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【義親諸共】義兄嫁 氏ねや part2【アボーン】

1 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:42
義兄嫁への不満、義兄嫁から受けた嫌がらせetc.
日頃の恨みを書き込んですっきりしましょう
<前スレ>
義兄ヨメ氏ねや  ゴルァ!
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1041756796/

*義兄嫁ではなく、義兄弟への不満は↓こちら
義兄弟にされたイヤなこと
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074765361/

*自分の義弟嫁が気に入らず、ここでよその義弟嫁へ
当たっている馬鹿義兄嫁は↓へお逝きなさい
義弟嫁が嫌い Part7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/

2 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:43


3 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:44
2ゲット。

スレのタイトル、激ワロタ!!

4 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:44
↑ああ、3ゲットだった・・・

5 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:51
>>3
スレタイ、笑ってくれてありがd


6 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:52
義兄嫁死んだらトメウトの興味が
さらに自分にくるのにね、ほんと馬鹿丸出し


7 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:53
>>6 だから、【義親諸共】って言ってるじゃない。

8 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:54
>>6
>>1を見ろ! あんた、スレ違いだよ。『お逝きなさい』


9 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:54
>>5 だって本当におかしかったよ〜。

10 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:54
>>7
ギャハハ これだから、長男嫁って馬鹿丸出しだよね〜

11 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:55
マジで義親諸共、逝ってよし

だって害虫並みに役立たずでウザイもん

12 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:56
>>10 あなたの方が笑える・・・。

ここに来るのは「次男嫁・または三男嫁等」だと思うけど。

13 :名無しさん@HOME:04/02/02 19:59
義弟嫁スレ、書き込みはしないけど時々覗いてる。
赤の他人の義弟嫁の何がそんなにむかつくんだろうと思って…
でも、まともな意見って読んだことがないな

逆恨みか自分の落ち度を押し付けるような愚痴ばかり。
ちょっとでも、違う意見が出ると「義弟嫁が荒らした」って
騒いだりして、実際は自分達が仲間割れしてたりするだけ
幼稚な人が多いなーってワラエル


14 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:01
>>12
でも、スレタイの意味、理解できてないのはお前
てっきり、先日から怨念こめてへばりついてる愚かな長男嫁かと思ったわ


15 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:02
変なの
こっちの書き込みが多いと「義弟嫁嫌い」のスレは
全然伸びなくなった。オネータマ、自分の巣へカエレ!

16 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:02
>>14 「お前」と言ってるあたりが既に負け組み。
品がない人。

17 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:03
トメウトがあぼ〜んしたら、義姉達との付き合いどうする?

18 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:05
>>17
義親のあぼ〜んカウントダウンから付き合わないようにするw

19 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:05
>>16
ハイハイ、スレ違い、出ていってね〜

20 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:06
↑14では?

21 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:07
>>16
ワハハ 「負け組」だって(プゲラ
スレタイの意味も解らない低脳が「負け組」

22 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:08
長男嫁、なんだかんだ言ってオイシイ思いしてんだろ!

23 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:08
>>14 こいつ長男嫁じゃないの?

24 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:09
>>19 >>21 なんで叩いてんの?
最初にケンカふっかけてきたのは、14じゃないのか?

25 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:10
早く義兄嫁の書き込みしなよ〜

26 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:13
今、「義弟嫁嫌い」スレが寂しいから
こっちに義兄嫁が一杯降臨してるね〜

リアルでもでしゃばっていて嫌なのにスレまで来るかぁ…

27 :14:04/02/02 20:14
>>23
はぁ?次男嫁ですが何か?
先日から前スレにキティ長男嫁がへばりついてるから
その人がまたいるのかな〜と思っただけですが何か?

28 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:15
>>22
オイシイとこがないから、義弟嫁を逆恨み&イジメに走るのでわ?

29 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:19
>>28 うちのヤツもそんな感じ・・・。
勝手にこっちの立場がおいしいと勘違いしてきて
必死でいいとこ取りしようとしているのがわかるからうざい。

30 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:20
>28
そう?あなたの所は分からないけどウチの義兄夫婦はイイ思いしてるよ。
金銭的にもダイブ同居親におんぶしてるみたいだし。だから義兄達は毎週外食してるよ。

31 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:21
ウマミがないなら自分も逃げればいいだけの事。
自分が逃げもできないヘタレのくせに、やっかむのだけは
勇者並み>義兄嫁

32 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:22
私にはトメの悪口言ってるくせに
裏に廻ると必死でトメウトのご機嫌取りしてる。
例えば私には「あんな奴らのいない所へ逃げたいわ!」と言ったかと思うと
トメには「仲良くしたいんです。今度蛍でも見に行きませんか?」ときたもんだ。
それに逃げたいと言ったくせに、家を建ててもらおうと画策してる事も判明。
もう義兄嫁の言う事は信用しないようにしています。

33 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:25
>>32 
>もう義兄嫁の言う事は信用しないようにしています。

信用しないとかいうのは、基本中の基本だろ!
近づいちゃイカン!「ひとでなし」がうつってしまいます!

34 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:26
嫌なら自分らで家でも建ててみろ!って思う。
自分達の力じゃ何も出来ないくせに。


35 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:27
>>33 そうだよね〜。あ、32です。
最初義兄嫁が「仲良くしようね」と言って
頻繁に電話してきたり遊びに来たりしたので
思わず気を許してしまったんです。
今にして思えばこっちの様子を伺っていたみたで・・・。
最初にトメの悪口を言い出したのも向こうだし。
甘かったです。

36 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:28
>>30
じゃ、あなたも負けずにオイシイ思いをできるように
義兄嫁なんて出し抜けばいいじゃん

>>31
全同意。やっかみだけで努力も向上もしないのが
うちのアホ義兄嫁

>>32
うちも似たような感じ。陰口を散々聞いた私の前で
よく恥ずかしげもなくご機嫌取りできるよなぁって
ある意味、感心する。あの乞食根性に…

37 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:30
>>32です。

乞食根性、まったくその通り!

38 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:32
>>35
私も全く同じ目に遭いましたw

でも、義兄嫁が真の良い人だったら、義親を押し付けるのも
罪悪感があるけど、あの人なら大丈夫!って
今は信頼しきって、私たち夫婦は義親とは疎遠にしています

うちの夫、長男教の被害者だから、全然、親への未練とか
ないみたい。「兄貴、よろしく」ってさらっと言ってたw


39 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:33
ウマミねぇ。
ウチの義兄嫁なんて、「夫は義父自営会社の跡取り、アテクシはゆくゆくは
社長夫人、息子タンも当然跡取りだからボンボン私立でOK。先に結婚した
モンの権利?で住居はなるべく自分の実家寄りに。後から結婚したリーマン
義弟(ウチの旦那)は親の側に住まわせてこれで介護も問題なし!(゚д゚)ウマー 」
とオモテたみたいだけど、20年も経ってみれば、会社は人手に(義兄に経営
能力ナシ)息子タンはまともに就職できず、自分は義父宅で毎日手伝い
(報酬アリ)せねば暮らしていけない状況。
人生ワカランもんですぜ。

40 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:35
>>38 あ〜うちもだ。
子供の頃から長男教で被害にあってたから
義家族全員が長男!って思ってたみたい。
それに異を唱えたのが義兄嫁一人だったため、多数決で負けたらしい。
あとで何か言われてもいやだったから、その多数決には参加しませんでした。


41 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:36
>>30
今のおいしい思いが何年後かに、ジジババのウンチやシッコとなって
戻ってくるわけよ

42 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:39
>>41 そう思わないとやってられないくらい、次男夫婦だからと
差別されて、それが子供にまで及んでいる。
それを人徳だと勘違いしている義兄嫁。
本当のところわかってるのか?
それとも何か秘策でも?

