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DVを語るスレ3

1 :名無しさん@HOME:04/02/10 02:52
このスレでは、DV被害者の女性、DV加害者の男性、
(あるいはそれが逆で女が一方的に暴力をふるうというケースもあり)
普通の人、それぞれが、ネタではなくマジで淡々と
主張をおこない、意見を交換しましょう。

当スレによるDVの判断基準(暫定)
A.他者の基本的権利を侵害するような,以下の行動パターンのうち3項以上が存在すること.
 (1) ものを手に入れたり好意を得るため,または義務から逃れるために,よく嘘をついたり約束を破ったりする.
 (2) 頻繁に自分からけんかを始めることが多い.
 (3) 大きなけがをさせる可能性のある,武器を使用したことがある(例;バット,レンガ,割れたビン,ナイフ,銃など)
 (4) 身体的残虐行為(例;被害者を縛りあげたり,切傷したり,やけどさせたりなど)
 (5) 所有物を故意に破壊する.
 (6) 性的行為を強要する.
 (7) 精神的残虐行為(例;被害者を威嚇したり,非難したり,脅かしたりなど)
B.Aの行動パターンのうち、少なくとも1項は6ヶ月持続すること.
C.行動パターンが家庭内のみに限られること.
D.エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが,その行為は,人格障害を除く精神障害の症状,
  またはその結果としては説明できないものであること.
E.その行動パターンの理由として,器質的脳疾患,脳損傷,脳機能障害は除外されていること.

過去スレは>>2で。

2 :名無しさん@HOME:04/02/10 02:53
DVを語るスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055524688/ html化待ち

DVを語るスレ2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/l50


3 :名無しさん@HOME:04/02/10 06:05
スレ立ておつかれ

4 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:53
お疲れー。
前スレにもあるけどたしかに経済的暴力と社会的隔離もあるね。
ま、暫定とあるので、叩き台として皆で意見しあっていこう。

5 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:21
前スレは、ループがひどかったからな。
少しはマシになるか。

6 :>>前スレ983さんへ:04/02/10 16:17
・何故6ヶ月なのか

 一言で言えば、判断を確かなものにするためです。
 DV被害者はなるべく早く救済されるべきことですが、早急での対策ばかりにとらわれて、万が一判断に誤りが生じてしまった場合、
様々な方などが絡む複雑な問題ですので、各方面に悪影響を残してしまいます。このことは一生に関わることも考えられますので、
絶対に避けなくてはなりません。このことを避けて、問題の白黒をはっきりさせるためには、「6ヶ月以上」という審査期間的な基準を
設けることが重要だと思って明記しました。(6ヶ月は長すぎるという声が出るかもしれませんが、短期間での判断が難しいDとFの基準が
ありますので、妥当な期間だと思います)
 あと提案なのですが、1ヶ月以上持続する場合を暫定判断の基準にするのはどうでしょうか?


・何故、経済的暴力と社会的隔離を入れないのか?

 私的には入れるべきだと思っていたのですが、定義が曖昧との意見もありますので、敢えて外しました。

7 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:18
Fの基準→Eの基準

8 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:21
http://www9.plala.or.jp/pandanotasogare/dvd.html

9 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:22
間違いましたスマソ


DV防止法改正案概要、元配偶者や子供も保護

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040210-00000105-yom-pol

10 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:46
>>8
ハライテーw

11 :名無しさん@HOME:04/02/10 18:44
ま、定義も出さずに延々ループしてたから一歩前進かな。

12 :名無しさん@HOME:04/02/10 19:40
定義しっかりしてるとオタにも煽られにくいし。

13 :名無しさん@HOME:04/02/10 20:39
握りっ屁されて、DVだー!と騒ぐヤシはいなくなる罠。(w

14 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:02
DVで騒いでる人って
なんでさっさと離婚しないの?

15 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:16
自分が不倫したせいで叩かれたのに
DVだといって相談してきたのもいたな・・・。

16 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:27
>>14
離婚しても、その後の生活力に問題がある人もいるから。


17 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:35
お願い。だれか教えてください。
DVってなおるの?暴言癖はなおるってことあるんでしょうか・
キャッシングの癖は?
昨夜爆発してさっき「昨日はいいすぎた」とメールが来たので
わけがわからなくなりました。

18 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:37
お、落ち着け!

19 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:44
>>17
DVは治らないよ。
弁護士さんに相談して証拠固めの準備を。

20 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:58
>17のその落ち着きのなさも問題だな。

21 :名無しさん@HOME:04/02/10 23:48
暴力があった直後に落ち着いてる方が恐い。

22 :17:04/02/11 00:10
めんへるすれに相談しても誰も答えてくれなくて・・・
返事するべきか迷ってます。ちょっと色々背景がありまして。
どこで相談したらいいのか・・・

23 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:16
>>22
こことかはどうかな?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071818825/l50

24 :17:04/02/11 00:22
大丈夫そうですね。行ってみます。ありがとう

25 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:40
>>17
治らなくは無い
しかし、可能性は極端に低い

26 :試しに>>1を改良:04/02/11 00:48
DVの判断基準
A.被害者の基本的権利を侵害するような,行動パターンが繰り返し持続的に見られるもので,少なくとも1ヶ月間持
  続し,その間に以下の症状のうち少なくとも1項が存在すること
(1) 身体的暴力(例;被害者を縛りあげたり切傷したり,やけどさせたりなど)
(2) 精神的暴力:被害者を非難する傾向が顕著,または威嚇したり無視したりする傾向が顕著なこと.
(3) 性的暴力
(4) 経済的暴力:文化的に要請され許容される範囲から,著しく逸脱している経済的な制限.
(5) 社会的隔離:被害者の対人関係を制限すること,または他人が介入するのを不当に嫌がること.
B.エピソード中に表現される攻撃性は,その誘因となったどの心理社会的ストレス要因と比較しても,はなはだしく
  不釣合いであること.
C.Aの症状のうち,少なくとも1項は6ヶ月以上持続すること.
D.行為は,家庭内のみに限られていること
E.エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが,その行為は,人格障害を除く精
  神障害の症状,またはその結果としては説明できないものであること.
F.その行為の理由として,器質的脳疾患,脳損傷,脳機能障害は除外されること.

27 :名無しさん@HOME:04/02/11 01:52
>>26
Cで6ヶ月と具体的に期間を決めると、読んだ人が、
例えば「私はまだ3ヶ月だからDVじゃないわ」みたいに
その数字にまどわされてしまうかもしれないと思います。
自分の回った範囲ですが、DVサイトで定義に具体的な期間を
入れているところは見かけないし。ということで、

C.Aの症状のうち,少なくとも1項は継続して行われていること.

あたりが妥当ではないでしょうか?

また、DVの大前提である、夫婦や恋人(パートナー関係)での暴力ということを
はっきりさせた方がいいかと思います。
前スレのように、親子間や上司と部下(これはネタっぽかったですが)
までDVにくくられてしまっては無駄にループしてしまうと思うので。

28 :名無しさん@HOME:04/02/11 02:05
1ヶ月に1回の突発が3回(3ヶ月)あれば継続してることになるの?
それと毎日継続されている人を同列にするのもなんだか・・。
継続の定義が微妙。

29 :名無しさん@HOME:04/02/11 02:54
>>28
杓子定規にはかれないのが難しいところなんだよね。
表面的なこともさることながら、
被害者が加害者の支配下におかれている精神状態も重要かと。
そういうものと併せて考えるためにも、具体的な期間は無いほうがいいと思う。
どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
ハネムーン期の優しさに惑わされてなかなか決断できない人の参考になるんじゃないかな。


30 :名無しさん@HOME:04/02/11 12:13
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32 :名無しさん@HOME:04/02/11 17:10
>>29
>どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
少数例だと思うけど当てはまらない方がいましたので、私は反対します

33 :名無しさん@HOME:04/02/11 17:21
>>26

Cはいらないと思う

>>27

上司と部下の例はともかく、親子間も立派なDVだと思いますよ
病理性も似ていますし

34 :27:04/02/11 23:06
>>33
暴力の手段として子供を利用する(子供を取り上げる、痛めつけて見せる等)はありますけど、
それはバタードウーマンへの効果的な暴力の手段としてのことで、
親子間の暴力そのものはDVの範疇に含めないのが一般的です。
でも被害者は子供関係が一番の心配事だと思うので、
そこを含めてこのスレで語るのはスレ違いにはならないと思います。


35 :>>33に非ず:04/02/11 23:38
欧米では家庭内の、夫から妻、妻から夫、親から子、子から親、兄弟・姉妹間などのあらゆる
肉体的および精神的および心身的迫害を家庭内暴力をドメスティック・バイオレンスと呼んでいる。

36 :27:04/02/12 00:12
>>35
DVを直訳したら「家庭内暴力」ですから、欧米では家庭内の暴力は全て入ると思いますよ。
日本では既存の家庭内暴力と分けて考えるためにパートナー間の暴力を指してDVという
言葉を使っている部分がありますので、区別するのが一般的だと思います。

ぐぐるのキャッシュですが参考まで…。
ttp://66.102.7.104/search?q=cache:ex9TTmN8U9EJ:www.pref.tochigi.jp/jidou/kosodate/09dv/dv1-1.html+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8
ttp://66.102.7.104/search?q=cache:JGoHh5ejZFEJ:www.jinken.ne.jp/gender/dv/+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8
ttp://66.102.7.104/search?q=cache:V-1OPvFxkLoJ:www.tcn.ne.jp/~ojama/LIFEPRG/LSYAKAI/DVIOL.HTML+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8

たしかにDVという言葉については一部にこんな解釈もあります。
ただし、紛らわしくならないように夫・パートナーからの暴力という言葉を使う点から見ても、
解釈自体は上記と同じで良いかと思います。
ttp://66.102.7.104/search?q=cache:2LkKme8FZlAJ:www.gender.go.jp/e-vaw/dvexp/dv02.htm+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8

37 :27:04/02/12 00:16
リンクが見にくいですね、ごめんなさい。
改行しました。

ttp://66.102.7.104/search?q=cache:ex9TTmN8U9EJ:www.pref.tochigi.jp/jidou/kosodate/09dv/dv1-1.html+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8

ttp://66.102.7.104/search?q=cache:JGoHh5ejZFEJ:www.jinken.ne.jp/gender/dv/+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8

ttp://66.102.7.104/search?q=cache:V-1OPvFxkLoJ:www.tcn.ne.jp/~ojama/LIFEPRG/LSYAKAI/DVIOL.HTML+%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%81%A8%E3%81%AF&hl=ja&ie=UTF-8


38 :名無しさん@HOME:04/02/12 01:41
最近は先頭のhを省略しなくても大丈夫になったんじゃないの?

39 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:32
真のDV被害者の為の良スレの予感。

40 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:54
父の暴力が酷かったです
酒乱・・・というか、お酒を飲むと殴る。
記憶ではポケットウイスキーを1日一本買って来て夕食までの時間、別室でチビチビやってる。
飲み終わったビンは書棚の裏側に積まれていた
夕食の時に家族と共に晩酌はしない。父は外で同僚と飲んで帰ってくることもない。友達いない。
旧制中学出身の公務員で、多分、大卒の後輩が昇格していくのが
ストレスだったんじゃないかと思う。(これは大人になって理解できた事ですが。)
両親は毎日喧嘩が絶えず、時折母は「旧制中学しか出ていないから」と父を罵る

そんな父親に育ったせいか、無気力な私。
父は写真が好きで家族の写真も撮ってたけど、私の表情のある写真は一枚もない
宿題しない・忘れ物・落ち着きない・成績悪い=怒られるの繰り返し。
毎日毎日理由をつけられては頭をグーの人差し指の関節尖らせて3回以上は殴られる
瘤の上から殴られて、小学生の頃は頭の皮膚の下が常にぐじゅぐじゅ
ぐにゃぐにゃしてた。

小学1・2年生位まで一緒にお風呂に入っていたが、父が身体を洗っている時
私は湯船の中に入っているけど、お湯を沸かす。
「熱い・・・」と言っても「よくまぜろ!」と殴られる。温度は45度になってた
湯舟から上がると凄い力でゴシゴシと身体を洗われる。

宿題しなくて、「こうでもしなきゃだめなのか!」と手の小指に包丁あてられた事がある
勿論指は詰められなかったけど、血が滲んでた



41 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:55
続き
食事の時はご飯・おかず・味噌汁と順番に食べないと箸で手を突付かれる
目を突付く真似をする時もある。(この行為はその後弟が真似するようになる)

中学生か高校の頃「毎日日記をつけろ」と言われたが、3日以上続かない自分。
ある日「お父さんの日記だ。参考に読め。こういう風に書くもんだ」と
机の上に置いていった。
内容は、新婚当時の母との性交の記録(*´д`*)
知らずに見てしまい、気分が悪くなり、見てない振りして、ずっと同じ所に
置きっぱなしにしておいたら、いつのまにかなくなったけど・・・

高校の時に帰りが少しだけ遅くなった。ビンタ5発。鼻血が出て軽い脳震盪に。
へたり込んだら、私の足を持ち上げ振り回された。瞼が切れた

母は父の暴力に対して萎縮してしまって、言葉で「やめてください!」と言うだけ
共働きだったし、体力もない人なので、それが精一杯だったんだろうなと思う
年取った母が最近よく言う。「お父さんが残業や出張の時は子供たちが狂喜乱舞してた。
私は気持ちがわかるだけに、それを抑制させるのが出来なかった」
結婚してからお酒を飲み始めたそうで、私が生まれる前は母に暴力振るっていたそうだ
年の離れた弟は男というせいか、父にそっくりなせいか、ここまでの暴力は
受けた事ない。


42 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:56
そのまた続き
父は愛情表現が上手くできない人なのかもしれない
弟と近所を歩いている時に、父が帰って来て。
(自分の中では漫画の中の女の子を演じてた記憶がある)「おとうさーん」と
走っていったら「こんな風にお前たちが来てくれたのは初めてだ。うれしいよ」って
言ってた気がする

4歳で今の場所に引っ越してきたけど、3歳まで育ててくれた保育ママさんが
凄く優しくて明るい人だったので、随分救われたと思う。
(三つ子の魂ってヤツかもしれない)
学校では物を忘れたりして、だらしない子供で苛められた事もあるけど
友達も多い方だったと思う。

そんな私も結婚して。昨夏帰省した夕食時に、酔っ払ってしつこく能書き
垂れている父に「うるせーじじい!」と笑いながら煽ってみた。
主人もそういう過去の事情知っているし、体が大きい人なので父には負けない。
そういうの頭に入れて言ってる自分て卑怯だな・・・とも思ったけど、
主人曰く「言われても嬉しそうだったよ?」って言ってた。
やっぱり愛情表現が下手だっただけなんだと思いつつも、傷ついた記憶は
事あるごとに思い出してしまい、気分悪。

43 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:45
>40
ここまでじゃないけど、DV彼氏の両親はしつけに厳しかったと聞いた。
両親とも若いうちに家を出て働き始め、苦労を重ねたせいか、最初に
生まれた子供のしつけに力んでしまったのかもしれない、と言っていた。

家の外に出される、とか、おしりを叩かれる位はウチでもあったので理解できたが
玄関で野球バットの上に正座させられたとか聞くと、やり過ぎじゃないかと思った。
男でしかも長男だったので結構叩かれて育ったようだった。

家族仲は悪くないようだけど、兄弟と殆ど話をしたことがなかったとか、母親の
誕生日も祝ってあげたことがなかったなどと聞くと(最近やっと目覚めたらしい)
やはり亭主関白の父親の影響はすごく受けているような気がした。
そして、「殴られたこともないヤシは分かってない」というちょっと偏った思考の持ち主
になってしまい、そこまで酷くしつけされたことのなかった私と、私の親に対して
「しつけができてない子」「しつけのできない親」というニュアンスの表現を度々行った。
しつけに厳しい自慢の親に育ててもらった子は、人の親はけなしてもいいらしい。

彼の両親には愛情があったのは分かる。けどどうやら子供は親の背中を見て、間違った
解釈を身につけてしまったらしい。

数年前、近所の公園で夜中に親が子供を折檻していた。
ビニールテープで子供を木にくくりつけ、親は公園の横にある自宅へ入ってしまった。
(窓あたりから様子は覗いていたようだが)
私が近づいて話し掛けるとすぐに戻ってきて、結局テープを外しその後説教をしていた。
端から見て異常だと思っても、親は必死の余り分からないのかもしれないが、ああいうのが
当たり前なのだと子供が思ったらどうするのだろう。

40さんが普通の優しい人に育てられた経験があってよかったと思う。

44 :35:04/02/12 17:40
>>36
そもそも分けること自体が変なんだが
DVの概念やデータの大半を欧米から直輸入しているのに、何故言葉遊び程度の事で分ける?
実際にDVの与える影響の大きさから考えると、わざわざ二者関係に狭めるような事をするよりも家族全体の問題として捉えるべき
これは>>33も言ってた事だけど、症状的にもかなりの共通点があるわけだし(共依存・加害者の耐性欠如など)
二者関係に限定しない事で何か不都合でもあるわけ?

45 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:53

>>43さん、>>40-42です
彼、父親の暴力の中に男の憧れみたいなのを持ってしまったのかな
暴力受けてても「しょうがないや」で、理不尽を感じていなかったのかも知れないですね
親自身も兄弟の下の方だと、子供の扱い方を知らなかったり・・・って言うのもありますよね
(因みに私の父は9人兄弟の下から2番目で次男)
家の中の中心である父親次第で家庭の中は変わるのかな・・・って最近思います
いずれにしても躾と暴力・虐待は違うのにね・・・
そして「自分が絶対に正しい」んだよね。説得には時間が掛かりそうなのかな

公園の男の子の話読んで子供の気持ちを考えると胸がギュッっとなった。
ヒステリーなのかな・・・
もし又見かけたら、宜しくお願いします。酷かったら警察に一報を・・・

私は周りの大人に恵まれたのかもしれないですね。有難いです
保育ママさんはもう80超えたお婆ちゃんですが、悪いけど家族より大事。
多分彼女がいなければ自殺してたと思う
保育ママさんの他にも、一日だけ隔離してくれたお手伝いさんもいた。
小2の時に弟が産まれて、1ヶ月だけ来て貰った人だったんだけど。
外面のいい父が私に拳骨しているのを見て、おかしいと思ったらしい
申し訳ないなあ・・・

46 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:05
それでもお母さんが離婚してたら貧乏で苦しんだかもしれないよ・・・。

47 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:03
>46
・・・?

48 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:14
親子間の暴力はDVの中に入れたほうがいいと思います。
DVは世代を通じて引き継がれ易いので、分けては語れない問題だと思います。
私自身、DV的要素を持つ旦那の実家ではかなり厳しい?躾のせいでは?と思っています。
彼は、躾が厳しく、親からの愛情をあまり実感せずにそだったようです。

49 :27:04/02/12 23:13
>>44
私が言いたいのは、時々他スレで目にする会話、
「父が私に暴力をふるいます」「それはDVです」というのは間違いだということです。
つまり、暴力の原因には両親のDVがある可能性もありますが、
親子間の暴力“そのもの”を日本では一般としてDVに定義していませんということです。
検索して頂ければわかりますが、これは>>36に示した参考サイト等だけではなく、
他のDV関係サイトや書籍でもほぼ共通の認識です。(DV防止法の定義では事実婚を含む配偶者間です)
>>44さんはたぶん、「このスレでは夫婦間だけを語って、親子間が絡むものは一律スレ違いとする」と
いう意味に誤解されていたのだと思いますが、そうではないことをおわかり頂けるかと思います。

私自身もバタラー(DV加害者)がバタラーとなった背景には、生育歴や家庭環境も大きいと思います。
そういう意味では>>48さんの2行目以降には同意です。
(厳しく育てられた人の他に、ぐちゃぐちゃに甘やかされたタイプもいますね)
そういうこと語るのを制限するのではなく、DVは親密な一対一の関係(パートナー間)で
行われるという基本的な定義を認識した上で、様々な問題を語りましょうということです。
子供はもしかしたらバタードウーマン(DV被害者)以上に深刻な被害を受ける存在かもしれません。
自分の父親もDVバタラーでしたから、思うところはあります。

50 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:06
>>46
両親が離婚したら離婚したで悲惨だったんじゃないか?って事かな
そこら辺は母親が手に職を持ってるいないとか、祖父母が近所にいるとか
周りの人間関係(近所付き合い)如何によるかもね。自分が知ってる限りで
離婚した家庭は、子供が精神的に不安定になりがちだけど、
親がDVで、子供が離婚をどちらかに要求している場合も多い。子供なりに
身の危険を感じるんだろう。

51 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:07
>46

>50の言う通り、離婚したらその後どうなるかというのは分からない。
貧乏で大変かもしれないし、母子で普通に暮らせるかもしれない。
離婚しなかったらしなかったですごい後遺症が残ったかもしれないし、
父親が急に人が変わって良くなるかもしれないし。
結果はどうあれ、大事なのは当人達がどうしたいかじゃないの?

52 :名無しさん@HOME:04/02/13 14:59
直接の当人達って父親と母親だものね。

53 :44:04/02/13 20:25
>>49
趣旨は分かりました
これ以上やると、被害報告に支障をきたしそうなので止めにします
あと一応言っておきますが、
>親子間の暴力“そのもの”を日本では一般としてDVに定義していませんということです。
は既知の上で、>>44を書いてます

54 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:35
親子間の現実として、「虐待」レベルの暴力と「しつけ」「教育」レベルの暴力というのは
特に暴力を受けている立場の人間にはわかりにくい。
感情先行型の暴力なのか、そこにイとのある暴力なのかでかなり意味が違ってくる。
よく、しつけの暴力を暴力と言うだけで完全否定する人がいるが、元来動物と言うのは
そういった子が親に感じる「恐怖」や「脊椎反射」からやっていいことと悪いことの判定基準
としてきた歴史・伝統・本能があって、これを完全否定することはおかしいと思う。
もちろん、親が言うことの「しつけ」がいわゆる暴力の正当化になっている多くの現状は
否定することはできないが・・・


55 :名無しさん@HOME:04/02/13 22:50
全く暴力(言葉の暴力や御飯を食べさせないとかも含む)を用いないで
教育している家庭はどのくらいの割合であるのだろう。

56 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:36
ある意味、非暴力主義というか、暴力完全否定の人って
こんな平和な時代だからこそ主張できるのかもね
人類の歴史の中で平和な時代ってどれくらいあったんだろう・・・
もっとも、日本という国は世界の中でも有数の平和国家なんだけど
世界中が戦争だらけだった時代に、戦争が無かった江戸時代なんて300年も続いたし

57 :名無しさん@HOME:04/02/14 09:37
何でもDVというキ○ガイ嫁を何とかして欲しいな。
自分の浮気がバレて逆切れ、証拠の携帯を叩き壊して警察に電話
アパート住まいだが、デカい声で「助けてー殺されるー」と警察が来
るまでずっと叫び続けていた。

漏れはその間ずっと腕組みして睨み付けていただけだったが。

警察が来たら涙ながらに、DVで携帯を壊された、殺される、と証言。
後で「これで裁判になったら警察も周りの住民も全員味方だから、
訴えてあんたの人生ボロボロにしてやる」とか怒鳴ってる。

・・・これって、女→男DVではないんでしょうか?
虚言癖とかで精神病院に送り込んだ方がいいのでしょうか?


58 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:47
>これって、女→男DVではないんでしょうか?

>>1に該当するかよく検討して。

59 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:24
>>58
>>26じゃないの
まだ暫定だけど

60 :名無しさん@HOME:04/02/14 15:09

DVスレで何が大事ってあるかもしれないけど、DVの書き込みにも
レスしてやろうよ!
話し合いに埋もれちまってるじゃないか!

61 :名無しさん@HOME:04/02/14 20:08
>>57
ネタ臭いよ
もしかして男尊女卑の男女板住人

62 :名無しさん@HOME:04/02/14 21:56
>>57はネタとは思わない。うちもそんな感じだった。今は両方とも
互いの怒りのツボには触れないことを覚えて上手くやってるかな。
子供を保育園に預け出して精神的&肉体的余裕が出てきたのも大きいか。
俺は仕事、嫁は育児で大変だったというのが今になってみればよくわかるし。
今日のバレンタインにはお互いプレゼント交換したし。
ただ嫁に対しては全て水に流せても
間に入ったいかがわしい香具師らに対してどう折り合いをつけるか棚。
今の課題といえば。
DVバタラーと決め付けられた日にゃあ、間違いでした、じゃ済まないからね。
痴漢冤罪と同じで。なんでそんなに自分らの行動に自信満々で
謙虚さがないのか不思議でならない。
俺はそういう香具師らとそのうち話をしようと思う。
穏やかな形でね。誤解があったのならそれで水に流せばよいし。
だがそういう奴らはケツまくって出てこないんだなあ。これが。

63 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:33
>>62
はぁ?それ、DVじゃないじゃん
それにDVのような深刻な問題を痴漢なんかと一緒にしないでくれる
あなたはDVのこと全然わかってないわ
冤罪っていってもごく少数でしょ
そんなの見抜けなかった人が悪いんじゃない
だいたい何が謙虚さよ
DV加害者を擁護するような発言だってこと、わかって言ってるの
あんたなんかこのスレにいらないよ
もう書きこまないで

64 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:11
>>63
モチツケ


65 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:18
実際、私も旦那さんに暴力を振るってる人を見たことあるのに。
>>61>>63は明らかに>>57のDV妻だな。マジで最低。氏ね。

66 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:19
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040214-00000146-kyodo-soci

DVで、旦那さんが殺されてるね。

67 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:42
加害者は自分を加害者だって認めませんよ。冤罪かどうかは司法に判断してもらいましょ。
>>57
その発言はウチの元夫と一緒・・・今は保護命令出て接近禁止中。DV加害者ってみんな同じこと言うんだよね。
相手が基地外だとかって。あ、本当に被害者でしたらすみません。

68 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:53
>>57の言い方は悪いが、立場には同情する。
よくある話だから、ゆっくり本人同士で話し合うこと。

69 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:23
>>57
離婚すれば?

70 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:59
>>67
その発言は、ちょっとあなたの良識を疑うよ?
断りを入れたとしても、DV被害者を疑うような発言はしてはいけなかったはず
そう思っていても、口に出すことではないと思う

71 :名無しさん@HOME:04/02/15 17:07
>>63
こういう馬鹿女が世の中を悪くしている。
それぞれの家庭にはそれぞれのケースがあり、どちらが正しいのかは
わからないはずなのに、女が正しくて男が嘘をついていると決め付ける。
自分の事例がすべての場合に通用すると考える愚か者。
今回、精神的なDVが認められるようになれば、どっちが悪いとも
いえないような例は増加すると思われ。
結局、家庭を守っていこうと考える側の人間が被害者となり、
家庭をぶち壊そうとする側の人間が加害者となることは間違いない。



72 :名無しさん@HOME:04/02/15 17:18
女はそういう生き物だからしかたが無いとは思えないのか?

73 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:13
>>63は釣り臭い。でないとバカ過ぎ。
前スレで突発型暴力も暴力は暴力、許せなーい!
とヒステリー起こしていた女を皮肉を込めてモノマネしているように見える。

74 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:41
いたね、そういう馬鹿w
このスレは暴力を肯定するのでも否定するのでもなく
DVについて語るスレなのに、「暴力」という文字が出た
瞬間に脊椎反射してたな

75 :名無しさん@HOME:04/02/15 23:27
自分が当事者になってみて思ったのは、「自分だけがすごく極端な例」かと思っていたら、DV加害者はみんな同じような言動をするってこと。
同じシェルターにいる人たちと話し合ったんだけど、私のパートナーと、他の人のだんなさんが、まったく同じことを言ってたことに驚きました。
こういう男性を選んでしまった自分の奥底に潜むものが何なのか?ということを考え続ける日々です。
というわけで、釣りはだめ!


76 :名無しさん@HOME:04/02/16 02:18
DVの判断基準(私案)
A.攻撃的衝動に抵抗しきれないで至る暴力行為が,一方のパートナーが継続して他方をコントロールするパターン,
  またはそのパターンを作り出し,維持するための仕組みで,以下のうち少なくとも1項が存在すること.
 (1) 身体的暴力(例;被害者を縛りあげたり切傷したり,やけどさせたりなど)
 (2) 精神的暴力:被害者を非難する傾向が顕著,または威嚇したり無視したりする傾向が顕著なこと.
 (3) 性的暴力
B.エピソード中に表現される攻撃性は,その誘因となったどの心理社会的ストレス要因と比較しても,はなはだしく
  不釣合いであること.
C.行為の障害は,表面上,親密な人間関係のみに限られていること.
D.エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが,その行為は,精神障害の症状,
  またはその結果としては説明できないものであること.
E.その行為の理由として,器質的脳疾患,脳損傷,脳機能障害は除外されること.

>>26案との違い
1.杓子定規的で判りづらいため、期間を削除
2.本来の定義には無く、また特異的ではないため、A項の(4)と(5)の削除
3.「家庭内のみ」ではわかりづらいため、「表面上,親密な人間関係」に変更

77 :名無しさん@HOME:04/02/16 08:58
>>76タソ
A項の(4)と(5)は必要じゃないかなぁ
実際に私はそういう被害受けましたし、定義によってはそういうことを
書いてある本もありますよ
期間の削除は賛成。
「家庭内のみ」に対する言葉は「親密な人間関係」だけでいいのでは?
表面上って入れると余計にわかりづらいような気がします


78 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:53
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50
1 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 16:08
旦那にさめてしまいました。
子供もいないしこのまま別れてもいいかなと思ったんですけど、せめて最後にもらうものはもらっておきたいなと思いました。
旦那は特にこれといって悪い人じゃないんだけど、いざお金のこととなるとシビアになります。
だから、適当に自分で傷をつくってDVでもでっちあげて慰謝料をいただこうかなと。
もしDVをでっちあげて慰謝料奪取に成功したした人がいたらアドバイスください。

3 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 17:02
自分で転んで出来た怪我の診断書があります。

4 :まり :03/12/04 17:15
とっちゃえとっちゃえ。
例え相手に非が無くても、女が泣けば周囲は同情してくれるよ。

5 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 19:54
でっちあげにはいろんな手段があると思いますが、みんなで良いアイデアを出し合いましょう!

6 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 20:53
既成事実を作ってしまえばよいのかと…

ブン殴られている時に警察が来てしまうとかさ…
そしたら堂々と傷害で訴えれるから刑事裁判→民事裁判って事で話が進むのは早いと思う

7 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 20:59
>>6
そこまで小細工しなくても、相手の前に突如として現れて騒げばそれで既成事実になるでしょう

9 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 21:13
旦那にさんざんな嫌がらせ攻撃をする。知人などにでっちあげの噂を流すとか。
そして旦那が怒ればいい。

79 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:01
>>77
>実際に私はそういう被害受けましたし、定義によってはそういうことを
>書いてある本もありますよ
そういう被害はあるし(私も受けました)、定義として載せているサイトは多いです
だけど、前述した通り本来の定義には存在せず、中核的な症状ではありません
よって、DVの特徴ではあるけれど、「以下のうち少なくとも1項が存在すること.」
の判断基準に入れるのは相応しくないと判断しました
もし入れるとするのなら、A項の改正もしくは、別の項を設けた方がいいと思います

>「家庭内のみ」に対する言葉は「親密な人間関係」だけでいいのでは?
>表面上って入れると余計にわかりづらいような気がします
本来の定義に則った表現だったけど、判りづらかったみたいですね
反省します
ただ、「親密な人間関係」をもっと具体的するのはどうでしょうか?
私は、「家族間またはパートナー間」にすることを提案します

80 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:03
>>57 >>62のケースで仮に

男がDVを認めたとする ⇒ 男のDVが認定される

男がDVを認めない   ⇒ 「DV男はみんなそう言う。認めないことがDVの証拠。」(例>>67)
              と、男のDVが認定される。

でっち上げ女に狙われたら男はDVの「レッテル貼られ」から逃れられません。
これが現実。

81 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:06
SMプレイが好きなんじゃ

82 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:15
なんか自分の意見ばっかり。
そか、DVを語るんだもんね。

83 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:35
>>78
あちこちにマルチしたり、家庭板でも何度も貼っているけど、
ネタスレでの会話をあげつらってもしかたないでしょう。
現にそのスレでもまともに相手にされていない。
ネタニマジレス(ry 


84 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:49
「DV夫はみな同じ事言う、自分も同じ事された」
裏を反せば
「DVされ妻はみな同じような事言われてる」(例、キチ○イ)

DVされ妻にも傾向があるよね。DVされやすい、DVを招く性格や行動。
まとめられないかなあ?被害者側の傾向を知る事が、最大の自己防衛になると思う。

85 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:52
>>84
ネットで探せば、いくらでもある

86 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:56
非常に難しい問題だね
被害は確実に存在するのに
冤罪も確実に成立してしまうという
痴漢と同類の怖さがある

87 :名無しさん@HOME:04/02/16 12:37

DVの人と別れられない人って「共依存」って言うんでしたっけ?

88 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:24
というか、DVナシ無職プー太郎より
DVアリでも給料ちゃんと入れるヤシのほうを
選ぶ人間がいたとしても不思議ではないと思うが。
例え話だけど、広末涼子だったら、DVナシの蛭子能収より
DVアリの木村拓哉を選ぶんだろうな・・。

89 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:29
>>83
いろんなところに貼ったのは俺だが
こういう女の存在を知らせるというのは意義のあることだ
と俺なりに考えたからさ。
ちなみに俺自身はそのスレでは73のみ書き込んだ。
それがそのスレに対する俺のスタンスです。
現実の被害者相談スレを荒らしては行けないかもしれないが
ここはDVそのものについて語るスレなので
悪くないだろう。

DVをでっち上げようとする女はネタあり現実には
存在するはずがない。話題にすることすらしてはいけない。

DV冤罪は存在しない。

男のDV被害者、女→男のDVは存在しない。

こういう決め付けの自信はどこから来るのか不思議である。

90 :名無しさん@HOME:04/02/16 14:26
DVされていて、それでも殺されても構わないくらい旦那を愛している場合でも
共依存というの?

