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義父母の失礼なひとこと

1 :1:04/02/12 20:52
22言目です。
過去ログ
義父母の失礼なひとこと
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10154/1015497091.html
義父母の失礼なひとことA
http://life.2ch.net/live/kako/1017/10178/1017839868.html
3言目 http://life.2ch.net/live/kako/1018/10189/1018927525.html
4言目 http://life.2ch.net/live/kako/1020/10208/1020833693.html
5言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1023/10231/1023103256.html
6言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1024/10247/1024717128.html
7言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10271/1027153291.html
8言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10295/1029500137.html
9言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10312/1031270646.html
10言目http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10327/1032787636.html
11言目http://life2.2ch.net/live/kako/1033/10336/1033697839.html
12言目http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10348/1034829175.html
13言目http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10372/1037245273.html
14言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039427278
15言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042470403
16言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045194678/
17言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048761142/
18言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053956137/
19言目http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1060869866/
20言目http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067047465/
21言目http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072118587/

2 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:54
乙です〜

3 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:54
2ゲット。口で言うほど簡単じゃあない。

もう何千回と2ゲットに挑戦したことか。
もう何万回とF5キーで新スレが立っているかチェックしたことか。
すでに俺のキーボードの2キーは磨り減って2の印字が消えている。
他の奴らが2をゲットしているのを見てくやしくて枕を濡らした夜。
よっしゃあ2ゲット!と思い書き込みボタンを押したら回線が重くて
2ゲットに失敗したあの暑い夏の日。

2を取るために光回線を導入した。
2を取るために指の力が上がるように特訓した。
2を取るために動体視力を上げる本を熟読した。

2が取れたならもう死んでもいい。
寝ても覚めても2ゲットの事しか思い浮かばない。
2ゲット。ああ好きさ。結婚したい。

もし、明日2を取れるなら今日2ゲット失敗することに意味はないのだろうか。

今度こそ2ゲットできると信じてる。
さあ、書き込みボタンだ。2ゲット!!!!


4 :3:04/02/12 20:59
     |||  ガリ
     |||    ガリ
     ∩  .|||
     |∧∧ |||   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (TД)∩  < オレの >>2 がぁぁぁぁぁああ!!!
     丿  ノ    \______________
    〜  .つ
     し~


5 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:59
今度はシンプルね。


6 :1:04/02/12 21:03
みなさま、大変申し訳ありません。
スレタイに22を入れ忘れました…

逝ってきます。


7 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:08
>3 イ`

8 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:23

トメは会うたび
「息子チャンは嫁子チャンとおない年にみえるわ〜嫁子ちゃんは
 なんか太ったかしら?
 息子チャンはいつみても若わかしくてステキよ(はぁと」

私(30)よりダンナは11歳上。私も決して若くないが
妻欲目にみてもダンナはまっさん&こうせつに酷似・・

9 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:42
>>8
「私が若さを分けてあげてるんですよ〜(はぁと」

10 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:32
>9
それ(・∀・)イイ!!

11 :名無しさん@HOME:04/02/13 03:30
自分が産んだ息子がどんなにブサでも
王子に見えるめん玉を持ったババァはまさに妖怪そのもの。

「アテクシの可愛い息子ちゃんは俳優みたい〜素敵でしょ(はあと」
はぁ?ちびで鶏ガラで稼ぎもまったくないカスのおっさんに俳優とは、
俳優が聞いて怒ります。

元トメの話でスンマソン。

ちなみに、元ダンナの反応を申し加えておきますと、
「まんざらでもないヘラヘラニヤニヤ〜〜〜〜」
再びはぁ?キモイっつーの。
ここから離別の道のりがはじまったといっても過言じゃない。


12 :名無しさん@HOME:04/02/13 08:15
>>11
いやいや、切れてよかったね。
元ダンナの反応、マジキモイ(スマソ)

13 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:45
>>11
ぜひ偽両親にされてイヤだったスレに詳細キボンぬ
あちらのスレはどんなに過去のことでも長文で書けるでよ。
参考にしたいのでよろしこ。

14 :名無しさん@HOME:04/02/13 14:35
>>13
スレ検索したけど、わからんかった。
URLキボンヌ。

15 :名無しさん@HOME:04/02/13 14:50
>>14
13ではありませんが。

■偽両親に今までにされたイヤなこと 2 ■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/l50

楽しみにお待ちしてます。

16 :名無しさん@HOME:04/02/16 12:23
ほしゅ

17 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:42
保守age

18 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:47
保守

19 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:45
こんなに保守と書いてあると、何年か前に扇千影が出ていた
「保守・保守・ホシュピタル・・・私にも治せます」という保守党のCMを思い出した。

20 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:27
「お宅のご実家はお金があるんだから
少々うちに援助してもらってもいいでしょう?」

マイホームのローンが完済していないウト・トメに
言われました・・・。

21 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:29
夫はなんと?

22 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:34
ウトメが>>20タンのご実家にたかろうってか!
ありえないでしょ・・・

23 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:36
>>20
そんな恥知らずなこと言うウトメがいるんだね…
信じられないよ。釣りでなくてマジで?

24 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:40
そういう恥知らずなことを当然と思ってするウトトメがいるんだね。
ジャイアニズムか?
「嫁子のものは私達のもの、嫁子の実家のものも私達のもの」?

25 :20:04/02/19 20:42
あ、まじです。夫が居ない時を見計らって言われました。
その言葉を聞いて即座に
「もう呆けたんですか?それとも
本当に頭がおかしくなったんですか?」
と返したのですが夫に報告すると
「常識じゃ考えられない発言だな。冗談だろ。」
で済まされました。

26 :20:04/02/19 20:45
途中で送信してしまって申し訳ない・・・。

正直、夫は自分の親がそんな常識の無い発言をしたなどと
信じたくない、信じられないのだと思いますが、
そろそろICレコーダーを発動して絶縁に持ち込めたらいいな〜と。
ウトトメの失言を狙っていたりもします・・・。
DQNでスマソ。

27 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:49
いや、決してDQNではないと思うよ?
頑張って絶縁を勝ち取ってくれ!!

旦那さん、そりゃ耳を疑うよね…
でも事実は受け入れてもらわなきゃね。

28 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:53
>>25
「もう呆けたんですか?それとも
本当に頭がおかしくなったんですか?」

これに対して、ウトメはなんと?

29 :20:04/02/19 21:05
>>27
お金に関するトラブルって人生をがらっと変えますよね〜。
うちの親はお金に関することには「親兄弟であっても保証人にはなるな」
「いくら頼まれても判子をつくな」というタイプなので、ウトトメの言動には
びっくりしました。

>>28
「もう呆けたんですか?それとも
本当に頭がおかしくなったんですか?」

真剣に心からそう思ったので、私の表情もそれなりにw
ウト・トメは苦笑いして笑って誤魔化してましたけれど
あれは素(本気)だったと思います。

夫には追々、現実を突きつけるつもりです。
ショックかもしれないけれど、これが真実なんだよって。
取り敢えず次回から義実家へ行く機会がある時は
ICレコーダーを必携することに決めました。
絶縁目指してがんがります。
では失礼致します。

30 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:12
ウトメの手口だとこんな風に考えているかも。
「20さんは実家が裕福だから、実親から 20 さ ん が 援助を受け、
その援助金をそのまま、ウトメの方に寄越せ」
図にするとこんな感じ
>>20実親
 ↓(資金援助)
>>20夫婦
 ↓(資金援助)
ウトメ

で、援助金を巻き上げときながら、
引け目からかえって、「俺達は目上」風を吹かしまくる。

31 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:39
数日たてば、また同じ要求をつきつけてくるとみた!

「ねぇ〜、このあいだの話だけど、どうしても駄目?」
「嫁子ちゃんがもらった事にして、うちに回してくれない?」

ICレコーダー手放しちゃ駄目ですぜ!!

32 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:04
覚えていてくださるかわかりませんが、
私の両親がきれいに切り取られたアルバムを渡された者です。
夫は「いいんじゃないの?向こう(私の実家)に見せなきゃ」と言いました。
何をやりかえしてやろうかと思いましたが、アルバムを3冊作る事に。
こちらで撮影した写真はすべて同じものと、義実家から頂いたものを使って
似たようなアルバムを作成。保管場所は同じ所に並べておきました。

私は何も言わないけど、もう小学生の一番上だけはわかったらしい
「なんでママばあちゃんをばあちゃんは切っちゃったの?」
夫が聞かれてへどもどしていました。後で、「すまん」と謝られました。

わかりやすい悪意は許せても何もわかってくれない夫だけは許せなかった。
夫の娘への言い訳は「間違っちゃったんだよ、ばばに聞こうね」
聞いてもらおうじゃないかと生暖かく見物してます。

「私も義母になったらお嫁さんにそういう事しようかな
 息子も娘もそんな親を喜んでくれるとは思えないけど?」
長男跡取り教信者の夫、「母に悪気はない」と言わなくなっただけでも進歩かも。


33 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:52
>32さん、お疲れ様です。
長男跡取り教の旦那様を、まずはここまで進歩させるには、
並大抵の努力では足らなかったかと思います。

当方、前スレ(番号忘れましたが900番台後半)の
「実父の病気見舞いを義父母から受け取ったが、
 蝶結び袋」だった・・・者です。
夫(長男・跡取り)は「(両親に)自分からいうと角が立つ」と逃げてましたが、
妻があんまりにも悩むので、とうとう伝えたらしい。
が、どう伝えたのかわからないが、
さっき義母から電話が入りました。
要約すると「蝶むすびは何度でもほどける。入学とかお見舞いとかには何度送ってもいいもの。
袋を買うときも見舞いに使っていいって書いてあったから確認しろ。うちではずっと使っている」。

・・・皆さん、ホントなんですか?
病気見舞いは何度あってもいいんですか???

肝心の病人は、つい最近「社会復帰どころか、家庭復帰も無理」と、
定年前にして宣告されたばかりです。ハァ・・・(泣)

34 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:54
>>22
おもいっきり生電話でもそういうウトトメがいるのはみましたわ!!

35 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:16
>>33
http://www.hankyu-dept.co.jp/seikatu/omimai/byoki.html
ここを見る限り、やっぱり結びきりが普通らしいが。

マナーブック買って、トメに見せてやれ!!
(出版年の古いのと新しいのを図書館でコピーしてもいいね。
昔はそうじゃなかったとか言われるかも。)

36 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:17
>>33
思わず調べちゃったよ。
見舞いにも使えるって、それは「暑中見舞い」とか「楽屋見舞い」の
ことかも・・・?
色々見たけど、やっぱ「病気見舞い」「全快祝い」は結び切りだねえ。
何度あってもいいってことにはならないだろう、いくら全快祝いだとしても。
本当に素で間違ってたのかもしれないけど、33さんの気持ちを考えたら
「もう一度調べてみる」とかいう言葉が出てきても良かろうに・・・。


37 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:21
ttp://www.kobori.co.jp/k2003/hotline/zyuhou/nosi/nosi.htm
>36さんのおっさるように「お見舞い」間違いやろな。w


38 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:30
>35、36、37さん、皆様ありがとうございます。
35さんがご紹介いただいたサイトも実は(33に)カキコする前に
調べていましたし、マナーブックも調べていました。

ところがトメは「お店に行ってみろ、見舞いは大丈夫」の一点張り。
しかも「結びきりはダメ」と、言い張るんです。
もう脱力して・・・電話口で反論する気力が残ってませんでした。

夫は妻の頼りになるどころか、義父母よりなんですよね。
(義父母は夫の勤め先の社長夫妻でもあるので、気をつかうらしい)
夫は「見舞いにも行ってやって、お金を出したのに何をいうのか!
と、いわれる」と気にしているだけ

電話口で「で、病状は?」といっているので、もう率直に
「転院先予定の医師からは、社会復帰も無理で、家庭復帰もあやしいと
いわれましたが」とだけ答えるのが精一杯。
そんなトメのアドバイスは、「持ち家(ローン残あり)があると、
生活保護は難しい。社会保険士に聞いてきた」と。

他に調べることがあるだろう?トメよ。ハァ・・・

長文の愚痴を読んでくださった皆様、
マナーなどを一生懸命調べてくださった皆様、
感謝します。ネットの世界ではありますが、応援していただいた方がいること、
ありがたく思います。

39 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:55
義父母て会社社長でしょ?
ていうことは、仕事関係の知人にも蝶結びで出してるんだよね?
すごく恥ずかしくない?信用失うよ?

・・・というあたりでせめていったらどうでしょう(w

40 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:16
もう失ってるんじゃない?
旦那さん、転職考えた方がいいかも。

41 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:18
嫌がらせでやっているだけだから
通常は結び切りで出していると見た!


42 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:43
>>41
ソレダ!!

43 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:45
トメの家の階段にワックスかロウをタプーリ
トメ階段オチ
トメ入院(あぼーんならなおよいが)
お見舞いを蝶結びで持っていく。

44 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:58
>43
ワラ。
「何べんあってもエエことですしね〜。」て言うて?

45 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:27
郷に言っては郷に従えなんです。
世間が黒といっても婚家が白といえば白なんです。
だからどんなに非常識と解っていても非常識を常識ととらえて
付き合わなければいけないんです。
だから蝶結びでもゴージャス水引バンバンついた袋でも嫌味じゃないのよーん。
文句言われたら
「えぇぇぇぇっ!?ここの家ではコレが常識なのかと思ってました。
お母様私の父の時、力強くおっしゃいましたよね。」といえばいいさ。
わかっていて意地悪していたとボロ出してくれればめっけもん!

自分が余所様とは世間一般の常識でお付き合いすればいいだけよ。

46 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:28
ヤツらが病気したときはぜひ「ちょうちょ結び」で。
その時の反応を楽しみませぅ。

47 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:40
あら、やっぱり嫁子ちゃんもうちの流儀を分かってくれたのね。が
せいぜいのオチ。
自分が考えなしだなんて一つも思ってないんだから、相手と同じ土俵に落ちては行かんぞ。

48 :33:04/02/20 18:25
>39〜47さん、皆さん各々お返事してくださって、ありがとう。

トメいわく、「他でもこうしている!」と主張。
「自分が悪かったなら謝るけど、でもね(以下33に記載した内容)」と
譲らずじまいです。
正直、二重に苦しめられているような現状ですので、
皆様、各々表現は違いますが、ここでこんなに当方を支持してくださる内容の発言が多くて、
嬉しいです。
ちなみに、>41さん、ウトトメは、
実際に本気で「蝶結びの病気見舞い」を連発してきた人生を歩んできました。
なので、>45さんの反撃法は多分馬耳東風・・・どころか、
>47さんの予測されるとおりかと(ニガワラ)
だから、
>46さんの提案で結びきりなんぞ贈った暁には、ガクブル・・・です。

(まぁでも、今回の実父の件で、家計予備費は使い果たしましたし、
 正直そんな交際費を捻出可能かどうかは・・・考えたくないです。
 実父の見舞金は、あくまで実父のものですから、
 私が使い込むわけにはいけません)

 いつも長文の愚痴で、申し訳なく思いつつも、
 皆様の支持的発言を読んで、私の心は少し救われています。

49 :名無しさん@HOME:04/02/20 19:23
お父様のご回復を心よりお祈り申上げます>33


50 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:02
あのざっと読みましたが、お見舞いに蝶結びで送るのは
私もそれでもいいと聞いたことがあります

検索もしてみましたらありました
http://www.suzuto.co.jp/kankon-index/zoto03.htm

http://www.taka.co.jp/sasaiw4.htm

51 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:06
シャディのサラダ館のサイトにも以下の注意書きがありましたよ

>お見舞い・ギフト・プレゼントに、お使いいただく場合は、お早めにご相談・お申し付けください。
 重要!お見舞いの熨斗のしは地方によって結び切りと、蝶結びの地域がわかれます。
 お知らせ下さい!

だから義親の地域では蝶結びが標準だったんではないでしょうか?


52 :名無しさん@HOME:04/02/21 03:12
最近は姑にいびられっぱなしっていう人はいなくなってきたね。でもその反対に
お婆さんとか味噌っかすにされて可哀想なお宅多いな。うち田舎なんだけど、
お婆さんだけトイレットペーパーとかポット別っていうお宅がある。あと離れに住まわせたり。
そのせいか、息子を外に出してやって、娘を家督にする家が増えてきた。やっぱ嫁と姑って
いつの時代も合わないもんか。

53 :名無しさん@HOME:04/02/21 03:23
>>52
昔からご隠居夫婦が隠居の離れに住んでいた家もあったろうけど
(うちの父親の実家がそうだった)
52さんのいう離れって、隔離されている感じなのかな。
嫁と姑って気心知れ会うのは微妙なのかな・・・
よっぽどお互いが出来た人たちならありうると思うけどねえ。

54 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:02
>>50>>51
地域によって違うところもあるのか・・・
勉強になったよ。
しかし33さんのトメの地域は本当に蝶結び地域だったのかなぁ。
実際にその地域の冠婚葬祭屋さんに聞かないとわからないね。

私なんて夫の祖父(私は会った事がない)の13回忌かなんかの法事の時、
紅白の蝶結びの熨斗紙つけて商品を贈った事があったよ。
トメが「熨斗紙なんて何でもいいのよ〜。普通の無地熨斗でいいのよ〜」
なんていいかげんなこと言うからさ。アッヒャッヒャ!(゚∀゚)


55 :名無しさん@HOME:04/02/25 09:27
>52
義実家の方で嫁に追い出されたトメがいたよ、うちのトメの30年来の友人だった人。

長男夫婦と同居していたんだけど、長男嫁が住みだしてすぐからトメいびり。
理由は「トメがいたんじゃ私の居場所がないから追い出すの」だって。

食事(外食も含む)はトメだけ別、用意もしないし声もかけない。
足を怪我して自由に動けなくなったのに孫の面倒を押し付けられて
嫁はなにかと理由を作ってパチンコ三昧。
(うちも義実家訪問の折に2日連続、嫁のパチンコを目撃)

トメの他のご近所さんもそのトメさんが足を引きずって孫を追いかける姿を
何度も目撃してたから、トメさんの旦那に注意したがその旦那も長男夫婦と
結託してトメさん追い出しに協力(浮気していたからトメさんが邪魔だったそうだ)。

小学校にあがった孫と長男夫婦と旦那から「早く出て行け!クソババァ」と
罵られている声が毎日聞こえてたんだってさ。
で、うちのトメが協力して離婚調停まで持って行って離婚成立。
慰謝料ももらって娘夫婦の家の近くに住んで、今は幸せに暮らしてるって。

うちはトメと仲良しなんでそんな嫁がいることにガクブルでした。

56 :名無しさん@HOME:04/02/25 10:42
>55
仲良しなのに、こんなスレに出入りしてるアナタ( ´▽`)σ)´Д`)

57 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:08
>>56
すまん、55ではないが私も女性誌感覚で読ませてもらってます。


58 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:26
>56
55だけど、こたちょとか嫁姑漫画をよむみたいな感じで
義実家関係のスレは覗いてるよ。

所謂ヲチ。

59 :名無しさん@HOME:04/02/29 18:37
ほしゅしつつ、、、
57、58あたりはマジものの取材なんだろうなぁ、、、、

60 :名無しさん@HOME:04/02/29 18:54
>57-58
高みの見物、ご苦労様です。

61 :名無しさん@HOME:04/03/01 10:28
私の姉が軽い障害がある(幼児の頃の転倒が原因)
ちょっと癖のある歩き方をするが、生活に支障はない。

ウト「○←私の子供は大丈夫なんだろうな?」
私「何がですか?」
トメ「ほら、昔から五体満足って言葉が・・・」
ダンナ「何?何が言いたい?良く聞こえなかったから、もう一度言って!!」

このときばかりはダンナサマサマでした。
因みに妊娠してません。子供もいません。


62 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:20
あぁ、いるよね。そういう差別的なことを平気でほざくウトメ。
嫁の血筋の障害のあるなし、Bかどうかを気にする香具師等。
もうアフォかとバカかと。
>>61のお姉さんは後天的なケガが原因なのに、ウトのバカさ加減にあきれた。
イイ旦那タンで裏山。

63 :名無しさん@HOME:04/03/07 17:47
>>62
産む人が気にするならまだアレだけど、
(それでも相手側に口に出すかは問題だが)
ジジババに言われる筋合いはないね。

64 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:06
保守age

65 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:10
保守

66 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:13
ジジババは遺伝とかそういうのわかってないと思う。
うちのジジは私に、あんたは女腹だと思ったと言ったが
3人とも女になったのは、あんたの息子の精子のせいだと思う。

67 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:41
劣性遺伝子というものが存在する@トメウト遺伝学

悪い所―鼻が低い・指が短い・癇癪を起こすetcは
すべて劣性遺伝のなせる技らしい。


68 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:42
2月産まれと6月産まれの兄弟を育てている。
にいちゃんのお下がりが多いのだけど、微妙に丈がながい服が多い。
すそを折上げてはくズボンは2回折ってたりするだけだが、
「この子はいつも身の丈にあった服を着ていない、みっともない」byトメ
にいちゃんの時は
「すぐ小さくなるのにもったいないねえ、今は物があっていいわねー」
和服にしてバカボン兄弟ってのがトメ推奨なのかと夫に言ったらウケた。
笑いがとれてよかったけども、共感して欲しかった訳なのだよ。。

69 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:38
>67
あほなトメは、「優性遺伝子」と「劣性遺伝子」を「優劣」っていう言葉の響きだけ
で勘違いしてて、「優秀になる遺伝子」「劣っている遺伝子」って思ってるんだもんね。


70 :名無しさん@HOME:04/03/10 12:13
>>67
ちゃんと説明してやったほうが…いや、これをよそで披露して
無知を曝して恥をかくところを見るのもいいか。

71 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:15
>>70
どうせ100回説明してもウトトメには理解できないだろうしねw

72 :名無しさん@HOME:04/03/11 21:59
>>66
女性の膣内のphによって不完全ながらも産み分け可能だとどっかで読みました。
なので、女腹・男腹ってのは存在するようですよ

73 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:11
>72
ウトメ降臨?
男女を決めるのは精子の中の染色体。
膣のphなんて時々で変るものを信じるなよ。。。

74 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:55
>>73
72じゃないけど。
膣内のphで、xy精子とxx精子のどっちかが死にやすかったり
するんじゃなかったっけ?
だから女が逝ったら男が産まれるとか、産まれないとか言うじゃん。
真偽は別として。
自分が知らないからと言って、すぐ「ウトメ降臨」とか言わなくても。
感じ悪いよ。

75 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:07
>>74
膣内のphなんて酸性よりでもアルカリ性寄りでも
大した影響なさそうな気がする。
どのくらい調べたの?
どこのhpに乗ってた?

そもそもxy精子とxx精子って?

76 :偉そうにふんぞりかえって:04/03/11 23:10
>>74
ソースは?

77 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:14
悪いことは言わない。
生物の教科書の前、理科の教科書からやり直せ。
>>74
XY精子ってなんだよil||li _| ̄|○ il||li

78 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:15
>>74
xy精子xx精子って何?聞いたことないよw

79 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:15
悪いことはいわない。とりあえずぐぐれ。

80 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:22
確かに膣内のpHがどうの、という説はある。
酸性に傾くと女が生まれやすいという。

で、どういう時に膣内が酸性に傾くかというと
十分に濡れてない場合。

まあまだきちんと立証されてないらしいんで仮説の域は出てない話だが
「女腹は出てけ」とか言い出す失礼ウトメには
「アンタの可愛い息子ちゃんがエチー下手ってことだよ!」説をとっくり語ってやると
効くかもしれない。


81 :73:04/03/11 23:31
>74
言葉が足りなかったかね。
そういう説があるのは知ってたけど、科学的に立証されていないものを
もっともらしく言ってるのがトメトメしいと思ったのよ。


82 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:00
「男の子が欲しかったら、あんたの息子が男の子の素だけ
 作ったらいいんでない?」とトメに言ってやれ。

83 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:34
>>45 自分が余所様とは世間一般の常識でお付き合いすればいいだけよ。

ふむふむ。

しかし、郷に入っても従いたくないことも、従えないこともあるもんだなぁ
と、思うこの頃です。




84 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:11
xx精子、xy精子を持つ地球外生物の>>74はまだ来てないの?
是非とも地球外セックルの話を聞きたいのだが。

85 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:27
>84
いい加減スレ違い。しつこいよ。


86 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:29
おこられちった。気になるのに・・・・
ソースキボンヌくらいさせてくれよ。

87 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:36
きっとみなさんも言われてるだろうけど
何で顔を合わせる度に
ウト「うちでもらった嫁だから、なんとかかんとか・・・」
トメ「私の娘だと思ってるのよ〜」

世間の風潮を読む力さえもないのか?
最初は「家族だと認めてくれてる」と勘違いしていたダンナを再教育して
今は何を言われても所詮は他人と認識するのにたいへんだったけど
ウトメなんかには返す言葉もない。
毎回言われるたびに私がすごくイヤな顔をしたり、「はぁ?」と返事したり
もしくは無視したりしてもわからないようです。

頼むから私の親の前で言うのも止めてくれ。

88 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:45
>>87
私のいとこはそれを言われて
「そうですか、娘だったら遺産相続の権利もくれるんですね。
早速養子縁組するため弁護士手配しますか。」
と答えたら、以降一切言われなくなったそうだ。
ケチケチトメウト限定ではあるがね。


89 :名無しさん@HOME:04/03/13 00:40
>88
本当にやられたら介護義務が発生するわ養わなきゃいけないわ・・・・・・

90 :名無しさん@HOME:04/03/13 06:33
諸刃の剣、とはまさしくこのことだな

91 :名無しさん@HOME:04/03/13 22:56
>>89
でも、どうせしなきゃいけないんだから・・・

介護を目標とされてる人にしかそんな事はウトメは言わないと思われ。

92 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:04
>>91
絶対にしないと決めているから大丈夫

93 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:06
介護なんかしない!するわけない!

94 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:08
義両親のことは夫と夫の兄弟が看るようにと言い渡してあります。
自分の親は自分と自分の兄弟で看ることにしています。
だから無問題。

95 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:09
なんか、「義理親の介護なんてやりたくないよね」と話題がかぶってない?

96 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:33
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97 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:12
結婚して1年。専業なんで最近太ってきた。トメに会う度に
「あら、太ってきたわね〜」1週間も経ってなくても同じ事ばっか!
ダイエットしてると言っても
「無理無理!!あんたの家族太ってるじゃない(爆笑)」
実母も姉妹も私もお前よりは断然痩せてるんだよ!そんなに
みっともない腹してね〜!!
いつかは言いたいな・・


98 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:36
>>97
もう言ってしまっていいんじゃない?


99 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:00
結婚前のことだけど、旦那が義父に私とつきあっていて結婚したいと
話をしたらしい、私の実家の事や家庭環境などを簡単に伝えた時の義父の言葉が

金を貸せとか言って来るんじゃないだろうな!
頼ってこられても困る!

だったらしい・・・
私の育った環境は一般的に見ても裕福ではないし、母子家庭だし、
父親はまっとうな生き方をしていなかったし、私の兄は小さい頃に大病を患い
今現在も合併症などと闘っている、母は兄と二人生活するための朝から晩まで
働いている、生活が苦しくても人様のお金をあてにするような事は絶対しなかったし
これからもしないと母は言っている。
大会社の重役まで勤めた義父の頭には低所得=借金すると思ってるみたい・・・

新婚早々同居してしまって、いろいろあって別居になったときも、
散々うちの実家の悪口をいってたし、私が意見を言ったりしたら、

どんな身分でものを言ってるんだ!

だって・・・
自分は何様なんだろうね〜
今は別居してある程度の距離があるから普通に付き合ってるけど、
心の中では呪いかけてるよ。

100 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:05
>>99
旦那は擁護してくれなかったの?
別居になったのだからそれなりに旦那もがんばったかもだけど
偽父のその言葉に、旦那が切れなかったのかな?
どんな身分でって、オメーこそ何様じゃい、と思ってしまう。
私なら、そう言って怒鳴ってるかも…。

101 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:09
>>99
>どんな身分

どんな身分って、意地悪で心の貧しいウトと同居してやってる
心の広い人間ですが何か?ってことだよね。
なんだか読んでて情けなくなってきたよ。
そりゃ別居しても恨んでしまうよね。

102 :99:04/03/18 00:22
>>100さん
旦那はそれを聞いたときは

お父さん、言っていい事と悪い事あるよ

って言ったらしいです。それに対して義父は返事なしです。
その後、私の両親との顔合わせなどしたのですが、実父は自分に
負い目があるから、義父に頭下げまくりでした、今も義父さんを大切にしろ
と口すっぱく言われます、が私は口ではわかってるって返事してるけど
大切にできるわけないっすよ、旦那にははっきりと私は義父が大嫌いと
宣言しています。旦那もあんな事言われたんじゃ嫌いになっても仕方ないと
理解してくれてるので、今は心穏やかに育児しております。

>>101さん
今の私なら言えるかもしれない・・・
当時はまだ甘ちゃんだったので言えなかったのです。

103 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:45
夫の実家での一言。
ウト「そろそろ晩飯だな。○○(私・しかも呼び捨て)に台所に 行 か せ て
何か作らせたらいい。」
ハァ?
その横でお菓子ボリボリこぼしながら食ってるお前の嫁に言え!
こっちは1歳の手のかかる子供連れてんだよ!

ろくに孫見もできないくせに。
来てやってるだけでもありがたいと思いやがれ!

ハァハァ・・コーフンスマソ。

104 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:51
で、どうしたの?

105 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:55
>>103
「他 の お 宅 のお台所をいじるなんて、そんなのできませんわ〜。
どこに何があるかわからないし、お義母さまだって
他 人 にいじられるのは嫌ですよねぇ〜。
あー、、でももうそんな時間だったんですね。
じゃあ、そろそろおいとまさせて頂きますねぇ〜。」

106 :103:04/03/18 00:57
>104
嫌味たっぷりで
「今日はパパ(旦那)と子供と3人で食事に行くんですぅ(はぁと」
とのたまってやりました。

夫の実家に行くと、すぐに食事の用意を期待され。
よそのお宅はどうなんだか分からないんですが、
私の実親に言わせると、
「たまに帰ってきてるんだから、普通は親が何か用意するよなぁ。
法事でもないし。元気なんだし。」
私もそう思いますが、皆さんどうですかぁ?

107 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:58
>>103
その瞬間から帰る支度しなくちゃ!

108 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:02
>>106
ウチのトメは、私に台所触って欲しくないようだから
私が義実家で、何か作る事は無い。
手伝うのすら拒否されるし。

109 :103:04/03/18 01:09
>>108
イイナァ・・
裏山しい!

以前私が旦那の実家で食事をつくっていると、
トメ「○○(いつも呼び捨て)何か足りないものある?買ってきて あ げ る。」
私「スミマセン。鰹節がないんですが・・」

買い物に行ったトメは、自分だけ何か食べてきたようで、私の料理に手を付けませんでした。
「なんだか若い人の料理って、口に合わないわ。」

「ありゃ何か食べてきてるぞ。」と言ったのが、ウチの旦那。
それ以来、食事の支度を強要されても引き受けません!

110 :名無しさん@HOME:04/03/18 06:40
ウチ(私・夫・アカタン)は、私の実家で同居してるんです。

この前、夫の実家に行ったとき
トメ「○○(また呼び捨て)。アンタ勘違いしてるようだけど、こっちが家で、
  あっちは里でしょ。わきまえなさい。」
って。
何をわきまえるんだ?出産して一時的に私の実家に住んでから、居心地良くて
出て行く気がないのは、アナタの息子なんですけど!

トメ「嫁に来たってこと忘れてるようだけど。云々・・」
ってたいした家でもないくせに。
勘違いしてるのはお前だ!

111 :名無しさん@HOME:04/03/18 06:51
「結婚した自覚はあるけど、嫁に行ったつもりはないですぅ。 
というより、私にいい嫁なんて無理無理ー。嫁と思って期待してると、
トメさんガッカリすると思うんで言っときますねぇ。きゃははは」

新婚のころ、深い意味も考えず天然でいってしまいました。
今は、言っておいてよかったと思う。
>>110さん、今からでも言っておけ。

112 :名無しさん@HOME:04/03/18 06:57
>>111さん
ありがとう。
そうだねぇ・・「あてにならない馬鹿嫁」って
思わせてるほうがいいかも。

私28歳、トメ70歳。
考え方が合うわけがない。

113 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:14
>110
>出産して一時的に私の実家に住んでから、居心地良くて
>出て行く気がないのは、アナタの息子なんですけど!

これそのまま言っちゃったら?w
「旦那君ったら〜、私の実家の方が居心地よくって動かないんですよ〜♪
 うちの両親とも仲いいし、申し分ないです〜♪
 今時「嫁いだ」なんて言ったら、トメさん笑われますよ。」と
笑いながらけろりとね。



114 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:15
>110
ついでに「わきまえなさい」と言われたら、「あ、それ旦那さんに
言ってやってくれませんか〜、別に婿養子に来たわけじゃない
のに、居心地いいのか、一生ここでいいなんて言っちゃって〜」
ぐらいかましてもいいかも。

115 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:43
>>114
それいいね!

116 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:42

あんたの仕事は大 し た こ と な い から結婚したらやめたらええ。
彼氏の父は病院で貰う白い顆粒のにっがーい風邪薬などを作っている
超有名製薬会社の研究員。
私は化学分野の分析を小さい会社でやっていた。
有名>無名、大企業>中小、医療>その他、研究開発>その他っだってさ。
自分がすごいとこ入ってるからって人を馬鹿にしていいわけないし
(ゆったらダメでしょ)、こいつら(それを注意しない母親を含)、
人間的に大したことない・・・と一気に冷めた。
そのまま結婚と同時に同居希望(面倒見て欲しいしだって)の話に移ったので
「同居するくらいなら結婚しませんから」「新しい相手が仮に現れたとして
私にゆったことや提示してきた条件を出したら○○君、一生独身でしょうね。」
「読売新聞なのに分からないんですか読んでないんですか自分はそうはならないとでも?」
とゆってやった。うちの親、親戚は自分で墓まで既に買ってるのに。ざけんな。
ただいま別居で生活中。彼氏がトイレに行ってる隙のやりとりでした・・。






117 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:50
>>116
>読売新聞なのに分からないんですか

yomiuri新聞の何がわからないんだろ?


118 : :04/03/18 16:01
「捨てられる親」「ウトメうざい」みたいな特集をやってたとか?>よめうり
それにしても、いい年して「ゆった」「ゆった」と書くのは恥ずかしいからやめた方がいいよ。

119 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:03
117さんへ116です。
あー分かりづらくてすいません。
相手の親さん、小町もインターネットで読んでるってゆってたんで。
色々世間で同居やら介護やら嫁(この言い方嫌だ)姑舅問題が
テレビでも雑誌でも新聞でも近所でも、そこかしこに流れていると
ゆうのに何故分からない!とゆーそんな意味でづ。

120 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:19
だから、「ゆう」とか「ゆー」ってのやめなさいよ。
そんなだから、ウトメに程度低いと思われるんだよ。

121 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:19
「いってた」だろ。
「ゆってた」じゃ「言ってた」に変換できんだろうが。

122 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:21
>>119
いや、その頭の悪そうなカキコで十分ウトの言葉に納得できたよ。

123 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:39
>そんな意味でづ。

スヌーピーに鼻くそつけて、どうするつもりだ。 >ゆうゆうさん


124 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:42
今回はウトが正しかった、で終了。

125 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:43
文章がアホっぽいと厨だとしか思えない。

126 :名無しさん@HOME:04/03/18 17:31
最近 「ゆった」という書き込みが あちらこちらで目につき、尚かつ
非常に抵抗を感じていたんだが >120を始め 藻前らの書き込みで
抵抗を感じてもいいのかな?とオモタ。
スレ違いスマソ。

127 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:16
116です。
すみません。そうですね、ゆっていたというのは良くなかったです。
でづ・・は気づきませんでした。わざとではありません。
友人との携帯メール感覚で書いてしまって恥ずかしいです。
申し訳ありません。
失礼いたしました。

128 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:49
「ゆう」って方言なの?

129 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:53
関西では「言った」→「ゆった」と言います。
(さすがに文章には「言った」と書くけど・・ニガワラ) by生粋の関西人


130 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:53
いや、単におつむが・・(ry

131 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:02
てゆーかぁ、そんなコトで絡むのって信じらんな〜い。
「ゆう」って、ゆったっていーじゃん。
別にヘンじゃないしぃ。
そーゆー重箱の隅ぉ突つくようなコトすんのって
チョートメトメしいって思うんだけど!











な〜んて、な。(プゲラ

132 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:05
>>128
発音通り書いてるだけかと。

133 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:49
>>116の文章読んで、確かにちょっとどうかな?とは思うけど、
ここまで絡むことないと思うんだけどな。
何だかココって嫌味言いまくりなトメ予備軍多いんだね。きっと。


134 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:02
聞くは一時の恥 聞かぬは一生の恥
って事で、「ゆう」を多用してネットで麻痺してた人も、
ここで過剰に叱られた分、今後実社会では
恥をかかなくて済んだということで、
この件終わりにしませんか?



135 :名無しさん@HOME:04/03/19 10:22
娘2歳のころ、歌ったりおばーちゃん!って言う娘に『この子は
ちょっとはかしこいみたいだね』
息子は5才。生まれてから数回しか会っていない訳ありのあばあちゃん
にいきなりおばあちゃんだよ、って言われても???だったので、
引いていました。分別があるのは息子かと思いますが?と言いたかった。
 

136 :名無しさん@HOME:04/03/19 12:10
いや。自分の失礼や情けなさを棚に上げて
他人を責めても、ここのスレの人は誰も
同情してくれないよ。

137 :名無しさん@HOME:04/03/19 12:20
問題は「ゆった」だけでなく、文章全体から漂う香ばしさかと。

138 :名無しさん@HOME:04/03/19 12:22
>>137
それがわからない香具師がああゆうカキコをして
そーゆう擁護レスをするのでづ。

139 :名無しさん@HOME:04/03/19 14:32
でもそのたたきがいつまでも続くと、つまんねぇことやってんな、とも思う。
そういう双方のイライラが春厨につけこまれるんだからさ・・・・

140 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:34
>>116

勝手にリライトしてみるw 読売のことは取ってないからわからんので割愛。
116さんは、自分にだけわかってて読み手にわかりづらいことはないか、投
稿する前によく読み直してみることをお勧めします。キャハッ

==============================================
「 あんたの仕事は大したことないから結婚したらやめたらええ」
 彼氏がトイレに行っているときに、彼氏の父がそう言った。私の中で何か
が切れた。
 彼氏の父と私は同じ化学業界で働いている。違うのは、先方は大きな製薬
会社の研究員、私は中小化学企業の研究員というところだ。
 彼氏の父にとっては、有名企業・大企業・研究開発が一番偉く、それ以外
は馬鹿にする対象でしかないらしい。いくらいい会社、すぐれた仕事をして
いても、人格がすぐれているとは限らないのだと実感した。

 私の仕事を愚弄したまま、結婚後の話に移った。彼氏の父母は同居を希望
していたが、私は我慢できずに言ってしまった。
「同居するくらいなら結婚はしません」
 彼氏の父母はポカーン。もし私が彼氏と別れて新しい相手と結婚しようと
したとしても、彼氏の父母が私に提示した条件をそのまま見せれば一発で破
談になるだろうに。
 結局彼氏と結婚したのだが、当然今でも同居はしていない。
==============================================



141 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:38
別に書き直さなくても・・・内容は把握できてるわけだし。

142 :名無しさん@HOME:04/03/19 18:39
まだ続く?

