
>>493
逆にカリカリしてないで早く帰ってきてね。
って優しく言ってみたらどう?
毎日怖い顔してるんじゃないの?

498 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:22
浮気男に優しくしても、気持ちが帰ってくるってことは無いよ。
かえって疎んじられる。
相手にさめてきたタイミングを見計らってならいいけど
気持ちが盛り上がっているときは逆効果すぎる。
淡々としているのが一番だ。

499 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:52
別れる覚悟があるなら思い切って行動起こすといいね。
お互いこの先一緒に居られるのか?
人生やり直すのか。
旦那はただの浮気なのか本気なのかが問題
毎日辛い思いをしているのは気の毒だよ。

まだ若いからやり直しはいくらでもできる。

500 :487:04/05/11 17:21
皆様ありがとうございます。
>>495
私もエチーしてない発言にはそりゃ嘘でしょーと思うし信じてませんw
3年前の浮気の件は反省しているらしく謝罪してくれました。なのでもうないと
信じたいのですけど、連続朝帰りに内緒の借金と不安要素満載です。
でも皆様の仰るとおり不確かなことで気をもんでいても仕方ないですよね。
離婚に向けての気持ちが固まったら動いてみます。
実家での就職先も探しつつ、しばらくは黙ってだんなのすることを見ていこうと
思ってます。

501 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:42
浮気で離婚って話になったら、浮気現場の写真とかあると、
離婚交渉しやすいだろうから、興信所頼んでおけばよさそうですね。


502 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:10
>>487
労働基準局だっけ?
そこに電話してみたら?

サービス残業させられてて、帰りが2時、3時になってますって。
過労死しそうですって。(匿名でね)

どんな職場でも、本当に残業なら検査から数日は早く帰ってきますよ。
それでも遅く帰るようなら、間違いなく浮気です。

でも、現場監督でそんなに遅い事はありえない。
騒音などの問題で、道路工事以外は夜間には絶対に工事しないから・・・・・
それに、現場の作業員の帰宅方法がなくなるじゃん。そんなに遅くなったら・・・

503 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:31
だいたい使途不明の借金があるのはイクナイ。
20万ほどと言っているが本当なのか?
貴女にわかったのが20万、と思った方が良いよ。

504 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:44
>487
興信所云々もいいけど、高い割にアテにならないとこもあるから
いっそ携帯とかで居場所が確認できるサービス(最近子供向けとかあるでしょ)
利用して自分で現場に乗り込むとかは?
子供が・・・とか言うんなら今まで通り疑心暗鬼のまま一緒に暮らすか
きっぱり別れて好きな時に面会させるかのどっちかだよ。
「なんであんな男と別れないの?」「どうしてうちはパパがいないの?」
子供にどう責められるのがいいかは自分で選ぶしかない。
何年も経って「いろいろあったけど夫婦でいられてよかった」と思える日が
来るかも知れないけど、どれを選択しても答えはその時にならないと分らないよね。

505 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:49
バブル期に建築会社にいますた。
現場監督は昼間は現場を監理して、夜は設計屋さんから来る図面を元に、
現場用に詳細に展開した図面を何枚も書き起こしていたよ。
(なんていう名前の図面だったか忘れたけど。スマソ)
あと膨大な写真の整理や進捗状況報告書の作成、予算の管理などなど現場以外の仕事も多かったよ。
だから監督さんは現場が忙しいときは泊り込みで働いても不自然じゃなかった。
(気の毒にもオクタンが子供を生んだ直後なのに現場に缶詰にされていた人もいた)
今とは景気が違うし図面引きも機械化されているだろうから一概には比べられないけど、
現場監督には一日の現場仕事を終えた後に室内でする仕事もあるということで…。




506 :名無しさん@HOME:04/05/12 08:00
興信所だのなんだの使って、旦那が無実だったら
487が逆に離婚申し渡されるかもしれないよ。

487の書き込みって「自分はちゃんとしてる」っていう意識がプンプンする
んだよねえ・・・。

507 :名無しさん@HOME:04/05/12 08:30
>506
ダンナは無実?
少なくとも浮気という前歴があり、使途不明のキャッシング、という進行中の罪がある。

さらに、現在の生活(連日朝帰り)が仕事のためだったとしても
↑のような罪状がある以上、きちんと説明、会話をしていないというのも罪と言えると思うが?


508 :487:04/05/12 10:07
>506
痛いです。確かに自分だけががんばっていると思ってます・・・そしてそれに対する
だんなからの評価が低いと感じてます。・・・と書いてて気づきました。
そうか、それで不満だったのか。

509 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:13
>>507に禿同だな。

前科がある上、不審なキャッシングをして説明もしてくれないのではね。


510 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:42
age

511 :名無しさん@HOME:04/05/15 12:01
保守しとくか

512 :名無しさん@HOME:04/05/16 12:55
そーですね

513 :名無しさん@HOME:04/05/16 16:41
以前{{{孫にまつわる姑舅の奇怪な行動 3}}}に書かせていただいた
501(だと思います)です。
久し振りに2chを立ち上げたら、スレが落ちていたようなので、
スレ違いとは分かっていますが、心配してくださった皆さんに報告させてください。