91 :名無しさん@HOME:04/02/16 15:15
蛭子能収はおまいらよりも稼いでる

92 :名無しさん@HOME:04/02/16 15:16
結局はセクハラや痴漢と同じ類の問題ってことだな

93 :名無しさん@HOME:04/02/16 15:40
>>89の後半部分こそ、「オマイラは決め付けている」と89自身が決め付けているように思えるが…

「DVでっち上げは全てがネタ・冤罪は無い・女DV加害者はいない」なんて言い切れるわけないだろ。
いちいち啓蒙する程のことでもない。


94 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:41
「加害者は自分を加害者だって認めませんよ・DV加害者はみんな同じような言動をする」なんて言い切れるわけないだろ。
いちいち啓蒙する程のことでもない。

95 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:06
>>93
だったらそのこと(冤罪、男DV被害者云々)で
このスレで話しをしてもよいということで良いわけだね。
俺はDV被害もでっち上げもどちらも
重大な人権侵害だと思っているので。
荒らす気は無いので大多数の住人に迷惑なんだったら別スレ立てるなりして
出て行くが。

96 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:03
>「DVでっち上げは全てがネタ・冤罪は無い・女DV加害者はいない」
>なんて言い切れるわけないだろ。

実際千葉県ではそう言い切って
仕事しているわけだが

97 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:56
>95

>1より
>このスレでは、DV被害者の女性、DV加害者の男性、
>(あるいはそれが逆で女が一方的に暴力をふるうというケースもあり)
>普通の人、それぞれが、ネタではなくマジで淡々と
>主張をおこない、意見を交換しましょう。

実際の被害について語るのは分かるが、冤罪についてはどうだろうね?
一緒くたにすると、まとまらなくなりそうな気がするが。
DV被害と冤罪被害はスレを分けたほうがいいような。

98 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:18
分けないと、実際に被害にあっている人も捏ち上げだろうと言われてしまう可能性が大きい。
文面では、本当の所それが事実かどうか判断するのは難しいけど、捏ち上げと決め付けられたら、被害者はかわいそう。

99 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:08
私は被害者で、実際に裁判所までいきました。例えて言うと、旦那とさしちがえるような辛さがありました。
冤罪と言われるのは心外です。しかし、相手は裁判で私のでっちあげだと言ってましたが。
保護命令はでましたが、決してそれで気持ちが整理できたわけではありません。旦那への申し訳なさも、いまだ私の心にあります。
共依存はまだ抜けていません。これもDVの苦しさだと思います。

100 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:29
DV冤罪被害検討スレッド
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076934444/l50

DV冤罪被害の話題はこっちに移動
以降このスレでのDV冤罪被害ネタはスレ違いということで

101 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:37
>>98
俺も分けるのには賛成  
DV被害という概念が2chの一角であっても認識されたのは
一応は大きな進歩だと思う。
分けないと、実際に冤罪被害にあっている人もDV加害者だろうと言われてしまう可能性が大きい。
文面では、本当の所それが事実かどうか判断するのは難しいけど、DVバタラーと決め付けられたら、冤罪被害者はかわいそう。

102 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:24

ここのスレの。
人のレスに答えもしないで自分の意見ばかり押し通してる
そういう人たちって、やっぱりDVと見なして宜しいでしょうか?

103 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:43

DVって何の略だか知ってる?


104 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:56
>>100
あほ

105 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:28
>>102
>>1>>26見て。

106 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:01
ま、>>100は一人でがんばってね(w

107 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:10
>>105
なるほど、それに該当している人たちが意地張っているって事ですね

108 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:26
女性のストレスは家の中にあります。興味のある方はどうぞ。
http://yurie4.tripod.com/

109 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:04
これこれ
>>106>>107のでっちあげ女はこんなところにいてはいけません。
DVでっち上げスレにでもいってなさい。

110 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:31
じゃあ上の一連の書き込みがあってから急に書き込みがなくなったのは何でよ?


111 :名無しさん@HOME:04/02/21 19:19
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n   ) 何かクサいけどウンコついてない?
  ||   (ソ  丿|ヽ ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/ r(    (n´・ω・`n) ウンコついてないけど何かクサい
  ||  ヽ ● )|(     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

112 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:25
今日、また叩かれてしまった。
いつも、私のこと面白半分で叩いたり、つねったりしてくるから、イヤでやめてって言っても聞いてくれないから、頭にきて一発叩いたら、反対に旦那がきれちゃった。
同じ様に2発たたかれ、茶わんなどを投げ付けられ、その他テーブルの上にあったあらゆるものを下に落とされ割れてしまった。
旦那は私が旦那のことをなめた態度をとったから、こうなって当然だと言う。
そして、横になり不貞腐れてテレビを見ている。
私は床の上の破片を掃除機で片付けていたのだけど、頭のうえに掃除機を落としてやりたい程だった。

113 :112続き:04/02/22 22:40
私がなめた態度というのなら、旦那は一体なんなのだろう。
わけもなく、人を叩いたりつねったりしてもなめてないと言うのだろうか。
私はいつも何をされてもヘラヘラとしていないといけないのか?
私の安らげる場所はどこにもないよ…
どうしたら、痛い思いをしなくてすむのだろう。
私が我慢してればこんなひどくはならなかったのに…

114 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:45
>>113
あんたの方が旦那になめられとるよ
そんな旦那こっちがやっつけるか
出ていくか毅然としなさい!


115 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:59
どうやったら、やっつけられるのでしょう?
やっつけてやると思えば思うほど逆にやっけられてしまう。

116 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:10
まあ、マターリと日記でもつけておきましょう。携帯で事後の写真を撮っておきましょう。
ついでに信頼できるお友達にメールで相談しておきましょう。ICレコーダーを忍ばせておきましょう。
・・・いずれ証拠になる日がくるかもしれません。
つーか、こういうことやるようになったら破綻に向けてまっしぐら。
財布、大事なものは持ち出せるように準備を。


117 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:45
そのことを旦那に言えばいいじゃん。
話し合えないような関係じゃ終わりかな。

118 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:05
■□■ご融資・担当は女性staff■□■

貸付・お支払い担当は女性スタッフですので
親切、丁寧を心がけています。

・10万円までのご融資は、7日間無利息。
・30万円までのご融資は、10日間無利息。
・50万円までのご融資は、14日間無利息。

金利は法定金利内融資・支払い方法は月一回。
失業中・アルバイトの方も30万円までご融資。
http://2314.fem.jp/


119 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:10
>>116みたいな人間が(ry

120 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:17
>>115
隠れて空手か少林寺拳法を習えば?

121 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:28
>>119
けしかけてくるからね。犬も食わない類かどうかも
わからん段階では、もうちょっと否定も肯定もせず聞いてやるとかのしようもあるだろうに。
何か利益を得ようとかの悪意か下心がある場合も困ったもんだが
自分が正義と信じ込んでいる場合はよけい始末が悪い。
旦那側の話しも聞いてみるとかの公平さはどうせ持ち合わせていないんだろうな。

122 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:00
>>120
案外名案だったりして。
運動する→ストレス減る→喧嘩減る

>>115のケースが、すわ妻の安全保障のため即シェルターへ!
って感じでもなさそうなんだが。

123 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:01
しかし行き着くところはなぁ。
私はすでに警察に相談しても、「別れたほうがいいよ」と言われる始末。
大事な物は職場に置いてます。次に殴られたらシェルターに行くつもり。

124 :類似事件関係よりコピペ:04/02/23 13:40
この事件で防犯カメラに記録されていたという子連れ女の行動が明らかに怪しいですね。
後ろから老人に接触して胸に手を回し掴んで…なんて。

わかりますよね?これって最近蔓延しつつある、老人狙いの窃盗でしょう。
ATMで金を預けるんだか降ろしたんだか、いずれにせよ金持ってそうな
老人相手に金をスる訳ですね。
で、上手くいかなかったら相手をドロボーとか痴漢呼ばわりして自分に嫌疑が
かからないようにしておいて、スタコラと逃げる。
よくある手なんですよ。

 調べによると、17日午後1時ごろ、ATMを操作していた男性の背後に女性が現れ、男性の
体を触るようなしぐさをした後、いきなり男性の胸をつかみ、叫びながら男性ともみ合っている様子がビデオに写っていた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040221-00000085-kyodo-soci

スリが失敗すると被害者を装って逃げると。こわいですな。

125 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:47
経過を見ていると
四日市ジャスコの女が爺さんを泥棒呼ばわりして死なせてしまった事件と
痴漢冤罪、DVでっちあげは重なる所が多々ある。

126 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:37
>>124-125
それは冤罪スレでやれば?

127 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:45
夫婦喧嘩でDV騒ぎも↓とにたようなことがあるな

308 :可愛い奥様 :04/02/23 12:36 ID:pYFphkgJ
昔保安員だったんですが、警備中に置き引きに遭遇
ベンチに置いてあった初老の女性のバックを女性が持ち逃げし
そのまま外へ、直ぐ様私は店舗外まで追いかけ30M先の住宅街で、
大声で喚き、抵抗する女性の腕を後ろ手にして確保したんですが、
その騒ぎを聞きつけて来た近所の住民数人に、置き引きをした女が
「助けてー、助けてー!怖い!怖い!」と、あたかも
自分が被害者の様な言動をし、私の方が悪者扱いをされ
住民から「コラッ!何をしているんだ!」と
犯人を庇い私が必死になって確保していた手を外し、
逃がそうとする一幕もありました。
その後に応援に来てくれた保安員の説明で誤解が解け、
住民からは謝罪を受けましたが、ことの成り行きを知らず
その時は善意での行動である為、それは仕方無い事だと思いました。

この主婦がスリかどうかは解りません。
が、万引き、スリ、置き引きの常習犯はこの様な逆手に取った
言動をし逃げる場合がある事も事実です。
肝心なのは、事件の当事者である主婦を呼び止めなかったであり
悔やまれてなりません。

128 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:39
スレ違いだってのに
日本語が理解できないのか

129 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:14
>>57のケースとか,
ちょうどそういうかんじだったんだろうな >>127

130 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:31
自スレは誰にも相手にされなかったんだね・・・・クスクス

131 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:59
女性のストレスは家の中にあります。興味のある方はどうぞ。
http://yurie4.tripod.com/


132 :名無しさん@HOME:04/02/29 20:24
暴力ヒス女、最近出てこないね。
元気かな。

133 :名無しさん@HOME:04/02/29 21:52
今日また茶わんが私めがけて飛んできた。
もうイヤだ。

134 :名無しさん@HOME:04/02/29 23:42
                  ∧∧
                  (   ´)
                   ⊂   つ
                    (⌒*⌒) <ペロペロして
                     ∪ ∪
 それでは   アリガタヤ         がまんできない  いただきます
  ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧        ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧
 ( ・∀・)( ・∀・)( ・∀・)       (・∀・ )(・∀・ )(・∀・ )
 (つ  つ(つ  つ(つ  つ      ⊂ ⊂ )⊂ ⊂. )⊂ ⊂ )
 ( ̄__)__)( ̄__)__)( ̄__)__)      (__(__ ̄)(__(__ ̄)(__(__ ̄)

135 :名無しさん@HOME:04/03/02 09:23
(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。


136 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:34
>>130
いよっほーぃ!でっち上げスレで思わず必死になって恥かいてたおばさんだね。
あんたが不幸せなのは単に自分の人間性が腐(ry
誰とくっついたって(ry

137 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:03
>136

あーあ。それをいっちゃあお終いだよ。

138 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:27
なんか随分人格の低いヤシがはしゃいでるな…

139 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:29
NOVA池袋本校に通ってる関華子さん、かわいい。

140 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:17
>>138
目糞鼻糞だ。どっちも消えてくれ。

141 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:31
ミニミニ大作戦を見て研究そして夫に仕返しする

142 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:32
>141
イナフのまちがえ。
たくさん借りすぎごっちゃになった。2つともおもしろいYo!

143 :名無しさん@HOME:04/03/05 20:12
450 :おさかなくわえた名無しさん :04/03/05 00:51 ID:T7u2QlWr
5年前、女房が男を作って、4歳の息子を残して家出した。母親を求めて泣きわめく息子を
最初は正直疎ましいと思った。1週間もすると、二人とも現実を受け入れなきゃならないと
痛感するようになり、そのうちに男どうしの生活もうまく回り始めた。

慣れない家事をやってるうちに、何もかも女房任せにしていた自分も悪かったかなとか思う
ようになった。1年もすると、料理や家事もそれなりに上手くなり、息子とも最高に仲良くなれた。

突然、女房に雇われたという弁護士から連絡が入った。俺と正式に離婚して、さらに息子を
引き取りたいと言う。なんでも女房の相手は結構な金持ちらしく、あちらも奥さんとの離婚が
やっと成立したそうだ。ふざけるなと言う俺に、裁判をすれば親権は100%母親に行くと弁護士は
強気だった。

その夜、風呂に入りながら息子に「ママがお前と暮らしたいって言ってるけど、どうする?」と
聞いてみた。案の定、息子は目を輝かせながら「いつ?いつ?」とはしゃいだ。息子が嫌がったら
絶対に渡さないと思っていたけど、あの目を見たら、俺と暮らそうとは言えなかった。

いろんな手続きがあって、息子は(元)女房のところへ行ってしまった。数週間後、俺の口座に
大層な金額が振り込まれていた。その日に届いた手紙には、息子は新しい父親に懐いている
から、もう会わないで欲しいと書かれていた。

ドブに捨てるような使い方をしてやろうかとも思ったが、その金には手を付けないことにした。
息子が成長して免許を取ったら、車でも買ってやろう。それまで俺のことを覚えていてくれる
だろうか。

144 :名無しさん@HOME:04/03/06 00:56
>>143
スレ違い。誤爆?

145 :名無しさん@HOME:04/03/06 01:15
112 :名無しさん 〜君の性差〜 :04/02/29 09:41 ID:3V/rRHD4
今回nanaが削除さひた記事

(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。

146 :名無しさん@HOME:04/03/08 16:52
男性のDV被害の書き込みを「スレ違い」だの「誤爆」だの言う香具師は
DVを男→女に限定しようとするフェミニスト工作員。

これらは放置して、どんどん被害に遭ったことを書き込んでください!

147 :名無しさん@HOME:04/03/08 17:16
>>146が良いこと言った!!!!
みんな〜>>1を読めってこった。

148 :名無しさん@HOME:04/03/08 18:01
でっち上げスレが熱いね。

149 :名無しさん@HOME:04/03/08 18:40
>>100のスレ倉庫落ちている・・・。
続きスレ誰か知らない?

150 :名無しさん@HOME:04/03/08 19:16
>>146-147
ジサクジエン乙。

151 :146:04/03/08 19:55
>>150
早速の妨害工作乙。8プ


152 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:14
>150
相手にしないほうが良いよ…分かる人は冷めた目で見てるだろうしね。

153 :150:04/03/08 21:26
>>152
そうだね、ありがと。


154 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:31
>>152-153
ジサクジエン乙。皆が冷めた目で見ております。(プ

155 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:55
幼稚だね。
そりゃ妻に愛想つかされるわけだ。

156 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:55
用地だね。
そりゃどの男にも敬遠されるわけだ。(プ

157 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:10
>>154=ソノ他オオゼイ
ねえ。いいかげん気がつきなさいよ。
あなたが不幸なのは別れたDV旦那のせいじゃなくって
あなたの人間性だってことを。
2chでたまに屁コキレスしたってなんの進歩もないでしょう。
いつまでたっても幸せになんかなれないよ。
男にはまともに向き合ってもらえないし
同姓の友人もほとんどいないでしょう。
ここ↓の342と同じだね。自分に情緒障害があるって気がつかない?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/

158 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:18
男のDV被害否定派&DVでっち上げ否定派の反論のまとめ。


    自分と対立する複数レスが自作自演であると指摘した。


                      以上

159 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:49
135 :離婚さんいらっしゃい :04/02/24 01:36
知り合いの話で申し訳ないのですが
妻側が不倫しているのを隠して
旦那のDV(セックスレス)を理由に離婚したケースを知ってます。
慰謝料は貰わなかったらしいけれど
財産分与(家持ち)でのお金はかなり多めに貰っていました。
(旦那が非を(セックスレス)認めたため)
お子さんは旦那に養育権渡したのですが
養育費は1円も払ってないそうです。
(これも、優しい旦那が非を認め一人で暮らしてく彼女の
負担を減らそうと思ったらしい)
離婚の際には浮気調査は必要と思った話です。

160 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:39
私は既婚です。
さっき旦那にまた殴られました。
殴るときすぐに頭部を狙うんですよ。
殴るにしても頭だけはホントにやめて欲しい。

手足とかのアザは触ったりしたときだけ痛かったりするけど、
頭痛は気持ち悪くなったり、頭痛くて仕事にならんよ。

頭部を狙うのは本当に最低だ。
今日は更に首しめてきた。しめながら「死にたいか?」って言っていた。

警察呼びました。警察に連れてかれたけどね。ザマーミロ。

でも今も頭が痛くて気持ち悪い・・・

161 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:53
>>160
DVでっちあげ女はみんなそう言う罠。

162 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:01
>>161
お前は相手がでっちあげたとか周りに嘘ついてるの?うまくやってるね。
天罰はいつか下るよ。バレたときは周りからの信頼すべて失ってるよ。

鬼畜ちゃん。


163 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:03
>>161
んなあこたあない。
でも160で上手く話題をそらせたね。

164 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:12
>>161
まあこんな奴に釣られる程夜更かしな時間に起きてる訳だが。
ちなみに明日は仕事な訳だが。

よくDVでっちあげとかいうけどたいてい外ヅラはいいから、
「まさかこんな温厚な男性が」ってなっちゃうからでっちあげ扱いになっちゃうんだよね。
ってか>>161はそうやって暴力を正当化してきた屑なんだろうね。
お外ではお愛想良いのかな?自分のパパママは庇ってくれるのかな?

そっか、警察に連れてかれてから、あれはでっちあげだ。とか言ってるのね。きっと。
まあでっちあげもなにもそういう疑惑持たれる方にも問題ある罠。

よく考えたら、でっちあげも何も、


そもそも何でもない優しい男性のことをDVなんて誰も言う訳ないじゃん。


あと診断書とか取られると有効になるよ。
だって医者だって何でもないのに診断書出せないよ。
診断書とかあった場合はでっちあげとか言えないかもよ。馬鹿だね。能無し。

165 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:17
>>160=>>162=>>163=>>164

166 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:20
このスレは感情論で語るヤシ多いね。
実に楽しい。しばらく常駐させてもらおう。

ちなみに俺を>>161だろ?とか言うヤシは
感情論でしか語れない馬鹿。(w
冷静になればよくわかるZO。

167 :名無しさん@HOME:04/03/09 03:45
共立女子大の小坂美紗子さん、かわいい。


168 :名無しさん@HOME:04/03/09 03:58
男のDV被害肯定派&DVでっち上げ否定派ですが、何か?

169 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:02
112 :名無しさん 〜君の性差〜 :04/02/29 09:41 ID:3V/rRHD4
今回nanaが削除さひた記事

(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。

170 :名無しさん@HOME:04/03/09 13:59
DVスレだから、男女どちらでもDVに関することなら好きに書いてもいいと思うが
なんでいちいち否定派がどうのとかいう書き込みをするのかわからん。
そういう議論はスレ違いになると思うのだが。

あと、でっち上げに関しては、実際に起きたこともあればでっち上げもあるだろうから
でっち上げ自体の存在は否定しないが、スレに混乱を招くから別スレでやってくれ。

ま、要は粘着カエレってことだ。

171 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:31
DVでっちあげ被害こそ、男性が被るDVそのものだと思われ。

172 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:20
でも、実際「女→男」の暴力は、男が情けない、で終わっちゃうん
だよね。恥ずかしい話かも知れないけど、オレがそうだったもん。
元妻が手を上げても、それを押さえつければ、こっちが暴力を振るった
(女性の身体の自由を奪った)ととられるんだから。
だから、元妻が椅子で殴りかかってきたくらいは我慢したよ。
鼻血がでたけどね。でも、包丁を振り回したときには、さすがに
腕をつかんで押さえつけてしまった。オレもそのときに腕に切り傷
がついたけど、運の悪いことに、オレが腕をつかんだときに、
元妻は腕をひねって捻挫してしまった。で、どうなったかというと
おれは暴力夫というわけ。妻の腕を捻挫させたからな。
結局調停で、オレが100%悪い、ってことになって、慰謝料
1000万払って離婚になったよ。
結局、刃物で刺されて殺されでもしないかぎり、「女→男」の
暴力なんて、裁判所ですら認めてくれない、ってことさね。


173 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:20
ホントの話です。っていうか、こんなこと書いたら、思い出して
しまって、腹が立って腹が立って、昨夜は眠れ無かったよ。
調停なんて、女性側の言い分しか聞かないんだから。「包丁を
振り回した」って言ったって、証拠は無いし、「あのやさしそうな
奥さんがそんなことするわけないでしょ。嘘ついてはいけませんよ」
って調停員に諭されただけだし。「奥さんを怒ったのにしても、
あなたにも怒らせた責任があるでしょ」ってな感じなんだから。
ようするに、裁判所の言い分を総合すると、黙って刺されろ、
ってことみたいだな。

裁判はしていないので弁護士はついていません。
裁判所では男女2人の調停員がつきましたが、名前は・・・
裁判所からの公式な文書には調停員の名前は書いていなかった
と思います。自分で手帳に書いておいたはずですが、
3年くらいまえの手帳なので、どこにしまってあるか・・・。
裁判官(家庭裁判所)は、調停の一番最後にちょっとだけ
出てきただけで、この名前も、ちょっと手帳が無いとわかりません。
とにかく「男=加害者」「女=被害者」という感じでしたね。
こちらが反論すると、「男だったら男らしく、黙って云々」
でしたから。


174 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:22
すみませんけど、知らない方に告発して欲しいとは思いませんので
これ以上は、いろいろ問題がありますので、名前は出しません。

「男だったら男らしく・・・」っていう発言は、調停員(女性)の
言葉です。言い訳なんかしないで、男らしく奥さんの要求を
飲みなさい、ってことらしいです。

あ、ごめんなさい。そうです財産分与も入っています。
あれは勢いで書いちゃいました。実際にはそれらを合わせて
950万くらいです。

手帳は探して見ますが…家庭裁判所は横浜です。
でも、あなたが何者で、どんなページで話題にされるのか、URLも
公開してない以上、私もこれ以上公表するつもりはありません。
私の中では、すでに終わった事件ですから。

それは、何故と言われれば何故なんでしょう。2(調停員)対1で
裁判所という慣れない場で、すぐに返答を求められるような状況で
最適な応対が出来るか、と言えば、出来なかった、と言えるかも
知れません。
「反論する」→「男らしくない」→「だから奥さんに嫌われるんだ」
というような論理展開で調停員が来る以上、手も足も出なかった、
と言えるかも知れません。こっちは一人で3人(元妻と調停員)
を相手にしなければいけなかったわけですし。


175 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:22
続きです。
中立な調停員が、双方に最適な解決案を示してくれる、なんて
思っていた私がバカだっただけかも知れません。
で、知らなかったのですけど、調停の場にも弁護士を代理人に
できるんだそうですね。あと、調停員が気に入らない場合には、
即座にその調停を不調にして、すぐまた調停を申し立てれば、
別の調停員で調停を進められることも。
これから、離婚調停をする男性には、弁護士をつけることを
お勧めします。調停員も自分の敵と思った方がいいですから。
すみません、スレのテーマとずれてしまいました。

なんか荒れちゃったね。
「女性は優遇されてしかるべき」と思う人もいる以上、
バカらしくて結婚なんて出来ない、って思った。
妻の方が離婚したいと思ったら、包丁でもなんでも振り回して、
それを押さえつけた夫を、家庭内暴力の加害者だ、と言って
告発できて、慰謝料までもらえる、ってことなんだから。


176 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:25
>>172
>結局、刃物で刺されて殺されでもしないかぎり、「女→男」の
>暴力なんて、裁判所ですら認めてくれない、ってことさね。
殺されてもなにかと理由をつけられ減刑されて軽い罪で済んでしまう罠。
これがその例。

★「仕事行かない」…男を死なせた女に実刑 同居の37歳男性を刺して4年6月−高松

・同居中の男性を包丁で切りつけ死亡させたとして、傷害致死罪に問われた無職
 安岡直美被告(26)の判決公判が10日、高松地裁で開かれた。高梨雅夫裁判長は
 「包丁で切りつけた行為は強い非難に値するが、反省している」として、懲役4年6月
 (求刑懲役8年)を言い渡した。

 判決によると、安岡被告は昨年9月2日朝、高松市前田東町の自宅で、同居していた
 無職村上広尚さん=当時(37)=が仕事に行かないことなどに腹を立て、村上さんの
 頭や腕を包丁で切りつけるなどして、死亡させた。

 http://www.zakzak.co.jp/top/top0610_2_24.html

ここまで、男の命は軽く見られているのか。


177 :名無しさん@HOME:04/03/10 07:20
>>175
>なんか荒れちゃったね。

だいじょうぶ。あなたのレスは荒らしでも何でもありません。
ここはDVに関する問題点を話すところです。


178 :名無しさん@HOME:04/03/10 11:35
実際の経験は無いけど、昔読んだレスを思い出すと、調停に関して不満のある書き込みが
あったと思う。上のレスの男性の場合もひどいが、女性の時も「妻なんだから耐えるのが当然」
とかいう話をされて、実際にDVされていたのに離婚調停がうまくいかなかったとかあったはず。

結局は客観的に判断できる物的証拠を自分で作っていかないとだめなんだね。
配偶者の言動を録音するなんて嫌な気分だけど、そうしないと捏造かも事実かも立証できず
調停員の思考に近い側が有利になってしまう。
調停員なんて、地元の世話好きなおじちゃんおばちゃん位のレベルらしいからね。


179 :名無しさん@HOME:04/03/10 19:58
568 :名無しさん@HOME :04/03/10 19:08
>家族内にモラハラ加害者がいる人は大変だろうな…。
渦中に居る時は大変でしたが、今はヲチ対象です。
とはいえ、単に観察して面白がってるだけじゃないですよ。
次はどんな攻撃をしかけてくるか、身構えてないとやられるからです。


上でDVの話が出てましたが、ウチは父が昔DV男で、多少モラハラの気もあったかな。
で、母がモラハラ女(自己愛性っぽい)。
観察してると、母がまず「この状況でこれ言ったら誰でも怒る」ことを父に言い、
それに対して父が怒り、母が逆ギレし、父の暴力が始まる・・・といった感じでした。
母は何故学習しないんだろう?と、疑問に思います。
というか、傍から見ると、わざと怒らせてるようにすら見えます。

そして母は、「夫に暴力振るわれた」と、周りに言いふらすわけです。
でも、そう言いふらす相手も選んでますね。
父の仕事関係の人には、いい妻、いい家庭を演じてますから。

父は父で、そんな母の傾向をなかなか学習しなかった。
暴力振るわなくなったのは、結婚後20年近く経ってからです。
今は、ふてくされて酒を飲むか、ぷいっと外出してしまうかのどちらかですね。
父はこれでもやっと学習したみたいですが、母は相変わらずです。
「お父さん、やっと自分が悪いことに気付いたのね」と、満足げですから。

だから、ウチの場合は「どういう理由であれ、暴力振るう父が悪い」とは思えないんですよね。
相性最悪な男女がくっついちゃったんだな・・・って、今は思います。

180 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:39
イナフみた。どきどきしたけど女も勝てるとおもた。

181 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:59
>>172 許せない女ですね!女の暴力は、命を狙うので怖いです(私も女ですが)。うちの親も、依存的でヒステリック&狂暴な母と、会社で「神様」と呼ばれる優しくて頑張り屋の父の夫婦なんで、気持ちよく分かります。

182 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:03
正義は勝つ、じゃないけど、行いの悪い方が結果的には罰されるんでしょう。何度結婚しても、自分がそんなじゃ相手が誰だろうと同じ事繰り返す。人に悪口言ってても[自分が悪いんじゃない?]と、まともな人にはすぐバレる。

183 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:16
>>181
子供から見た状況にはウソはないよね。

184 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:32
>>178
妻、夫のどちらにしても
双方の言い分も十分に聞かず一方的に(DV等の)レッテルを
貼るというのは理不尽で無責任だと思います。

185 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:46
必死だねー。
そんなに悔しかったのかな?(w

186 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:09
なんで普通の論理立てた話し合いができないんだろう・・・って思うよ。
殴ったら問題は解決するのか?と言いたいよ。
相手を殴って萎縮させれば自分の道理がたとえ間違ってても正当化される。
と思ってるなんて最低だと思う。
だってそんな考えは世の中や会社では通用しないじゃんか。
相手によって殴る殴らない使い分けてるんだろうなって。汚いね。

187 :名無しさん@HOME:04/03/12 09:05
>186
ウチの妻にもそう言ってやって下さい。
おながいします。

188 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:48
女性のストレスは家の中にあります。興味のある方はどうぞ。
http://yurie4.tripod.com/


189 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:55
さすが自称被害者側女史の言い分は筋道だっていて論理的で品性高潔だねえ。  >185のように。


190 :名無しさん@HOME:04/03/13 00:51
やっぱり何があろうと自分が悪いのに逆切れで殴る奴は最低。

191 :名無しさん@HOME:04/03/13 03:12
>>189
なにコレ?、気持ち悪い。
吐きそう・・・。

192 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:21
世の中に、

神も仏も

あるものか

     正義は勝つ、悪は滅ぶと信じてもう一回上げるぞ!

112 :名無しさん 〜君の性差〜 :04/02/29 09:41 ID:3V/rRHD4
今回nanaが削除さひた記事

(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。

193 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:54
このスレだけに飽き足らず他の板にもコピペ繰り返しては、
その都度追い返されているのにこれ以上何をしたいんだろう??
仮に女から男へのDVの啓蒙活動をしているつもりなら、
こんなことしても全くの逆効果で「これだから○○はヒソヒソ…」という流れを
作り出しているだけなのは明白なのに。
こんなこと続けても男性DV被害者の迷惑になるだけだよ。
それとも実はDV加害者の工作員で、DVについて真面目に語ろうとしているスレに
嫌がらせするのが目的なのか?だとしたら納得いく。
でもそんなことしても違うスレや違う板に移動するだけだと思うよ。
何かについて語ろうという動きは、一人の嫌がらせでは止められないから。

荒らしにマジレスカコワルイね。スマソ。

194 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:17
>このスレだけに飽き足らず他の板にもコピペ繰り返しては、
>その都度追い返されているのにこれ以上何をしたいんだろう??
>仮に女から男へのDVの啓蒙活動をしているつもりなら、
>こんなことしても全くの逆効果で「これだから○○はヒソヒソ…」という流れを
>作り出しているだけなのは明白なのに。

ずいぶん主観的な見かただなあ。自分がそう思っているのを
さもマジョリティの意見かのように言ってるが。
そのコピペにまともな反論あったか?
DVでっち上げについて議論自体を黙殺しようとしているようだが
一人の嫌がらせだけでは止められないから。

195 :193:04/03/13 12:39
>>194
DVでっちあげについてはスレ違いだと何度も注意されていることはスルーですか。そうですか。
それに、スレの趣旨を無視した上に何度もマルチコピペする人に、まともな反論するわけないでしょう。
荒らしはスルーがお約束ですからね。(今回自分は構ってしまったわけだが)
そもそもあなたは取り合ってもらっていないんですよ。それにお気づきになったら?

私はあなたの主張するDVでっちあげの有無についてどうこう言っているわけじゃない。
だから論議自体を黙殺しようとしているというのは全くの曲解。
そうではなく、その問題提起の仕方と場所がまずいんだと、
いろんな人に何度も注意されていることに早く気づいてください。
何度注意されても繰り返すなら、やっていることは加害者側の工作員と同じだよ。
結果として被害者の迷惑に繋がっていくことだから。


196 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:40
例えば>>172-175のようなカキコがあって
それに対して女性である>>181のような同情的なレスがあるのだがその間は
>>193(=>>170?)のように「おまえらのようなDVでっち上げられたとかいう話は
極少数意見だからどっかいけ」とかいってた連中は
都合が悪いのか何かはしらないが沈黙しているんだな。
いったい、このスレの何様だっつーの。
そんなに話したいことがあればせめて何か話題でもふればいいんだよ。

197 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:44
なんでこの人ムキになってるの?

198 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:44
女がDV振るうことを見とめたがらないフェミ香具師必死だな(プ
たぶん女がDVでタイーホされたときは目をつぶり耳を塞ぎ雲隠れするんだろうがよ。(ゲラ

199 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:47
反応する奴も荒らしと同類
以後スルー強制

200 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:06
>>192のコピペについて、私は単純にひどい話しだと思ったんですが
そういう私は荒らしなんですか?

201 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:10
>>200
いえいえ、全然荒らしではありません。
まっとうな人ならひどいと思うでしょうね、>>192の話。

ちなみに、家庭板には男性論女性論板やその住人が大嫌いな人が多いそうです。
理由は…ここでは長くなるので割愛しますけど。

とにかく、女から男へのDVもある、ということと、
その事実を必死になって否定しよう(女から男へのDVなんてあるわけないんだよ!と主張しよう)と
している人間がいることと、
DVをでっちあげようとしている人間がいる、ということは覚えておいたほうがいいですよ。

202 :193:04/03/13 13:11
>>199
すみません。
話せばわかるかもと一縷の望みで構ってみたのですが、無駄だったようですね。
もう徹底放置します。

203 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:15
私も単純にひどい話しだと思ったんですが 。
そういう事例もあるのかと・・・。

204 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:15
あれ?>>100のスレッド落ちてる…
すみませんがどなたか立て直していただけます?

205 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:16
>>193
>こんなこと続けても男性DV被害者の迷惑になるだけだよ。
ぶわ〜〜〜〜〜か、俺もDV被害者の1人だったが、おかげで助かっているくらいだ。
おまえこそDV被害者の救済に妨害を企てようとしてんじゃねーか!


 こ の D V 加 害 者 ! ! !


通報して隔離してもらいませう。
DV被害者の皆さんも被害届を!!

206 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:16
>>202
だから替わりになにか有意義な話題があれば話せばいいんですよ。
ここはそういう場でしょ。
少なくとも私は192の話については関心があるし、
私のように関心のある人は唯一一人ではないということですよ。

207 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:19
>>202
なぜそうまでして「一人の荒し」と決め付けたいの?
あなたの方がむしろスレの流れを妨害しているように見えますが。

208 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:22
>>207に同意。
私も>>193のほうが荒らしみたいなことやってると思う。

209 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:23
>>192に対して「コピペうざい 出て行け」という、その神経が分からん。

210 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:23
>>204
本文はどうしたらいいでしょうか?

211 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:25
>>193はジャスコATM事件さえも黙殺しようとするんじゃないのか?(w

212 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:25
204ですが…
>>210
すみませんが、私も本文を覚えてないんです(汗)

213 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:26
何故これ程無視したいのかそれがわからん。

214 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:28
今まで読んでいて、どうもやられる方が悪いと言う意見も多いようですが、
どうしても納得できません。
以前にも書きましたが、うちの場合は悪ふざけの延長のように叩かれたりつねられたり
しています。
そのことについて抗議すれば、余計に叩かれる噛み付かれる彼に対する言い方云々ではなく、
いうこと事態がいけないようです。
今は、手が振り上げられるだけで怖いです。
ただ、ここに書き込んだだけでは私の事態は変わらないことは分かっています。
こういうこともあると言うことだけは分かっていただきたいと思います。












215 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:30
>214
>どうもやられる方が悪いと言う意見も多いようですが

そんなものは多くありません。

216 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:30
どうぞ

----------------------------------------------------------------------

1 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/02/16 21:27
男尊女卑のフェミファシストや異端のフェミニストカウンセラーの侵食が進むドメスティックバイオレンス
この状況を看過していては、痴漢冤罪の時の様に罪も無い男性にしわ寄せが来る可能性が非常に高い
もう既に被害例もあるようだが、被害を未然を防ぐ為にはどうすればよいか検討しようではないか
ただし、本家スレッドへの荒らし行為及び紳士淑女的では無い言葉遣いは一切禁止する

本家スレッド DVを語るスレ3
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/l50

4 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/02/16 22:32
>男尊女卑のフェミファシスト

ひょっとして女尊男卑の間違い?