43 :31 .33:04/02/02 20:40
>>35
実は私も甘ちゃんですたのよ>過去のこと
信じてしまってビックリ(涙)したクチです。

180度違う話を平気で出来るなんて
常人では考えられない人格崩壊っぷり。
あの人格破綻っぷりは社交辞令の範疇を大きく越えていると思う。

ある意味そういう「ふてぶてしさ」とか「キチ餓意」な所がないと
同居なんかできないのではないかとさえ、穿ってしまう。
仲良く同居・円満家族の人に迷惑だが。


44 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:44
>>42
「それを人徳だと」
 ↑ぶははははははははーハライテー

そういうお馬鹿だと、後年頼ってきそうだねぇ
わざとその馬鹿を利用して、ブチ切れて絶縁騒動でも起こしたら?


45 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:47
正直、兄弟の少ない時代に
長男も次男もナイよね・・
たった一人の長男がヒキだったりすると、せっかく次男嫁でも意味がない。
最近の長男夫婦は親の介護やりたがらないし、
親世代の意識も、なにがなんでも長男!っての薄れてきてるし。
長男嫁とは仲良くしておくのが吉。

46 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:49
>>42 私も秘策があるのなら、義兄嫁に聞きたいよ。
なんでそう勘違いが続くのかな。

47 :38:04/02/02 20:52
>>43
>180度違う話を平気で出来るなんて

私も最初、それに1番びっくりしました。
以前、言ってたことと全く違うことを平気で言い出す。
終いには、私が言ってたことにしてトメに言ったり…

でも、「優しい義兄嫁」アピールするために
わざわざトメウトに私宛の贈り物を預けていたり
旦那が帰省すると必ず「○○(私)ちゃんへ」って
何か届けに来たりするんです…コワヒ

48 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:53
私が夫と結婚する時の両家の初顔合わせで
うちの親が義親に「今後、同居の可能性は?」とズバッと聞いたのよ。
そうしたら義親が「上に長男夫婦がいて近所に住んでますから、嫁子(私)が
同居する可能性はありません。なんならそちらの姓を名乗ってもらっても」とまで言ってくれた。

そーれーなーのーに!!
義兄嫁一人がぎゃんぎゃん怒ってるの。卑怯だのなんだのかんだの。
「同じ嫁同士協力しましょうよ」とか言って。
そんな事、私じゃなくて夫がおまえのダンナ、もしくは義親に言ってよ。
それ相応にもらうものもらっておいて、よくそういうことが言えるね。
そのぶんうちは何にももらってないわ!!

49 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:55
>45
5行目までは頷けるんだが、最終行の結論がワケワカラン。
いや、そりゃ仲良くできるような相手なら仲良くしたってカマワンとは
思うけど、仲良くしとけば何で吉なの?

50 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:57
>>45
長男嫁と仲良くしておくのが吉?
あてにされないように、諍いがおきないように
疎遠にしておくのが吉に決まってるよ

長男がヒキなら介護にうってつけ!
親世代の意識が「何が何でも長男」じゃなくても
次男以降の息子達は「今まで長男教だった」で終わり

長男嫁は自分だけが逃げられないと嫌だから
いじめようが何しようが義弟嫁に関わりたがるけど
義弟嫁達は、本気で関わりたいとは思ってないと思うわ〜



51 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:58
>>49
この人、長男嫁じゃない?

52 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:02
>>48
義兄嫁にしたら、自分一人が重圧がかかるのが嫌で
不幸の巻きぞいにしたいんだろうけど、アマイよね

うちも結婚のお祝いから義兄夫婦の時の半額
って差がついてびっくりした。それ以後、ずっと
「お兄ちゃん達は○○だから」とナンダカンダでいつも冷遇。
(義兄、自営で年収1000万なのに…)

でも、お陰で私達夫婦は、何でも二人で力合わせて
やってこれて逆に良かったって思うけどサ


53 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:06
>>49
長男と仲良くしとかないと逃げられちゃうよ。って事。
最近は長男夫婦が介護から逃げても、
たいして叩かれない時代。
最初から長男夫婦さん介護ヨロシクって態度だと反感買うよ。
そうすると、ぴょいっと外国にでも逃げられたら終わり。

54 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:08
430 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/02/02 20:57
「長男だけ可愛がられて、次男は差別される・・」
って次男は言うけど、いつの時代の話だよ。
うちのトメ見てるととてもそうは思えません。
めっちゃ甘やかされてる義弟見るたびそう思う。




ふ〜ん。。。。長男嫁って何でも自分に都合良く解釈するね

55 :48:04/02/02 21:08
>>52 わかってくれて嬉しい〜。
しかしお祝い金半分まで同じ。
こういう差をつけられて平等だなんて、よく考えて言って欲しいよね。
そうなのよ。
何もしてもらってない分、こっちは夫婦で力合わせて
やっていこうとするのに対し
義兄嫁どもはすぐに義親なんだよね。

・・・墓穴掘ってるとしか思えないけど。

56 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:18
>>55
だよね〜!お祝い半額がうち以外にもいたなんて。・゚・(ノД`)・゚・。
兄弟間でお祝いに差をつける…という発想が実家には
なかったから余計に驚いたし、旦那カワイソーと思った。

そうそう、口ではえらそうな事を言うけど
>義兄嫁どもはすぐに義親
結局は、自分達がヌルイんだよね〜

57 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:19
>>53
時代の代弁、ご苦労さん
策士、策に溺れるって知ってる?


58 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:24
3男嫁だけど、義両親と同居してます。
っていうか、これからする予定。
上の兄二人が遠くに家を建てているため、最後まで近くに残っていた夫が
狙われた・・。
正直ボロでもアパート暮らしの方がいいです。
イヤだけど親戚の圧力が・・コエー。
親戚っていうか、ジジババ。
今までいい嫁演じてたので断りきれないよ。
豹変してもいいのかねえ。

59 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:26
>>57
私の心配はいらないよ。
義両親ともいないから。なぜか元気なばあちゃんはいるけど。

60 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:30
>>58
うわ、最悪の展開じゃん
>今までいい嫁演じてたので断りきれないよ。
きちんとお断りして「勇者」になるべき

61 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:33
>>59
心配じゃなくて、>>1のスレタイの主旨を読んでから
書き込みしようね。頭の弱いおじょうちゃん♪

62 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:36
>>60
今まで「長男嫁・次男嫁の悪口」を祖母とトメから聞かされて、
お気の毒ですね・・とか同情しちゃってたしなあ。
「電話ひとつ寄こさないのよ」という愚痴を聞いて、
「なら私が話し相手になりますよー」とか言っちゃってた自分ってバカ・・。
まあ、何とか逃げちゃう予定。
子供が産まれて部屋がせまいとか何とか言って。

63 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:37
>53
ワラタ。それならこちらも逃げればよろしいのでわ?
「ぴょいっと外国に逃げられる」人がどれだけ居るか知らんが。w

64 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:51
>>62
ここにもお人よしの義弟嫁が…
あのね、祖母もトメも長男嫁、次男嫁にはあなたの悪口を
言ってると思うよ。同居したらワカルと思うけど、逃げろ!