143 :名無しさん@HOME:04/03/19 18:45
もう飽きた。

144 :名無しさん@HOME:04/03/19 19:13
ちょっと言わせてね。

確かに結婚してから太ったよ。
でも会いに行く度に「太ったな。70キロはあるんじゃねぇか?」(そんなにねぇよ!!)
顔を見る度に言うウト。
ウトの言葉の暴力で人に会うのが怖くなってしまったよ。
人からどう見られてるんだろうとか気にしだして辛いよ。
ウトなんかハゲで植毛何度もしては失敗し黒いスプレーとかして諦め悪いんだよ。
同じ市内に住んでるけどもう1年以上ウト&トメと顔を合わせてない。
さすがにヤバイかなと思うけど。



145 :名無しさん@HOME:04/03/19 19:16
>>144
お父様、痩せたんじゃないですか?
お父様、最近髪が薄くなったんじゃないですか?

などは?
DQN返しになるかもしれないけど、「わざと」人を傷つける事を言う人には、
そうでもしないと・・・

146 :名無しさん@HOME:04/03/19 20:33
>>144 私のことかと思った!
まったく同じ。
私なんて158センチ、50キロくらいしかないのに、丸顔で胸が大きいので
太ってみえてしまうらしくて
毎回顔を見るたびに「太りすぎ!」と言われる。
160センチ、80キロのおまえに言われたくない!!

おまけに植毛までも一緒。
もう60過ぎてるのに、一体いくらかければ気が済むんだ?
ダンナの話だと数百万かかってるとか。
私も1年以上会ってない。
平気で暴言吐く奴なんて、会う必要ないよ。


147 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:47
158センチで50キロ「しか」というのは・・・

148 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:57
160a80`よりは一応マシ、ということでは?

149 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:59
>>147 確かにこのレベルで「太りすぎ」と言われたくないだろう。
80キロのお人に。

150 :名無しさん@HOME:04/03/19 22:12
デブの人は自分の姿を正面からしか見てないので
自分のおなかが前に出てることなど観察できません。
しかしながら他人が太っているのは横から見たらよくわかるので
自分の事を棚に上げて他人の肥満を偉そうに指摘したりできるのです。
横方向からの写真を撮ってあげて見せましょう。

151 :名無しさん@HOME:04/03/19 22:55
158センチで50キロって痩せてるほうじゃないのかなぁ。。。
と53キロの私は思うのでした。

ダメ?

152 :名無しさん@HOME:04/03/19 22:58
>151
ダメ!

153 :名無しさん@HOME:04/03/19 22:59
私は155センチで40キロなんだけど、
60歳のトメに何かと言うと「○○さんには負けるけどね♪」と体型で張り合われる。
トメは毎週スポーツジム通って健康食品食べて
確かにめちゃくちゃスタイルいいんだけどなんか…複雑な気分になる。
うまくいえないけど(つД`)

154 :151:04/03/19 23:02
ダメですか・・・
結婚前は48キロだったのに、いつの間にか太ってしまった。
やっぱり48キロに戻します。

155 :名無しさん@HOME:04/03/19 23:12
>>151
体重で言っても無意味だと。
体脂肪率が問題でしょ。

私は骨太な骨格なので、骨が重いらしく、
161センチなのだけど、47キロまで体重が落ちると生理が止まる。
最低でも50キロはないと健康な状態ではない。
だから今は53キロだけど、体脂肪率は20%くらいだよ。

156 :名無しさん@HOME:04/03/19 23:44
>>155
そのとーり。
私は骨格が小さく骨自体もすごく細い、運動嫌いなので筋肉もない、
体重も軽く、見た目も細いが・・あくまでも着痩せ。
脱いだらプヨップヨ。同じ体重の姉は肋骨が浮き上がってるのに
私は脂肪に守られている。でも見た目は骨太な姉より痩せてみえる。
体重は目安でしかない。158センチで45キロだが体脂肪率は27パーセント。

157 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:16
このあと体脂肪や体重を自分語りするヤシが続出するに10偽父母。
誰も手前の体脂肪なんぞに興味ないってば

158 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:47
旦那の胃潰瘍、女遊び、、、、
人が苦しんでると「あることだが」と笑う姑。
そのくせ、旦那の大きな仕事の失敗みたいなさらっと受け流してほしいことは
「金の無駄遣いだ、近所や知人がそう行ってくる、私が責められる」
とぎゃーぎゃー言う。
舅も「親子でやってんだからほうっておきなさい」と言うので、ほうってきたのですが。
先日、姑が外孫娘ちゃんの進路を気に病んでいたが、つい、言ってしまった。
「あること、あること」って、言ってしまった。
私もかなり貯まっていたんだな、と自覚を新たにしました。
あやまらんもんね。

159 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:41
昨日行ってきました、墓参り。
お墓参りの後、旦那実家へ寄ったのだけど、言われたのが、
「もうお昼だけど・・・結構人はいたの?(クス」

これだけだとなんてことないんだけど、ちょっと間をおいた別の会話の中に
「お昼にお墓参りなんて寝坊だと思われる」、「この辺では恥ずかしいことだ」
「(長男夫婦がまだお参りしていないと)きっと皆噂していただろう」なんてことを
散りばめやがり遊ばしくさる。

ウチの姑は、こういう微妙な言い回しでチクチクするから、
このスレにでてくるようなDQN発言は、いっそ私には羨ましい。
こんなだから、私は彼女が大嫌い。
言い回しが巧妙すぎて、愚痴り方を間違えると反撃にあうから、
ストレスがたまる。

えぇえぇ、(この地方では)お墓には早朝に行くことくらい知ってますよ、
実家ではそうしていました。
起きられなかったのは夫さんです!
連日深夜までの残業で疲れ切ってるんですから、しかたないでしょう!

160 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:46
>>159
>起きられなかったのは夫さんです!
>連日深夜までの残業で疲れ切ってるんですから、しかたないでしょう!

これをそのままカマしてやればよかったのに〜。
そしたら旦那の自己申告も伴って、トメを黙らせることができたかも。

でもさ、そうやってチクチクされるのが嫌だってことを
旦那に言っておいた方がいいよ。例えチクチクが減らなくても、
意思表示は大切。

161 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:07
>>160
そのままカマすのは、ちょと修行が足りんね。

「でも、お義母さま、夫さん、連日の深夜残業で疲れているんですよ。
私は朝5時に起きたんですけどね、夫さんの寝顔みてたら
どうしてもその時間に起こすのは忍びなくて〜」

と、しおらしく言うのがよろしいかと。
普段そういう微妙な言い回しをするトメなら、下のように読みとってくれるはず。

(意訳)
起きられなかったのは夫さんです!
連日深夜までの残業で疲れ切ってるんですから、しかたないでしょう!
その息子をたたき起こせですって?鬼婆!!
かわいい息子たんの寝顔なんてもう見られないでしょ?
もう、わ た し の も の なんですらね〜w

162 :160:04/03/21 19:36
>>161
おお。素晴らしい!確かにその方がいいね!
私はまだまだ修行不足でした!!

163 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:29
>>161
夫タソは寝かせておいて、あなただけ来れば良かったのに〜

と遠まわしにチクチク言われそうな悪寒。

164 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:49
>163
そんなん、「夫サンのご先祖さんなんですから、私だけではご先祖さんにも
申し訳ないですし〜。やっぱり夫婦仲良く揃ってお参りした方がご先祖さん
も喜ばれると思いまして〜。」とか言っとけばヨロシ。

165 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:55
>>159

「本当にそうですよね。寝坊するなんて長男としての自覚が足りないですよね。」

166 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:45
トメの目の前で夫に
「ほら、あんな時間にお墓参り行く人は恥ずかしいんですって。
実の親が嘆いているのにあなたはなんとも思わないの?
親の為に起きようと思わないの?
昼間で寝ていて、お義母さんになんか言うことないの?」
と、夫を諭すのはどうでしょうね。
トメに何を言われても直接トメには返事せず
「ほら、あなたにおっしゃってるのよ。」と夫に振る。
トメと二人の時に言われても返事せず、夫のところに行き
「お義母さんがこう言ってるわ。私はなんて答えればいいかしらね?」


167 :名無しさん@HOME:04/03/22 01:50
えー。早朝墓参り。それはすごいですねー。
みんな朝に行っちゃったら昼間は静かなもんですね。
ゆっくりお参りできていいじゃないですかー。
次もそうしましょう!そうしようそうしよう!
じゃ、さいならー

168 :名無しさん@HOME:04/03/22 10:13
>167
それは通用しないみたいだよ・・・・
みんな一緒の時間帯に墓参り、ってのは、一種の村の娯楽でもあり(w
顔合わせっていうのが楽しいんじゃないの?あのひとたちは。
相互チェック機能なのかもしれないけど。

でもそれは朝早く行って、それから農作業、とかいう名残なのであって、会社員
のだんなさんは関係ない、むしろ仕事の支障にならないように、ゆっくり体を休め
て、昼間に行くのが本来の趣旨にあってるよね。
でもって、昼間、墓場にいて遅れてきた人を見られるのは、昼に墓参りしてる人
だけだろうに(w

169 :名無しさん@HOME:04/03/22 11:59
>>168
>一種の村の娯楽

こういうことにつきあわないと、村八分になって、和賀さんみたいになっちゃうの?

170 :名無しさん@HOME:04/03/22 12:57
>>168
>でもって、昼間、墓場にいて遅れてきた人を見られるのは、昼に墓参りしてる人
>だけだろうに(w

ハゲドウw

171 :名無しさん@HOME:04/03/22 13:00
中途半端に行くなら行かない方がスキーリでは?

172 :名無しさん@HOME:04/03/22 15:09
いやいや、墓に向かって線香持って歩いていくのを、
誰かが見ているのだ。

誰ともすれ違っていないはずなのに・・・・

173 :名無しさん@HOME:04/03/22 15:27
地域性のあることなのかも知れんが、昼間墓参りの人なんて
イパーイいますぜ。実家、義実家ともそれぞれ他都市の「寺町」と言われる
ようなところに墓があるんだが、ウチが行く時間=当然、朝寝して昼間
にも墓参りの人でイパーイ。花屋にジジババも並んでますがな。

174 :名無しさん@HOME:04/03/22 18:46

ウチのトメは、墓参りに命かけてる。
お彼岸の2日前にお墓へ行き 掃除をみっちりやって、本番を迎える。

で、私達を引連れて、おもむろに他のお墓の批評を始める。
「あのお墓は全く掃除していない。恥ずかしく無いのか?」
「こっちのお墓の花は、なってない。常識が無い」
「ここのお墓は、狭くて場所が悪い。ご先祖様も可哀想に」
「この墓石はセンスが無い。みっともない…」
などなど。

なんでトメって、夫の実家のお墓参り
自分の実家へはこそっと花たむけに行くくらいらしいのに。

175 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:05
他の家のご先祖様が見てるよ!
お怒りのあまり連れていってしまわないか心配(はぁと

176 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:07
失礼な一言より、失礼な態度ならあるんだがなぁ・・・。

177 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:46
>>176
そんなあなたのこのスレ。

■偽両親に今までにされたイヤなこと 3■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/

178 :名無しさん@HOME:04/03/22 20:37
>>177
ありがd

179 :名無しさん@HOME:04/03/22 21:35
>158

がんがれ

180 :名無しさん@HOME:04/03/23 09:12
祖父の13回忌法要に私は行けなかったので、
写真を祖母に見せて欲しいとひ孫達3人と孫の私、が写っている物を
荷物にならない程度に母に持って行って貰った。
「行けなくて残念でしたけど、ひ孫の写真は母が持って行きましたから」
「あら、私があげたアルバムにしたんでしょうね、3冊もあるから見ごたえあるわよ」

以前ここで書かせていただきましたが、写真に写っている実母は切り取られています。
そんなものを祖母と実母にさらせと言うのでしょうか
仮に普通の写真だったとしても片道3時間以上かかる道程をアルバム3冊もって歩けと?
夫は悪気はないから許してくれと言いましたが、大人気ない意趣返しをしたい気分です。


181 :名無しさん@HOME:04/03/23 09:17
自分の母親がそこまでしてるのに、悪気が無いなんて言うなんて・・・。
唖然…。( ゚Д゚)ポカーン

182 :名無しさん@HOME:04/03/23 09:30
>180
していいよ・・・・・まずは夫に。

って、したんだよね、確か以前。
それでまだ言うか。

183 :名無しさん@HOME:04/03/23 10:04
トメは「嫁子の母親全部切り取ってやったのに
私が写り悪いから切ったっていうのを信じてるみたいね。オホホ」
とバレてないと思ってるのでは?
「あんなの・・・母に見せられるわけありませんよ」
とだけ言ったとしても婆は青くなったかもね

184 :名無しさん@HOME:04/03/23 12:10
あああ、他人事なんだけど、同じことしてやればいいのにって思ってしまうよ〜。
トメの写真だけ切り取られたアルバム・・・・
DQN返しとは思いつつ、そうやって思い知らせてやりたいと思う。

185 :名無しさん@HOME:04/03/23 12:34
まずは夫を教育。そんな夫を野放しているとは!
早急に教育しる!

186 :名無しさん@HOME:04/03/23 12:56
>>184
180タンの家の「ホントの」アルバムはそうなってるのかもw

187 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:30
トメ写真にマジックで目線を入れるのだ!

188 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:34
できることならば、全部をスキャナで取り込んで、フォトショップでトメの存在を
なかったもののように消し去る加工をしてあげたいもんだ>180

189 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:36
>>180
悪気ないからっていう夫さんは逃げてるよ!
逆の事されて、言われても同じ事言えるのかよ!と小一時間・・・
180も目を覚ませ!あなたの夫はあなたを全然守ってないよ!

190 :名無しさん@HOME:04/03/24 15:14
切り取られる写真を全部用意しなおして
ダンナの前で「さあ、写真の整理でもしようかな」って言って
トメを切り取った写真に次々と入れ替えていくとか。
「ホントうつりが悪いのよね」っていいながらね。
なお、抜き取った写真はシュレッダーにかけてゴミバコへ。
なんか言われたら
「なにか問題でもあるのかしら?
将来も大切に見る物なんだから薄汚い写真なんて残しておきたくないじゃない。」と一言。

191 :名無しさん@HOME:04/03/24 15:32
いや、確かこの人は、
トメの手による悪意のアルバムを、
自分のところにネガがあるやつはちゃんと差し替えて、
作り直したんじゃなかったっけ?
とても優しい人だと感動した覚えが…。

どのみち夫教育がかなり必要だよね。
これだけ悪意ありまくりな事をしておいて、
「悪気はない」で済ませるバカ夫はさ。

トメ写真を遺影サイズで作って、ダーツの的にしてやれば良い。
なんか言われたら
「あー、トメさんの遺影をあらかじめ用意してみたんだけど
なかなか使う機会が来てくれないから有効活用してるの。
あ、悪気はないのよ、物を無駄にしたくないだけ」

って、やれるほどの人なら、このバカ夫の性根をとっくに叩きなおしてるか。

192 :名無しさん@HOME:04/03/24 15:37
「悪気はない」といっているくせに
子どもに指摘された時には誤魔化してたよねこの旦那。
(前にそういう書き込みしていたのをなんとなく憶えている)

そろそろトメへの逆襲をしてもよいと思うよ。
まあ、実母さんへのかねあいがあるとは思うけど、
はっきりいって実母さんもあなたも相当可哀想だよ。

193 :192:04/03/24 15:40
連続スマソ。
子どもに指摘された時には誤魔化してたよね
→子どもに指摘された時には自分の母親に悪気があったことを認めるような
発言してなかったっけ?この旦那。

いずれにせよこの旦那、自分の母親のやったことが
良いことではないのを自覚している節があったんじゃないの?

うろ覚えでスマソ。

194 :名無しさん@HOME:04/03/24 16:12
私だったらトメにアルバムぶち投げてるな・・・。守ってくれない旦那より実母の
ほうが大切だもん。
老人だろうがなんだろうが、ここまで露骨な悪意に耐えられることに尊敬するよ。
見習いたくないけど。

195 :名無しさん@HOME:04/03/24 16:16
似たもの親子でどちらも制裁うけるってことで。

196 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:11
いっそのことヘタレ旦那を切り取ったアルバムでも作らないとわからないんだろうか・・・・
わざとヘタレ旦那にだけ見つかるようにして
「写りが悪かったから切り取ったわ」「悪気はないのよ(ハァト」

197 :名無しさん@HOME:04/03/24 18:25
180です。
意趣返しを考えていたんですがなかなかいいのが思いつかなかったんです。

結果報告
姑好みの和風柄のミニアルバムを買いに行き、子供達のベストショットをいれました。
それを私の鞄からはみだした状態で待つ事10分。
「かわいいアルバムねえ、孫達のこんなかわいい写真見た事ないわよ、
 アルバムもこんなかわいいの売ってるのね、まあかわいいわ、、頂戴」
「誉めていただいて嬉しいです、これ、実母にあげるものなんですよ、
 子供達がかわいらしく撮れているものを選んだんですけど、喜ぶ顔が見たくて、、」
私にはないのかと言い出しましたが、もうネガないんですよで乗り切ってしまった。
余計な事をしないでくれれば写真くらいいくらでも焼いてあげるのに、
雨のなか実家に行って母に渡して来ました。

でも意趣返しもそのままは気分悪いので、姑と孫ってのもいいのを探して
一枚くらいは写真立てにしてあげようと計画中。
夫にはこう囁いておきました。
「息子が結婚して孫が産まれたら同じ事して嫌われて、孫にも会えなくなるかな
 それでもあなたは悪気の無い私の味方してくれるわよね」
固まってましたがやっとわかってくれたかもしれないと希望を持ちたい。

みなさん心配して下さってありがとうございました。名無しに戻ります。

198 :名無しさん@HOME:04/03/24 19:15
>>197
>「息子が結婚して孫が産まれたら同じ事して嫌われて、孫にも会えなくなるかな
> それでもあなたは悪気の無い私の味方してくれるわよね」

陰湿な感じがなかなか(・∀・)イイ!!

199 :名無しさん@HOME:04/03/24 20:11
>197
何処までも優しい人なんだな(つд`)ホロリ
旦那さん、分かってくれると良いね

200 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:15
>>180タンは本当に冷静な人でうらやましいです。
私だったら「キィィィーーー」ってなって、ダンナを殴る、義実家絶縁・・・の道をたどるだろうに。

「一枚くらいは写真立てにしてあげようと計画中」・・・こんな事してやんなくていいよ゚(゚´Д`゚)゚。ウワァン


201 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:16
つーか、私ならDQNと言われようとも
トメと同じ事をやり返すな。
トメの部分だけ切り抜いた、写真をアルバムに入れて渡しちゃるわー。(#゚Д゚)ゴルァ!!

202 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:37
>>201
私もきっとやる…。だって、耐えられないよ!

203 :名無しさん@HOME:04/03/24 22:19
私も絶対にやり返す!
そんなムカツク香具師の載ったアルバムなんてどんなに我が子が可愛くても
一生持っていたくない!   子育ての思い出が穢れる!!
別に作り直す!(もちろんトメ抜きでだ)

204 :名無しさん@HOME:04/03/24 22:58
写真と言えば。。。
結婚披露宴のときのスタジオで撮影した写真を表装したのって列席者に配りますよね
それと、引き出物。
トメ「親の分は作らないの」といって、どちらも舅姑は持っていません。
主人は義妹と二人きょうだいです。
うちの親は「あら〜?親が要らなくて誰が要るのよ? うちは要るわよ」と。
どっちがホント? ってか、普通?

205 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:04
>204
子供が持っていれば家族の分がダブるから、なのかな。

206 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:10
>>205
同居予定のない別居でも?

207 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:47
>206
親世帯の意識下に、「いつかは」っていうのがあるからなんでしょ。

208 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:29
>>207
「いつかはクラウン」みたいに、夢のあるコピーならいいけどね…

「いつかは同居」 最低。ウトメにだけは夢があるのよね。

209 :名無しさん@HOME:04/03/25 03:47
「いつかはジジババあぼ(ry」 ←吾等の夢w

210 :名無しさん@HOME:04/03/25 07:55
「できれば今すぐジジババあぼ(ry」

211 :名無しさん@HOME:04/03/25 18:31
>結婚披露宴のときのスタジオで撮影した写真を表装したの

写真、列席者に配らなかったヨ。
私たち夫婦の写真も集合写真も、双方の家族分だけ。

ホントとか普通とかいう話じゃなく、地域差とか考え方の違いだと思う。

212 :名無しさん@HOME:04/03/25 18:47
キターーーー地域差ーーーーー!!


213 :名無しさん@HOME:04/03/25 21:32
>>188
どうせならトメの顔にモザイクを…。

214 :名無しさん@HOME:04/03/25 21:56
>結婚式の表装した写真
旦那側は実家の分だけ、
私側は実家と祖母、第二の親のような叔母夫婦の分、
そして私たちの分、とお互いの実家に合わせた。
地域差というよりも、その家の考え方でしょう。
地域差なんて持ち出すと、「何でそっちにあわせないとならないの!」
といらぬ争いを招くだけ。
「あら、そっちはそうなんですか。でもうちはこうなんです。」
とのらくらスルー。

215 :名無しさん@HOME:04/03/26 00:35
>>211
集合写真なんだから、最低限写真に写ってる人には渡さないと駄目だろ。
わざわざ写真撮るために集合させたんだから。
地域差の問題かよ。
考え方がセコイだけだろ。

216 :名無しさん@HOME:04/03/26 01:08
215をのレス読んで、改めて地域差や感覚の違いを感じてしまった。
結婚式の意味もちがってくるんだろうなあ。
まあ、それぞれに自分のいる環境を普通と考えているのだから、
どちらが正しくてどちらが間違いということはないよね。


217 :名無しさん@HOME:04/03/26 01:08
集合写真には、かれこれ10回近く写ってるけど、
立派な表装の集合写真なんて貰ったことないよ。

私自身は披露宴してないので、良く知らないんだけど
あれって万単位の金額がかかるんじゃないの?
成人式の写真で3万位した記憶がある。
沢山作ったら安くなるのかな?
それにしても全員になんて配ってられないと思うけどなぁ。

218 :名無しさん@HOME:04/03/26 01:10
>>215
どうしてそんなにガサツな言葉遣いなの?

219 :名無しさん@HOME:04/03/26 01:15
合皮とか使った立派な表装だと、写真一枚で5000円ぐらいかな。
厚紙程度の表装だとその半額ぐらいで出来る。
うちは両親には合皮で、親戚には厚紙で配ろうとしたら母親が
「そんな厚紙配った親戚はいない。恥ずかしいから合皮にしろ」って。

でも後で押入れ調べたら話が逆。みんな厚紙。
合皮で配ったのはうちだけだったよ、かーちゃんの記憶も当てにならん。

220 :名無しさん@HOME:04/03/26 01:19
某有名写真館で勤めていた経験がある者ですが・・・
写真一枚にかかるコストは500円もかかりません・・・
すっごく無駄だと思いました、えぇえぇ・・・
あと、写真を修整するのも簡単なものは
水彩絵の具でちょんちょんと塗りつぶしてお終いです
自分の結婚式の写真は友人に頼みました・・・

221 :名無しさん@HOME:04/03/26 09:08
集合写真って、貰っても困らない?
アルバムには貼れないから場所とるし、自分は豆粒程度にしか写ってないし。
新郎新婦と自分らが一緒に写った、写りのいいスナップのほうがずっといい。

義理で出席した分を整理しようとしたけど、人が写ってるものだから、
燃やすのも破くのもいやな感じだし、かといってそのまま捨てる訳にもいかない。

ましてそのときの新郎新婦が離婚なんぞした日にはドーシヨコレってなもんだ。

222 :名無しさん@HOME:04/03/26 10:04
>221
そういえば、昔、交友関係の広い親戚が困ってた。
スナップなら、アルバムに貼っておくだけだけど、表装してあるとかさばって
場所ふさぎだし、捨てるわけにもいかないしって。
それも、よく知っている親戚の子ならともかく、新郎新婦の親との関係で出席
してたりすると、その後のつきあいも無いし。
私の実家周辺や祖父母の住んでた田舎では、もう表装した全体写真を出席者に
配る習慣は無くなったみたい。



223 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:25
冠婚葬祭スレ違いになりそうだが、
ウチの場合は、式場での料金の高さを聞いて頭を抱えていたところ・・・・
実両親が出入りの写真屋さんに相談し、「カラーコピーなら全然安いよ」と教えて
くれたよ。
で、その写真屋さんに頼んで、一番安いけどぎりぎり見栄えのきく台紙だけを買って、
式場には1セットだけ写真を撮ってもらい、それをカラーーコピーして台紙にはさんで配った。
しかもあらかじめ写真を欲しい親戚を聞いておいて、そこにだけ配ったので、かなり
お値段的には浮きましたよ。

しかも写真屋さんには「これは新しいビジネスチャンスかも」と喜ばれたという。

224 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:38
うちの場合。
両家の実家と私たち用に新郎新婦&集合写真のアルバムを3冊作ってもらって
私たち用のを後にお礼のご挨拶のときに見せて周った。
その時にそれぞれの家庭に合わせて
スナップ写真でそこの家族が写っているのを焼き増しして渡した。
集合写真は希望者のみ焼き増しして
先方の要望により全て表装ナシ。
そのほうがアルバムに貼れるから、というのが理由でした。

225 :名無しさん@HOME:04/03/26 12:09
もう十分サンプル取れたので「ウチの場合」話は要らないよー


226 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:26

私達は、自分の両親からもダンナの両親からも
結婚に関してナニもしてもらってない。
(「しなくてもいい」と言ったのは自分達だが)

でも 式は挙げなかったが、写真だけは撮っておこうと
写真館で撮ったのだが・・・

なぜがダンナ両親が乱入。(ダンナがポロっともらしたらしい)
で、一緒に写真を撮るハメに。
もちろん料金は私達。(オプションで¥30,000加算)
だったら、ウチの両親も入れてあげたかったよ!

そんなヤツ等に焼き増し(1枚/¥10,000〜)なんてしたくない。
コンビニでカラーコピーして、100均の画用紙に貼って、渡しました。
「常識がない!」と憤慨なさってましたが
本当に常識がないのは、どちらでしょうね?

227 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:50
>226
「追加料金が発生したので焼き増し代や台紙代が出せなかった」
「こちらにも予算がありますから。ない袖は振れませんし。」
っていうのはだめですかね?


228 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:55
いつまで写真話続くんですか?
これ以上続くのならスレタイから逸れるので、
冠婚葬祭板で続けてはどうでしょう?

229 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:00
少なくとも226は「常識がない!!」ってのが
「義父母の失礼なひとこと」だったんでないかい???

230 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:08
>>229
そこまでして写真の話がしたい?

231 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:12
( ゚Д゚)ハァ!?

232 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:14
( ゚Д゚)ハァ? トメみたい。都合が悪いとお惚けですかい

233 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:06
写真の話題なのにぶった切ってスマソ。
昨日の悲しい話をさせて下さい。

昨日、主人とトメウトの4人で夕食に出かけました。
そのお店(中華)は、コックさんが中国のナントカって資格を持ってる
とてもおいしいお店なんですが、すごく狭いんですね。で、お客が
ひしめき合ってるは、ほとんどの人がタバコを吸ってるはで、気分が
悪くなっちゃたんですよ(喘息もちなんで)。

そんな私をみかねて主人が、「具合が悪いから帰る」って言って
くれたのに、トメは一言、
「嫁子さんだけお店の外で待たせとけばいいじゃない。(私の顔を
覗き込んで)イヤなのっ!?」

ウトは「なんだ!具合悪いのか(怒)!」と怒鳴られました。

主人が「帰るから」って言ってくれたから助かったけど、この寒空に
なんで立たされてなきゃいかんのよ(涙)
息子を溺愛してるお二人なので、私のせいで帰られるのが悔しかった
んでしょうけど、酷すぎ・・・。


234 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:09
確かに酷杉・・・
もう一緒に食事行かなくていいよ・・・

235 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:09
>>233
鬼ウトメだ…
旦那が連れ帰ってくれてよかったね。
このまま絶縁に持っていけないのかな?

236 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:13
ご迷惑になるといけませんから御食事はご一緒できませんわねえ。
主人はご両親の教育のお陰で妻思いの人ですからオホホホって感じでドゾー

237 :名無しさん@HOME:04/03/26 21:15
>233
>中国のナントカって資格

それって「特級厨師」じゃないかな。
2ちゃん的には、そのトメウトが「特級厨師」なわけだが。

238 :233:04/03/26 21:23
うゎ〜ん!みなさん、優しいレス有難うございます。
やっぱり酷いですよねぇぇ (;´Д⊂)
 
同じ市内なので絶縁は無理です。月に1〜2回は行かないと
発狂します。

お昼にお食事に行ったときも、その後車で出かける用事があった
ので主人がお酒を断ると、ウトトメ揃って
「嫁子さんに運転させればいいだろう!運転出来ないワケでもある
のかっ!?かわいそうに、酒も飲ませて貰えんなんて!」
と、ブチ切れ。運転ヘタだし、ちょっと遠い所の用事だったから主人
が運転するって言ったんだよぉ・・。
主人が「別に飲まなくてもいい!」と言っても、かわいそうに、かわい
そうにとブツブツ。はぁ、もうホント嫌い。すぐ長男の嫁って言うしさ。。

>>237 ワロタ


239 :名無しさん@HOME:04/03/26 21:35
>238
同じ市内に住んでようが、絶縁してる人はいっぱいいるよ。
でもって、妻を完全否定してまで自分を溺愛する、っていう状態の両親を
だんなさんはどう思ってるんだろう。
付き合っていれば仲良くなれるとか、甘い夢見てたりしない?

月に1回、だんなさんだけが出向けばいいじゃないですか。
でもってだんなさんから「なんでもかんでも嫁子を悪く言うから、もう会わせない」
ってきっぱり言ってもらおうよ。

240 :名無しさん@HOME:04/03/26 21:42
そうだよ!そんなに息子タソだけが好きなら
嫁子行かなくてもいいじゃん!

241 :名無しさん@HOME:04/03/26 21:44
>>239
ツルツルに禿げ上がるほど同意。


242 :名無しさん@HOME:04/03/26 23:09
>>239-241に同意。
結局のところ、旦那次第だと思うのね。
義親の前でいってくれるのはいいけど、
功を奏していないわけだしさ。

旦那としっかり話し合って、
(向こうが折れるまで何度でも)
義親には会わないことにしたら?

243 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:07
>>238
ダンナだけ行かせればいいじゃん。
家も市内居住だけど、年に1回、正月の年始以外は会わないぞ。
法事があったりするとそれが年2回という年もあるけどね。

244 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:12

トメウトって、なんで全てが自分の思い通りに進まないと怒るんだろう?

重度の花粉症の私とダンナ。
このシーズンの外出は、できるだけ控えたい。
特にダンナ実家は汚家なので、薬を飲んで行っても
ふたりとも涙クシャミハナミズが止まらない。

で、この正月にも そういう症状が出てしまったんだけど
トメウト、物凄い勢いで不機嫌になって怒る怒る!
なので「花粉のシーズンが終わるまで行かないでおこう」
ってダンナと言ってたんだけど
今度は「なんで来ないんだ!!!」って激怒。

どーせ怒られるんなら、行かない方を選択するに決まってんじゃん。

245 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:16
>>238
旦那が自分で飲まないって言ったのに、
「酒も飲ませて貰えんなんて!」って言うなんてヒドイウトメだな・・

うちも、「穴の開いた靴下でもまだ履ける!勿体無い!」って履いてる夫に
「そんなボロしか履かせて貰えないの?」ってトメが・・。
何でもかんでも嫁のせいかよーー。
っつーか、自分の息子の性格くらい知っとけ・・って思ったよ。

246 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:43
川向こうの語源

畿内人が木曽川の向こうの、野蛮人、そうお前らあいち人を東夷と蔑視したのが始まりだ。
だから顔も頭も言葉も不自由だ。

247 :名無しさん@HOME:04/03/27 06:01
喘息はストレスでも発作を多発させるので、
>>238本当に危険です。命に関わってくるんですから、
だんなさんとよく話し合って、
義両親と会う回数を減らしてください。
(あなただけ面会謝絶でもよいかと)
文字通り命削ってまで会う必要がどこにあるんでしょう。


248 :名無しさん@HOME:04/03/27 06:12
>>238
アテクシは同じ市内だけど、絶縁してるぞ。
絶縁して約1年半。
先々、別の市に引っ越すことを考えてはいるがw
どうせなら家購入して完全にさよならってのを狙ってるんで
長期計画(あと4年くらい)だが、その期間は軽く我慢できる。
だって実際絶縁しちゃってるから。義親なんて関係ないもんね。
ただ同じ市の同じ空気を吸ってることが心理的に嫌なだけだ。

249 :名無しさん@HOME:04/03/27 09:52
旦那だけ行かせるっていうのも危険かと思われ
うちは市外近隣別居だけど
うちの旦那は、あまりうるさい母親に屈して
一緒になっていびってくれるようになりました。
実家に帰れ、帰れと申しますので逆に、私から
「そんなにママンがいいなら、別れたらママンのところに帰るのはあなた!」と
申し上げましたら
夫「そんなつもりはない」
トメ「(今更息子の世話は)イヤです!」
ということで、静かになりました。
ご両親、お元気そうだから、しばらくはどっちも夫婦二人で過ごす時間を大切に。
まずは夫との揺るぎない関係をキープしてください。


250 :名無しさん@HOME:04/03/27 10:36
>>245
うちも旦那が仕事ではく安全靴のせいか、新品でも穴があく。
最初は穴があいたら捨てようと思っていた私もこれはたまらんと、
穴をつくろってはいてもらうように(旦那超ご機嫌。捨てるのイヤだと
さんざんごねてたから)した。
まだ言われてないけど(つくろった靴下はトメに見られていない)、
「あら、買って あ げ よ う か ?」って言われそうで、
それだけがいや。
なんにしろ、夫婦合意のことに口挟まれるのはイヤ。
口癖の「ダメよ〜」もイヤ。

251 :238:04/03/27 10:55
みなさん、レス有難うございます。

市内でも絶縁出来た方もいらっしゃるんですねー!いいなぁ。
うちは、主人は別にそんなに会いに行きたがらないんですが、
両親からのメールや電話がすごくて。主人に会いに来いって
言っても断られるから、全部私あてにかかってきます。
うっとおしいのでメール無視して留守電にしてると、主人の携帯に
かけて「何で出ないんだ!」と怒鳴ってきます。
「そのうち行きますぅ」と断り続けてると、そのうちブチ切れるし、
行きたくありませんとは私の口からは言えないし。

あまり行かないと、コトメや叔母(トメ方の)にも文句言われる(涙)。
主人は一人では絶対行きたくないって言うし、実家からせかされる
のは私だし、ホント頭に来ます!

252 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:09
>>251
>うっとおしいのでメール無視して留守電にしてると、主人の携帯に
>かけて「何で出ないんだ!」と怒鳴ってきます。

ちょっと気になったんだけど、ダンナノ携帯にかかってきたってのは
どうして知ってるわけ?しかも怒鳴ってってことまで。

ダンナが>>251にどう伝えてるの?
ダンナがビシッと断りゃいいことじゃないの?

253 :238:04/03/27 11:12
>>247
病気が調子悪くて、しばらく行ってない頃があったのですが、体も良くなって
きたしそろそろ行かなきゃいけないかな〜と思っていた時に叔父が突然死
してしまって、その時もすっごく責められました。
夜中に電話がかかってきて駆けつけましたが、顔を見るなりみんな
「なぁに〜、どんだけ悪いかと思ったら、全然元気そうな顔してるじゃん」
とのこと。仮病を使って拒否してたみたいに思われたようです。

ウトメは叔父夫婦と毎週行き来するほど大の仲良しで、その集まりにいつも
誘われてたんですね。で、私の体調が悪くて断ってたんですが突然のお別れが
きてしまい、
「もっと○○(主人)に会わせてあげたかったのに〜、かわいそうに〜(涙)」
と皆に泣かれ、その時はとても罪の意識に苛まれました(なんでだ!?)。

確かに主人はすっごく可愛がって貰ってたらしいんですけどね。でも私が引き
止めたワケじゃないし。ホントに調子悪かったのに。。

254 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:17
>251
文句、言わせとけばいいじゃないですか。まともに聞いちゃだめですよ。
ブチ切れたからって、だからなんなのって感じ。
それを怖がったり、まともに受け止めてるから負けてるんだってば。
親孝行はだんなさんとコトメがすればいいことで、コトメが他人に強制すること
ではないでしょ?
だんなさんだって、携帯にかかってくるからあなたに受けろって?

なんでトメウトコトメ叔母、全部あなた宛にかかってくるかっていうと、あなたを攻め
れば落ちるからだよ。弱点を攻めるのはセオリーでしょ。
結局はあなた自身の弱さの問題。
だんなさんだって行きたくなさそうなのに、あなたがいい嫁ぶっちゃうからつきあわ
されるわけだしね。
今の状態だと、夫婦がお互いよりも「いい息子、いい嫁」でいることに重点をおいて
るように見えるよ。
それを続けてると、お互いの気持ちにも波及しちゃうから、ここらできちんと話し合ったほうがいい。

・・・・でないと、あなたはいい嫁であろうとして、将来子供の気持ちや健康を後回し
にして、トメに我が子をいいようにされてしまいそう。
夫婦でもっと強くなって。

255 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:44
鬼嫁上等!