5 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/02/16 22:35
>>4
うわーー
1って馬鹿・・・。


6 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/02/16 22:39
1、カコワルイ


217 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:33
216は204へ
スレタイはこれでした

DV冤罪被害検討スレッド


落ちたスレのURL
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076934444/

218 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:37
>>217
おお〜!サンクスです。
たった今建ててきました。
↓これです。
DV冤罪被害検討スレッド
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079152612/

219 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:41
>>218
乙です。
冤罪関係は新スレで思う存分語ってくれ。
こっちはスレ違いだから住み分けしてね。
今度は落ちないようにねー。

220 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:45
同じ土俵で話したくない理由が知りたい・・・

221 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:54
>>220
同意。

>ただし、本家スレッドへの荒らし行為及び紳士淑女的では無い言葉遣いは一切禁止する

なんで少数派がスレの流れのメインを隔離するんだ?ふざけないでよ。


222 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:58
このスレタイにもテロップにも「冤罪被害は別スレへ」と無いわけだから
別に良いはずじゃないの?
逆に「冤罪被害は別スレへ」を付けて別スレ立てれば良かったのに。

223 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:59
女がDV振るうわけないだろ!という>>193=DV加害者本人。
だから>>192のコピペがウザいのだ。
妨害工作はしたものの、袋叩きに遭い>>202で「徹底放置」すると


 捨 て 台 詞 を 残 し て 逃 亡


したわけだw
まぁマジヴァカフェミニストの典型やね。(ゲラ

224 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:27
(・∀・)シタワケダ!

225 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:16
なんか、このスレもうだめっぽいな。


226 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:21
>>225
少々煽られたくらいで「もうダメポ・・」などと音を上げる、ただの根性なしか。それとも
このスレそのものを「ダメムード」の雰囲気にしてしまい、
男性へのDVの存在をうやむやにしてしまおうというフェミの魂胆か。

まぁダメだと思うならあんた1人で誰にも迷惑かけることなく勝手に『逃亡』してくれ。(ゲラ



227 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:50
>>226
そういう煽り口調は得策ではないのではないかい?
間違ったことを言っているわけではないのだから、
行儀よくやっていたほうが良いよ。言っている本質を理解せず
見かけだけでDQN扱いしてくるバカがうようよいるから。
勘違いしてもらっちゃ困るが私はあなた方支持だよ。

228 :225:04/03/13 19:38
>226
男性DV被害をうやむやにするとかフェミとかいい加減やめてくれ。
自分の意見が正しいなら、冷静に書き込みするだけでいいでしょうが。
反対の意見をもつ人なんて、かならずいるんだよ。
いちいちひっかかって噛み付いてなんて、みっともないよ。

DV被害の報告や相談をしたいなら、男性でも女性でも書き込めばいい。
ただしそれについての意見をした人に、必要以上の横槍は入れないで欲しい。

229 :名無しさん@HOME:04/03/13 20:32
一部の方へ<冤罪は冤罪スレでね。

ところで暴力ってエスカレートするってホントみたいだね。経験しました。
首締められて「殺してやる」まで言われたヨ。

私は既婚者なのですが。池沼気味(てかボーダー)の甥の養育のために
自分の子供はあきらめてくれと言われて、反論したところ暴力を受けるように
なってしまいました。

230 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:50
だいたいフェミの観点からすると、DVする配偶者には類型があるようなのだけれど、自分としては相手は人格障害(ま、ボーダー)と思えるところがあるよ。本当のところ、人格障害とDVの関係ってどうだろ?


231 :名無しさん@HOME:04/03/14 10:40
DV被害者が受ける被害・問題点を以下に挙げてみた。
1、男が女に振るうDV。殆どのDVがこれであると解釈され、DVサイトの殆どがこうであると主張している。
 これの存在は誰も否定しないし救済されるべきだと考えている。
  被害実態は殴るなどの肉体的暴力・言論弾圧などの精神的暴力・物を壊したり
 セクースを強要したりするなどが挙げられる。

2、女が男に振るうDV。実際かなりの数があると思われるが、その事実を必死になって
 否定しよう(女から男へのDVなんてあるわけないんだよ!と主張しよう)としている人間がおり
 実際どのくらいの男性DV被害者がいるのか、被害の実態がなかなか掴めないのが問題点だ。
  被害実態は椅子や包丁で殴るなどの肉体的暴力・暴言罵倒などの精神的暴力・物を壊したり
 セクースを拒否したりするのも立派なDVだ。
  また、女がDVをでっちあげ男性が冤罪逮捕・慰謝料ふんだくられるなどの被害を被ることがある。
 これが女が男に振るうDVの最大の特徴である。


232 :名無しさん@HOME:04/03/14 11:02
このスレを見て、結婚に躊躇する男や女はますます増えると思われ

233 :名無しさん@HOME:04/03/14 14:21
【 女が振るうDVの種類 】

  @ 身体的暴力

   ・ 殴る蹴る ・刃物で傷つける ・ものを投げつける

  A 精神的暴力

   ・ ののしる ・中傷する ・何を言っても無視する ・脅す

  B 経済的暴力

   ・ 生活費を渡さない ・借金を重ねる ・ブランド物を浪費する

  C 社会的暴力

   ・ 外出を制限する ・実家や友人とのつきあいを禁止する・手紙や電話の監視
   ・ 仕事から帰って疲れているのに家事育児を押しつける ・無職の夫に働けと言う

  D 性的暴力

   ・ セックスを強要する・ セックスを拒否する・ 浮気をする


234 :名無しさん@HOME:04/03/14 16:32
フェミが絡んで問題が解決した試しが無い

235 :名無しさん@HOME:04/03/14 16:46
>234
まさにその通りだ。

236 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:57
>231の最後の2行は、DVじゃなくて詐欺みたいなもんだと思うけど。
少なくともDVとは呼ばないと思う。

237 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:29
>236
おんなのDVにはならなくても、「男のDV」ということに
無理やりさせられる。

238 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:23
>237
「女が男に振るう”DV”の”最大の特徴”」って書くのはおかしいでしょ。

「こいつはDVだ」と言われようが「痴漢だ」「暴行犯だ」と言われようが
それはDVじゃなくて詐欺行為みたいなものだと言ってるの。
無理やりこじつけりゃいいってもんじゃないと思う。

239 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:33
>>238
いや、だからこのスレではそれさえもDVに定義されるんです。
異議を唱えたものはもれなくフェミ認定され罵倒されるんですよ。
すぐ上のレスでフェミが一掃されているでしょう?w
>仕事から帰って疲れているのに家事育児を押しつける 
>無職の夫に働けと言う
これも立派な暴力と認定されるんだそうですよ。



240 :238:04/03/16 12:11
>239
( ・∀・)つ〃∩ ヘェーヘェーヘェー

>>233
>・ 仕事から帰って疲れているのに家事育児を押しつける ・無職の夫に働けと言う

ホントダ!! こりゃすごいDVだ(w

241 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:28
無職の夫に働けって言ってはいけないなんて・・・
「出て行け!」はいいのでしょうか?

242 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:36
>241
そのまま家を出ていかれた場合、自分の立場は弱くなるよん。
相手が自主的に出ていくようにしむけるべきでしょう。

243 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:56
たとえば?

244 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:34
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245 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:17
>>218
また落ちてるよ。
>>100ってスレの維持も出来ないヤシなんだね。

246 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:50
>>245
それ立てたのは193だよ。100のもね。

247 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:38
妻とは今まで性格が合わずケンカの延長でぶっちゃった事があります。(暴言が凄い…)
頻度にしたら年1,2回。
その代わり妻にもぶられた事はありますが…
妻は自分に好きな人が出来た事を棚に上げDVされたからという事を主張して
離婚を要求してきます。
毎週末、男に会いに行かれてしまいます。
女って別れたい時はヒステリックになったり挑発したりして相手をイライラさせ
出方を伺えば良いと思ってるんだな〜と近頃思いました。


248 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:50
今ここのスレで祭り状態。ユーコってやつが日本がhomeで一勝でも出来たらヌード画像晒すって言ってた。
それで16日のレバノン戦で日本が勝ったから大騒ぎ!周りのやつが脱げ脱げって騒いでついに晒させた!
しかも結構かわいい!すっげぇ祭り状態!もうすぐ1000超えそうだから早くおいで!ここのスレで見れるよ。
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1076074534/l50
152 名前:ユーコ :04/03/16 17:05 ID:SZpRj0sm
わかった、日本がレバノンに勝てたら私のヌード画像晒してやるわよ!
153 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/16 17:06 ID:PaBD9jNB
言ったなw みんな覚えとけよ!
256 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/16 19:45 ID:SZpRj0sm
おっしゃ!ゴール!!うpしろうpしろ!
259 名前:ユーコ :04/03/16 19:47 ID:SZpRj0sm
はぁ?まだ前半20分じゃん。これから逆転されるわよ。
308 名前:玉の輿 :04/03/16 20:36 ID:uHsa/6Kq
マジかよ・・・レバノン・・・(涙)
319 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/16 20:37 ID:SZpRj0sm
ゴール!信じらんねぇwww
350 名前:玉の輿 :04/03/16 20:57 ID:uHsa/6Kq
日本が勝ったわけだが…
351 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/16 20:57 ID:tdEaD5sL
ユーコヌード画像うpしろうpしろ!!!
758 名前:ユーコ :04/03/17 23:36 ID:SZpRj0sm
わかったよ。約束通り晒すわよ…

(ここでうpされますた。)
760 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/17 23:36 ID:atOaw/sA
>758
キター!女神降臨!!!
764 名前:名無しさん◎書き込み中 :04/03/17 23:37 ID:SZpRj0sm
ぬぉー!!!!!!激しく勃起!

249 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:31
>>247
あなたはそのままだと、DVだと言われて慰謝料もふんだんに取られた挙句
離婚されちゃいますよ?なんか淡々としてるけど…
せめて奥さんの浮気の証拠と暴言の録音くらいは取って、トントンにしたほうが
あなたのためだと思うけど。

あと、ひとつ言いたいのは「女って〜」ってくくっちゃダメですよ。
あなたの選んだ奥さんがそうであったというだけで、他の人はそうでない人も
沢山いるんですから。使ってしまいがちな言葉だけど、気をつけないとね。

250 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:48
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★★29 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076803796/l50
(___).|    o
| 引越. |    ゚     
| 専門::∧◎∧     モ ナ ー 相 談 室 へ よ う こ そ
ロ__ ( ´∀`)     
__/┌(\Ω/)    モナー相談室はみんなの助け合いの場所だモナー。
  ||/||..|_└ヽ_トヽ   質問を書き捨てにしないで、一言をもらえると
─|| ┸.。__]|__)_)   うれしいモナー。
  ___∧__________
/こちらもどうぞ

251 :193:04/03/18 16:13
>>247
そういうでっち上げ関連の話しはスレ違いです。
何回も言っているのにわからんか。
荒らしはやめてすぐにこのスレから出て行きなさい。

252 :名無しさん@HOME:04/03/18 17:29
>>250ではDVを扱っておりません

253 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:20
うちは夫が年寄りみたいな体質で夜中の3時に必ずトイレに起きるんです。
ドアを激しく開けたてして寝ている私を起こします。
寿命が縮みそうです。これはDVですか?

254 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:42
>>253
DVではありません

255 :名無しさん@HOME:04/03/18 18:48
>>253
ドアを始めから開けておいてはどうでしょう


256 :名無しさん@HOME :04/03/18 18:56
>>253
立派なDVです。

257 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:05
>>253
あなたがそのことを苦痛に感じていると
相手に伝えたあとも続けばDVです。


258 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:13
>>253の事例のどこに支配の病理性が見られるんだ
これでDVと判定してる奴おかしすぎ

259 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:25
>>251
騙りはやめてね


260 :名無しさん@HOME:04/03/19 11:33
>>257
対処法は旦那がトイレの扉を静かに閉めるだけじゃないでそ。
確かに>>253の旦那には配慮が足らないかもしれないが、配慮が足らないとDVなの?
>>253さんの場合他にも対処のしようが有るし、まず夫婦で話し合うべき話題でしょ。

では>>253さん
大きな音がするというのはドアの造りにも改善の余地が有ります。
ドアが急にしまらないようにダンパを取り付けるのも良いでしょう。
耳栓をして寝るのも良いでしょう。なんでもかんでもDVにするのは
やめましょう

261 :名無しさん@HOME:04/03/19 12:47
193みたいな香具師にかかればなんでもかんでも
男のDVにさせられる罠

262 :名無しさん@HOME:04/03/19 13:25
193がよっぽど憎い人がいるらしいね。粘着コワー(((゚Д゚)))

263 :名無しさん@HOME:04/03/19 14:41
○菌 ウ○ルス 遺○子組み換え...即効性 難治性 発ガン性 多種多様。
永遠に安全地帯にいたい方へ。自動返信にてURLを送ります。
garden42@mail.goo.ne.jp

264 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:37
>>262
あいかわらず説得力&論理性満点だな。そっち側はw

265 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:47
なんてったって193だからさ!

266 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:56
DV認定の定義はセクハラやジェンダーと同じ手法だな

267 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:46
>266
言ったもの勝ち?

268 :名無しさん@HOME:04/03/19 18:07
違う意見をもった者同士の叩きあいは他所でやってください。

男のDVをスレで訴えるなら訴えるで、具体的な報告を書けばいい。
住人を叩いてたって、男のDV被害の認識は広まりませんよ?

ただし、DVの定義に「無職の夫に働けと言う」なんて馬鹿馬鹿しい項目を
入れるような認識でDVDV言わないでね。



269 :名無しさん@HOME:04/03/19 18:24
>違う意見をもった者同士の叩きあいは他所でやってください。

自分とは違う意見を持った者を、「スレから出て行け」と
なじってた人ではないのですか?
>268=>(ry

270 :名無しさん@HOME:04/03/19 19:40
>>269
>自分とは違う意見を持った者を、「スレから出て行け」と
>なじってた人ではないのですか?

ちゃんとレス読んでみなよ。
そんなこと言った人はいないから。
脳内で言われたんじゃないの?

汚い言葉で煽りまくってスレを汚した人ならいたけどね。
>>205>>223あたりに。

271 :名無しさん@HOME:04/03/19 20:31
>270
一連の流れを見て「言うだけムダなのかも」と感じ始めた。

結局、敵対(?)する人物を設定したら一直線に煽ったりするだけっぽいしね…
反対者を叩くのが主目的になり、本来の目的を見失うってのは怖いね。

272 :名無しさん@HOME:04/03/20 11:12
まあ落ち着けよ。
DVに反論したい香具師もさ、まともに反論しないと
ただの暴力肯定したいだけの基地外に思われてるだけだぞ。
まあ暴力を簡単にふるえる人間そのものが基地外だけどな。

273 :名無しさん@HOME:04/03/20 13:04
>ただの暴力肯定したいだけの基地外に思われてるだけだぞ。

まただよ。さも多数派のような物言いは。そんな奴いないってw

まあ落ち着けよ。
DVでっちあげに反論したい香具師もさ、まともに反論しないと
隔離スレつくったり議論そのものを圧殺しようとしているようじゃ
ただのでっちあげを肯定したいだけの基地外に思われてるだけだぞ。
まあでっちあげを無理やりネタ扱いしたりしている人間そのものが基地外だけどな。

274 :名無しさん@HOME:04/03/20 13:14
>まあ暴力を簡単にふるえる人間そのものが基地外だけどな。

ただし、暴力の定義に「無職の夫に働けと言う」なんて馬鹿馬鹿しい項目を
入れるような認識で暴力暴力と言わないでね。

275 :名無しさん@HOME:04/03/20 15:16
いつになったら、スルーできるんだらここ
荒らし耐性低すぎるよ

276 :名無しさん@HOME:04/03/20 17:59
>>273
は結局ただの暴力肯定したいだけの基地外だよね。
偉そうな事言ってるけど反論にはなってないよ。
日ごろ暴力振るってて、今は調子に乗ってるけど
いつか報いは受けるよ。
たとえ大げさででっちあげにも近かったとしても、
ちょっとでも暴力使ってしまったときにそれなりの証拠押さえられたら最後よ。
法律改正知らないのかな?馬鹿だねー



277 :名無しさん@HOME:04/03/20 18:02
フェミは耐性が低いから。
そら、すぐ問題が起こるわな。

278 :名無しさん@HOME:04/03/20 19:23
275 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 04/03/20 15:16
いつになったら、スルーできるんだらここ
荒らし耐性低すぎるよ

279 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:26
DV加害者=メンヘラー

280 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:57
DV加害者=メンヘラー=>>279

281 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:22
DVが嫌ならさっさと別れればいいのに。

282 :名無しさん@HOME:04/03/22 09:30
そうだよね。
別れれば解決なのに何をネチネチグズグズと。(w

283 :名無しさん@HOME:04/03/23 09:45
さっさと別れないでわめき立てるDV被害者=メンヘラー

284 :名無しさん@HOME:04/03/23 12:32
人格が歪んでる人って、人の言葉をそっくり返す「鸚鵡返し」が好きだよね(w
小学生かよ(・∀・)ハズカシー

285 :名無しさん@HOME:04/03/23 17:14





 D V 冤 罪 で 公 金 横 領 し て い る 奴 ら が い る 。





シェルター。


286 :名無しさん@HOME:04/03/23 17:49
>>285
>>217

287 :名無しさん@HOME:04/03/23 23:35
また自治してるよ。一休さん

288 :名無しさん@HOME:04/03/24 10:13
>>287
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/ranime/1024488591/

289 :名無しさん@HOME:04/03/24 11:55
一休さん=193なのでわ

290 :名無しさん@HOME:04/03/24 12:34
>289
くだらな過ぎて分かんなかった(w

アホはすぐに=で結び付けたがるのな。

291 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:15
僕はまちがいなくDVバタラーです。
結婚して9年、子供は2人います。
妻に肉体的暴力をふるったことはありませんが、
妻が家事をしないため、
僕自身いつもカリカリしていました。
妻が家事で手を抜いたところで、
強い口調で妻を責めたり、馬鹿にしたりしていました。
その結果、妻は僕の言葉にいつもビクビクするようになってしまったようです。
妻から告白されるまで気がつきませんでした。
僕自身、人格を直そうと決意し、カウンセリングに通おうとしているのですが、
妻は「バタラーは絶対に直らない」と言って、
別居または離婚を考えているようです。

精神的バタラーも絶対に直らないのでしょうか。
このまま妻を追い込んだまま別れたくないし、
子供も可哀想なので、なんとか妻には思いとどまって、
僕が人格を更正させるのを見守り一緒に暮らして欲しいのですが、
やはり、妻の心の健康を考えたら、
妻の意思に従い、別居・離婚するのがいいのでしょうか。

苦しいです。
でも、妻を思い詰めさせた僕が悪いのです。

ご意見ください。

292 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:19
そんな嫁とは別れたほうが良い。
治る治らないの問題でも無いし、追い込んだという問題でも無い。
被害者意識の強いタイプの人間はその意識が直らないので矯正は不可能。
そんな人間と一生付き合わない為にも別れる事をお勧めする。

293 :名無しさん@HOME:04/03/24 14:27
>>292
レスありがとう。
今は妻も家事をするようになりました。動機はわからないのですが。
少なくとも、僕が妻にしてきた説教は、役に立つどころか、
妻を苦しめるだけだったことは確かです。

僕は妻が好きです。
家事以外はいいところがたくさんあります。
今や、家事なんかしなくともよいから、
一緒に支え合って生きていってくれればよいと願っています。

294 :名無しさん@HOME:04/03/24 16:59
奥さんが家事しないのって、最初から?
理由は聞いたりしなかったの?
家事はいつから始めるようになったのか、なにか思い当たる出来事はないのですか?

295 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:00
あと奥さんが専業なのか共働きなのかっていうのも気になる。

296 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:04
愛していても一回離れてみたほうがいいような気もする

297 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:07
ちょいっと一回のつもりで上げて♪
いつの間にやら上げ荒らし♪
気が付きゃ2chで一日過ごす♪
これじゃ身体にいいわきゃないよ♪
わかっちゃいるけどやめられない♪

298 :精神的DV男:04/03/24 17:11
>>294-295
妻は専業主婦でしす。
子供が幼稚園に入るまでは育児もたいへんだろうと思ってあまりうるさく言わなかったのですが、
下の子が幼稚園に入ってからも、洗濯するけど乾いたものをしまわない、掃除はほとんどしない、といったかんじでした。
炊事と子供の相手はきっちりしてくれます。

家事をきちんとするようになったのは、妻が別離を口にし始めてからです。

299 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:11
>>291
>>297
消えろ下衆供

300 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:14
300下とー!

301 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:15
>>297
>>296の言うとおり。

302 :精神的DV男:04/03/24 17:17
家事をきちんとしない理由を聞くと、
「やらなきゃいけないって分かってるんだけど、できない」
という答えが返ってきます。
そこで僕は、
「あきらめないで。努力することををやめたら人間じゃなくなる」
とか、言ってしまってたんです。
これが妻の精神を傷つけていたんですね。

303 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:21
>妻が家事で手を抜いたところで、
>強い口調で妻を責めたり、馬鹿にしたりしていました。
>その結果、妻は僕の言葉にいつもビクビクするようになってしまったようです。
↑これと

>「あきらめないで。努力することををやめたら人間じゃなくなる」
↑これじゃ奥さん追いつめられてしまうよ

やっぱり短期間でも離れたほうがいいよ
>>302さんも思いつめないで奥の家事のことから少し目を逸らしてみたら?

304 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:23
>>302
その言葉を聴いた時点でおかしいと思わなかったの?
奥さんADHDや育児ノイローゼや鬱などのメンヘルという可能性は?

家事が手につかない、昔できていたことが出来ない、
やろうと思っていてやらなきゃいけないとわかっているのに出来ない、十分おかしいじゃん。
奥さんが何か危険な状況だとは全く思わずに、
「努力しろ」といってたなら、それは確かに貴方の言葉に怯えるようになっても仕方ないかと。
説教する前に、まず疑問に思わないのが、激しく不思議だ。

305 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:27
自分が出来ないのを反省しないで相手に言われた事には敏感に傷つく。
子育て中だからって出来ないのも当たり前じゃないし変。
個人的には嫌いなタイプの女性です、奥さん。

306 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:29
奥さんの実際の言い分聞いてないから分からないな。

>302だって、少しは実際の様子より少し甘くして言ってるのかもしれないし。

もっと激しく罵倒したりとか、あからさまな軽蔑する言葉でも
投げかけたんでしょう、どうせ。

307 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:34
>>305
やりたくないなら出来ないのと
やりたくても出来ないのとは違うと思うよ。
当たり前じゃないし変だからこそ、
普通は、体調や精神状態の悪化を疑うものじゃない?

私だったら夫が
仕事が出来ない、行かなきゃいけないのはわかってるのに行けない、って言い出したら、
「そのくらいのこと出来なくてどうする」って言うより、鬱とか病気とかそういうのを心配するけどな。
責めるのは、そういう可能性が全部否定されてからにする。
それが思いやりだと思うし。

308 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:34
>>306
どうせって・・・w
ここは掲示板、所詮は一方聞きなんだから決め付けてもね。
話にならないねあなた。

309 :精神的DV男:04/03/24 17:35
>>303-304
本当に、今から思えばなんて馬鹿な男だったんだろうと後悔しています。
ただ、家事はしなくなった、というよりは、することを増やすのをやめた、という具合いです。
結婚したてのころは、着る物がないと気づくまで洗濯もしないし、
次の食事の準備が始まるまで食器も洗わなかったんです。
それをなんとか努力して前レスのレベルまでもってきてくれたのです。

僕が悪いのは明白なので、どうするべきか、意見をくださいませんか。

お願いします。

310 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:37
>>309
>>296

311 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:40
初めからだらしない人を選んだんだから半分は自己責任。
離れるか一生手伝って支ええて行くか選ぶだけ。

312 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:40
>>309
奥さんと二人でカウンセリングに行く。
二人同時、個別に話を聞いてもらい、
専門家に問題点と改善点、治療を要するかどうかを判断してもらう。

ちなみに私は
ある程度洗濯物がたまるまで洗濯しないし食事の前に洗い物するよ。
それで夫に責められたことは一度も無い。
それが私のペースだし、一番やりやすい形だから。
それを「手抜き」と責めるからには、よっぽど理想的な家事の形があるんだろうね。
自分で家事をしない人が、そういう理想を実際にしてる人に求める、って心理が
私にはどうもよくわからないよ。
デスクワークしかしない人が営業のコツを営業マンに説教するようなもんじゃん。

313 :精神的DV男:04/03/24 17:44
みなさん、ありがとうございます。

あと、今、後悔している僕はハネムーンステージにいるだけなんでしょうか。
この人格はどんなに努力しても一生直らないんでしょうか。
僕は結婚するとかならず相手を傷つけてしまう人間のままなんでしょうか。

なんか、生きているだけで申し訳ないように思います。

314 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:45
↑それでもいいけど躾はワルイよ。

315 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:46
食器洗い機&乾燥機付きの洗濯機買って

奥様の家事の負担を減らしてあげれば?

2人の子供の世話だけでも大変でしょう?



316 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:49
食器洗い機に食器入れるのもマンドクサなんだが…

317 :名無しさん@HOME:04/03/24 17:50
>>316
食器にラップ&紙皿と割り箸で食事汁!

318 :名無しさん@HOME:04/03/24 18:23
精神的に疲れていたり気力がなくなっていると、家事や掃除がきっちりできなくなる。
心ではやらなきゃと焦るから、多分余計に心に負担がかかる。
そんなところへきて、「努力しなけりゃ人間じゃなくなる」なんて非人扱いされたら
確かに追い詰められてしまうだろうね。
根本的解決には、追い立てて家事を実行させることよりも元となった原因を探る事が
大事だと思う。

なぜ今になって家事が出来るようになったか?
多分「別離」を口に出したことで、今まで追い詰められていた精神が少し緩んだからだと思う。
「他に選択できる道があるんだ」という余裕ができたから。
(かつて自分がそういう気持ちになったことがあるからそう思ったんだけどね)

ただの推測でしかないけど、結婚前からなんらかのストレスを感じていたんじゃないだろうか?
相手に吐き出せない妻にも問題があるかもしれないけど、吐き出せないような関係だったとしたら
関係の築き方にお互い問題があったんじゃないかな。

別居はともかく、しばらく距離をおいて余裕を持たせてあげたほうがいいんじゃないだろうか。
313自身も一人で家事や生活をこなすことで、何か考えがでてくるかもしれないし。

319 :精神的DV男:04/03/24 18:30
>>318
ありがとう。

やっぱり離れた方が妻のためになるみたいですね。
子供も連れて行くと言っているから、
たぶん離婚されると思いますが、
僕の自業自得ということで。

320 :名無しさん@HOME:04/03/24 18:35
>>319
大人同士だからそう思っていた方が良いと思う。
自業自得って言葉はとても嫌いだけどね。


321 :名無しさん@HOME:04/03/25 17:50
ま、チンコしゃぶってもらってハメハメすれば解決するさ。

322 :名無しさん@HOME:04/03/27 14:24
なんかすっごい怖いカキコ見つけた…
旦那を闇に葬る話。しかも成功して良かったとか書いてるし

[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート3 [鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076729960/206-232

323 :名無しさん@HOME:04/03/27 14:58
ネタニマジレス(ry

324 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:11
フェミ静かだな。
もっと頑張れよ。

325 :名無しさん@HOME:04/03/29 11:01
        /::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
       /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
      /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人:::::::::::ヽ
     /:::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::/  ヽ、:::::::ヽ
     |:::::::::::@ヽ-------‐‐'′    ヽ:::::::::|
    |::::::::::/                 |:::::::::|     DV男って最低。
    |:::::::::/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ|:::::::::|           ウフフ。
   |::::::=ロ  -=・=-  |,  |  -=・=-  ロ=::::::|
    |::::::::/ヽ      /ノ  ヽ      /ヽ:::::::|
   |:::::/  `─── /   ` ───  丶:::|
   |:::ノ        (●_●)        |::|
   |::|           l l           |::|
   |::|       __-- ̄`´ ̄--__       |::|
   |::|        -二二二二-        |::|
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     |Ξ|~ \             / ~|Ξ|
    /::::::ヽ/|\_______/|\ /:::::::ヽ
    |::::::::::|  \         /  |::::::::::::|
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326 :名無しさん@HOME:04/03/29 12:50
>324の発言を見ると、どうも煽り相手を探しているだけらしいね。
所詮その程度の低俗な人間だってことを、自ら証明したわけだ。

327 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:02
>326の発言を見ると、どうも煽り相手を探しているだけらしいね。
所詮その程度の低俗な人間だってことを、自ら証明したわけだ。(w

328 :名無しさん@HOME:04/03/30 00:37
DV防止法改悪により、女性加害者はDV法の取り締まり対象から外されました
OTZ

329 :名無しさん@HOME:04/03/30 00:49
>>284

330 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:28
フェミたん、ガンガレーo(゜▽゜)O

331 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:18
323
女にろくでもないのがいると、必死になってネタ扱い

332 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:22
弟さん事件を風化させるな

今回nanaが削除さひた記事

(無題) 投稿者:被害者の弟  投稿日: 2月19日(木)01時03分6秒

最高のDV
投稿日 : 2004年2月17日<火>20時13分/男性

最初にお断りしておきますが当サイトを批判・中傷する気はまったくありません。
私の兄は、昨年妻に殺されました。動機は妻・子に対するDVと証言してました。
兄は、女・子供に手を上げるタイプではまったくありません。刑事裁判でも虚偽の
証言が立証され兄に殺される非は認められない。との判決でした。
なのに、裁判中もDV擁護団体と名乗る女性がいつも数人訪れて
殺した加害者を擁護しマスコミも利用し、死んでいった兄の人権を踏みにじるのです。
これこそ、最大のDVじゃないのですか?
本当に苦しんでいる人もいると思います。また、DVの名の下に
裏で苦しめられている者もいる事を忘れないで下さい。

333 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:30
奥さんがピル飲まなかったりしてもし子供が出来たらどうするんだろう
>>108は「堕ろせ」とか言うのかな〜
もし産んだとしても子供に迷惑がかかるから奥さんピル飲み続けてるのかな〜
と心配になりました

334 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:31
間違えた

335 :名無しさん@HOME:04/04/03 23:25
植物毒リスト
http://white.cx/~jeff/poison/index.html


336 :名無しさん@HOME:04/04/04 22:50
再度おさらい。
DV被害者が受ける被害・問題点を以下に挙げてみた。
1、男が女に振るうDV。殆どのDVがこれであると解釈され、DVサイトの殆どがこうであると主張している。
 これの存在は誰も否定しないし救済されるべきだと考えている。
  被害実態は殴るなどの肉体的暴力・言論弾圧などの精神的暴力・物を壊したり
 セクースを強要したりするなどが挙げられる。

2、女が男に振るうDV。実際かなりの数があると思われるが、その事実を必死になって
 否定しよう(女から男へのDVなんてあるわけないんだよ!と主張しよう)としている人間がおり
 実際どのくらいの男性DV被害者がいるのか、被害の実態がなかなか掴めないのが問題点だ。
  被害実態は椅子や包丁で殴るなどの肉体的暴力・暴言罵倒などの精神的暴力・物を壊したり
 セクースを拒否したりするのも立派なDVだ。
  また、女がDVをでっちあげ男性が冤罪逮捕・慰謝料ふんだくられるなどの被害を被ることがある。
 これが女が男に振るうDVの最大の特徴である。

337 :名無しさん@HOME:04/04/04 22:51
【 女が振るうDVの種類 】

  @ 身体的暴力

   ・ 殴る蹴る ・刃物で傷つける ・ものを投げつける

  A 精神的暴力

   ・ ののしる ・中傷する ・何を言っても無視する ・脅す

  B 経済的暴力

   ・ 生活費を渡さない ・借金を重ねる ・ブランド物を浪費する

  C 社会的暴力

   ・ 外出を制限する ・実家や友人とのつきあいを禁止する・手紙や電話の監視
   ・ 仕事から帰って疲れているのに家事育児を押しつける ・無職の夫に働けと言う

  D 性的暴力

   ・ セックスを強要する・ セックスを拒否する・ 浮気をする


338 :名無しさん@HOME:04/04/04 22:56
無職の夫に働けと言う
兼業主婦に家事をしろと言う
↑立派なDV。

だが専業主婦が家事をしないのならば「家事をしろ」と言ってもかまわない。それがあたりまえだから。
職を持っている夫が無断欠勤ばかりで稼いでこない。リストラに遭えば収入はなくなる。この場合
「働け」というのは妥当。

339 :名無しさん@HOME:04/04/05 19:53
>338
>だが専業主婦が家事をしないのならば「家事をしろ」と言ってもかまわない。
>それがあたりまえだから。

「あたりまえ」という言い方をするのはおかしいと思われ。

340 :名無しさん@HOME:04/04/05 20:14
>339
何言ったってだめだよ。この人おかしいから…

341 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:16
>>340
反論できないと「この人おかしいから・・・」と言って『 逃 げ る 』んだね?(プ
素朴な疑問だが、何故あんたはその「おかしい人」の主張を覆せないのかね?(プ
まともな人間なら簡単だろ?相手は「おかしい人」なのだからね。

さぁ>>338のおかしい箇所を指摘して理論的に説明してみたまえ。

なにもしないうちから「何言ったってだめだよ」「説明するだけ無駄」と書き込むのは
『逃げ』以外の何者でもないのだよ。やれるだけやってみたまえ、まぁ無理だろうが。(ププ


342 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:27
オサーン 必 死

343 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:29
みたまえみたまえプププ

アホ丸出し

344 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:54
バカフェミが粘着を煽ったおかげでこのスレも荒れちゃったね。

345 :名無しさん@HOME:04/04/06 23:04
>>342-344
論破された粘着は「理屈で反論」できないため、もはや「煽る」ことしかできません。(ゲラ
逃亡者晒しage(ゲラ

346 :名無しさん@HOME:04/04/07 11:43
でも、家庭板っていう場所がそもそも、フェミニズムというか
興味が目先の生活のことばかりの人達の集う板なんだから
それを責めてもしかたが無い気がするんだが・・・
目先の生活のことだけを追いかけると結果的にフェミじゃなく
てもフェミに賛同するような低レベル思考になるのはしょうがな
いんじゃないかと

347 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:06
>>346
そもそもここにはフェミなどいませんよ。
自分以外をフェミ呼ばわりして罵倒する基地なら粘着しておりますが。


348 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:17
>347
同意。
「○○がキライ」とか言ってる人が、実は一番それに拘っているもんなんだよね(w
脳内で敵作り出すまでイッてるんだから、おしまいだよねぇ…

349 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:29
フェミに汚染された奴が釣れたし(w
自覚がないなんて重症だな

350 :名無しさん@HOME:04/04/07 17:43
きっとこの板でジェンダーフリー思想についてアンケート取ると
他の板よりもかなり高い確立で賛成派が形成されるんじゃない?

351 :名無しさん@HOME:04/04/07 21:36
さりげな〜く噂話するフリした自作自演でもって
論破した相手に粘着して復習しているんだね。(藁

352 :名無しさん@HOME:04/04/08 13:22
友人のところですが、
今までは言葉の暴力が主のDVでしたが、
先日とうとう友人に手を上げたそうです。
ただ友人も口で負けてなくて 旦那の方をやり込めてしまうこともあるようです。
そうなると旦那が泣いて謝ったりするようなんですが、
何故か別れないんですよね。似たもの夫婦なんでしょうか?