65 :名無しさん@HOME:04/02/02 21:55
醜い、女同士の諍いか。
なんか怖くなってくるスレだな。
フェミの功罪だな。

66 :名無しさん@HOME:04/02/02 22:04
>>62  62の義兄嫁さんか?↓

434 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/02/02 21:43
正直、義父母の介護は義父母に気に入られてる義弟夫婦にまかせる。
いつも電話で盛りあがってるみたいだし。
叔父や叔母も「弟くん、同居してやれよー」って言ってるし。
超遠い所に住んでる私たちは、もう諦められたらしい。
すばらしいことだ。

67 :名無しさん@HOME:04/02/02 22:11
義兄が帰省などで私の顔を見るたびに「親の面倒頼む」
「あんなのでも俺の親なんや」「頼むから同居してやってくれ」とか言う。

うちの旦那(次男)は、いつも長男のお古のおもちゃや洋服で
育ったって言ってるし、22歳から一人暮らし。
義兄は、不細工で33歳まで結婚できず、親元パラだったし。

私に頼まれたって、旦那が嫌がっているからお断りダヨー





68 :名無しさん@HOME:04/02/02 22:16
>>66
ワラタ。そうかも。w
でも義父母からはそれほど気に入られてないかも・・。
祖母には気に入られてるけど。
あなたならいいこだから安心、同居してあげて。みたいに。
ヨボヨボのオババに気に入られてもって感じだけどねーー。

69 :名無しさん@HOME:04/02/02 22:26
>>67
ろくでもない息子持っちゃった義両親に合掌。

70 :名無しさん@HOME:04/02/02 23:17
あのー、質問してもいいですか?
3人男兄弟の次男の嫁ですが、
私も三男嫁から見たら義兄嫁なんでしょうか?
長男嫁のこと書くのはここのスレで、
三男嫁のこと書くのはあちらのスレになるのでしょうか???
迷ってしまった・・・

71 :名無しさん@HOME:04/02/02 23:42
さあ?

72 :名無しさん@HOME:04/02/03 00:32
はぁ???

73 :名無しさん@HOME:04/02/03 00:36
ひぃーー

74 :名無しさん@HOME:04/02/03 00:42
ふう

75 :名無しさん@HOME:04/02/03 00:53
ヘェーー

76 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:01
(゚◎゚)ホー

77 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:04
77ゲト

78 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:44
うちの義兄嫁の話、聞いて下さい。
先日親戚の結婚式があって、一緒に出席したんですが。
なんと義兄嫁、振袖で来ました。
他に着物を持っていないのが理由らしいけど。
もう30才なのに・・・いいのか?

>>52さんじゃないけど、うちも祝い金と言うか
結納金の差をすごーく付けられたクチです。
でも義兄嫁なんて結納金私よりもたくさんもらったのに
結納返し無し、布団だけ持って引越してきたので
義親が仕方なく家具を揃えたんだって。

それでトドメが振袖・・・・。
この人のやってる事って、世間では非常識って言わない?

79 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:48
みんな祝い金や結納金の差を付けられたって知ってるみたいだけど
どこから情報得てる?

80 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:54
>>78
いや、年齢以前に、既婚が振袖はだめだろ。

81 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:55
>>79 78です。うちは義親から聞きました。
「長男だから○○万円だけど、次男だから○万円で」って。
あと結納返しがなかったので、怒ったウトが
ダンナの前で「○○円もやったのに、結納返しも無しか!」と言ったので
ダンナはそれを覚えていて、私には「結納返しは忘れるな」と言われた。
こっちも返すのが当然だと思ってたけどね。

82 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:56
>>80 そうです。既婚はダメ。
ワタシテキには非常識だと思いますが、みなさんはどう思いますか?

83 :名無しさん@HOME:04/02/03 01:58
漫才師だったら、既婚でもOK!

84 :名無しさん@HOME:04/02/03 02:03
>>78 着物でなければいけないならアレだけど
洋服で出ればいいのにね・・・。
若くて美しいアテクシをアピール?


85 :名無しさん@HOME:04/02/03 03:36
>70
うちの旦那も今時めずらしい4人男兄弟。
私は義弟嫁でもあり義兄嫁でもある3男嫁ですが、何か?
ここは長男嫁への愚痴限定とはなってないし
両方のスレでレスするしかないのかも。

そういう方、他にもいます?
みなさん男2人兄弟の弟嫁ですか?

86 :名無しさん@HOME:04/02/03 03:51
>>78 ねえねえ私もキニナル。
結納金もらって結納返しも嫁入り道具も持ってこないのって
非常識じゃないの?
うちのバカ義兄嫁とまったく一緒なんで驚いたよ・・・。
(さすがに振袖は着ないが)

87 :名無しさん@HOME:04/02/03 06:35
>>85>>70
立場がどうと言うことではなく、自分から見て義兄嫁に当たる人がドキュならここで、
義弟嫁に当たる人がドキュならそっちで書けば良い話なのでは?


88 :名無しさん@HOME:04/02/03 08:22
結納なんてやるんだ・・うちはやってない

89 :名無しさん@HOME:04/02/03 08:46
>>53
もの凄い遅レスでスマソ。余りにも突っ込み処満載で突っ込まずにはオラレナかった。

>最近は長男夫婦が介護から逃げても、たいして叩かれない時代。

果たしてそうかな?郡部ではどうかな?(ニヤニヤ
自分が介護で苦しんだ経験があっても、逆にそのニガイ経験があるからこそ逃亡者に対してクチサガナイのが田舎の高齢層ナノダ。

>最初から長男夫婦さん介護ヨロシクって態度だと反感買うよ。

まっとうな精神の弟夫婦ならば最初からそんな態度ではあるまいよ。
最初は「一緒にガンガル」つもりだったのに付き合いきれなくなったから(主に義親と兄夫婦の理不尽さに)こんなところで愚痴っているのだ。
最初から「兄貴ヨロシク」精神なら2チャンで愚痴なんか言ってないと思われ。

>そうすると、ぴょいっと外国にでも逃げられたら終わり。
>長男と仲良くしとかないと逃げられちゃうよ。って事。

兄弟とも お互い未同居・ウマミ成分も等分配 ならば何の問題も無くフェアに逃げ足を競えばいいだけの事。
ウマミ成分をより多く甘受しているヤシが逃げ辛く、また逃げた後叩かれるのだ。
大体同居の経済的ウマミにドップリ浸かっている同居夫婦は、経済的ウマミなしの逃亡生活に耐久性が無いと思われ。
逃げられない自分のヘタレっぷりを棚に上げて「同居による精神的な辛さ」ばかり全面に出して非同居夫婦を妬み嫉むのだ。
外国に逃げるくらいの蛮勇があったら最初から同居・介護なんかしないってw

90 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:40
>>86
結納金とか結納返しとか・・良く解らんけどめんどくさいんですね。
去年結婚したけど、しなかった。
嫁入り道具もパソコンだけ。

91 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:46
義兄ではないが従兄嫁逝ってよし。
ブス。おまいの子供もぶさいく。


92 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:49
>>86 私もキニナルなぁ。でもその義兄嫁は非常識だと思う。
うちもさすがに振袖は着ないよ・・・・怖い。
他につっこみどころ満載だけどさ。

93 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:55
>>91
藻前、従兄弟にホレてるのか?