256 :名無しさん@HOME:04/03/27 12:45
私達夫婦は、義実家経営の会社で働いています。
同居はしていません。(というか〜夜も一緒なんてイヤッ!)
給料もらう以上、仕事は頑張っています。

けど、結婚したことを、ウトに
「入社」
といわれた事は傷ついたな・・・・
一生忘れないわ〜〜





















257 :名無しさん@HOME:04/03/27 12:49
>>256
なんでこんなに空白あけんだよ。

「ここ」を押しちゃったよw

258 :名無しさん@HOME:04/03/27 12:54
>>256
空白押しすぎw
下に何があるんだろうと思ってハラハラドキドキしながら
ホイールぐりぐりしちゃったじゃないかっ!!w

259 :名無しさん@HOME:04/03/27 12:56
ぎゃはは

260 :名無しさん@HOME:04/03/27 13:56
>>256
これは257-258が書いているように空白入れ過ぎちゃったの?
それとも専用ブラウザの問題?
そのことはなんなんとして。

> 「入社」

履歴書が汚れる気分だな・・・

261 :名無しさん@HOME:04/03/27 15:58
>256

「じゃ、そのうち自己都合で退社しようかな。
 会社都合だと、退職金が倍近くになるんですよねぇ(はぁと)」

とか言ってみそ。

262 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:40
4歳の孫を連れて里帰り出産したコトメがアパートに戻った翌日。
結婚5年目にして原因不明小梨同居長男夫婦にウトメがポツリと。
トメ「かわいかったわねぇ〜・・・寂しくなっちゃった・・・」
ウト「つまらんな・・・もうちょっと(コトメファミリーを)いさせてやりたかった・・・」
トメ「しょうがないじゃない。嫁が小梨なんだからさぁ・・・」


・・・夕食の場で語ることか?

263 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:16
>262
その場で、ダイニングテーブルひっくり返してよし。

264 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:38
>262
ウトメ、もうそのままコトメファミリーと同居すりゃいいのに・・・。


265 :名無しさん@HOME:04/03/28 01:01
>>262
原因は嫁になってるわけですね・・・ウトトメ脳内

わたしは結婚6年目で子供ができた
それまで避妊しなかったのに子供ができなかった
夫さえ、「おれら子供の出来にくい体質なんかな?
嫁子の家系に子供の出来にくい人いる?」とわたしが
原因みたいに言われてガックリきたのを思い出したよ。

年寄りは頭で考える前に口に出すからイヤだよね
脊髄と口が直接繋がってて、脳にはリンクしてないのかと思うくらい。
262さんは同居でしょう?一緒に住んでもらえるだけでもありがたいと
思って欲しいよね。息子夫婦と同居できるのを当たり前だと思ってる
ウトトメって多すぎ。幸せの上にアグラをかいてその発言だもの。
他人事ながらウトトメに殺意さえ覚える

ジジババの無神経発言への怒りで頭が一杯かもしれないけど
何か好きなことして気分転換してくだされ。

266 :名無しさん@HOME:04/03/28 01:28
>>262
原因不明なのに、「嫁が小梨」ですかい。
つーか、コトメがファミリーで里帰り出産ってなら、
同居長男嫁にも迷惑が掛かったはずだが、その言い草かよ。

むかつくウトメ、ヌっ頃してヨシ。

267 :262:04/03/28 09:48
小梨で頭がおかしくなりそうな私を気遣ってダンナも同居はコトメ里帰りには反対してくれたんですけどねぇ。
嫁の小梨とコトメの出産は関係ないんだから気にするな、小梨だからって気にするな、の一点張りで。
結局出産後一ヶ月限定だから、との約束で里帰りすることに決定。
原因不明でも、産むのが女である以上「嫁に子ができない」と言われる昨今です。
コトメ同居中はトメは結構気を遣ってくれてました。
そしてコトメファミリーがいなくなった途端抜け殻になってしまった。
「嫁さえいなければもっともっと孫達と楽しい日々を送れたのに」とでも思っているのでしょうか、何故かろくに口をきいてくれません。
私が作ったご飯にも「ごちそうさま」の一言さえナシ。
孫がいなくなって抜け殻状態になったウトメを気遣うのは、さすがに私の管轄ではないとほっといてます。
ケッ。

268 :名無しさん@HOME:04/03/28 10:15
>>267
出産したコトメ、アパート暮らしなんでしょ?
ウトはともかく、トメがついていきゃよかったのにね。
「急に一人じゃ大変だもの〜」って言ってなかった?

269 :262:04/03/28 10:30
>>262
えぇ、同居じゃなくてトメがアパートに通う、という案ではいけないのか?という折衷案もダンナが出しました。
ウト「そうすると息子チャン夫婦は気楽かもしれないが、トメの負担が大きくなる。父親としては、出産という大仕事を終えたばかりなんだから、実家の布団で寝かせてやりたいんだな。」
トメ「なんで妹のことを素直な気持ちで祝ってやれないの?(泣 コトメは未熟児で生まれたから心配なのよ。小さい子供抱えて赤ちゃんの面倒まで見るなんて、コトメがおかしくなっちゃうんじゃないかって(泣」
だそうで。
そんなに子育てができないんなら、コトメもそろそろ義両親と同居したらどうなんだとダンナが言ったところ、「コトメの義両親が家を建て替えるといってなかなかその話が進まない。同居したいから早く建て直してくれなんてウチには言えないじゃないか」と。
どこまでも「コトメが子育てをするにはウチにいるしかないのだ。それは嫁子の事情とは無関係なのだ」を貫かれました。
それならいっそ「嫁子にはスマンが、孫バカな俺たちで申し訳ない」と言ってくれたらまだ気が楽だったのに。

なんだかスレ違いの内容になってきました。ごめんなさい。


270 :名無しさん@HOME:04/03/28 11:24
>262
実家に帰られるなら帰ってしまえ!
あなたの犠牲のうえに、孫ばかできて、コトメが里帰りできるって肝心な事を
ウトメも旦那さんも忘れてないのか?
「ウトさんがコトメさんを我が家の布団で寝かせたいって仰るように
 私の父も、なんで同居させて、我が娘が犠牲にならなきゃならんといつも思っています。
 なので帰らせていただきます。」くらいは言っても構わないと思う。
ついでに精神内科へも駆け込んで何か診断書を書いてもらっておきなされ。
そこまであなたが追い込まれた証拠となるように。
それとレコーダーは持ってる?
ウトメと話すときは全部録音は基本です。
証拠を集めて別居に持っていきましょう。

271 :名無しさん@HOME:04/03/28 11:46
262が妊娠できない原因は同居のストレスだ、間違いないっ!!

272 :名無しさん@HOME:04/03/28 12:02
>>271
よく聞く話だよね、別居した途端に妊娠って。
>262は別居でGO!


273 :262(長文です):04/03/28 13:18
>>272
いやーそれもダンナが言ってくれたんですけどね。
「それでもコトメを里帰りさせるって言うなら俺たちが家を出る!」と。

↓現役管理職で頭の切れるウトがしゃあしゃあと言った事。
「この世の中でたった二人の兄妹なのに、そんな考え方はさびしいな。
一回出て行ったらね、お前達の溝がもっと深くなるし、帰ってきづらくなるぞ。
嫁子だってもっと追い詰められる。別居したのに子供ができないって、もっと考えすぎるようになるんじゃないかな。
なぁ、ある程度は肩の力を抜いて仲良くやっていく方法を探そうじゃないか。
私に言わせれば(コトメ同居は)たった1ヶ月のこととしか思わないけどなぁ。
コトメとは俺たちが死んだ後も助け合っていかなければならないんだから。矛先をすべてコトメのせいにするんじゃ大人げない考えだと思うな」
鬼になりきれないダンナ(と私)はもう反論する気力も失せました。
説得力があるんだかないんだか。




274 :262(長文です):04/03/28 13:21
ちなみに「コトメがいる間実家に帰っちゃおうかな。私がいないほうが気楽だろうし。案外ウトメがそうやって言うかも」と言った所、実家の両親は。

母「嫁に出した娘にどうしてもって里帰り出産させて、嫁のアンタが辛くて実家に帰らされるなんて筋が違う。
そんなことをウトメが言い出したらただじゃおかない!帰らなきゃいけないのはコトメだよ。嫁のアンタは大きい顔してなさい。
辛かったらみんなの前で大泣きすればいい。
どれだけ辛いかウトメにもコトメにもわからせてやればいいよ。
必死に泣くのを堪えたって図に乗らせるだけだ。泣け泣け!泣いてやれ!
ダンナはあんたを大事にしてくれてて離婚しないって言うんだったら、自分の居場所は自分で作っていかなきゃ。実家に帰ってくるんじゃないよ!」と男前なエールを。

父「今が一番恩を売る時だ。うんとにこにこしていい嫁をやれ!いざって言う時にお前が大きい顔できるように。今お前がワガママ言ったら、コトメが被害者になってお前が悪いことになるぞ!」とわかったようなわからんようなエールを。

そして実家の母は新生児に浮かれる我が家に一泡吹かせてやろうとあれこれ思案。
アポ無しで平日の昼間(家にいるのはトメコトメ&コドモ)に「出産祝い」と称して奇襲攻撃を掛けたのですが、あいにく定期健診で家人不在。
「おしいぞ母ちゃん!クゥッ!」



275 :名無しさん@HOME:04/03/28 13:57
>262
うーん、ご実家の両親の心強い応援も
なんだかイマイチピントが合ってないような・・・。
確かにご両親の仰ることもわかるけど、
262さんとお母様とのもっと連携プレーをとらないとw
コトメがうつらうつらと眠りこけ、トメがあなたに「あーしろ、こーしろ」と命令してる頃合を見計らって
「262ちゃーん、コトメちゃんのお祝いにきたわー!」というタイミングでないとね。

それとこれは伝家の宝刀ですが
嘘でも(・∀・)イイ!!から病院へ行ったことにして(できれば本当に行って診断書などをもらうといい)
「赤ちゃんができないのは、同居のストレスでは?
 とにかくストレスから離されない事には無理だ」と言われたとこぼしたら?
旦那にも詳しく話す必要はないので、
溜め息混じりに、さも疲れたような演技でポソっというのがミソかも。

276 :名無しさん@HOME:04/03/28 14:48
>>273
今度からウトの言うことには全部、
「それは各々のキモ珍本代!」
とだけ言いレシーブし続けましょう。
粘り強く拾い続けあちらのミスを誘い出し、
すかさず若さでアターーーーーック!ですわ。

277 :名無しさん@HOME:04/03/28 15:19
>>274を読んでふと思ったのだが、近い将来めでたく妊娠・出産のあかつきには
里帰りではなく、実母さんに今の家に泊まり込みに来てもらったらどうだろうか?
したり顔してわかったようなこというウトには実母さんの鉄拳を振り下ろしてほしいぞ。


278 :名無しさん@HOME:04/03/28 17:27
>>262
あなたのご両親はわかってないな…。

どんなに恩を売ったところで、
相手がそういう恩を感じる心を持ってなければ意味がない。
コトメが里帰りしたとき、実家にいられるのと、
義実家で、トメに気を遣うフリをされながらすごすのと、
どっちが辛いかも…。

察するに、262の両親は義親との同居をした事がないか、
もしくはとても良い義親と同居だったのかと思う。

ウトもなー。分かったような事を言っているが、
結局は、嫁子が我慢して、俺達の命令に黙って従え
って言ってるだけだしなー。

279 :名無しさん@HOME:04/03/28 19:26
>262
この管理職のウトは、「女子社員のトラブルを大岡裁きで解決してる漏れ〜」
と普段思ってそうな嫌な奴。
実際のところは自分のドリームを部下に強いているだけで、部下同士の問題は
まったく解決しない無能な上司だ。

280 :名無しさん@HOME:04/03/28 19:31
262ウトトメは自分達の方が偉いと思ってるんでしょ
一回自分達がどんな立場なのかわからせないと262タソは
これからも苦労するわけで・・・

281 :名無しさん@HOME:04/03/28 19:59
いっそ自殺未遂でもやらかしますか。
もちろん狂言でよし。
それでもなんとも思わなさそうだけどね、旦那もウトトメもコトメも。
262はどんなアドバイスにも、でも・・・でも・・・ばっかで呆れ

282 :名無しさん@HOME:04/03/28 20:29
>262
いやだいやだいやだ、ウトの言い分が一番いやだ。
自分の実父がそんな感じだからなんだけど(w

「コトメを里帰りさせようとしてる、ウトトメに対して物申す」って言ってるのに、
「身重の妹にお前達はなんて冷たいことを」って、そういうすり替え方をする。
そりゃ「自分達には何も問題はなくて、単なる兄妹喧嘩を嫁がややこしくしてる」
っていう構図に持っていけば、自分達は汚れなくて、当事者からジャッジにまわ
れるもんだから、気持ちいいだろうさ。
あーむかつく、こういう独善的なジジイ。

283 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:32
コトメのことが無ければ、トメウトと仲良く同居を続けることが
できたのでしょうかね?

なんかサラッと失礼なことを言われてるようだから、負けずに
サラッと言い返すことができるようにイメトレしたらいいのになと
思うけど、ダメ?


284 :262:04/03/28 22:37
>>281さん
どんなアドバイスにも「でも、でも」と言っている自覚がありませんでした。ごめんなさい。
頂いたアドバイスに対して「それは言ってみたんですけどこう言い返されてしまいました」と言ってただけのつもりで。
思いつく限りの反論をしてみても、よくわからない理屈で切り返すウトメに対して混乱気味です。
281さんの言葉でなんとなく目が覚めた。
ダンナの親に嫌われたくない、いい嫁と思われたい、という気持ちと嫁の自分を尊重してくれ、と両方願っていた自分はまだまだ覚悟が足りないんだなと。
別居に持ち込む可能性が低いなら、もっと大人にならないといけないなぁと改めて思いました。

その他のみなさんもアドバイスありがとうございます。
>>278さん
私の実母は父の後妻に入り、かなり親戚付き合いで苦労を重ねた人です。
気の強い母はうるさいコトメどもをにっこり笑って玄関で追い返し、冠婚葬祭以外は家に入れませんでした。
その甲斐あって今ではいじめられることもなく、親戚一同から恐れられています。
そんな実母なので
「自分の居場所は自分で作りなさい!」のポリシーがあるようです。
>>282さん
ほんとにそう思います・・・。
>>275さん
コトメ同居で排卵が止まりました(今のところ低体温2ヶ月続行中)下のことなのでアピールしづらいです。胃を壊すとか血を吐くとかそういう派手な方向で体調を崩せたらと思いましたが、意外に丈夫な私。


285 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:38
大暴れ推奨。
「だからいやだって言ったのよぉ!」と
皿でもグラスでもなんでもかんでも床に叩きつけて割ってしまえ。
ウトが何か言おうとしたら
「あんたみたいな、いい人ぶったジジイなんかいるから
 私達には子供ができるわけないでしょーが!
 お前の顔なんか見たくない!」くらいにやっちゃえば
旦那さんと別居で(゚д゚) ウマー、更にウトメと絶縁で(゚д゚) ウマーとなる。
腹をくくってみちゃどうか?

286 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:57
そもそもなんで同居してんだ?スレ違いになりそうですが・・・。

287 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:31
>>284は「小町もっとスレ」の義兄嫁タイプだね。
確かに同情すべき環境にはあるけど、それを自分で変えようとか
自分の居場所を本当に自分の物にしようという姿勢が見えない。

コトメの里帰りだって、確かに歓迎したくないのはわかるが
出産後、1ヶ月の里帰りっていえば普通より短いくらい。
ベベは未熟児だっていうし、実母からしたらそりゃ不憫でしょ。

実母さんも自分の娘がグジグジ言うだけで歯がゆいんだろうね。

288 :名無しさん@HOME:04/03/29 01:01
>287
未熟児だったのはコトメらしいぞ。
>コトメは未熟児で生まれたから

289 :名無しさん@HOME:04/03/29 07:15
284は身軽な小梨なんでしょ。
なんで一人ででも出て行かないの?
ここでぐじぐじ言ってる暇あったら、口だけ旦那なんぞ捨てて、他の男でも捜しにいけ。

290 :名無しさん@HOME:04/03/29 10:13
そもそも、出産時の里帰りはおかしくない。
262だって出産したとしたら、どっちに居たい?普通は実家だよね?
コトメにしたって、初産後は実家で養生したいだろう。「実家の布団で〜」と言う
偽両親の気持ちも分かる。けどそれは262への配慮があってこそ主張できることだよね。

実母さんには、帰らされるんじゃなくて自らの意思だということを話して
262は実家に帰る事で自分の気持ちを主張した方が良かったかと思う。

とりあえず一ヶ月で帰ったとの事だけど、
今後もコトメ達は実家に来るでしょう。ジジババも来させたいだろうし、
コトメ偽実家がダラダラしてるなら尚更。今後それに耐えられるかい?
排卵不順になったんだったらマジでシモ云々とか言ってる場合じゃないよ。
ウトトメとコトメ母子が障害になってることが明白じゃん。(違ってもそういうことにしてOK)
あなたと旦那さんが子供を望んでるなら、自分の気持ちを伝えて対策しないと。
何より自分の為ですよ。流れを変えるなら今だと思う。

262がストレス溜めてるのは確かのようだし、旦那さんにも影響してると思うよ。
例えば、暫く別居してみてはどう?夫婦だけで甘い生活(゜∀゜)シナヨ!
それで子供授かればウマー、ウトトメはその間コトメ母子を可愛がれてウマー。

291 :名無しさん@HOME:04/03/29 11:17
一度夫婦2人で、
ウイークリーマンションとかで別居してみるといい。
ウトメだってコトメだって気兼ねしなくてすむんだしさ。
旦那と2人で生活する楽しさを知ったら
二度と同居なんてしたくなくなるよ、旦那もね。
帰る日が近づいてきたら、大泣きして見せろ。

292 :名無しさん@HOME:04/03/29 14:57
偽父母名義の家に同居してるのなら、偽父母がコトメを里帰りさせるのに文句は言えん罠。
262が「ここは自分の家」と思っていたかったのだとしたら、実に生ぬるい考えだ。
偽父母は「息子夫婦が〈同居してくれている〉」なんて微塵も思わんよ。
「息子夫婦を〈住まわせてやってる〉」としか思ってないって。だから262に対して失礼な事も言う。
それが我慢できないのなら、これ以上傷つかないうちにさっさと別居汁!

293 :名無しさん@HOME:04/03/29 15:15
もし自分に兄がいたら
兄夫婦が実父母と同居してたら
自分がトメウトと同居してたら
そこで産むのはイヤだったら
里帰りして産みたいと言ったら
兄嫁がイヤがってるからと拒否されたら
意地の悪い兄嫁だと思うだろうな


294 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:08
>293
もしもの話にレスするのもなんだけどさ
もし旦那に妹か姉がいて、その同居してるところに
里帰り出産したいとか言ってきたらあなたは暖かく迎えるわけね?

まぁそんことはともかく、262はマジで別居しる。


295 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:26
実際のところ262とコトメとは仲が悪いのだろうか?
それによってコトメの里帰り出産をどう思うかが違ってくると思うのだが。


296 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:29
>>293
「コトメはアパートに帰った」とあるが?

てーか、そもそも、
「兄嫁が同居している実家に里帰り出産したい」なんて思うのがどうかと。
だって、(まともな人なら)
兄嫁に気を使い、兄にも気兼ねして、
両親が暴走したら窘めなきゃならないし。

従姉が、このコトメの立場だったが、
気疲れして、1ヶ月の予定を2週間で切り上げて自宅へ帰ったよ。
従姉と従兄嫁は仲が良かったけどさ。

297 :名無しさん@HOME:04/03/29 18:56
そもそも偽実家で同居なんかしてるから面倒なことになるわけで。
262夫婦と偽両親が別居してれば
偽両親宅にコトメが母子で何ヶ月(!)居座ろうと262には関係なくて済むこと。


早く別居したほうがイイよ、同居なんて精神衛生上(・A・)イクナイ!

298 :名無しさん@HOME:04/03/29 21:01
>297
禿同。
なんで同居なんかしてるのかと。
義実家に262達が住まわせてもらっているという状態なのであれば
コトメが帰ってくることに文句なんかいえないよ。
立場的にコトメの実家に居候させてもらってる、ということになるんだし。

もしそうでなかったのならスマソ。

299 :名無しさん@HOME:04/03/30 00:32
>>298
かなり同意。
ま、同居してる事情は色々だろうし、住宅事情も色々だろうけど
せめて、食事だけでも分けたらどうかな。

本来楽しい場であるはずの食事時にストレスたまっちゃうんじゃ
食べたものも身にならん気がする。

300 :名無しさん@HOME:04/03/31 21:52
みなさんレスありがとうございます。
コトメと私の仲は決して悪くなかったと思います。
ただ、姉妹のいる私と兄しかいなかったコトメでは姉妹関係に対しての距離感が違っていたようでした。
懐いてくれて、どこでも二人で行こうと誘ってくれたんですよね。
浜あゆのチケットとれたから一緒に行こうよ。コンサート行ったの?今度は私も連れてってね!二人でお茶しない?などなど。
私としては、長く付き合う関係だからつかず離れずでいたいと思っていたんですが。

で、一週間に6日くらい家に遊びに来てくれて。
仕事から帰って戻ってくると、子連れのコトメが毎日お帰りを言ってくれ、(トメの用意してくれたものとは言え)夕飯を一緒に食べ、そして私が洗い物を。
「いつもごめんね。ありがとうね。」と毎回言ってくれて、お礼にとしょっちゅうお菓子を買ってきてくれて。
で、そんな毎日のなかで次第に不満が溜まっていました。

義実家に住まわせてもらっていると言う状況だと思います。
月に8万生活費を入れてますが、アパート暮らしよりは割安だと思うので。

で、昨夜話し合いをしました。
コトメにとって幼子の育児がやはりかなり負担だと言うことで、今年いっぱいはコトメファミリー(コトメ・そのダンナ・ベベ二人)が我が家で暮らすことになったと言う報告です。
「ワガママばかりですまんが」と笑顔で言ったウトに対し、ダンナがきっぱりと言ってくれました。

「それなら俺たちも心置きなく言わせてもらうが、家を出る。」と。
そんな親不孝があるかと言われましたが、別居するからと言って親不孝ではないと思うし、「今まで住まわせてもらってありがとうってことで」と重ねて言い返してくれたダンナにかなり感動しました。
今まで被害者意識のカタマリになっていましたが、ここで初めて自己主張ができ、なにか清々しいです。
今後アパート探しや引越しでまたいろいろ揉めるんだろうとは思いますが、なんとか頑張ってみます。
勇気がもてました!皆さんありがとうございます!

301 :262(↑レスもです):04/03/31 21:54
追加。そしてコトメファミリーよ、いいきっかけをくれてありがとう!!!

302 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:09
>>300
別居決定おめ!!

303 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:49
>>300
ダンナさんに二人っきりの生活を満喫させてあげて
もしコトメファミリーが家を出ることになっても「同居はしない」って
言ってくれるようなダンナさんにするのだ!

304 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:52
↑つけたし
引越先はダンナさんの職場と>>300さんの職場に近くて
尚且つ>>300さんの実家の近くにした方がいいと思うよ。
できるだけ義実家から離れるのがベスト。

305 :262:04/03/31 23:32
応援ありがとうございます。
先ほどコトメからダンナに電話がきました。
「私が子供を産んだせいでお兄ちゃん達がケンカするなんて辛いよ。嫁子さんとも仲良しでいたい!」と。
ダンナがなにか言おうとしていましたが、受話器をひったくり、「今まで私がいたから実家に来づらかったんでしょ?これからは気にしないでね。ごめんね。」とだけ言って、後はダンナに任せてビール飲んでます。


306 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:35
コトメ、きもー。嫁ドリームのトメみたい。
「私のために喧嘩はやめて〜」って昔のアイドルかよ

307 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:47
omedeto!

308 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:58
ケンカをやめてぇ〜♪ 嫁子を止めて〜♪
私のためぇ〜にー♪ 争わないでぇ〜♪
もうコレ以上〜♪

309 :名無しさん@HOME:04/04/01 01:11
別居した方が仲良く出来そうだよね。

310 :名無しさん@HOME:04/04/01 01:47
「私達が出て行けば、部屋も広く使えて
コトメ旦那さんや子供達も喜ぶでしょ♪ そのほうがいいわよ」
とでも言っておけば〜

311 :名無しさん@HOME:04/04/01 02:13
309さんと同意見。
たまに会うくらいがいいのよ。
よかったね。

312 :名無しさん@HOME:04/04/01 07:17
>「ワガママばかりですまんが」

ワガママだなんて、これっぽっちも思ってないくせにぃ〜。
ケッ!

ほんと、私このウトが一番嫌いだ。

313 :名無しさん@HOME:04/04/01 08:07
>「私が子供を産んだせいでお兄ちゃん達がケンカするなんて辛いよ。嫁子さんとも仲良しでいたい!」
ここに引っ掛かったよ。
藻前が子供を産んだせいではない。
藻前が子供を口実にいつまでも自立せず、実家に甘えてるせいだっつーの。

314 :名無しさん@HOME:04/04/01 08:58
>>312 同意 ウトが嫌! 
よくもこんな厚かましいことを笑顔で突きつけられるもんだ ぺっ ぺっ ぺっ

262 別居おめでとう 幸せになんな ついでに図太くね   


315 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:06
どっちもどっちな気がする。

316 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:11
あ、ごめんごめん。まちがえました。
ことめっていうよりうと、とめが、、、、別居おめでとう。

317 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:45
4歳と0歳児ってそんなに大変か?
新生児期さえ乗り切ったら大丈夫でしょ?
コトメが甘えてるだけだよね。
うちだって0歳、2歳、4歳だったし…。

318 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:51
>>313
言われてみたらそうだね。
子供がいない事無意識で下に見てるんだろうね。

319 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:31
>313
「私が子供を産んだせいで」
これは、トメウトがそう思ってるから、コトメにも伝染してるんだろうね。

それは、とりもなおさず
「嫁子さえ子供を産んでいれば」っていう意味なわけなんだが。

320 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:33
嫁子さんが子供産めないのに子供産んじゃって・・・
だから里帰りも良い顔してくれないのよね!
私は嫁子さんとも仲良くしてたし、それしか考えられないもの!
・・・てか?(´Д`)

321 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:35
262が子供を産もうが産むまいが・・・ウトトメはやりたいようにやるんだろうな(フッ
子持ちなら尚更、コトメの子供のお守りをさせられて大変だったんじゃない?
現在子供がいなくてよかったじゃん。
別居してストレスから解放されて夫婦仲良く幸せに<262

322 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:07
義兄嫁が元・教師と言うだけで
「子育ては向こう(義兄嫁)の方が上手だろうから、いろいろ相談しろ」と
言われた。おまえらバカだな。

323 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:09
私が実家に帰らないのを
「あらーかわいそうに。実家のほうでも厄介ものあつかい?」だと
ムカー

324 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:13
>>322 教師なんてみんながそうではないけれど
視野の狭い人が多い気がするよ。

325 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:53
実母が骨折で整形外科に入院中。
私は一人っ子なので、子供を連れて週2回程見舞い兼洗濯物回収に行っていた。

先日見舞いに出かけるところ、近距離別居のトメとばったり。
「何処へいくの?」
「実母のお見舞いに行くんですよ。洗濯物も溜まっているし・・・」
「病院には色んな菌が居るから、子供は連れて行かない方がいいわよ」

子供を病院に連れて行かない方が良いのは同意しますが
(預けるところがないので、マスクさせてやむを得ず同行させています)
去年の暮れインフルエンザ万延時期に、ウトが肺炎で入院された時
孫をつれて毎日見舞いに行けと言ったあなたにに言われる筋合いはありません。


326 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:54
>去年の暮れインフルエンザ万延時期に、ウトが肺炎で入院された時
孫をつれて毎日見舞いに行けと言ったあなたにに言われる筋合いはありません。

そっくりそのまま言い返せばいいのに〜

327 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:56
>去年の暮れインフルエンザ万延時期に、ウトが肺炎で入院された時
孫をつれて毎日見舞いに行けと言ったあなたにに言われる筋合いはありません。

そっくりそのまま言い返せばいいのに〜

328 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:01
>>326
>>327
2回も言われてしまいましたね(笑
その時は急いでいたので「またなんか言ってるな〜」と流してしまったのですが
バスに載ってからなんだかむかむかしてきてしまいました。

バシッと言い返す勇者の方々は、常にトメに対して臨戦体制なんですね。
私ももっと構えなければと思いました。

329 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:27
どうせトメには理解力なんてないから(記憶力も
あとでむかむか来ない程度に短く切り返す能力を磨こう。

たとえば、「あら、学ばれたんですね〜(クスッ)」
それから、「毎回、おっしゃることが違うので、困りますわ〜」
結構、応用可能でしょwとりあえずこのくらいのこと言い返しておくと、
むかむかして血圧が上がることは防げますw

330 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:37
そうだよねwもう覚えちゃいないよ。自分が何を言ったかなんてwトメ
覚えてないから、スラスラ矛盾したことが言えるんだもん。
犬と同じで、その場でそのときにビシッと躾けないと効果なしw

こういうトメは、その場その場で「そうですね〜そうしましょうかね〜」と
軽く受け流しとけばいいだけ、罪がないと。
ウトの見舞いにだって当然毎日なんか行かなかったでしょ。
困ったちゃんだとこちらが優位にたって、受け流す方が利口。


331 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:41
確かに、老人に対して、あの時こういった、ああいったと、
うらみつらみの記憶を重ねても無駄だよね。
あっちは10代の頃やふるさとの記憶はあっても、近年のことはさっぱりだし、
加えて自分ってものがないんだから、矛盾の塊。

たまに整合性のあることをばっちりいってくれちゃったりすると、
わたしなんか笑いがこみ上げてきて、夫につつかれるくらい修養を
積んじゃいましたw

332 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:08
義父母の失礼な一言って、特にトメのそれって、
記憶力の欠如?!ってなものが多いよね。

それ以外は、すでに人間性が失礼なことが多いかなw

333 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:16
存在自体が失礼です。
口を開くと失礼な発言しかしません。

334 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:33
トメの声のトーン自体が既にいや、ってわがままですかw

335 :名無しさん@HOME:04/04/03 17:20
?????

336 :名無しさん@HOME:04/04/03 20:15
>>334
妙に気取って甲高い声になったり聞き取れない陰気な声だったり、はたまたガムでも噛んでるみたいにグチャグチャネチョネチョしたしゃべりだったり、てコト?
そんなんヤだなあ、確かにw

337 :名無しさん@HOME:04/04/03 23:56
>>317
この場合はあ、
里帰りから帰ってしまい、がっくりきた舅姑が
娘を説得したってのがみえみえでしょうが。
「育児が大変」なんて言い訳を真面目にとるなって。

338 :名無しさん@HOME:04/04/04 04:41
>>337
やっぱりそうか・・・。
私もそう思った。


339 :262:04/04/04 07:51
引越し先が決まりました。
来週末です。ダンナの職場から5分のところで、私の実家からは20分、義実家からは40分の場所。
別居することでなにか吹っ切れたらしく、ウトメの態度も気にならずに浮かれて引越し準備できてます。
同居しなくても、程よい距離を置いてつきあうことで(表向きだけでも)仲良くできるのならそれでいいんだと思えるようになりました。
というか仲良くできなくても毎日顔をあわせる訳じゃないからいいか。

コトメのベベは、子守を無理強いされたことはありません。
でも「赤ちゃんが身近にいると授かるって言うし、このベベからご利益もらいましょ。赤ちゃんできたらコトメ様様よぉ〜」とトメから笑顔で言われました。
コトメの同居中に授かったらずっと「嫁子のベベはコトメのおかげで授かったのよぅ」と言われ続けるんだろうなと思うと、絶対妊娠したくないと思った。



340 :名無しさん@HOME:04/04/04 10:08
>>339
新居っていい響きだね、おめでとうー
トメってさ、人の人生に蔦のように絡まってこようとするよね

>「赤ちゃんが身近にいると授かるって言うし、、、、」
ほんとうに余計で無神経な一言。よく我慢したと思うよ。えらい。

341 :名無しさん@HOME:04/04/04 12:29
別居おめ!

>赤ちゃんが身近にいると授かるって言うし
初めて聞いたよ。こんな話。

ご飯作るのも、だんなと自分のぶんだけっていいよね!
子作りは、あせらずゆっくりしてね。

342 :名無しさん@HOME:04/04/04 12:48
>341
ウチのトメも「妊娠は伝染する」とかわけわかんないこと言ってた・・・・
それで、妊娠してる友達を家に呼べとか、親戚の赤ちゃんを連れてきたりとか。

要は、プレッシャーかければ「焦って」作るだろうってことなんだろう。
誰も焦りませんが、つーか逆に嫌気さしますが、何か、みたいな。

343 :名無しさん@HOME:04/04/04 17:32
あれだ。
妊娠が伝染するとか、子宝を授ける○○のご利益とか、
そんなものを打ち消して余りある不妊要因「ウトメと同居」

344 :名無しさん@HOME:04/04/04 18:19
それだ。
「同居解消すると授かるって言うし、この転居でご利益もらいましょ。
赤ちゃんできたら別居様様よぉ〜」
と、笑顔で言って出て行くが吉。

345 :名無しさん@HOME:04/04/04 18:43
「ウトトメが毎晩聞き耳立ててそうで気持ち悪くて子作り出来ない」
同居してたらこういう状態にならないかな。
個人的な話で済まぬが、ウトトメが同居しろ攻撃仕掛けてきてた時、
旦那もちょっとほだされて「改装したら気兼ねせずに住めるんじゃないか?」と言ったもんで、
「いや、気兼ねするよ。同居なんかしたら私絶対H出来ないし。気持ちとして嫌だから。」と答えたら、
旦那も同居なんて一切考えないようになったよ(w

346 :名無しさん@HOME:04/04/04 21:43
じゃぁお義母さまも赤ちゃんできちゃいますね!きゃはっ(はーと

347 :262:04/04/04 22:32
ついでに今まで頂いたトメからの小梨名言集も聞いてください。

1・病院通いを始めた頃、「息子チャンの検査はしたの?」と聞かれました。
二人とも検査をして異常はなかったです、と答えました。「二人とも」←。
トメ「よかったぁぁぁぁ〜〜〜〜。息子チャンのせいだったらどうしようってすごく責任感じてたの。ウチの家系にはそんな(←)人いないけどね、それでももし息子チャンが原因だったらどうしようってぇ〜〜〜〜」
・・・別に私の家系にも小梨はいませんが。

2・「お仕事に無理があるんじゃないの?ストレスって良くないんでしょ?こんなこと言えた義理じゃないけど、無理して女の人が働いて小梨じゃ元も子もないでしょ?」
・・・あなたのかわいい息子チャンは、確かに最高の人柄ですが、手取りは14万ですが?手取りが50万のウトが養ってくれるとでも?

3・「もっとお祈りしてみたら?そうすれば神様がご褒美くれるわよ」
それから数日後

4・「欲しい欲しいって考えすぎも良くないんじゃない?ガツガツしてるのってストレスよ?」
・・・祈れといってみたり、ガツガツするなと言って・・・・だから原因は不明だって言ってんのに・・・。
>>262のレスをつけた頃は、「コトメのベベ問題さえなければほんとに大好きなウトメ。ベベを産めなくってごめんね」と思っていたのに。
やっと気がついたよ。
なーんだ。結構私ってウトメのこと恨んでたんだ。と。


348 :名無しさん@HOME:04/04/04 22:37
>262 ・゚・(つД`)・゚・ クロウシタンダネ・・・
きっと、洗脳が解けたような状態なんだね。
自分の中の悪感情を自覚するのも、結構パワーのいることだから。
これから感情の揺り戻しが来たりして辛いかもしれないけど、ガンガレ。
モニターの向こうから応援してるよ。

349 :名無しさん@HOME:04/04/05 03:35
現在2才の子供の子育て中です。
でも手元において、独身時代に勉強してた事が役立ち
それを生かして在宅で仕事をしています。

確かに収入は少ないです。
頑張って頑張ってやっと月に10万円弱がやっとです。
それでも家計の足しになれば・・・と貯金しているのに。

うちの義親はそれを知ってて
ウト「いつも家でごろごろしてるくせに、何が仕事だ!生意気だ。
   どこかの会社に勤めてから仕事してるって言え!偉そうに」
トメ「うちの息子が夜遅くまで一生懸命働いてるのに、いつも家でゴロゴロして
   それで仕事してるなんて言えるからいいわよね〜」
と言います。

確かに収入は低いし、楽してるように見えるかもしれないけど
私は産前産後の5ヶ月以外はずっと働いてるんですよ?!
定年したウトと、働いた事もないトメになんか言われたくないです。
揃って働かない長男夫婦には援助してるくせに。
早くアボーンして下さい。

350 :名無しさん@HOME:04/04/05 03:50
>> 349 月10万の収入があって何が不満なのか・・・
実は嫉妬してるんじゃない<ウトトメ

351 :名無しさん@HOME:04/04/05 05:34
「仕事と言えば・・・。
どこぞにも、まともに働きもしないで親の援助を
平気で受けてる大の男がいましたよねぇ・・・?
・・・ところでお義兄さま、最近どうしてらっしゃいますか?(プ」

352 :名無しさん@HOME:04/04/05 07:41
>>349
ちょっと発想の転換した方がいいよ。
所詮ウトメ世代に在宅仕事のことなんかわかりゃしないもの。
「家にいてもこんなに仕事してるんです。月10万稼いでいるんです!」
なんて言っちゃダメ。

家でゴロゴロ〜発言があったら、笑顔で受け流す。
「はい、夫さんががんばってくれてるおかげでで、毎日2才ちゃんと一緒で幸せです(はあと」

ウトメの老後は、受益者負担=援助受けてる長男におまかせ
にして、できるだけ疎遠にするのが吉。

353 :名無しさん@HOME:04/04/05 08:04
>>349
もっと自分に自信もっていいよ。馬鹿な外野のことは聞き流せ。


354 :名無しさん@HOME:04/04/05 08:12
>>349
昔、どこで見たんだか忘れたが、
理想の妻の条件の一つに、
資格もしくは技術持ちで、在宅で仕事ができる
ってのがあったんだよ。

夫が外で働く間、家にいて帰宅すれば出迎えてくれる→専業のうまみ
だけどその家にいる間に働いて収入も得てくれる→兼業のうまみ
普通に考えたって、両方のうまみがある、良い妻だと。

まーどのみちそういうアフォウトメってのは、
外で働けば、女が外で働くなんてとか、子供をほったらかしにしてとか、
どうやってたって、悪口を言うに決まってるし。

所詮、バカな子ほど可愛いんだよね。
バカで自分を頼らなきゃ生きていけない子どもは可愛いが、
しっかりと自立して、親を頼らない子どもには冷たいものだ。

355 :名無しさん@HOME:04/04/05 08:33
「あんたなんかよりも長男嫁のほうが絶対いい子よ!」
といわれ続けています。
どんなに心を砕いても気をつけてお世話をしても。

私は次男嫁ですが、長男は独身で
しかも20歳で亡くなっています(交通事故)。
いもしないし、これからも来るはずもない「仮想長男嫁ちゃん」・・・
これを敵に回してあと何年もトメの面倒を見るのかと思うと
泣けてきます・・・(夫は一人息子になってしまったので)


356 :名無しさん@HOME:04/04/05 09:02
>355
 それでも面倒を見ているあなたはえらい!!
私だったら「じゃあその理想の長男嫁さんに面倒見てもらってね(ハァト」
って脅しちゃいそうです。

357 :名無しさん@HOME:04/04/05 09:06
>355
そ・・・・それって、メンヘラーでそう言ってるの?
つーか、もうトメの心だけは違う世界に旅立ってるの?