353 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:26
>>352
恐怖を感じて支配されてしまっている、とかでなければ好きにやらせておけばいいんじゃないでしょうか?
御友人が助けを求めてきたら、その時に協力してあげれば良いと思います。

354 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:43
>353
ありがとうございました

355 :名無しさん@HOME:04/04/11 22:39
DV加害者男性の為のシェルターを京都の団体がはじめたよ。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040410-00000025-kyt-l26





356 :名無しさん@HOME:04/04/12 08:28
>>355
これ利用するようなヤシならまだ見込みあるんじゃない?
でもたいていのdv野郎は
俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

357 :名無しさん@HOME:04/04/12 19:59
>>356
>俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

はぁ!?
これはDV冤罪だろうが!!被害者の主張をDVだと勝手に決め付けて加害者を保護するための狂言だろうが!!!
死ね!!! 二度と生まれてくるな!!!

この、 D V 加 害 者 !!!!!



358 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:28
>>357
どうした?熱でもあるのか?

359 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:40
しねええええってやらないの?

360 :名無しさん@HOME:04/04/13 08:56
ヴァーカ!もやってー チンチン(AA略

361 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:13
>>356
>俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ
ウンウン、そう思ってると思うよ。
ウチの旦那もDVだった頃は
「俺に殴られるお前が悪い!」「殴ってる方の手の方が痛い!」って言ってたし。




362 :名無しさん@HOME:04/04/13 09:24
「こうさせてるのはお前が悪い。俺だって辛いんだ」も常套句

363 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:01
そんなヤシと結婚したヤシも負け組み(w

364 :名無しさん@HOME:04/04/13 20:27
>>356のような基地害がDV冤罪を量産していってるんだろうね。
妻からDVを受けた男性が「妻からDVを受けた」と言うことがdv野郎となってしまうという
トンでもない主張。(プ

>でもたいていのdv野郎は
>俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ
では訊くが、その中からどうやってdv野郎とDV被害者男性を見分けるの?
見分けられなかったら冤罪になっちゃうよ?どうすんの?(ププ

DV冤罪は別スレへとか抜かす奴いるが、>>356みたいなヴァカがいるんじゃ
DVとDV冤罪は、切っても切れませんなぁ。(プ
まさか自分たちで冤罪生んどいて別スレへ逝けとは言わないよな?(プ
>>362みたいに便乗して冤罪を大量生産しようと現れるまぬけもいるし。(ププ

365 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:59
>では訊くが、その中からどうやってdv野郎とDV被害者男性を見分けるの?

たしかに疑問でつね。
きっと、さぞや立派な回答を用意してるんでせうねー。

366 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:30
356だけど
「殴らされた」と主張してるってことは事実としてやっちゃったわけでしょ?
*俺様やったぜ、と言ってる奴が冤罪でDV加害者はは妻だ*と認識できる論理が理解できん
煽りにマジレスか…

367 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:15
結婚するまで、大学時代から会社勤めの頃まで一人暮らししていた。
全然危険を感じたことはなかった。
結婚して子供が2人できてから、殴られるようになった。
殴る、蹴る、物を投げつける、威嚇する、首を絞める、犯罪だよね。
殴られると知っていたら、結婚なんかしなかった。旦那との年の差
9才。職場結婚だけど、無理やり求婚されて、6か月足らずで挙式。
このあたりで、すでにあやしかったんだよな。ちゃんとした家庭の
子息なので、だまされた。

368 :名無しさん@HOME:04/04/14 10:19
相手が本当に基地害で、生命の危機を感じたなら殴っても正当防衛で、DVではない罠。

369 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:13
>>368
だったらそれを裁判で主張すればよい
DVに限らず傷害でも殺人でも正当防衛と認められる基準はあるでしょ

ま、本当に生命の危険を感じているなら
「俺に殴られるお前が悪い!」「殴ってる方の手の方が痛い!」なんて言えないと思うけど

370 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:26
まああれだ。
人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人は
もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。
冤罪スレが相手にされないからって、ここで喚くのは困るんだけどな。
ここだとちょっとだけ相手にされるから、構って欲しくて必死だよな(w
「早く出てけ」っていう意味が分からないで居座ってる人間は本当にみじめ。

371 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:02
DVって本人が自覚して、気をつけるぞ!と思ったら、
治るものなのでしょうか?

372 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:09
DVとギャンブルとアル中は治りまへん

373 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:10
相手が変わると、DV治る事もあるみたいだよ。
DV夫と殴られ妻の関係が出来上がった後、
普通の夫婦関係を築くのはすごく、難しいと思う。

374 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:13
”相手が変わる”というのが奇跡に近いものだけどね。
ギャンブル・アル中が変われそうな確率と同じかそれより低そう。

375 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:17
371です
友達の旦那が明らかにDVだと思ったので、言ったんです。
そしたら友人旦那がDVのHPなんかを見て症状が一致すると自覚して、
努力するから・・・と泣いて謝ったそうです。
それまでにもう5年ぐらいずっと繰り返しなんですけど、
専門の窓口に相談に行ったりしないと、無理ですよね・・・

376 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:19
DVは離れるしかない

377 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:19
>>375
加害者プログラム参加呼びかけたら?
それ拒否するようじゃかわれないぽ。

378 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:33
エスカレートして殺される前に離婚した方がいいよ。

379 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:41
>376〜378
ありがとうございます。
ただ友人は今ハネムーン期で旦那をかばってる状態にいるので、
相当懲りない限りは無理みたいです。
暴力はココ数ヶ月前に始まったみたいで、
それまでは精神的、言葉の暴力とかでした。
私にも家庭もあり、彼女の人生引き受けてあげるわけにもいかず、
離婚しかないとは思うのですが、やはり旦那を愛しているのでしょう。

380 :阿修羅:04/04/14 14:46
従妹がDV男と別れて数ヶ月後交通事故で亡くなった。葬儀には来なかったけど
(来れない)火葬場には来てたが、正に阿修羅と言う言葉をまざまざと見せ付けられ
悪いことはできないと息を呑んだ。遺族は誰一人として言葉も目線も交わさず、
母親のお姉さんがとりなしてなんとか場に居つくろっていたけどお棺に釘打つ前
最後の顔見せする時、覗きこんだら泣き伏してふらふらになってた。

骨壷に納める時、熱を逃がす為にお骨を拾う部屋は出入り口が全開になるんだけど
お骨を拾い終わった時係員が「じゃあこれで宜しいですか?蓋をしますけど、あの
方はどうします?」と逆方向の壁指差した。するとDV前夫が室外の遠くからこちらに
頭下げてた。
いや、これで終りますと父親が言って終りかけたけど、急に分骨の話しが出て誰が売店に
容器を買いに走った時、ちょっと間ができた。父親が突然人をやってDV男を呼んで
一つだけお骨を拾わせた。。。誰も無言で刺すような視線の中、男の嗚咽が響くその空間は
阿鼻叫喚そのものだった。


381 :阿修羅:04/04/14 14:51
DV男は空手の有段者で、女房を足腰立たないほど蹴ったり殴ったりしたそうだったけどやっぱり
好きで一緒に成った訳で好きは好きだったらしい。多分精神的には弱い奴で何年何ヶ月も蹴ったり
殴ったりした心の負い目のツケが一度に出て人間が壊れたんじゃないかと思う。
そして従妹も自分ならこの人をなんとか更正できると思ったのが裏目にでたのかな。。とふと
思った。

382 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:25
>379
愛してるとかはよく分からないけど、「庇わないといけない」「(加害者)の悪口は言っちゃいけない」
という強迫観念に陥ってる状態になってるのかもね。
冷静に、相手のした事実を羅列して「あなたが悪いと思い込まなくて良い」ということだけは伝えてみたら?
無理だなと思ったらちょっと間をおくしかないと思うけど・・。
ただ第三者の客観的な判断は、軸を失いかけている被害者にとって心強いものだと思う。何か相談された
時はそういう風に言ってあげるといいんじゃないかな。

加害旦那については、行動で示さない限り&その結果を見ない限りは信用できないなぁ。
反省だけなら猿でも出来る。「迷惑をかけた」と直るまで自ら身をひく位のことはして欲しい気がする。
正気になったらなったで、とても被害者に顔向けなんかできないと思うけどね。

DVやモラルハラスメントのサイトなんかで周囲の人の接し方みたいのが書いてあったかも。
調べて見てみたらいいかもしれない。
でも自分の生活や精神を崩すほど取り込まれないようにね。


383 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:15
>>371
ウチは直ったよ〜
つーか、私が反対に殺す覚悟をして直したんだけど・・・
20数年も掛かりましたわー
他のDV被害者に「我慢しなさい。戦いなさい。」とは
絶対に助言しません!
今現在、DVに苦しんでる人には法律・警察に縋っても別れる事をお奨めしますわー

384 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:25
>383
20数年ですか・・・よく我慢されましたね。
後20年たったらDVの元気もなくなる年になるかも・・・
こっちがくたばるかも。

385 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:50
>>366
>「殴らされた」と主張してるってことは事実としてやっちゃったわけでしょ?
状況もわからないのにただ「男が殴った」ことだけをわざわざ括弧書きで強調するのは何故?(プ
>>172-175がいい例だ。DV女が包丁を持ち出してきて、それで切りつけようとした。
それを取り押さえようとして捻挫させた、つまり正当防衛の範囲内で抵抗したに過ぎないことを
>事実としてやっちゃったわけでしょ?
と言ってDV被害者が冤罪被害者に仕立て上げられてしまったのだ。

>「殴らされた」と主張してるってことは事実としてやっちゃったわけでしょ?
殴らなければ殺される。当然相手はDV加害者=基地外だ。自分はその被害者である。
筋の通った主張であるが、これをハナからDV加害者だと決め付けてかかる>>366=>>356
DVでっちあげの確信犯。

>*俺様やったぜ、と言ってる奴が冤罪でDV加害者はは妻だ*と認識できる論理が理解できん
さて。いったいどこから*俺様やったぜ、と言ってる奴が冤罪*と出てきたのでしょう?(プ
*俺様やったぜ、と言ってる奴が冤罪*とは誰が言ったのでしょう?(プ
*俺様やったぜ、と言ってる奴が冤罪*←これはどこから引用してきたのでしょう?(ププ

もうお分かりでしょう。>>356=366はこういう表現を用いてdv野郎と冤罪被害者の区別を
紛らわしくしたうえでDV被害者を冤罪被害者へと仕立て上げているのです。

386 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:51
>では訊くが、その中からどうやってdv野郎とDV被害者男性を見分けるの?(>>364)
立派な回答を用意してるんだろうとレスを期待していたのだが、
>(中略)と認識できる論理が理解できん
どうやら>>356=>>366はdv野郎とDV被害者男性の違いが理解できないらしい。(プ
これは教育の必要がありますね。
DV加害者女とDV被害者男性の家庭に>>356=>>366が介入すれば加害者と被害者が逆転し
DV被害者の男性は、さらに冤罪の被害者となってしまう。これは大変だ。

この場合の冤罪加害者は、紛れもなく>>356=>>366なのだからな。

>煽りにマジレスか…
いいえ違います。あなたはマジレスを煽ったのです。(ププ

387 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:52
私の勘に過ぎないが、どうやらこのスレは冤罪の巣窟と化しているな。>>364
>DV冤罪は別スレへとか抜かす奴いるが、>>356みたいなヴァカがいるんじゃ
>DVとDV冤罪は、切っても切れませんなぁ。(プ
>まさか自分たちで冤罪生んどいて別スレへ逝けとは言わないよな?(プ
>>362みたいに便乗して冤罪を大量生産しようと現れるまぬけもいるし。(ププ
と言っていたのは見事に的中したな。
>>364の冤罪話に反応するかの如く>>370が出現したのだから。(プ
↓ちょっと読んでみよう。
>まああれだ。
>人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人は
>もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。
>冤罪スレが相手にされないからって、ここで喚くのは困るんだけどな。
>ここだとちょっとだけ相手にされるから、構って欲しくて必死だよな(w
>「早く出てけ」っていう意味が分からないで居座ってる人間は本当にみじめ

ほ〜〜〜ら、わかるだろ?冤罪話をされることがウザいDV加害者による「煽り」であることが。(ププ
結局>>364を理屈で覆すことが出来ず、煽り文句に終始している。それに、
>もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。
と言いながらどうしてレスするのかね?(ププ
2ちゃんねるローカルルール「煽り・荒らしは徹底放置。レスするあなたも厨房です」
>もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。
↑これを書き込んだ段階で、煽り(>>364のことだと思うが)を放置できなかったことになる。(プ


388 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:53
>人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人は
>もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。「人のレスに冤罪の可能性を指摘する人」を
敢えて「人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人」と呼称し
なんの根拠もなく冤罪の可能性を黙殺している。また、
「人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人」=「もはや話の通じない人間」
とする根拠が何一つ無い。冷静さを失った、反論できない人の感情剥き出しの「煽り」といえよう。(プ

>では訊くが、その中からどうやってdv野郎とDV被害者男性を見分けるの?(>>364)
という問いにまったく答えられなかったがために、それをカムフラージュするための煽りに過ぎず
>>356を正当化するための醜い言いわけに過ぎませんね。(プ

389 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:54
それにしても、dv野郎とDV被害者男性(=冤罪被害者男性)の違いを説明できない言いわけが
>人のレスに対して無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人は
>もはや話の通じない人間だから、放って置くしかないわな。「人のレスに冤罪の可能性を指摘する人」を
>ここだとちょっとだけ相手にされるから、構って欲しくて必死だよな(w
>「早く出てけ」っていう意味が分からないで居座ってる人間は本当にみじめ
↑こんな感情剥き出しの煽りしかできないとは。(プ

では何故放置できずに>>370を書き込んだの?(プ
2ちゃんねるローカルルール「煽り・荒らしは徹底放置。レスするあなたも厨房です」
よっぽど「放置できない理由」があったんだね。(プ
よっぽど「感情剥き出しになる理由」があったんだね。(プ

あ な た が 冤 罪 加 害 者 で あ る こ と が 露 呈 し ま し た ね ?

この事実を指摘されたがために放置することができなかった。(プ
これを隠したいがために感情的にならざるを得なかった。(ププ
「オマエモナー」という声が聞こえてきそうだが、ここで特筆すべき点は>>364
>DV冤罪は別スレへとか抜かす奴いるが、>>356みたいなヴァカがいるんじゃ
>DVとDV冤罪は、切っても切れませんなぁ。(プ
>まさか自分たちで冤罪生んどいて別スレへ逝けとは言わないよな?(プ
と喚起されており、これを承知で>>370が書き込まれたことだ。


390 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:55
このスレでは>>356=>>366=>>370によりDV冤罪が次々に生産されており、
にも関わらず「無理にでも冤罪云々にもっていこうとしてる人」呼ばわりし
挙句の果てには「別スレへ逝け」「早く出てけ」と自ら生み出した冤罪の責任放棄する始末。
2ちゃんの厨房は放置が基本だが、こういう冤罪製造機は社会の迷惑であるため
徹底的に叩き上げて教育すべきだろう。

私がウザいか?
なら放置できずにレスしてくるだろうな。(プ
私が本当に惨めだと思うか?
ならレスする必要はありませんね?(ププ

391 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:09
>>370
論破された粘着は「理屈で反論」できないため、もはや「煽る」ことしかできません。(ゲラ
逃亡者晒しage(ゲラ


392 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:23
この人何?

393 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:25
その人何?

394 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:59
素朴な疑問なのだが、
なぜDV被害者シェルターは女性用で
なぜDV加害者シェルターは男性用なの?

被害者シェルターに男性が入ることは出来ないの?
加害者シェルターに女性を入れることは出来ないの?

395 :エロ房 ◆B9.JhkARyE :04/04/14 23:16
>>394
需要と供給の関係?

396 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:21
DVは許されざる犯罪です。

自分より非力な相手を殴る蹴るするヤツは卑劣で、畜生にも劣るカスです。

そんなカスに殴られっぱなし、蹴られっぱなしでいるヤツもカスです。



397 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:22
男性のDV被害者シェルターも必要だし
女性のDV加害者シェルターも必要でしょ?
しかしどちらも数が少ないから新設に踏み切れない、と。

そもそもシェルターを性別で分ける必要なんてなかったのでは?
だから>>394みたいな疑問が起こる。

398 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:23
>>396
最後の1行は激しく余計。
それが無ければ名文だったのに、惜しいね。

399 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:08
>>394

フェミ二ストが反対するからです。

もともとDV法は女性への暴力「のみ」を禁止する法案として超党派の女議員が
検討したものを ( http://www.mizuhoto.org/seisaku/domestetic_violence.html )
良識的な議員の批判が相次いで性中立的な現行の形に修正されたという経緯が
あります。
フェミ二ストは性中立的なDV法にえらくご立腹の様子で、ことある毎に「DV=
女性への暴力」であるかの様にミスリードしたり、DV法を受けて各地方自治体が
作る条例や保護施設を女性保護偏重(=男性被害者冷遇、無視)へと巧妙にスライド
させているのです。
例えば千葉県では堂本知事がDV関係機関への対応マニュアルでDVを「女性への
暴力」と、DV法を無視して再定義しており、その結果千葉県での公共的なDV関連機関では
男性被害者は「マニュアルの想定外」「それはDVの定義に合致しない」ということで門前払い
になります。

400 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:12
では、フェミ二ストが何故「DVに男性被害も含む」ことに抵抗するのか?
これはどうやら、男性が女性に抑圧されたり支配されたり危害を加えられたり
するという現実を認めると、「現状の社会は男性社会であり、女性はつねに
男性によって抑圧され、支配される社会的弱者なのである!!」というフェミ
十八番の理論への反証となってしまうので、それを危惧している様です。

一例として笹沼朋子という著名なフェミ二スト(大学のセンセーでっせ)の主張を。

 その愛媛県男女共同参画推進条例では、DVを「夫婦間、恋愛関係にある
 男女間その他親密な関係にある男女間で行われる暴力行為(身体的な
 苦痛または著しい精神的な苦痛を与える行為をいう)をいう」と定義して
 いるのだ、わたしたちは、機会あるごとに、 何度も、すごくしつこく、これは
 間違いであると指摘してきた。これでは、DVは男女双方に対する暴力の
                    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 ように解釈されてしまうからだ。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 ジェンダーも、性による権力支配も、まったく何も関係なくなってしまう。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 大体、DVは女性に対する暴力だと定義するからこそ、被害者支援の
 体制を作ることができるわけで、男女双方に対する暴力だったら、対策が
 とれないではないか。
 男女双方が避難するシェルターをつくるというのだろうか。

401 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:17
>>397

因みに、DV加害女もDV被害男性もそれほど数が少ない訳ではないですよ。

>警察庁が発表している「配偶者間における犯罪の被害者、(検挙件数の割合)(平成13年)」によると、
>夫婦の間で、殺したり、殺されたりした割合をみると、女性のほうが被害にあったのが60パーセント、
>男性のほうが40パーセント
ttp://www.josei-kyodo.jp/dv.htm

被害者の4割が男性なら、決して「殆どが女性」などとは言えないでしょう。
でも何故かこのサイトではこれを受けて「要するに、圧倒的に、女性が殺されている」
と男性の被害を矮小化させようと必死ですがね。

さらに続いて、女性からの暴力は止むを得ない、取るに足らない軽微なものであるかの様に
話を持っていこうとしていますが、実際の調査結果は違うようです。

>身体的暴力の内容は男性が「げんこつで殴る」61・8%、「足でける」52・8%など。
>女性は87・5%が凶器を使用。ナイフや包丁が多く、掃除機、電気ポットなどもあった。
ttp://news.goo.ne.jp/news/sankei/shakai/20040119/SHAK-0119-03-02-44.html

402 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:23
>>401
しかも男性が被害者の場合の方が自身の恥として表沙汰にしないケースが多いらしい。
女性の方が身内、知人などに相談もしやすく、よって相談窓口やカウンセリングを受けるケースが多いから、
被害者が男性=例外的な考え方は実にナンセンス。

403 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:36
暇だから相手してあげよう。

「なぐらされた」と「」つけてるのは会話文だから、ただそれだけね

刃物を突けつけられての反撃は前出の通り正当防衛と認められる範囲でしょうね。
だから裁判で主張すればよし。

私が例に挙げた男性は「殴らされた」と主張している、これをもってやっちゃった=殴ったのは事実と認定している

次にその理由だな。
「殴らされた」「俺は被害者」と主張する本人は当然その根拠を言うよね
私が聞かさた 殴らざるを得なくなった理由 だが

・仕事から疲れてかえっているのに妻が笑顔で出迎えなかった
・ビールが冷えてなかった
・口の利き方が悪かった(あんたと言われた)

またここでは妻からDVを受けたとの主張はない(上記の妻の行動を俺をなめやがったとは言っているが)
だったら普通ああ、この人DVやったんだなと判断するでしょう

えん罪は確かにあると思うしその主張には耳を傾けなければならないとは思うけど、
「殴った俺の手の方が痛い」と妻に言える人が命の危険を感じているとは思えないし、
まあなんでもかんでもえん罪えん罪と騒いだりププとかいちいちつけたらあおりとしか思われなくても仕方ないよ

>では訊くが、その中からどうやってdv野郎とDV被害者男性を見分けるの?
についてはどうして殴るに至ったのか本人の口から説明を聞いたらいいと思う。
妻が包丁を、なんて話だったら検証すればいいしね。



…春だねえ。もう桜は散ったけど。

404 :名無しさん@HOME:04/04/16 19:14
シェルターに入った人って居ますか?

405 :名無しさん@HOME:04/04/17 08:30
でっちあげDVでシェルター入った女性知ってるよ。
最初は離婚する気だったみたいだけど、今は実家から復縁を求めてる。
でも、旦那には既に新しい彼女が・・・というドラマみたいな?パターン。

406 :名無しさん@HOME:04/04/17 10:55
シェルターの中では、離婚のための洗脳をするんじゃなかったっけ?

407 :名無しさん@HOME:04/04/17 12:01
脆いヤツほど鎧を重ねる
そして鎧に潰される

408 :名無しさん@HOME:04/04/17 12:16
男性被害者でシェルターに入った人はどのくらいいる?

409 :名無しさん@HOME:04/04/17 20:41
男女板よりコピペ。核心に迫っているんじゃない?これ。

462 名前:名無しさん 〜君の性差〜 :04/04/15 11:26 ID:B2RzOdSK
>>460
> 彼女のコメントで印象的だったのが、「一度本気で言って叩いてくれたなら止められたかもしれない…」と、彼は男はいかなる時も手を上げない主義でこの風潮の蔓延が間違いなく女→男のDVを悪化させる一因になっています。
そんなものは結果を見てから発言しただけの話。
手を挙げなければ上記のように発言し、被害男性に責任を転嫁し言い逃れをする。
本気で言って叩けば鬼の首を取ったかのように「DVだ!」と騒ぐ。
そして過去に女→男への暴力が事実として有っても、DV曲解により、男の言い分は
バタラーの典型的言い逃れとレッテルを貼られ男は断罪される。

女は反撃されなければ殴り得。ストレス解消?
女は反撃されれば裁判に持ち込み金を得る
男は反撃しなければ殴られつづけ、女のストレスのはけ口になるだけ
男は反撃すれば、女から暴力を振るわれ続けていた背景があろうとも、バタラーの
言い逃れとされ、敗訴

女って得だよな


410 :名無しさん@HOME:04/04/18 09:39
藻前も性転換して女になれYO。

411 :名無しさん@HOME:04/04/18 15:22
世の中には、男が得(損)な面もあれば女が得(損)な面もある。
ズバっと変えたいなら、やはり性転換するしかない。

412 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:18
>だったらそれを裁判で主張すればよい
>DVに限らず傷害でも殺人でも正当防衛と認められる基準はあるでしょ

ププ。
冤罪について知らなさすぎ。
あんまり無知さらさない方がいいよ。(w

413 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:29
まあ男が被害者だとしたら
世間は「情けない男」というレッテル張っておしまいだからな。


414 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:38
男女板って、女叩き板に名前変えたほうが良くないか?

415 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:41
ここは家庭板だろ。
旦那家族叩き板に名前変えたほうがいいね。

416 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:42
世間知らず板としたほうがいいんでないの。

417 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:44
家庭板って女しかいないかと思ってた

418 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:45
今日は日曜だからな

419 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:46
毒女板も男だらけだし、仕方ない。

420 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:49
>>417
昼間は女だらけですぞ!


421 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:52
>>420
夜でも女しかいないかと思ってた・って事です

422 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:52
今日って日曜だったんだ

423 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:52
>>421
頭悪いね。


424 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:53
>>422
ヒキハケーン

425 :名無しさん@HOME:04/04/18 21:56
DVを語って下さい。

426 :名無しさん@HOME:04/04/18 22:08
>>424
お前もヒキだろ。


427 :名無しさん@HOME:04/04/19 09:47
>>412
えん罪はやってないことをさもやったかのように言われることだしょ?
殴ったことは本人が認めてるんだからえん罪云々は関係ないでしょ
問題はやったことが正当防衛にあたるか否かでしょ

428 :名無しさん@HOME:04/04/19 20:21
>>427
無知を晒さない方がいいといわれたんだろ?(プ
えん罪について何も知らないことが露呈しましたね?(ププ

>えん罪はやってないことをさもやったかのように言われることだしょ?
>殴ったことは本人が認めてるんだからえん罪云々は関係ないでしょ
>問題はやったことが正当防衛にあたるか否かでしょ

正当防衛にあたるものをDVにされることは紛れもないえん罪。
ただ「殴った」ことだけを見てえん罪は関係ないなどと主張するあんたの頭
かなり逝ってますね?(プ

こうやってあんたは次々とえん罪を造り上げてゆくのですね?




429 :名無しさん@HOME:04/04/19 20:29
脳内冤罪…

430 :早起き:04/04/20 03:46
平手で引っ叩くとかならまだしも
拳で殴られたりとか、
思いっ切り蹴り飛ばされたりしたら
理由の如何に関わらずすぐに家を出るべき。

大体拳で殴るとか加減せずに蹴り飛ばすなんてのは
もう相手の人格を無視して、人を人とも思わないから出来る
最低の行動だと思うから。

夫と激しいケンカしてどんなに感情的になっても
ヒートアップしても、殺してやりたい!と思うほど憎たらしく思っても、
普段から相手を尊重する気持ち持ってたら
そういう時でも、「これだけは言っちゃいけない一言」とか
「暴力を奮わない」とか、言動にセーブ掛かるものだと思うから。

夫からも、一度も手を上げられたことは無いし
決定的に傷つく事も言われた事無い。



431 :名無しさん@HOME:04/04/20 07:55
ヴァッかじゃないの?

じゃあ原点に立ち返って

>>俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

>はぁ!?
>これはDV冤罪だろうが!!被害者の主張をDVだと勝手に決め付けて加害者を保護するための狂言だろうが!!!
>死ね!!! 二度と生まれてくるな!!!

>この、 D V 加 害 者 !!!!!

このレス。
この「俺」が命の危険に正当防衛を発動したと断定してるんだよ
このレスが、
「でも妻が本当に基地害で夫は命の危険を感じて身を守るためにやったのかもしれない、
それを慎重に検証しなければ冤罪を生み出す危険性があるよ」

なら、「同意」だが、
あなたのレスは妻が「基地害」で「夫に命の危険を生じさせた」ので夫は「正当防衛のためにやむなく」暴力を用いた「被害者」であると断定している

事実としてあるのは
夫の手により妻が負傷した
夫は殴りたくて殴ったのではなく殴らされたと主張している

この2点だね。それを検証すればよいと思う。
死ねとか、二度と生まれてくるのとか、ププ、とか、くだらないこと言ってないで…
こっちも男性全部を敵視しているわけではないし、でっち上げて有利に離婚しようなんて女は
本当の被害者にとっても迷惑千万なのだから。

432 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:49
法律板より。

591 :588:04/04/19 11:20 ID:ofx7H1X3    New!!
>589
DVと言っても骨折させたりではないですせいぜい鼻血が出る程度です
妻は男をなめたような態度するときがあるので外で恥じかいてはかわいそうだから
しつけるために力を抜いてはたいたりしているだけです
それに最近に急にはじめたこと出はない
今までずっとそうしてきて文句言わなかったのだから
妻も自分は殴られてしかたないことをしたとわかっていたはずです
それを急にDVだ離婚だと言い出したのですからおかしいとは思いませんか?
不倫を疑うのは普通のことだと思いませんか
慰藉料がほしいのはこっちの方です。

592 :無責任な名無しさん:04/04/19 11:49 ID:AbkP5wm7    New!!
>591
典型的なDV男の言い分だね。
それをそのまま相手の弁護士に伝えてくださいw

593 :無責任な名無しさん:04/04/19 11:52 ID:j2ONxVJ1    New!!
>せいぜい鼻血が出る程度です
十分DVじゃねえか。自分鼻血が出るほど殴られて、DVじゃないって言えるのか?
>今までずっとそうしてきて文句言わなかったのだから
殴られることが慢性化していたんなら十分DVだ。

妄想癖も素晴らしい限りだし、沢山慰謝料を取られてしまいなさい。

433 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:56
その2点だけで検証するのは難しいね。
赤の他人同士でも前後の状況があるわけだし、
ましてや夫婦ともなれば、前後の状況どころか、
(妻、夫とも)何年も前の事を
持ち出してきて理由にするケースもあるわけだし。

434 :名無しさん@HOME:04/04/20 09:57
殴るほうだって理由もなくなぐらんだろう
余程ひどく罵倒されたり人格を否定されるような暴言を吐かれたり。
言葉や態度の暴力も診断書取れるようにするべき。

435 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:02
裁判になったら結局証拠が肝心
双方記録をばっちり残そう
暴言、暴力も録音や写真があればいいね
よほどひどいことしても我慢するやつもいるし
そんなくだらないことで!?というような理由で殴るやつもいるし、
前後の証拠固めは大切だな、男も女も

436 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:04
>>432
>妻は男をなめたような態度するときがあるので

亭主の前で屁をこいたんだ! 

   間 違 い な い !

437 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:27
596 :588:04/04/19 12:21 ID:ofx7H1X3
妄想ではない証拠があります
妻は中国のバスケットの選手の背の高いのを両親の前ですごいねと言いました
失礼すぎると思いますそういうことが言わないとわからないのです
プロ野球選手の稼ぎとかも俺のよりおおいのわかってて税金いっぱい払っているんだろうねなど言います
注意しても素直に謝ればいいのにそんなつもりで言ったんじゃないという態度なんですよ?
強く叱ってから稼ぎや身長の話はしなくなったけどずっと根に持っていたんだと思います
そこに弁護士が現れた。妻の変わったのといい全部理由がわかるじゃないですか

438 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:51
こんなヤシと結婚した女の気が知れない。
よほど他の男に相手にされなかったんだろーな。

439 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:54
たで食う虫も好きずき♪

440 :名無しさん@HOME:04/04/20 16:57
友人の旦那がDVで親身になって相談聞いてたけど、
「先週の日曜の朝から久々に燃えたの・・・」だと
もうあんたの話は聞かねえよ。
何年も痛い目にあっててもエッチに友情は負けるのだ。

441 :名無しさん@HOME:04/04/20 18:24
そりゃ仕方ないよ。
逆にそういうHの経験がないのはある意味不幸せ。

442 :名無しさん@HOME:04/04/20 22:01
>>440
申し訳ないけど、DVなのに別れないカップルって
子供の為に、って以外だと、セックスの相性が良いから切れないってヤツが多いと思うよ。
下半身でしかモノが考えられない畜生カップル。

443 :名無しさん@HOME:04/04/21 07:28
>>432

そのケース、行列だと無問題になりそうだね。

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gender/1075461174/796-

444 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:43
>>431
>じゃあ原点に立ち返って
スレが伸び、話が進んで結論を見出そうと模索するなか
どうしてわざわざ話を原点に戻す必要があるのだ?(プ

えん罪についてまったくの無知であることが露呈し、
>正当防衛にあたるものをDVにされることは紛れもないえん罪。(>>428)
これに反論できないがための「論点のすり替え」に過ぎませんね。(ププ

>ヴァッかじゃないの?
では何故あなたはヴァカに論破されたのだ?(プ
ヴァカの主張を理屈で覆すことなど簡単なものだろ?(プ
相当キテますね〜、相当逝ってますねぇ〜。

つか、誰に「あなた」と言ってるの?
あんたにレスする奴は>>357と俺以外何人もいると思われ。
某所で>>356が晒されているのを辿ってこのスレへ叩きに来たのだからな。

それはそうと、原点ってこれだろ?
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
356 :名無しさん@HOME :04/04/12 08:28
>>355
これ利用するようなヤシならまだ見込みあるんじゃない?
でもたいていのdv野郎は
俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ


445 :名無しさん@HOME:04/04/22 07:42
>>444
というかどうしていちいちププとかつけたがるかねえ…

356 :名無しさん@HOME :04/04/12 08:28
>>355
これ利用するようなヤシならまだ見込みあるんじゃない?
でもたいていのdv野郎は
俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

これはさあ、DV加害者の言い分としてよくあるのよ
それでその殴らざるを得ない状況に妻が持って行った、その内容を殴った側から聞いても、
なんだよおいそんなくだらない理由で・・・?というのが実際多い。ということを言いたいんだよ。

でもそうじゃない、本当に正当防衛なのもあるだろうから、「殴った理由」を聞いて検証してから判断しよう、
と言ってるわけ。

私はでっち上げはイクナイ!と思うし、よければあなたなり
>あんたにレスする奴は>>357と俺以外何人もいると思われ。
某所で>>356が晒されているのを辿ってこのスレへ叩きに来たのだからな
の人たちの↓への意見を聞かせてほしい

本当にDV被害を受けている人は守られ(加害者は処罰を受け)、
なおかつDV冤罪が発生しないようにするにはどうすべきか

いまのところ私には他の傷害なり殺人なりのように
「双方の言い分を聞き第三者が証拠と状況を慎重に見極めて判断する」以外思いつかない。
無知なところがあったり不快に思わせたことがあったなら反省しよう。

446 :名無しさん@HOME:04/04/22 07:50
追加

>「殴らされた」と主張してるってことは事実としてやっちゃったわけでしょ?
殴らなければ殺される。当然相手はDV加害者=基地外だ。自分はその被害者である。
筋の通った主張であるが、これをハナからDV加害者だと決め付けてかかる>>366=>>356
DVでっちあげの確信犯。

だから「殴らされた」理由が大事

包丁突きつけられたから・・・・・正当防衛
妻の態度が気に入らない・・・・・(-_-)・・・
フライパンで殴られた・・・・・正当防衛
ビールが冷えてなかった!・・・・・(-_-)・・・

だから事情を検証しましょと言ってる
当然女の言い分だけで判断するのもその逆もだめだな
男も女もDVはイクナイし冤罪もイクナイ
どっちもなくしていく努力しないとな

447 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:35
だいぶ勉強したんだな・・。
そもそも夫が「妻に暴力振るわれた。俺こそがDV被害者だ」と主張するのが
典型的なバタラーの言い分だというのはそこらへんのDVフェミサイトの受け売りと思われ。
DVは「男から女」への暴力と性別を限定した考え方しかしないため
妻の暴力など存在しないと決め付けているのだ。そいつらは。

俺はこういう誤ったDV解釈を正そうと思っている。
そのためあちこちのDVサイトを監視しているのだ。このスレも含めて。

どんな犯罪でもそうだが、被害者を救済することが重要だ。
DVは加害者・被害者を性別により一方的に決め付けられ、
とくに男性の被害者の救済が滞っているのが現状。

ハナからdv野郎はこう主張するものだと決め付けて事情を聴取しないというのは
冤罪を大量生産する恐れがあるため指摘させていただいた。

今後も俺はスレに常駐しDV問題を見ているのでよろしくな。

448 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:51
>>447
おお、まともに話せそうでほっとしました
うーんちょっと読み違えされてるとおもうのですが
私は
いち…「妻に殴らされました、殴られるような妻を持つ俺こそが被害者」
というようなことを言うのは加害者の常套句と言うことを言いたかったわけで

に…「妻に殴られました僕はDV被害受けました」だったら、
おおひどい奥さんだ!でまさか殴られた夫側を加害者扱いしませんよ。

にの場合もちろん双方の言い分を聞きますが、

いちの場合は実際多くのDV加害者がそんなことで?と思うようなことを
殴らざるを得ない状況に妻が追い込んだと言って主張するのですよ。
それこそビールがどうとか…それを言いたかったのです


356 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/04/12 08:28
>>355
これ利用するようなヤシならまだ見込みあるんじゃない?
でもたいていのdv野郎は
俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

で言いたかったのはこのいちです。
もちろん包丁突きつけられたなんていうのは殴らざるを得ない状況に追い込まれた、でOKです



449 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:01
勉強は全然してませんがどう建設的な話に持って行こうかと
どうこちらの真意を伝えればよいかを考えたまでです

>ハナからdv野郎はこう主張するものだと決め付けて事情を聴取しないというのは
冤罪を大量生産する恐れがあるため指摘させていただいた

これは同意です。何度も言いますが双方の言い分を聞いて判断しなければいけませんね。

DV法やそれへの対処、歴史が浅いのでまだまだ試行錯誤の状況です、
その中で、徐々に問題点も洗われていくでしょう
いずれ女から男へのDVもきちんと認知されるようになると思います。

書き込み内容から男性かと思うのですが、
私は男も女もせっかくのデコとボコなのだからお互い助け合ってよりよい明日を作っていけたらいいですね。
男どもガンガレ!おうえんしてるぞ。

でもちゃんとした議論したいときにププはやめれ(^^;)
    

450 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:19
>>447
>「妻に暴力振るわれた。俺こそがDV被害者だ」と主張するのが
>典型的なバタラーの言い分だというのはそこらへんのDVフェミサイトの受け売りと思われ。

私は実際に言われたよ。


451 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:49
フェミサイトと言われているのは多分、被害を受けた女性が作ったサイトなんじゃないかな?
それだと女性自身の視点から見ているからバタラー=男性になってしまうんだと思うな。

だけど別に「受け売り」じゃなくて本当に典型的な言い分なだけだと思う。
「夫に暴力を振るわされた。本当は振るいたくないのに誘導された私こそがDV被害者だ」
という妻もいるでしょうし。

それにフェミサイトっつっても、女性側からしか書いてないだけっていうだけじゃないかと思う。
「DVは女性にしか起こらない」なんて考えている人はそんなに居ないんじゃない?