その後、予定日より早かったんですが4/27の5:25に、無事に女の子を
出産しました。2360gでちょっと小さめですが、元気いっぱいです。
一応、私の親が旦那に入院を知らせたのですが、トメが「眩暈がする〜」と
騒いでいるので「行けない」と言われまして…
その後は、旦那から何も連絡がありません。
娘の顔を見る<トメの眩暈 らしいです。
今日現在、旦那はまだ娘の顔を見ていないんです。

これで離婚の覚悟が決まりました。
一応私も手に職はあるので、就職はどうにかなりますし、実家のある市は
家賃もなかなか安いですし、ある程度親に迷惑をかけずに生活が出来そうなので、
旦那には何の未練もありません。
娘の名前の相談を…と旦那に連絡を取ったのですが、「親父は○○がいいって
言ってて、お袋は**がいいって言ってるんだけど、どっちがいい?」と…_| ̄|○
なので、私が娘の名前を決めて、親に頼んで出生届を出してきました。
その事に関して旦那は「俺の親だって一生懸命考えたのに…」とブツクサ。
おまけに「いつ帰ってくるの?俺、もう弁当食い飽きたよ。お袋が夕飯に
呼んでくれてるからまだ我慢できるけど…」

これ以上旦那に関わっていると母乳も止まりそうですし、精神衛生上悪いので、
今後私から旦那に連絡を取らず、あとは弁護士さんにお任せして離婚の手続きを
進めようと思います。
皆様には大変ご心配をおかけしました。
娘と二人、頑張っていきます。
皆さんの励ましは忘れません。

長文・スレ違い、お許しください。

514 :名無しさん@HOME:04/05/16 18:20
>>513
ご出産おめでとうございました!母子共に健康のようでよかったよかった。
弁護士次第で全然結果が変わってくるから、もし「あれ?」と思う人だったら、
お金を無駄にしてでも変えたほうがいいよ。
その分位は絶対に多く相手からもらえるから。

大変な事ばかりで、お忙しいとは思いますが・・・
娘さんに出会えただけでも、良かったと思います。結婚生活は無駄ではなかったよ。
今後は親子で新しい人生を歩んでいってくださいね。

(わからない人の為に簡単に流れを書いてくださったほうがよいかも・・・)

515 :名無しさん@HOME:04/05/16 21:21
そうだね。
流れを書いてくれるかレスを貼ってくれるとうれしいな。
513を読んだだけでもダンナには腹立つけど。

516 :513:04/05/16 22:52
流れも書かずにすみません。

ログをごそごそやっていたら、まだ見れるみたいなので
URLをコピペします。
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061234245/501-600




517 :名無しさん@HOME:04/05/16 23:15
515です。早速ありがとう。

で、読んで来た。頭に来た〜!
なんじゃそのトメ&ダンナは!
無事赤ちゃん生まれて良かったね。
前向きにがんばっているようなので、きっといい結果でるよ。
幸せを祈ってます。

518 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:28
相談なんですが、人の気持ちって簡単に変わるものですか?
長男の嫁なんですが、姑(舅は既に死去)や義弟嫁といろいろあり、
ここ一年ほど私一人が絶縁状態なんです。

連休後、義弟嫁から手紙がきて、
『今まで、姑の事で嫁子さんが悩んでいるのに 気が付かず悪かった。
 家事も任せきりで、自分お客様気取りで何もせずいたことに気が付いた。
 また、皆で仲良く義実家で会いたい。』と書いてありました。
姑は家事が嫌いなので、義実家ではよほど酷い目にあったのでしょう。

夫は、向こうが反省して、これからは手伝ってくれるだろうから
許してやれ、と言います。
でも、私は彼らにされた事、言われた事が忘れられないのです・・・。
仮に私が義実家へ行っても、また今までと同じ事の繰り返しになると思うのです・・・。
テレビドラマじゃあるまいし、いきなり人間の性格とか、行動が変わる訳が
ないと思う私は、根暗なんでしょうか・・・。



519 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:41
>>518
気持ちはわかるよ。
向こうだって、本心はどうかわからないけど表面上は謝罪してあなたとやりなおしたい、と
言ってきてるんだよね。

そこであなたがヘソ曲げてその申し出を断ったら、あなたが不利になると思うけどなあ。

ここはあなたもオトナになって、表面上は謝罪を受け入れるべきじゃないかと。
それでもしあなたが危惧しているように、またうまくいかなくなれば、それはそのとき。
だんなにも「これきりだから」と最後通告を出しておくといいのではないかな。

520 :名無しさん@HOME:04/05/17 13:35
あげとくね

521 :名無しさん@HOME:04/05/17 13:58
>>519
同意だね。
一応相手の出方を見る意味でも、
生暖かく大人の対応で、とりあえず1度会ってみたら。
(会う前に、旦那に「以前と同じだったら、以後復縁は無いからね」って
言い渡しておくとか、先手を打って置いた方がいいと思うけど)

相手がお客様な態度に戻った瞬間に、
もう即義理実家から辞去しちゃうとかでも良いし。

522 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:02
>>518さんは
姑とも色々あったんでそ?
謝罪したのは義弟嫁だけで、姑は別に謝罪したわけではないんだよね?