お医者さんとかにはちゃんと見てもらってるのだろうか。


358 :名無しさん@HOME:04/04/05 09:23
>355
前にもどっかのスレで書いてなかった?<脳内仮想長男嫁子

だとしたら相当長いこと言い続けてるそのトメ、
一時の気の迷いとかじゃなくて真性のアフォトメだね。

359 :355:04/04/05 09:27
トメはメンヘラーです。
長男をなくしてからはじめた趣味で転倒、
障害者にもなりました。
私たちが結婚したのは長男が亡くなった後ですが、
結婚してもう15年もたつのにいまだに・・・です。
子供たちにも「長男の子供たちはもっと可愛かっただろうに」
などといって嫌われているし、
正直情操的にもよくないとは思うのですが、
他に世話をするものがいないのでしょうがないですね。

夫に言っても「すまない。本当に悪いと思っている」
といってくれるし、積極的に介護や家事の分担もこなしてくれるし
トメを諌めてもくれるのですが
毎日毎日毎日・・・
本当に長男嫁さんがいるのならまだ我慢が出来たかもしれないのですが
(話も出来るし、本当にいい人なら見習えばいいのだし)
居もしない人のことなので・・・

360 :355:04/04/05 09:31
>358
書き込みするのは初めてです。
他にもこんなトメがいるんですね?
我が子を亡くしたのは本当にかわいそうだと思います。
でも私はどんなにがんばっても長男嫁にはなれないんですよね。

361 :名無しさん@HOME:04/04/05 09:39
>360
っていうか、なろうとするべきじゃないし。
あなたやだんなさんは、わかってて我慢してるからいいかもしれんが、
お子さんは気の毒かも。

精神科にはきちんとみてもらってるんですか?

362 :355:04/04/05 09:49
>361病院には定期的に行っています。
カウンセリング等は夫とトメで受ける方がいいみたいなので
(ウトはいません)私は一切ノータッチです。
子供たちは近距離別居なので近寄らなくなってきました。
小さいうちは顔を見せたら
トメの気も晴れるかと思って連れて行きましたが、
さすがに夫も子供を連れてトメ宅に行けとは言いません。
私の実家も近いのですが、お兄さんが亡くなったことなどもすべて
「わかって結婚してるのだから無理のない程度は我慢しないと」
といってます。何よりも夫が私の両親に対して
母親の事に関しては本当に申し訳ないという態度を見せてくれている
ということがあるので・・・

なんだか愚痴になってしまうので
ここら辺で名無しに戻ります。
聞いていただいてありがとう。

363 :名無しさん@HOME:04/04/05 10:07
私だったら、
話を合わせて、仮想長男嫁をいるものとして
「ご飯ですか、出来のいい長男嫁さんに作ってもらってくださいね(ニッコリ)」
「お風呂? 私よりも長男嫁さんの方がお気持ちがいいでしょうから
長男嫁さんに頼んでくださいね(ニッコリ)」

などといい続け、メンヘルを更に追い込むだろうな…。

355さんは、優しいな〜。
でも、お子さんと自分を守ってね。
無理かもしれないけど、メンヘルトメの言うことなんて、
聞き流せるようになるといいね。

364 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:01
>>355
結婚して15年も経つなら、トメも結構なトシじゃない?
施設に入れることも考えてみたら?
(すでに試みたならスマソ)

子供を亡くして、障害者になって、トメは可哀相だと思うよ。
だけど、自分が不幸だからって、他人を不幸にしていいなんて事はない。
トメの存在のせいで、355は不幸だし、その子供たちも不幸だ。

トメは355の優しさに付込んで甘えすぎている。
あなたはもっと自分の利益を考えても良いと思うよ。

365 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:09
>>355
時々聞く言葉なんだけど。

どうせ何を言っても文句を言われるなら、
やって文句を言われるより、やらないで文句を言われた方がマシ。

「長男を亡くした可哀相な母親」って事を振りかざして、
あなたが心を砕いてお世話をしても感謝もせず、
さらには文句まで言うトメ。
どうしてそんなのに気に入られる必要がある?

例えば、毎日お風呂に入れるとか体を拭いてやっても文句を言われるなら、
週に一回、枕元に蒸しタオルを置いて、「自分で拭けば?」
食事のメニューに気をつけても文句を言われるなら、
コンビニ弁当なり、おにぎりだけなりを用意してやればいい。

文句を言われたって、
「どうせ、長男嫁さんほどにはできませんからー」でスルー
気を使わなくて良い分、労力を使わなくて良い分、楽になれると思うよ。

366 :365:04/04/05 11:10
×どうせ何を言っても
○どうせ何をやっても

一番言いたかったところを間違えるなよ自分_| ̄|○

367 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:12
こういうところで愚痴を言ってストレスが発散できるならまだいいけど、
355さんの心のほうも心配だよ。
355さん自身も別の病院でカウンセリングを受けてみたりして
心のケアとトメへの対処法なんかを教えてもらったほうがいいのではないかな?
いくら覚悟して結婚したとはいえ、やっぱつらいもんはつらいよ。
共倒れになる前に自分と子供さんを守ってね。


368 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:45
そうだねー。
いくら旦那さんがいい人で介護やら手伝ってくれて
気をまわしてくれても
結局は355さんにかなりの負担がかかってるからね。
身内は身内のボケや病気の症状に疎いっていうか、認めたがらないから
かなり症状が進んでもずるずるしちゃうし。
いくらおトメさんが通院してるからって
もしかするともう家庭での介護の限界にきているかもしれない。
案外355さんもよその家庭では考えられないくらい頑張っちゃってるのかも。
自分ではまだ頑張れると思っていても、客観的に見たら限界が近いかもしれないから
355さんもカウンセリング受けたほうが良いと思うよ。
355さんがコケたらみんなコケちゃうんだから
ちゃんと自分のことも考えて労わってね。

369 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:59
場合によっては、トメさんを施設に入れることも、
視野に入れておいたほうが、いいと思うよ。


370 :355:04/04/05 12:08
皆さんどうもありがとう(泣
名無しに戻りましたがもう一度だけ。本当にありがとうございます。
施設の方は順番待ち・・・あと100人くらいだそうです。(ため息
介護というか杖突いて多少は歩ける程度なので
食事や排泄なんかは自分でしていますが、
洗濯物や掃除、食事のしたく、お風呂は私が通っています。
多分ぼけも出てきたんだと思うのですが、
やっぱり毎日のことなので私もストレスたまってるかもしれませんね。
幸い趣味に使う時間も少しあるのでそれでストレス発散してます。

371 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:09
>370
障害あるわけだし、介護保険でヘルパーさんとか頼めるんじゃないのかな。
もうちょっと楽になれる方法はあると思うよ。
公的機関に相談してみたらどうかなー。

それに、ご両親はいくら親だって言っても、正しいことを言ってるとは限らないよ。
「わかってて結婚したんだから、ある程度の我慢は」って言われたからって、それに
自分が縛られて、必要以上の我慢をすることはないんだよ。

372 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:25
「ある程度の我慢」はある程度であって
自分の健康や子供にとっての環境をないがしろにしてまで
って意味じゃないよ。
今度ご両親に言われたら聞いてみたら?
「ある程度の我慢って、こっちが体壊すまでのことかしら?」

373 :名無しさん@HOME:04/04/05 16:13
>370
今度のGW、夫は暦通りに休み?
夫の仕事は1週間くらい、まとめて休みって取れる?
「もう疲れました。限界です。」と言って実家に帰るとかして、
一度、夫に母親の面倒を見させてみるといいよ。毎日の介護が
どれだけ大変なのかを身を持って分からせたほうがいいと思う。
結婚して以来の15年と言う長い長い歳月と、あと100人待ちの
長い期間を>370が介護する事を考えたら、>370が1週間程度の
休暇を貰ってもいいじゃない。たった1週間だもの。夫は今までの
妻への感謝を込めて母親の世話をしてみると、妻の苦労もホンの少しは
理解してくれるんじゃないかなぁ。

15年って気が遠くなりそうに長いよね。本当に本当にお疲れ様です。


374 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:41
>355
結婚後15年のトメってことは、もう年金受給者だよね。その年代なら
けっこうもらってるはずだから、施設入所はともかく、トメの年金使って
ショートスティやら、デイサービスとかばんばん受けなよ。
で、355さんは手のまわらないところだけやる。土日は夫と交替ぐらい
で。夫は積極的にやってくれてるみたいだけど、毎日毎日顔合わせて
愚痴たれられるつらさってのはわかってないと思うよ(実子だし)
実親にも理解してもらいたいなら、ICレコーダーにトメの愚痴を録音
してある程度ためてから聞かせる。

15年ってことは、トメ世代ならあと20年、下手したら30年生きるかもしれ
ないんだよ。355さんが辛い思いのまま先に逝ったりしたら、夫も実親も
たまらんし、何より子供がたまらんよ。
どっかに打開索はあるはずだし、楽になろうとする気持ちはこの場合ちっとも
悪いものではないんだから、公共機関とか福祉サービスとかもっと相談
して足運んでみれば? 人に話聞いてもらうだけでもだいぶちがってくるし
自分がいかに疲れているか客観的に見られるようになるから


375 :名無しさん@HOME:04/04/06 08:26
>>355のトメさっさと逝っちゃえばいいのに。

376 :名無しさん@HOME:04/04/06 09:31
旦那に介護体験させるのは良し悪しだなー。
介護自体が辛いんじゃなくて、トメのいびりが辛いわけだから。

トメは嫁子に対しては嫌味とワガママ三昧で、
それがストレスになってるわけでそ?

旦那に介護をさせても、
トメの攻撃は嫁子に対するものより少なく、
攻撃される側も実の親子って事で、反応が鈍くなってるし。

下手に介護体験させて、
「なあんだどうって事ないじゃん。嫁子は大げさだな」
なんて思われないかどうかの見極めも大事だと。

377 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:35
そだねー、一週間くらいじゃ
「介護って人の為に役だってル感じがしてスガスガしいよネ!!」
で終わりかねない期間だよね。

最終責任が自分にある事、それがいつまで続くか判らない事、
相手に感謝してもらえない事、誰にもねぎらってもらえない事こそが
介護の一番辛い事なんだろうから・・・。

378 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:03
以前どこかのスレで読んだけど
トメの介護してる嫁さんを全く顧みない旦那(週末はゴルフ三昧だったとか)に怒った子供たちが
自分たちの貯金と母親のへそくりで、母親を温泉旅行へ行かせた。
で、旦那に(子供たちにとっては父ですね)
「ご飯早くしてよう!」「ほら、ばーちゃんが呼んでるよ」と自分たちも一切手を出さず
旦那に改心させた話があったよね。
そういうの355もしてみたらいいよ。
BGMはトメの暴言つきでさ。録音して流せばいい。

379 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:22
>>378
良い子たちだねえ。そういう子に育てたお母さんは偉い。
温泉もゆっくり行ってきてくれ!って感じだわ。

>>355タソもガンガレ!

380 :名無しさん@HOME:04/04/07 17:19
>355トメは、>355旦那にも「長男のほうがよかったのに」って言ってそうな気がする

381 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:40
あげ

382 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:07
女児、男児、女児、の3人の母です。
上2人はかなり予定日から遅れたせいかそれなりに整って出て来たけど、
末っ子だけはやや早く出て来たせいなのか大滝ひでじ風味のお顔で出て来た。

「お前、ブスなんだってね?色黒いしねえ、一重まぶただしね」

たとえ100人が100人ともブスって言っても、「女ボブサップ」って言っても
「良い子だよ」ってギリでも言うのがおばあちゃんだと思ってたよ。
本当にブスだったとしてもそういう失礼な事言ったらアカンと知らないのだろうか
現在1歳半、まだまだ成長しないとわからないと思いたいけどその前にババの口を縫いたい

私にとっては笑顔のかわいい子なんだよー、そんなに言うなー!

383 :名無しさん@HOME:04/04/14 17:33
婆の口を縫うか、会わせないかどっちかだよね。
お嬢さんが可哀想だ。
早い子なら三歳くらいから記憶が残るよ。

384 :名無しさん@HOME:04/04/14 20:54
自分の子をそんなに言われても、言い返すこと、出来ないんだね。
かわいそうなおじょうちゃま、ママンが守ってやらなくてどうするの?

385 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:20
下の女の子が分からなくても、上のお姉ちゃん・お兄ちゃんが
覚えててあとで妹に聞かせるかもしれない。
子供って残酷なことが好きだから。


386 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:23
>>384
え、しかたないよ。
子どもが愚弄されても馬鹿にされても罵られても何も言えないへたれ根性が染みついてるんだから。
子どもよりトメウトの自分への評価が大事なんだよ。そういう人なんだからそんな問いかけ通じないって。

私ならキレて二度と会わせないけど。つか、そんなこと言わないような人間関係を子どもが生まれるまでに
築いておくけどさ。(結婚以来一度も電話されたことも頼まれたこともない鬼嫁っす。近距離別居だが
一度もうちに入れたこともないし合い鍵も渡してない。それでも失礼なことぬかされますけど)
結局、なめられてるんだよね。そーゆー人って。トメウトから息子の嫁=何言っても怒らないサンドバッグって。
自業自得っしょ。今度は子どもを犠牲にしていい妻・いい嫁の地位安泰に励むのかしらん。
その後に何が残るかぜひとも教えて欲しいもんだ。

母親に守ってもらえなかった子どもなんで、私怨入ってます。すまぬ。


387 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:32
結婚以来一度も電話されたことも頼まれたこともない鬼嫁っす・・結婚前に何かされたの?
でないと、大人のつき合いが出来ない人?と、もにょるのですが・・

388 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:51
悪いけど私もちょっとモニョ…
>>382のカキコ読んだだけでなぜ
>自業自得っしょ。今度は子どもを犠牲にしていい妻・いい嫁の地位安泰に励むのかしらん。
なんてキツイ言葉が吐けるのかわからん。

389 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:00
>>388
脊髄反射的に私怨の感情が出たのではないかと。

390 :名無しさん@HOME:04/04/15 04:08
私怨チャソ 激しく(゚听)イラネ

391 :名無しさん@HOME:04/04/15 05:57
>何言っても怒らないサンドバッグ
あんたこそ、掲示板上での顔の見えない他人になら
何を言ってもかまわない、って勘違いしてるよ。

なめてるなめてない、ってのがまた昔のヤンキー風味みたいで笑えるし。


392 :名無しさん@HOME:04/04/15 06:42
>>391
そのまんまだと思う>ヤンキー風味

家庭環境が悪かったから親を恨み、ぐれてヤンキーに。
今の夫と出会い結婚したものの、
一般的なご家庭の人のウトメは、
息子のバカな選択を悲しく思いながらも
あんなものとは関わり合いたくないと思われている。って感じ?

393 :名無しさん@HOME:04/04/15 07:19
ん〜、「なに言ってもかまわない返し」になりつつあるような・・・・

394 :名無しさん@HOME:04/04/15 07:40
ここってさ、勇者スレじゃないよね?
スレタイを何度も確かめちゃった

395 :名無しさん@HOME:04/04/15 08:08
>>394
勇者ってよりは天然DQN

396 :名無しさん@HOME:04/04/15 08:15
>>395
いや、だからここは

「 義 父 母 の 失 礼 な ひ と こ と 」 を 書 く ス レ 

でしょっつってんの

ここでスカ求めてどうすんのよ
クレクレ厨(゚听)イラネ

397 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:18
>>396
>>386を嫁

ここは確かに義父母の失礼なひとことを晒すスレだ。

だから、自分のDQNを自慢するスレではない。

398 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:21
別に>>395がクレクレ厨には見えないけど?


399 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:25
>>386=396

さすがに、俺流を押し通すのがお好きなようでw

400 :名無しさん@HOME:04/04/15 22:37
400

401 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:49
↓大手小町より。この義父最低。
それに対してトピ主がいい人で、気の毒になるよ。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004041400082.htm

402 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:50
ここでスカを求める人=クレクレ厨ってことかと思ったけど・・・違うのか

403 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:56
私は>>382がDQNだとは思わないな。
むしろトメがDQN。

何をむきになって>>382をDQNにしたいんだろう・・・。
根本的に叩く方向間違ってね?
孫娘に向かって傷つくような言葉を吐くトメがDQNでしょ。


404 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:57
>>401
いい人か?紅一点を取り上げられて嫉妬してるって話じゃないの?

405 :名無しさん@HOME:04/04/16 00:07
>>403
2ちゃんはね〜、無防備に迷い込んできた人の揚げ足を取るアテクシはエライ!
って考え方の人が多いからw。この板だけじゃなくて、あちこちに。

406 :名無しさん@HOME:04/04/16 00:56
>>405
そういうことを言ってるんじゃないだろうよ

407 :名無しさん@HOME:04/04/16 01:15
>>403
特に誰も>>382をドキュンとは言っていないようだけど?

>>382の発言を受けて、>>386が自分のDQN自慢をしてたから
荒れてるんだけど。

ちゃんと読んで流れを抑えてからレス付けたほうが、良いと思うけど。

408 :名無しさん@HOME:04/04/16 01:17
>>403
いや、だから…良く嫁。

>>382に対して、ヘタレと決め付けた
>>386がDQNだって言ってるんだけど。

409 :名無しさん@HOME:04/04/16 09:06
トメの隔世遺伝か?なんて言っちゃったりして・・
でも、笑顔がかわいいならきっといい子になりますよ。
ゴメン、フォローになってなくて。

410 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:52
「せっかく金かけて育ててやったのに・・・」とかって夫のこと言うな。
親が子供にお金かけるのは当たり前のことだろーが!!

それに夫はそんなにお金かかってないと思うよ。
あんたはなんも知らないけど、夫の大学の学費、私も数十万援助したんですからねっ。

411 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:50
>>410
言ってやれよ。

412 :名無しさん@HOME:04/04/16 19:02
>410
金でムチュコタソの人生を買った性悪オンナ・・・

とか言われそう。

413 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:38
>>410
借金のかたに結婚をせまったのね?!とか脳内で変換されそう。

414 :名無しさん@HOME:04/04/16 23:33
>>410
私も独身時代、車好きで借金漬けの夫に援助してたなあ・・・
でもトメにその事はちゃんと言ってやった。

415 :名無しさん@HOME:04/04/17 02:12
昔、旦那の借金を代わりに払ってやったことがあるけど
全然反省してないのでトメに言いつけてやったら
「ごめんね。私の育て方が悪かったんだと思う(シュン」て言われて
翌日「定期崩してお金持ってきたから。私からお返しします。ごめんね」と
謝られたっけ。

いや、トメさんよ。そうじゃなくて息子に説教するのが先じゃないかと小一時間w
優しいんだろうけど、間違った優しさだよね

416 :名無しさん@HOME:04/04/17 13:12
>>415
そうやって、息子を叱らずに何でも自分が尻拭いしてきた結果が、
今の息子なんだってことが、分かってないんだろうね。>トメさん


417 :名無しさん@HOME:04/04/18 18:59
昨日 介護職の夫と一緒に、身体障害のある人の引越しを手伝う(ボランティア)ことになった。
(この人は夫がまだ学生だったころ、実習先で知り合った人で、
 夫はこの人に出会って介護職につく決心をしたという、いわば大切な人)

うちと、私の実父の車を使い、荷物とその人を引っ越し先まで運んだんだけど
通り道なので義実家にも一応顔を出しておいた。
(なんで寄るんだと聞かれても困るが、
 義母も障害を持つ人に対して理解があるので、私が義母と話がしたかったのかもしれない)
 
しかし、義両親にはなぜかそのボランティアが気に入らなかったらしく、
「あんたたちは本当のボランティアがわかっていない」
「無料でするの?車も出してあげてるのに?(うちと実父の車だ!)
 せめてご飯くらいおごってもらいなさい!!」
と夫に吐き捨てるように言ったらしい・・・。(私のいないところで)

夫にとっては損得勘定抜きで、その人に何かしてあげたい、
というだけの気持ちで動いただけなのに・・・と
自分の両親が福祉に対して理解があると信じていただけにショックだったようです。

私もショックですが、今後義両親が
「そんな余裕があるならうちに援助しろ」
と言って来ないか、それだけが心配。

それにしても、義両親の言う「本当のボランティア」って、何?


418 :名無しさん@HOME:04/04/18 19:35
最大限、本当に最大限好意的に解釈すると

ボランティアが何でもかんでもやってしまうと、かえって相手の自立を損なうことになり
本人のためにならない、また無料で何でもやると、する側とされる側の上下関係みたいな
ものができて対等じゃなくなるから、時々には、してもらった行為に対して金銭なり物品なりで
お礼をするというような関係の方が対等でよい、

・・・というふうにも考えられるんだけど、本当にそう考えてるんだったら
「吐き捨てるように」は言わない罠。

終わってから二人にせつせつと諭すところだろうね。

419 :名無しさん@HOME:04/04/18 19:36
私もそれはボランティアとはちと違うのでは?と思った。
417とダンナが引っ越しの手伝いに行ったのは、その人が障害者だからなの?
ダンナの人生決めるきっかけになった大切な人だからではないの?

ボランティアというと、どうもただでお世話してやっているという
上から見下ろすような感じをうけるの私だけか?

自分が世話になった人や、大事な知人が引っ越しだと手伝いに行くのはよくあること。
今回はたまたまその人がハンディキャップのある人だった。

自分の引っ越しに誰かが手伝いに来てくれたら、日当は出さなくても
持ち出しが無いようにガソリン代の実費程度を渡し、食事の1回もおごるのは普通だよね。
それを「いいのよ〜ボランティアなんだから」と相手が受け取らなかったら
自分がその人だったらもにょると思うな。

ウトメが言うのは、今回は知人として対等のおつきあいであって、
ボランティアというのとは違うという意味なのでは?
その人が自身のハンディキャップのために不便だったり、困ったりする状況の時に
何かお手伝いするというのなら、それはボランティアなのだと言いたいのでは?

>夫にとっては損得勘定抜きで、その人に何かしてあげたい

ではなくて、損得勘定抜きでその人の役に立ちたい、何かしたいじゃないの?
言葉尻をとらえていると言われても仕方がないが、ボランティア連呼と
「してあげたい」というのに、417夫婦の気持ちの持ちようが現れていると言われてもしかたがないのでは?

420 :名無しさん@HOME:04/04/18 19:40
まあ、福祉やボランティアに「理解」があっても、
カネ・暇があるにもかかわらず自分(または自分の家族)
では何もしない、したくないというひとは
多いしね。もちろん怪しい福祉団体・ボランティア団体も多いから
ヤバくて近づきずらいというのもあるだろうけど。



421 :417:04/04/18 21:19
>>418>>419

つまんない愚痴にレスありがとうございます。

「ボランティア」っていうのは、私たちが「ボランティアします」と言ったのではなく、
「今回他の施設にうつることになったから、○○くん(ダンナ)に引越しボランティアにきて欲しいんだけど」
とその方が声をかけてくださったんです。

その方は、よくうちのダンナ(やダンナの友人)に「外出ボランティアをして欲しいんだけど」(重度の身体障害なので、一人で外出は無理)
というふうに声をかけて下さるんですね。

ですから、「お手伝いに来て」程度の意味でこの言葉は使われてるみたいです。

私たちには「タダでやってやる」という気持ちは一切ないです。
ダンナは実習でお世話になった方だから、それに実習先だった施設の皆さんにも会いたいし・・・とか
大切な友人の一人として手伝いたい、とか、今回の引越しは自立に向けての第一歩だし一緒に喜びたい、とか
本当に色々な思いがあったみたいです。

介護者と利用者さんの関係って本当に難しいと思いますが、
友人としてだけではなく、介護者としてもお手伝いに行くという意味を考え、
ボランティアという言葉を使いました。
不快に思われた方がおられたのなら、ごめんなさい。

>夫にとっては損得勘定抜きで、その人に何かしてあげたい
>ではなくて、損得勘定抜きでその人の役に立ちたい、何かしたいじゃないの?

は、全くそのとおりです。私の言葉の選び方が間違ってますね。
ごめんなさい。

422 :417:04/04/18 21:23
うげえ、読みにくい・・・
長文ごめんなさい・・・。

423 :名無しさん@HOME:04/04/19 00:23

> とその方が声をかけてくださったんです。

なんかもにょる…
障害者に対してへりくだりすぎじゃないかね

424 :名無しさん@HOME:04/04/19 01:34
やってもらうのに随分偉そうと思ってしまった

425 :名無しさん@HOME:04/04/19 01:56
>>423 >>424
いや、単に、>>417の日本語が不自由なだけなんでは?

426 :417:04/04/19 11:55
あんまり私の話題を引っ張るのもアレなんですが・・・。

>>423
障害者に対してへりくだっているのではなく、
その方は私よりずいぶん年が上なんでこういう表現にしたんです。
それに、夫にとっては友人でも、私にとっては初対面の方でしたし・・・。

>>425
424さんが「やってもらうのにずいぶん偉そう」とおっしゃっているのは
「ボランティアをして欲しいんだけど」という発言を指しているのではないかと思うんですが・・・。

これだけってのもなんですので、今日の義父の失礼な一言。
「嫁子、名刺作っといて。○○さん(近所のおじさん)みたいなやつ。
 名刺用の紙買ってきて。なるべく早くな。年賀状よりはラクやろ。
 これもボランティアやな。はっはっは(笑うポイントがわからない)」
と、ついさっき電話が・・・。

年賀状の印刷も毎年引き受けてますが、
住所録作るところから(自営なので、数百件あるので最初の年は大変でした)
印刷まで全て私一人(ダンナはパソコン音痴)でやるのですが、
お礼はおろか、インク代すら払ってくれません。
夫は毎回「ちゃんと払ってやってくれよ。インク代だってかかってるし、
 嫁子も仕事の忙しい中 時間見つけてやってくれてるんだから」と言ってくれますが、
「親から金とるんか!お前はヤクザか!!!」と逆切れし、私には「嫁子はお金なんか取らないよな」と言います。
ですから、今回も無料奉仕でしょう。名刺用の紙代くらいは返して欲しいけど。
最初に引き受けた私が馬鹿だったなあ・・。

427 :名無しさん@HOME:04/04/19 12:02
>夫は毎回「ちゃんと払ってやってくれよ。インク代だってかかってるし、
> 嫁子も仕事の忙しい中 時間見つけてやってくれてるんだから」と言ってくれますが、
>「親から金とるんか!お前はヤクザか!!!」と逆切れし、私には「嫁子はお金なんか取らないよな」と言います。

・・・夫がせっかく払えと言ってるんだから、便乗したら?
夫はしっかりした人そうなのに417はちょっと・・・

428 :417:04/04/19 12:44
>>427

もちろん年賀状の時も「いや、インク代全額とまでは言いませんが、
 インクが半分くらいは減ったんでその分だけはいただきたいのですが」
と言ったんですが、ウトにすごーい顔でにらまれてしまいました。
そのあと「△△(ダンナ)は嫁子と結婚してがめつうなったな!」(これも失礼な一言のような気が・・・)
「あとで払うわ。はろたらええんやろ!!この親不孝者!!!」「京都の女(私のこと)はこわいな!」
とお客さんに聞こえるくらいでかい声で怒鳴られちゃったんですよ。
ダンナ唖然。トメはいい人なのになあ。
ウト×ダンナでケンカになりそうだったので、私が思わず「もういい、もういいから」とダンナを制してしまいました。
トメがかわいそうすぎるんだもん。

ま、結局その後払ってもらってませんが。新婚でヘタレだった私。
・・・この時にしっかり頂いていれば、あとあとかわってたのかもしれませんね。
ダンナが「俺の小遣いからひいといてよ、ほんとごめん。親父はなんであんなヤツなんだ!」と言ってくれましたが、
力なく「もういいよ・・・あの状況ではお義母さんも大変だし」と答えてしまいました。

私はもともと口が達者でキツイ方なのですが、
義両親に我慢して黙っているのはダンナが頑張ってくれてるからです。
そうじゃなきゃ、一言言われたら十も二十も言い返してやる、あんなウト!!


429 :名無しさん@HOME:04/04/19 12:46
>426
お人が良すぎる。
>これもボランティアやな。はっはっは
これなんて当てこすりと思われ。
「パソ?壊れちゃったんですぅ〜あははははー」
次はこのくらい返してよろし。

430 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:29
>417はせっかくダンナが援護射撃してるのに、
背中からダンナを撃ってるのと同じに見える。
あなたを思ってダンナはウトに言ってるのに、
良い嫁を演じるために、その努力を
無駄にしてる感じ。

431 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:36
>>426
>嫁子、名刺作っといて。○○さん(近所のおじさん)みたいなやつ。
> 名刺用の紙買ってきて。なるべく早くな。

「今、仕事が取り込んでいますのですみませんがそのような時間はとれません。
ボランティアとおっしゃいますが、ボランティアは自分の仕事を犠牲にしてまで
やるものではないと思いますので今回はお断りします。
お急ぎでしたら印刷所に注文なさってください。」

とでもいったら?
とにかく作ってやるとつけあがるんだから断固断わった方がいいよ!

432 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:36
私もウトメの200枚位の年賀状印刷タダでやらされてた
けど、4年目から「年賀状、デザインから印刷・宛名の打
ち込み印刷まで、仕事にしましたあ〜。もう親戚や友人
・ご近所とかからけっこう注文入ってま〜す。」と宣言。
その後ウトメに年賀状の束を渡されたので、「ご注文あり
がとうございます♪」と言って見積書を渡した。
完成品とともに請求書を持っていったら、ブケツブツ言い
ながらも払ってくれたよ。
「嫁なのに・・・」と言われたけど、客だと思ったら気になら
なかった。

433 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:48
「良い嫁」やるのも程々にしないと・・・

434 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:54
>>430
ハゲドウだな。
いくらでも断る口実なんか作れるのに、
わざわざ「良い嫁」を演じている。


435 :名無しさん@HOME:04/04/19 14:02
かくして(都合の)良い嫁となっている。

436 :名無しさん@HOME:04/04/19 16:05
旦那さんはパソコン音痴で、結婚まで義実家分は業者に頼んでたんでしょ?
いいお手伝いさん(しかもただ働き)が出来たなぁ〜wwってなもんでしょう。

なんであなたが文句言うとトメがかわいそうなの?トメにはホロー入れとけばいいじゃん。

437 :417:04/04/19 18:58
うわあ、たくさんのレスがついててびっくりです。

みなさんのレス参考にして、たった今義実家に電話して
「さっき突然パソコンつぶれちゃったんですよ〜なんでだろ〜あはは。
 これじゃ名刺なんて無理ですね〜」と勇気を出して言ってみました。

案の定「そんなもん、直せばいいだろう。お前のパソコンだろうが」って言われたんで、
「修理代出してくれるんならいいですけど〜あ、でも結構かかりそうですよ。
 うちにはそんな余裕全然無いですしっ。無理です無理無理、絶対無理。
 それにプリンタのインクももう切れちゃってて。
 うちのは黒が4000円、カラーが4500円するやつなんですけどね、(値段適当)
 ダンナ君にメールでさっき相談したら、そんなに高いもの買ってまでタダ働きする必要ないよ、
 そんな親父のために使うような 無 駄 な お金あるんなら、
 今晩何かおいしいもの食べにいこうよって言ってくれたんです。
 だから、名刺頼むんなら、他でお願いしますねっ!」
と息継ぎなしで言い切りました。

すごい罵声が聞こえてきたので(受話器から聞こえる音が割れていた。ビックリした)
「ダンナ君と外で待ち合わせてるので、そろそろ行きますね。
 あ、年賀状も今年は無理ですね〜いつ直せるか見当もつかないですし!
 それじゃさよなら〜」
とガチャ切りしました。
初めて義父に言い返した私は、まだドキドキしていますが、
私が言ったことは「パソコンが故障した」と「インクの値段」以外は本当のことなので、
ダンナと今から食事してきます(w

ただ、私たちが結婚する前は、その数百件の年賀状を義母が一人でせっせと書いていたらしく、
今年からまた義母の仕事になるのかとそれが心配なんですが、所詮は別の家庭ですもんね。
夫が、じゃなくて私がタダ働きするのって、やっぱり何か違いますよね。

皆さんの「良い嫁なんかするな」という言葉に背中を押してもらったような感じです。
本当にありがとうございました。

438 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:59
>>437
GJ!ヽ(`Д´)ノ ウワァァン!
美味しい物食べて美味しいお酒で乾杯してくれ!

439 :名無しさん@HOME:04/04/19 20:51
>>437
よく言った!!すごいっGJ!!
申し訳ないけれど>>426>>428を読んだ限りでは言い返せる人だとは思わなかったのよ。
ホントよく頑張ったね!ダンナさんと共同戦線はってこれからもしっかりね!

440 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:27
おめでとう!

最初って「好かれなきゃ」って思ってしまうんだよね。なぜか。
好かれたって良い事なんて全くないのにね。

441 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:44
>>437
GJ!! よくやった!
しっかし、むかつくウトだなー。ずうずうしいにもほどがある。
そのままいけば「嫁子さんは当 然 わしの介護してくれる
よなー、はっはっは」などの世迷言も十分考えられるので、
これからも今日のGJを忘れず、くだらない頼みごとはきっぱり
退け続けてくださいませ。


442 :名無しさん@HOME:04/04/19 23:26
>437
お見事!なんか、胸がすくなあ〜

443 :名無しさん@HOME:04/04/19 23:37
GJ! よく言った!
これに加えてウトが今日の敗北を密かに思い出すたびにカッカして
血圧上がりすぎであぼんしてくれたらウトに迷惑していた周りの人も楽になれそう。
あまりすぐだと437タンが自分を責めそうなので一週間後くらいが望ましい。

444 :名無しさん@HOME:04/04/19 23:40
年賀状は、あなたがトメから注文を受けるというのはどう?
代金はトメから頂くの。

445 :名無しさん@HOME:04/04/20 02:45
>>444

いやもうこのまま毎年どっかの印刷屋さんに頼んでくれるようになるんだったら
そっちのほうが絶対いいって。
印刷所にも間に合わなくて、どうしようもないってときだけ(もちろんお金を払わせて)
作ってやるぐらいでいいんじゃねえ?


446 :名無しさん@HOME:04/04/20 07:34
名刺なんて、ア○クルに頼めば、名前のとおり、明日きますよ。
自営業だったら、経費で落とせばすむこと。

447 :名無しさん@HOME:04/04/20 08:13
>437 GJ
名刺印刷もする店でバイトしたけど、
店の機械はカットまで自動(当たり前だけど)
100枚ならほんの数分で終わる。
全行程でも30〜1時間で十分だから、
自力製作の手間を考えると目眩がしそうだ。

448 :名無しさん@HOME:04/04/20 08:53
名刺って、レイアウトとか文句いわれない?
「やっぱ素人さんには無理かぁ〜」になっちゃう罠。

449 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:06
「嫁に作らせた」が意味あるんだわな。
できがよかったら、適材を使ってやってる自分の手柄。
出来が悪かったら、だめ嫁にやらせてやってる自分の手柄。

450 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:21
名刺交換のついでに、知り合いの名刺作りも受注してきそうな予感

451 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:27
このウトみたいな人って、タニンが自分の思い通りに動くのが
快感なんだろうね。
他人が思い通りに動いてくれて、初めて自分が軽んじられていない
ことを確認できるから、相手が言うとおりにしてくれるかどうかは
自分の尊厳に関わる大問題。

要は根本で自分に自信がないんだろうから、何度か尻尾捕まえて
ガツンと躾れば、学習してそれ以上寄ってこないかも。

あと、トメさんがかわいそうっていうけど、ただ言うこと聞いて増長させて
いる時点で共犯だと思う。

452 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:32
似たようなことが・・・・。
まだ結婚して半年。
トメに義実家に呼ばれたので行ってみると、机の上に大量の年賀状が。
私を見てにっこりしながら
「最近年のせいか疲れやすくて。書いてね?」と渡された。

はぁ?なぜ私がウトメの分まで?
その場はあまりの事に言葉を返せずに唖然として帰ったが
家に帰ってダンナに「明日、返してに行ってくる!なんで私が?」と文句を言うと
怒ったダンナが翌日叩き返しに行ってくれた・・・。

この世代の人って、やっぱり嫁は労働力だと勘違いしてるんだね。
翌年も同じ事言われたけど、「はあ?何ですか、これ?それくらいご自分で!」と
受け取り拒否。ついでに義実家にも行かなくなった現在です。

453 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:44
>>451
ウトメがそういう人種です
しかも主人まで…

相手が言うとおりにしてくれるかどうかは 自分の尊厳に関わる大問題。 なので

ウトメが嫁子にやらせろと主人に言い、せめて直接頼まれるならまだしも…

主人がウトメからの指示だ、やれという

断ったら顔をつぶされたと主人に叱られる…一昨年はヘルペスで高熱出しながらやりましたとも゜(゚´Д`゚)゜。
年賀状を書く書かないが問題なのではなくその指示に私が素直に従わないことが問題なんだそうです

454 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:47
>>453
嫁と言う名前の奴隷か召使いですな…(つД`)゜。

455 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:13
453、そんなダンナとなぜ一緒にいるんでしょうか?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

456 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:21
なぜだろう…子供がなかなか出来ないから負い目もある
仕事も続けさせてもらってるし
年賀状ぐらい貢献してもいいんじゃないかと思っているのだけど…
こんなことも我慢できないようじゃ何やってもだめだと思うし
結婚した限りは頑張っていこうと思っている
頑張ってもっと何でも出来るようになったら主人もウトメも認めてくれるんじゃないかなと…
甘いかな(´Д`)…

457 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:25
スミマセンスレ違いの愚痴ごめんなさい
いってきまつ……

458 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:28
>>456
子供が出来ない事で何故あなただけが負い目を感じなくてはいけないのか。
仕事を続け「させて貰っている」ってなんだか変。
なんだか考えが非常に封鎖的な気がするんですが

459 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:29
>>456
はいはいここはよいつりぼりがたくさんありますね〜

460 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:30
>456
子供ができないのはラッキーじゃん!
仕事もしてるなら尚更好都合ってもんだい!
あなたのウトと旦那は変わらないよ。
嫁は単なる無料家政婦、孫製造機、八つ当たりするためのサンドバッグ。
あなたが反旗を翻したとしても「嫁の分際で!」と
自分たちの理不尽さをこれぽっちも省みないで更に怒るだけ。
さっさと見切りをつけて逃げるがよろしい。
世の中にゃもっとマシな男も居ますよ。

461 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:49
>456って、小さい頃から「両親に認められたい」「認められなきゃだめ人間」みたいな
育ち方してきたの?
結婚してからそうなったのかな。

誰かに認めてもらうことは嬉しいだろうが、あなたのだんなさんやトメウトは、絶対に
あなたを「認める」ってことはないよ。認めたら、対等になるから。
対等になったら、あなたの言い分を聞かなきゃいけないし、そしたら自分達が気楽に
奴隷にしとくわけにいかないじゃない?
そんな相手に何かを期待して頑張ったところで、一生奴隷のままだよ。
奴隷の人生として苦労するか、一個の人間として苦労するか、
よく考えて人生を選んだ方がいい。


462 :名無しさん@HOME:04/04/20 14:05
>>456
頑張る方向が違うと思うよ
本当に民主主義の教育を受けたの?(と、あえて言う
男女平等って、知ってる?(もひとつ押してみる
奴隷根性は直した方がいいと思うけどなぁ
子供ができても、その根性で育てられるんじゃ子供が迷惑するよ

463 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:28
456の発言読んで何かモヤモヤが消えなかったんだけど、やっと気付いた。
「嫁いで30年経って、ようやく姑から「やっと【働き者の嫁】から【出来た嫁】になったな」と
褒めて貰えた。頑張ってきた甲斐があったととても嬉しかった。
あんたも結婚したら、嫁ぎ先で少々辛い目に遭っても舅様姑様旦那様の言う事を聞いて良く尽くすんだよ。
必ずいつか認めて貰えるから、その日を夢見て何があっても耐えて尽くすんだよ。」
こんな事を私に言って来た親戚のオヴァに思考回路が似てる様で苛ついてたんだ罠(w

464 :名無しさん@HOME:04/04/20 23:30
>>456
うわぁ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

465 :417:04/04/21 01:11
うわあ、GJ頂いてしまった。ありがとうございます。
実は話に続きがあるので聞いてください。

楽しくダンナと夕食を食べて帰ったら、自宅の電話に留守電が20件(!)も。
しかも、ウトは私の実家にも電話していたらしい。
実母とウトの会話はこんなかんじ↓

ウト「お宅は嫁子に年賀状やらなんやら頼んでるんか?」
実母、ここで私が普段から義実家に色々やらされていることを思い出し、
母「ええ、どうしても間に合わない時だけですけど・・・」
ウト「でしょう!なのに嫁子は・・・(うちのは断った!と続けたかったらしい)」
母「実費だけでいいと言うんですが、私はいつも多めに渡しているんです。
  本当はもっとあげたいんですけど、結婚して家庭を持ったあの子達にそんなことするのも・・
  あの子たちにも自尊心もあるでしょうし、ダンナ君にも悪いし。それに受け取ってもくれないんです。
  だからそんな時くらいしか渡せなくって・・・馬鹿な親とお思いでしょうが、親心と思ってお許しくださいね。
  あ!もしかしてウトさんもですか?まあぁ、そんなお気遣いなく!
  親とはいえあくまでも 義 理 の関係なんですから、実 費 だ けでいいじゃないですか!ねっ!」
と言ったらしい・・・。ウトは何かわけのわからないことを言ってガチャ切りしたらしいですが。

「あんたも大変だね。とにかくダンナ君と仲良くね」と実母は言ってました。
もう、失礼な一言じゃなくて、行動自体が失礼なんだよっ!