452 :名無しさん@HOME:04/04/22 23:35
>「DVは女性にしか起こらない」なんて考えている人

たくさんいるよ。


453 :名無しさん@HOME:04/04/22 23:51
>>447
言いたいことはわかったけど、、
とりあえず今までの狼藉について一度はちゃんと謝ったら?


454 :名無しさん@HOME:04/04/23 01:43
>>451
> 「DVは女性にしか起こらない」なんて考えている人はそんなに居ないんじゃない?


笹沼朋子, わたしたちは黙ってはいない あたりをキーに検索してごらんなさい。

455 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:30
>>447
確かに女から男への暴力はあると思うけど
男から女への暴力に比べると、圧倒的に少ないでしょう。

大概、男の方がチカラもあるし、暴力に訴えようとしがちだからね。

456 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:32
>>447
ずいぶん上から偉そうに物を言うんだね。

×指摘させていただいた。
○荒らさせて/暴れさせて いただいた。

でしょ。じぶんのやったことは華麗に棚上げですか。
あんたの主張には異議はないが、態度が論外なんだけど。

457 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:01
DQNって主張を論破できないとなると、
色々とアラ探して態度にケチつけるんだよ。
小姑みたいに。(w

458 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:03
論破wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


459 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:10
447の大暴れっぷりに呆れて住人がヲチに回ているのを、447が論破したと勘違いしているだけだよ。
論破以前にププだのヴァカだのって議論を放棄していたのは447。
ちゃんとした大人なら、自分の意見と違うからといって荒らしたりはしない。

…なんていうと
また「このフェミ!!!」「このDV加害者!!!!」って始まるのかなw
この踊りっぷりが最近楽しみになってきてるんだよね。

460 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:14
447はまじめに論破してるつもりだったんだ!あれで!
てっきり盛り上げるためにわざと厨房発言してるのかと思ってた・・

461 :名無しさん@HOME:04/04/23 10:47
痛いところを突かれて必死だな。プププ

462 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:48
またはじまった…
ところでここでのその【論破!?】以前に

@女→男のDVは無い

@「妻からDVを受けた」と主張する男はDV加害者である

@男側からは事情を一切聞かずDV加害者と決めつけてよい

と考えてたヤシいますか?
447のいうところの 誤ったDV解釈 って上記のようなことだと思うのですが

463 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:52
えーとどっちがどっちかわからなくなるとあれだから447陣営は必ず文章にププをいれること!


464 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:00
出張元はこれかな?

451 名前:名無しさん 〜君の性差〜 投稿日:04/04/12 20:03 VE+MzBVT
>>448の典型例がこれだ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/l50

356 :名無しさん@HOME :04/04/12 08:28
>>355
これ利用するようなヤシならまだ見込みあるんじゃない?
でもたいていのdv野郎は
俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だぐらいに思っていそうだよ

↑本気でこう信じているのか?それとも「冤罪」と知って言ってるのか?
いづれにせよ女綱などDVフェミサイトがこう主張しており、これに洗脳された女どもが
次々と冤罪を生み出しているのだろうよ。


452 名前:名無しさん 〜君の性差〜 投稿日:04/04/12 20:31 VE+MzBVT
直リンはこれ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/356


453 名前:名無しさん 〜君の性差〜 投稿日:04/04/13 20:32 n3gVs05H
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/356-
このスレ気に入った。「妻に殴られた」と言ったら「dv野郎」となってしまう
冤罪の温床となってるスレ。ちょいと暴れてくるかな?(プ

465 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:05
>>462
当たり前だけど考えたことないよ。
今までにそんなことこのスレで言った人は447の脳内以外にはいないし、
もしそんなこと主張したら住人から即突っ込み入ると思うよ。
私だって入れるよ。

女性側が被害者になっている話が多く出でたから、
おのずと登場人物に性別を表す単語(夫・妻・DV男などね)が出てくるけど、
447はそれをあげつらっているんでしょ。
性別が一切わからない単語(パートナー、配偶者など)を使って話せば満足するんじゃないかな。

>>463
陣営って、複数なのか!?

466 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:09
>>464
あ!なるほど。
引用元453は「殴らされた」を「殴られた」と読み違えて暴れたのか。

引用元453よ、モチツケ。
「殴らされた」は「殴らざるを得ない状況に追い込まれた」って意味だよ。


467 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:10
ますますわからない…そのフェミサイトかなんかでいやな目にあってちょっと感情的にレスを読み違えてない?

「俺はDV加害者ではない、あんな基地害と一緒にするな、殴らされている被害者だ」
と主張する男性は事情を一切聞かれずDV加害者断定されると言いたいのかな

>↑本気でこう信じているのか?それとも「冤罪」と知って言ってるのか?

と言うくらいだから上記の男性は絶対に冤罪被害者だと断定しているようだがその根拠もわからない
冤罪かマジかわからないから双方から事情を聞いて判断となるのだろうし

その女綱とかいうサイトは女がDVっていったら何が何でもDV!男は一切言い訳無用!という主張をしているのだろうか。

>「妻に殴られた」と言ったら「dv野郎」となってしまう

そんなことだれもいっていないと思うけど

468 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:15
>>465
だよねー本当に「夫を殴らざるを得ない状況に追い込む妻」ならここでも擁護されないだろうし
事情を両方から聞くのは当たり前に前提としてあるよね

複数かどうかはわからないがそう主張してるんだからそれで医院じゃないの
そんなことで荒れたくないし

469 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:16
結局文章がちゃんと読めていないだけってことでFAなのか?
これだけ揉めておいて…

470 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:13
最終段階へ来てしまった方、永遠に安全地帯にいたい方へ。
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471 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:44
>また「このフェミ!!!」「このDV加害者!!!!」って始まるのかなw

フェミとDV加害者がネガティブで同列w

472 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:09
>>459
>>大暴れっぷりに呆れて住人がヲチに回ているのを

まともな住人はヲチしてるのにしゃしゃり出てくる
喪前の踊りっぷりもなかなかイイネーイイネー!

473 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:44
>472
自分がDV被害にあった時の体験談とかはないの?

474 :名無しさん@HOME:04/04/23 20:37
>473
自分がDV被害にあった時の体験談とかはないの?

475 :名無しさん@HOME:04/04/23 21:17
>>455
> 確かに女から男への暴力はあると思うけど
男から女への暴力に比べると、圧倒的に少ないでしょう。


>>401 を読めといいたい。

476 :名無しさん@HOME:04/04/23 21:38
>>455は字が読めないようだし、そもそも自分の脳内が世界の全てだから・・・wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

477 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:45
つーか、401はDVじゃなくて殺人じゃん・・

478 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:46
話は変わるが
小池栄子が恋人の格闘家(坂田なんとかと言ったっけ?)と付き合ってることが
世間に知れてから、この格闘家は元妻からDVバタラーだと公表された。
この小池の彼氏が元妻に対して、本当に暴力を振るったかどうかは別として、
仮に本当に暴力男だったとする。
現在、小池はこの恋人と付合っていて幸せなんだそうである。
これは何を意味するか。
暴力男は、付き合う女性によって暴力を振るわない、という例が実際あるという
ことである。相性によるともいえるが、
元妻がよほどひどい言葉の暴力を、この小池の彼氏に投げかけた可能性があるということである。
元夫が小池と幸せに付き合っているのが許せない→夫の暴力行為を
世間に向けて公表し、恥をかかす。
そんな人間性がどうかとおもうような女が、男のDVを言い立てる可能性があるということではないか。

479 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:43
前にTVで見たけど、栄子はダメ男好きなんだよ。マゾともいうかな。
「●●に連れて行って」とか言っても「そんなとこ行くわけないだろ!」とか
帰ってきたらすぐ「フロ!メシ!」「フロがぬるいんだよ!」とか言うような、
女性にとってはきついであろう男性がタイプなんだって。
さんまか誰かから「お前幸せになれんタイプやな〜」みたいなこと言われていた。
まあ本人は「ごめん、今(お湯)沸かしなおす!」なんて言うのが幸せ、みたいな
こと言ってたから、まさに今の状態は「幸せ」なんだろう。
たぶんビンタされたりしたら余計燃え上がるんだと思う。
それでも流石に怪我させられるくらいになったらどうするか分からないけど。

>477
殺人のデータじゃ内訳が分からないから何ともいえないよね。

480 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:11
DV加害者の特徴
 1.暴力(精神的な物を含む)を振うとき、「お前がいけないから」っと殴られる相手に原因があるという
 2.普段はよい人
 3.暴力が終わったら、優しくなる
らしい。(他にもあったような気がするけど)
しかし、
 1.は意味もないのに暴力を振うヤツ何ぞすくないだろ。
 2.は普段は普段は良い人でも、怒らないとは限らない。逆に怒っている人が普段何にも無いのに怒っているのか?っと問いたい
 3.暴力が終わったら、とりあえずいつまでもやらないだろ
と思われ。
むしろ、意味もないのに暴力を振ったり、普段から暴力を振ったり、暴力が終わってもそれをずっと引きずっているヤツの方が危なくないか?
ってことは、普通の夫婦げんかと思われ。
それをDVの特徴と名付ければ、被害者にとって説明しやすいわけ。

奥さんがサラ金で借金を重ね、同じ過ちを何度も繰り返し・・・それでも必至に治してあげようと思うあまりに熱くなる・・・
そんな事態になっても「やめようね^^」っと笑顔で説教出来るヤツは、多分脳内晴天っと思われ。


481 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:27
論争の最中は見てみぬ振りして何も言えない連中が、
荒らしが姿を消してからノコノコ出てきて好き放題煽ることしか出来ない
情けない住人がいるスレはここですか?

>447の大暴れっぷりに呆れて住人がヲチに回ているのを、447が論破したと勘違いしているだけだよ。
>論破以前にププだのヴァカだのって議論を放棄していたのは447。

よほど447のことが憎いんでしょうねぇ、文章から感情を読み取ることが出来る。
あとからヲチに回っているとフォローするのは、見てみぬ振りをしてきた事を正当化するための

い い わ け に 過 ぎ ま せ ん ね 。

>…なんていうと
>また「このフェミ!!!」「このDV加害者!!!!」って始まるのかなw
>この踊りっぷりが最近楽しみになってきてるんだよね。
↑一見煽りにも思えるこの文章、よ〜〜くみてごらん?
ほ〜〜ら、ハラワタ煮え繰り返っているサマが目に浮かぶだろう?

俺は感情的になった者がどんなレスをしてくるのか観察するのが
楽しくて楽しくて仕方が無い。

最後にひとつ、いいことを教えてあげましょう。
「論破された者は必ず『論破の意味を分かってない』『論破したと勘違いしている』と煽る」んだ。
2ちゃねらーならわかるだろう?

482 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:32
・理由があると、暴力が許されるのか?
・「お前がいけないから」の”いけない理由”が常識破りの場合あり
 (通りすがりの男に色目をつかったな?→反論するんじゃねぇ
  朝刊がテーブルに置いてない→それくらい気を回せないのか、など)
・気分次第で相手に対する答えが変わる
 (言う事には素直に頷けばいい→考えなしに頷いてばかりいるな)
・反省して優しくなるという割には、何度も繰り返す

ちなみに借金まみれの妻に笑顔で説教なんてする人は、そら居ないだろう
話し合いするか離婚するか 
だけど殴ったことは帳消しにはならない
借金は妻の罪、暴力は夫の罪になるだけ

483 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:38
>>481
巣に帰れ

484 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:59
>>483
ここから出ていけ

485 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:02
あとから447に粘着してる奴って、結局DVについて何も意見しなかったね。
447は447でDVについて語っているというのに。(語り方に問題はあるが)

DVについて何一つ語らない奴は、少なくともこのスレで語る資格はない。
僕も含め、退散!!

486 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:14
>485
ゲキワラヽ(冫、)ノ

487 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:22
どこにDVについての記述があるのか、皆さんで探してみましょう。

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
486 :名無しさん@HOME :04/04/24 01:14
>485
ゲキワラヽ(冫、)ノ
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑


488 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:27
悔しかったんだね(w

489 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:33
旦那に殴られて骨折し、子供を連れてシェルターに逃げました。
(以前にも何度か暴力あり)でも結局、「もう2度としない
次もしあったら即離婚」の誓約書を書かせ、戻りました。
私と子供が居ない間に、飲み屋の女を食事に誘っていました。
その女の事が原因で喧嘩になったのに…頭の中真っ白になりました。
でも、ハイそうですかとシェルターに戻るわけにもいかず
家に帰った嬉しさで喜ぶ子供の為もあり、その場はこらえました。
だからといって許せるわけもなく、話をする気にもなれず
(前よりももっとひどい暴力を振るわれるかも?)離婚を考えました。
法律相談に行ったところ、DVで離婚も親権も大丈夫と言われました。
旦那には隠れて荷物をまとめたり、家を出る準備をしていましたが
私のそっけない態度に何かを感じたのか、今までにしてもらったことがない程
旦那がとても気を使うようになりました。
ただのハネムーン期だと思うのと、やっと判ってくれたんじゃないかと
期待してしまったり、子供の事を考えたり、やっぱり旦那も子供と離したら
可哀想かもと同情してしまったりして、決心が鈍ってしまいました。
精神的にぼろぼろです。頭の中がぐちゃぐちゃで考えがまとまりません。
自分の考えに自信が持てないのです。
何でもいいです、何か意見を聞かせてください。





490 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:41
>>489
誓約書を書かせたって・・・シェルターに入っていたのに、どうやって旦那と接触したの?

491 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:44
シェルターに行ったことは話していません。
友人のところに居たと言っていました。
シェルターにもいろいろあって、まったく外の人との接触を絶つ
という所もあるそうですが、私がお世話になった所は違いました。

492 :名無しさん@HOME:04/04/24 01:51
>>482
暴力って精神的な暴力ってのを、全然考えていないな。これぞまさしくフェミだな。
都合の良いところだけ採択し、都合の悪いところは知らんぷり。。。

あのー、口喧嘩ってお互い嫌な思いするんじゃないの?
原因には触れないで、女性側がした嫌な思いだけを取り合えるのはどうかと思うけどな。
フェミの特徴は、なぜ相手が怒ったのか?には触れず、怒った相手がいけないんだよってところから始まるだろ?
まさに現代のダメ親族を示しているな。

借金の話にしても、相手が反省すればそれで優しく接してあげればよいし。
それがDV加害者の特徴になるのか?
むしろ相手が反省しても怒りっぱなしの方が問題ないかぁ?

493 :名無しさん@HOME:04/04/24 02:35
>>475-476
>>401を読めてないのはキミの方

494 :名無しさん@HOME:04/04/24 02:51
>>489
あなたのような女性の事が理解できないので質問攻めになってしまいますが
 ・シェルターから出て旦那さんと接触した時は、一対一で会ったのですか?
 ・旦那さんのことを愛しているのですか?
 ・旦那さんに書かせた誓約書は、どこに保管しているのですか?
 ・あなたと旦那さんの実家の家族は、旦那さんの暴力の事や今回の展開をご存知なのですか?


ちなみに、お子さんについてですが、私としてはあなたが見ているお子さんの姿が
お子さんの本当の姿だとは思いません。
子供は子供なりに親に対して気を遣います。 特に両親がケンカした時などは、
心は傷ついて泣いていても、表面上は何も気にしていないフリをしたり
わざと明るく振舞ったりするものですから。


あなたは、旦那さんの事を楽観視し過ぎではないでしょうか?

そして、旦那さんのことばかりに注意が向いていて、、お子さんの事をあまり考えてないのではないでしょか?

お子さんのお歳がいくつなのか分かりませんが、もしも会話が成立する年齢なら
お母さんに正直な気持ちを教えて欲しい。と、お子さんに対して真剣に言ってみてください。
父親に怯えてるようであれば、父親には秘密にするから、と付け加えるのも良いと思います。

お子さんも被害者なんです。その事を忘れないで下さい。


495 :名無しさん@HOME:04/04/24 04:53
>その女の事が原因で喧嘩になったのに…

一方的な暴力じゃなくてアナタも暴力を振るったり、
あるいは、挑発したりしたわけ?
ま、他に女がいるような男とは別れた方がいいよ。

496 :名無しさん@HOME:04/04/24 05:32
>>488
>悔しかったんだね(w

↑論破された者は、理屈で覆すことができないがために
もはや煽る事しかできません。(藁


497 :名無しさん@HOME:04/04/24 06:00
「情けない粘着クン」は>>481>>485を理屈で覆すことができず、
単発煽りレスに終始していますね。(ワラ

恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/483
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/486
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/488
恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥恥

論破された粘着は、論破した者を理屈で覆すことができず
それでいて論破された悔しさのため、論破した者を放置することができず
論破した者を煽ることしかできない。(オオワラ

>>483>>486>>488が既にそれを証明してくれますた!
今後もこれを裏付ける粘着煽りレスが次々に出現することでしょう!

さぁさぁ寄ってらっしゃい、見てらっしゃい!
今から論争の最中に見てみぬ振りをしていた情けない粘着が
自分の行為を正当化するための「いいわけ」を披露してくれますよ〜(ハゲワラ

それでは情けない粘着クン、醜いいいわけをどうぞ恥めて(始めて)ください。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓


498 :名無しさん@HOME:04/04/24 08:51
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1082735207/

499 :名無しさん@HOME:04/04/24 09:01
どっちも粘着煽りじゃん

500 :男女板DVスレ住人:04/04/24 09:03
>>447は真性なので放置して下さい
以前に苦言を申しあげたのですが、全く効果がないようなので

501 :名無しさん@HOME:04/04/24 11:08
某DVサイトの掲示板で見たんだけど、

DVとは思いたくないんだけど、
夫婦喧嘩とDVの違いって何?

という質問に対しての書き込みに

あなたと相手は対等な立場ですか?
対等な立場なら喧嘩で、支配の関係に有ったらDVを疑ったらどうでしょう
という書き込みがありますた。

窮鼠猫を噛む、じゃないけど、
DV被害者だって、たまには加害者に抵抗することだって有るかも知れない。
それを取り立てて、そっちが加害者だ!と騒ぐバタラーもいるかもしれない。

性差や役割分担もありますが、人権だけは確実に平等なはずです。

殴られる方、殴る方に対しても”相手と対等か?”というのが重要ではないでしょうか

502 :名無しさん@HOME:04/04/24 12:44
じゃ、対等な立場と支配の関係との違いって何?

奴隷制度の時代じゃあるまいし。
嫌なら別れればいいのに。

503 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:19
>>502
502のように、普通に自立できてる人ばかりだったら
夫婦間の極端な主従関係も、DVも起こらなくて平和になるだろうけどね。

504 :名無しさん@HOME:04/04/24 15:50
フェミファシズムを監視し批判する掲時版
http://www.azaq-net.com/bbs/bbs.cgi?tani6010


505 :名無しさん@HOME:04/04/24 16:24
普通に自立できないヤシは子どもと同じ扱いでOK。
機会の平等は保障されるが結果の平等までは保障できないのがこの世の中。

506 :名無しさん@HOME:04/04/24 16:52
>>493


>>401の前半は殺人についての調査だけど、後半はDVについてだよ。


女→男性のDVでは包丁などの凶器を使う例が多いことが、既に判明しているっていう話。

507 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:04
>>505
同感。
イラクの三馬鹿じゃあるまいし、
「自由と責任」「権利と義務」を判っていない連中が多すぎ。

508 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:01
(6)性的行為を強要する。
について、パートナー以外の異性と性的行為をすることを許容しろとパートナーに迫るのも
ハラスメントでは?


509 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:18
馬鹿?
そもそも不貞行為じゃん!

510 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:42
>>509
「性的行為」をどこからと解釈するのか? 
建前のみセックスなし、の風俗はどうなんですか?




511 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:44
素朴な疑問

最近郵便受けに入ってくる“デリ”のチラシって、
どうどうとs。xって書いてあるよ
いつからOKになったんだろ?


512 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:58
>510
裁判所が決めまふ。

513 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:22
サイトぐぐったら、
不倫浮気離婚の法律畑のサイトでは→性交及び性交の可能性を疑われる場所への出入り
 ただし「不貞行為」=婚姻のスムーズな履行の妨げになるという理由で風俗や交際そのものも該当する
医学的には、キスや愛撫も含まれる。
ようです。

いやがる嫁や彼女に、風俗に行っていることをほのめかしたり、認めろって言い続けたりすることって
ハラスメントでは?

514 :508:04/04/24 21:26
離婚する覚悟もつもりもない(夫) けど、 
抜き系風俗や他の女性とのつきあいを認めろ(舅)っていわれ
心身症になりました。
夫は「もう行かないし、行ってない」というけど、
舅は。。。。。
舅がどうしようが姑がいいなら、私はどうでもいいけど、
舅が自分が行きたいからって、夫にも認めろっていうのは横暴だと思う。
私はいや! 気持ち悪い、、、
病院にかかるほど心身共に疲弊することを認めろと押しつけるのは、
もう暴力だと私は感じてしまいます。

515 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:12
さっさとシェルターに行くなり、離婚するなりすれば?

516 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:36
>>515
まあ、待て。ちょっと待て。
旦那は「離婚しない、もう行かない」とも言っているわけで
第三者の舅が言う言葉の暴力で離婚しなきゃいけない?
なんか、おかしくない?
旦那に信頼を回復する努力と舅にそういうことを言ってくるなとはっきり言うことでは?
旦那だよ!旦那!



517 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:38
>>515
それはつまり、嫁に風俗を許容しろと迫ることは、
それくらい酷いDVだ ということでよろしいですか?


518 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:56
(7)も適用できるということで。

519 :名無しさん@HOME:04/04/24 23:33
当人がどう判断しようと勝手だよ。世間からは嘲笑されるかもしれないけど。
世間から嘲笑されたくなければシェルターや弁護士に相談すればいいと思う。

520 :名無しさん@HOME:04/04/25 01:02
誰が嘲笑されるの?
風俗なんて嫁が嫌がる格好のツールでしかない。
それが何であろうと、夫が妻の嫌がると承知で、
この先もあるかもしれないという不安を煽るのは、
十分にハラスメントでは?


521 :名無しさん@HOME:04/04/25 01:13
風俗を許容しろって迫っているのはウトなんだから、
それはウトから508へのハラスメントではあるけど、
DV(パートナー間での暴力)ではないってことでしょ。



522 :521:04/04/25 01:17
一行消しちゃったスマソ

風俗を許容しろって迫っているのはウトなんだから、
それはウトから508へのハラスメントではあるけど、
>>508とダンナ間のことが主ではないので
DV(パートナー間での暴力)ではないってことでしょ。

と書きたかったの。

523 :508:04/04/25 01:36
皆さんのレスをみていて、気が付いたけど、
私には「もう行かない、行ってない」という夫だけど、
舅に「行かない」という意思表示をしたのか?ということ。
少なくとも、私は、舅にそう言う夫の発言を聞いた記憶がありません。
舅の言いたい放題を止めようとしない夫は、認めろって言ってるのと同じことでは?
だって舅が認めろって言ってるのは、舅が行くことではなく、夫のことなんだから。



524 :489:04/04/25 03:14
>>494
アドバイスありがとうございます。
 質問の答えですが

>>・シェルターから出て旦那さんと接触した時は、一対一で会ったのですか?
 第三者を間に入れたかったのですが、拒否されたのと、人前では暴力を
 振るわない人なので、一対一で会いました。
 (シェルターの人にも強く反対はされました)

>>・旦那さんのことを愛しているのですか?
 愛していました、女と連絡を取っていた事を知るまでは。
 今は嫌悪感を覚えます。
>>・旦那さんに書かせた誓約書は、どこに保管しているのですか?
 家の中です。旦那は誓約書を自分で探してどうこうしようなんて
 頭の回るタイプではないので、家の中でも隠すのは簡単です。

>>・あなたと旦那さんの実家の家族は、旦那さんの暴力の事や今回の展開をご存知なのですか?
 旦那には内緒で、旦那の兄弟には話しました。(シェルターの事は
 話していませんが)親に話す時は離婚する時だと思っています。
 私の親は離婚して、母は亡くなっています。父とは連絡は取りますが
 親子の付き合いはしていません。だからシェルターにお世話になりました。
 舅は亡くなっていて、姑にはおかしいのですが心配を掛けたくないと
 思ってしまうのです。
 
長くなるので分けます。

525 :489:04/04/25 03:15
524続き

>>・あなたは、旦那さんの事を楽観視し過ぎではないでしょうか?

 私は深刻に考えています。むしろ旦那の方がただの夫婦喧嘩位にしか
 考えていないので、私と旦那の考えの温度差に、困惑しています。

>>そして、旦那さんのことばかりに注意が向いていて、、お子さんの事をあまり考えてないのではないでしょか?

 子供は1歳3ヶ月です。子供の事があるからこそ戻ったのですが…。
 
>>お子さんのお歳がいくつなのか分かりませんが、もしも会話が成立する年齢なら
 お母さんに正直な気持ちを教えて欲しい。と、お子さんに対して真剣に言ってみてください。
 父親に怯えてるようであれば、父親には秘密にするから、と付け加えるのも良いと思います。

 夜中に喧嘩の声で、生後4ヶ月とかの子供が怯えて起きました。
 言葉も分からない赤ん坊でも異常は分かるんですよね。
 シェルターに入っていた時(1歳過ぎです)夜泣きしない子が泣くんです。
 ここは自分の家じゃない、居心地が悪いと…。喧嘩した事は分かっても
 それで生活が変わる事は理解できないじゃないですか。
 私の我侭なんじゃないかと考えてしまうのです。
 言葉も話せない子が、家に帰って喜ぶんですよ。
 2週間以上会わなかった旦那をみて、喜ぶんです。
 私が旦那に愛想を尽かしたからといって、子供から
 今の生活やおばあちゃんや従妹をを奪っていいのでしょうか?
 旦那から子供を取り上げていいのでしょうか?
 


526 :489:04/04/25 03:39
525続き

もう別れなければ私がおかしくなってしまう。
今優しくても、きっと旦那は又同じ事を繰り返す。
暴力を振るう親を見て、子供に良い訳がない。
今逃げなければ。

もしかしたら、旦那も気づいてちゃんと考えてくれるんじゃないか。
そうしたら、冷めた私も気持ちも変わるかもしれない。
何より子供の気持ち・将来を考えたら、諦めちゃいけないんじゃないか。

いつもいつも暴力を振るうわけじゃない、根っからの悪人じゃない。

でもこんなひどい事を平気で出来るじゃない?
あんなひどい事を言えるなんて普通じゃないよ。と

考えれば考えるほど、どうしたらいいのか分からなくなってしまうのです。

精神科の先生には、それがDV被害者の症状だと言われました。
自分の価値観、判断に自信が持てなくなってしまうのだと。



527 :名無しさん@HOME:04/04/25 03:40
>>525
お母さんが殴る蹴るされる様、もしくはそれが上手く隠せたとしても
母親の身体に刻まれるアザや怪我を見ても、子供がその生活を喜ぶと?

528 :名無しさん@HOME:04/04/25 07:34
>523
それ夫に言えば?
(くだらない・・・・・・ここDVのスレなんだけど・・・('A`) )

529 :名無しさん@HOME:04/04/25 08:50
離婚する覚悟もつもりもない(夫) けど、 
納豆を食べるのを認めろ(舅)っていわれ
心身症になりました。
夫は「もう食べないし、食べてない」というけど、
舅は。。。。。
舅がどうしようが姑がいいなら、私はどうでもいいけど、
舅が自分が食べたいからって、夫にも認めろっていうのは横暴だと思う。
私はいや! 気持ち悪い、、、
病院にかかるほど心身共に疲弊することを認めろと押しつけるのは、
もう暴力だと私は感じてしまいます。

530 :名無しさん@HOME:04/04/25 08:51
関西人に納豆なんて嫁が嫌がる格好のツールでしかない。
それが何であろうと、夫が妻の嫌がると承知で、
この先もあるかもしれないという不安を煽るのは、
十分にハラスメントでは?

531 :名無しさん@HOME:04/04/25 08:52
皆さんのレスをみていて、気が付いたけど、
私には「もう食べない、食べてない」という夫だけど、
舅に「食べない」という意思表示をしたのか?ということ。
少なくとも、私は、舅にそう言う夫の発言を聞いた記憶がありません。
舅の言いたい放題を止めようとしない夫は、認めろって言ってるのと同じことでは?
だって舅が認めろって言ってるのは、舅が食べることではなく、夫のことなんだから。

532 :名無しさん@HOME:04/04/25 10:25
>>524
シェルター内の生活って不安に思うのですが、出来る範囲で教えて頂けたいんですが・・・。

 ・シェルターへはどのくらいの期間居たんですか?長い人でどのくらい居られるんですか?
 ・出るときは、完全に自分の意思で出るんですか?それとも、ある期間が過ぎれば、あとは自由意思なんですか?
 ・生活日常品とか食事はどうするのですか?
 ・乳児が居ても大丈夫ですか?
 ・シェルターの人からは、どんなアドバイスがもらえるのですか?
 ・即日入居可能なのでしょうか?

533 :489:04/04/25 10:53
>>532
 シェルターの事は、逃げてきた方の安全と生活を守る為に
 あまり詳しくお答え出来ないのですが、

>>・シェルターへはどのくらいの期間居たんですか?長い人でどのくらい居られるんですか?
 一時避難所という考えなので、期限がありました。私は2週間ほどです。
 
>>・出るときは、完全に自分の意思で出るんですか?それとも、ある期間が過ぎれば、あとは自由意思なんですか?
 期限の間に、今後の身の置き場所・処遇を考え、決めて出ます。

>>・生活日常品とか食事はどうするのですか?
 私がお世話になった所は、寝巻きやタオルなどは貸して頂き
 食事も出ましたが、シェルターによって事情が違うようです。
 小額ながら施設利用料・食事代などかかる所もあるそうです。
 
>>・乳児が居ても大丈夫ですか?
 悲しい事ですが、乳児連れの方が沢山いらっしゃいました。
 妊婦さんも…。

>>・シェルターの人からは、どんなアドバイスがもらえるのですか?
 今後の生活や法律相談などのお手伝いをしてくださいます。
 離婚したければ、法律相談など、住む所がなければ所得に応じて
 相談に乗ってくれます。

>>・即日入居可能なのでしょうか?
 緊急の場合のみ、らしいです。お金も行く所も無く
 着の身着のまま逃げてきた方が多かったです。
 普通、頼る実家や友人があればそちらに行きますよね。



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534 :名無しさん@HOME:04/04/25 11:06
>>533さんありがとうございました。
詳しく書けない事情があるところ、ありがとうございました。
その範囲で色々教えて頂けたらと思っています。

 ・まず、どこに相談にしに行ったら良いのでしょうか?
 ・シェルター内の雰囲気はどうですか?(子供にとっては雰囲気は良くないんですかね?)
 ・(場所は言えないと思いますが)家から近いとか遠いとか選べたりするのでしょうか?
 ・アドバイスを頂ける方って、弁護士の方もいらっしゃるのでしょうか?
 ・緊急で入った場合、何を聞かれるのでしょうか?もしくは事前に予約する?場合、日程調整とかをするんでしょうか?

535 :489:04/04/25 15:44
>>532
>>・まず、どこに相談にしに行ったら良いのでしょうか?
 ネットが出来る状況ならば、お住まいの市区町村の役所の
 相談窓口などで、ご相談になるのが良いかと思います。
 女性相談センターもしくは配偶者暴力相談支援センターを
 教えてくれると思います。
 「女性相談」で検索しても出てきますよ。
 警察でも同様の相談を受けてもらえると思います。
 「DV」で検索すれば、相談窓口は他にも沢山ありますし。
 ただ相談員さんも人ですので、合う合わない、
 親身になってくれるくれないがありますので、いくつか
 電話で相談してみるといいかと思います。

>>・シェルター内の雰囲気はどうですか?(子供にとっては雰囲気は良くないんですかね?)
 事情が分かる年齢の子と分からない子とで、違ってくると思いますが
 子供にとって良くないと言う事はないと思います。
  
>>・(場所は言えないと思いますが)家から近いとか遠いとか選べたりするのでしょうか?
 お家から近くて危ないという事で、遠くへと考えるのはあるかもれませんが
 選ぶ事は出来ないと思います。シェルターの場所は教えてくれないですし。

>>・アドバイスを頂ける方って、弁護士の方もいらっしゃるのでしょうか?
 弁護士会の無料もしくは、低額相談を利用する事になると思います。 

>>・緊急で入った場合、何を聞かれるのでしょうか?もしくは事前に予約する?場合、日程調整とかをするんでしょうか?
 他に行くあてはないのかを聞かれます。その他は人によって違うと思います。

 534さんがどういう状況下は分かりませんが、一度どこかで
 電話相談だけでもなさってみたらいかがですか?