94 :名無しさん@HOME:04/02/03 10:26
次男って最近は少ないよね。
私の仲良しの友達のなかでも、次男嫁は私だけ。
みーんな長男嫁。
トメの愚痴聞かされるたびに、大変ねーとか同情しつつ、
心では「将来は介護ガンガッテね〜〜♪ププ」って感じw

95 :名無しさん@HOME:04/02/03 10:33
やっぱり世間ではまだまだ「長男嫁=介護要員」って
図式になってるのかな?
だったら嬉しいけど。

96 :名無しさん@HOME:04/02/03 11:08
>>95
そりゃそうだよ。
次男嫁は気楽でいいよね。

97 :名無しさん@HOME:04/02/03 13:10
>89
馬鹿じゃねえの?
長男嫁はもともとトメウトとお互いいい感情なんてもってないし
逃げるときめたらどうでもいいのよ。
最近長男嫁のほうがキレて同居解消→絶縁なんてよくあること。
周囲の評価ばかり気にしてる次男嫁は絶対にげられないよね。
ざまーみろ。

98 :名無しさん@HOME:04/02/03 13:26
>>97 あなたが逃げ切ってから言うべきだと思われ。

99 :名無しさん@HOME:04/02/03 14:00
ドキュな義兄嫁に対する愚痴のスレなのに、
ドキュな義兄嫁と同レベルの発言する人増えたね。
えげつない。

100 :名無しさん@HOME:04/02/03 15:17
<97
絶対逃げられない、って何故言い切れるんだよ?

101 :名無しさん@HOME:04/02/03 16:37
周囲の評価ばかり?なんじゃそりゃ。
ぜ〜んぜん考えたことないな。
あのねえ、次男の嫁だろうと長男の嫁だろうと気の合わないドキュなウトトメなんか
誰も同居したくないのよ。田舎だろうがどこだろうが。
周囲の評価って所詮は義実家とその親戚だけの評価でしょう?
今時そんなの気にするお嫁さんはいるんですか?



102 :名無しさん@HOME:04/02/03 16:48
なんかさあ、別にお宅の事を言ってるわけじゃないのにさ、すぐ反応してカキコし
て来る義兄嫁の人。あんたがそうだって言ってるわけじゃないでしょうが。
身に覚えあるとしてもさあ。
ちゃんと住み分けできるようになってるんだからさ、そっちでやりなよ。





103 :名無しさん@HOME:04/02/03 16:58
>>94
「仲良しのお友達」によくそんな事思えますね。
仲良しって思ってるのはあなただけですか?

104 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:12
↑また義兄嫁の説教かよ!ウゼエエエエエエエェェェェェェ 


105 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:12
田舎に引っ越してきたら、同じ幼稚園のお母さん方のほとんどが同居嫁。
だいたいが長男の嫁さんでした。
でもお付き合いしてみてドキュンで嫌な相手は長男嫁、次男以下嫁、同居してるか
してないかに決まりはありませんでした。
そういうのはやはりその人の性格でしょう。


106 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:27
>>97
>周囲の評価ばかり気にしてる次男嫁は絶対にげられないよね。

それって誰のことなん?あなたの周りではそういう次男嫁がいるの?
それに、あなた自身が「周囲の評価ばかりを気にする次男嫁」なの?

私は次男嫁ですが、周囲の評価なんて全く気にしたことがないわ♪
うちの場合、義兄嫁の方がトメウトや親戚の機嫌をやたら気に
していて、ちょっとでも自分の意にそぐわないとふてくされてる。
ちょうど、97さんの書き込みみたいな感じw

107 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:32
>>102
毎日、日中暇なのか?ノイローゼなのか?
ここへ嫌がらせしにくる義兄嫁がいるよねぇ・・・
自分ではバレてないつもりだろうけど、
粘着と低脳レスで「ああ、まだいるの」って思う

余程、義弟嫁が憎いのだろうけど、何度言われても
スレの住み分けすらできない義兄嫁が誰からも
好かれるわけない罠

108 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:42
>>107
ほんっと兄嫁ってバカだよね・・

うちの兄嫁も高卒のオバカちゃん。
話してるとこっちの程度が下がってしまうよ。
高卒なのに「学生時代は・・」って昔の話するから
「高校ですよね」って言ってやったよ。

109 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:46
>>97 >>99 >>103
義兄嫁さんは >>1参照の上、ご自分のスレへお帰り下さい
前スレの時からずっといるでしょ?本当にしつこすぎるのよね。

ここにいる人は、あなたの義弟嫁さんとは無関係で
ここのスレで見当違いの嫌がらせをしても、お宅の
義弟嫁さんからあなたへの態度は変わりませんよ?
もし仮に、お宅の義弟嫁さんがここを見て、あなたの
仕業だと気づいたら余計に惨めにならない?
今まで以上に「勝ち誇られる」てもいいのかしら?

110 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:49
97みたいな義兄嫁ってさ、義弟嫁が普通にしていても
周囲に好かれるのが許せないんだろうね。
だから、「周囲の評価ばかり気にしている」とか言ってんじゃないの?
周囲の評価ばかり気にしているからこそ、自分がそんな醜い根性に
なってしまったんだろーに…あー、気の毒、気の毒。

111 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:50
>>108
で、自分は「短大卒」ってのは勘弁してね。

112 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:51
勝ち誇る?義弟嫁のどこが義兄嫁に勝ってるのかがナ・ゾ。ゲラゲラ

113 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:53
義弟嫁はせいぜい義兄嫁がウトトメ拒否したときの
補欠要員として日々すごしてればいいのよ♪

114 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:53
>>109
103の反応は普通だろ。
自分の仲良しの友達の事あんなふうに書くなんて、叩かれて当たり前。
94みたいな馬鹿までかばう必要ナシ。

115 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:58
義弟嫁なんてブサイクばっか♪プゲラ

116 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:58
義弟嫁、私より若くて可愛いからってイバるんじゃないわよ!!!!!

117 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:59
あのさー。なんでみんな、スルーできないのかなあ。
相手にしてるあんたたちも同類だよ。

118 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:00
また自分達のスレが枯れているからってこっちを荒らし?
義兄嫁って本当にバカばっかりですね、本当に呆れる
義兄嫁スレって強烈なメンヘルとかリスカちゃんとかいるもんね(プゲラ

>>112
あっちのスレで「義弟嫁に勝ち誇られている」って喚いていた
バカ義兄嫁さんへのレスであんたに用はないわよ

119 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:00

うわ・・義兄嫁イタすぎ。
そういう態度にでるならこっちも義弟嫁スレ荒らしますよ。


120 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:04
こっちはきちんと住み分けしてるのに、
どうして義弟嫁さんだけ、こっち荒らすんですか?

121 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:06
118も119もいいかげんにしてくれないかな。
スルーしろよ。スルー。
相手にするからスレが荒れるんだよ。


122 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:09
>>119
義弟嫁を装っていらんことをすんな!
あんた、絶対に義兄嫁でも義弟嫁でもないだろ?
お互いに立場が違っても嫌なことは嫌なもんなんだよ
だからこそ、干渉なんてしたくないってもんなの

123 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:11
>>119-120
どっかの厨のジサクジエン 放置

124 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:14
>>121
煽りをまともに「スルーしろよ」と騒ぐあんたの方が
ヤツらに面白がられてると思うよ
放置しときゃいいんだよ、放置しときゃ

125 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:18
124は他人に放置しろっていうんなら自分も出てくるなよ。

126 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:18
前から気になっていたけど、>>114みたいに何か異議を唱える
ときだけ、「だろ」とか「しろよ」とか男言葉になる常駐がいるね


127 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:20
125もそんなことを言うためだけに出てくるなよ

128 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:21
>>126
私以外にも気づいている人がいたんでつね

129 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:30
>>126
このスレに限った事ではないがな。

130 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:39
>>127

131 :名無しさん@HOME:04/02/03 19:00
>>114
常駐ウザ

132 :名無しさん@HOME:04/02/03 20:48
>>126
自分のレスが批難されると男言葉で
何回も自己擁護レス&スルー連発するヤシ?
ネカマかと思ってヲチしてるけどさ(ゲラ

133 :名無しさん@HOME:04/02/03 20:51
>>114=121=125=129 カナ?