466 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:23
>>465
お母様GJ!

467 :名無しさん@HOME:04/04/21 08:54
>465
親子素晴らしい!GJ!

468 :名無しさん@HOME:04/04/21 09:25
そんなウトの話を聞いて旦那さんはなんと・・?ナサケナイヨネ・・・

469 :名無しさん@HOME:04/04/21 09:27
その調子でウトを憤死させてしまえ。
トメさんもそろそろゆったり暮らしたいだろうし。

470 :名無しさん@HOME:04/04/21 10:21
「○○ちゃん(私)家は電話は通じるんでしょ?」
確かに私の実家は田舎ですが普通の住宅街なんですけど…。
1回なら冗談とも思えますが、3回も言われると嫌になって
しまいます。

471 :名無しさん@HOME:04/04/21 10:46
>470
4回目があったら、
「トメさんのとこは、言葉が通じるんですか?」と言ってやってほすぃ。

472 :名無しさん@HOME:04/04/21 11:18
>>471 すばらすぃ!

473 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:06
うちはウトメから印刷用の年賀状が来る時
中に1000円札1枚入ってる しかも郵送の宛名は嫁の私の名前
1000円というのがくせもの・・・いらねえよ


474 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:48
うちはトメさんが遠慮がちに
「孫ちゃんに年賀状印刷してもらえない?」って言ってきたよ。
結婚以来全然手を出そうとしない私に怒ってるんだろうけどさ。
「え〜?子供だって何かと忙しいんですよね〜。無理です、無理」と言った後、
「手を動かさないとボケちゃうし、最近はパソコンばかりで
 字を書く機会も減ったから、私なんて今時手書きなんですよぅ、
 オトメさんもされたらどうです?味があっていいですよ〜」と
のらりくらりと交わしてしまった。
なんかごにょごにょ言ってたけど、私はしらね。

475 :名無しさん@HOME:04/04/21 19:52
同居?「おかぁさま〜、私がやりますよぉ」と言ってくるの待ってたんだろうか・・・

476 :名無しさん@HOME:04/04/21 20:29
年賀状なんてやってやることないよ・・・。
でもやるならインク代(ハガキ代はもらう)までは言わないなぁ・・・。
義父だから?
実父に頼まれたら貰う?

インク代はケチくさいよ。もちろん高いけどね。
やってあげるなら、あげるつもりが良いと思う。
そう思えないなら、引き受けないほうがいいよね・・・。

だってそこまできっちり勘定するってことは、偽実家に正月帰った時
食費渡したりする?
そういうことになりそうだし・・・。

477 :名無しさん@HOME:04/04/21 20:57
>>476
そういうことになった方がいいんじゃないですか?他人行儀で

478 :名無しさん@HOME:04/04/21 21:21
>475
474っす。
徒歩5分の近距離別居で、週一ペースで食事をしてました。
頻繁に顔を合わすくせに、私からは絶対「私がやります」とは言わないので相当痺れを切らしてるみたい。
でも年賀状みたいなプライベートなものを
赤の他人に頼む方がどうかしている、と私は思っているので
今後もありえない。

479 :名無しさん@HOME:04/04/21 21:32
>476
うちは義父がパソコン好きで、こっちのまでやりたくてうずうずしてるくらいだから、
みんなの悩んでる局面にはならなくて、比較にはならないかもしれないけど・・・・
でも、実父は私にはがきの印刷などを頼んでくる時、最初に必ず条件を提示して
くるよ。おいしいもの贈るから、とか。

っていうか、人に物を頼む時の前後の態度がきちんとできてるひとには、気持ちよく
やってあげようっていう気になるもんでしょ。
そうならなくて「やらせてやってる」「やって当然」「そのくらい親孝行」みたいな態度で
言われたり、プロの技術を身内だからただで使えてラッキーっていう気持ちを前面に
出されたら、金とりたくもなる、って話なんだと思うが。

480 :名無しさん@HOME:04/04/21 22:01
>476
てかさ、義実家行って、お土産とか
滞在日数によってはお金包んだりとかしないの?
頼む頼まれるに関しては479サンに同意

481 :名無しさん@HOME:04/04/21 22:36
えーー、頼まれて行って「あげてる」のに、お金包まないとダメなの・・・?
手みやげは持って行くけど。
と言うか、なぜ嫁に頼む?実子に頼めばいいでしょ。
その背景には、「息子タンは仕事で忙しいのよ」とか、「嫁は使ってなんぼ」みたいな
こと考えてるからそんな言葉がでるんじゃない?

482 :名無しさん@HOME:04/04/21 23:28
>>481
息子は帰省かもしれないけど、嫁は他人のうちへのお勤めだもんね。

483 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:23
>480
いちいちお金包むんですか?
お土産ぐらいは渡しますけど。
それって実家でも儀実家でもですよね?

他人行儀くさくありませんか?実家ならなおさら。

仮に渡そうとしても、どちらの両親もうけとらないし、
渡そうとしたらしたで、他人行儀だぐらい言われて気分を害しそうな雰囲気です。

家族内で人に物をたのむ前後の態度もなくないですか?
偽実家だから嫌な感じがするんでしょ?(家族とは思えないから、でも一応家族)
ハガキ印刷するぐらいやりますよ。
それよりももっとお世話になってるんだから、それぐらい嫌だっていったらバチあたります。
実母に子供預けるからってシッター代渡さないのと同じでは?
それともいちいちお礼(もしくは金銭)を渡すのですか?
それならインク代も納得。

484 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:51
>>483
>それよりももっとお世話になってるんだから

ここにいるほとんどの人は義親に世話になんかなってないんだよ。
夫の家に行くのだって、行きたくないのを無理やり呼ばれてるんだから
いわば奉公のようなもので、こっちが世話になってるわけじゃない。

実の親には大変お世話になりましたので、義親と同じに扱うべきではありませんし。
>一応家族
義親は家族ではありませんが。
一度だって同じ戸籍に入ったことはありませんから。
実親は、結婚するまでは同じ戸籍だったので、家族ですけど。プ

485 :名無しさん@HOME:04/04/22 06:07
すみません、少し、愚痴らせて下さい。

1月ほど前、実家の父が亡くなりました。
葬儀やら手続きやらを済ませて、1週間後に主人と共に家に帰りました。
家に着いたのは早朝4時過ぎだったので、そのまま寝て・・・・翌昼。
起きて、身支度を整えて、姑に葬儀のお礼などの挨拶をしに行きました。
「無事葬儀も終えることが出来まして(中略)・・・本当にありがとうございました」
「そう、大変だったわねぇ・・・ところで、○○(夫姉の息子、実孫)の入学祝いなんだけど、
 兄嫁は渡してたわよ」

お義母さん。そりゃ、私とは元々他人だし、うちの父親の死も他人事だよね。
でも、実父亡くしたのと、甥の入学祝と、同レベルに扱われるのは、私には悲しすぎます。

孫がかわいいのもわかるよ。私だってあの子はかわいいもん。
入学祝いは忘れてたわけじゃない。ずっと前から、こんなことが無かったら、
何を買ってあげようかな、パソコンあげたいけど高いしな・・・とか思ってた。
今までだって、お金無かったら借金してでも、お祝いはあげていました。

それも「兄嫁があげてたから、一応言っておこうと思って」って・・・
兄嫁は結婚してまだ2年、私はもう7年、私より5歳も年下で、孫も生んで、
かわいいんでしょうね。
香典のお礼に行ったら「あー、どーも」、
お礼の口上述べたら「まー、しばらく、ゆっくり休んで」とまるで家政婦扱い、
お返しを渡したら満面の笑みで「ありがと〜♪」なんて言う、礼儀知らずの人でもね。

悲しいやら情けないやらむかつくやら・・・・

お葬式でも自分達ルールの行動するし・・・あんたら、無神経なんだよ!!!!
今までは、色々お世話になっているからと思って、将来は面倒みようと思っていたけど、
もう無理です。父の死を蔑ろにする人なんて、もう顔も見たくない。
一刻も早く出て行きたい。

486 :名無しさん@HOME:04/04/22 06:45
>483
えっとさー。

自分より悪い環境にいる人について理解できない場合は、想像力を働かせてみたほう
がいいよ。

自分はそんなに悪くないからできる、みんなもそうしたら?
ってのは、「パンがないならお菓子を食べればいいじゃない?」だわな。

487 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:24
>453でつ
やっぱりへたれですね今まで何のために2ちゃん見てたんだろ
勧善懲悪のファンタジー読んでる気持ちでちょこっとすかっとしてから
いつも通り現実に戻っていたんです
でもファンタジーじゃないのかな
主人はおまえに心がないからやる気がないから出来ないと言います
それが周囲の人間を不快にさせるんだと
もっと心を容れてやらないといつまでたっても今のままだと言います
年賀状去年一枚上下逆さまに印刷してしまったのですが
それもいい加減な気持ちでやってるからだと義両親の前でげんこつされました
情けなかった
妹は主人の私に対する態度を見ているとムカムカすると言います
それにへこへこしている私はもっとむかつくと言います
自立、は離婚ということですよね
そんなことしたら我慢のならない中途半端な気持ちで結婚したような気がして
でもそうじゃない?ようなきもしてきたような気が
私は年賀状ぐらいいいんです、それで喜んでもらえたら

488 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:55
今のままでいるのも中途半端じゃない?
心のどこかで納得できてないんだから。
リセットして、納得いく人生をやり直してもいいんだよ?

489 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:22
>453
> おまえに心がないから・・・
心がないのはどっちですか?
対等な(はずの)配偶者を、人前で貶めたり恥をかかせる人の
どこに心があるの?
上下プリントミスくらいでげんこつ食らわす人は
実生活でも、まったくミスをしない人なんでしょうか?
ご主人にとってのあなたは、まるで、いいなり奴隷じゃないですか。
何をしても喜んではもらえないでしょう。
上手くできて当たり前、失敗したら罵倒のみ。
まるで、恐怖政治で言うことを聞かせようとする
専制君主。でも実は自分に自信のない小心者。
あなたのカキコミからみえてくるご主人はそういう感じです。
離婚が一番手っ取り早いが・・・。

490 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:15
でも、453は、それがイヤだとは心底思ってないのでは?
自分が「こんなの惨めだ、イヤだ」と思わない限り、どんなアドバイスしようが
「豆腐に釘」状態でそ?・・・私には服従しているのが理解できません。

491 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:15
>>487
ネタですか?
と言いたくなるような、典型的な奴隷嫁ですね。

義両親の目の前でゲンコツ…。
あきれて物も言えません。

まともな家庭まともな夫婦なら、
「両親がムリを言ったのにやってくれてありがとう」くらい言うでしょう。
それともなんですか。
あなたのご両親がむちゃくちゃな事を言ってきても、
夫は文句を言わずに完璧にやってくれてるんですか?

492 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:17
>487
あなたがしてる我慢が意味のあるものだったり、あなたが我侭を言い散らしている
ことだったら、みんな「離婚しろ」なんて言わないんだよ。
あなたを実際に見ている妹さんと、ここでアドバイスしてる人たちの意見が同じって
いうのは、だんなさんやウトの態度が、断片的に聞いても相当ひどいってことなん
だから。

する意味のない苦労、しても価値のない我慢は、しなくたっていいんだよ。
目先の結果が破綻や失敗でも、この先もっともっと幸せになって取り返しがつくこと
だってあるんだから。
一番最悪なのは、目先の失敗を恐れて、人生全部を台無しにしてしまうことなんじゃ
ないのかな。

あなたは、強い立場の人にへつらってれば、自分で考えなくてもいいから楽なんだよね。
そういう風に育ってしまったのはしょうがないけど、でも人形の心に人の魂が宿って
しまって、命令されるのがつらくなってきたんだよね。
苦しいかもしれないけど、自分で考えなきゃ。自分が幸せになる方法をね。

493 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:18
>>453
まあそんなご主人とうまくやりたいいんでしたら
朝起き会にでも入るしかないですね。

494 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:20
>そんなことしたら我慢のならない中途半端な気持ちで結婚したような気がして
>でもそうじゃない?ようなきもしてきたような気が

つまり、ちょっと夫に下僕扱いされて、
義父母にも奉公人扱いされたくらいで腹を立てるようなら、
半端な覚悟って事ですか?

結婚って、男やその親の奴隷になる事だと勘違いして結婚したので、
奴隷のまま頑張って、30年後に自分も奴隷を持つ身分になれるのを待つんですか?

おめでたいですね。
でも、あなたのような人が、「妻」と名乗るのは迷惑ですね。
ちゃんと自分は奴隷ではなく妻だと主張して頑張っている人に対して
後ろから撃つようなマネですよ。

495 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:22
>私は年賀状ぐらいいいんです、それで喜んでもらえたら

年賀状はただの一例。
もし本当に「年賀状ぐらいいいんです」って思ってたら・・・・

じゃ、なんでここに書いたの?
他にも色々あるんでしょ。一事が万事、そうなんでしょうに。

自分を含め、この板の人たちは、自分の足で立とうとしない人には冷たいよ。
みんなが手をさしのべてるうちにその力で立ち上がったほうがいい。
自分から手を振り払ってるくせに、立てない立てないって泣く人には、現実世界でも
誰も手を貸さない。
妹さんは、あなたの身内だからまだ我慢して聞いてくれてるけど、その妹さんですら
そのうち話を聞かなくなるよ。その前に、自分で立って、自分で考えようよ。

496 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:25
>490
「豆腐に釘」・・・針供養みたいなの想像しちゃったよ。

497 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:29
豆腐に釘、面白杉

498 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:43
いやだというより情けなくなるときがあって
でも自分がへましたなら文句言えないなと思ってた
主人は完璧じゃないけどそれを受容するのが愛情と思ってた
逆を考えれば…
今日主人と話してみようと思います
何を話すか一生懸命考えます
ありがとうございました

499 :名無しさん@HOME:04/04/22 11:15
年賀状のことだけじゃなく、家族っていうのは誰かが失敗したら
それを責めるだけでなくて、その失敗にどうやって対処し乗り越えるか
一緒に考えるもんだよ。失敗を責めるだけなら誰でもできる。
夫と夫両親に従順だった498が今頃反旗を翻すのは大変だけど、
ちょっとずつでもがんばれ。

500 :名無しさん@HOME:04/04/22 12:11
そもそも、何のために結婚したんだ?

501 :名無しさん@HOME:04/04/22 13:15
>>498
知り合いのメンヘラーにそっくりな文章。
すぐそういう風に持っていくって怒られるかもしれないけど、
一度そういった病院に行ってみて欲しい。
離婚するときの精神的苦痛の証明にもなるから。

話が出来る友達なりいないのでしょうか?
処理しきれずにオーバーヒート寸前という感じ。

502 :名無しさん@HOME:04/04/22 13:41
>>500
年賀状つくりのため

503 :名無しさん@HOME:04/04/22 14:08
(・∀・)アヒャ!!

504 :名無しさん@HOME:04/04/22 14:39
>そんなことしたら我慢のならない中途半端な気持ちで結婚したような気がして

別にそれはそれでいいんじゃないの?
絶対にしてはいけない間違いってわけじゃないし。
他の人達が決してしないことというわけじゃなし。

ああ、中途半端な気持ちで結婚したんだな。
それが間違いだったんだな。
じゃあ、間違いは直さなきゃ。
もしくは、
次から間違えないようにしなきゃ。

って心つもりでいればいいんだと思うんだけど。
間違いを認めないで、このまま間違っていくよりも
ずっといいと思うけどな。

505 :名無しさん@HOME:04/04/22 14:45
「過ちに気付き改めないのが過ち」
目の前に下がってた教訓カレンダーに書いてある言葉を
自戒も込めて498さんに奉げます。がんがれ

506 :名無しさん@HOME:04/04/22 14:55
それに我慢できることにも限度があります。
あなたの夫や義両親はその限度を超えてるから、
我慢できなくて当然なんです。
我慢できないことを我慢しないのは悪いことじゃないです。
私もそれを納得するまで、しばらく無駄な時間を過ごしてしまいました。
本当に無駄な時間です。
誰もあなたを責めたりはしないと思いますから、安心して第一歩をふんでください。

507 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:08
ありがとうございます
頑張って主人に話してみようと思います
主人に口答えしたことほとんどないから緊張してうまく言えるか不安ですが
頑張ってみます子供のことも先生に一度ご主人つれておいでと言われて
言えずにいます
それも言ってみようと思います


508 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:56
でも、旦那またげんこつで...

509 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:00
殴り返せ!

510 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:26
殴られたらすぐ病院へ!
診断書もらっときな。
もしもリコンしようと思った時絶対に役立つよ。

511 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:54
ご主人に話してみるとの事ですが、
「あなた自身が今の夫婦関係を改善したいのであればアクションを起こせば良い」
のであって、
「誰か(ここの人達)に言われたから夫と話し合いします」
じゃないよ。これ重要。

あなたがどうしたいのか、何を望んでいるのかが大事です。
自分自身に素直になってその気持ちを隠さず言葉にすれば、きっと、ちゃんと話せますよ。

512 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:21
自分、げんこつで殴られたら病院へ行って診断書もらってすぐ離婚するな。
もしかしたら親からも殴られてた?
あなたおかしいですよ。


513 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:27
この手のバカ女の特徴。

自分が変わろうとせず、相手が変わってくれるのを待ってる。
そんな都合のいいことがあってたまるか。
バカ女は破滅しようが、自業自得と言えるので構わない。
子供がかわいそう、ひたすらかわいそう。

514 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:33
ふと色々思い出した。
お歳暮に馬鹿高い緑茶を贈ったのに実家へお邪魔したときウトメに
「普段緑茶なんて飲まないけど、○○さんが来たときくらい
飲もうかしらねぇ」と言っていた。
もういい歳なんだからジュースばっかり飲んでないで緑茶くらい
飲んでください。
飛行機のチケットの話してたらウトに
「○○さんは3人分の席がいるんじゃないかい?ガハハハハ」。
オマエがいうとなんかセクハラか?と思ってしまう。
微妙に失礼…じゃないでしょうか?

515 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:54
>>514
それは太ってるから3人分の席が必要とかって言ってんの?
微妙に失礼というより人としていかがなものかと。

516 :名無しさん@HOME:04/04/22 18:37
DVのかほりがする…

517 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:14
>>453
>そんなことしたら我慢のならない中途半端な気持ちで結婚したような気がして

結婚は「我慢」するためじゃないよ。
「幸せ」になるためにするんです。

っていうか、あなたはマゾみたいですね。
どんな逆境でも、それを絶える事こそ美しい・・・

という考えをもつ方には、誰も何も言えません。
今後も、あなたの覚悟を持った結婚生活を維持してください。

518 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:21
>453
生まれながらの奴隷なんていない
あんたが自分を自分で奴隷にしてるんだよ

そんな妻がいると「他の毅然とした妻達」が迷惑するよ
外で「わたしはこんなに我慢が美徳の妻です」なんて言わないでね
聞いたトメやウトが見習えなんて言い出すと困るからさ

519 :名無しさん@HOME:04/04/23 01:54
いいじゃん別に。
耐える自分に酔ってんでしょ。
一生酔ってりゃいいじゃん。

520 :名無しさん@HOME:04/04/23 04:20
もうほっときゃいいんじゃねえの?

状況を変えたいと思ったら自分からアクション起こさなきゃ何も変わらんわけで、
この人はそこまで変えたいとは思ってないわけで、いろいろ言ってもスルーなわけで。

次の失礼なひとことマダァ〜?

521 :名無しさん@HOME:04/04/23 10:49
ひねくれた人って最近多いよね


522 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:02
同情して貰えると思ってる構ってちゃんが多いからでしょ

523 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:23
まぁまぁ。
みなさんのように既に分かってる人もいれば、
今分かった!って人もいるでしょ。
タイミングの問題だよ。
453はこの機会に自分を見つめなおせば、それでヨシ。


524 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:39
453でつ
昨夜主人と話しました
頭ごなしにおまえはこうだこういう気持ちでやってるんだと決めつけられ
なぜ人の気持ちまで決められるのだろうこの人はとすごくショックでした
必死に思いを伝えようとしていた自分がバカみたいで
そもそもこの人は私に気持ちなんかいらないと思っているんだなと頭をがーんとされた思いです
ショックで途中で涙ながらになってしまったのを感情だけで物を言うと言う人に心があるとは思えない
そう思うと妹に言われたいろんなことが思い出されてきて、
ここで言われたこともそう、
まだ今ならやり直せるような気がしてきました
自分さえ、私さえ意志を強く持てば、強く持とうと布団の中で決意しました

525 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:02
>>524
報告乙。
でもね、そろそろスレ違いもいいとこになってきてるから
空気読んだ方がいいかもよ。

526 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:18
>>525
すみません、炒ってきます

527 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:22
>>526
「炒ってきます」って、新しい!

528 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:23
>暴力受け続けると、本当に恐くなって、抜けだせなくなるんじゃない?
新潟で9年監禁されていた人だって機会はあったみたいなのに行動に
移せなかった。お医者にいって相談しないと、ちゃんとした判断も
出来なくなる。保健所でもいい。第三者に相談するべし

529 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:23
あーいっちゃったよ。炒った」のか。

530 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:26
何だかおいしそうだよ、ママン<炒ってきます

531 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:33
なんかかわいそうだったな。なんでそんなひどい人に惹かれて
結婚しちゃったんだろ。

532 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:37
確認していい?
>今ならやり直せる
これって人生やり直せる=夫・ウトメと戦う≒離婚
って意味でいいんだよね?
まさか現状維持で夫婦としてやり直す、って意味じゃないよね?
前者ならば心から頑張ってと言いたい。(そして明確に書けとも言いたい)
後者なら……(ry

533 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:39
>>531
炒りにいったのですが返答だけ
熱烈にそれこそストーカー並みに求婚されたのです
ここまで愛されて結婚すれば幸せだとみんなにはうらやましがられたくらいです
離婚を考えるときスレあたりが適当かな…とにかく出て行く決意はしました
今度こそ炒ってきます

534 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:45
・・・・・。
次からはちゃんと自分で考えて動くことですねえ。
人任せじゃ幸せにはなれませんよ。

535 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:52
>533
証拠の確保をするようにね。
あなたの人格を傷つける言葉とかそういうのは全部日付けやニュースなんかと一緒に
メモしておく。
病院にいって診断書を書いてもらうのも大事。
修羅場を抜ければ明るい未来が待ってる。
がんがれ。

536 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:55
しょっちゅう手を上げられてるようだから、目に見える痣などなくても
すぐ病院に行って診断書取ること。
これさえあればDVで離婚に持ち込める、慰謝料もふんだくってね。

537 :名無しさん@HOME:04/04/23 13:10
DVとか慰謝料とかだけの問題ではなくて、
奴隷ほしさにストーカーをしたくらいの夫だったら、
「離婚したいです」「はい分かりました」
なんて運びにはならないと思うよ。

妻なんかどうでも良くたって、
奴隷がいなくなれば、また新しいのを探す手間もいるし、世間体が悪いし。

離婚に持ち込む証拠はかなり集めておかないと。

538 :名無しさん@HOME:04/04/23 13:45
証拠を集めてその上で弁護士に頼んだら?
>>533が表に出て行ってもうまくいかないと思う。
第三者を立ててダンナと戦ったほうがいいよ。

539 :名無しさん@HOME:04/04/23 13:56
453飯店は引っ越しました〜

540 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:38

お茶ちょうだい〜

太ったー


541 :名無しさん@HOME:04/04/23 20:13
オニババ&クソジジの内孫から、うちの子供に手紙が来たわ。
夏休みには会いたい、だって。ばーかじゃないの?ソッコーで
ゴミバコ行きよ。汚い手を使うなよ。一生会わせねえよ。

542 :名無しさん@HOME:04/04/23 21:20
>>541
どういう経緯があっての事かは知らないが、やってる事を見ると541の方がDQN。
内孫君の純粋な気持ちかもしれないし、子供同士の付き合いもある。
まして自分の子とは言え、他人宛の私信を覗き見て、あまつさえ捨てるなんて人としてどうかと。

543 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:03
自分のこと棚に上げて正論述べて自分は立派な人だって自慢する人=
嫌われ者のうちの義父母

544 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:09
父が亡くなった時。
お悔やみの言葉を述べることも泣く、開口一番保険金の額を聞き出そうとしたトメ。
気晴らしに旅行でもいきましょうよと嬉しそうに抜かしやがった。

驚いた旦那が締め出したけど、それ以来断絶してる。
後になって、実母が切れるまで「気晴らし旅行」のお誘いが続いていたことを知った。
ぶん殴ってやりたい衝動を押さえるのに必死だった。




545 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:27
うわー、なんというか…あなたも実母さんもかわいそうに。
だいたい、てめーみたいなクソトメと行って、気晴らしになるのかと。
葬式のときって、本性がでるよね。

546 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:14
自分の気晴らしに決まってるじゃん。
大方、嫁子とむちゅこタソが沈んだ顔してるわ→こっちまで暗くなっちゃう☆→気晴らししたーい
→嫁子のところはきっと保険金入ったわよね→たかっちゃえ☆というところじゃないか?

547 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:40
>>544
「ありがとうございます・・・旅行費用も高いですのに・・・
 つれていっていただけるそうで、ありがとうございます」

などは?

548 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:49
嫁実家の遺産にたかろうとするトメってけっこういるんだね。
前にも嫁の土地に家を建てるドリームを持って暴走している
トメがいたね。人でなしだ。自分が同じこと言われたら
重しつけて海に捨ててやる。

549 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:20
>>544 (;´Д⊂)ツラカッタナ...........
もしかして、慰めて恩を売ってるつもりダターリして。
感謝してもらって、こっちに何かあった時にはおこぼれ(援助)を、とか。

550 :名無しさん@HOME:04/04/24 02:50
保険金まで聞こうとするのかよ。
かーッ、ペッペッ。
そういうバカ老婆には、
「保険金は三億円ですた。もちろんアンタには関係ありませんがね」
とか言ってやりてえ。


551 :名無しさん@HOME:04/04/24 04:03
父ちゃんも草葉の陰で怒ってるだろうね。
「・・・・・・トメさん。ウトさんが亡くなった後、うちの親が息子さんに
『お義母さんの保険金いくらだった?』って聞いたらどう思いますか?
『まぁ!嫁の親は私の息子タンにたかる気ね!』って思いませんか?
うちの親は間違ってもそんなはしたないことは言いませんが、自分の
身に置き換えて想像してみてください。親を亡くして悲しみにくれている
者に言う言葉ですか?一体何年人間やってるんですか?」
って言ってやれ。

552 :名無しさん@HOME:04/04/24 04:36
まー、もう断絶できてるんだから。良かったじゃない。
お父さんからの最後の贈り物だよ。バカトメとの絶縁はさー。

あとは、今後トメが擦り寄ってきた時に、
>ぶん殴ってやりたい衝動を押さえるのに必死だった。
の、衝動を思う存分解放してやればよいだけのこと。

553 :名無しさん@HOME:04/04/24 09:28
許したる
宇宙の果てまで殴り飛ばせ!
鬼 嫁 上 等

554 :名無しさん@HOME:04/04/24 09:38
ワクワクキタイアゲ

555 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:08
風邪で熱を出し幼稚園を休んだ娘に、トメの一言。
「うちの息子はこんなにしょちゅう風邪をひくことはなかった。
どこか異常があるんじゃないの?大きな病院で検査してもらったら?」

ハイハイ、確かに娘は私の遺伝で扁桃腺が弱く、
風邪をひきやすい体質ですよ。
でも毎回ちゃんと小児科にはかかっているし、
1、2日休めばケロッとしてる。
風邪以外大きな病気もしたことがない。十分健康体じゃ。

うちの家系を異常者扱いするんじゃなーい!

556 :名無しさん@HOME:04/04/24 19:13
>555
ハイハイ、毎回説明してるのにすぐ忘れちゃうんですね。
それとも、物覚えが悪くなってるのかな?

いずれにしても、痴呆の初期じゃないですか?
大きな病院で検査してもらったらいかがですか?

557 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:42
めんどうだから風邪の報告はしないことにしてる。
同居だとそうもいかないだろうけどね。

558 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:16
>>555
我が家の一人息子もよく風邪を惹きます。そのうえ、高熱を出します。
しょっちゅう電話してきては
姑「男の子は育てにくいから、大丈夫?」
(舅が、兄二人、赤ん坊の間に亡くなっていて三人目でやっと育ったそう)
姑「嫁子は育てられん」「嫁子が困っている」と決めつけては
「手伝い」と称して邪魔しにきます。
お医者様から「風邪を引くたびに免疫・抵抗力がついて丈夫になったと思いなさい」と
言われてから、そのままを言うようにしています。
ご近所には、風邪ひくと即肺炎で何度も入院している子もいれば、
食べないからと点滴する子も多い中、
一度もそういうこともなく、ただの風邪で終わっている息子は、
実は、普通or丈夫 なのかも?と、最近は思います。

559 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:26
あるある。体調悪くて相手したくない時なのに、家にあがりに来るんだよな。
家族全滅と言うと絶対くるから、具合悪くても報告できない。

560 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:32
ウトメなんかにはよほどのことがない限りホントの報告はしないな。
ダンナや子が風邪ひいてても、「元気です〜」って言っちゃう。
家族で旅行に行く時も(帰ってからも)連絡しないし。
ダンナもしなくていいって言ってるので。

561 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:01
ゴールデンウィークが近い。
植え込みのつつじが咲きました。
舅は五月の盆栽が趣味。
この季節は、花見に呼ばれるのが恒例でした(過去のお話)
「元気です〜」なんて言ったら「じゃあ、来れるね」となるに決まっている。
具合が悪いと言うと来るし、元気だというと来いというし、
他の場所へ旅行なんて、言えないよ〜〜〜




562 :名無しさん@HOME:04/04/24 23:32
>561

>具合が悪いと言うと来るし、元気だというと来いというし

だからこそ、家族で旅行します!と言うのだ。


563 :名無しさん@HOME:04/04/25 00:45
555でつ
トメとは車で30分くらいの近距離別居です。
頻繁に電話&訪問にやってきます。

風邪をひいてること内緒にしたくても、
娘が自分から「風邪ひいた。幼稚園休んだ」って
言っちゃうので隠しきれない。
まさか嘘をつけとも教えられないし。

旅行にも、うるさいので内緒で行ったりすると、
留守電が20件くらい入ってるし。
しかもそれだけでは飽き足らず、
留守宅に押しかけ大家にまで事情聴取に行った模様。

>お医者様から「風邪を引くたびに免疫・抵抗力がついて丈夫になったと思いなさい」と
>言われてから、そのままを言うようにしています。

これイイ!早速使わせてもらいます。


564 :名無しさん@HOME:04/04/25 01:23
>>563
そうそう。扁桃腺は6〜7歳くらいまでが一番腫れやすいそうです。
高熱は出るけど、後遺症も無く、毎回完治するので大丈夫。
成長の過程での体のアンバランスが原因だから、
10歳くらいになると自然と治るそうです。
大丈夫、大丈夫。

565 :名無しさん@HOME:04/04/25 20:23
漏れ38だけど、若いときからずっと年に二回くらいは扁桃腺が腫れるyo。
アンバランスなのかな? イェーイ成長期♪

それ以外はやたら丈夫だけど・・・

566 :名無しさん@HOME:04/04/25 20:56
>>565
おまいは38になってもまだ成長する気かね?

567 :名無しさん@HOME:04/04/25 21:36
>566
日々 横 に 成長してますが何か?(w

568 :名無しさん@HOME:04/04/26 01:48
すごいなーみんな。家族で旅行にも行けないんだ。ちょとビックリ。
どっか旅行に行くときに旦那実家に連絡したことは、一度もないや。
海外旅行保険の控えの宛先を旦那実家にしてるから、
それで旅行中ってわかるぐらいかな。
でもとりたててお土産とか持ってったりしないなあ。
都内で、同じ沿線。行く気になれば40分ぐらいだけど、
滅多に行く気になったことがないw 年に1回ぐらいしか顔見ない。
別に絶縁したとか喧嘩したとかでもないけど。

みんな大変なんだね。
子供(親にとっての孫)ができると、あれこれうるさくなるんだろうか。
だったらやだなあ。。。


569 :名無しさん@HOME:04/04/26 08:23
>568
孫のあるなしにかかわらず、うるさいよ。
それはもう、親の性格としかいいようがないわな。

570 :名無しさん@HOME:04/04/26 11:57
>>568
育児板のトメスレを見に逝ってみそ。

それまでは良い義親だと思ってたのに〜なんてわんさといるよ。
こればっかりは、産んでみないと分からない。

571 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:33
>>565
それは、鼻炎で鼻汁がノドに落ちるとか
風邪を引きやすいとか、
only 扁桃腺炎 ではないのでは?

572 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:55
扁桃腺炎は年齢とは関係ないよ。
子供の時はなりやすいってだけで、大人でもなる。

573 :名無しさん@HOME:04/04/26 18:17
そっか!みんなアンバランスな成長期なのか!

574 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:19
フルタイムの勤めを辞めてフリーになり、初めての確定申告をした。
初期投資がかなりあったので、還付金が戻ってくることに!
雑談でだんなが義両親に言ってしまい、「どうせ月2〜3万程度だろう。
パート以下の収入でも確定申告するのか」「息子ちゃんの稼ぎを当てに
しない程度になるには何年かかることやら」などの暴言を、だんなの
いないところで言われました。
バーカバーカ。私のほうが年収多かったんだよー。

575 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:32
長男嫁が産後太りで20キロ近く体重が増えて
まるで別人のように・・・。
ウトメは老後の介護期待なのか、長男嫁に対しては
「全然前と変わらないから気にしなくていいんじゃない?
あいかわらず綺麗だから」とか抜かして

私を見て、長男嫁に言えないうっぷんを晴らすかのようにウトに
「おい、ちょっと太りすぎなんじゃないか?
いつもごろごろしてるんだろう。運動しなさい!」と怒鳴られた。
トメは「息子のかせいだお金でラクしてるからね〜」って・・・。

思わず、誰の事言ってるかと思いました。
だってBMIなんてダンナより少ないし、体脂肪も標準。
どうでもいいんだけど、長男嫁に気をつかうあまり
こっちに憂さ晴らしをしないで欲しい。



576 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:35
>>574

はー、ムカつくねー。何様のつもりだ。
>バーカバーカ。私のほうが年収多かったんだよー。
これをそのまま言ってやれ!!



577 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:40
>>574
それ旦那親に言った?
「私の方が収入多いんですよ」ニコッって。


578 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:40
>>575 産後太りで20キロって・・・・。
かなりすごくない?

579 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:54
>574
だめだよ、そんなこと言っちゃ。
そういうウトメは、嫁子が金持ってるとわかったら、タカリにかかるのがわかってるもん。

580 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:58
574も575もそのまま言えばいいのに。
「私のほうが年収多いんですが、何か?」
「ハァ?誰のこと言ってるんですか?憂さ晴らしは他所でやってくださいね」
みんな我慢しすぎだよ〜。

581 :名無しさん@HOME:04/04/26 21:03
私もそう思った。

582 :名無しさん@HOME:04/04/26 21:34
574です。579さんの言うとおり、たかられるのが嫌で言わないの。
勤めてるときも年収をあからさまに聞かれて、そのたびだんなに怒られて
それでも学習しない人たちなので。我慢してるわけじゃないよ。

583 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:31
>574
「私がいくら稼ごうが、あなたたちにはぜーんぜん関係ありませんが、何か?」
ではどうだ!

584 :名無しさん@HOME:04/04/27 02:34
でもさー。
嫁に稼ぎがあると、息子の稼ぎから奪い取るんでないの?

結果的に息子がひも状態になるんだけど、
そんな事は知ったこっちゃないって
さもしい、乞食ウトメが大杉だし。

585 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:17
ウト、トメ、コトメ、トメ方ばあさん、じいさん、旦那、私で正月に旅行した時。
旅館女中さん「あら〜ご家族で旅行〜いいですね〜〜〜」
トメ    「家族はこっちからこっち側の4人で〜」って言いました。
         
もちろん私はその4人には入ってない。。。。。どういうつもりで言ったのだろう。
トメは天然なのか?それとも。。。。

586 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:20
>585
こっちからこっち側というのは
ウトトメコトメと旦那?