523 :518:04/05/17 14:05
>>519
お返事ありがとうございます。

>だんなにも「これきりだから」と最後通告を出しておくといいのではないかな。
これは今までにも何度も言ったんです。
その度に「この前、(義弟達に)ちゃんと言ったから、大丈夫。」と言われ、
義実家へ行っては、姑や義弟嫁に煮え湯を飲まされてきたんです。

だんなはサービス業で、お盆や正月も仕事です。
だから、義実家へ行くのは私と子供たちだけで、
姑や義弟達が何をしているのかは、だんなは全く知りません。
私から話を聞いて、旦那が姑や義弟達に文句を言っても、
「そんなことはしていない。言っていない。」と彼らは認めません。
姑は、私のことをものすごく根性の曲がった女だと思っているようで、
義弟嫁が妊娠した事も私には教えてくれませんでした。
姑によると、「(女の子が欲しかったが、男の子しかできなかった私に)
言ったら、悔しがるから。」だそうです。悲しかったです。そんな風に思われていたなんて。
だからか、義弟達も私の事をよく思っていないようで、
義妹とはいつ義実家に行く?などと連絡を取り合っていても、
私たちのことは全く無視。
姑に聞いても、何泊すると言うはっきりした事は教えてくれませんでした。
義実家の近くにはスーパーもなく、いろんな材料や調味料をいつも沢山買い込んで、義実家では3食すべて
私が作っていました。

姑は何も言ってこないんですね。絶縁のきっかけは、姑の、
「あんたには何の世話にもなっていない!
 今まで自分でなんでもちゃんとやってきた!」という言葉です。
たぶん姑は、ぜんぜん反省していないのだと思います。
そこに私がのこのこ出て行ったら、また姑が義弟達をたきつけて
元の状態にもどるのではないか、と思うのです。

524 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:11
じゃあもうシカトでいいんじゃない?
絶縁したんだから、復縁なんてありません、てね。
それで困ることなんてひとつもないでしょう?
絶縁した義弟やトメになんと思われようが無関係。

525 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:17
>>518
義弟嫁さんのお気持ちはありがたく受け取るけど、
姑さんの考えがわからないので義実家に行くのは不安です、
できたら行きたくないのでご理解ください、と
義弟嫁さんに丁重にお返事しとく、ってのはどうでしょうか。

私は肝心の姑さんの気持ちがわからないのなら
義実家に行くことないと思う。

526 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:27
そういうことだったら、義理弟嫁の
>* 仲 良 く *義理実家で 
って発言がひっかかってくるね。
今までの状態が状態で、突然手のひら返してきたのだったら、
サンドバッグ兼メイドが来なくなって不便でつまらないから。
って小意地が悪い詮索しちゃいたくもなるなあ。

ICレコーダーなりで、暴言証拠で押さえてあったら
更に上手にでられただろうけど…
きっちり旦那に明文化した状態で絶縁申し渡してもらったら?
内容証明郵便とか使ったらビビると思うけど、それ位の意気で。

527 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:50
うん、要するに「義実家で仲良く」する必要はない、ってことだよね。
そもそも息子が行かないのに何故518タンと子供だけで行かねばならんのか。
義弟嫁だって、義実家で酷い目にあって『518タンはこんなに辛かったのか』と
わかったのなら、わざわざまた義実家に誘うのは明らかにヘン。
元どおりおまいが犠牲になれ、ってことだと思っちゃうね。
「( ´_ゝ`)フーン、貴方も酷い目にあったの。だったら行くのやめたら〜?
私はもう関係ないしぃ〜」でいいと思われ。

528 :518:04/05/17 14:57
もたもたと書いているうちに、521、522さんの発言があったんですね。
ありがとうございました。
そして、524、525、526さんありがとうございます。

やはり行かないほうがいいですよね。
義弟嫁の手紙を何度も読み返しても、私の心に伝わるものがなく、
>>526
>サンドバッグ兼メイドが来なくなって不便でつまらないから。
そういう風に思えてしまうんです。

姑と義弟達はあまりにも常識がなく、近所の人や親戚の人たちも
あきれている位なんです。
私にしたら、絶縁しても何の損にもなりません。

ただ、旦那の職場が義実家に近く、何かあると姑に呼び出されているようです。
だから、姑にしたら旦那は自分の味方だと思っているのかも知れません。
旦那も姑にはもう諦めていて、
「どうせ、言っても無駄だから」と何も言わないのです。義妹も同じ気持ちのようです。
姑はそこを勘違いしていて、自分は立派な人間だと思っているようです。

いろいろ毒を吐いて楽になりました。
ICレコーダーはないけど、ND電話機は装備してます!
ありがとう、2ちゃんねるの人たち。



529 :518:04/05/17 15:47
527さん、ありがとうございます。
旦那は長男教なんです。ここらは親と同居が当たり前の所です。
そして私も結婚当初は実家の親(これも長男教)の教えもあり、
「長男の嫁としての務めを果たさなければ!」と思い込んでおりました。

別居してからも、親戚が集まる度に、
「長男の嫁だから、行っておもてなししなきゃ」と思い、旦那も、
「俺は行けないけど、お前が行ってちゃんとしてきてくれ。」と言う感じだったのです。
ただそれについて、姑からは一度も感謝された事もなく、
その上暴言を吐かれ、キレた次第です。

今では義実家も、姑も義弟達も、ずっと遠い存在です。
これからは、527さんの書いてくださったように、
>「( ´_ゝ`)フーン、貴方も酷い目にあったの。だったら行くのやめたら〜?
>私はもう関係ないしぃ〜」
こういう気持ちで行きます。



530 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:20
>>513
ちょい亀ですが、ご出産おめでとう。その書き込み読ませてもらってて、
気になってました。しかし、あなたみたいに聡明な人がそんな
お子チャマ男と…まったく世の中は不思議だ。
ともあれ、良い弁護士を見つけてうまく戦われることを祈ります。
母は強し。ガンガレ。


531 :名無しさん@HOME:04/05/18 14:27
保守age

532 :名無しさん@HOME:04/05/19 15:23
保守〜

533 :名無しさん@HOME:04/05/19 18:28
相談受付中!