134 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:18
>>133 >>14があやしいとオモタ すべてこいつからハジマッタ

135 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:51
パート2がたっててウレスイ・・・
常日頃から義兄嫁に芯でほしいと思っている身には
癒されるスレだ。
ウチの義兄嫁はアテクシの事を召使い扱いするんでつ。
新幹線で4時間電車で2時間の距離にお互い住んでいる
にもかかわらず、とんでもない事ばかり言ってくる。
「子供の運動会にでてえー」「稲刈り手伝ってえー」
「自営業手伝ってえー」「子供の発表会にきてえー」
断ると、ネチネチといつまでも嫌味の嵐です。
いいかげん地獄へ行ってほスイ。義両親の介護なんて
絶対しないと言い切っている義兄嫁。
たのむから今スグ氏ねやゴルァ!

136 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:53
>>135 そういうおばかには
ガツンと「誰が行くかぁヴぉけ!」と言ってやれ。

137 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:59
うちはいちいち言い方が命令口調。
なんでおまえの指示に従わなくてはいけないのよ。
そうしたら「うちは長男だから指示を出す側」と言われた。
そこまでっご立派な意思をお持ちでしたか・・・。

138 :名無しさん@HOME:04/02/04 12:10
>136
そう言えたらワタスは神になる・・・と思う。


139 :名無しさん@HOME:04/02/04 13:05
神になれ!勇者になれ!

140 :名無しさん@HOME:04/02/04 13:58
>>!35
>新幹線で4時間電車で2時間の距離
↑こんな長距離なのに、よくくだらん雑用を頼んでくるね
義兄嫁は、何かの手伝いで135さん宅まで出向いてきたりしないんでしょ?
おまけに親の介護もしないなら、存在自体に意味なし
ほんとよその義兄嫁ながら「芯でお詫びしろ ゴラァ」

141 :名無しさん@HOME:04/02/04 14:17
うちの義兄嫁、ほんっとーに大馬鹿
たった120万の頭金で家を買うって大騒ぎ
「買ってくれないなら離婚」と言って実家へ逃避行
実親に頼みこんで義兄を呼び出し、慌ててやってきた
義兄を影から見ていて「ざまーみろ」と大笑いしていたそう(本人談)

ところが、いざ家購入となっても次から次へと審査落ち
カードの借り入れ総額が多すぎて審査落ち(プ
自営業の取引先銀行すらローン断られた(プ
なんと120万頭金に続いて、義兄に300万の借金があることも判明!
(自営だから仕事関係の借金もあるらしいが…)

いい加減、家購入をあきらめるかと思いきや、宝くじ1000万が
当たったということで、頭金を増やして念願のマンソン購入。

お祝いを贈る時に電話したら、「それが…間取りも気に入らないし
欠陥住宅だったのよー」とふれくされ、挙句に「さっさっとここを
売り飛ばして、今度こそ気に入ったところを買うの!」だって。
あまりの世間、市場知らずの馬鹿さ加減に、絶句していたら
「ここを買う時に、車のローンは金利が安いから置いておいたんだ。
だから、ここの値段+車のローン上乗せ分くらいで売るつもりよ」

あのさー、そんな近くに刑務所があるような環境の悪いとこで
欠陥住宅で「持っている」じゃなくて「支払いきれなかった」車の
ローン分まで出してくれる人なんかこの世の中にいないと思うわよ
それに、あんなぼろ中古のキャデラックなんかローンで買って
本当にお馬鹿さん。

いくら借金があっても、うちの旦那は保証人なんてならないし、
夫婦揃ってお金遣いの荒さに呆れて助ける気もないって言ってる

142 :名無しさん@HOME:04/02/04 14:51
うわぁーん!
>139と>140のレスで癒されたヨォ♪
だから2ちゃんねるのこのスレ須木だ。間違いない。


143 :名無しさん@HOME:04/02/04 15:01
>>142 >>136は?恩知らずだな。

144 :名無しさん@HOME:04/02/04 15:07
義兄と義兄嫁は初めて付き合った同士だったらしい・・・・。
義兄はちびで禿。
義兄嫁の方が背が高いが、とーっても男受けしないタイプ。
お互い30才になるまで誰とも付き合った経験がないなんて・・・・
いや、それが悪いとは言いませんが・・・。

でもそれが返って義理親には好評らしい。
それを聞いた義兄嫁「そうよね、次男嫁さんはいろいろ過去ありそうよね!」ときた。
余計なお世話です。

145 :名無しさん@HOME:04/02/04 15:31
142です。
>136と>139は同じ人と思ったのでスマソ。
レスくださったみなタン、ありがd。ホントに感謝してます。
メイビー、ぶちゃけ今からダイエーに行ってきます。






146 :名無しさん@HOME:04/02/04 15:33
>>144 ケコーンまで純潔な義兄嫁さんですか!

147 :名無しさん@HOME:04/02/04 16:51
>>141
せっかく宝くじ当たったのに…。
でもなんでそんなのに当たってうちのに当たらないのか。
もう!神様のバカっ!!

148 :名無しさん@HOME:04/02/04 17:02
>>141
うちも、新築で建てた家の間取りが気に入らないし、しかも欠陥ぽい。
仲間発見で少しウレシイ。

149 :名無しさん@HOME:04/02/04 18:33
ところで、子どもが男ばかり複数って人いないの?

150 :名無しさん@HOME:04/02/04 19:32
私は男ばかり7人兄弟の三男嫁です。


151 :名無しさん@HOME:04/02/04 21:14
私は女ばかり7人姉妹の3女婿です。

152 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:20
義兄嫁さん、とっても世渡り上手。
私の前では義親の悪口、義親の前では私の悪口にご機嫌取り
初めてその事実を知ったときはショックでした。
でも所詮、義理の関係だからと割り切ることにしました。

先日電話が入り「うち、もう、逃げることにしたから」と言う長男嫁。
意味がわからず「はぁ?」と聞き返した。
なんでも義親の干渉に耐えられないので、義兄も仕事を辞めさせて急遽引っ越すと言う。
それも義兄嫁の実家のすぐそばに。
今までさんざんゴマすっておいて何があったか知らないけど、その夜
義兄からも旦那に電話が入っていた。「親をよろしく」って。

その時は正直やられた〜って思ったけど、なんと昨日は義親から電話。
今度は長男夫婦を頼って追って、義親が引っ越していくんだって。
住む所もすぐ近くに決めたんだって。
長男夫婦、仕事まで辞めて逃げて行ったのに・・・・。
なんかちょっといい気味。


153 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:33
結婚5年目の義兄嫁、妊娠4ヶ月らしい。
新幹線使えば4時間で来れる距離なのに正月も来なかったし、
年末の法事も義兄だけ出席して義兄嫁は体の具合悪いとか言って欠席してた。
来月の姑の還暦祝いも来ないんだって・・・。
妊娠中なら何でも許されるの?
私なんて新婚なのに、法事やら還暦祝いでもう、うんざり。