587 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:27
嫌味に決まってるよ!
そのトメむかつく〜

588 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:27
じーさんばーさんがウト方ってんなら、判りやすいけどねぇ。

589 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:36
ウトトメ旦那と私、子供二人の6人でご飯食べに行った先で
お店の人に「あら、ご家族でよろしいですね」って言われた時に
トメが「そうなのよ〜5人で来られてうれしいわぁ〜」
といってましたよ。
もう慣れましたけどね。
前は旦那が猛烈に怒って席をたったりもしましたけど、
最近は子供も大きくなったので子供が言い返してくれます。
食事はどんなにいいお店に行ってもやつらと一緒だと味がしません。



590 :名無しさん@HOME:04/04/27 09:37
>585
皆の前で家族じゃないと認定されたのだから
もう会う必要はないじゃないか?旅行なんか論外 他 人 なんだから


591 :名無しさん@HOME:04/04/27 10:51
でもそれだけわかりやすいとヘタレ旦那はともかく、子供は100%母の味方だよね。

592 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:07
>585
テーブルひっくり返してやりたいね。
もう行かなくても・・・
もしかしたら、この5人と、幸せな私(とめ)のつもりなのかも・・

593 :592:04/04/27 11:08
>589だったよ、

594 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:20
「やた!私は他人だから将来の介護は 当 然 関係ないわね!」と言うたれ

595 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:48
>>586
こっち=ウト
こっち側の4人=コトメ、トメ方ばあさん、じいさん、旦那
もちろん、基準は自分。
だと読んだんだが。

凄く回りくどい厭味だよね。
普通なら、「そうです〜」でいいんだし、
ストレートに言うなら、「一番端のあの女だけ他人です」なんだろうけど。

心が寒いな〜と思うのは、トメがこんな回りくどい言い方で厭味を言い、
それを>>585が聞き逃さないくらい、トメ言動に神経を尖らせていて、
そして、旦那が気が付いてないあたり…。

>>585
絶対!!トメは天然なんかじゃないぞ!

596 :名無しさん@HOME:04/04/27 12:22
どうして一緒に食事行くの?他人だし、おごってもらえればラッキー、な感じ?

597 :名無しさん@HOME:04/04/27 12:27
お義母さん大丈夫かしら?たった6人くらい
数えられないなんてやばいんじゃないの?

と言ってみる

598 :名無しさん@HOME:04/04/27 12:28
>596
おごり、おごられに関わらず、
「一緒に行かなきゃいけない状況」って経験ありませんか?

…まぁ、そこまでわかりやすいトメなら、拒否しても構わないとは思うけどね。


599 :名無しさん@HOME:04/04/27 12:50
6人なのに5人って言われたら

「あら〜やだぁ。お義母さん、自分を数えるの忘れてますよ〜!」
って言えばいいよ。つかワタシ、天然で言ってしまったw
さらに「自分をカウントしないなんて、お義母さん謙虚なんですねー!」とも言った。

そのときのトメは目玉が飛び出るかと思うくらい目を見開いてたなー
あれは威嚇だったのかしら
周り(わたしの夫やウト、コウト、コトメ)がワハハと笑ったので、トメも渋々笑ってた

600 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:53
600ゲト

601 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:01
>>599
天然GJ
やっぱ天然は最強だ。

602 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:48
私なら家族にカウントされなかったら、うれしくってニマニマしちゃいそう。
それが夫や子供の前でならなおさら。
ちゃんと携帯で録音しておいて、

「ホントうれしいわ〜、お義母さんに家族じゃないって言ってもらえて。
あなたたち(夫&子供)も証人になってね。
これで将来、同居しろとか介護しろって言われても良心の呵責なくお断りできますわ。
なんといってもお義母さん自ら私を他人と言ってくださったんですもの。
もう旅行もごいっしょしなくていいですね。他人なんですもの。
あ、さっきの言葉、ちゃんと録音しておきましたから。絶対に忘れませんわ〜(ニコニコ)」

トメ方の食事をまずくしちゃる



603 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:05
私は逆を経験したことがある。
ウト、トメ、コトメファミリー(4人)、ダンナ、私の8人で出かけたとき、
「ご家族でよろしいですねー」なんて社交辞令を言ったお店の人に、
「ええ、これがうちの家族全員です。」と、ウトが。
ウトメとコトメファミリーは親族かもしれないが、家族ではない。
なんかモニョった私。
まぁ何にも言わなかったけどね。

604 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:37
私は、トメ、ウト、コトメ、私たち夫婦でウトの還暦のお祝いに食事に行ったら、
仲居さんに
「お嬢さんお二人に息子さんですかぁ、皆さんご両親によく似てらっしゃるわー」
と言われてしまったのだが、

「 ち が い ま す ! このひと(私をビシ!と指差し)は娘じゃありません!」

とトメが間髪いれずに即答して、場を凍らせたよ(w
普段は娘同然とか言ってるくせになぁ。本音が出たんだろうな。

でも、似てるって言われたのはかなり気分悪いわけだが  orz

605 :名無しさん@HOME:04/04/27 18:34
話のきっかけとして言っただけだから気にするな。

606 :名無しさん@HOME:04/04/27 18:49
>>601
599です。GJありがとう〜

それからも「(多分)わたしの分だけお茶やお菓子がない」時もありましたが
「人数分ないよ〜一個足らないよ〜もうひとつください〜」と
大声で要求したので、トメはもういじめるのを諦めたようですw
当時はまさか自分の分が無いなんて思わなかったので、いじわるされてるのに
気がつかなかった。暖簾に腕押し状態だったのでしたw

607 :名無しさん@HOME:04/04/28 00:21
>606
天然バンザイ!私だったら「アラ!私の分がないのね」と気付きつつ
夫のを奪って「夫さんのぶんがありませんよ〜〜」と言っちゃうな。

608 :名無しさん@HOME:04/04/28 09:45
「おトメさん間違ったみたいなのよー。半分こしよ」って言ってラブラブぶりをアピールするな。
もちろん家でだったら、一人で食べておしまい。

609 :名無しさん@HOME:04/04/28 11:47
「あんたがやればいいんだよ」

何?なんて口の聞きかたなんでしょ?

610 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:23
結婚1年後ぐらいしてトメから、(子供出来にくかったら)
「一緒に病院行ってあげるから、いつでも言ってね」と言われた。
それ、息子に言えよとおもた。

611 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:34
二世帯同居中の義父はお金がないくせになぜか信頼できそうもない親戚中に金を貸す。
結局いつも戻ってくるはずがなく、催促の電話をいれると「自殺しろっていうの!?」とか
言われてあきらめてしまう。
自分たちの生活費がままならなくなるとすぐ夫や夫の弟に借金して
返さないで平然としてるのを本当にどうにかして欲しいよ。

出産して子供を見せに来たいとこ夫婦にむかって
「こいつら夫婦はぜんぜん金持ってないから子供も作れないんだ。
本当にどうしようもない。はやく孫の顔が見たいものだ。」
・・・・って、あなたが大金を私たちからまきあげるから
子供をつくらないようにしてるんですよ!!
と、いってやりたかったけど言えなかった・・・


612 :名無しさん@HOME:04/04/28 13:35
>>603
はは、私もそっちだった。
ウト、トメ、夫と私と息子、義弟夫婦とその息子、という面子での食事会のとき。
義弟がうちの息子に「み〜んな同じ苗字の『家族』だよ〜」と言ったら、
「違うよ、○○(息子名前)の家族はパパとママだよ!」と切り返されていた。
ほほほ、残念ながらうちの子には「パパとママと○○で家族だよ」と教えてありますのよ〜。

613 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:07
ちょっとスレ違いかもしれませんが、
義母の病院のお見舞いに行って

看護婦さんに
あら〜娘さんですか〜〜?

と言われたら何と言えばよかったでしょう???

いえ、義理の娘です。
って言ったんだけど、それを聞いた義母感じわるかったかな? 

614 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:09
>>611
それでいいの?
いや、マジで。

別に子供を産む事だけが幸せとか思ってはいないけど、
子供を持つか持たないかって、人生の重要な選択の一つでしょ。
アフォな義父の為に、その大事な選択肢を捨てていいの?

義父が親戚に金を貸してカネコマで、611の夫や義弟から金を借りてるなら、
その親戚に貸した金ってのは間接的に611夫や義弟が貸した事になるよね?
義父が返してもらえないなら、611夫と義弟で取立てたりしたら?

多分、親戚連中ってのは、611義父がお人よしなのに付込んで
返す気がないのに借金をしているんでしょ。
だから、その息子達が本気になって取り立てるようになれば、
結果的に、義父からも借金をしなくなると思うんだけど。

615 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:11
>>613
私はとっさに
「いいえ、彼女の息子さんが私の配偶者です」
と言った。


616 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:19
おまえから借りたんじゃないと、親戚から言われたらめんどいことになりそう

617 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:28
でもさ、やる事が大事なんでは?
「おまえから・・・」と言われたら、じゃあ親父に返せと言うとかさ。

電話で催促して断られただけで諦めるから甘く見られてるんではないの?
ブチギレて親戚中を巻き込んで金返せ騒動をやれば、
貸した金は返してもらえなくても、
今後、借金される事は減ると思うんだけど。

618 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:30
金は、また働いて稼げば手に入るから、
返してもらう事にこだわらなくてもいいけど、
家計がザルって言うか、穴が開いていて、
稼いだ金がみんなそこから零れ落ちていってるんではどうにもならないし。

619 :611です:04/04/28 14:38
>>614
>>616
この間、義妹とこの件について話し合いました。
が、やはり616さんのいうようにお前らは関係ない!と
追い返されるし面倒なことになるだろう、と取り立てはあきらめました。
義妹は必ずしも子供は必要ではない、という考えで
今は先のことを深く考えるのはやめたそうです。
家族会議を開いて本音を言いたいけどいつも逆切れされたり
はぐらかされたりするから(逆にむかつくことを言われてしまう)
とにかくもう貸すのは絶対やめよう!と決めています。
子供は欲しいです。だからこれからも義父から心無いこと
たくさん言われると思うけど諦めないでがんばろうと思います。

620 :611です:04/04/28 14:48
>>618
金がない、といいつつ旅行や遊びにいく夫の両親の
家計はザルなのだと思います。
旦那は早くからバイトして自身の稼ぎで学費をまかなったり
暮らしていたので夫親のザル金銭感覚は直らないと思います。
旦那がしっかりしてなかったら、私、離婚を考えてると思います。
「うちに嫁にきたってことはもううちのモノだから
俺の思うように出来るんだ」・・・・って言われた時も
ぞっとしたけど、旦那がかばってくれたから我慢できた。


621 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:33
ていうかさぁー、
貸した金のことはあきらめて縁切れば?
相続する財産もなさそうだしさぁ。
そのほうがずっとスッキリした人生送れそう。
金の切れ目が縁の切れ目ですわよ。


622 :611です:04/04/28 15:50
>>621
私は出来たら縁きりたいですよ。
でも旦那は自分の親にあきれながらも
「あれでも親なんだよ・・・」と縁切ることはしない。
(多分、同居してるのは監視の意味もあると思う)
とりあえず相続する財産が借金だけだった、ということがなければいいと思ってます。
(面倒なので例え少しの財産があってもなにも相続なんかしたくないのが本音)
出来たらこの家でて縁きりたいよ。。。すっきりしたいし、子供も欲しい。
うまくいかないですねえ。。。旦那はいい人なんですけどね。
(お金を両親に貸すこと以外は)
こういうことがなければ、義父の言葉なんかなんてことないんだけどなあ。。。







623 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:58
>>622
うーん、いくら旦那さんが良い人でも、そんなことでは
なんか将来が暗いような…。
 お子さんがまだならば(そして欲しいならば)、離婚覚悟で
「私を取るか、アフォ父をとるか」と旦那さんに迫ってみては?
そのくらいしないと、義父にずーっと巻き上げられ続ける→
子供作れない→鬱々…のままだと思いますよ。

624 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:08
>>622
旦那がいい人でもさ。

結局、子供から搾取する両親を是認して、
妻にも迷惑を強いているわけでしょ?
そういう人はいい人ではないと思うんだけど。

旦那さんは諦めているのかもしれないけど、
あなたまで諦めてどうするの?
ってーか、将来どうするの?

旦那さん兄弟は親に搾取されるので子供も産めないくらい貧乏で、
浪費家の両親は借金しか残さないと思われるとして。
611夫婦と義弟夫婦の老後ってどうなるんだろう。
金は、義両親がアボしてくれた後で、必死で貯めてなんとかするとしても、
ボケた時に、施設への入所手続きをしてくれる人もいなくてどうするんだろう…。

あ、義弟嫁の身内と611の身内に頼るのかな。
でも、最悪だろうな。アフォ親のせいとはいえ、
まともな人生設計もしなかった人の尻拭いをさせられるなんてさ。

自分の兄弟に迷惑をかけたくないなら、もうちょっとなんとかした方がいいと思うけど。

625 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:20
まぁまぁ
「ダンナはいい人」「(ダンナには)愛がある」って言ってる人に何言ってもムダでそ。
暗示にかかっちゃってるんだねぇ。
自分で目覚めない内はどうしようもないよ。
みんなが心配してる「その時」になって初めて目覚めるのかもしれないし、
一生目覚めないのかもしれないし。

それも人生

626 :611です:04/04/28 16:24
>>623
>>624
確かにそうなんですよね。
根本的な問題が解決しないと鬱々な生活を継続していくことになります。
何をしても、がんばってもどうにもならなければ
将来のこと考えたら離婚するのもひとつの手なんですかね。。。
最近友人からまだやり直しの聞く年だし・・・なんて言われて
・・・考えてしまいます。


627 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:33
>まだやり直しの聞く年だし・・・
そのとおりだよ。(っていくつか知んないけど)
何のために結婚したの?
幸せになるためじゃないの?
他人にたかられ続ける為の人生なの?

628 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:33
>旦那がしっかりしてなかったら、私、離婚を考えてると思います。
>「うちに嫁にきたってことはもううちのモノだから
>俺の思うように出来るんだ」・・・・って言われた時も
>ぞっとしたけど、旦那がかばってくれたから我慢できた。

たしかに、ウトの暴言からかばってくれるしっかりものの旦那かもしらんが、
あなたに子供を作らないという我慢を強いてる点についてはどう思いますか?
きついことを言うようだが、自分の親の方が自分の家庭よりも大事だ、という
思いが彼の根底にあるのでは? あなたのために根本的な解決策を考える
でもなく、ずるずると尻拭いを続けているのですよ。
いくら旦那さんを愛していても、その事実をもう一度よく考えたほうが良いのでは。




629 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:22
>>628 にハゲド。
ウトの暴言から庇うとかってのは、単なる一時しのぎでしょ。
本当は、自分の親に対して、
「子供に迷惑を掛けるな!」くらい怒らなきゃいけないのに。

まあ、よくあるパターンだよね。
酒とかギャンブルで身を持ち崩し、
妻に暴力を振るうようなDV男でも、
たまにちょっと優しい顔をしておけば、
妻は、「この人は私を愛しているんだわ」と思って、
奴隷のままでいるっての。

>>611の場合は、夫が直接暴力を振るうわけではないけど、
ウトが、嫁に対して経済的暴力を振るうままに放置しているんだから、
直接殴るのと大して違いはないと思うんだけどね。

630 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:32
>>629
ああ、共依存とかいうやつ?
それかもしんないね。
共倒れになるのが見えてるね。


631 :名無しさん@HOME:04/04/28 23:56
どうしたいのかわからん人に、
どう言えば良いのかなんてサッパリ分からん。
自分の人生好きにすればいい。
ウダウダ書き込むだけでいいなら大学ノート買ってくれば。
精神科でもお勧めしてるし。
思った事とか出来事とかただ書いてくだけなんだって。
ちょっとは違うかもよ。

632 :名無しさん@HOME:04/04/29 02:26
旦那の替わりはいくらでもいるのに・・・。
アホウトのために子供を諦めるなんてばかばかしい。
年取ってから「子供が欲しかった」と思っても遅いよ。

633 :名無しさん@HOME:04/04/29 03:47
妻の親から借金の申し込みとかあった時にも
同じように夫さんは受けてくれるんだろうか?
自分の親は妻には他人って飲み込んでない
気がす。

634 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:06
離婚も考えてみる気があるんなら、もっと対決すればいいのに。
旦那に「あなたのやっている事は、親のためなんかじゃなくて、
ますます親をダメにしているだけだ。」って事を、分からせなきゃ。
ま、それを「旦那のやさしさ」と思ってるなら、そのままの生活を
続ければいいよ。

635 :名無しさん@HOME:04/04/29 17:49
トメが何か用事を頼んでくるとき、
「悪いんだけど」とか「頼まれてくれない?」といった言葉が
出てきたためしがない。
「○○しといて」はまだいいほうで、
「○○は、してないよねえ」(家には全く関係ない用事)
って、家はあんたの出張所じゃないっつーの!
たいしたことを頼まれるわけじゃないんだけど、
何年もされてると、じわじわとストレスがたまってきてねー。
こういう小さな失礼の積み重ねでいつか爆発しても、
「何怒ってんのー」ぐらいにしかとられないんだろーな。



636 :名無しさん@HOME:04/04/29 23:50
毎回イライラさせられるし
かといって(#゚Д゚)<お願いしますって言えないのか!とも言えないしね。
うちのトメ
「○○しなくちゃいけないの。」「大変なのよね、○○で。」
ってわざわざ電話してきて、最後のシメは必ず
「まあ、あなたに言ってもしかたないんだけど。」
遠距離だからじゃあ私がということもないんだけど、しかたないなら言うなよって。

637 :名無しさん@HOME:04/04/30 07:40
私の義両親は実両親よりできた人だと心から思うので
ちょっとスレ違いかなあ、とも思うんですが。

花粉が飛びまくってる時期に、結婚式だかなんかで帰った時のこと。
現住地より暖かい地方の義実家だったため、かなり花粉症の症状が重く出たんですよね。
そんで「ツライ。」とちょっと言ったらウトに「気のせいじゃないの?」と一蹴されまつた・・。
花粉症じゃない人にはこのツラサは分かんないよなあ〜、と思いつつ
モニョったアタクシでした。

638 :名無しさん@HOME:04/04/30 08:39
>>637
637ウト普段は知らんが、少なくともその発言に関してはもう、バカと言うかア(ry
花粉症が「気のせい」で終わる病気ならテレビや雑誌で毎年あれだけ
取り上げられるわけがないのにね。
まぁ、637タソが「できた人」と言うのだから普段はいいウトさんなんでそ。
人間誰しも悪いところの一つや二つは仕方ないさ、他人ならなおさら
私だったら今度ウトが病気になった時言ってやるけどね、
「気のせいじゃないんですか?病は気からと言いますしねプ」

639 :名無しさん@HOME:04/04/30 08:41
>>637
ツラサは分からなくても、「察する」コトはできるよね〜、大人なら。
何か、重病になっても「気のせい」で済まされそうだわ。


640 :名無しさん@HOME:04/04/30 08:57
嫁の病気は気のせい。息子ちゃん&孫の病気は嫁のせい。

641 :名無しさん@HOME:04/04/30 09:06
>637
ウトが風邪を引いたり、病気をしたら
「精神が、たるんでるからじゃないですか?」
「気合が足りないんじゃないですか?」
等は?

642 :名無しさん@HOME:04/04/30 09:12
いつもは元気だけど一度だけ入院暦のあるワタシに
万年「風邪もひかないわ」というトメから
「私は一度だって入院なんてしたことないわ」と言われる。
その勢いで死ぬまで入院するな!!
絶対にだ!!

643 :名無しさん@HOME:04/04/30 09:47
結婚して10年、今でも根にもってるトメの一言。
結婚が決まる前に、
トメが庭にいたら50歳代の男が家の様子をうかがってたらしい。
トメは「何か?」と聞いたら、
「何でもないです」とそそくさといなくなったらしい。
その男が自分のうちを偵察にきた「私の父」だったといいやがる。
うちの父はそんなことしてないし、
何か親戚の集まりがあるたびに、「ま、見られて恥ずかしい家じゃないしね」
とプチ呆けで何度も話す。
田舎で土地だけが広いオンボロ家のくせにっっ!


644 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:12
そのトメは本物の643父を見たことがないのか?

645 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:19
>643
年寄りは思い込みハゲシーので要注意!
単純馬鹿かとオモフ


646 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:21
>>644
その男を見た後に父と初対面した訳だが、
「たぶんそうだわ」と勝手に確信して話してるのだ。
家を偵察なんてみっともないマネしたと思われたくないので、
言われた時に「違います」とハッキリ言ったのに、
他所では言いまくる。

関東(私の実家)から九州にわざわざ偵察に行くかいっ!



647 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:25
>「ま、見られて恥ずかしい家じゃないしね」
こんな言葉で、何度も何度も話してる方が恥ずかしい・・・


648 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:28
>>643タソ
一言というより、ずいぶん盛りだくさんな香ばしいトメだね

私が結婚したばかりの頃、トメに母の日でバッグを贈った。
ブランド品じゃないけど、それなりに値段のする質のいい物。
別居だけどその日は一緒に外食。食事の最中に包みを開け
「ありがとう(チラッと物を見て)ま、いいか(ケッ、という顔)」
一瞬で目が据わった私を見て旦那が隣でマズーみたいな顔をしていた。
帰ったその晩なんとか母親を擁護しようとしたヘタレ旦那に
私が浴びせた罵声は今となっては間違っても言えない…若かったのでw
その日涙ぐんだ旦那はそれ以来私と偽実家の付き合いを極力避けている。
プレゼントなどのやり取りも全部スルー。
鬼嫁上等!


649 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:44
>>648
聞いてみたいわ、その罵声w

650 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:45
涙ぐんだ旦那は

最初から、あんたの勝ちの結婚やね。

651 :名無しさん@HOME:04/04/30 11:04
そうとう腹立ったと思うけど、
早いうちに旦那さんにわからせることができて
よかったね。

652 :名無しさん@HOME:04/04/30 11:57
皆さんトメの日に何か贈りますか?
去年の遠距離トメにお花を送ったんだけど旦那に
「コトメの花のほうがでかかった」
後ろでウトが「そんなこと言うな」って言ってたらしい。
まだまだ結婚したばかりの私はそれでも誕生日に
カシミアのストール→スルーされた
プリモプエル→「うるさい、いらん」

挙句の果てにはお歳暮を注文したから届きますよ、と
電話したら「はっきり言って迷惑、いらんから断って!」
ときた。
さすがにむかついて旦那に文句言ったらすぐ電話かかって
きて「そんなつもりちゃうの分かるやろ〜」って。
旦那も私が気にしすぎじゃない?って言うし。
ホント大嫌いなんで今年に入って連絡一切してないんだけど
旦那がトメの日だから何か送っておいて、ってうるさい。
648さんみたいに鬼嫁になりたいです。

プレゼントスルーされてる方アドバイスください。


653 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:05
旦那に

「自分で送れば?私が何しても気に食わないんだからさ」

と言ってやれ
それでも理解できないようなら

「もしあなたがウチの親に
 『うるさいからいらない』『ハッキリ言って迷惑だから』
 と言われたのを、私に「そんなつもりがないのわかるでしょ?」
 って言われたらどんな気持ちになる?
 いい加減理解してもらわないと、やっていけないんだけど」

これで駄目なら結婚を考えた方がいいと思うんだけどね。

654 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:07
>>653
禿しく同意。

655 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:14
母にカシミアのストール、にまんごせんえん のCM思い出しちゃったじゃないかぁ〜
あ゛ーーーーーー胸糞悪

656 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:15
うちも652さんと似たような事がありました。
なので翌年から旦那に「実 の 息 子 の あなたが選んだ方が
趣味とか色々分かっていていいんじゃない?」と突っぱねる事にしました。
旦那はゴニョゴニョ言ってたけど、653さんが書いた事と似たような事を
何度も言って、突っぱねてます。

それでも毎年「母の日どうする〜?」と聞いてくるんですがw
そう聞かれれば「私?母親に欲しい物聞いてもう手配したけど?」と答えますがw


657 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:15
同居トメは、私たちが結婚する前、婦人系の病気で開腹手術を受けている。
この度、コトメが帝王切開で出産することが決まった。
トメは大騒ぎ、「大変だ、お前もコトメについて何くれとなく世話を焼け、下僕になれ(意訳)」
冗談じゃないと言い返したところ、トメは更に大騒ぎ。

「おなかを切るってそりゃ大変なことなのよ。私も経験があるけれど、動いちゃいけないし
寝たきりも同然なの。そんな大変な時、動ける人が手助けするのは当然でしょう?まぁ
あなたは、ありがたーい(←わざと声を裏返させた)ことに健康そのもので、こういう病人
の気持ちはわからないかもしれないけど。でもね、手術ってほんとに…(延々)」

結婚、同居後に私も入院手術したのを本気で忘れてるのか、このやろー。
絶不調で近所の医者へ行ったら「こりゃいかん、早く大きな病院へ行きなさい」と
紹介状を持たされ。半ばパニックで一旦自宅へ帰ったら、玄関で出かけるところの
トメらと遭遇。半泣きで事情を説明したら、「あらーそれは大変ね。気をつけて行ってらっしゃいな。
私たち、お買い物してくるわね。夜には帰るわ。それじゃ!」と、当時独身で同じく
同居していたコトメとウトと揃って、私と共用の車に乗り、とっととお出かけなさったことは
私、生涯けっして忘れませんよ。

「やだ、お母さん、忘れちゃったんですか?私もここへ来てから、手術してるじゃないですか」
「あらあら、そうだったかしらぁ?あなた、ほんと健康で元気だから忘れちゃったわ( ´,_ゝ`)プッ
過去はともかくね、あなたはコトメちゃんのために〜」

もうぬっ頃していいですか?(血涙)
もちろん、この後旦那からきっちり言ってもらったけど、全然堪えてないんだよなぁ、こいつ。


658 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:20
……そもそも、トメの日って何。いつそんなけったいな日ができたん?
もしかしてエセ母のつもりでふんぞりかえってるはばぁでも放し飼いにしてるんですか、皆様。


659 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:24
>>657
ムキ〜!!!
痛めつけちゃってください!
読んでるだけで本気で殺意わくわ。

>私と共用の車に乗り、とっととお出かけなさった

ということは、車も取られて公共の交通手段で
一人で荷物持って入院したっていうこと?ひど杉。

660 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:31
>>652  
鬼嫁です。うちの旦那がまさしくそんなバカ息子でした。

「ふざけるのは夢の中だけにしる!今までだって
ずいぶん色々言われてきたのを飲み込んでそれでも
仲良くやれたらいいな、喜んで欲しいなと思って
時間かけて選んだプレゼント『ケッ』って言われて
嫌な思いしている私の気持ちも考えないでこれ以上トメを庇うなら
一生トメのおっぱい吸ってな!私と幸せになるかトメが死ぬまで
独り身でいるか選べ!今すぐ選べ!あの常識知らずの
肩を持つならあんたは自分で選んだ唯一の女を幸せにする事なんて
できやしないんだから!今すぐ実家帰れよ!最後の親切で
荷物ぐらいまとめてやるよ!ママの息子でいる限り
家庭を持つ資格なんてないだろ!人並みに結婚しようなんて
よくそんな事思ったもんだ!巻き込まれた私の身にもなってみろ!
あんたとバカ親仲良しこよしの人生に付き合うなんてまっぴらだ!
二人でやってろ!」まあ、この後もずっと責めまくりましたが

本気で離婚覚悟でここまで言ってしまったw
DQNだな、と自分で思ったので黙っておこうと思ったが
652読んでたらイライラしてしまって…
それまではいい嫁さんしてたんだけどなー、
なにかが「プチッッ」と切れました。今ではおとなしく旦那をたてる
妻をしてますので、誤解しないでね。
言う事言わなきゃそのままだよ何も良くならないよ。
「何贈りますか?」なんて言っってる場合じゃない。




661 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:32
>657
トメぬっ頃してヨシ。
コトメの下僕にもならんでヨシ。

気候もいい頃だし旅行にでも行けば?
コトメがいい人なら赤子にプレゼントの一つでも買って
それでオケー!

662 :名無しさん@HOME:04/04/30 12:58
いやでも、入院騒ぎときトメと平然とかいもんに行ってるしさ。
>帝王切開コトメ
まあ、帝王切開になるのはコトメのせいでもないので当たるの悪いかもしれんが。
トメに対しては同居解消してもいいんでないか

663 :名無しさん@HOME:04/04/30 13:04
そうねえ〜
同居ならコトメの里帰りがありえるし
やっぱり旅行しかないね。

もしくは一月ほど実家に帰るとかさ
旦那に協力してもらって楽しく過ごして下さい。

664 :名無しさん@HOME:04/04/30 16:07
入院患者の世話なんて看護婦さんがやること。
付き添ってたってやる事ないよ。
血のつながった姉妹ならともかく、
コトメだって遠慮があるだろうしね。(普通のコトメなら)


665 :名無しさん@HOME:04/04/30 17:46
サーモンピンクのニットワンピースを姑に貰った。(以下は鮭色)
好意なんだからとがまんして着たら「本当に着るとは思わなかった、すごい色」
そんな事から数年後の今日。

義弟夫婦の初めてのお子さんのお披露目をするので何を着て行くか聞かれたので
実母お手製のニットワンピを着ると言ったら「鮭色ワンピにしなさい」
あの日なんと言いましたか?もう着ねえよ!まだ持ってるけど。
重ねて無礼なのは「手作りなんて恥ずかしいからお止めなさい」
私の母はかぎ針と機械編みなら先生やってますが何か?
デパートで買ったと主張する手編みの「チョッキ」着てお披露目に行く気まんまんですが
あなたが忘れてるだけでそれは実母が作ったものですよ。

悪い事したら謝れって先生にも両親にも言われて育ったけど、
妙な服わざと着せるのは悪い事だと思うし、他人からの贈り物忘れるのもダメだと思う。

666 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:22
>>665
お披露目の際に、
「それはうちの母が作って差し上げたものですよ〜
もう忘れちゃったんですか?タグを見てくださいよ。」
みんなの前で晒してやれ。

667 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:32
>660
立派だと思います。自分の幸せはしっかりと自分で掴んだあなたは
えらいです。だんな様も一度で身にしみた事でしょう。

668 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:33
どこからかもってきたタグつけてるに1ペソ

669 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:40
>668
安いなw

670 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:41
>>668
一度ゴタゴタしてからみんな賭けるものがチンケになったぞw
>>665
もちろん当日お披露目会に行ってから
「うちの母の手編みですよオホホホホホ」でしょ?
鮭色ワンピは「古いものなのでもうとてもじゃないけど着られませんよね、
一緒に歩くお義母サマに悪いわ〜」

671 :名無しさん@HOME:04/04/30 19:23
>665
濃いピンクのリボンや、白いレースのブレードつけて
中途半端なロリータにカスタマイズしる!
それを着てトメと腕を組んで商店街を闊歩するんだ!
「オカアサンが(トメをねっとりじっとり見ながら)選んでくだすったんですよハート」

672 :名無しさん@HOME:04/04/30 19:28
昨日の祝日、ウトメに呼ばれてコトメ家に行って来た。(旦那は休日出勤)
ストレスの話題になり、トメが口にした言葉。
「でも、私達みたいに暮らしているとストレス溜まらないわよね。
それから 嫁 子 さんとか〜」
何で会話にも加わっていない私がそこに出て来るんだよ(#゚Д゚)ゴルァ!!
働きに出ているコトメに比べたら専業の私はストレスレスに見えるんだろうが、
オメーのそういう無神経な発言がストレスになるんだよ!!
と激しくムカつきました。

つーか、オメーら(旦那の身内ども)雁首揃えてスルーしないで、そのバカトメの口を何とかしろや!

673 :名無しさん@HOME:04/04/30 20:07
>>657
帝切経験者からの入れ知恵。

帝切後は、確かに普通分娩よりも安静が必要だけど、
だからってぐうたら寝てばかりいると、
足とかに血栓ができてアボーンします。
付き添いを断るならこのような口実を使えばよいかと。

嫌がらせしたいなら、
付き添っても、↑の理由で枕もとの水さえ取ってやらず、
延々ずーっとしゃべり続けてやればいいです。

育児の帝切スレとか、産後の確執のスレに行けば、
トメにされて嫌だった事がたくさんあるので、
それを参考にすれば、図太いコトメでもダメージになるのがあるかも。

674 :名無しさん@HOME:04/04/30 20:32
>657

ここは ぶき のみせだ。なにか かうかね?

ばあるのようなもの     2980G
きんぞくばっと          5800G
ちゅうこの とかれふ  300000G

675 :名無しさん@HOME:04/04/30 20:40
なんにも かわない よ。

単位のGは じじぃ の G かね?
        GOOD JOB の G かね?

676 :652:04/04/30 20:58
レスありがとうございます。
今年は去年の悔しさを旦那にぶつけつつ、「自分で送れば
、私はどーせいらないものしか送れないから」
と突き放してみます。
当時さんざん文句いったのにすっかり忘れ(た振り?)てる
夫・・私がトメは他人だからって言ったらもう家族だろ!って
いう夫・・義実家がからむとマジで離婚を考えます。
一番いけないのはまだいい嫁の顔をしようとしてる私なんで
すけどね。
何の得もないのに。
トメの日を手始めに鬼嫁めざします!!

スレ違いスマソ。


677 :名無しさん@HOME:04/04/30 22:02
忘れん坊のダンナに対抗するには、ICレコーダーをオススメしますわ。

678 :名無しさん@HOME:04/04/30 23:02
うん、652さんには是非録音をお薦めしたい。
まずはダンナにプレゼントを選ばせて、送りつける。
そして、素知らぬ振りして「プレゼント届きました?」と電話する。
先にトメの方から電話がくるかもしれないので、電話の機能を確認して、
すぐ録音操作ができるようにしておくべし。
そしてトメが述べるであろう罵詈雑言を右脇えぐりこむように録音するのだ。
言いたいだけ言わせてから、「今年はダンナ君が選んだんですけど……」と暴露、
慌てるトメの言い訳も全て記録だ!
そーしてダンナの脳味噌にトメの本性を深く深く刻みこんで、見事絶縁を勝ち取って下さい。

679 :名無しさん@HOME:04/05/01 01:48
>678
お〜、このスレに丹下段平降臨。
みんな、がんがって「あしたのためにその1」
打つべし!打つべし!!

680 :名無しさん@HOME:04/05/01 02:11
>>679
>丹下段平降臨 を
>丹下左前 と読んでいた・・・il||li _| ̄|○ il||li

681 :名無しさん@HOME:04/05/01 02:19
>>680
ドンマイ!

682 :名無しさん@HOME:04/05/01 02:27
似たようなもんだよ。ドンマイ

683 :名無しさん@HOME:04/05/01 10:01
>657
私も帝切で生んでますが、
帝切は自然分娩より悪露の出が悪いので
少しづつ動くようにもいわれました。
673さんの言うとおりぐうたら寝てばかりはよくないですよ。


684 :名無しさん@HOME:04/05/01 11:33
でも、でも、
帝切した人にね、「ぐうたら寝てばかりいると産後の回復がよくないから
お手伝いにはいきませんよ」っていうのは明らかにドキュ返しでしょ?

685 :名無しさん@HOME:04/05/01 11:35
帝切しましたが、翌日から立ってトイレに行ってた。
まあそれと手伝いとは別問題な訳だが
トメ一人いれば十分足りると思う。

686 :名無しさん@HOME:04/05/01 11:44
>>657
私が出産の時には、旦那か実の母親以外には絶対に来て欲しくないから、
コトメちゃんもそうだと思いますよ。

などは?

687 :名無しさん@HOME:04/05/01 12:46
大事なコトメちゃんの産後の回復を遅らせたいんでしょ?

688 :673:04/05/01 12:48
>>684
>「大変だ、お前もコトメについて何くれとなく世話を焼け、下僕になれ(意訳)」
って要求なわけでしょ?
そんな大騒ぎするほどのもんじゃないですよ。

「コトメについて」ってのを、「病院で付き添いをしろ」と読んだんだけど、
病院でなら、付き添いなんかいらない。
たまに洗濯物を持ってかえってもらうくらいなもので、
それぐらいの事、トメにだってできるでしょう。
状態が悪いようなら、病院の方でケアをするだろうし。

「ぐうたら寝てばかり」って言葉が悪かったかもしれないけど、
兄弟嫁が入院の時に、平気で見捨てて遊びに出かけてるコトメに情けが必要?
ってーか、こういうコトメが帝切すると、私はとても大変だった!と大騒ぎして
今後、何かにつけてこき使ってくると思うよ。

それこそ、血栓ができるくらい、ゴロゴロ寝ていると予測する。

689 :名無しさん@HOME:04/05/01 15:57
どうせ手伝っても、少しでも気に入らない事態になったら「嫁のせい」にするんでしょ
やって言われるなら、やらないで言われる方がまだまし。

690 :名無しさん@HOME:04/05/02 18:04
帝王切開でも、激しい運動するとかじゃなくて
普通のお産の後同様、赤ちゃんの世話程度なら別に無理でもなんでもない。
それよりも、
「やっぱり身内のおトメさんの方が、コトメさんも安心できると思いますから
 私はコトメさんが落ち着かれるまで遠慮しておきます。
 私も、義 理 の 家 族 なんて側にいたら落ち着きませんでしたもの。」とキッパリ言ってしまえ。
お祝いだけは先にコトメに渡しておけば、そう失礼にも当たらんと思う。

691 :名無しさん@HOME:04/05/03 01:37
義姉と私の名前を呼び間違えた姑。
義姉のこと大嫌いなので、ムカつきました。
一言と言えば一言だけど、ちょっと違うか。
でもとりあえずムカついた。


692 :名無しさん@HOME:04/05/03 03:27
>>691
普通の反応です。

693 :名無しさん@HOME:04/05/03 07:14
昨日義実家に、娘をつれて、長い渋滞に巻き込まれながらも、やっとの思いで到着。
「こんにちは〜。ご無沙汰してしまってすみませんでした。」
と玄関口で私が言った。
奥から、出てきたトメ娘を見て一言。
「あらあ、大きくなっちゃったわね、もっと小さい可愛かった頃に、会いたかったね」

そのセリフ、2年前にも面とむかって、おぬしが娘にはいたセリフと、まったくおなじなんだよ。
そのセリフで娘がおばあちゃんにはもう会いたくないって言ってたから、しばらくつれてこれなかったんだよ。
もう娘はきっと2度と来たがるまい。

694 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:27
>693
何つ〜婆あだ・・・。
娘さん何歳?
傷ついた心が心配…。

695 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:32
>>690
スレ違いになるので多くは語りたくないが、みんながみんな産後普通と
変わらないのが標準と思われるのはむかつくので書く。
普通分娩と帝王切開両方経験したが、どっちも辛い。
帝王切開は腹をかっさばいているので、寝返りするだけでも激痛。
赤の世話だけでも激しい運動状態もありえる。


696 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:41
>>693

「そうですか、来るのが遅すぎましたね」
とすぐさま帰ってきてよし!
2度とトメに娘さんを会わせる必要無し!!