534 :名無しさん@HOME:04/05/20 00:56
すみません、はじめて&男なんですが、ここは夫が書き込んでもOKでしょうか?
女性のアドバイスがほしいのですが、周囲に女性が少ないので…

535 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 00:58
>>534 無問題 なんなら「夫も愚痴りたい」っつースレもございます

536 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 01:27
そういえばわたしも相談あります。
@が山梨に出張に行った帰りにちっこいビンのワイン2本組みを
わたしにお土産に買ってきてくれたんですが、
あまり酒を飲まないわたしは一本料理に使い切ってしまいました。
ちょっと悪いことをしてしまったかなぁと思ってるんですが・・・

でも料理とは@の大好物のハンバーグだったんです。もちろん大喜び。
んでもってワインってあけると風味が落ちるのであまり買わないんですよね。
私は料理くらいにしか使わないので・・・そんでそれが使いきりサイズでちょうどよかったんですうう

537 :nobody ◆other5OudI :04/05/20 01:29
>>536
んで、
 _, ,_
(;´д`) どこが相談なんだ

と小一時間

538 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 01:31
だーかーらーw
ワインを飲まずに料理に使ったことをどう思いますかってことー

539 :名無しさん@HOME:04/05/20 01:36
>>538
いいと思いますた。
それよりちゃんと料理するんだー、とちょっとビクーリ

540 :名無しさん@HOME:04/05/20 01:37
どういう形であれ、頂いたお土産をおいしく口にしたんだからいいんではないですか。
「あれどうだった?」ってきかれた時のために、もう1本開けた時はひとくち飲んでみては。

541 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 01:40
お答えさんくそですー

>>539 たまーにねw 休みのときにまとめてやっとくんですよ。作り置き。
>>540 @の目の前で使いますた。@はなんも言わなかったけど
    鈍い人なのでw普通の人だったらせっかく買ったのにーって
    思うかなーと思って

542 :名無しさん@HOME:04/05/20 01:48
で、534はどうしたんだ
よそに行ったのかいな

543 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 01:50
そーいえば・・・夫も・・・のスレにでもいったかな?

544 :534:04/05/20 01:54
遅くなってすみません。「夫の愚痴」スレは逆に「妻禁止」みたいなので、よろしければこちらで…

実は仕事の都合で外国に住んでいるのですが、妻は合わないようで、毎日のように文句をいわれています。
こちらに来ることが決まってから結婚したので、妻も承知はしていたはずなのですが、
こればかりは仕方がないので、今の職場を辞めて日本へ帰ることになりました。
しかし日本へ帰ることが決まってからも、待ちきれないのか早く帰りたいと繰り返しています。

外国までついてきてくれたのは本当に感謝しているので、妻の希望はできるだけ聞いて、
安全とされる高いアパートに住んだり(実際には変わらないと思うのですが)、
私のものを処分してかわりに妻のほしがるインテリアを飾ったり、
日本人女性の多い英会話教室の手続きをしたり、土日はショッピングや外食に出かけたり、
家事もできるだけしています(毎日、朝と夜の皿洗いなど)。でも、そのアパートもぼろいとか、
レストランもまずいとか、英会話教室の教え方が悪いとか、
観光に誘ってもつまらないから行きたくないとか(まだ行ったこともないところなのですが…)、
とにかくネガティブな反応しかありません。

ここまで来ると単に外国だからというより、日本へ帰ってからも心配なのですが、
私はもう妻に嫌われてしまったのでしょうか? それとも、これぐらいの文句は普通で、
特に気にするべきではないのでしょうか。

長文&鬱な話ですみません。

545 :名無しさん@HOME:04/05/20 01:55
夫スレにいるのそうじゃないかな?
相談っていうより、スレタイ通り愚痴ってたの見たよ。

546 :名無しさん@HOME:04/05/20 02:02
>544
まあそれぞれなのでわからないけど、
友達でやっぱり旦那さんの転勤で外国に行った人がいるんだけど、
すっごくつらそうだった
積極的で明るい子だったのに、毎日のように愚痴メール
鬱っぽかった
あちこちでかけたりしてもしょせんぴんとこなくて
(買い物しようにも服はサイズや好みが合わない、映画や観劇は言葉がわからない、など)
することないので気持ちが落ち込むみたいです。