154 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:37
>>152 ざまあみろですね。

>>153 うちもそうでした。
   何かあると「妊娠中だから」で逃げられた。
   おかげで全部こっちがやる羽目に。
   で、こっちが妊娠してるときには「病気じゃないのに」だって。
   長男嫁っていいとこ取りしようと必死だものね。

155 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:38
妊娠中なら仕方ねぇだろ
つらさも危険性もわかんねぇ癖におまえは鬼か
ああ「妊娠は病気じゃないから農作業に加われ」っていう
ド田舎の悪習の被害者か

156 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:41
>>153
今、妊娠4ヶ月なら年末や正月は妊娠初期だったんじゃないの?
初期は切迫流産とか多いから遠出はしないほうがいいんだよ。
妊娠したこともからって勝手なこと言うもんじゃないよ。

157 :156:04/02/05 11:41
妊娠したこともから→妊娠したことないから

158 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:47
>>152
今後の義兄嫁さんが見モノですなー

159 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:54
で?>>153は義兄嫁に何されたの?
自分が逝きたくもない義実家で嫌な思いしたからって、八つ当たりする
なよ。
法事が嫌なら理由つけて逝かなきゃいいだけのこと。


160 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:12
>153maybe 
「妊娠は病気じゃない」の考えをお持ちの
153さんは「古き良き時代の」を大切にした心構えだ。


161 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:15
いつも子供服のぼろを送ってくる義兄嫁。
それもどこの誰からもらったのか、誰が着ていたのか
わからない代物。
ダンボール1箱分。
それで「うちはもう結構ですから。誰か他の人に回して下さい」と
丁重に断ったのにまた送ってきた。

そしてついこの間「1年たった。もういらないよね。送り返して」と
義兄経由ダンナに連絡が・・・。
ダンナもその場で「もういらない」と言ってくれたみたいだけど
また送ってくるんだろうな。
だからいらないと言っているのに。
送り返すのにもお金がかかるんだよ・・・。

また送ってきたら宅急便のおにいちゃんに「受け取り拒否」って
言ってやろうかと思ってる。
もしかして嫌がらせか?


162 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:56
義兄嫁の許せない態度
1.会う度に人の体をなめまわすように見た後、
 「また太ったねえ!」とうれしそうに叫ぶ。
2.その後、義兄嫁の子供にワタスの事をブタもしくはデブ
 と呼ばせる。
3.さらにSサイズの服を持ってきて「この服いらないからあげる。
  あ、でもはいらないかぁ!」と言って鼻で笑う。
4.生理中のワタスに「子供達をお風呂にいれて。」と、何度も
 断ったにもかかわらずおしきられいれるはめになったのだが、なんと
 その後子供に「どんな体やった?お腹でてた?足は?」と、
 ワタスの体の事を聞いていたのを見た。
まだまだあるがどうしてもアイツだけはこの手で殺したい。
 

163 :名無しさん@HOME:04/02/05 14:08
キモすぎ

164 :名無しさん@HOME:04/02/05 14:11
ワタス

165 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:02

義兄嫁に某ベビー洋品店の会員証を貸せと言われ、遠路はるばるわざわざ借りに来るというの
で仕方なく貸してやった。そしたら電話で「帰りはこのまま帰る、会員証は後日郵便で
送る」と言うので、「すぐ使う予定があるので、帰りに寄って返して欲しい。」と言う
と、不機嫌そうに返事された。どうしたって帰り道の途中になるのにさ。
後日旦那実家に行くとその某ベビー洋品店の会員証が、テレビの上にあった。
見ると名前が彼女の弟の嫁の名前。また借りてるのか。会員くらいなれよ。


166 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:33
>>152
私も義親に悪口でご機嫌取りされたくち。
でも、電話1本で「親の面倒よろしく」なんて
本当に厚かましい…

>今度は長男夫婦を頼って追って、義親が引っ越していくんだって。
でも、義親、↑GJじゃない?永遠にトムジェリしてろって感じ
他家のことながら、いい気味〜って思ったよ

167 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:45
>>162
2.自分の子供に目上の人を「ブタ」とか「デブ」なんて
呼ばせるのはdqnすぎ…そんな人と会う必要あるの?同居?

3.そんなの入ったとしても欲しくないんでしょ?
だったら「こんな趣味の悪い服、着ないわ」って
つっかえしてやればいいよ

4.余程の状況だったんだと思うけど、押し切られちゃ
だめじゃん。即答で「嫌だったら嫌だ」と言わないと。
その後は、一切何も言わず、何もせず、しらん顔しとき

そんなヤツを自分の手を使って殺めたところで
あなたが損するだけ。一言即答で言い返してあとは
無視するとか、もう会わないようにしなよ

168 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:59
>153
義兄嫁云々の前に、妊娠してる人へ理解なさすぎよ、あんた。
「だから子供生んだことない人は。」って言われちゃうよ。
で、どういうふうにドキュンなの?その義兄嫁。
全然分からん。



169 :名無しさん@HOME:04/02/05 22:44
<血液型O型の一般的な特徴>( すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ!! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… )
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 
礼儀を教えてやるぜ。 )
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? /  
大阪人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。( どうなってるんだ? 間違ってる!

■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは…  / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
 )


170 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:00
>161
受け取り拒否してもいんでない?
それが不可能なら着払いで送り返す。

171 :名無しさん@HOME:04/02/06 10:38
お願いですから、どこか遠くへ引越して下さい。
近くにいられるだけで、ものすごく迷惑してます。

先義姉の方が、好き勝手にされてましたが、まだ平穏でした。
そんなに義実家と仲良くお付き合いされたいなら、
どうぞ遠くに行ってやって下さい。
なんでしたら、同居されたらいかがですか。

我が家は次男ということで、結婚式から諸々すべて自力です。
何から何まで親がかりのご長男とは、事情も異なります。

鬼姑が、ここまでまるくなったのは、
先義兄嫁と義弟嫁の功績によるものです。
感謝されて嫁にいらした方には、今までの嫁姑の確執の軌跡は
当然理解しがたいと思いますし、それで結構です。

いい人達なのにって思うのは、かまいませんので、
どうぞ、一日も早くどこか遠くへ行って下さい。お願いします!!

172 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:03
無理

173 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:42
>>171
意味が解らない

174 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:47
つか、>171がどこか遠くへ引っ越したらエエのんとちゃう?
「他人が変わることを期待せず、まず自分が変わりましょう」w

175 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:49
偽兄は×1で後妻をもらったということか。
で、171は先妻のやり方が好きだった、と。


176 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:50
こんなギリギリイヤン。

177 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:58
鬱だ・・・

しんでこよう。
>167
ありがとう。

178 :名無しさん@HOME:04/02/06 17:30
イ`

179 :名無しさん@HOME:04/02/06 20:08
何か義兄嫁、同居してるトメに似てきた・・・
やっぱり一緒に住んでると似てくるものなのか


180 :名無しさん@HOME:04/02/06 21:59
そういやうちのクーファン、義兄嫁の弟夫婦に黙って又貸しされたなあ。
なんだってそうなんだよ。自分の都合主義。
義理の関係=他人の関係なんだよ。
少しは慎め。

181 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:13
>>171
全然、意味わからん… >>175の言う通りなのかな?
>先義兄嫁と義弟嫁の功績
           ↑これって自分のことナノカ?(プ

>>177
勇者スレをROMったり、イメトレして
義兄嫁がギャフン!というように鍛錬しなよ〜
しんでる場合ぢゃないぞ!