 

536 :名無しさん@HOME:04/04/25 20:30
DVを直す方法はありますか?
どうしたらあんな人ができるんだろう・・・・

537 :名無しさん@HOME:04/04/25 21:48
>>536
簡単に直る(治る)とは思えないけど。
だって、常習的に家族(パートナー)に暴力を奮うなんてまともな人間のする事じゃないものね。

538 :名無しさん@HOME:04/04/25 22:58
>>536
お前みたいな人間と一緒にいるかぎりDVは治らない。
よってすぐ別れるべし。

539 :名無しさん@HOME:04/04/26 00:18
DVされるということは、
「話し合う価値もない、常識の枠外のヴァカ」と認定された
ということなのだから、そんな認定をした奴とは離婚したほうがいい。

540 :名無しさん@HOME:04/04/26 02:06
いかなる理由があろうと
死ねとかキチガイとか人間のクズとか発言するダンナはDVでしょうか?
こういうのを相談する機関に逝っても笑われませんか?

541 :名無しさん@HOME:04/04/26 02:13
笑われないでしょ

542 :名無しさん@HOME:04/04/26 02:18
>541
レスアリガトウ。
身体の暴力はもうないのだけどその代わり言葉の暴力がひどかったので
これもDVじゃなかろうかと思いつつ、相談に逝ったら
「そんなのどこの家でもあるのよアナタのガマンが足りないのよぅ」
とか言われたら余計鬱になると躊躇してました。
本気でいろいろ考えてみます。

543 :名無しさん@HOME:04/04/26 06:43
>「そんなのどこの家でもあるのよアナタのガマンが足りないのよぅ」
>とか言われたら余計鬱になると躊躇してました。

それは原因にもよると思う。

544 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:31
年に数回はDVですか?

545 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:31
>>542
私も言われたことあるな
「あんたはクヨクヨ病だわ」って。

546 :こい:04/04/26 15:08
私は友達に旦那からDVを受けていると言われた。
双子を妊娠して、家事が面倒くさいので夕食の一品に
デパ地下のサラダを購入。金額を知り、怒った。(700円也)
双子が無事生まれ、私だけ退院して最初はいたわってくれたが、
1度気まぐれで晩御飯を作ってみた。それが当たり前になって
自分が仕事から帰ってご飯ができていないと機嫌が悪い。
ちなみに帰宅時間は6時。普通のサラリーマンより早く帰れる。
姑が育児に口を挟んだり、週1回孫の顔を見に来るのが嫌だと
言ってもしょうがないと言って受け入れてもらえなかった。
そして結婚してから私の尻にしかれまいと私を押さえつける口調が
多々あったため、精神科にかかり安定剤をもらう。
安定剤を飲んである程度寝ないと私は起きれないのでその事を
キチンと話していたにも関わらず、朝たまたま仕事場から帰ってきた
旦那が私が寝ている姿を見て「気合がないから起きられないんだ」
と言って怒った。
姑が育児に口を挟むのが嫌だから旦那の実家に行きたくないと言ったら
「じゃあお前の親の姿を俺の前に見せるな!この家に入らせるな」
と言ったのでしぶしぶ旦那の実家へ泊まりに行った。
これってDVというのでしょうか?

547 :名無しさん@HOME:04/04/26 15:33
>546
不機嫌になったり 怒鳴られた後で、
嘘のように優しくなったりしますか?
また、もうしないから・・と土下座したり泣いて謝りますか?

548 :こい:04/04/26 16:20
>>547サマ
土下座したり泣いて謝ったりはしないですが、
嘘のように優しくなります。

549 :名無しさん@HOME:04/04/26 16:30
>548
鬱積(我慢)→爆発→優しい時期
コレを定期的に繰り返すとDVかも・・・

550 :こい:04/04/26 16:38
>>549の文章通りかもしれません。
私に優しい時はすごく優しいですし、気に入らない事があったら
すっごく不機嫌になって「お帰り」と言っても返事がありません…
今別居していますが、本人は私と子供を失いたくないと言います。
虐める対象がいなくなるのが嫌だからそういうのかな?と思ったりします。
DVは暴力だと思っていて、自覚が今までなかったのですが、つい最近指摘されて
そうなのかな?と思い始めました。

551 :名無しさん@HOME:04/04/26 16:45
専門家じゃないとはっきり答えは出せないかもしれないが
だんだんひどくなるようですよ。
今まで暴力が無いとしてもそのうちに手が出るようになるとか。

552 :こい:04/04/26 16:58
DVが酷くなるのも時間の問題…
改心しようとしてなおるのでしょうか?
って専門家じゃないって言ってるのに聞いてしまいますが。
どう思われますか?

553 :名無しさん@HOME:04/04/26 17:24
>552
アルコール中毒の人がもう飲まないと誓っても
なかなか止められないように、
DVも病気ですから・・・難しいと思います。
私の友人の旦那もDVですが、だんだんひどくなってます。
特に自分の親のことを悪く言われたりするとブチ切れです。
あなたのとこもそうですよね?
友人も優しい時に改心しているように見えてそれでまた信じてしまうらしいです。
旦那さんがDVのカウンセラーに行くぐらいの覚悟があれば、
まだまだ大丈夫かもしれません。

554 :名無しさん@HOME:04/04/26 18:05
晩御飯は誰が作ってるの?

555 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:02
なんか微妙な人だなぁ。
子供が生まれるということは、今後費用も捻出していかなきゃいけなくて、経済的に
しっかりとした考えでいかなきゃいけないと思うんだけど、何でまたわざわざ高い
デパ地下のサラダなんか買ったのかな。かといって、注意する程度であれ怒るほど
のことでもないところは旦那の言動もどうかと思う。
6時前に夕飯が出来ていないと機嫌が悪いのも変な旦那だとも思う。

でも、姑のことに関しては546自体にも問題点があるように思う。
「育児に口を挟む」のがどの程度か知らないけど、多少は周囲の意見だって聞く
そぶりを持って接した方がよいと思う(実行するしないは別で)。
週一度の顔見せだって、できたばかりの孫が可愛くて通ってしまうのだろう。
余り来られるのが嫌なら、たまに機転を利かせて(用事や外出をでっちあげたり)
回数を減らすようにしてみればいいのではないだろうか。

旦那の実家へ行きたくない理由をズバリ言ってしまうのだって、旦那にしてみれば
自分の親をないがしろにされるのだから、気分が悪くなるのは当然。
そういう配慮が546には足りないと思う。
しかし旦那の怒り方も極端っぽいので、旦那自身の性格にも問題があるのは確かだ。
「押さえつける口調」も、程度によっては精神科レベルになるのは確かだろうし。

よって546は要領が悪く、旦那は性格的に問題アリ、って感じでしょうか。
確かにあまりうまくいく間柄ではないでしょうね。


556 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:34
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063003236/l50
立派なDVです。

557 :名無しさん@HOME:04/04/26 20:10
>>555はけなしてんの?答えになってないよ。もしや自分がDVの加害者(w

558 :こい:04/04/27 00:04
>>552サマ
アドバイスありがとうございますm(__)m旦那がDVかどうか、見極めて行こうと思います。
>555
見当違いのレスしかと受け止めました。言い返したい事は山程ありますが、スレ違いなのでやめます。日々発言には気をつけるよう努めて下さい。

559 :名無しさん@HOME:04/04/27 00:39
香ばしい相談者なことだけは分かった

560 :名無しさん@HOME:04/04/27 00:48
何だか怖い

561 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:25
558は どういう人?

562 :名無しさん@HOME:04/04/27 02:52
>>557
耳が痛い意見、自分にとって都合の悪い意見は聞き入れづらいものだからね。
でも、私にとっては、>>555の言ってる意見は一般論にしか思えなかったけどね。
それに、最後の2行は特に強く賛同できた。

563 :こい:04/04/27 09:36
私は一般論を聞きたいわけじゃなくて、DVの有無を聞きたかったのにここまでけなされるとは思いませんでした。私は私なりに悩んでたんですけど、皆さんの見解じゃあんたと旦那が悪いにしか取れません。

564 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:05
ここまでけなされるも何も、対して深い情報もないから一般的な見解を述べたのが一人いるだけでしょう。
焦っているのは分かるけど、一を拾って十のように大げさに捉えすぎていませんか?

相手の「怒る」の度合いがいまいちわかりません。暴言を吐かれたりしたのなら、もう少しだけ具体的に
どんなことを言われていたのか教えていただけると計りやすいと思います。
今の状態だと、旦那さんが「我侭の強い人」なのか「暴言吐きまくりの暴君」なのか分かりかねます。

565 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:07
>>563
夫婦間のトラブルは、一方だけ悪いって事はまず無いよ。

あなたはダンナのDVがこの先どうなってくのかって事が気になってるようだけど
それなら、まずはこの時点で食い止めようと考えるべきでしょう。
それには、ダンナを改善させる。
その為に、あなたが持つ良くない部分を直す努力をする。
相手を変えるより、自分を変える方が早いからね。

あなたが変わればダンナも変わる。ダンナが変わればあなたも変わる。

夫婦がそれぞれ「相手が悪い。自分は悪くない。」じゃあ、どっちもどっち。

最後に、あなたは別にケナされてなんていないよ。


566 :名無しさん@HOME:04/04/27 11:10
私も同感。
因果応報って言葉知ってる?
悩むべき方向が間違ってるんじゃない?

567 :こい:04/04/27 11:48
563さんから以下のような書き方をしてもらえたら、私はそうなのかと素直に受け入れられたと思います。自分勝手と言われたらそれまでかもしれません。

568 :名無しさん@HOME:04/04/27 13:44
言い方が悪いから素直に聞けない、なんてオコチャマなことは言わない方が…
文章読解能力が低いのを証明してるようなもんでしょ

569 :こい:04/04/27 14:56
文章読解能力がありません。すんませんでした。私が書き込んだために何か変な方向にいってしまってますね。ってまた書き込むし。バカまるだし。

570 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:57
やっぱり当人に問題ありありなのがわかっちゃったね。

571 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:23
旦那の言動はどうか?というのも確かにあるよ。
悩んでるだろうし辛いときもあるかもしれないけれど、それを
DVだという風に片付ける前にやれることがまだありそう。
自分基準の快・不快だけで物事を決めずに、相手の気持ちを
自分に置き換える作業は必要だと思う。
もちろん理不尽なら抗議する。
そうやってお互いすり合わせていくもんじゃないかな。

572 :名無しさん@HOME:04/04/27 19:06
でも、DVって被害者に対して、
 ・相手が悪い。あなたは被害者だ・・・
って教え込むことからはじめるでしょ?
もちろん、双方の意見なんて聞かないで、飛び込んできた奥さんの意見のみ聞く。
実際肉体的暴力が無くても、精神的暴力であると言って、あおり立てる・・・・。
そりゃ、奥さんだって被害者意識が芽生えるよ。
それが現代の日本に於ける、DVのからくりかな?

573 :名無しさん@HOME:04/04/27 20:37
>>572
うーん、難しいね。
普通の人なら、相談するまでの間一人で悩んだり、何度も自分と相手のどちらが
どうおかしかったのか考えて分からなくなって…って感じで、でも人に話すときは
大抵「自分がおかしかった」ていうとこから始まるから、「そうじゃないよ、相手も悪いよ」
って言ってあげられるし、それでオッケーだと思うんだけどね。

場合によっては、偏った思考同士によってDVとして纏め上げられることもあるだろうね。
後で経緯が明らかになることによって、別の指摘が入るようになっていればいいのだけど。


574 :名無しさん@HOME:04/04/27 23:24
DVの相談されるんだけど・・・旦那の妹が被害者。。。
でも、今までのいろんな出来事をその都度姑から聞かされてたあたしは
どう考えても殴られてもしかたないぞ、、、と思ってしまいます。
姑は自分の娘なので肩を持ちますが、もしあたしがおんなじことをしたら
きっとかなり腹が立つと思う。。。もう嫌なのよね。彼女もうじきバツ2に
なりそう、、、
おまけに手に職もなく3人も子供がいる、、、いったい誰が養うんじゃあ??

575 :名無しさん@HOME:04/04/27 23:49
こい がどういう人かさっぱりわからないが
ご飯は出産前まで誰が作ってたんだろう
ご飯担当者が、一定の時間に用意をしてなかったら
帰宅した夫は不機嫌になるのあたりまえじゃないのか?
できない理由があるなら事前に連絡すればいい。

576 :こい:04/04/28 00:14
>575
出産前も出産後も私が作りました。お腹が張る度椅子に座りながら毎日朝食も旦那の弁当も作りました。車にも乗ってはいけないと言われて満足に買い物も行けませんでした。昼食は実母が買ってきたりしてくれて、そのカラを見た旦那は自分だけ外食したと言ったりしてました。

577 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:18
無知な私は、肉体的な暴力が無いからDVだなんて思わずに十数年
「精神的DV」に耐えてた。言われるがままに自分が悪いんだと思ってた。
「とうとう私は狂ってしまった」と思って病院に行った。
今まで誰にも話したことのない家庭の中を
洗い浚い話して初めて、自分だけが悪いんじゃないと知った。
離婚した。通院、投薬は続いているけれど、ずっと楽な暮らしになった。

離婚と引き換えに手に入るものもあります。
離婚を勧めるわけじゃないけれど、逃げることもひとつの道だと思います。


578 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:25
>そのカラを見た旦那は自分だけ外食したと言ったりしてました
どういう意味?
実母が買ってきた弁当(か何か?)のカラ容器をみて、「自分(こい)だけが外食したな」と言った?
(カラ容器が家に置いてあるのに外食の疑惑???)
「自分(旦那)が外食してきた」なのか?

こいが不器用なのは理解した。一番最初のレスだって、誤解を生むような文章を書くから
どっちがどのくらい酷いのかわからないんだよ。まるっきり家事放棄して、ただ姑が嫌いだから
嫌だ嫌だとわめいているようにも取れるし。

579 :名無しさん@HOME:04/04/28 01:35
>>577
済んだ話なので手遅れかと思いますが、
「お前が悪い・・・」っと言われ、どうしてそこで納得したのでしょうか?
双方悪いところがあるんだったら、そこで反論し話し合うべき何じゃないでしょうか?

狂ってしまった・・・っと思った時点で、旦那に相談しなかったんですか?
まぁ、相手が何を言っても聞く耳持たなければ、しょうがないけれど。
旦那は悪いところを指摘して説明して居るんだから、奥さんも言いたいことがあったら相手を納得させることをしなくちゃ。
相手が理解してくれない・・・それ他責ですよ。
筋が通っていれば、反論出来るはずです。

580 :名無しさん@HOME:04/04/28 03:16
>>579
至って健康な人の考えだね。俺も正論だとは思うよ。

相手が正常ならね。

581 :名無しさん@HOME:04/04/28 03:54
相手を異常者扱いしてるヤシが異常者だったと言うオチ。

582 :名無しさん@HOME:04/04/28 03:59
人様の家庭の内情はわからないからね。どっちがどうなのか。
でもここで追い込みをかけなくてもいいんじゃないかと思っただけ。
精神的に病んでる人には>>579の内容は厳しいかと思ってな。

583 :名無しさん@HOME:04/04/28 04:04
どっちにしても異常な環境にいたのは事実


584 :こい:04/04/28 09:18
確かに異常な環境の中にいました。旦那は自分の稼ぎで食わせてやっているという素振りを何回も見せました。私が漫画を読んでいるとそんなもんより小説を読め!捨てるぞ!と脅しました。妊娠前の私だったら殴る蹴るのケンカになってもいいくらい言い返してました。

585 :名無しさん@HOME:04/04/28 09:20
携帯からですか?お金かかりそう・・

586 :名無しさん@HOME:04/04/28 09:41
なんとなくだけど、こい がひどい目に会うと思い込んでる理由がわかる気がする
この女性と結婚したら不幸だよ..........

587 ::04/04/28 09:47
それはこいみたいな人と結婚した男性がかわいそうって事?

588 :586:04/04/28 09:51
そうそう>587
旦那がかわいそう
こいは
話し合いができない、いつも被害者意識
強い思い込みのせいで、自分の中で事実がどんどん変わっていく、そういうタイプの女性だと思った。

589 :名無しさん@HOME:04/04/28 09:52
ジサクジエンの空気が

590 :こい:04/04/28 10:05
何かまたDVを語るスレからはずれかけている…。とにかく私が悪いって事ですか。はいはい。DVじゃないってわかっただけでもありがたいって事で。

591 :名無しさん@HOME:04/04/28 10:29
あなたはありがたいだけかもしれないけど、
お気楽極楽被害者意識は
本当にDVで困っている人には
同一視されて迷惑なんだよね。

592 :名無しさん@HOME:04/04/28 10:34
メンヘルに通じるものがあるよね。

エセのお陰で本当に苦しんでいる人が偏見の目で見られる。

593 ::04/04/28 10:43
じゃあ本当に困ってると思う人だけにレスしてあげたらいいじゃん。自分がDVで困ってたら解りそうなもんだけどね。

594 :名無しさん@HOME:04/04/28 10:57
妹はDVされてたとしかどうしても思えないのですが・・・
離婚すると実家の戻って、とにかく別れたいの一点張りで3月離婚しましたが、
少しずつ話してくれた内容がどうも・・・
今さら慰謝料とか請求できないですよね?子供も、一番上の子は知っていてか
自分から妹に付いてきました。
出るきっかけのみしか聞いていないのですが、子供のことで言い合いになり、これ以上言うとまた殴られると思って、
口を閉ざしたら、余計に態度にむかつくと殴られはじめ、首を絞められ落ちかけたところ
張り手で気を取り戻させ気絶することを許されず、立ち上がらせ、フラフラの所をお尻だけ延々蹴られ、
立っていられなくなり、倒れたところを髪を鷲づかみにして裸足のまま2月の夜外にほうりだされたそうです。
長女が寝ていたのですがあまりの騒ぎに起きてあまりのことに妹の鞄をつかんで後ろから追いかけていたところ、
「お前はこいつの味方か!それなら一緒に出ていけ!」と鍵を閉められたそうです。
たまたま鞄に車のキーがあり、夜はそこで一晩過ごし、朝、元夫が一番下の子を保育所に連れて行くのを見た後
家に向かい、長男に家を開けて貰って着替え一式と少しのお金を持って、実家に帰ったそうです。
そのとき長男にも一緒に行こうと言ったそうですが、本人は(喧嘩のほっかんはその子)自分の責任と思ったのか、
しばらくお父さんといて、お母さんのこと頼んでみると言ったそうです。
そこでもう別れるんだと言えず言葉に詰まり、そのまま実家に帰ってきました。
それ以前のことも色々あるようですが、言葉を濁し、ちゃんと慰謝料とか貰わんと・・・と言うと、
会うぐらいなら何もいらない!子供だけが心残り・・・と言っています。
向こうは子供二人を取り、上の子はお前がいいて言うし、イラン(本当にいらんと言ったみたいです。)
向こうの両親は薄々知っていたらしいので、でも子供に逆らえず、内緒では私達が会わしてあげると言っているそうですが。
本人が戦う気力がないようなのでどうしたモノか・・・しかも、もう届けは出してしまってるんですよね・・・

595 :名無しさん@HOME:04/04/28 11:11
>本人が戦う気力がないようなので

その気がないならそっとしておいてあげれば?
一方の言い分しか聞かないで大騒ぎすると大恥かくかもよ。

596 :名無しさん@HOME:04/04/28 11:48
子供のことはあとからでも話し合いを持つことも可能だと思う
本人はおびえきってるようだからしばらくそっとしといてあげなよ。

597 :名無しさん@HOME:04/04/28 12:40
>594
離婚届はもう提出しちゃったということですか?
お子さんの親権者はどのように決めたのでしょうか?
まだ離婚届受理からそれほど時間が経ってないようなので
もしかしたらこれから親権者についての話し合いをするのかも知れませんが
(離婚届提出で籍は抜けるけど子供の籍を決めるのは家裁なのでまた別に手続きがある)

1)妹さんの旦那さんはDVしてたという確たる証拠がある。
 (かなり前からつけてた日記、怪我した時の診断書、第三者の証言等)
2)妹さんが子供3人を養うだけの収入がある。
 (就職先が既に決まっている等確実な予定である)
3)子供(の年齢にもよるが)が母親と暮らしたがっている。


あと妹さん本人のきっちりした覚悟がないと親権獲得は難しいですよ。
今は子供が小さいからって無条件に母親を親権者にしません。子供が多ければなおの事。

まだ傷は癒えてないようですが、1人で子育てするのは想像以上に厳しいですよ、
親権獲得がゴールじゃなくて、そこからが新しい人生のスタートだと思って下さい。

598 :594:04/04/28 14:53
そっとしておく方が良いのでしょうか・・・
確かに妹はかなり精神的に参っていると母は言ってます。
長女がいるので明るくしているが、長男次女の話をするとかなり心配そうなんです。
一番不安なのは妹が出ていって、すぐにはないかも知れないけど、今までの暴力が子供向かないとは限らないことです。
姪は、私に少し言ったことですが、お父さんは怒り出すと、お母さんが止めるまで怒鳴り、時には殴るからこわい。お母さんが代わりに殴られることもたくさんあったのに、二人は大丈夫かな・・・というのです。
また、長男の方は溺愛されていて、殴られることがほとんどないそうなので、一番下の子が心配です。今は恐怖からかむっこうがそう言うのか妹本人を前にして、お母さんは死んだから。と言うのです。

離婚届は出しました。元夫と職場同士が近く、届けが車にねじ込んであり、書いてよこせと言われたそうです。
転校のことがあるんでとにもかくにもと3月中頃まで持っていたそうです。届け後も親権のこと何とかなるんですか。よかった。収入ですが、今は準社員で働いているのですが、これからどうなるかまでは・・・
職場が近くて不安らしく会社に転勤させてくれと相談したら5月に出来そうで、それはありがたいのですが。
妹は隣の県に結婚していったので、今実家から通うことも実際きついようです。
今のところ月収14〜5万ぐらい(手取り)らしいので、手当がもらえたら3人引き取って育てるのは出来なくはないけどかなりきついと思います。

とりあえず住むトコもなく実家に戻ってきたので、そのうちに出るにしてもまた長女の転校と言うことになってしまうので、近場で探すと言っています。
元旦那のDVの確たる証拠はないと思いますが(病院になど入っていない模様)近所の人に心配されていたとかでは無理ですかね・・・離婚し荷物取りに行くときに、妹に声をかけに来ていた方とかいましたので。

妹も、私達も子供のことだけが気がかりな状態です。
幸い今は実家で生活、ある程度落ち着けばその近くで生活となりそうで、両親の援助が少しあるので(金銭的には年金生活なのでありませんが)不安は軽減されると思います。
私もそう遠くないところに住んでいるので(4駅ほど)時々は顔を出せると思います。
親権のことは早速伝えようと思います。



599 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:14
597に補足。
それはあくまで親権者を決めていない場合で
一度決めちゃった親権者を変更するのは難しいらしい。
子供を手放したくない大人がやる手段として
父親(母親)の悪口吹き込んで洗脳ってのはよくやる手だから早めに手を打った方がよいと思う。

とにかくネットではなんとも言えないので
役所の法律相談やDV専門の相談窓口とかあるようですので調べて専門家と相談した方がいいと思います。

600 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:41
>>579
合理化防衛機制と否認防衛機制を勉強して来い

601 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:18
真剣にDV相談するなら2ちゃんじゃ無理。
専門の機関で相談した方が懸命だと思います。

602 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:29
いろいろ言っても、結局、3人も子どもをつくったわけでしょ?
話が見えないので、私も専門機関に行ったほうがいいと思う。

603 :名無しさん@HOME:04/04/28 21:09
仮に妻に原因があり夫婦喧嘩になった場合、当然妻は何も言い返せなくなるが「よく分かんないけど、悪くない」ってしらを切る傾向あり。
それを責め立てると、精神的暴力とかになるんですよね。
そこに第3者が出てきて、何でそうなったかは触れずに、とにかく被害者意識を植え付ける・・・

もともと、お互い非があったりする喧嘩だったら、第3者なんか出てこないハズなんだけれどな。
しかも、事情の知らないモノが涙を流している方の言い分のみ聞いて、結論づけるんだから怖いよね。



604 :名無しさん@HOME:04/04/28 21:44
>594
公的機関に相談したら結果報告してね。
真相も知りたいし。

605 :名無しさん@HOME:04/04/28 21:45
>>603
DV加害者でつか?それとも、MH加害者でつか?

606 :名無しさん@HOME:04/04/28 23:56
>>605
妻に原因がある場合だと必ず加害者呼ばわりする、

お ま え が D V 加 害 者 だ よ ! ! !



607 :名無しさん@HOME:04/04/29 00:17
>>606
そうやって逆ギレするところみると、MH加害者なのは確実でつね。

>>603の書き込みだけ見てコメントするけど、
> それを責め立てると、精神的暴力とかになるんですよね
感情的にならず、落ち着いて話し合うことは出来ないの?
それも出来ずに責め立てているなら、MH(モラルハラスメント)と
とられても無理はない。

> お互い非があったりする喧嘩だったら
それを 誰 が 判断するの?当事者だけだったら、お互いに非があると
決めてかかって、堂々巡りではないの?

DVにしろMHにしろ、被害者が「自分は悪くない!」と最初から言い切る
ケースは稀だと思うんだけど。「自分が悪いから…」と加害者によって
思 い こ ま さ れ る ケースがほとんど。

それと、ここは夫婦喧嘩の鬱憤晴らしのために書き込むスレじゃない。
まずは落ち着いて冷静になって、奥方と話し合って下さい。


(釣られてみたよー。これで満足?)

608 :名無しさん@HOME:04/04/29 00:53
>>607
一方的な喧嘩じゃなくて、お互いがお互いを罵倒する喧嘩ってありませんか?
そのことを言っているだけ。
その場合って、どっちもどっちで痛み分けだと思うんですよね。
でも、泣いて駆け込んだ妻の方が勝ち。
おかしくないかい?

それに、片方の意見を聞いて相手を加害者だと決めつけるのは、大変危険ですね。
第3者がお互いの話を聞くのなら分かるが、片方の意見だけ聞いて判断するのは・・・考えられん。
現代版魔女裁判。

実際に妻が本当に悪くて喧嘩するケースがどのくらいの割合で発生するか分かりませんが、少なくとも悪くないと思っているから喧嘩になるケースは結構あるんじゃないの?
それが相手を怒らす原因。。。。でも、怒ったら怒った方が加害者になってしまう。



609 :名無しさん@HOME:04/04/29 01:43
このスレって、人が少なそうだね。

610 :名無しさん@HOME:04/04/29 01:48
>603=608が結局何を言いたいのかわからん。
そんな仮定だらけの話をしてどうしたいのだ。


611 :名無しさん@HOME:04/04/29 01:52
>>579って、ここで言うDVの加害者の典型的な攻撃の仕方だね。
で、そう思いながら下まで読んできて>>603を読んだ時も感じた。
・・・・ってか、同じ人だよね?
きっと自分が攻撃的だってことに気づいてないんだろうけど
DVって加害者は自覚が無いっていう証明だね。

612 :名無しさん@HOME:04/04/29 01:57
もっともな正論を振り翳しているように見えるが
人生経験の浅さからなのか
スカスカな論法を長々と書く人がひとり混ざってるな。

613 :名無しさん@HOME:04/04/29 02:13
>>608
偏り過ぎた意見には説得力が無いよ。

614 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:43
こういうスレで場違いな正論振りかざして鼻息荒くしてる香具師は
他人に殴られた痛みを知らないんだろうな、とちょっと羨ましくも思える。

615 :名無しさん@HOME:04/04/29 10:58
ここはフェミの集まりですか?

616 :名無しさん@HOME:04/04/29 11:03
>>614
ボクシングでもやれば?

617 :名無しさん@HOME:04/04/29 11:05
やられたらやりかえせ

618 :名無しさん@HOME:04/04/29 12:47
617
やりかえしたら、相手からDV扱いされるんだよ。
自分が何をしたかが問題じゃなくて、自分が何をされたかが問題だからね。

619 :名無しさん@HOME:04/04/29 13:14
相手が大人しいと判断すると、ここぞとばかりに出てくるお節介ババァみたいなのがいるな

620 :名無しさん@HOME:04/04/29 13:24
孤独死ジジィ

621 :名無しさん@HOME:04/04/29 14:15
>>608
んーでも最終的にはどっちの言い分も聞いて判断されるんじゃないですか?
そうやって結局第三者に判断してもらうしかないでしょ
できれば責め立てたりになる前に冷静な第三者に間に入ってもらえるといいね

622 :名無しさん@HOME:04/04/29 19:02
>>621
その前に冷静じゃない女性団体が女側に付くケースが多い。
そして男を責め立てて離婚へと導くんだよ。
女がちょっとやり過ぎたかな?っと思っても、女性団体が後押しして、後戻りできなくなることも。

623 :名無しさん@HOME:04/04/29 19:08
>>622
ソースキボン

624 :名無しさん@HOME:04/04/29 19:46
>>26
>不当に嫌がること.

嫌がることに不当も何もないだろう。
まるで感情を支配しているかのような表現
変な日本語だ
不当に拒否するとかにしたら?

625 :名無しさん@HOME:04/04/29 19:58
>>623
反論せずソースを求める行為は論破されたも同然(w

626 :名無しさん@HOME:04/04/29 22:50
実際のDVなんかの被害に遭うことも無く
安全地帯で論じてるなんて幸せなこったな。

事件は会議室で起きてるんじゃない!現場で(ry

627 :名無しさん@HOME:04/04/30 01:54
>>622
お前、DVでアゲられた弱者にしか威張れないヘタレ?
自分が悪いクセに反省しないで逆恨みしてる基地害?
偏執狂丸出しで吐き気すんだけど
てか、家庭板に来んなよ!キモイんだよ、カス!

628 :名無しさん@HOME:04/04/30 02:12
DV専門のホムペでも、ひどいのがあるよ。会員費を要求するわりには
たいしたサポートもしていないとか、
きちんとした専門知識もない人がアドバイスしていたりとか。

2ちゃんでDV相談するってのも間違いだけどな。

629 :名無しさん@HOME:04/04/30 07:52
>>622
最後は裁判でしょ
女性団体が裁く訳じゃない
後戻りするかどうか、結局本人の責任だよ、大人なんだから


妻は自分の意志でやっていると思っている
夫は本当は妻の意志は違う、フェミに洗脳されて心にもないことやってると思っている

どっちが真実なのか最終的には司法の判断なんだよ

630 :名無しさん@HOME:04/04/30 08:21
>>後戻りするかどうか、結局本人の責任だよ、大人なんだから

>502のように、普通に自立できてる人ばかりだったら
>夫婦間の極端な主従関係も、DVも起こらなくて平和になるだろうけどね。

631 :名無しさん@HOME:04/04/30 09:04
>>630
そうだよ、だけど、でももしそうだとしても権利剥奪とか出来る訳じゃないでしょ
最終的には本人がやると言ったことはどうしようもない

そこに「あれは妻の本意ではないはず、フェミ団体が妻を煽動してるからだ」
など言ってもしかたないわけで
仮に妻の意志でやっていることでも周りが妻と僕の愛を裂いてると思いこむヤシもいるわけで

だから最後は司法にゆだねるしか…

632 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:08
妻本人が、あれは本意ではなかった、フェミ団体に煽動されたからだ
と言ったらどうするの?

633 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:09
>>631
なんかそれ系のごねるヤシと同じだね。
すぐ裁判だとか・・・。
普通の人間なら、無実でも社会生活に影響が出るほど凄い負担なのだが。
そもそも、まともな団体ならある程度の透明性があるから
勝手な思い込みも持たれにくい。

634 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:13
>>632
煽動されてやった妻が責任を負うしかないんじゃない?
ナイフ突きつけられてやれ!といわれたわけじゃなあし。

635 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:14
>>633
社会生活に影響が出るのはどっちのことかな?妻?夫?

636 :名無しさん@HOME:04/04/30 11:06
>>634
それって言葉のDVと同じゃない。

637 :名無しさん@HOME:04/04/30 11:09
>>636
ごめんなさい意味わかりません
煽ってるのではないので説明してください

妻が団体に煽動されて離婚汁!と言うのが言葉の暴力ということ?

638 :名無しさん@HOME:04/04/30 17:53
>ナイフ突きつけられてやれ!といわれたわけじゃなあし。

が、言葉のDVするヤシの台詞と同じ、ということでは?

639 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:08
>>631
貴方、実際に裁判したことあるの?

640 :名無しさん@HOME:04/05/01 07:22
>>639
DVで審判離婚です。

641 :名無しさん@HOME:04/05/01 07:32
>>633
何処も同じではないでしょうが私の関わったところでは
結局最終的には本人の判断だと言われました
離婚までのサポートは出来るがその後自活していくのはあなただと、
子供のいる人の場合母子家庭の大変さも説明されるようですよ

そんなこんなでシェルターでも結局元の家に戻る人が少なからずいるそうです
経済的な不安、夫の心理的束縛、共依存、いろいろあるようです
それも本人が決めたら周りはとめられない
ただシェルターの場所がしれるとトラブルの元なので
外部との連絡(特に加害者との)が規制されたり
一度出たら戻れないようにはなっているようです

離婚しなさい!夫を糾弾するのよ!のような論調ではないですね

642 :名無しさん@HOME:04/05/01 12:33
調停に行くのも、シェルターからお出かけするの?

643 :名無しさん@HOME:04/05/01 13:26
シェルターに入るときDVの証拠とかいるの?
嘘ついても入れるの?

644 :名無しさん@HOME:04/05/01 19:50
>>642
シェルターはそんな長い間いられないので調停は外から普通に行きます。

>>643
場所は非公開なので直接駆け込んでくる人はいません
私を含め、一度警察なりのお世話になっていた人が、
最初の逃げなさいの説得では躊躇していて(それだけ家庭や生活を捨てるのは躊躇するものです)、
でもそのときに今度何かあったらここへと言って婦人センターなりの連絡先をもらいます
それで、また同じような暴力にあってもうだめだ、もう耐えられないとなって初めて
逃げてくる人が多かったように思います
余裕ぶっこいてはいるような人は見あたりませんでしたよ
またシェルターも足りていないらしいのでせっぱ詰まった人でないと簡単に入れないと思います

645 :名無しさん@HOME:04/05/01 20:20
私の知り合いは捏造DVで入所したよ。

646 :名無しさん@HOME:04/05/01 22:23
シェルターは10日間までなら居れるってCWのおばさんが言ってた。
1日当たり650円かかるみたい。

647 :名無しさん@HOME:04/05/02 01:49
ワタシの知人の場合は2ヶ月以上居たみたいだけど?

648 :名無しさん@HOME:04/05/02 03:30
>>644
警察の世話って・・・旦那に暴力の事実が警察により確認できた場合だけですか?
普通の夫婦喧嘩(口げんか)で呼んだ場合は、カウントされますか?
子供(乳児)も一緒に連れて行っても大丈夫ですか?
外出とか外部への連絡は出来るのですか?