日本に帰ることが決まっているそうなのでかえったら改善されるかもしれませんね。
ただ、人の気持ちはいったん落ちると回復が難しかったりします
ちょっと長い目で見てみて欲しいのですが....
544はきっといろいろ我慢してがんばってるんだと思います。
理不尽な事も言われてると思います、さぞかしつらいだろうね。
でも、一生一緒にいようと誓ったのだから
ちょっと様子を見てみて欲しいです。
でも無理しすぎないでくださいね。考えすぎないでね。
本来、夫婦といえど自分のことは自分で決着つけないといけないんだし。

547 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/20 02:12
>>544 おりも>>546に賛成。
    やっぱり友達や知ってる人がひとりもいなくて、言葉も通じない外国で
    日本人の礼ってものが通じないとくれば、
    不満の捌け口は夫に向いてしまうでしょうねー
    
    私は自分の都合で長く海外に滞在してたことがあるんですが、
    一緒に言った仲間がどんどんボーイフレンドを作って
    かまってくれなくなって、「私はこのしらないせかいでたったひとりだー」
    となったことありました。
    現地の友達が出来ない→英語上達しない→ますます友達できない エンドレス

    >人の気持ちはいったん落ちると回復が難しかったりします
    >ちょっと長い目で見てみて欲しいのですが....

     ↑これ重要だと思います。
 

548 :名無しさん@HOME:04/05/20 02:29
私の場合、同じ都内の移動だったんですが…
新宿まで徒歩と電車で10分という所に、独身時代は住んでいたんですが、
今の旦那との結婚で、新宿まで徒歩と電車で1時間以上、という土地に引越しました。
住む場所は、旦那実家が用意していたマンションで、広いし日当たりもいいし、
買い物も不便じゃないし…って感じだったのに、どんどん私の気持ちは沈んで
いったんです。

で、何が?と自分としばらく向き合っていたんですが、行動パターンを
変えざるを得なくなってしまった事なんです。
結婚して旦那と一緒にいられるのは嬉しいけど、朝7:30から夜8時くらいまでは
一人で過ごさなきゃいけないし、病院から一人でお茶のできる喫茶店から、
全部探しなおさなきゃいけなかった。
右も左も分からなくて、旦那に聞きたいんだけど、旦那は仕事…
今までは気軽に遊びに行けていた新宿も、遠くなってしまって、友達とも
なかなか会い難くなってしまった…

旦那の仕事の都合もありましたが、私自身が「その場所に住む」って事を
納得したのに、↑のような愚痴を…と自分を責めたりもしました。
そして、544さんの奥さんと同じように、旦那に対しても自分の親に対しても、
ネガティブな応対しかできませんでした。
もしかしたら奥さんは、自分で色々やってみたいんだけど、勝手が分からないし…と
ネガティブになってしまっているのかもしれませんね。
私の旦那が気を利かせて「美味しいケーキ屋さんが○○にあるよ」と教えて貰っても、
「ふ〜ん」としか思えない時もあったし。
そのかわり、自分で何か気に入った物を見つけられたときは、その何倍も嬉しくて、
1週間ぐらい上機嫌だったりしましたのでw

私も546さんに賛成。
今、私は旦那と自分で決めた土地に住んでいるんですが、やっぱり
引越す前は嬉しくて、544さんの奥さんと同じ状態で、旦那に不審がられていました。
日本に戻られても、しばらく奥さんをそっとしてあげられたら…と思います。
いずれ、海外に行く前の奥さんに戻られると思いますよ。

549 :534:04/05/20 05:11
なるほど、行動パターンが変わってしまうと落ち込む&落ち込むとすぐには戻れない、というのは
かなり当たっているような気がしてきました。(「日本だったら〜なのに」とかよく言われます。)
「会話や笑顔がない!」とかいうほど深刻ではないので、一緒にこちらの人々の悪口をいうぐらいの調子で、
私がうまく妻のストレスのはけ口になって受け流せれば…と思います。

ところで、私は恥ずかしながらあまり高給とりではないので、挙式・海外引っ越しから現在のアパートまで
やや家計がきつくて、学生時代からの貯金が百万単位で減ってちょっと焦っています
(彼女の貯金はまったく使わせてくれないので…w)。こういうときに妻におねだりをされたら、
どう受け流すのが良いんでしょうか?(笑) 「うっ、お金がちょっと…」とか渋ると、
「ケチ」とか「○×さんの旦那さんだったらそんなことはいわない」とかなじられ
困ってしまいます。

うちの家内はよく旅行にいきたがるので、ヨーロッパや日本へは何度も一緒にいったのですが、
予算をけちったと思われてしまったようで、ホテルがしょぼいとか不満だけ残ってしまったようです。

こういう場合は女性の立場からすると、(現実に可能な範囲で)どうしてもらえれば満足できるんでしょうか?
これも海外生活のストレスが原因なのか、あるいは深刻になる必要もない普通の軽口なのでしょうか…?