182 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:44
私も次男嫁、友達も次男嫁のお気楽嫁同士〜と
言いあってたけど、な、な、なんと
友達んちの義兄嫁が自殺してしまいました…

友達が結婚する前のお互いの家族との食事会や
結婚式(義兄嫁からすると義弟の結婚式)まで
「体調不良」ということで来なくて、1度も会わないまま。

亡くなった原因は、友達の旦那さんいわく、義兄嫁さんは
鬱病を患っていたそうで、薬を服用して朦朧としたまま
外出して、事故で(ry とのこと。
鬱病になったのは、ご主人の転勤で田舎住まいに
なったことや育児の心労とか言ってた。

でもね、なーんか嘘臭いんだよね…前に、その子の旦那が
私の前で何かのついでに言ってたんだけど、「夫婦間で暴力を
振るうことなんて、よくあることだよ。うちの親も昔、そういうことが
あったし、お袋なんて、農薬を飲んで自殺しようとしたことが
あったけど、今も夫婦だしね」とか言ってたり、義兄嫁さんが
亡くなって1ケ月もしないのに、義兄さん、毎週お見合い。

まだ小学生の子供が二人残されて大変だからって
トメさんは言うらしい。トメさんが義兄一家につきっきりのため
ウトが実家で独りで住んでいるらしいんだけど、その世話を
旦那が友達に頼みたがるらしい。それが、恐ろしい汚部屋で
入るのも怖い上に、あれこれウトに命令されるから行きたくないって。

うちの義兄嫁は、料理が下手で週3回は外食、喘息持ちなのに
掃除は大嫌い、家計も夫任せ、トメウトに私の悪口を手土産に
してご機嫌取りへいそいそと向かう、どうしょうもないヤツですが
生きているだけマシなのかなぁ?と思う今日このごろ…フクザツ

183 :名無しさん@HOME:04/02/07 15:56
>182
きょ、強烈なカキコで驚いた。
そっかあ。本当に死んじゃった話を聞くと、なんだか切なくなるね。
ここのスレの人も「死ねや」と本当に思っているわけではなくて
ムカツク行動された時に思わずそう思ってしまうっていうだけだと思う。

182の義兄嫁はトメウトに182の悪口言うのは嫌だね。
どんなこと言われたの?
でも、あとは別にたいしたことないじゃん。
頭カチカチの几帳面な義兄嫁よりグータラのほうが気楽でいいよ。

184 :名無しさん@HOME:04/02/07 22:59
>>182
ぎゃあああーーー
そんな恐ろしい男のトコに誰が嫁に来てくれるんだよ・・。
もしや、「前妻はウツで自殺」「子守係としての嫁探し」「汚部屋暮し」
「夫婦間の暴力容認一家」ってのは隠してお見合い?

185 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:04
義兄嫁!頼むから宗教の勧誘はしてくるな!
どうせここ読んでるんでしょ!
子供の病気につけこむなんて最低!
トメにもしっかり断ったんだから
あなたも義理立てして勧誘してくるな!
どうせ、トメ姉にあなたが私を懐柔すれば
トメより上に立てるとか、徳がつまれるとか囁かれたんだろ!
お互いの信教の自由が守られなきゃ嫁同士仲良くなんて無理!

186 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:39
うちの義兄嫁さーん。子供好きだっていってたよね。
だったら自分の息子の躾はちゃんとしなよ。
遊び相手に近所の子だか、同級生だか知らないけどさ、何人も呼んどいて
野放しにするなよー。ケンカするし暴言吐くし。でも一番ひどかったのは
お宅の一粒種だったよー。小さい子にハナクソつけてたよー。4歳児に
「お前つまんねえ。帰れ。」って言ってたよ。
おもちゃ取り上げて使わせないから、みんな別な遊び始めてたよ。
台所から出てこないから何してたかと思ったら、ケーキ作ってやがる。
いつ食わせんの?つーか、もう夕飯の時間じゃないの。
どこからも迎えこないし、電話もないし、友達のうちもどうなってんの?
無事法事も終わったし、帰らせてもらいますよー。
あ、おせっかいで悪いけど、人前でちんちんやケツ出すの、いくらしん
ちゃんの真似でも小学生がやることじゃないよ。



187 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:18
先日、妊娠したことをメールで義兄ヨメに連絡して、返事が来たんですが、
それが「うちも犬の赤ちゃんが産まれた〜」って感じの返事でした。
びっくりして返事が出せませんでした。
犬と一緒にするなんて・・・酷すぎる・・。
何匹生まれてすっごい可愛いよとか書いてありました。
そんなことで私に対抗してくる兄嫁が可哀想に思えた・・。

188 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:43
>>187
対抗してくるってことは、義兄嫁は小梨なのかな?
だとしたら、あなたにも配慮が足りなかったと思うが。

189 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:50
なんで妊娠報告する必要があったんだろうか?

190 :名無しさん@HOME:04/02/09 05:47
仲良しを装っていたのか?
いづれにしろ、これで腹の中は見えた、と。

191 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:07
>>187
あんたは犬を馬鹿にしてるね。

192 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:17
お犬様か?w

193 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:50
犬と人を一緒にするなんて。
いくら犬好きでもそこまで言わないよね。
だいたいうちの犬がギリギリ姉の甥っ子よりかわいいかろうと敢えて口には出
さないよ。

194 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:57
別に犬と人を一緒にしてるようには見えないが。
犬の子供が生まれたから書いただけだろ。
あなたは妊娠したから書いた。ただそれだけじゃん。
小梨?に妊娠報告するのが良くて、妊婦に犬の出産報告するのが良くないなんて
おかしい。

195 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:01
これだから小梨は…。おっと荒れそうだからこの辺で。

196 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:04
「うちの義兄嫁の子」と犬と比べたら絶対犬のほうがかわいい!!
間違いない!!
よそんちのことまで自分のことのように考えるのは危険だ。
気をつけろ!!

197 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:08
>>187を、かばう気にはなれない

198 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:12
弟嫁でも小梨っているの?
うちの周りでは、なぜか不妊はいつも長男嫁。
長男嫁になる人はおとなしい人が多いし(長男がおとなしいから?)
なんか関係あるのかな。

199 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:29
>>198
長男は大抵根拠もなく尊大だから、それに文句つけないような
おとなしめの嫁を探してるんだよ。
ところが結婚前はおとなしいと思っていた嫁は、実はただの(ry
だが、尊大な亭主には一応逆らわないんで、表面上は何の問
題もないように見えているだけなのだ。
間違いない!!


200 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:38
義兄嫁に、「○○チャンが生まれたから
うちの子(義兄嫁の子)が情緒不安定になった」って言われたよ。
産後一ヶ月で初めての子育てにぼろぼろだった時に...
ヽ(`Д´)ノウワァァァン!