いつか何かの用でトメに会ったら
「あらあ、ずいぶん汚くなっちゃったんですねー。
 もっときれいな頃に会いたかったです。」と言ってやれ!!

697 :名無しさん@HOME:04/05/03 10:23
>695
そうだよね。
どちらも大変だけど腹を切ってるわけで。
帝王切開は、したことなくても盲腸した人なら身近に、いるでしょ?
盲腸の何倍かを切るんだから。

698 :名無しさん@HOME:04/05/03 11:38
>697
帝王切開のときは子宮が大きいので
腸が空気に触れる事はほとんど無い
よって術後の癒着はない。
もちろん消化器自体に何の損傷も無い。
よって術後の回復経過も虫垂切除とは異なります。

699 :名無しさん@HOME:04/05/03 12:14
>>698
「 無い 」
「 何の損傷も無い 」
と言い切れるあなたは神ですな。

700 :名無しさん@HOME:04/05/03 13:27
>698
うちの母、2度帝王切開して腸が癒着してましたよ。
1度癒着のせいで腹痛起こして救急車で運ばれたこともあります。

・・・へぇ 「 癒 着 は な い 」 んだ。じゃ、アレはなんの痛みだったのかな。


701 :名無しさん@HOME:04/05/03 13:49
>>698
ヲイヲイ。
癒着するのは腸だけじゃないだろう。
私がサインした同意書には、子宮とか、卵管とかが癒着する危険があるとも書いてあったぞ。

702 :名無しさん@HOME:04/05/03 13:53
>>695
帝切は確かにお腹を切ってツライけど、他人である兄嫁に手伝って貰うのは何だと思う。
トメのみ手伝いでもナントカなるだろうし、あれもこれもやってあげなきゃいけないような状態ではないのは確かじゃない?

あと、癒着は早期離床ではなかった頃によくあった事らしいよ>700
癒着って言うのは傷になった部分同士がくっつく事なんだし(感染起こして癒着起きるのも同じ理由)
癒着や腹水を防ぐ意味でも早期離床が薦められている。

とりあえず、周囲で召使いのように世話をやくのはトメのみでいいんじゃねって話ではないかな。

703 :名無しさん@HOME:04/05/03 13:58
698です。
断定的な書き方をして申し訳ありませんでした。
697さんへのレスです。
消化器外科と産婦人科の手術では
創部の大きさだけで比べるのはどうかと思っただけです。
http://www.tamagomama.net/contents/iryo-keijiban-a-8.html
ここなど参考になさってください。


704 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:06
>>703
いくら読んでも>>698に書いてあるような事はどこにも書いてないのですが・・・

昔と違って癒着は少ない、位かなぁ。書いてある事としたら。
でも「昔」と比べてもしょうがないんじゃない?

それに盲腸と比べたのはただの比喩だとおもうし、実際に盲腸と比べて
切る長さはデカイ訳で、感染の危険としても大きくはなる訳だし。

705 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:13
話ズレてるぞ。
帝王切開は大変だからトメコトメの手伝いを汁!
って話題なら、このズレかたでも構わんが。

706 :名無しさん@HOME:04/05/03 16:13
で、その帝切コトメは里帰りなんでしょうか?
同居と書いてあったから、そこが一番肝心なこと
なのだと思いますけど<奥様

707 :名無しさん@HOME:04/05/03 19:08
病室は母子同室?
それによっても違うと思うけど、
別々だったら、大したことないと思う。
痛いのだって最初の2.3日だけだし、
自分でできない事は自分の洗濯くらいでしょ。
そんなのトメだけでできるよ。
退院後だって沐浴はパパかジジにやってもらえばいいし、
布オムツをつかわずに紙オムツでやれば洗濯も楽だよ。
ベベはほとんど寝てるしね。
だから、手伝う必要はないと私は思う。
ちなみに私も2人帝切で生んでます。



708 :名無しさん@HOME:04/05/03 19:09
ってか、コトメも普通に恥じらいのある女性なら
他人に面倒見てもらうのはキツイと思うよな。
おしっこの管とか母親にだって恥ずかしいくらいだよ・・
まぁきっとトメの暴走だし、コトメが来て欲しいわけじゃなさそうだしw

709 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:46
そら、腹かっさばくんだから
術後は痛いよ、私も痛かったけど
コトメの場合は、ちゃんとトメがいて世話焼いてくれるわけじゃん。
義理の姉の手伝いなんて必要ないよ。
トメの考えだだと
「コトメちゃん、大事な身体を労わってゆっくり休ませて上げる、何もしなくていいの(はぁと)
 トメ、可愛い孫ちゃんのお世話(はぁと)
 嫁子、掃除洗濯炊事全部やって当たり前」となってるから
こうはさせないようにって、みんなが言ってるわけじゃん。


710 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:07
帝王切開した人からすると、一番ありがたいのは見舞いに来ないこと
なんだけどなぁ。おしっこ丸見え、風呂にもしばらく入れないから頭ボサで臭い。
傷が痛くて起き上がれないから眉毛描く気にもなれなくて麻呂だし。
実母と夫以外には見られたくない。

711 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:36
>>710
同感!

私は帝王切開2日目から、母子同室で24時間赤ちゃんの世話していたし、
自分の洗濯もしていた。
しんどかったけれど、赤ちゃんが可愛いから頑張れた。

赤ちゃんが眠っている時に、自分も休もうと横になっていると、
ウトが来てすっごくイヤだった。

そのウトは私の入院中に自宅まで行って、掃除洗濯までしていったよ。
私のパジャマや下着もあったのにっ!
だから、病院で自分の洗濯をする事にした。
休息が一番大事な時期なのにね。
ったく、産婦を疲れさせる事しかしませんでした。

周りは黙ってソッとしていてくれ。




712 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:58
二世帯住宅で同居。
出産後、旦那に下着類を家に置いておいて。
帰ったら洗うからと隠してもらったのに、
あの人は、子世帯に上がってきて下着を探して
洗った。悪露で・・泣けて泣けて仕方がなかった。
「洗わなくて良いです」と言ったら
「いいのよ気にしないで」と言い切るが、迷惑なんだよ。

あの屈辱は一生忘れない。

713 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:02
スマソ、旦那に悪露で汚れた下着を預けることなんてとてもできない

714 :712:04/05/04 00:04
病院が大部屋だったから、置き場が無くて旦那に頼んだの。



715 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:32
>>713
夫に預ける際に血液ベローンとついた股をおっ広げた上に
剥き身で見えるようにしてパンツを渡したわけじゃないでしょ。
713の一言も少し傷つける一言だね。



716 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:36
>713
夫婦だから、汚れた下着も預けられるんだよ
713はまだ新婚さんなのかな・・・

717 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:38
713は一度使ったパンツは捨てている贅沢者なんだろ。

718 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:41
裸健康法なのかもしれない

719 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:48
>>717
直ぐに洗えなくて、血液が沈着して取れなくなった下着は仕方ないから捨てるに決まってる

あなたならそれでも履くんだろうね、すごい!絶対見習いたくないけどさw

720 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:51
「義父母の失礼なひとこと」


щ(゚д゚щ)カモーン

721 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:53
>>719は逆ギレした71○に決まってる

722 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:27
ゾウのナプみたいなでっかいのあててたから
悪露でショーツが汚れる事なかったな・・
つーか汚れてようが汚れてなかろうがトメに下着触られるのは嫌だ。

723 :712:04/05/04 01:34
実は、レスを読んで私は駄目な女?と傷付いて
落ち込んで風呂に入ってサッパリしてる
間にレスをみなさんレスをありがとう。

トメと仲間達と毎日顔合わせてるので、荒むことが多いですが
レス読んで、なんか嬉しかったです。ありがとう。



724 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:35
子世帯に侵入してまで洗濯物を探る人って、いやらしい
気にしないでいいわよって、侵入した時点で気にするわい!

725 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:45
トメの「気にしないで」は、いったい何に対して
気にするなと言ってるんだろ。
そこらあたりを天然風味で、
「何を気にするなとおっしゃってます?」
なんて聞き返したら、どんな反応あるかな?

726 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:49
嫁「お義母さまに洗濯なんてさせて、申し訳なくてお詫びのしようもありません」
というトメ的解釈から出た言葉が「気にしないで」

なわけねーだろ、激鬱

727 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:50
「気にしないでいいわよ」ってのが恩着せがましいよね。
こっちは、迷惑な事をされたと思っているのに、
相手は恩を売ってるつもりなんだから。

728 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:53
>>725
「いやだ〜。それは私のセリフですよ〜。
今回は、 不 法 侵 入 は許してあげますけど〜」

「トメさんは も う 女 じ ゃ な い から、
下着を人にいじられても恥ずかしくもないんでしょうけど
私は違いますしね〜」

729 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:55
「トメさんは も う 女 じ ゃ な い から、
下着を人にいじられても恥ずかしくもないんでしょうけど
私は違いますしね〜」

んまぁーーーーーーーっ!!嫁子さんったら失礼な!!
わたしゃまだメンスあるわよ!!


730 :名無しさん@HOME:04/05/04 01:59
>>729
え?メンスなんですか?
てっきり尿漏れだとばっかりw

731 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:00
肝心のダンナは一体何を・・・。
実の親子だけに、『他人に下着など触られたくない』ということを理解するのは難しいよねきっと。
「息子チャン、洗濯しておいてあげるわよ(ハァト」
「悪いね母さん、これ鍵ね」
こんなやり取りがなかったことを祈る。

732 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:03
息子ちゃーーーーーーーーん!!
嫁子さんが私の事をおしっこ漏らし呼ばわりするのよ。
私だってまだメンスもあるから、息子ちゃんの兄弟だって
欲しいなら作れるのよ!!それなのにボケ老人扱いなのよ!!
息子ちゃんからも何とか言ってやってちょーだい!!(つд・)ウエーン

733 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:14
かあさん、施設の予約はもうとってあるからね
紙おむつは嫌だって言ってたね。布にしてもらうように手配したから。

かあさん、誰と子供を作るんだい。
とうさんはもう死んだじゃないか。


734 :名無しさん@HOME:04/05/04 04:52
「あら?うちの子も一重だけど、あんたも一重?女なんだから整形したら
良かったんじゃない?最近は10万円かからないわよ」

しばいたろか!そーゆーあんたも一重だろーが!!!

735 :よっぴい【5段で闇1級】 ◆k.DFVNdaek :04/05/04 05:49
年を取っていくうちに突然二重になる事も多々あるからまだ望みはあるよぉヽ(´ー`)ノ


736 :名無しさん@HOME:04/05/04 05:58
そうそう。年取ると、まぶたの皮膚もたるむから二重、三重になってくんだよね。
ムカシハヒトエダッタノニ…_| ̄|○

>712
鳴子セットしといたらどうだろう?
ガランガランガラン…と激しくなったら、仕掛けておいた
棒手裏剣がトストストスッと降ってくるようにするとか(ドキドキ

737 :名無しさん@HOME:04/05/04 07:08
メンス・・・・・・・・・?
爺臭いなここは。

738 :名無しさん@HOME:04/05/04 07:20
ジジイだかババァだか知らないけど、今時そんな言葉を使うのは
少なくとも50代より上だね。

739 :名無しさん@HOME:04/05/04 07:41
>>734
「あー、お義母さんは女じゃないから整形しなかったんですね♪」

740 :名無しさん@HOME:04/05/04 10:18
>>712
多分トメは、下着を探すつもりじゃなかったんだよ。
とことん家捜ししたんじゃない?あなたが入院しているから。

そこで偶然下着を見つけて、洗っておいた、と。
そこで自分の家捜しの行為が昇華されて崇高な目的へと変化。
「気にしなくてもいいわよ。洗濯しておいたから・・・」

スカートめくりや痴漢と同じで、
「してほしくない」から断っているのに。
「気にしないでいいわよ」とは・・・なんのこっちゃ。

741 :名無しさん@HOME:04/05/04 11:18
>>740
それだ!
特に水周りを激しくチェックしてたのかもね。
もしくは「かわいい息子」のために風呂掃除してて、ついつい育ちの悪さが
出てしまったというあたりかな?
見ないふりをするのも常識のうちのなに。年をとると欲求が抑えきれなくなるのかな。
いやだなぁ。

742 :名無しさん@HOME:04/05/04 14:49
そしてなんかあったときには
「この恩知らず!お産のとき下着まで洗ってやったのによくそんなことが
言えるね!」なんて言われる。

743 :名無しさん@HOME:04/05/04 15:27
不法侵入で思い出した。
同居していたとき、お盆に私実家から夫婦で帰宅したときに言われたこと
「ナプキンがなかったから嫁子さんの押し入れの中から探して借りた。
新しいの買ったのでこれ返しておくわ〜」
トメが47歳の時だった。

新婚旅行から帰ってきたらダブルベッドはカバーが乱れていたし、
三面鏡の台にトメの化粧水やら乳液が置いてあった。
(ウトトメが私達夫婦がいない間に使ったのだと思うと…)

もっと酷いこと(ウトのセクハラ)色々あったけど別居した。
ダンナは用事があるとき行くけど私は絶縁状態。
(行かなくていいとダンナから言われている)

別居できてヨカッタとは言われるんだけど…(12年同居)
過去のことがトラウマになったり、夢で過去のことがでてきたり、
フラッシュバック…

いい状態になっても何かの拍子で過去を思い出されると
精神が病んできます。(弱い私がダメなんでしょうね)

744 :名無しさん@HOME:04/05/04 15:48
新婚当初、トメが留守にするからと留守番に来いと言われ、
1時間あまりかけて行ったら、なんとウトは在宅。
???と思ってたら、お昼過ぎトメから電話があって、
干していない洗濯物が洗濯機のなかにあるからよろしく、と。
洗濯機を開けてびっくり。女性もののデカパンばかりが10枚以上。
見たくもなかったが、局部があたるマチ部分が緑色のシミにほとんどなっている。
しかも全然キレイになってない。(濃いシミのまま)
変な病気か?とガクブルしながら干しました。
干して3時間もしないうちに、ウトが乾いてないのに取り込んじゃった。
乾いてないことを言うと、コタツのなかに突っ込んでいた。

あれは一体なんだったのだろう。
ああ、あのときもう少し深く考えてダンナと離婚すればよかった。




745 :名無しさん@HOME:04/05/04 15:54
>>743
漏れならベッド買い換えろと切れる。
鏡台も買い換えろと切れるぞ。大暴れだよ。
よく12年も我慢したね。病む前に出られたら良かったね…。
診断書があればPTSDかなんかでウトメを訴えられるぞ。
というか、今後のために診断書は取っておく方がいいかも。

746 :名無しさん@HOME:04/05/04 20:48
うちは2人目の出産の時は里帰りさせてもらえなかった(同居)
退院してからしばらく下着はほとんどウトが洗った・・・
ウトはいつも洗濯をしていた。
私の気持ちなんか誰も理解せず 旦那に言っても無駄。
体はきつくても すぐに床上げした。

747 :名無しさん@HOME:04/05/04 20:52
な、なんでウトが?どうして旦那はウトが嫁の下着を洗って平気なの?
トメもやだけど、ウトはもっとやだ。ウトは洗濯係りなの?

748 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:08
>747
ウトは前世がアライグマかと思うほど洗濯好き
トメはずぼらな方なので ウトに任せてる。
下着ならまだしも 裸も見られたことあるし、
トイレに入ってるのに 無理矢理引っ張り開けて
鍵が壊れ和式で使用中後ろから見られたこともある。
もうぼろぼろです・・・当時は凄いショックだったけど

749 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:32
…今も同居なの?そんなセクハラウト、旦那は放置なの?
あなたには味方がいないみたいだね。かわいそうだ。


750 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:35
>>748
あなた、ひどい目にあってるよ。訴えてもいいよ。

751 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:45
746です
今は転勤で別居になりました。
ウトは悪い人ではないんです・・・可愛がってもらえますし。
ただ当時は若くてショックではありましたし、
あまりココの住人のように強く主張できない性格でした(ヘタレ)
実際同居だとその後でこちらが気にしてかたくなになるほど、
向こうにも意識させてしまうのではないかと思い、
知らぬ振りして平気なフリをしていました。
今なら言えます このクソジジイ!
昔の話ですみません ただこんな嫁もいますよとカキコしたのです。

752 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:53
ああ、別居してたんだね、よかった。今のあなたが幸せなら、それでいい。

753 :名無しさん@HOME:04/05/04 22:28
>>743
ウトメがベットであんなことやこんなことを・・・・
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

754 :名無しさん@HOME:04/05/05 21:16
>>743
あなたが鬱になる必要はないよ。

一生涯トメと別居できるあなたは幸せモノです。
神様が、中途半端なトメではなく、激烈なトメを与えてくれたおかげで
一生別居できる事になったのですから・・・・・

あえて例えるならば、車を買ったと思ったら不良品で、それが自然発火
するくらいのDQN車だったから最高級グレードと変えてもらった感じ?
もしくは格安チケットで乗った飛行機がダブルブッキングで、ファースト
クラスに変えてもらったような・・・

上手くは言えないけど、別居おめでとう!
うらやましいです・・・・゜・(ノД`)・゜・

755 :名無しの心子知らず:04/05/05 22:05
子供はまだー?が口グセのウトメ。
あんまししつこいから、黙らせようと
数年前に一度、流産したことを話した。
そのときのトメの一言

「あら 妊娠はできるからだなのね?」

ハァ??? 私は初めからまったくの健康体ですが?
原因はオマイの息子がフノーだからですけど?
・・・のどまででかかったが、こらえた。
ウトメと私3人しかいなかったから。
これを言うときは、私の両親と夫、全員集合のときだ。
おぼえてろよーーーーーー!!ムスコマンセートメ!


756 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:15
>>755
男性側の不能で流産する事ってあるものなの?

757 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:19
>>756
不妊治療中の妊娠ってことではないのか?

758 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:21
>>756
不妊症ではない事を示すために言ったんでしょ>流産云々
んで、今妊娠しないのは夫のEDのせいでしょ。
そもそも不能ならば自然妊娠はできんでしょうよ。

>>755
全員集合が楽しみだね。
でも夫へのフォローは大丈夫かい?

759 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:24
チョト待て755。
全員集合のときに「フノー」と言われて
あなたの夫は大丈夫なのか?
トメを黙らせるために大事なダンナさんにひどい仕打ちをしてしまって
後悔しないか?

760 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:47
下手すりゃ「夫の不能の原因は嫁子」といわれんか?

761 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:12
よその女とはセクースできてたりして・・・

762 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:46
トメはなかなか認めないもんだからね。
女が変われば大丈夫!あなたがそんなだから息子タンは・・!!
くらいのトンチンカンは平気で言うぞきっとw

763 :755:04/05/06 00:48
755です。
流産と不能は関係ないです。
これは不能になる前の妊娠→流産でした。
まさに758さんのいう通りの状態です。
不能のことについては、話あおう、病院もいこうといってるのに
のらりくらり。
それにもいいかげん頭に来てるので、夫への抗議でもあり。
ただそれをすると、嫁姑関係どころか夫婦関係も崩壊しそうなので
いう場所と機会は慎重に選びたいなと。
不能の原因が私か、もしくは浮気か、というのは
いまのとこ確かめられないけど、それなら離婚しろと思うのだが。


764 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:07
>763
一段階、手順が抜けてる気がするんだよ。
だんなさんにこう言っておく必要があると思うんだ。

「私はトメにこうこうこうういう責められ方をしてるが、それは理不尽だ。
あなたから原因は自分にあると言ってほしい、そうでなければ治療をしてほしい。
そうしてくれるのなら、私はこの先トメにあれこれ言われても、ある程度我慢できるかもしれ
ないが、今の状況はそうじゃない。あなたが私をつらい思いにおいてるということを
分かってほしい。
どちらもできないのなら、私はトメさんたちに『夫くんがこういう原因で』って言うよ。
あなたもつらいのかもしれないが、よそが口突っ込んでくることに対して、私だけを
戦わせるようなことはやめてほしい」って。

それでものらりくらりしたら、暴露してもいいと思うんだけどね。
つーか、暴露までいったらその後、だんなさんが精神的に立ち直れなくなっちゃって
治療不可能かもしれんからね。

765 :755:04/05/06 09:19
763さん、ありがとう。
昨日ここに書きこんでたら、怒りが込み上げてきて
夜中3時に大バトルしてしまいました。
夫には、言い方は柔らかめながらも「理不尽だ」「つらい」といってきたつもり。
でも763さんみたいないい方すればよかったのだな、と今思う。
言いたいことと、これからの話がちゃんと言い表してるものね。
昨日の話し合いでは、自分では不能の状態は改善されてると思うが
実際できるかはやってみないとわからない、でもするようにする。
でも前もこんな話しては、のらくらだったので、時間にながされないよう
来週もう一度話し合いをすることに。
自分がその気になったときにすぐH再開可能、
とおもってるところは頭に来るけど、やり直す最後のチャンスだと思って
頑張ってみようかと思います。
聞いてもらって、アドバイスもらって自分の頭の中が整理されたみたい。
みなさんありがとうございました。




766 :名無しさん@HOME :04/05/06 10:15
私も、旦那の精子数と運動能力の低下で不妊でした。
かなりウトメにつつかれてましたが、
トメと一対一のときにやはり、つつかれたので
「トメさんの息子さんは、お種が少ないし卵まで泳げないそうです」と
言い返しました。トメは息子が検査に行った事を知っていたので。

767 :名無し@HOME:04/05/06 10:25
>766
トメの反応は??

768 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:34
>>767
「ウッ」とうなって目をそらしました。
「私は半年間、病院で管理された生理がきちんとあるのに
 私じゃ な か っ た んですよ(ニコ〜リ」
以来静かなものでした。がウトには説明できなかったんでしょうね。
ウトが「子供が〜」と始まると必死の形相で止めてました。(藁

769 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:03

>766
煽れ!煽れ!ウトの前でも同じこと言ったれ!
トメの必死の形相がどう変わるかが見もの。




770 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:00
>>769
そこまでするとトメがかわいそうなので
やめてみました。(旦那が一番ショックだったから)
おかげさまで、静かになってから妊娠・出産できました。

771 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:36
「お前達は、 避 妊 しとるのか?」
新婚4ヶ月目に、ウトにこっそり言われました・・・。

772 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:53
>771
はぁぁ?なんで?って感じですな

773 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:10
>>771
他人の性生活に興味津々の下劣なウトですね。


774 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:41
最近、たまってたもので3年分の鬱憤を全部ぶちまけた。
ウトもトメもいままで私がおとなしくしてたからかなり驚いてて
すぐ感情的になるウトから「でてけ!」とかいわれたけど
どう見てもウトが一番悪いのは目に見えてることが原因で私が切れたので
その後、失礼なことを言われなくなりました。
旦那も冷静に私に応戦してくれてるからしばらくは安心。
お馬鹿なウトはいらない。

775 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:45
>>774
「出てけ」といわれたのならこれ幸いと出て行けばよかったのに。
そして二度と会わないコースも選べたのに・・・
・・・・・・モッタイナイ・・・・・・・・・・

776 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:03
>>775
私は離婚覚悟で話したから、出て行こうと思ったんですけどね。
旦那に必死に引き止められたもんで・・・
でもこれでいつでもでていくきっかけが出来たからよかった。
「だってあの時ウトが出て行けっていったもん」
って、いって今度なにかあったら出て行きます。


777 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:27
向こうの親にろくでもない親だこと!!ってののしられた。
親が相手の親の悪口言うな!!

778 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:59
>>777
ろくでもないトメだこと!人様の悪口を言うなんて!

779 :名無しさん@HOME:04/05/06 23:25
遠距離なので久しぶりにあった時のトメ様
「いや〜嫁子ちゃんキレイになったなぁ〜ほんまに〜
 最初に会うた時は…ゴニョゴニョ…や思うたけど〜」

780 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:12
>>779
うるせ〜〜〜〜〜〜!!!!

         って感じですね。

781 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:20
>779−780
いやあ、でもケコーンして急に輝くばかりに綺麗になる人って居るよ。
私は779トメ様よりはたしなみがあるのでw 黙ってますたが。

782 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:35
うちのトメは 私に会うごとに(近距離別居だ け ど 余り会わない)
私には「太ったんじゃない〜」とか「腹が出てきた」とか…。
旦那には「痩せたんじゃない〜」「この頃性格が暗くなった…」とか。
思った事をそのまま言わないと気がすまないみたい。

そのために旦那がこの頃、私や子どもをトメに接触させまいとしてるよ。
旦那の方がトメの暴言にピリピリしてる。
で、近づかないから、久しぶりに会った時のトメの暴言がまた増えるん
だけどね〜。(悪循環だよね〜)

783 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:57
>>782
うちの旦那もトメの前だとピリピリしてる。
最近冷たいわーって愚痴るけど、
それもこれも全部あんたの思考垂れ流しの暴言のせいだよ!と言いたい。

784 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:03
トメって本当に思考垂れ流しで、行動も脊髄反射かって程考えなしだよね。
それで自分の息子を怒らせて嫌われておいて、嫁にとりなして貰おうとするの。
ちなみに他所のトメにも言われた
「お姑さんと旦那さんが仲良くないのなら、お嫁さんが気を使ってなんとかしてあげなくちゃ駄目よ」って
知るか、トメのケツはトメ自身で拭け。

785 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:33
>>784
「じゃ、お宅もそうなんですか?」
とニッコリ笑って聞いてみたい。

786 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:43
>784
そうそ、「他所の」親子関係どうこうできるほど、人間できてませんわ〜。
なんで実の親子の中に、他人の嫁が入らなくちゃならんのか。

お願いだから実の息子がいる時間帯に電話かけて来て下さい、
トメさん。NDで 確 実 に 息子さんが出ますから〜(ハァ
家電が話中だと 嫁 の 携帯に電話してくるし…。

787 :名無しさん@HOME:04/05/07 14:34
ウチの旦那は背が178cmで体重は57kgくらいしかない。
昔からこの体型で「中学のときのズボンがまだはける」と自慢してる。

義実家に行ったとき、義父は「痩せたんじゃないか?」と旦那に言った。
「全然かわんねーよ。」と旦那は答えるんだけど、そうすると私に向かって
「コッチのほうが重たいんじゃないか?」って抜かしやがった。
158cmで48kgだから痩せてるとはいわないけど20cmも身長が違うのに・・。
しかも「会う度太ってく」みたいに言われて腹立ったぞ!
大体「コッチ」って何だよ!


788 :名無しさん@HOME:04/05/07 14:42
>>782
「お義母さんこそ、最近しわ(白髪でもok)が増えたんじゃないですか」と返してやれ。

789 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:17
一言とかじゃないんだけど、話する時いっつも私に指さしながら話す。
失礼なんだよー!
外食してて外国人が入ってきたら「外人だ!外人だ!」って‥。また指差し。
ほんといい加減にしてほしいウト。

790 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:19
>>787
・・・158cmで48kgなら、痩せてるほうじゃないの??

791 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:16
>>790
若い人なら中肉中背でしょ。
中年以降は分からないけど。

792 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:07
>>791
トメトメしい…

793 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:51
家のトメは、嫁にはもちろん、自分の身内にも失礼発言連発だ。
弟が送ってくれた米には「これおいしくないから食べたくない」
また別の弟の子供が農家をやめると聞いて、
「ったく、だから若い人はだめなのよ」
妹が病気で倒れ、命は取り留めたものの・・・といった状態のとき、
「死んでた方がよかったんじゃない。」
本人の前でいってないだろーなーと私でもドキドキする。
人の事情とかものの言い方とか、考えたこともないんだろう。
息子にも会うたび「まー、白髪がまた増えて!」というが、
原因の半分以上はたぶんあんただよ。

794 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:11
>>793
嫁にだけ失礼なトメよりはマシだな。
皆には優しくて、嫁にだけむかつく態度取られると、
嫁が孤立してしまう。

795 :名無しさん@HOME:04/05/10 01:05
実母が亡くなった時
「嫁子ちゃん厄年だから。厄払いしてないんでしょ、だからよ。
他にも何かあったら嫌だから早くお札もらってらっしゃい」と言われた。
介護でそんな暇なんてなかったのに。
あんまりくやしくて、すぐに厄払いしてきたよ。

なのに数ヵ月後、旦那が車をぶつけられた時にも
「まあ嫌だ! 嫁子ちゃんの厄が息子ちゃんにまで!」
厄払いしてもしなくても同じジャン。私のせいなんだね。


796 :名無しさん@HOME:04/05/10 06:58
>753

「私の厄がオカアサンに移ったら大変だからお付き合いはやめましょうね〜」
って絶縁してしまえそんなトメ!!!!!!

797 :796:04/05/10 07:00
スマソ、>795の間違いだったわ
トメの吐き出す厄にまみれて逝ってきまつ・・・

798 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:04
>>797
トメが吐き出すのは厄と言うようリは「毒」よ
そしてそんなもので逝った日には浮かばれないわ…

>>795は厄払いの一環としてトメ払いもしてしまえっ
そのトメが一番の厄じゃっ

799 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:29
結婚して1年目、セックスレスなのに(旦那から拒否)
トメ「子供が出来ないのは嫁子さんの子宮がどこかおかしいのよ!病院行きなさい!」
といわれた。
泣くしか出来なかった。
あの頃に2ちゃんを知ってたら思いきり言い返すことも出来ただろうになぁ。


800 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:35
>799勿論そんな旦那とは離k(ryした?

801 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:40
>>800
もちろん離婚しました。
「なんでセックスがないの?」と言ったら、
元旦那「君がそんなに淫乱だとは思わなかった」と言われましたし。
あなたは冬彦さんですか?と思いましたよ。

この他にもいろいろあって、トラウマとなって残ってしまいましたが
これから少しずつ回復したいと思ってます。


802 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:42
それってゲイとか

803 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:53
>>802
ゲイではなかったです。
すごく淡白な人で、しかも女性から誘われるというが嫌だったみたい。
自分がしたいとき(10ヶ月に1回くらい)にするだけでしたね。


804 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:07
>>803
結婚前にはわからなかったのですか?

805 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:23
>803
それは、「シーズンが来ると盛りがつく」ってやつですね。

806 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:48
>>799
子供できてなくてよかったね。
しかしまぁ得てして子供まだかいコールは
ヨメ子の不妊から疑われるのは相変わらずだなぁ。
お前の息子のボッキン能力とか子種数から疑えよというか…

これは余談だけど、検査も女の方が身体に負担が大きいのに
女の受胎能力を調べて異常なしとわかってから
あわてて精液調べたりするとかを聞くともうやるせない怒りがこみあげてくる。


807 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:40
猫を飼っていると
「猫なんか飼ってるからマゴができないのよ!」っていわれるのは
デフォルトですか?

808 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:57
>>807
デフォでつね

あと、妊娠時にペットを飼っていると
「そんな汚い物棄てなさい」も、デフォ(実際に言われました)

809 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:59
猫を飼う事と孫が出来ない事の因果関係を科学的根拠を元に現実的に説明して頂きたいものだ

810 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:13
トメが怪しげな占い師のところに出入りして、「嫁子さんのことも占ってもらって
あげたからね!」「(能力的には)特にどこがどうってことはないけど、バランス
の取れた性格やて言うてはったわ」「どこがどうってことはないんやけどね」
「それより、もう30やったら早く子ども生まんとあかんやろて」

もうアホかと。



811 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:18
卵管に猫or犬の毛が詰まってるから出来ないんじゃないの?
と言われた人が昔書き込んでいた。

812 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:19
>811
体をなめなめする猫自身だって、卵管に毛玉が詰まるってこたぁないだろうに。
つーか、どっから入るんだよ。
下からそういうプレイで入れろっていうのか?

813 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:26
>807,808
私も言われたー!
猫が大好きなので、家で猫を二匹飼ってて妊娠したら
「(赤ちゃんの)身体に悪いんじゃないの?捨てたら?」って言われた。
トメ世代はペットを捨てるのに躊躇しない。
勿論知らん顔して猫飼ってます。
子供も動物好きです。

814 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:33
ペットよりむしろトメを捨て(ry

815 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:33
>>811
科学的根拠もなく現実味がないので却下ですな

816 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:46
>813
トメ世代は犬猫の生んだ子を埋めるのに躊躇しない。



817 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:59
妊娠した時に犬を飼っていると「トキソプラズマ症」になる可能性が高いと
聞いたことあるから注意した方がいいんじゃないかしら。

818 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:02
免疫も下がる頃だからか?

819 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:03
>>817
ttp://www.ne.jp/asahi/conago/nimravus/shousai/tokiso.html

ペットが保菌していた場合危険性があると言うだけですね。
「犬を飼っていると「トキソプラズマ症」になる可能性が高い」訳ではないです。

820 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:06
私は近所のおばさんに言われたよ。
「猫飼ってるからデキないんじゃない?
 しばらく実家にでも預けてみたら?」
はぁぁぁ???

821 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:09
ついでに言えば「トキソプラズマ症」の病原体を媒介するのは
ハエ、ゴキブリ、ネズミ
だそうだ。

822 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:46
ペット話で思い出した。
独身の頃、友人が事情があって飼えなくなったフェレットを、
私が引き取った。
躾もちゃんとされてるし、私が凹めば膝の上に乗って
話を聞いてくれるし、本当にいい子。
旦那もフェレットを好きになってくれて、結婚する時ももちろん
一緒に引越した、
結婚して1年が経った頃。トメに笑顔で「あんなイタチみたいなの
いるから子供作らないの?」と聞かれて、ちょっと殺意がわきつつスルー。
それから1年ちょっとして、フェレットに腫瘍が出来て、手術が必要になった。
何気にその事を口にしたら、ウトトメ揃って「そんな事しないで諦めたら?」
「お金かかるんでしょ?無駄だよ。お金がもったいない」
「これであのイタチがいなくなったら子供が出来るかもな」と言われ、
それ以来、旦那実家には近づかなかった。
手術は無事に成功し、しばらく元気だったんだけどある日急変。
いきなり暑くなったので、身体にこたえたらしい。
毎日、フェレットフードをお湯でふやかして口に流し込み、ベビー用の
イオン飲料を飲ませ、最後はペット用ミルクを飲ませてた。
まるで生まれたての子供のように世話をしてたけど、1週間くらいで
あの世に逝ってしまった。
旦那も私も激しく落ち込んで、お骨にするのも切なかった。

それからしばらくしてトメからメール。
「死んだんだって?嫁子ちゃんが落ち込んでいると成仏もできないんだから、
生まれ変わりだと思って、子供生んじゃいなさいよ!!!!!」
電話でも「いつまで落ち込んでるのよ〜。たかがイタチ1匹じゃない。プ。
子供が出来れば、そんなの忘れちゃうわよ。きっと早く子供が授かるようにって、
自分から死んだのよ〜プ」」
旦那は激しく怒ってくれて、それ以来暴言もなくなったけど、ウトトメの
言動は一生忘れん。

823 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:10

膝に乗って飼い主を慰めてくれるフェレットを亡くすなんて、耐えられないよね。
看病、さぞ大変だったでしょう。お辛かったでしょう。

そのトメ、大海の水を傾けても洗いきれんほど汚れとる!
私もフェレットを飼ってるけど、もしウトメにそげなことを言われたら、
どこまで理性が吹っ飛ぶか・・・・想像を絶するな。



824 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:12
絶縁でいいじゃん。
「お前らが氏ぬまで子供は作らない」コースへご案内。

825 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:31
なんかウトメ世代には、ペットどころか、人形やぬいぐるみを嫁入りのときに持ち込むと
子供が産まれない……みたいな言い伝えがあるらしいですね。
うちの母も、結婚前に夫がくれたトトロのぬいぐるみを持っていかせてくれなかった。
すぐ妊娠したんで強引にもってきちゃったけど。
(母は、「二番目ができるまで待ったら…」とかブツブツ言っていた)

826 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:49
>>825さん
それを読んで思い出しましたが、
某コ○ルトなどで活躍されていた新井○子氏は
大の(と言うか、異常なまでの)ぬいぐるみ好きらしいんですけど
お子さんに恵まれてないようですね・・・。
小学校の頃からの大ファンなので、色々頑張って欲しいものです。

827 :名無しさん@HOME:04/05/10 16:52
>826
ま、そんなトメ視点で赤の他人の私生活をどうこう言うのは、すっげー余計なお世話ですけどね。

828 :名無しさん@HOME:04/05/10 16:52
>>826
頑張るって子作りを?

829 :826:04/05/10 17:15
>>827
>そんなトメ視点で
まったくですね、スミマセン(´・ω・`)

>828
頑張って欲しいのは、著作活動の方です。
年に1冊くらいしか出ないのでとても寂しい・・・。

830 :名無しさん@HOME:04/05/10 17:26
視点よりも
826の話題の出し方の方がトメっぽいと思った。

831 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:27

義父母では無いが・・・

従兄弟に子供が生まれ、このGWの初節句に招待された。
そこで、その赤タンのジジ(ダンナ父の兄)に
親戚10人あまりの目の前で、やられた・・・
「子供なんて、女が股広げて待ってればできるモンだ」
「アンタ(←私)の努力が足りないんだ、もっと頑張って親孝行せんと」
「オレが手伝ってやろうか? ウヒヒ」

周りの人が「やめなさい」「なんてコト言うの!」と
止めてくれたが、全く聞かない。
ダンナ達が初節句の荷物を車に積みに行っている間の、ほんの一瞬の出来事だった。

もう二度と行かない。


832 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:41
>>831
うわっ、失礼なクソジジィだね〜!
私ならそんなこと言われた日にはDQNを承知で飲んでいたもの(ビールとか)
顔にぶっ掛けてやる!
幸い親戚っていう証人もいるし。
それで絶縁されても嬉しいくらい。

833 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:41
私も新井素子好きだから、ぬいぐるみと子作りの話が出ると
彼女のことを思い出すけど、周りにいろいろいわれてないといいなあって思う。

>>831 行かなくてよし!
周りに証人もいっぱいいるし。

834 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:45
「うちの息子ちゃんの子種が動かないのは嫁子ちゃんのせいよ!」

(゚Д゚ )ハァ?

835 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:00
>>834
そんなん息子本人の問題じゃねーか。
発言者(トメですよね?)、いうまでもなくアフォですな。

836 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:56
舅の「だいたい○○大学(私の出身校)出てるのは
馬鹿って決まってるんだ。」今までも腹立つ事さんざん言われたけど
我慢も限界。
ええ、その場で土下座させました。
もう二度と会ってませんよ。

837 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:59
土下座したんだ。
素敵!!GJ!!