550 :名無しさん@HOME:04/05/20 05:28
>>549
普段から愚痴っぽい人なのかも。いいところは見えなくて悪いところだけみえるとか。
つらい状況になっても小さい楽しみとかいいことを見つけて幸せを感じることが
出来る人と、それが出来ない人がいるんじゃないかな。奥さんは後者ではないかと。
おねだりは素直に事情を言って、重要な記念日(ケコーン○周年とか)にプレゼント
できるようにガンガレばいいと思う。
534さんは優しいなー。奥さんも534さんの気持ちに気付いて前向きになってくれればいいね。

551 :名無しさん@HOME:04/05/20 06:45
>>549
海外生活のストレスももちろんあるでしょうが、もともとガキっぽい(ごめんなさい)
人なんじゃないの?>549奥
だから、夫が一生懸命奥のためにしてくれたことなのに、すべて自分本位で
文句つけまくりだし。
文句があるのは仕方ないが、自分のことなんだから自分で努力汁!と思う。

自分の貯金があるのに、自分の欲しいものを夫におねだりするというのも
理解しがたいし、その上断られたらよその旦那さんまで引き合いに出したり
「ケチ」よばわり?ほんとお子様だわ。ワケワカンネ。
自分の夫の収入とか、今後の人生設計とか全然考えてなさそう。

549、奥にベタ惚れなのね。
でも、けじめはつけないと、この先つらくなるよ。
あなたは奥の下僕じゃないんだから。


552 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:46
534さん、海外に行く前はどうだったのですか?
いままではそんなふうでなかったなら、奥さんの感情が落ち込んでいるからの発言かな、
さらっと流して、一つ一つをそんなに深刻に考えなくていいんでは........と思うけど。
534奥さんは534さんに甘えてるのか信頼しきってるのかホントに鬱病なのか...
私には言えない、絶対。
こないだ、車の免許の取得のことで、運転難しいって愚痴ったら怒られた(教習代は私が出してます)
私にとって配偶者は他人なので甘えたりできない。鬱状態の時もできなかった。
ので534のやさしさはブッダかジーザスのようだよ。

553 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:52
>>552
それはそれでいい関係ではないね

554 :552:04/05/20 09:57
そうなのよ>553
うちはうちでぜんぜんだめなのよ

555 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:09
>>549
奥様、そんな状態が長く続くときっと疲れきって549さんとの
関係もうまくいかなくなっちゃうのでは、、、?
先に日本に返してあげればいいのに。
それはできないんですか?
549さんが日本に帰るまでの間、実家にでも帰ってちょっと休憩すれば
元気がもどってまた元通り〜なんて
そんな簡単にはいかないか。


556 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:21
共働きの場合の家事の分担について、この板の人達の意見を聞きたいのですが、、
すれ違いでしょうか。

557 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:22
お金の事は、結婚生活の基盤だからね
かなり大事。
誰に何をふきこまれたが知らないけど
その奥は、結婚というものをどう思ってるんだろ?
二人で新しいものを作り出していくことでしょ?
行動パターンが変わるのは当たり前の事だし
何かとお金がかかるのも当然の事。
それを全部夫のせいにして、まじガキンチョだなあ

夫は彼女の甘え上手なところも魅力だったのだろうけど。
海外転勤ありなのに、伴りょの見きわめをしくじったね。
ま、喜んで尽くしてるみたいだから、相性はいいのかな

558 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:22
スレ違いかどうかはわからないけど、今の時間帯にいる人は
専業の人が多いんじゃないかな

559 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:32
知り合いの専業に
育児=仕事
と言い切ってる人がいます。
家事は旦那とキッチリ折半してるそうですよ。


560 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:35
私は会社員。33歳。結婚もうすぐまる4年。
兼業で仕事してます。
私でわかることがあればお答えしますよ。

561 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:47
私も会社員。結婚もうすぐ丸3年。29です。
今日遅番なのでもうしばらくはいますよ。



562 :TUQ ◆TUQssJvrL6 :04/05/20 10:50
>>556
すれ違いではないと思いますが・・・

うちの場合夫の帰りが遅いことが多いので
分担はしてないです。
夫が帰ってくる頃には日常の家事はだいたいもう終わって
しまっているので、夫はご飯食べて寝るだけですね。
子供が起きていたら寝かしつけはしてくれます。
たまに夫の帰りが早いときも、家事は私がやって
その間子供の相手をしてくれてるという感じでしょうか。

休日もだいたいそんなかんじ(夫は子供の相手)ですが、
家事全般出来る夫なので時々洗濯したり掃除したりしてます。

「分担」ではなくて、「時間とやる気があるときにやる」
または「頼んだらやってくれる」。
子供が生まれる前もそんなかんじでした。

ちなみに私はフルタイム兼業、2児の母です。
今は産休中なので↑は産休に入る前の話です。

563 :名無しさん@HOME:04/05/20 11:00
裁縫(洋裁)のスレッドってどこに行っちゃいました??

564 :560:04/05/20 11:14
うちの場合は、結婚当初は2人ともハードな仕事をしていました。
時間がなさ過ぎて、少しでも体力と時間がある方がやるしかなく、
結果的に要領よく家事でき、少しだけ帰宅時間が早い私が主にしていました。
しかし帰宅時間は私が23時、夫が24時半。
私の方が早いといっても、一人で家事担当するには無理があり、2人の関係が
ぎくしゃくし、体も心も疲れてしまったところで、私が仕事を辞めました。
そして、今の仕事に転職。
買い物しても18時には帰宅できるフルタイムです。
朝食は2人で準備、洗濯も二人でやります。ゴミ捨ては夫、夕食は私の担当。
休日の家事はほとんど5:5で分担してやってます。
収入は夫7:私3、家事分担はその逆くらいの割合です。