色々質問ばかりで申し訳ございません。

649 :名無しさん@HOME:04/05/03 02:37
私の場合は役所の相談員の人に何度か話をしていて
もう限界!と思ったときに連絡したらシェルターに
連れて行ってくれました。その時子供は2歳でしたが連れて行きました。
乳児でも大丈夫ですよ。連絡は親とかだけなら出来ましたが、携帯は没収されました。
とりあえず、相談員の人を見つける事からはじめては?
区(市)役所の母子相談員という人でした。

650 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:08
>>648
普通の口げんかではそもそもシェルターに入る必要ないのでは?
私の場合は一度家の前でボコボコにされ近所の人から通報→警察来る
そのとき夫とはなされ婦人相談員の方から事情を聞かれました
逃げた方がいいと言われたのですが私はまだ努力してやり直そう、
夫婦で直していこうと思っていたんです
そしたら相談員の人がもしもうだめだ、助けてと思ったらここへ連絡しなさいと
電話番号を暗記させられました(チラシや電話番号書いた紙なら夫に見つかるとまずいため)
その後命の危険も感じもうだめだと思ったとき電話しました
そのときも誰が見てもぼこんぼこんの血まみれでした
乳児連れ、妊婦もいましたよ
外出、連絡は制限されます
シェルターが一番神経を使っていたのが、『外部にシェルターの場所がばれること』でしたから
電話するにも何処へ電話するのか何を伝えたいのか事前に聞かれました
親が加害者の肩を持っている場合や加害者にうまくだまされているばあいもあるからだそうです
一度どうやってか知りませんが場所を突き止めた夫が特攻してきており大騒ぎになっていました

651 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:32
シェルターって安全に関してはすごく気を使うものね。
とうぜん外部への連絡は禁止されていると思う。
そのシェルターに対して、規則が多くてたまらないなんて文句いっている書き込みを
どこかのホムペで読んだけど、すごい勘違いだわ。ホテルじゃないんだから。
あくまでも緊急の避難場所なんだよね。

652 :名無しさん@HOME:04/05/03 11:13
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/fujinsoudansyo.html

『女性相談所』の電話番号一覧


653 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:44
サラ金に勝手に金を借りた妻を問いただした
真面目で誠実なごく普通の夫を
その妻が殺した事件をザワイドでトップニュースで報道。
そのコメントで、湯川とか言う4,50ぐらいの女が
「男性が女性をお金で縛り付けてたように感じます」だと。
つまり男性が悪い。男性のせいでこういうことが起こるべくして起こったと言ってました。
しかもその後の父親が二人の子供を夫婦喧嘩が発端で殺した事件は、
妻がけしかけたのではないかなどと言われることなく、
「夫婦喧嘩とはいえ二人の子供に手をかける夫は許せない」と。
母親が子供を殺したらいつもそれに至る原因を探して
母親に必死に同情しようとするのに、男性はやった結果だけを責められる。


654 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:45
ワイドスクランブルの夕刊チェックコーナーでは、
朝昼は二人の子供の面倒、
夜は夜勤アルバイトで、
夜しか働けないと必死に働いて男手一人で生活していた男性が
金に困り行き詰って、
子供を殺害して自分も死のうとした事件で、
「金に困ったとは言え自分の子供に手をかけるなんて」と。

同じような同情に値するような事件で、母親が犯人だった場合は
「この夫は女性に子供を押し付けて何をしてるんだ」
「・・・悲しい事件です」
などと一切女を責めるようなことは言わず、同情になるのに・・・。



655 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:50
>>654
母親が犯人の時の方が、「鬼母」「最近の母親は・・」
などと徹底的に叩かれると思うが・・

「最近の母親は」が特にムカツク。
みんなひとくくりにされてるみたいで。

656 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:51
>>653-654
男女板からのコピペかと思った

657 :名無しさん@HOME:04/05/03 18:00
スレタイからズレるのは、ほどほどに汁。

658 :名無しさん@HOME:04/05/03 18:42
>>653-654
生後直後〜まもない子供が死体遺棄されるような事件が起こると
母親の行方しか追わないんだけど。
子供を作るのは男女2人なのに、こういう事件が起こると
取り敢えず母親の行方しか追わない。


659 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:24
>651
>あくまでも緊急の避難場所なんだよね。

そうそう。一旦場所がばれたら、もう二度とそこは使えない、と
いう話を聞いた事もある。

そういえば、2ちゃんねるの家庭板あたりで、DVシェルターの場所の情報を
交換しあおうなんていうスレがあったのをみたことがある。
結局駄スレで終ってたと思うが、そういうのにもしも実在するシェルターの
住所がでた日にゃ、((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

660 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:26
>>1
>このスレでは、DV被害者の女性、DV加害者の男性、
>(あるいはそれが逆で女が一方的に暴力をふるうというケースもあり)
これがマジクソ。

例えばこんな調査↓↓↓もあり。妻が夫を殺すニュースも頻繁にあるし。

新潟県の男女平等社会推進課が、県内に住む20歳以上の男女1500人ずつを対象にした
昨年8月のアンケート調査によると、回答した1338人のうち、543人(男226人、女317人)が
DV被害の経験が「何度もある」「1、2回ある」と答えた。
反対に、暴力を振るった経験も478人(男257人、女221人)が「何度もある」
「1、2回ある」と回答している。【小畑英介】(毎日新聞)
[2月17日19時23分更新]
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040217-00000002-mai-l15


661 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:36
>「最近の母親は」が特にムカツク。
>みんなひとくくりにされてるみたいで。

なにか心当たりでも?

662 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:39
>>649
期間はどのくらい入っていられるんですか?
また、そこから調停を起こすことも可能ですか?
相談に乗ってくれる人(カウンセラー)は、「離婚のススメ」傾向にあるのか、「家庭修復」の傾向にあるのでしょうか?


663 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:45
>>661
最近の若者は・・ってやたら年寄りが言うのってむかつくでしょ?
そんな感じじゃない?

664 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:52
主婦の一人が痛いことすると、「これだからチュプは…」って言われて
「一緒にするなっ!」って思うのと一緒かも<みんなひとくくり

665 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:23
自分がしっかりしてれば、どうってことない。
余裕がないんじゃないの?

666 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:38
いくら自分がシッカリしてたって、
はたから見たら、ただの最近の若者なんだよ。

667 :名無しさん@HOME:04/05/04 08:00
>>662
ふつうは長くて2ヶ月くらいだと思います
調停起こせますが離婚なりが成立するまで時間かかるので中で全部は無理でしょう
話し合いどころじゃないから逃げてきたパターンが多いと思うので修復…というのは少ないと思います
一組、ご主人が脱暴力プログラムに通う、
それを完遂するまで母子に近づかない
という条件で修復していく方向に持って行きましょうという夫婦がいたようですが、
途中で脱落してしまい失敗したそうです
(ご主人がこらえきれず、俺は反省していて治療に通っているのに許して会いに来ないとはけしからんと
奥さんの実家に怒鳴り込んだそうです)

加害者を強制的に被害者から隔離し、更正プログラムを受けさせるような仕組みがないと
修復は難しいそうです。シェルターもとにかく逃げてきた人の安全を確保するのに手一杯だと。

668 :名無しさん@HOME:04/05/04 09:30
あれぇ?
別なとこでは、期限が来ても無理に追い出すことはしない、
と関係者の人がいってたよ。

669 :名無しさん@HOME:04/05/04 12:41
>668
シェルターごとの運営方針によるだろ。(w

>667
>俺は反省していて治療に通っているのに許して会いに来ないとはけしからんと
やり直すために渋々通わせるとこういう事になりかねないんだよねぇ。
アメリカじゃ、加害者を強制隔離 更正プログラムを強制受講させてるけど
あんまり効果はないというもっぱらの話。



670 :名無しさん@HOME:04/05/04 16:28
また来て自治してるよ  >>193=>>657

671 :名無しさん@HOME:04/05/04 17:11
>>667
外との連絡は途絶えているのに、どのタイミングでシェルターから出る出ないの判断をするのでしょうか?


672 :名無しさん@HOME:04/05/04 17:43
弁護したてて離婚調停・裁判の様子を見ながら。

673 :名無しさん@HOME:04/05/04 19:04
>672
調停・裁判って2ヶ月以内に終わるの?
また様子を見るって、どんな様子だったら出て、どんな様子だったら出ないと判断するの?

674 :名無しさん@HOME:04/05/04 20:57
さて。
スレタイからどうズレたのか説明してもらいましょうか?>>657


675 :名無しさん@HOME:04/05/04 22:18
>673
頑張って居座って、弁護士さんと相談すれば?

676 :名無しさん@HOME:04/05/04 22:45
シェルター内の弁護士って、無料なんですか?
それとも相談だけ無料で、調停に付いてきてもらうのとかは、有料なんですか?
シェルターに入った事のある方、一人で家裁に行っていますか?
それとも誰かに付いてきてもらえるんでしょうか?

677 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:38
>>676
相談は一部負担でした
調停についてきてもらうのは依頼なので当然有料です
私は弁護士頼みました、やはり理路整然と主張をまとめてくれるので心強かったです

678 :名無しさん@HOME:04/05/05 21:29
以前、携帯没収とか書いてありましたが、外部との連絡はどうやって取るのでしょうか?(一切携帯は触れませんか?)
また、外出制限とかはありますでしょうか?

679 :名無しさん@HOME:04/05/05 23:23

シェルターに母子が入所すると、シェルターに税金から金が出る。

金になるんだよ、母子はw
シェルターはお抱え弁護士とグル。
ここでも金になる。

場所を隠す云々というのは、シェルターの責任を追及されないため。
オォムの洗脳のように、入所させれば洗脳は簡単。



   シェルターは金と思想のために、捏造DVでもなんでもする。



死ェルターは、家庭・家族を壊すことなんてなんとも思っていない。
むしろ思想的に日本の家庭・家族を壊そうとしている。
シェルターの本音は家族修復なんて少しも考えていないから
修復へ向けて実行もしない。



680 :名無しさん@HOME:04/05/06 03:12
>>679
それが事実だとしても、夫からの暴力で殺されそうになってるのを救ってもらえれば御の字でしょう。

681 :名無しさん@HOME:04/05/06 03:42
自分が切羽詰った経験の無い人は色んなことを書くもんだ

682 :名無しさん@HOME:04/05/06 05:42
>>680
おまえはおかしいな w

女は万引きするから両手を切り取っておきましょう
世の中から万引き被害がなくなれば御の字でしょう

という理屈が成立するか ?


おまえみたいな馬鹿女がDV冤罪をでっちあげる
切羽詰った被害妄想女なんだ




683 :名無しさん@HOME:04/05/06 07:09
>>678
連絡はシェルターのスタッフに頼んでします。
外出って…、何のためにシェルターはいるんですか?

シェルターにもいろいろあるでしょうが、そんな恐ろしいところではありませんよ。
少なくとも私の関わったところは。

684 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:01
>>680
とは言っても、緊急避難程度だからね

685 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:20
>>683
外出は子供がまだ乳児のため、外に散歩することが出来るのかとか、買い物はどうするのか?とかを心配しています。
やはり情報がない分、心配なことが多々あります。
区の相談所には行ったことがあるのですが、やはり詳細は分からないとのことでした。

686 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:16
>>685
行ったシェルター以外はわかりませんが
庭みたいなのはあって(保育園みたいなもの?)
子供連れで困らないようなものはそろっています。
おむつやおもちゃなど
外には簡単に出られません、そんなことをしたらバレバレになってしまうから
弁護士は市から紹介してもらいました
市の担当などを通して実家との連絡はちゃんと取れます
悪の秘密結社みたいなおどろおどろしいところではないですよ…

別れた夫は市の福祉課のことを夫婦仲を引き裂いた悪の組織と思っているようですが…
家庭を守れなかった悔いはまだありますよ
自分が選んで一生添い遂げようと思った相手を振り切ってきた後ろめたさ、
なんとか、なんとか、支えて、夫を変えたかったです
でももうすり切れちゃった
今はただ、安心して眠れる場所に暮らしていることが何よりの幸せですよ
679さんは、どういったお立場の方なのでしょうね…

687 :名無しさん@HOME:04/05/06 23:52
シェルターに入れば、離婚しようと思えば離婚することは出来ますでしょうか?
離婚成立率(離婚成立数/離婚調停数)・・・みたいなのを分かる方がいらっしゃいましたら、教えて頂きたいです。



688 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:46

【社会】「逃げた男が憎くて」 子供の睾丸切り取った24歳母、供述…大阪
ttp://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1083042832/l50





               所 詮 、 離 婚 女 は こ の 低 度 w





シェルターは何の責任も取りませんよ。



689 :名無しさん@HOME:04/05/07 02:45
>>688
>この低度w
って誤字だけどわざと?
大体、一発変換では出ないよね<低度


690 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:54
>>687
相談に乗ってくれたり相談する機関を紹介してくれはするだろうけど
間に入って話をするとかはしてくれないと思う。
DVで肉体的精神的にボロボロな状態をその環境が悪いとし
緊急措置で一時避難させて、自分を取り戻して
これからどうするか考える時間を与えるのがシェルターの本来の役目。
自分自身がどうしたいか、だと思う。
中にはなにがなんでもリコンに持ち込みたいって人もいるだろうけど
シェルターに入ったから、といって何が変わるわけでもない。

691 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:59
>>687
何のためのシェルターか今一度考えてくださいね
具体的数字はわかりませんが、
調停や審判で頑張るのは自分です
その後の自立の責任も自分にあります
そういう意味ではシェルターは何の責任も取らないは正しいでしょう
シェルターは選択肢を、提示してくれるだけです
決めるのは本人です
大人である以上人生の責任は自分で負わねばなりません

692 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:36
知り合いは、話し合えば協議離婚も寄りを戻すのも出来たかもしれないけど、
勝手に家出してシェルターに行ったがために、
夫が怒って離婚も復縁も出来ず、2年間の別居&たなざらし中。
離婚事由がないので5年の別居を待たなければならないみたい。

693 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:39
シェルターのカウンセラーによって、洗脳されるんだよね。
だから、迷いながら入った人は、離婚の意思を持てるようになる。
あとは、作戦っと言うか勝利の方程式をもっているので、離婚は簡単。


694 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:35
カウンセラーが洗脳云々は693が692の話に便乗して、単に叩きたいだけじゃん。


695 :1/2:04/05/07 18:50
 DVの被害者数には諸説がある。既婚女性や恋人のある女性の一割程度とするものから三割近くが深刻
な被害を受けているとしているものもある。
 それらの説が正しいと仮定すると日本中に数百万人から場合によっては1千万人以上のDV被害者が存
在するという事になる。
 下記の表はドメスティック・バイオレンスの女性被害者救済に取り組んでいるという団体の資料である。こ
れを見ると、シェルターの運営には莫大な金がかかる事が分かる。

一時保護委託費日額単価(案) 形態 14日以内 14日超
暴力被害者 1名 単価6,600円 5,220円
同伴児 一人当たり加算1,570円 1,570円
同伴者 一人当たり加算1,960円 1,810円
同伴者単独 児童1名 4,750円 4,750円
大人1名 5,140円 4,990円

 着の身着のままで住居を飛び出した人が2、3日でシェルターを退去する事は困難だろう。もし、2週間シェ
ルターに滞在したとすれば、単身でも7万円以上がかかる事になってしまう。
 さらに、被害者には子連れが多く、二週間以内に自立できる人は殆どいないそうだ。しかも、シェルターにか
くまうのは一時しのぎに過ぎない。

696 :2/2:04/05/07 18:50
 という事は、国全体としてみると、兆円単位の負担をしなければならなくなる。
 本当に国はやる気があるのだろうか? そういう物理的な面、特に金銭に関しては何ら説明も報告も無い。
 前述の活動家とは別の活動家Bさんからは「DV当事者が求めているものはシェルターではなく福祉である
」との指摘があった。シェルターというのはそこに何年間も住む事を想定している訳ではないらしくく、数ヶ月に
及ぶ事すら殆ど無いようだ。Bさんの会では会員の半数がDVと性暴力の当事者であり、行政との関係も精
神保健福祉センターや福祉事務所、児童相談所などとの関係が大きいそうで、女性センターに行く事はまず
ないそうだ。少し考えれば、このBさんの話はごく当たり前の事なのだが、新聞やテレビなどで繰り返し、「DV
活動=シェルター」と報道されると国民は熱病の様にそれを信じ込んでしまっているようにも見受けられる。
 シェルターが全く無駄とは言わないが、あくまでそれはDV被害者救済活動の一部分に過ぎないという事を考
慮すべきである。全ての金と労力がそこに注がれてしまうと、DV被害者にとっても却ってマイナスになりかねない。
 そういった部分に関するビジョンを国や自治体は示していく必要がある。

697 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:01
>>693
7:陰謀であると力説する

>>694
4:主観で決め付ける

698 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:58
しかし、でっち上げでも入れちゃう現状の仕組みは、どうかと思うよ。
知り合いで、旦那と口喧嘩して家を飛び出しホテルを転々とし、金が尽きたら子供を連れ出し、そのままシェルターへ飛び込んだ人が居ます。
「精神的暴力」だと主張し入居したらしですが、見事旦那が悪者になったらしい。
親戚や友人をも見事味方に付けられて、旨く離婚できたと豪語していた。。。

699 :名無しさん@HOME:04/05/09 10:07
>でっち上げでも入れちゃう現状の仕組みは、どうかと思うよ

情報開示請求&税金返還訴訟

700 :名無しさん@HOME:04/05/09 10:49
最近の母親は、、、。
全くどうかしているよ。

701 ::04/05/09 16:34
>最近の母親は、、、。
全くどうかしているよ。
そう思うならそんな母親の相談に乗ってあげナ。
そんな事言ってる人ほど相談に乗らない。
ちなみにDVを語るスレなんですけど。
こんなんが横スレするから語れないんだねぇ。
私も横スレすみません。


702 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:59
>>687
夫が、激怒して離婚or激怒して意地でも離婚しない。
ま、5年も別居してれば、向こうにも新しい彼女が出来るんじゃないの。

703 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:01
行列のできる法律相談所では川崎真世が妻のカイヤから
とんでもない仕打ちを受けていると言ってた。
帰宅した夫を家の鍵をかけて締め出す行為はDVに相当すると思うが、どうよ?
家に入れても玄関で寝かせるとか、酷いもんだろ?



704 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:24
>>703
あそこの夫婦はそういうのも芸のうちだから話半分に聞いておいたほうがいいかと思うけど、
もしリアルでその仕打ちをする人がいるなら酷い話だね。
DVに相当するかは慎重に判定するべきだと思うけど、暴力なのは間違いないよね。

705 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:35
人格をことごとく否定され、暴力を振られ、くそみそに言われても、
「それでも彼と別れたくない」とかいう人たちって、なんで相談しているわけ?
かってに別れずに好きなだけボコボコにされていればいいのにと、つい思ってしまう。

706 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:46
>>705
う〜ん・・・こんだけイヤな目に遭っても私は彼を愛してるって言えるのって
愛が深いと思わない!?
私ってスゴクない!?
みたいな感じじゃないかなぁ・・・?

相談と見せ掛けて、実は自慢話、みたいな。


707 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:24
DVだのモラハラだの騒いでるだけで別れないでいるのは
それもプレイの一環なんだろうと思うことにしてる

708 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:28
そこが相談の難しいところじゃないかなあ。
一定の理解がなければ、カウンセリングは不可能だと思う。裁判でも毎回こういう話題になるので、裁判官も勉強中らしいよ。

709 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:14
愛が深いのではなく、ただの依存だと思う。一種の中毒だね。
いわゆる執着心みたいなもんだから。それを愛だと勘違いしている
だけでしょう。でもボコボコにされていて、それでも愛しているなんて、自慢している
というより、自己陶酔の世界かもね。

710 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:35
全てを受け入れるのが真の愛。

711 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:36
>裁判でも毎回こういう話題になるので

どういう話題?

712 :名無しさん@HOME:04/05/11 06:29
暴力まで受け入れるなんて、愚かでしかない。
それだけ自尊心が無いのだろう。
自分も愛せない人間に
愛を語ることは無理。

713 :名無しさん@HOME:04/05/11 06:35
>>709 >>710
暴力も受け入れるなんて、自尊心が無いのかも。
自分自身も愛せない人間には愛を語ることはできないしね。

714 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:11
必死だね(w
自分に都合のいいことだけしか受け入れられない
お高い自尊心を持ってると大変だね〜。

715 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:00
自分自身を愛して離婚を繰り返すのは構わないけど、
周りには迷惑を掛けないでほしいな。

716 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:01
結 や 評 こ
局 が 価 う
   て. の し
何 俺 無 て
も  は い
残    日 無
さ  死 々 意
な. ん を. 味
い. で 重 な
で. い ね
.   く
   ん
   だ
   ろ
   う
   な


717 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:24
「暴力を受けてもそこから逃げられない心理」それを理解できなければ、支援はできないんでつ。
支援側は裁判官に、被害者の心理を勉強してくださいってお願いしていまつ。

シェルターに入っても、多くは家庭に帰っていきます・・・
そしてそれを繰り返すケースもありますしね。

718 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:31
>シェルターに入っても、多くは家庭に帰っていきます・・・

(゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ?

719 :名無しさん@HOME:04/05/12 02:06
>>718
それが共依存症の為せる業
はっきり言って、DV加害行為並みにタチが悪いし、DVを助長する原因にもなっている
本気逃げたいと思うのなら、まずは共依存症を治さないといけない

720 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:07
「共依存症」って、結局、「ダメ人間」を言い換えただけなのね。
ダメ人間同士でくっついててくれた方が・・・。

721 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:21
>>718
シェルターに隠れて携帯持ち込む人います
そして加害夫とこそっと連絡取るんです…
でうまく丸め込まれて出て行く…
妻は夫に忠誠を示すことで偽りの愛情をかけてもらえることを期待している
被虐待児と同じような思考回路するの
DV夫はそういう妻をうまく支配するすべにはたけていてね

勘弁してほしいのは夫にシェルターの場所をしゃべること
以前一度かくまって上記のような感じで家庭に帰った妻が
夫から「心配してたから探し回った、愛しているからだ
だからちゃんといた場所を言えば僕も安心だしもう怒らない」とかうまく言われて
シェルターの場所をばらしてしまった
その後また殴られて家出してきたけど一度出た人を同じ施設に入れるのは危険だから
相談員を紹介したそうしたら「家に戻ったから裏切り者だと思っているんでしょ!」
ちがう、ほかの被害者やスタッフの安全の為なのに
そして、案の定夫が怒鳴り込んきた

強制的に両者を隔離して心的治療できるような体制が出来ないかと切に思いますよ


722 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:44
>>721
>以前一度かくまって上記のような感じで家庭に帰った妻が
>夫から「心配してたから探し回った、愛しているからだ
>だからちゃんといた場所を言えば僕も安心だしもう怒らない」とかうまく言われて
>シェルターの場所をばらしてしまった

バカ過ぎ。心底バカ。
こういう女は自業自得!と思ってしまう。

723 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:53
>>720
一部の人間は本当にダメ人間だが、全員がそんなわけではない

724 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:15

この>>721がシェルターの詭弁だ。

居場所は言わなくても、夫に
「○○というシェルターですが奥様をある場所で預かっております。」とか、
「○○というシェルターですが奥様を預かっていました。今はおりません。」
と言えばよいのに、それは絶対にしない。


     シェルターはシェルターの行為責任を逃れているのだ。

     シェルターは無責任に家族破壊を増大させる元凶だ。









725 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:53
>>724
一切コメントできませんなんですよ
いるともいないともいえない

ある場所でなんていったら教えろ!と怒鳴り込んできます
また、そこがシェルターであると言うことが外部に漏れたらほかの被害者やスタッフが危ないんです
奥様を預かっていましたなんて言ったときには逆恨みを買う事も当然予想されます
実際奥さんと全く接触ないのにそう思いこんだ逃げられ夫が妻を出せゴルァしてきたこともあります
福岡?だったかで妻に逃げられた夫が姪を殺害した事件があったでしょう?
あれ、人ごとじゃないんですよ、
妻の居場所は自治体の福祉課や警察が把握しています

726 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:07
シェルターが家庭を崩壊させると言うけれど
シェルターに妻が逃げ込んでくる時点でその家庭は機能不全になっていると思う
表向き体をなしていても中身は…

ものすごい極論になるんだけど児童虐待と問題の本質は一緒
まず身の安全確保が第一
その後構成員全員の心的治療が必要になってくる
でもこれが一筋縄には行かないし、強制力もない、
本人が直す必要を感じなければ何もならない
この仕事に関わっている身として一言言いたい、
あなた達夫婦がどうしようと好きでやっているならどうしようもない
しかしそれに子供を巻き込むな、その環境で子供育てていいんですか、と

例えDV夫婦であろうとも他人が強制的に別れさせることは出来ない(当たり前だけど)
子供だけでも何とかならないか、て思うときがあるの
離婚は成立したけれど今度は児相通い、なんてのはざら

727 :名無しさん@HOME:04/05/12 18:07
別れても、また別なDQNに依存するだけだろうからね。

728 :名無しさん@HOME:04/05/12 18:22
戻る方もアホだけど、受け入れる夫もアホだ。
アホ同士、死ぬまで仲良く暮らしてください。

729 :名無しさん@HOME:04/05/12 21:59
夫は殴る対象がいないと独りぼっちになってしまい、寂しくて生きていけないんです。

730 :名無しさん@HOME:04/05/13 10:46
それもまた人生。

731 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:02
よくも、まあ、そんな男と結婚したものだねー。

732 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:05
この>>725もシェルターの詭弁だ。
>>725は都合の悪いことに答えず、極端な例を出してごまかしている。


シェルターは夫に妻の居場所を言わず、シェルター組織名を言えばよい。
なのに、シェルターは影に隠れる。
そしてシェルターの責任は一切問われない。


「○○というシェルターですが奥様を以前預かっていました。現在はいません。」
と言えばよいのに、それは絶対にしない。


     シェルターはシェルターの行為責任を逃れているのだ。

     シェルターは無責任に家族破壊を増大させる元凶だ。


>妻の居場所は自治体の福祉課や警察が把握しています
福祉課や警察に問い合わせれば、そのシェルター組織名を答えるのか?w
シェルターは、警察や行政に責任を転嫁するな。

>福岡?だったかで妻に逃げられた夫が姪を殺害した事件があったでしょう?
シェルターが夫をそこまで追い込んだのだ。
シェルターはシェルター組織名を夫に知らせず、その責任から逃げた。
シェルターが行為責任を明確に夫に知らせていれば姪は殺されなかった。


      シ ェ ル タ ー が 姪 を 殺 し た の だ 。



733 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:26
>724=732 ?
で、なんでそんなにシェルターを嫌うわけ?
あなたの奥さんがシェルターに逃げ込んでそのまま離婚したから?

だったらシェルターに逃げ込むような状態にした

あ ん た が わ る い

734 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:47
>>732
はぁ?
殺したのがシェルター? 何言っちゃってるの?

殺したのは、紛れも無く、殺害された姪のオジに当たる
  ゴ ミ ム シ 以 下 の ク ソ カ ス 夫 なんだけど。

頭大丈夫?

735 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:00
>>733
>>734
煽りに反応しないでよ(泣

736 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:55
こういう人ににめの敵にされるんですよ
シェルターのスタッフがいかに場所知られることにぴりぴりしてるかわかるでしょう…

737 :名無しさん@HOME:04/05/14 18:42
>>736
分かる。

反省しない。
逆ギレ。
なんでも人のせい・・・こんなヤツには知られたないよね。


738 :名無しさん@HOME:04/05/15 02:52
保守しとくよ

739 :名無しさん@HOME:04/05/15 10:31
DV法を正しく運用するって何なんでしょうね?
普通の犯罪の場合、警察がやってきて現認もしくは証拠確認したらご用となりますよね。
しかし、シェルターなんかは女性の言い分のみを聞いて、入所させますよね。
もし、女性がその気になれば、シェルターを利用すれば、離婚も親権も容易に手に入れることが出来ますが、その一方
やられた男性の方は、突如子供と会う権利も、夫婦同居の権利も奪われ、しかも発言する権利も剥奪される。
仮に本物DVだったら問題ないんでしょうが、「女性の言い分のみ」で判断すると言う仕組み自体が誤っているような気がするのですが・・・・。
市役所の相談窓口がシェルターを斡旋すると聞いたのですが、事実確認する義務は無いんでしょうかね?

740 :名無しさん@HOME:04/05/15 14:30
>>739
発言(反論)する権利は剥奪されない
DVであると認定されなければ離婚の審判も出ない
男性もその気になれば子供つれて家出&嫁ブロックはできます
女性の言い分のみでは保護命令や離婚判決は出ません
シェルターはあくまで緊急避難所なので(長期滞在を前提としていない)
とりあえず安全を確保してからどうするか考えまひょという所

741 :名無しさん@HOME:04/05/15 15:44
>>740
おまえ何にも知らないな。

>女性の言い分のみでは保護命令や離婚判決は出ません

出るぞw
男に有利な証拠は黙殺される。


>発言(反論)する権利は剥奪されない
影に隠れているシェルターの、どこに発言するのだ?
夫婦で話し合う機会も子供も奪っておいて
よくそんなことが言えるな。



742 :名無しさん@HOME:04/05/15 15:59
>>741
裁判なさったことある?
シェルターに対して発言する必要がありますか?
いつもの嫌シェル厨ですか?
奥さんがあなたと縁を切ろうと思えば裁判になります
そこで黙殺されたと言うことはくむに足りない証拠だったのでしょうね

743 :名無しさん@HOME:04/05/15 17:03
>>742
わかってないなー。
シェルターに入っている間の発言権だよ。
なんで裁判まで子供と離されるの?
一度でも加害者扱いされている方に事情を聞くことするのか?

・・・・偏りまくりだな。

744 :名無しさん@HOME:04/05/15 19:08
>>743
保護命令の審理にはそんなに長くかかりません、そのくらいの間待てませんか?
今シェルター入居者はほとんど行政からです(シェルターが直接リクルートしているわけではない)が
婦人相談所なり福祉の方の方が避難させるに足りると判断した場合こちらに来ます

これは私見ですが早い段階で警察や専門家立ち会いのもと、
両者の意見が聞ける場を設けられたらいいと思います。

今のDV行政は被害者の保護、を第一に考えられていますから、でっち上げされた方には歯がゆいでしょうね

745 :名無しさん@HOME:04/05/15 19:38
>>743
偏ってるのはお前の方だろ
女房に逃げられたカス野郎

746 :名無しさん@HOME:04/05/16 04:22
>>744
>これは私見ですが早い段階で警察や専門家立ち会いのもと、
>両者の意見が聞ける場を設けられたらいいと思います。
その意見賛成。
シェルターって緊急性を要する場合もあるので、とりあえず保護してしまうのは致しかたないと思うが、
翌日か翌々日にでも、事実確認した方が良いと思う。
うちは以前、言い争いの喧嘩をして妻が出て行き、その後妻と一緒に警察が来たが、争ったあとはもちろんケガも暴力の実態も無かったので10分で帰って行ったことがある。
その数ヶ月後、また言い争いの喧嘩をして出て行ったと思ったら、今度は警察じゃなくてシェルターに入りやがった。
入ってもう2ヶ月になるけれど、家裁から調停の呼び出しが期待外、何の音沙汰も無し。


747 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:58
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

748 :スレ違いスマソ:04/05/16 12:43
>>747
仕方ないだろう
実況無くても、板違いスレが普通にあったりして迷惑かけてたんだから
自業自得

749 :名無しさん@HOME:04/05/16 13:29
>>743
はげどう


>>744
>婦人相談所なり福祉の方の方が避難させるに足りると判断した場合こちらに来ます
婦人相談所や福祉は「シェルターで相談してみてはいかが?」 と
単に「紹介」しているだけじゃないのか?w
また責任転嫁?

それと「シェルター入居者」と「保護命令の審理」を一緒にしてはいけない


>>742>>745に見られるように
シェルター関係者ってどこかおかしいですね


750 :名無しさん@HOME:04/05/16 18:51
>>749
× 行政に駆け込んでくる→シェルターへ相談してみそ→シェルター運営者がうっしっしと入所をプッシュ

○ 行政に駆け込んでくるor警察や児相、病院ルートから家庭事情を聞きDVと判断→
   相談員とのやりとりの中で脱出の必要性の判断→
   シェルターにこんな事情の人がいますが受け入れ可能か?と照会(定員や乳幼児への対応可不可があるため)→
   受け入れOKの場合入居へ
  
避難が必要かどうか判断している主体はシェルターではないのです。
だからシェルターに直接掛け合われるのは筋違いなんです。
シェルターの役割は避難者の安全確保と行政と連携しながらその後の選択肢を提示すること、
そのためのバックアップ(たとえばカウンセリングや法的な説明、などです)
どうもシェルターが悪の秘密組織よろしく勝手に暗躍しているように誤解されているようなのですが…

>>746
保護命令でなく調停と言うことは奥さんもこれと言った証拠というか切り札がないのでしょう
調停は話し合いの場です、冷静に主張したいことをまとめてから行くといいですよ。
出来れば弁護士さんに相談した方が心強いと思います

751 :名無しさん@HOME:04/05/16 19:04
>>750
行政、警察、児相、病院以外での入所するルートを
意図的に隠していますね

>相談員とのやりとりの中で脱出の必要性の判断
行政、警察、児相、病院、相談員に全責任があり、
シェルターには責任が全く無いと ? w

>調停は話し合いの場です
調停は話し合いの場ではありませんよ
弁護士に尋ねてごらんなさい


あなたは何も知らないのですね


752 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:41
>>751
保護命令が出ていないみたいなので、おそらく今回のケースは純粋な調停の場になるのでは?
仮に、相手に弁護士が付き、保護命令発令と同時に調停された場合、調停は話し合いの場ではなく通過点としてとりあえず通るだけの意味ですね。

753 :名無しさん@HOME:04/05/17 03:20
>>752
はぐらかすのもいいかげんにしたらどうですか ? w

754 :名無しさん@HOME:04/05/17 07:30
>>751
独自にDV相談やカウンセリングをしているような団体は、
そのルートで入所させる事もあるでしょう

しかし直の駆け込み寺的なことは行政的な救済措置(DV防止法や保護命令)がなかった当時
苦肉の策で作られた経緯があります

今は法律に基づき各自治体が救済措置を講じその一環としてシェルターと連携しています
実際今はまず自治体の相談窓口で、と言うことになっているので
「行政、警察、児相、病院以外での入所するルート」はほとんどありません
というか行政ルートで手一杯といったところです

シェルターの責任とおっしゃいますが、それは何よりも安全確保をすることなんですよ
そのうえで、入所者が冷静に先のことを考えられる環境を作ることなんです

前置調停主義ということで調停はその「前置」の意味しか持たないことも多いですが、
公平な第3者を交えた話し合い、の場は今のところ調停だけではないでしょうか

755 :名無しさん@HOME:04/05/17 08:37
>>754
ごまかすな。

>「行政、警察、児相、病院以外での入所するルート」はほとんどありません
「行政、警察、児相、病院以外での入所するルート」があることを認めたな。
>>750では、さも無いかのよう言ってるが。

>シェルターの責任とおっしゃいますが、それは何よりも安全確保をすることなんですよ
>そのうえで、入所者が冷静に先のことを考えられる環境を作ることなんです
シェルターに入所させるかどうかの最終的な判断はシェルターが決めているんだろ?
「女の一方的な話」だけを聞いて「安全確保」だと?笑わせるな。
DV冤罪や離婚詐欺の場合はどうする?w

出所してからでも夫に「妻がいたこと」を報せるべきだろ。
それができないのは、シェルターが責任を問われることを怖れているからだ。

シェルターって入所者を洗脳するにはもってこいの場所だな。まるでオウムのようだ。


>公平な第3者を交えた話し合い
嘘をつくな。
実際、シェルターに入所してて、「夫と話し合い」なんかするわけないだろ、馬鹿。

偽善だな。
あんた、普段活動しててシェルターに疑問に持ったことは少しも無いのかい?w


756 :名無しさん@HOME:04/05/17 08:41
>>755
オウムだの馬鹿だの入れてるからただ単に女に恨みがあってジタバタしてるだけに見えるな

757 :名無しさん@HOME:04/05/17 09:00
>>755
少なくとも私の所はDV法とそれに伴う自治体の対策できてからは
直ルートはありません

入所させるかの最終的な判断はうちがやってるんじゃないんですよ
自治体から依頼された人を人員や空き具合から受け入れられるかどうか返事するだけです
直接会って、あ、この人はうちがもーらい(^_^)vというのじゃありません

自治体「この人の安全確保お願いできる?」→シェルター「あ、今は乳児連れはいっぱいです」
                                  「大丈夫ですよ、どうぞ。」

>出所してからでも夫に「妻がいたこと」を報せるべきだろ。
それができないのは、シェルターが責任を問われることを怖れているからだ

夫がDVをしていないと言うことが確定したなら、シェルターにいたことや、入所に至った経緯、
その判断の根拠は知らせてもいいと思いますよ、場所などが割れない範囲で

>実際、シェルターに入所してて、「夫と話し合い」なんかするわけないだろ、馬鹿
だから裁判になるんですよ、どっちも譲る気がないなら、司法が判断するしかないのです

>あんた、普段活動しててシェルターに疑問に持ったことは少しも無いのかい
ひどい例をたくさん見ていますから、いろいろ思いますよ、
私が思うのは、ここまでひどくなる前に、第三者が夫婦に介入する余地はなかったかな?
ということ。でもこれは児童虐待と同じで難しい。
あと血まみれになっている被害者を警察が引き離して連れてこられた場合などは、
被害者を保護するより、加害者を拘束するのが筋じゃないかと思います。
本当はシェルターなんかいらない世の中になればって切に思いますよ。





758 :名無しさん@HOME:04/05/17 09:10
シェルターやDV法はまだ手探りの部分があるんですよね、
その中でいろいろ問題やトラブルがあったりして、そういうのを調査会などにあげて
制度の改善を模索している段階です。以下はまたまた私見です

1、シェルターの入所基準を策定する
2、入所の可否判断にあたっては専門知識を持ったスタッフがあたり(その間は自治体が身柄を確保)、経過を報告書にまとめる
3、報告書の内容はプライバシー、安全に配慮した範囲で利害関係者に閲覧を許可する
4、虚偽の訴えに関しては双方罰則を設ける

759 :名無しさん@HOME:04/05/17 09:19
追加ですが
>実際、シェルターに入所してて、「夫と話し合い」なんかするわけないだろ、馬鹿

一対一なら話し合いが出来る状態ではない(反抗すると殴られる)
が、公平な第三者の立ち会いの下安全が確保されるなら話し合いをしたい、
、と言う場合も結構ありますよ。
中にはそうやって間に司法や医療関係者が入ることにより、夫婦関係が改善された例もあります
加害夫の中にも、妻に言われても納得いかないが第三者に諭されて自省する人もいるんです
妻がシェルターに逃げたことで初めてことの重大さや、妻がそこまで思い詰めていたことに気がつく。
ずっと殴ってきたので妻も殴られることに平気だと思っていた…など
まれな例ですが…

760 :名無しさん@HOME:04/05/17 10:05
>>757
>入所させるかの最終的な判断はうちがやってるんじゃないんですよ
>自治体から依頼された人を人員や空き具合から受け入れられるかどうか返事するだけです
あれ?自治体はシェルターを「紹介」しているだけじゃないの?