838 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:37
菊ってあやまらなさそうだけど、
土下座までさせたとは・・・
かっこいー!GJ!!
今までそうとうやられてたんだね。

839 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:42
ウトメは自宅を「屋敷」と呼び、70坪の我が家を「小屋」」と呼ぶ。
しかしだな。800坪のお屋敷とやらはうちの小屋より安いんだよ。
いつか言ってやりたい。

840 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:45
田舎って300坪くらいあっても資産価値低いしね。
都区内の100坪とは違う。

841 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:45
敷地全部で六十坪の我が家にとっては両方お屋敷だ。orz



八百坪の広さが分からない・・・。

842 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:52
>>825
むつごろう王国は、みんな子沢山です

843 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:24
70つぼが小屋・・・うちはアパート住まいだからなんなんだろう。
うろ?

844 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:34
>>843
うちなんてボロボロ社宅だよ…
ボロ物置に住んでるとか、なのかな

845 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:36
>>831
読んで本気でむかついた!!下品!キモイ!

私は(マジに本格的に)喧嘩が強いから
その場にいたかったと思ったよ!!!!!!くそ〜!!

846 :831:04/05/11 04:53

もう1週間も経つのに、思い出すとまだムカムカする!

ちなみに、その初節句は そのクソジジイの次男の子供。
長男の所には、まだ子供は居ない。
私に言う前には、散々長男嫁にブチブチ言ってたんだよ・・・
で、長男嫁が耐え切れなくなって 別部屋に行ったあと、鉾先が私に・・・!

長男も、もっとビシっと言ったれや! 自分のオヤジだろーが!!
私は、もう二度と会わないだろうけど
長男嫁は、子供産むまで言われ続けるんだろうなあ。
かわいそ・・・

847 :名無しさん@HOME:04/05/11 06:48
嫁が二人目出産で三ヶ月も入院し年子の上の子のを嫁の親がみないので、俺の実家で見た。
いざ二人目が生まれて里帰りは嫁が居るので苦労が無いので嫁の親が見ることに、

848 :名無しさん@HOME:04/05/11 10:07
>847
で、父親のあんたは何してたの?
実家に丸投げしただけ?

849 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:08
子供の面倒を見るのを「押しつけられた」とでも言いたげな書きぶり。
だったら、産後だけでも嫁実家が引き受けてくれて良かったじゃんw。
孫がいていいこともあるはずなのに、マイナスだけ言い立てる姑。
実家に頼り切り、嫁実家を非難するだけの父親。
この親にしてこの子ありだね。

しかも思い切り頭の悪そうな文章w。

850 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:11
>>847
だから何?

851 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:32
>>847
出産で3ヶ月も入院した(おおごとだよね)奥さんに対して、
なにも気配りしてなさそう。
おまけに、なにがどう失礼なのかもわからん。

852 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:38
>>847
で、奥さんの親からどのような「失礼なひとこと」が?

853 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:43
>>847
?????
手のかかる(もしくは見飽きた)上の子を預かることは拒否したくせに、下が産まれた途端、
嫁実家が急に引き受け、下の子を見るのを楽しみにしていたあなたの両親はがっかりさせられたってこと?

854 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:47
>>847

???

855 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:48
>>847

いみわかんね


856 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:49
仕事があって、子供の面倒までは手が回らないのは仕方が無い。
洗濯物とか、奥さんの身の回りの世話くらいはしたかも知れないのに
ここの女共ときたら・・・w




旦那に合掌(-人-)

857 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:50
うん、ロクに文章もかけない旦那の頭に合掌…

858 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/11 11:52
>>847祭りはここですか?

859 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:52
どう祭ればいいのやら・・・

誤爆か?途中送信か?わけわからん

860 :名無しさん@HOME:04/05/11 11:56
頭わるいくせして 小図栗ばっかかよ

861 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:09
どっちの家にとっても孫だろ

862 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:12
バカはスルーで

863 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:29
中卒の旦那ですか?


864 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:31
847タン再び降臨キボーン!

865 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:32
>>860
それは女側にも言えること。

866 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:34
なんかさあ、「あんたの娘なんだから、入院中のフォローはそっちがやるべきだろ」
みたいに思ってるの滲み出てるよ。
「誰々の娘」じゃなく、「あんたの妻であり、あんたの子を産もうとしてる女」なんだよ。
夫・親としての自覚が欠如してんじゃないの?やだねえ。

867 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:39
最低男の祭り会場はここですか?

868 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:11
珍しく伸びてるから何事かと思った。
あまりにも稚拙な文章で、話がまるで見えない。
最低男の烙印はまだ押さずに待つけど、低脳男の烙印は押させてもらう。

869 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:19
それで?失礼なひとことはどこ?

870 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:34
こんな旦那の実家になんか、里帰りしたくないよね。
「嫁がいるので苦労はない」だ?
もし義実家へ里帰りしていたら、上の子と赤子の世話全部、嫁にさせるつもりだったのかな?
それか、赤子の世話はトメで、家事全般と上の子は嫁に・・

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  

871 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:43
いや847は自分の種じゃないのを本能的に悟っているんだろう。
気の毒に( ´,_ゝ`)プッ

872 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:47
姑のひとこと
私が早産し、子供が入院したまま退院。
姑が家に遊びに来て、ストーブがあるのを発見。(11月下旬)
姑「このストーブどうしたの?」
私「実家の母が寒いだろうからってくれました」
姑「そうなの。もらえる物はもらっておかないとね!」
その瞬間ぶち切れそうになった。切れときゃ良かった…
実母は台所が寒いからと私の体を気遣ってくれてストーブを
持ってきてくれただけなのに。


873 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:00
そんなに怒る事ではないと思うけど。

874 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:02
実母同様の気遣いを求めてる?
それなら実母同様の気遣いをしなきゃね。

875 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:03
ブチ切れるほどでもないでしょ

876 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:09
>874
常識の範囲で受け答えの模範解答っつーのがあるんじゃないのかなぁ。
「まぁ、ありがたいことね」とか「よかったわねぇ」とか。
別にトメに母親と同じ気遣いがほしいんじゃなくて、愛情あるやりとりを、ぶったくり
精神の土足でどたばたされたのがむかっとしたんでしょ。
トメのものさしではかられたのが嫌だったと。

「実母同様の気遣い」ってのはちょっと、トメトメしいわな(w

877 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:22
「よかったわねえ、貴女のことを気遣ってくれてるのね、いいお母さんね」
と言われたとしても嫌味にしか聞こえないと思われ。

要するにトメが嫌いなんでしょ。何と言おうがムッとするんじゃないの。

878 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:36
出産直後は獣の心だからねぇ
普段いい関係じゃないとちょっとした
言動も許せないくらいに腹が立ったのかも

早産関係でなにか嫌なことを言われたのか
なにか責められてるような気持ちになって
しまったのかもなぁと深読みしてみる

879 :872:04/05/11 14:39
別に気遣えとは言わないけど、言い方がね。
「よかったわねえ、貴女のことを気遣ってくれてるのね、いいお母さんね」
>よかったね
だけでいいじゃないかと。旦那も部屋で大いに使ってるし。


880 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:44
出産後って、嫌いじゃなかったのにウトメの顔を見ると攻撃的になった
そして嬉しそうにアカを抱っこしてた姿をみて、完全に嫌いになってしまった

これはもう本能としかいいようがない・・・?

881 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:52
産まれたばっかの子猫を触ろうとすると
母猫が怒って毛を逆立てて「シャー!!!」って
なるでしょ、あれだよ。

882 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:05
産後3ヶ月ぐらいのころ、はじめて義実家に子供をつれていったとき、
トメが、ぐずる子供を昔ながらのおんぶ紐で負ぶって、
外をふらつきに行かれた時は、特になんでもないはずなのに
むかむかしたなあ。


883 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:11
わかるなぁ、私は
「風邪ひかせないようにね」
という一言がえらく気にさわったな
私がわざと娘に風邪をひかせるとでも??
ちゃんと気をつけてても風邪ひかない
子供なんかいねーよ!と思ってむかむかした。

884 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:15
出産後もマターク「シャー!!!」状態にならず、触られても「世話して
くれんの?ありがた〜い♪」だった自分は、本能が薄いんだな。ウヘ

885 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:18
疲れすぎてたとか

886 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:52
まわりと良い関係だったんだよ。
うちのウトメも常識人なので、別に嫌じゃなかった。
それよりダンナのいちいちがかんに障ったw。
まだ産後すぐの、ぷよぷよのお肉をつまんで「せあぶら〜♪」ってふざけただけなのに、
「そんなこと言うことないじゃない!」って、ぼろぼろ涙が出てきて、本人もびっくりした。

887 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:59
>>886
スレ違いだけど、「背脂」はひどいな、そのダンナ。

888 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:06
ウトメと旦那と子供(当時4ヶ月)と食事に行った。
私がお手洗いに行って戻ってくると、娘が消えている。
レストラン中を見渡しても娘はいない。
ふと、窓の外を見ると、トメが娘を外に連れ出していた。
ってかさ、わざわざ私が中座する隙を狙って、コソコソ外に連れ出す事ないと思うんだけどね。
うちに遊びに来た時も、気を利かせて、娘と2人キリにさせてあげたりしてるのに。

そういや妊娠中に
「母乳がいいのよ、嫁子ちゃん。
母乳だったら、前ボタンのシャツのボタンの隙間から『チクビ』をポロッと出せばいいんだから。
どこでも飲ませられるのよ。いまから、毎日『チクビ』つまんでおきなさい」
とウトの前で言われて、デリカシーのなさに呆れた。


889 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:57
>>888
「子供を産んでも年をとっても、恥じらいはなくしたくありませんからね〜。」
と言い放って無視を決め込む。

890 :名無しさん@HOME:04/05/12 02:20
ウトトメコトメに会うと、いつも失礼な事言われるような気がする。
みんな大嫌いだ。

891 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:35
888、ダンナにもちゃんと「イヤダ」といったの?
ダンナも「母さんに任せちゃえ」とか思ってない?

892 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:55
結婚直後に同居。
だが、一年で私のみ絶縁&別居の我が家。
最後の『縁切り&別居宣言』の時には
「私の方が息子チャンを愛しているのよ〜〜〜〜〜!」
と捨て台詞の絶叫をしたトメだが(失礼な一言その1)、
数年後の私の出産後に
孫会いたさに、私にとってとても有利な条件で復縁(オエッ。
いつも私の機嫌を伺って、子どもにも無茶なことはせず、
なんでも私や夫にやり方をきいてくれるし、可愛がってくれる
ので子どもにとってはいいおばあちゃんになった。
だが、私の快心をかいたいためなのか、孫ラヴ暴走のためなのか
「孫ちゃんはいいわぁ。息子なんて可愛くなかったし、性格も
冷たいし、無愛想だし・・・」
と延々と夫の悪口を言うのはとっても失礼だ。

893 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:19
結婚する、という挨拶のために義実家に
初めて行ったとき、今の姑がよよよと泣いた。
「息子ちゃんの面倒を見る人が、私のほかに
できてしまった」だって。

甘えん坊で「お嬢さん」風の姑は表立った
意地悪はしないけど、そのあとも、私に
なんとなくチクチク嫌味を言うので、夫に
「親と○子が喧嘩したら、どちらが悪くても、
無条件に○子の味方するからね」と
釘を刺されていた。ちょっとすっきりした。

894 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:53
母を亡くしました。
母子家庭だったので、両親共にもういません。

初七日を無事終え、義理実家でトメに言われたことが
「嫁子ちゃんはもう身内がいないからうちの親戚と仲良くしなくちゃね♪」と。
まだショックも抜けてなかったし、ボンヤリしていた私は「は?」と返してしまった。
本気で意味がわからなかったので。
「だって弟さんももう結婚しているんだし、あなたとは関係がなくなるのよ。
お嫁さんがあなたに気を使ってくれるなら良いけど、無理でしょうから
どこも頼れないでしょう?うちは遠慮せずに物を言い合うから親戚が仲良いのよう♪」
と、何故か親戚仲のよさを語り始めました。
私はボンヤリした頭で別にそっちの親戚と仲良くしたくないけどな…と思った。

今にして思えば、親を亡くした人に嬉々として言う台詞かなと思い出し怒り。
私の弟が結婚していて別家庭なのは当たり前だが、あんたの息子ちゃんだって
私と結婚しているんだから別家庭だろう。訳のわからん事言うなボケトメ!
お母さんの代わりにあんたが死ねばよかったのに…

895 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:58
ぽっくり様>>894トメを迎えにきて下さい。



896 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:35
>>894
それって慰めるつもりで言ったのかもね。失礼な話だ。
「遠慮がない」っていうのは「無神経」とは違うし(よく間違って使用するウトメ多し
ケコンしたって弟は弟のままだ。
今度言われたら、下2行をズバッっと言ってボケトメに喝をいれてやれぇー!


897 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:37
人間にかわりなんてきかないのにね。
そういうウトメって流産しても「また産めばいいじゃない」とか言うんだよ。

898 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:42
うちの姑も結婚したての頃
「自分の兄弟よりお父さん(私の舅)の兄弟と付き合う方が楽しい」
と言いつつ自分の兄弟とえらい仲が良い。
舅の妹なんて
「結婚したら帰るのは貴方の実家じゃなくて嫁ぎ先よ!」
と言われた。
自分なんて娘が家の近所に住んでて一緒にUSJ行ったりしてる。
親戚付き合いしないって言ってるわけじゃないのにね。

899 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:44
嫁とか嫁ぎ先とかもういいかげんにしてほしいね。
そんな言葉風化しちまえ。

900 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:54
>>899
最近風化しつつあるなぁと思っていたら、
嫁とか嫁ぎ先とかこだわってる人がいたのにびっくりヨ。
私なんて母方のおばあちゃんが近所にいて、
母が働きに出るからおばあちゃんにみてもらってたし。
だからって父方のおじいちゃんおばあちゃんや親戚と
付き合いがなかったわけじゃない。
ホント、いいかげんにしてほしいです。


901 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:31
894です。
>>895
本当、迎えに来て欲しいです。

>>896
結婚しても弟ですよね。お互いそんなにまめに連絡取り合ってないけど
仲が良い姉弟なんで、身内がいない発言はばっかじゃなかろかと。
私も慰めるつもりで言ったのかもしれない、と思い込もうとしたのですが
やはりどう考えても違うんですよ。
そんな思いやりがあるのならお葬式にも来るだろうし、初七日の後
「うちにご飯を食べにおいで」と私の実家に来たときにお線香くらい上げていくと思う。

思い出したら腹が立つし、哀しい。
もう義理親はいないものとして今後生活していくことにします。

902 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:17
>>901
ええ〜!お葬式にも出ない、線香もあげないであのセリフですか〜?!
それは「非常識」でつよ!「無神経&非常識」なトメなんざー
脳内アボンしてOK!無問題。
894タンの「家庭」を大切にね!

903 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:51
>>894
トメは「これで家のことだけさせられる」ぐらい思ってそうだね。
読んでても、親を亡くした人をいたわる気持ちなんて感じられないよー。
かえって、そんなヤツにお線香上げさせなくてよかったんじゃない?
いろいろ疲れたと思うけど、体も心もいたわってあげてね。

904 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:52
>>894=901
私も今後義実家とは疎遠にすることを勧めます。
ところで旦那はこの件について知ってるの?
話したとしたらどんな反応だった?

905 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:48
>>894
そこまで露骨ではないものの、私も父方の祖母を亡くしたとき、同じようなことを
言われました。
この祖母は、早くに母を亡くした私を育ててくれた人で、親のようなもの。
父が再婚してからも同居していましたが、嫁(私からみて継母)と不仲なことも
あって、私が二十歳の時に、田舎に帰って一人暮しをしていました。
私はちょくちょく祖母に会いに行き、結婚してからもそれが続いていたの
ですが、ウトメはこれを苦々しく思っていた様子。結婚して1年もしないころに
祖母が亡くなり、葬式等が済んで一段落した時、ウトが一言、「おばあさんが死んだら
田舎とも縁が薄くなるねえ」
これだけならまだしも、その後トメが私の継母に「田舎の土地はさっさと売って身軽に
なったほうがいい」と話しているのを聞いてしまい、ウトメの本性をみた気がしました。
私が祖母の田舎に愛着を持っていることをよく知ったうえでのこの発言です。
私にとっては実家のようなものである田舎がなくなれば、そのぶん自分達のほうに
とりこみやすい、という考えがみえみえで…。

906 :名無しさん@HOME:04/05/12 17:21
ぽっくり様
>905ウトメも連れてってください・・・
ナムナムポクポク。

907 :名無しさん@HOME:04/05/12 17:36
>>906

とりあえずありったけ連れてきました。

    ,,,,,       
    ( ・e・)ポー
   彡∧ ノ∧    ,,,,,ポー,,,,, ポックリ
    ( ´・ω・) ,,,,( ・e・),( ・e・),,,  ポックリナー
    /ヽ○==( ・e・)( ・e・)( ・e・) ポー
   /  ||_彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ
   し' ̄(_)) ̄ ̄ ̄(_)) ̄(_))  ガラガラ





908 :名無しさん@HOME:04/05/12 17:47
ポックリ様久しぶりに見たなぁー。
世界の嫁子さんみんなが平和でありますように。
ポックリポックリナムー。

909 :名無しさん@HOME:04/05/12 18:23
今までにポックリ様の御利益あった人いるのかなぁ…


910 :名無しさん@HOME:04/05/12 18:26
ジョニゴスレでスレ卒業の報告を読んだことあるし
御利益があると信じよう。







信じなきゃやってらんないよウワァァァンヽ(`Д´)ノ

911 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:36
気安く呼び捨てするな

912 :名無しさん@HOME:04/05/13 11:07
友達の話なんだけど、ウトメに呼び捨てにされてる。
でもそのウトメは息子(友達の旦那を呼ぶのに
ウト「○○くん」トメ「○○ちゃん」←子供のころから30過ぎの今でもこう呼んでるそう。
納得いかないと言っていた。

913 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:17
呼び捨てムカツクよ・・・
今度呼び捨てにされたらなんて言おうかな・・・
「旦那クンにも呼び捨てにされたことないのでやめてくださ〜い(キャハ☆」
なんてのが通用しない結婚6年目・・・orz

腹が立つのが義実家親戚の前だけ偉そうに呼び捨てになるんだよ・・・
何勘違いしてんだか。

914 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:49
今度呼び捨てにされたら「何?トメ子」とDQN返ししてみては。

915 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:16
今度呼び捨てにされたら
その場でさっさと荷物まとめて帰れば?
「私はトメ子さんに呼び捨てにされて、偉そうに振舞うための道具じゃないですから」
旦那にもそう言う事はちゃんと話しておかないとね。
「私はあなたと結婚したのであって、奴隷契約をトメさんと交わしたわけじゃないから」って。

916 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:43
>914>915
頂きます♪

実親でも旦那のことを呼び捨てにしたことないのに
他人に呼び捨てにされるのが
こんなにムカつくとは思いませんでした。

呼び捨てされるみなさん、がんばりましょうね〜!
鬼嫁上等!

917 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:01
呼び捨て頭くる!離婚寸前かというときにうとにされた。
息子が全面的に悪いのに、まったく頭に来た。けっ。

918 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:15
関係ないけど、皇太子は「雅子」と呼び捨て
昭和天皇は皇后を結婚当時から「良宮(ながみや)」名前が良子だから。
今上天皇は美智子さんを「あちら」というそうだ。


919 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:42
私は父がすでに他界していて母だけなのですが
いつもウトメに会うと
「どうして嫁子のお母さんは再婚しないんだ?」と聞いてくる。
そんなの本人の勝手だし、いくら義親でも
そこまで立ち入るか?と、スルーしていた。

それがもう会うたびに、何度も何度も。
「どうして?なんで?どうしていつまでも一人なの?
再婚考えないの?しないの?」と本当にうざい。

多分私が母の老後を考えて、自分たちを後回しにされないようにと
心配しているのだろうけど・・・余計なお世話だよ。
私から見たらあんなにいろんな人たちの前でお互いを罵り合うような
ウトメが離婚しない方が不思議。

920 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:49
>>919
逆に聞いてやれ
「何で? どうして? どうして何度も何度も同じこと聞くの?
人の母の再婚がどうしてそんなに気になるの? 
ウトメさんはどちらかが亡くなったら直ぐに再婚なさるの?
どうして? どうして再婚なさるの? なんでですか?」
言われるたびに聞き返せば聞かれなくなるさ。

921 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:52
>>920 919です。ありがd。
そしてワロタ!
次回に早速使わせてもらいます。

922 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:07
聞くのは多分・・・・

お母さんがいつまでもひとりでいると、嫁子が面倒見ることになりはしないかと
心配だから。つまり自分たちの老後にとって支障になるから・・・・

だったりしてね。

923 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:17
母の日にケーキ作って義理家に持参。
男衆はみんな(義父・夫・義弟)うまい、うまい、って言ってくれたのに
義母だけぼそっと「ちょっとスポンジが…」といって苦笑。
「手作りの味が出ていますね」と暗に「良くも悪くもな」っていうニュアンス
で。つまんねー親に育てられたな、あんた←夫

924 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:20
>923
どこのスレだっけ、母の日に手作りケーキもって行こうかっていう新婚さんが
出てきたのは。
もって行く前に書いてくれたら止めたのに。

こういう例があるからさ、手作りなんてしないが吉だ。
でもってそういうトメは手作りでなくても、なんでもだめだけどさ。
かえってダメを出された時のダメージが大きいんだよ、手作りは。

925 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:20
>>919
>>922が正解だよ恐らく。

926 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:27
>922
まあ、基本的にその線でしょうな。
ウチのトメも「弟さん、まだ結婚なさらないの?」と結構うるさかったし。
トメ脳内では「老後の世話には女手が必要→二人姉弟の嫁子弟が
結婚しない→嫁子実家に女手がない→嫁子が召還される→自分らが
困る」ってことになってたんだと思う。
弟がその後結婚した際には「これでご両親様もご安心ね!」と、もの
すご〜く喜んでくれたが、実際は「これでアテクシ達も安心ね!」とちゃうんか
と小一時間・・・なので「弟嫁子さんはお仕事もしてますしね〜」と
申し上げておきますたわ。w


927 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:38
>919
その疑問をそのままぶつければいいんさー。
「どうして離婚しないんですか? どうして? なんで?
罵り合うのに? 愛はあるんですか? 何が楽しいんですか?」って。

928 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:42
休みの日は夫婦で朝もゆっくり寝て朝と昼ご飯を一緒にとる
いわゆるブランチなんだけど、先日GWで1泊したとき
朝が早い早い。前日は道の駅で仮眠して長時間の移動だったん
だからゆっくり休ませてやろうという気はないのか。
7時半にはウトが起しに部屋まで来た。
小学生のころから親に起されるなんてされたことないのに。
10分で準備してリビングにいくと旅館の朝ごはんのような
完璧な朝ごはんができあがっていてトメが黙々と味噌汁温めてたよ。
今まで朝ごはんは先に済ませてたはずじゃないか。何で待ってるの〜
手伝わねば!と味噌汁とご飯を用意して、さぁ、食べましょうという
時のトメの一言。「・・・いつも、こんなに遅いの?」

もっと遅いよ・・・クスン。

929 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:49
>>926
私も同じ事言われた>弟の結婚
>「これでご両親様もご安心ね!」
これも同じくw

私は「弟嫁子さんに両親の面倒をみてもらうつもりはありませんから」って
トメに言ったらえらくあわてて(本性見たってオモタよ)
「お嫁さんが(ダンナの)ご両親のお世話をするのは当然でしょ」とか言ったので
「弟嫁子さんは一人っ子なんですよね〜
なので私の両親の面倒まで見てもらうわけにはいけませんしね。
それにそもそも私の両親と弟嫁子さんは他人なんですよ。
私という実の娘や息子(弟)がいるのに、他人に面倒みさせるのっておかしいでしょ。
なので私は自分の両親の面倒をちゃんと見るつもりなんです(←マジ)」

言ったあと返答も聞かずに部屋を出て帰ってきました。
弟嫁子さんにかこつけて言いたいこと言えたのでスッキリ。


930 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:54
>919
「母のことならご心配なく。もし何かあっても私がちゃんと面倒見ますから。
 やはりここまで育ててもらった恩がありますし、母には感謝していますから
 実の娘としては当然ですよね。でも、お義父さん達がそんなに心配するのなら
 早めにこっちに呼び寄せちゃおうかな。 キャハッ☆」

931 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:01
>>930 頭いい!

932 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:14
陰で私の事を呼び捨てにするトメ。
目の前で言ってくれよ〜毎晩イメトレして待ってんだからさ。

933 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:45
うちは兄が独身(40歳!)
だもんでトメと大トメ(現在鬼籍の人)が義実家宅に行くたびに「結婚しないの
か?」攻撃がひどかった。
で、私は「もう私も母も、兄は独身を貫くものと思っています。実家の墓も母の
介護も結局は私一人がやる事になるんでしょう。頼りにならない兄ですからね。
ははは。」と冗談めかして言っていたのだが、そのたびにあの二人は不機嫌に
なっていた。
実際、マジに悩んでいたのにさ。
私よりも旦那に声かけろよ。

934 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:19
遠距離別居のトメ
私が21で子供生んだときや、子供のしつけなんかに
なにやっても否定ばっかり。゜(゚´Д`゚)゜。
子供が何かできるようになっても「あ〜ぁ」は毎度。
なのにコウト妻が28で出産&その後の育児には何も口出ししない・・。
コウト妻の事はなんにせよほめまくり。

なんで私だけ;と思ってたけどコウト妻ってヘルパーの資格やら介護の資格もってるんだよね・・
もしや将来のためにヨイショしてるのか・・トメ


935 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:35
>>934
ラッキー(・∀・) ってことで、さっさと疎遠に汁

936 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:54
>934
う〜ん、仮にトメさんが25才くらいで出産してたとすると
21歳の母っつーのは、物凄くあぶなっかしく見えたんじゃネーノ?
反対に28歳で出産したギリギリさんは落ち着いて見えた、と。
それと自分の子でも長子は危なっかしく見えて気になり、手や口が
出やすい。逆に次子以下はあまり手を出さないで放置していられる
ってところもあるよね。

937 :名無しさん@HOME:04/05/13 22:10
>936
どのみち、ダメだって思われてたほうが、先々ラッキーかもしれないから
あぶなっかしいっていう誤解は解かなくていいと思われ。

938 :名無しさん@HOME:04/05/13 23:10
>>934
ずーっと「あぶなっかしいキャラ」でいればいいよ!
コウト奥様のことだけど、褒めるってことは「下心」ありと見てもいいのでは(資格もトメ好みだしw)
トメに褒められなくても、旦那さんと子供さんが味方ならキニシナイ!
(けど、気持ちはわかるよ。口出しされまくりの件は特に)

939 :名無しさん@HOME:04/05/14 00:44
先日、結婚9年目にして初めてウトメに「さん」付けで呼ばれますた。
滅多に義実家に行かず、ウトメに対して丁寧語を貫き続け、
昨年末に遠距離に引っ越したお陰でつね(・∀・)

940 :名無しさん@HOME:04/05/14 02:20
うちは、トメもコトメもさん付けで呼んでくれるのに
法事の時ぐらいしか会うことのない親戚のオバタリアンに初対面で呼び捨てにされた。
スゲームカツイタ!

941 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:31
私の両親は既にいません。お盆には義実家に泊まりで行くので、
その前に自分の親の墓参りをしてから隣県の義実家に行きます。
その時にお墓を守ってくれている叔父夫婦が気を使ってくれて
近くの漁港から干物・冷凍海老等を冷凍パックにして持たせてくれます。

義実家に着いて、その冷凍パックを出したら、
「うちは一つもいらないから!帰る時に持って帰って!」と
トメに語気を荒げて言われました。
帰るときって・・3泊もさせられるんですけど。

それ以来、義実家には持っていかずに、
お墓参りの時にご馳走になる親戚の家に直行して渡しています。
とても喜んでくれるので気持ちが楽になりましたけど。
トメのあのセリフが忘れられません。


942 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:46
>941
自分とこより先に、嫁の実家の墓参りをされるのが気に入らないんだろうなぁ。
「実家を優先してるのね」みたいに思ってるんだろう。
心狭いな、トメ。

943 :934:04/05/14 10:32
レスありがとうございます(TдT) 。
コウトは来月で30歳、トメは来年頭で60歳・・

1年ちょっと前に旦那実家でおとまりの際トメ発言で
うっかり涙を流してしまったことがあってそれ以来トメのことを
「初孫だから気にしていろいろ言うけど気にするな」と言っていた旦那が
トメに対してよく反論するようになりました。
それだけが救いかな〜。
↑この時は子供(2歳)のスプーンの持ち方が気に入らなかったらしく
(普通の子供がよくするようにグーでもってただけ)
コトメ(未婚)と一緒に「おかしいおかしい」と連発。
トメに「女の子なのにねぇ〜、困ったわねぇ〜」と何度も声高々に言い続けられ
気がついたら泣いてた;ヘタレな私;
だけどトメの口はフル回転(^_^;A

育児とかに口出しするのに旦那の話では
旦那が2歳くらいの時までトメは働いていてその間子守さんがきてたそうな・・


ついでに私も「○○(名前)ちゃん」とトメに呼ばれる・・
コウト妻は「○○(名前)さん」と呼ばれてま



944 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:12
す。

945 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:15
>>941
>「うちは一つもいらないから!帰る時に持って帰って!」

「わかりました、とけると困りますので今から帰ります。」って言えばよかったのに〜〜!

946 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:17
父は単身赴任
ウトが突然
「○子のご両親は夜の生活どうしてるんだ?あれがないと体によくないだろう?」


「さあ?本人に聞いてください」と言ってやった。デリカシーなさ過ぎ!

947 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:40
デリカシーどうこうの問題じゃなくて・・・
気持ち悪杉。

もちろん旦那さんにはチクッたんだよね?

948 :名無しさん@HOME:04/05/14 15:49
946タンのウトの年はわからないけど、現役でやってるんですよね。アレを。
そりゃーやっててもかまわないけど、ウトメの ア レ を想像させるような
発言はキモイですね。失礼なだけじゃなくオエップな発言ですね。

949 :名無しさん@HOME:04/05/14 16:16
>>948旦那に相手してもらえないからって焼くな

950 :名無しさん@HOME:04/05/14 16:45
>>947
ちくったら
親父に大してなんて口の利き方だあ(「さあ?本人に聞いてください」のこと)と逆ギレされた


951 :名無しさん@HOME:04/05/14 16:56
>>950旦那ぬっころしていいですか?

952 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:01
>>951
どうぞどうぞ、もう元ダンなんで煮ても焼いても迎えに来てもいいです!
なんなら差し上げます(^o^)

953 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:04
>950
マジなら離婚おすすめ。

954 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:25
950でつ
ウトは「最近の女性は女だてらに大学なぞいって目上の人間に対する口の利き方も知らん」と
香ばしい説教をなさる方でした…尊敬されるウト様になれっつうの
その他実両親に向かって
「あんたのところは女の子なのに4年生大学に行かせるなんて何を考えてるんだ」
とまじめに問いつめる時代錯誤爺
トメに大トメの世話全部押しつけて俺様稼いでるから偉い!と勘違いする嫌な爺ですた

955 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:44
>954
問題はウトじゃないと思うぞー。

956 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:53
>>955
このおやにしてこの子ありでした…

957 :名無しさん@HOME:04/05/14 19:14
元ダンになったと聞いて心からホッとしますた・・・

958 :名無しさん@HOME:04/05/14 21:54
ふむふむ

959 :941:04/05/15 10:43
レスありがとうございます。

>>942
私のほうの墓参りが先といっても、お盆の最中は
義実家関係の墓参り&その家での食事会のはしごです。
お盆のあとだと主人が休めません。
事情はトメも知ってるのに言われたので未だに思い出すのでしょうね。


>>945

あ〜〜〜なんであの時にそのセリフが思い浮かばなかったのでしょう。
今言われたら、そのセリフを言って帰る度胸もあるのにー。

お中元の時期を前に親戚に送る物を選んでいて、
ふと思い出してしまって書いてしまいました。
レスをくださってありがとう。 心がかるくなりました。



960 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:45
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

961 :名無しさん@HOME:04/05/16 12:04
娘が生まれた時
「世の中では悪いとこは全部嫁似ってことになってんのよ」
と言われた。
冗談で言ったのはわかっているが
今までさんざん嫌な思いをさせられているためむかついた。

962 :名無しさん@HOME:04/05/16 12:06
>>961
ダンナの悪いところは全部トメ似って事なのね。w

963 :名無しさん@HOME:04/05/16 12:12
>962
961でつが、962タンすごい。そうか!!そう返してやればよかったのか!
もう一回言ってくれないかしら。

964 :名無しさん@HOME:04/05/16 17:58
フリーの仕事しています。
でもウトメには私がとってもラクして仕事してるようにしか
見えないみたいで、よく
「短時間でお金のいい、そんな ア ル バ イ ト 他にないかしら〜」と言われていた。

このところそういった嫌味がなく安心していたら
昨日急にやってきたウトに
「まだ そ ん な 道 楽 やってるのか」
トメ「いいじゃない〜、ちょっと行って数万円もらってラクよね〜」と言われた。
私の収入が家計を支えてること、ご存知ですよね?
要するに嫁の分際で収入があるのが気に入らないわけね。


965 :名無しさん@HOME:04/05/16 18:08
嫉妬だろ、嫉妬。

966 :名無しさん@HOME:04/05/16 18:26
>>964
「収入があるって安心ですよ〜〜いざとなれば独り立ち出来ますから!」

というのはいかが?

967 :名無しさん@HOME:04/05/16 21:38
結婚するとき
旦那が急に転勤になったので
式も披露宴もやらなかった。
その時にちょうどウトは遠くに単身赴任中、
トメは足の骨を折って入院中だったのだが、
結婚15年、いまだに
「あの時は息子ちゃんがさらわれちゃってぇ〜〜」
とトメに言われる。

私は誘拐犯ですか?

968 :名無しさん@HOME:04/05/16 21:57
そんな15年も前のことぐらいしか、ネタがないんでしょ。
「はいはい、すいませんねー」ぐらい、言っといてやれば?

969 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:15
>967
私ならいい加減「しつこいなあ(ボソッ」といってしまいそう。
いや言う。聞こえるように。

970 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:18
>>967
「転勤になったんですよ?何度も言いましたよね?未だに根にもってらっしゃるようなので
代わりにトメさんのお名前で会社に手紙でも出しときましょうか」

971 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:43
>>967
え?婿にいただいてもいいんですか?

などは?

972 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:49
「じゃ、身代金と引き換えにお返ししましょうか?あははははーいつでもいいですよー」

973 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:52
「大の男が大人になってさらわれたんですか、へえ。育て方間違ったんじゃないですか?」

974 :名無しさん@HOME:04/05/17 00:13
>>973
( ´,_ゝ`)プッ

975 :名無しさん@HOME:04/05/17 00:14
( ゚д゚)ポカーン

976 :名無しさん@HOME:04/05/17 00:16
>>972
それがイイ!

977 :名無しさん@HOME:04/05/17 00:57
明るく元気に勢いよくねw>>972

978 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:00
(´_ゝ`)フーン

979 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:01
>>977
あっ、そう・・・

980 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:01
(`・ω・´)シャキーン

981 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:02
( ゚д゚)ポカーン

982 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:42
┌(_Д_┌ )┐ソレッ

983 :名無しさん@HOME:04/05/17 02:05
義父母は、夫の兄夫婦と同居。
先日用があって、義実家を訪ねたときの話。

義兄嫁がいなかったので
私 「おねえさんは?」
ウト「昨日から、実家に帰してやってるんだ」
どうして、こうエラソーな言い方しかできないんでしょう?

984 :名無しさん@HOME :04/05/17 07:32
破水して入院したとき
「そんなつらそうな顔して〜みっともない。いい年の女なんだから
もっとしゃきっとしなさい。」
そして出産後
「今見てきたけどやっぱりバカっぽい顔してるね。年くってから生まれた子供は障害のある子が
 多いって言うけど大丈夫なの?」
しかし、実娘の産んだ子供が足に障害があることがわかってからは
「嫁子さん〜どんな体に生まれたって子供は子供。広い心で接してあげて」
そして実娘の子供がやってくるたび「かわいそうな子」とバカみたいに甘やかし
むかつくぐらいえこひいきするからウチの娘すっかりひねちゃって
いまじゃじじとばばの顔見ると「ばーちゃん、じーちゃんあっちいって!」
になってしまった。
まあ最近はそれを口実に実家行きを断ってるからいいんですけどね

985 :名無しさん@HOME:04/05/17 07:49
>984
それ言われたこと、ダンナさんに言いましたか?
お約束ですが、ダンナさんの反応は?
私だったら、「バカっぽい・・・」って言われた時点で馬乗りになって、ウトメの首を絞め(ry
それでも実家行きを言うだんなさんはもしかしたら、へたれ?

986 :984:04/05/17 12:45
>985

バカっぽいはさすがに許せなくて、旦那に言ったら
「わかった」って言って、じじとばばが面会にきたとき
「幾らこいつが気に入らないからって、一生懸命生まれてきた子供に
バカっぽいはないんじゃないのか?障害があろうとなかろうと
この子は俺たちにとって大事な子供なんだから。」っていってくれました。
でもどうしても許せなかったのでしばらくじじとばばにはだっこさせませんでした。
実家へは最初のウチこそ「同居」を切り出されないように
頻繁に行ってましたが、最近は寝ても覚めても娘の子のことしか頭にないようなので
少しずつ距離を置いてます。
実家への対応に関しては「お前の好きにしろ、責任は持つ」といわれてるので
チクリチクリやらせてもらってます。


987 :名無しさん@HOME:04/05/17 15:33
孫は絶対に女の子ね。
それ以外はいらないから。
養子だせばいいわ。


殺す!!とおもった。
私はまだ、妊娠してないのに。

988 :名無しさん@HOME:04/05/17 15:34
>>987
殺すよりも絶縁だっ
お前の為に孫を作るわけではないと言ってやれ!

989 :名無しさん@HOME:04/05/17 15:58
>>987
わぁ、最悪だなぁ。
よくそんなこと言えるよね。
むかつくなー。

990 :名無しさん@HOME:04/05/17 16:03
ダンナさんに即チクる。
そして、もしお子さんが生まれても 絶 対 に さわらせない。
これでどーだ。

991 :名無しさん@HOME:04/05/17 16:03
( ゚д゚)ポカーン

992 :名無しさん@HOME:04/05/17 22:57
1000







993 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:03
近所に障害にある子がいるんだけど
うちのトメ「大丈夫よ障害のある子は長生きしないから」と
私に言い放った
近所の人はそんなこと言われてるとは知らないだろうけど

コトメの生んだ子
障害があるんだけど
トメが言ったことをそっくりお返ししてあげたいw

994 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:15
B型の私に聞こえるように
私たち一家はA型のAだから・・・
きっちりしないと気持ち悪いんですって
でもご自宅はちらかってますのにね・・・

995 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:26
( ゚д゚)ポカーン

996 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:27
( ゚д゚)ポカーン

997 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:27
( ゚д゚)ポカーン

998 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:28
( ゚д゚)ポカーン

999 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:28
( ゚д゚)ポカーン

1000 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:29
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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