565 :名無しさん@HOME:04/05/20 11:58
>>563
ハンドクラフト
http://hobby5.2ch.net/craft/

566 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:26
556さん、どんな状況なんでしょう?
夫が妻より忙しいから、帰りが遅いからといって妻に一切合財任せずに
自分のことは自分でする、を基本にできることを些細なことでもいいから
ひとつづつやってみましょう。逆もまた然り。

私は今、体調崩して仕事をやめてしまったのですが、夫も私が仕事を続けたい
と思っていること、夫としても私の家事負担を少しでも減らしたいとがんばって
くれましたがこの結果となりました。
一時は夫は「忙しいんだからしょうがない」「疲れて帰ってきてるんだから
何もできない」と行っていましたが、たまに一緒に帰ってくると、座る暇も
なく食事の支度に洗濯と動き回る私を見て、反省してくれました。
夫が自覚してくれてからも、やっぱりそんなに家事を負担してもらうことは
時間的にも無理でしたが、夫が「いつもありがとう、すまない」と思って
くれること、できることは少しでも手伝おうとしてくれたことから以前よりは
精神的には楽になりました。
私が仕事をやめることになりましたが、夫を恨む気持ちもありませんし、
今まで夫も汚い部屋に手抜き料理に文句を言わずにいてくれたことを
感謝できる気持ちになりましたよ。

夫がしてくれる家事は風呂掃除くらいですが。

567 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:40
ちょっとご相談良いですか?
月末月初のみパートをしているのですが、仕事を指示する方の
話しが2転3転して要領を得ないのです。メモを取って自分なりの
マニュアルを作ったり、事細かに質問したりしてるのですが
毎月状況が変わって何の役にも立ちません。

また、よくご自分が私の席に資料を忘れて行かれるのに(気づいて
持っていくと、また指示するのに必要だから置いておいたと言われる)
後から憤怒の顔でやってきて「この資料ないから仕事が止まった」と
怒り出す始末。(長いので分けてレスします)

568 :560:04/05/20 12:42
>>566さん、自分が仕事を辞めた時のことを思い出して、胸が苦しくなりました。
大変でしたね。お身体くれぐれも大切に。
うちの夫も「家事をやりたくても、やる時間がない。」と言っていました。
そして、実際にやる時間がないんですよね。
自分の体調を悪くしたり、夫婦関係がおかしくしてまで仕事を続けることはないと
思います。
私も転職しましたが、夫を恨む気持ちはありません。
夫も私も自分のペースで家事分担し、それぞれの仕事を尊重し、
夫婦の生活を楽しむことができて幸せです。


569 :567:04/05/20 12:44
周囲から見ても彼女の私に対する対応は酷すぎるらしく
私からは何のリアクションも取ってないのに、ある日
上司から「567を雇ったのは、若い子だと続かないから意識して
彼女(私に指示する方)と同じ年の人ということで選んだ。
耐えて欲しい」と言われました。

周囲の方が分かってくださるだけ救われてると思うのですが
やはりずっと業務が常に滞るような状況で仕事をするには
多大なストレスを感じます。

とりあえずメモはまめにしてるのですが、何か対処方法は
ないでしょうか。お知恵拝借できませんか。

570 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:48
>>569
相手はあなたに悪意があるのですから、どんなにあなたが努力しても
業務に支障が出るようなことをされてしまうと思います。
また、上司も「耐えてくれ」と言っていることから、相手に注意し、状況を
改善する意思もないようです。
パートであるという立場を考えると、別の職場を探した方が賢明ではないでしょうか?

571 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:55
534さん、まるで私の親友の旦那かと思っちゃったよ。
友達も(もともと英語ぺらぺら&留学大好きな人)旦那の海外赴任喜んでついていった。
でも半年も経つと、自分のマイレージ使って実家に帰ってきていた。

皆さんが書かれているのとまったく同じ。

その友達のことを想像して、奥さんの心情を考えてみると
我侭を言うことで旦那さんを試しているのでは?
自分を本当に守ってくれるか
自分のことを一番に大切にしてくれるか

子供っぽいのは確かにそうなんだけれど
人って追い詰められると、理性よりも本能的に行動してしまうから。

どう対処するっていうのはねえ・・・
子供をあやすように、スキンシップ、常に言葉をかけるなどなど
奥さんの心が「不安」で一杯なのだから
それを出来るだけ除去してあげれば
理性も戻ってくるかと。

ちなみに、友人、旦那の国内復帰が決まって帰ってきましたが
旦那の転勤先には行かず、実家にいます。
週末だけ旦那が彼女の実家に行き、帰るという週末婚状態。
彼女の旦那、海外での滞在中に
身体を壊した彼女よりも、会社の都合、上司への体裁を重視したらしい。
離婚しないのは、今彼女のおなかの中に子供がいるから。
(彼女自身も言っていた)

534さんなら、こんな不幸にはならないかと思いますが。

572 :569:04/05/20 12:55
>>570
やっぱり辞めるしかないんでしょうかね。
実はそこは元いた職場(部署は違う)で、頼み込まれて月末月初のみ
お仕事をしているのです。569に書いた上司や他の女性管理職には
「これまで1年以上彼女の下で続いた人はいないから辞めないで
欲しい。家の都合にあわせて勤務日も動かすから」とまで言われてます。