>夫がDVをしていないと言うことが確定したなら、シェルターにいたことや、入所に至った経緯、
>その判断の根拠は知らせてもいいと思いますよ
いつまで「思う」の?
確定しててもしてなくても、どのシェルターにいたか知らせていいんじゃない?
今すぐにでもできることですよね。
でも、シェルターは決してしない。

>>>前置調停主義ということで調停はその「前置」の意味しか持たないことも多いですが、
>>>公平な第3者を交えた話し合い、の場は今のところ調停だけではないでしょうか
>>実際、シェルターに入所してて、「夫と話し合い」なんかするわけないだろ
>だから裁判になるんですよ、どっちも譲る気がないなら、司法が判断するしかないのです
シェルターに入所している人が「(恐怖の)夫と直接話し合う」ことはできないだろうと>>755
言われているのに、「譲る気がないから裁判になる」とトンチンカンなことを言っていますね。
「極々まれな例」で逃げないでください。実際の調停がどんなものかご存知ですか?

>>758
全部無理でしょ。シェルターのウマミがなくなるから。
責任の所在をはっきりさせてごらんなさい。

「DV冤罪や離婚詐欺の場合」はどうするの?
答えてごらんなさい。

入所者一人につき母子それぞれ一日あたり、
税金からシェルターにいくら補助金が出るか言えますか?


761 :名無しさん@HOME:04/05/17 10:39
>>760
> あれ?自治体はシェルターを「紹介」しているだけじゃないの?
ちがいますよ 。

> いつまで「思う」の?
> 確定しててもしてなくても、どのシェルターにいたか知らせていいんじゃない?
本当にDV夫だったら、危険(ごくごくまれな例ではない)なので出来ません。
もし出来るとすれば、刑務所のように高い塀で囲み警察などが24時間守る形なら可能かもしれません。

>実際の調停がどんなものかご存知ですか?
どうぞ例示してください 、多くの場合はもうとにかく夫から逃げたい、縁を切りたい、です
中には、話し合う場がほしい、です。
> 全部無理でしょ。シェルターのウマミがなくなるから。
> 責任の所在をはっきりさせてごらんなさい。

いまもうまみなんてほとんど無いと思うし、ガイドラインの明確化はいずれ出来ると思いますよ、
そのためにこちらもいろんな意見を行政にあげています。私たちはDV法に沿って動いているんですよ。
妻をさらわれた、責任とれ!という意味での責任なら筋違いというものですね。

> 「DV冤罪や離婚詐欺の場合」はどうするの?
> 答えてごらんなさい。

その場合どうするかの規定をDV法や通達の中に盛り込んでいくべきだと思います
私たちも法を運用する立場でやっていますから。

> 入所者一人につき母子それぞれ一日あたり、
> 税金からシェルターにいくら補助金が出るか言えますか?
具体的金額はここに書くわけにはいきませんが、あなたもそれを知っているなら
決してシェルター運営がウハウハなものではないことくらいわかると思いますが


762 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:58
妻が乳児を連れてシェルターに駆け込んでしまいました。
その時は口喧嘩をして妻一人飛び出して行き、友達の家を泊まり歩いていたのですが、私が居ない間に子供を連れ去りそのままシェルターに・・。
過去の経緯を振り返っても、夫婦喧嘩の範疇でシェルターに入る要件など満たしていないように思えます。
市役所のどの窓口の誰に相談したのか分かっていたので、今回の件が要件等を満たしていたのか等々を聞いてみたのですが、門前払いでした。
色々市役所の相談窓口へ連絡したのですが、どこも相手にしてくれませんでした。
要は、シェルターに入った時点で、加害者決定なんですよね。
冤罪云々を晴らす場はどこにもありません。
はじめて話し合える場は2ヶ月後の調停の場になりますが、もちろん冤罪を晴らす場ではないので・・・。
その間、妻は妻の意思で私から逃げたいと思っているのでしょうがないと思いますが、子供にも会えない状況は納得できませんね。
むしろ、怒りさえ感じます。
シェルターの中で洗脳が繰り返されているのは事実です。
駆け込んできた人に被害者意識を植え付けることをするそうですが、事実確認もしないでそう言うことをすること自体が、洗脳ですね。
例えば、万引きした人が「それは万引きした人が悪い」っと周りに言われ、それを精神的苦痛に思いシェルターに駆け込み、「あなたは悪くないんですよ。責めた方が悪い・・・」って言っているようなもんですよ。
どのHPを見ても、何故責められたのか?を問うべきでも無し、まず責められたことに対して慰め合っているだけ。


763 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:27
>>762
奥様がシェルターにおられることはなぜわかったのですか?
乳児とおっしゃられましたがあなたがいない間はどなたが世話を?
肉体的暴力はありませんね?
調停の呼び出しが来たのですね?もしあなたにDVの事実がないのなら
そのことを主張し子供との面接も要求してください。

「あなたは悪くない」ですが、暴力を受けたことに対して
暴力はふるったほうが悪いという意味で言う言葉で、
たとえば「不倫したら主人が責めるんです!」「万引きしたら責められたんです!」
に対して「ンまあひどい!あなたは悪くないわ!」はないです…

どこでも、どういうときにどういう暴力をどんな頻度で受けたかを聞きます
その内容に対しての「あなたは悪くない」なんです
実際理不尽な暴力を受けてきたにもかかわらず、自分を責める被害者が多いから
この言葉を使う機会が多くなるという事情もあります。

奥様が離婚したいと思えば調停のあと、審判です(あなたは離婚に応じないと思いますので)
この審判の中でどちらの主張がもっともか判断されます。
いくら悪徳シェルターの洗脳(があったとして)があったとしても、
裁判所がその主張を正当と認めなければ、離婚は認められません。

加害者決定、はシェルター入所時点ではなく、審判や保護命令のときですね。

あなたのような例もあるでしょうから、
「明らかに暴力行為の認められるケース」と「妻の主張のみで確たる証拠はない」
で保護の仕方を分ける事が必要ですね。
後者の場合は、早い段階で加害者とされた方からも事情を聴取するしくみをつくらなければいけませんんね。

764 :名無しさん@HOME:04/05/17 18:49
>>763
>加害者決定、はシェルター入所時点ではなく、審判や保護命令のときですね。
これが問題ですね。
シェルター入りは突然のことですから、調停開始までの約2ヶ月間、子供への面接権や発言権までも全く剥奪されてしまいます。
事実関係が無いまま、この様な状態にすること自体がおかしい仕組みです。
入所を決定した行政が悪いのか、シェルターが悪いのか分かりませんが・・。

>「不倫したら主人が責めるんです!」「万引きしたら責められたんです!」
ここで重要なのは、「○○したら」の部分が欠けているのでないかということです。
要は避難してきた人間が、自分の非を喋るなんて思えませんし、現にシェルター内の女性団体のHPを見ていると、何一つそこにも触れられていません。
責められた事に対しては手厚いケアが待っているようですが、責められた原因について触れられていることはありませんね。

DV加害者の特徴として「責める原因はお前にあるんだぞ」と挙げられているようですが、当然だと思いますよ。
喧嘩するときは「○○をしたから叱っているんだよ」とか言うのが当然ではないでしょうか?
万引きしたときも、ただ叱るのではなく「お前が人の物を盗んだから、こうやって叱られるんだよ」と言いませんか?
普段は優しい人・・・と言うのも特徴として挙がっていますがそれも当然で、理由もないのに怒る人なんて居ますか?
逆に理由があるから怒るのであって、それ以外は普通が正常かと・・。

これらを複合すると、殆どのケースが、逃げ込んできた人がDV被害者、逃げられた人はDV加害者と言う図式が成立してしまいます。
そして逃げ込んできた人にそれを説明すればほぼ納得してしまうでしょう。また、真のDVでなくてもそう思いこんでしまうでしょう。
そこが洗脳だと言っているんです。

因みに暴力はありません。あればアザとか出来るはずなので、即判明するでしょう。
まぁ、やる人は自傷させて「やられた」と申告してくる人も居るでしょうがね。
しつこいようですが、そう言うグレーな部分も全くないのに、「助けて」の一言で入所させてしまう仕組みに疑問や怒りを感じます。
まだ警察の方が事実確認しないと動かないので、優秀に感じます。

765 :名無しさん@HOME:04/05/17 19:17
DVといえば・・・あいつ元気だろうか。

766 :名無しさん@HOME:04/05/17 20:18
>因みに暴力はありません

自分の体験談なのか?

幼児がどうとか言ってた人と同一人物なら、分かりやすく名前欄に番号でも入れて欲しいな。
あと本当のDV被害者のことも考えた発言をして欲しいね。
「お前が悪いんだから当然だろう」という考えでボコボコにされた人もいるんだからさ。
理由も思考も一般人に当てはめることが出来ないのがDV加害者なんだし。

767 :名無しさん@HOME:04/05/17 21:25
>>764
今時間がないので少しだけレスを

>DV加害者の特徴として「責める原因はお前にあるんだぞ」と挙げられているようですが、当然だと思いますよ。
喧嘩するときは「○○をしたから叱っているんだよ」とか言うのが当然ではないでしょうか?
万引きしたときも、ただ叱るのではなく「お前が人の物を盗んだから、こうやって叱られるんだよ」と言いませんか?
普段は優しい人・・・と言うのも特徴として挙がっていますがそれも当然で、理由もないのに怒る人なんて居ますか?
逆に理由があるから怒るのであって、それ以外は普通が正常かと・・。

責める、というか殴る理由がえ?と言うようなものが多いのです
みそ汁の具が多かったとか、妻が振り返った(男に色目を使っているに違いない!)とか、
疲れた顔で出迎えたとか

それで殴ったあげく、俺は世界一大事なものを傷つけてしまったぜベイベー
その繰り返し、というのが典型的DVです
世の中には、あなたが考えも及ばないような理由を殴らざるを得ない要因と考える
真性DV加害者がたくさんいるんです

あなたがもしそうでないなら戦って声を上げて、ここでも意見を聞かせてくださると幸いです
男性側の意見ももちろん大切ですから、そういうものも行政にきちんとあげていきますよ

768 :名無しさん@HOME:04/05/17 22:28
>>767
>責める、というか殴る理由がえ?と言うようなものが多いのです
これと、挙げられている特徴は全然別で、「特徴」として謳うのであれば、もっと加害者の特徴を絞るべきではないでしょうか?
これじゃあ、確かに真のDV加害者にも適用されるかもしれないが、一般男性の殆どにも適用されてしまう。
この特徴をDV被害者に説明すれば、本当に加害者じゃなくても「やっぱりうちの旦那は加害者で、私は被害者だったんだ」と思ってしまう。
ある意味詐欺に近いような気がします。
DV被害者の為の様々なHPで何の疑問も持たれず、堂々と謳われているのが現状。
相当偏った女性側の意見が、まかり通ってしまっている現状の仕組みを表している一面であるとも言えます。

>あなたがもしそうでないなら戦って声を上げて
確かに吠えてばかりで何にもやらない野郎状態になってしまっていますが、DV加害者の特徴として「加害者意識がない」とあるので、何度か行政に取り合って貰うように連絡したのですが、全て却下です。
却下というのは、私の主張を聞いた上での却下ではなく、
私「実は、うちの妻がシェルターに入って・・・」
役所「あーうちじゃそう言うの取り扱っていないし、何にも教えられないよ」ガチャ。
どこに連絡しても、まさに分殺状態でした。

もしかしたら、そもそもシェルターなど必要ないのかもしれませんね。
別に否定的な意見ではなく、警察呼べば事実関係を確かめるだろうし、そこに暴力が存在したなら加害者を連行すればよい。
夫婦間でも暴力はいけないっと言う意からすると、町中で他人に暴力振うのと同じ扱いで、被害者を匿う必要もないだろうし。
「肉体的暴力以外にも精神的暴力もある・・・」と言われそうですが、言い争いは双方痛み分けしているわけだし、肉体的暴力よりもっとグレーな部分であるので、慎重に調査すべきだと思います。


769 :名無しさん@HOME:04/05/18 03:12
シェルターがイヤなら入らなきゃ良いし、シャルター信じるなら入れば良いだけのことじゃん。

大切なことは、DVなんかで大事な命、大事な尊厳、傷つけないこと

違法なことさえしなければ、どんな手段講じたって良い
自分の身は自分で守れ!

770 :名無しさん@HOME:04/05/18 08:58
>>768
「○○をしたから怒っているんだよ、だから次からは気をつけてほしい、君はどう思う?」
と言える人は加害者ではありません。
自分の気持ちを伝え、相手の言い分にも耳を傾けることが出来ている=相手と対等の人間関係

精神的暴力というのは相手の人格を否定するような言葉を言うこと
たとえば「おまえは何をやってもだめ」「人間のくず」など

「責める原因はお前にあるんだぞ」ではなく
「殴られるのはおまえが悪い」が典型的DV加害者の言い分ですね
少なくとも日本の法律では、正当防衛でない限り手を挙げてはいけないのです

普段は優しい人、が特徴としてあげられているのは、
DV加害者というのはいつもバイオレンスだ、うちの夫はカッとした時だけ殴るのでDVとは違うんです
、という誤解があるので、普段やさしくても暴力をふるうのはDVだと言う意味でです

理由があるから怒るというのはもっともなのですが
実際手を挙げたのは論外として(妻に包丁で斬りつけられた、などは別です)
怒り方、それから怒った原因の是非
怒った原因に是非もくそもないと思われるかもしれませんが
そんなことで怒るか〜!?という内容なのかそりゃ怒って当然だよ!と言う内容なのか、
それが結局裁判での判断の分かれ目なんです

771 :名無しさん@HOME:04/05/18 09:20
そもそも今のDV法は、
いままでの法律だけでは被害者を守れなかった、という事への反省からはじまっています

夫婦であり家族であり基本は同居なので
「町中で他人に暴力振うのと同じ扱い」では対処しきれない事が多いのです。
すぐに通報できない人も多いですし、今までの法律に従ってやっていると
現行犯でも数日間は拘束されるがすぐに戻ってくる、そのときの報復が怖くて声を上げられない
と言うような例も決して少ない数ではなくあったのです。

そういう被害者を救済して、なおかつ加害の疑いをかけられた人の人権をなるたけ侵害しない形で、
というすりあわせの線引きを何処にするか、それは今も議論されている最中です

シェルターという仕組みは、加害者とされる側を「とりあえず」拘束するわけにはいけないから
「とりあえず」被害を訴える側に安全ですよ、という場を提供しましょうというものです

なのでシェルターによってちがいますが、一般的には数週間から長くて2ヶ月くらいしか滞在できません
しかしこの辺の基準ももっと統一されてもいいと思います

>言い争いは双方痛み分けしているわけだし、肉体的暴力よりもっとグレーな部分であるので、慎重に調査すべきだと思います。
はい、そういうのがあるので今回の見直しも精神的暴力は保護命令の対象外になりました
立証が難しいと言うことで、、私は録音などの証拠があってこれはひどい(たとえばPTSDを起こす程度の)、と言うものなら
保護命令を発動してもいいと思いますが

調停になるとおっしゃってましたが、やはり弁護士はつけた方がいいと思います
いざとなるとなかなか冷静に主張できないものですし、
専門家に相談することで、客観的に見てどうなのかもわかります。

あなたはとても冷静に疑問点や意見を述べてくださるので私にも考える機会なり参考になります
私も男性憎しでやっているわけではないのでDV法をよりよいものにしていくために
一緒に考えていけたら、と思います

772 :名無しさん@HOME:04/05/18 17:43

     シェルターはシェルターの行為責任を逃れているのだ。
     シェルターは無責任に家族破壊を増大させる元凶だ。
     シ ェ ル タ ー が 姪 を 殺 し た の だ 。

    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   (  人_____,,)
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) )    カタカタカタ
   | ∴ ノ  3 .ノ  ______
    ヽ、,,     __,ノ   |  | ̄ ̄\ \
   /       \.____|  |    | ̄ ̄|
  /  \___      |  |    |__|
  | \      |つ    |__|__/ /
  /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕
 |       | ̄

773 :名無しさん@HOME:04/05/19 09:50
DVがあったかどうかは知らないけど、
シェルターに逃げられるほど嫌われていたのは
確実じゃん(w

774 :名無しさん@HOME:04/05/20 06:36
>>771
女性側の一方的な言い分だけで子供も収容しているので
シェルターは誘拐組織と言われてもしかたないと思います。


実際の調停がどんなものか御存知ですか?
弁護士をつけて調停と簡単におっしゃいますが
それは離婚へ一直線を意味するものですよ。
夫婦の本音の話し合いを遮断している以上、
シェルターは離婚屋と言われても仕方ありません。


危険だからとか殺されるとかで何とかごまかすこと必死なようですが
極端な例を出して家族破壊をしている事実を隠匿しないでください。

結婚生活は山あり谷ありです。 我慢も大切です。
長い結婚生活で別れたいと思う時は誰にも必ず何度もあります。
でも時とともに夫婦ならではの幸せを見つけることもあるのです。

一時的な妻側の一方的な感情的な言い分だけを聞いて判断して
家族を離別させ、 本音の夫婦の話し合いを遮断させ離婚への道程を
援助しているシェルターは家族破壊と言われてもしかたないと思います。


離婚を増やして何が楽しいのですか?
離婚が増えれば社会は荒れます。
安易な離婚が増え、 離婚を推進する組織があるのなら、
誰が結婚して子供を産み育てようと意欲的になるのでしょうか?
離婚が増えれば少子化も進みます。
少子化によって、 払う年金保険料は上がり、 受けとる年金は減ります。
税収も落ちて大増税になりますよ。


775 :名無しさん@HOME:04/05/20 07:49
>>774
だからシェルターは法に基づいて収容しているのです

それに異議を申し立てるなら、矛先はシェルターではなくDV法ですよ

夫婦の本音での話し合いを遮断しているのもシェルターではありません

何処にいようと、一方が話し合いに応じない限りそれは出来ないでしょう

>危険だからとか殺されるとかで何とかごまかすこと必死なようですが
極端な例を出して家族破壊をしている

決して極端な例ではありません

>結婚生活は山あり谷ありです。 我慢も大切です。
長い結婚生活で別れたいと思う時は誰にも必ず何度もあります。
でも時とともに夫婦ならではの幸せを見つけることもあるのです

それは夫婦の双方で考えることです

>一時的な妻側の一方的な感情的な言い分だけを聞いて判断して

どうして断定できるのですか?一方的はわかりますが、
一時的、感情的だと断定できるところに?を感じます



776 :名無しさん@HOME:04/05/20 08:08
>本音の夫婦の話し合いを遮断させ離婚への道程を
援助しているシェルターは家族破壊と言われてもしかたないと思います

いいですか?シェルターはとりあえずの安全な場所として短期間、場を提供しているのです
そこから出ることも本人の判断で出来ますし、調停でも、本音の話し合いがしたければ出来ます
夫婦双方が修復を願うなら男性側にもカウンセリング先を紹介したりします(ここでは妻か夫かは断定しません)
それをしない、出来ない夫婦関係になったことの責任は当の夫婦にあるんですよ?
シェルターが夫に会うな、離婚しろ、とけしかけたから離婚になった、とそういう責任転嫁な考えが
家庭崩壊の原因ではないですか?
もし妻の逃げた先がシェルターでなく実家で、妻の父親が帰れ!娘にはあわさん!と言ったら、
家庭崩壊の原因は妻実家だと思いますか?
円満解決に至った組は、かならず、「なぜ妻が逃げるようなことになったのか」それを真摯に考えていましたよ。

>離婚を増やして何が楽しいのですか?

まえに「本当はシェルターなんかいらない世の中になればって切に思いますよ。 」
と書きました。夫婦が互いに尊重し会えたらシェルターなんていらなくなるんですよ。

>離婚が増えれば社会は荒れます。

機能不全家庭で育てられた子も荒れます

>安易な離婚が増え、 離婚を推進する組織があるのなら、

離婚を推進しているのはシェルターではありません
DV法が出来たことでDV離婚はしやすくなりましたが

>離婚が増えれば少子化も進みます。

少子化の原因はそんなところではないのですがね

777 :名無しさん@HOME:04/05/20 08:12
>>774
親が子供連れて逃げて誘拐もヘッタクレも無いでしょう。
しかも避難所(シェルター)サイドに責任を問うなら
母子が逃げた場所が、例えば、ホテルや実家だったら、
その場所を提供した側にも、かくまった責任を問うの?

バカだねぇ。


778 :名無しさん@HOME:04/05/20 08:19
「時とともに夫婦ならではの幸せを見つける」 ような二人になりたいのならば、

妻の逃げた行為(プチ家出ではないのですから)を「一時的、感情的」と決めつけず、
なぜ逃げたのだろう?原因は何だろう、と顧みる姿勢が必要なのではないでしょうか。

シェルターのせいだ!と言う前にご自分もカウンセリングを受けるとか(夫婦修復のカウンセリングなんかもありますよ)
そういう姿勢を見せることで、妻も態度を軟化させたりするんです。

逃げられた方が向き合うべきはシェルターではなくご自身とパートナーですよ。


779 :名無しさん@HOME:04/05/20 08:43
>>775
今度はDV法に責任転嫁をし始めましたね。
DV法のどこにシェルター運営のことが書かれているのでしょうか?

>それは夫婦の双方で考えることです
都合が悪くなると、 それは夫婦の問題として逃げるのですね。

>調停でも、本音の話し合いがしたければ出来ます
現実の調停を御存知ないのですね。
本音の話し合いになるなんて、 少なくとも調停に弁護士が付いた時点で無理ですよ。
家庭裁判所の調停になれば、 お互いに態度を硬化させることが現実の姿です。


>>698の指摘する重大な問題点を隠すのに必死ですね。
都合の悪いことは無視し、 詭弁を弄してシェルターの害毒を隠蔽しようとしても無理です。
巧妙に仕組まれた離婚への罠。
もうごまかすのはやめなさい。

あなたたちのせいで泣いている子供達や夫はたくさんいるのですよ。

>>698 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/05/07 19:58
>しかし、でっち上げでも入れちゃう現状の仕組みは、どうかと思うよ。
>知り合いで、旦那と口喧嘩して家を飛び出しホテルを転々とし、金が尽きたら子供を連れ出し、そのままシェルターへ飛び込んだ人が居ます。
>「精神的暴力」だと主張し入居したらしですが、見事旦那が悪者になったらしい。
>親戚や友人をも見事味方に付けられて、旨く離婚できたと豪語していた。。。




780 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:25
>>779

> 今度はDV法に責任転嫁をし始めましたね。
> DV法のどこにシェルター運営のことが書かれているのでしょうか?

dV法第3章
(被害者の保護のための関係機関の連携協力)

第九条 配偶者暴力相談支援センター、都道府県警察、社会福祉法(昭和二十六年法律第四十五号)に定める福祉に関する事務所等の関係機関は、
被害者の保護を行うに当たっては、その適切な保護が行われるよう、相互に連携を図りながら協力するよう努めるものとする。
↑シェルターはこの仕組みの中にはいっています

> 都合が悪くなると、 それは夫婦の問題として逃げるのですね。
嫌なことがあっても 時とともに夫婦の幸せを見つけられる関係であるかどうかは夫婦の問題です
そんなことまでシェルターの責任にする夫婦関係って何なのでしょうね

> 現実の調停を御存知ないのですね。
> 本音の話し合いになるなんて、 少なくとも調停に弁護士が付いた時点で無理ですよ。
> 家庭裁判所の調停になれば、 お互いに態度を硬化させることが現実の姿です。
弁護士をつけ、本音の話し合いを拒否させるのはシェルターの陰謀ですか?
本音の話し合いが出来ないのはシェルターの責任ですか?


781 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:33

> >>698の指摘する重大な問題点を隠すのに必死ですね。
> 都合の悪いことは無視し、 詭弁を弄してシェルターの害毒を隠蔽しようとしても無理です。
> 巧妙に仕組まれた離婚への罠。
> もうごまかすのはやめなさい。
>
> あなたたちのせいで泣いている子供達や夫はたくさんいるのですよ。

「やめなさい」……何が何でも離婚原因をシェルターにおっかぶせたいようですね
あなたのような無責任な親に育てられたらお子さんはさぞかし不幸でしょうね

> >>698 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/05/07 19:58
> >しかし、でっち上げでも入れちゃう現状の仕組みは、どうかと思うよ。
> >知り合いで、旦那と口喧嘩して家を飛び出しホテルを転々とし、金が尽きたら子供を連れ出し、そのままシェルターへ飛び込んだ人が居ます。
> >「精神的暴力」だと主張し入居したらしですが、見事旦那が悪者になったらしい。
> >親戚や友人をも見事味方に付けられて、旨く離婚できたと豪語していた。。。

これは詳細がわかりませんのでコメントのしようがないです
精神的暴力として主張した内容もわかりませんし
うまく離婚できたという経緯もわかりません、親戚や友人が味方だから離婚できるというものでもない。

×本音の話し合いを拒否させる
○本音の話し合いを拒否される

シェルター憎しでやっていても何の解決にもならないのですよ
運用方法に問題があると思うなら建設的な提案を出したらどうですか?
命令口調で相手を攻撃していても妻や子供は帰ってきませんよ。

782 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:50
建設的提案、言い出しっぺの私から一つ

シェルター、統一基準で国や自治体が運営してもいいと思いますよ
男→女DVに限らず男性被害者が入れるもの、
ストーカーや犯罪者にねらわれている人を守る目的なんかでも。

あとは調停にもうすこし強制力を持たせることでしょうか
出席の強制など。日程や時間、場所をずらすことで安全確保は可能でしょうから。

それとシェルターに入居したら自動的に加害者とされた側に事情聴取する仕組みもあればいいですね
これも強制で。保護命令を出さないケースが一番もめる元でしょうから。
逃げられた方もその原因如何を問わずどうなっているのかわからないままでは不安でパニックでしょうから
早急に事実関係の確認と説明がなされる場を設ける必要はあると思います。

↑こういうことは自治体との懇談や報告書であげていきます、それが法改正や通達につながるんです
だから建設的な議論を、といっているのです

783 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:06
なんだかんだ読んできたが、結局のところシェルター反対を執拗にレスしてる旦那は
誰かに責任を擦り付けたいだけで、自分と妻との問題点を見ることを避けてるだけだな。
シェルター運営の是非とか法律的な問題とか、そういう点を突いてここへレスしてる人を
やりこめようとしたって、奥さんが戻ってくるわけじゃないのに。

ごまかしの議論で、自分の問題を見据えないんじゃ、解決には程遠いよ。
第三者(シェルター・裁判など)にケチつける前に、どうしたらいいかをさっさと考えればいいのに。

784 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:23
>>783
>結局のところシェルター反対を執拗にレスしてる旦那は
>誰かに責任を擦り付けたいだけで、自分と妻との問題点を見ることを避けてるだけだな。

こういう旦那だから逃げられるんだよ。
問題点なんて探す気無し、悪いのは皆周りのせい、自分は悪くない

自分は悪くないと思ってるんだから、当然、反省なんてするはずない。

785 :783:04/05/20 12:34
>784
こういう風にレスつけておくと
「シェルターの問題からそらすな」
とか言われんのかな…(w

786 :名無しさん@HOME:04/05/20 17:28
>でも時とともに夫婦ならではの幸せを見つけることもあるのです

旦那の酷さに呆れて、奥さんはそれまで耐えられなかったわけだ。
可哀想・・・。

787 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:10
>結婚生活は山あり谷ありです。 我慢も大切です。

これを御本人にそのまま返したいね。

788 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:52
6:一見関係ありそうで関係ない話を始める
9:自分の見解を述べずに人格批判をする

789 :名無しさん@HOME:04/05/20 20:27
391 名前:Mr.名無しさん[] 投稿日:04/05/20 18:23
家庭板自体、(鬼女板もそうだろうけど)
それこそリアルで夫に暴力を振るってそうな妻が集まるような板だし。
いくら2chとはいえ、ネット上で「夫なんか新でしまえ!」
「もう子供を連れて離婚したい!夫から慰謝料がっぽり貰いたい!」などといった類の
発言を平気でするような奴らだよ?
それこそ、実際は自分が夫にDVしているのに、逆に自分が夫からDVを受けている、
などという、いわば「DVでっち上げ」なんてことも本当にやりかねない。
逆に、(でっち上げでもなく)本当に夫からDVを受けていたとしても、
それこそ家庭板・鬼女板の住人というだけで「自業自得」としか言いようが無い。

<家庭板・鬼女板にいる妻の本性>

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 妻→夫へのDVなんかあるわけないんだよ!
 ( 建前 )  \__________________________
 | | |   
__(__)_)______________
 (   )  )
 | | |
 ( 本音 )  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( 。A。)< このままじゃ私がDV加害者認定されてしまうじゃないの!
  ∨ ̄∨   \__________________________

790 :名無しさん@HOME:04/05/20 22:24
>>764
>>768
です。
少し荒れてしまったようですが、
 1.シェルターの入所要件の見直し
 2.シェルターに保護されたあとの加害者側へのアプローチ
が、今後詰める余地があるのではないでしょうか?
1.は現状、女性側がある程度計画を立てて入所しようと思ったら、殆どのケースが成功するのではないでしょうか?
取り残された方からしてみれば、こんなに強制力のある仕組みなのに、なんの根拠も示さず執行されてしまうのは恐ろしいことです。
ある意味、証拠がちゃんとあって、刑務所に入れられた人より、人権が無視されています。

2.も加害者(ここでは仮に本当の加害者とする)側からすれば、余計逆上してしまうのではないでしょうか?
別に加害者の味方をする訳じゃないですが、シェルターが離婚をさせる施設だったら加害者から逃れられながら離婚の手続きが取れるので良いかと思いますが、
一時的に保護をして今後のことを冷静に考えさせる機関であれば、被害者側のケアも加害者側のケアもおこない、お互い冷静な状態で話し合わせる行動をすべきです。
シェルターがそこまで・・・っとおっしゃるならば、調停までの期間や間隔を短縮させ、法的第3者を交えて話し合う場を設けるべきでしょうし。

この2つって、シェルター機関設立に際しとても重要なことだと思うのですが、抜けたまま運用されているのが不思議です。
つまり、結果的に入所希望者(女性側)を集めるところだけ仕組みが出来たまま、正式運用されているので、誤解が生じるのではないでしょうか?
夫婦って男女セットで考えなくてはならないハズですが、現状は女性のことのみ考えてしまっています。
時と場合により、この未完成な仕組みが、本当の被害者までもを苦しめてしまうこともあるような気がします。

791 :名無しさん@HOME:04/05/21 10:25





    なんだかんだ言ってもシェルターには裏があるのですね





792 :名無しさん@HOME:04/05/21 16:07
シェルターって北朝鮮の拉致と同じだ

793 :名無しさん@HOME:04/05/21 17:36
>791-792
あんた、いい笑いもんだよ(w

晒しage

794 :名無しさん@HOME:04/05/21 17:53
妻に逃げられた夫って惨めでキモイね。((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

795 :名無しさん@HOME:04/05/21 18:07
シェルターに逃げ込んだからといって、逃げ込んだ者が正当化される
わけではないからね。

訴訟になれば証拠第一主義。

796 :名無しさん@HOME:04/05/21 18:51
精神年齢が低いな・・・

797 :名無しさん@HOME:04/05/21 20:03
>791-792

あんた思いつきで書いてるだろ

だから 妻 に 逃 げ ら れ る んだよ

こういうのを現実でやってるとそれを

  精 神 的 暴 力 

っていうんだよ

そしてこういい返されると殴るのをDVって言うんだよ

798 :名無しさん@HOME:04/05/21 22:00
責任転嫁する>>797の発言は

典 型 的 な バ タ ラ ー の 言 い 分 で す な 。

論破されたDv加害者はもはやあおることしかできない。(ゲラ


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