義理があって辞めにくいと言うか、マニュアルを作ったら(管理職の
人に内々で頼まれてます)最初から辞めようとは思って引きうけた
お仕事なのです。

573 :566:04/05/20 12:58
>560さんレスありがとう〜。
今はこうして2ちゃんしたり、図書館で借りた本を読んだりしながら
換気扇掃除とか、今までおっつかなかった家事をする毎日です。
夫も読書好きな私が散歩がてら図書館にいったりする生活を喜んで
くれています。
失業保険をもらい終わるまでには体調も戻して、収入は減っても

>自分の体調を悪くしたり、夫婦関係がおかしくしてまで仕事を続けることはないと

私もそう思います。夫も仕事で疲れて帰ってきますが、以前より明るい顔を
している気がします。

556さんの状況がわからないので参考になるかどうかわかりませんが、
楽しく健康的な生活の基本がくずれないように、がんばってください。

574 :570:04/05/20 13:01
>>572
それって、会社はあなたをいいように利用してるって思いませんか?
私も前職で一方的に悪意を持たれたことがあるけれど、仕事ではなく、
相手の悪意のすごさに疲れてしまいました。(退職理由は関係ありません。)
周囲の人は理解してくれていたけど、悪質な人だったので、
 同 情 は し て く れ て も 、 
 誰 も 助 け て く れ な か っ た。
このことが私自身を消耗しました。

575 :名無しさん@HOME:04/05/20 13:12
>567
そう言う人は自分が職場で嫌われてるのを知ってるから
自分の仕事を取られそうな相手をいじめるんだよ。
上司も早く辞めさせたいんだろうね。

576 :569:04/05/20 13:12
>>574
会社と思えばそうですけど、以前勤務していた時のことを
考えると、管理職になった女性の先輩達にはいろんな義理や
恩を感じてしまうんですよね。

また毎日の勤務なら消耗するのも早いのでしょうが、勤務日数は
月に3日+α程度なので、すぐ回復してしまうのも、なかなかふんぎりが
つかない理由なのかもしれません。
まぁ夏休中は勤務しない予定なので、もう少し考えてみますね。
愚痴聞いて下さってありがとね。

577 :569:04/05/20 13:21
>>575
嫌われているというより恐れられているのは事実です。
少しだけ専門知識がいる仕事なので、私の前任者は
他社同業種出身の資格保持者を採用したようなのですが
引継ぎの時の話によると「あなたは書類の管理状態に不安が
ある」と半年近く庶務的な仕事しか振られなかったようです。
ちなみに本人は資格持ってません。
意地悪な彼女も色々将来のこととか不安で、自分の立場を脅かす
人についつい嫌がらせしてしまうのでしょうけどね。

578 :575:04/05/20 13:33
典型的なお局ババじゃん。相手は毒?
だとしたらただでさえ同い年で結婚してて
パートだけであとは旦那の稼ぎで食べて
いける人なんて嫌うって。
資格なし旦那なし職場の人望なしの三重苦。

579 :名無しさん@HOME:04/05/20 13:49
>569
うーーーん。
あなたは先輩だった女性管理職に恩を感じて続けてるけど、
その管理職はそこのところを利用してるように思います。
私だったら、大事な後輩には「そんなに嫌な思いをしてまで続けてくれなくていいよ。」と言います。


580 :名無しさん@HOME:04/05/20 13:52
>>579に同意。便利に思われてるだけだと思うなぁ。

581 :569:04/05/20 14:00
>>578
彼女は独身です。確かによく言われますよ
「ご主人の勤務先ならパートなんかやらなくていいじゃん」って。
でも彼女は仕事があるから私のことを妬むなんて思ってもみませんでした。
でも私が勤務していた頃も、後輩が578さんと同じようなことを言ってるのを
聞いたことがあります。
当時は他部署だったので気にもしていませんでしたけどね。

>>579-580
確かに利用されてるんでしょうね。ただ、彼女(管理職)は本当に後輩の
面倒見のよい人だったので急に私が辞めるのも悪いような気がしてます。
先輩が異動になったら速攻で辞められるんですけどね。

とりあえず、愚痴を聞いて下さってありがとうございました。

582 :名無しさん@HOME:04/05/20 17:50
>569さん
あなたの方が専門知識もあって仕事ができるみたいなんだけど、
やめる覚悟ができているのなら、逆に怒ってみたらどう?
あんたのおかげで仕事に支障がでるのは迷惑だ、って。

私も専門職なんだけどパートだから、なに怖いことがあるか〜って、
いつも無能な営業を叱り飛ばして恐れられている・・・。
有能の芽がある人は勉強してくれるし、
そうじゃない人は恐れて仕事をふってこなくなったよ。

でも、無能の不手際を即座につっこめない若い子にふるようになって、
その子たちが残業になるか、アドバイスを求められて
結局仕事が増えるんだけどね・・・
ハッΣΣ(゚Д゚;)自分語りグチになってしもた。スマソ

583 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:04
なんか569ってダンナに虐待されても
「でも優しいときもあるから」とかいって絶対別れないヘンな嫁みたい・・・。
こんなにひどいことするんですよ〜私ってカワイソウなんですよ〜と言って
周りの人に別れるよう進められても「でも・・・」って絶対別れないの。

そこまでいやがらせされてて辞めないなら仕方ないね。
相談じゃなくて聞いてほしかっただけでしょ?

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