201 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:45
>>199
おとなしい嫁だと、ウトトメも大喜び。

202 :185:04/02/09 10:09
朝っぱらから電話してくるなー
おふだなんていらん!お守りもいらん!
予言いただいた?ふざけるなー

203 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:11
オカルトチックな義兄嫁さんだな。

204 :185:04/02/09 10:14
>>203
ただでさえ参ってるのに傷に塩塗りこむような香具師です
オカルトじゃなくて、カルトだと思ってる


205 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:14
朝起き会か?朝は寝てたい

206 :185:04/02/09 10:15
>>205
朝起きは昔やってたらしい
今は寒修行とやらが終わると電話してくる
立川に本山があるところっす

207 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:15
予言って・・・w

208 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:17
ええ!?
義兄嫁さんの趣味って宗教関係?w

209 :185:04/02/09 10:21
>>207
予言・・・せっしんとかいうやつで
もっと悪くなるから信心しろって言ってきやがった
子供の体のことよくもよくもーーーってワナワナガクガクしてます

義理一族全員信者でダンナも昔は信者だったけど
身内の非常識さから脱会した後、私と結婚
姑はとうに諦めてくれた。義兄も諦めてくれた・・・・が香具師はしぶとい

>208
命かけてる気がする


210 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:35
嫌だねー!
弱ってるところにさらに不安感抱かせて

211 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:54
ただの知り合いなら無視出来ても
義理関係は出来ないからやっかいだよねー。

212 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:00
それって真○苑?…私の場合は友達に勧められて困ってるよ。
因縁を断ち切るとか言ってない?私達夫婦には離婚の危機があるって言われました。
断っても強気ですからね困ったもんです。


213 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:09
>>212
離婚原因を自分らが作ろうとしてることに気付いてないね。


214 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:36
さんざん義理親にたかって援助してもらったくせに
「私は姉妹だけだから義理親の面倒は見れない」って何じゃ!
それに続いて「あなたのところは弟さんがいるから・・・」って
何が言いたい!
何か自分たちの利益がある事だけ「うちは長男だから、うちがもらう」って・・・。
このいいとこ取りのバカ長男夫婦が!氏んだら困るけど、氏ね!


215 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:37
>>214
よくある話です

216 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:38
>>215 そうなの?

217 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:40
212ですが、精神的にも疲れて嫌になりその友達とは連絡を取り合ってないですよ。
おまいが離婚させようとしてるんだよ!と当時思いました。
義理家族が信者だと断るのも難しいよね。。
興味が全くないのならば、相手にしていると疲れるし聞き流すのがいいかも。
旦那さんと話し合うとか。



218 :名無しさん@HOME:04/02/09 13:50
義実家とは別居の義兄嫁が、「義実家で出産します」と言い出した。
産前から義実家に入り、近くの総合病院で出産、産後も義実家で面倒見てもらうらしい。
義兄嫁とトメとは仲良いものの、トメ料理できないし体も弱い。
そんなんで、義兄嫁の子(幼児2人)を入院中預かったり、退院後のお世話(食事の支度や
赤タンのお風呂など)ができるのかなあ・・・。
いつ「次男嫁子ちゃん、手伝いに来てくれるわよね」と言われるか、今から(((( ゜Д゜)))ガクガクブルブル((((
あんまり常識持ち合わせていない義兄嫁とは距離おいて付き合いたいし、うちも 6ヶ月の息子がいるから、言われたら絶対断るぞ!!

219 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:10
断るしかないよね。お宅も赤子いるし。
しょうがないよ。義兄嫁の子なん家もっと預かれん。

220 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:22
>>210->>212
そうです!その円ってやつです
電話がうざいので子供連れて実家に帰り着きました
もうじき入院だから本当は自宅でくつろがせてあげたいのに・・・


221 :182:04/02/09 21:49
>>184
>もしや、「前妻はウツで自殺」「子守係としての嫁探し」「汚部屋暮し」
>「夫婦間の暴力容認一家」ってのは隠してお見合い?

全て隠してって訳でもないみたいだけど、
・「前妻はウツで自殺」 → 「前妻、事故死」
・「子守係としての嫁探し」 → 「義兄の幸せのため」
・「汚部屋暮し」        → バレるまでの秘密
・「夫婦間の暴力容認一家」 → 自分達家族の認識がおかしい
                     ことに気づいていない

大体、義兄もまともな人ならば、義兄嫁のことを考えたら
親のいいなりに見合いしてられる心境じゃないはずだと
思うんだけど…

>>182
義兄嫁に言われたこと?一杯ありすぎて1レスでは
書けないので、今後、ちょこちょこ書かせてもらうわん

222 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:36
当日になって言ってくんなよ!

223 :名無しさん@HOME:04/02/11 12:49
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224 :名無しさん@HOME:04/02/12 06:29
旦那が義実家に電話した。義兄嫁が出たそうな。
用件(といってもめったに付き合いのなかった親戚から荷物が届き、とりあえずお礼を
言おうと電話番号が聞きたかっただけらしいが。)を告げたが、甥っ子が電話に出た 
いと言ってるとかでいきなり甥っ子に代わったのだそうな。
でたらでたで一言もしゃべらない。(ちなみに小学一年)かげで「くれよんしんちゃん」
のビデオの音声ばかりが聞こえていたらしいと。
馬鹿馬鹿しくなったので速攻切ろうかというところでトメが代わってくれた。
くだらないことで電話代使わせるな。
私がこれまで電話をかけると大抵義兄嫁が出て、そっけないか、上記のようなことを
する。おまけに伝言することがあると必ず伝わってない。
電話もう一つ別につけてくれないものかね。

225 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:29
最初は「私はいい嫁やる気ないから、義親に何もやらない」と
もう潔いくらいに、父、母の日、誕生日、ずーっと義親を無視。
するとウトが急病で入院。
過去に脳梗塞を起こした形跡もあったとか。

そうしたら急に擦り寄ってきた義兄嫁!

ウトの60才の誕生日なんて、「還暦のお祝いだから盛大にやりましょう!」と
赤いチャンチャンコはレンタルしてくるわ、有名店から食事は取り寄せるわ
私達からもお金を集めて派手なプレゼントを渡すわ・・・・
別人のようです。
ウトがお迎えが近いからとご機嫌とりしているようにしか思えない。
それでも私には「今回だけで後はもう何もしない。距離を置く」と言いつつ
しょっちゅう出かけては、いろいろ援助したりしてもらってるとか。

別にこちらに牽制かけなくても、こっちは全く関わる気はないので
せいぜい仲良くやって下さいな。

226 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:34
>>225
分かりやすい馬鹿義兄嫁ですね。
義兄嫁ってなんだかんだ言って、心の底では長男教。
だけど、それに伴なう働きをするつもりは無い。
長男だから遺産は沢山もらえる・・・とか思ってる。
あさましくってイヤン。

227 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:39
>>226 本当にイヤンイヤン。同じ人とは思えないような変わり身。
お金が関わるとここまで出来るのかアゼーンです。

228 :名無しさん@HOME:04/02/13 14:11
>>225
うちの義兄嫁とソクーリでビクーリだわ

>別にこちらに牽制かけなくても、こっちは全く関わる気はないので
>せいぜい仲良くやって下さい

そうそう、私もそれを本人に向かって言いたくなってしまう
別に僻みもしないし、横取りもする気ないっつーの
まさしく『 必 死 だ な 』ってヤツ


229 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:18
うちの義兄嫁もウトメが元気なうちは嫁姑戦争してたくせに
死んだら同居して介護したから家土地は自分のものとか言うヤシだ

230 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:51
>229
でも義兄嫁は
>同居して介護
してたわけでしょ?あなたは?

231 :名無しさん@HOME:04/02/13 17:36
これは>>229に味方できないな。

232 :名無しさん@HOME:04/02/13 18:31
>>229
同居して介護させたのなら遺産放棄しろよ。
あんたのほうが、がめつい鬼嫁じゃないか。

233 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:19
>>229
>介護したから家土地は自分のもの

それは、無知ってもんよね。
介護したからって義兄嫁に相続権なんてないし、
兄弟間の遺産分配の時に「介護をした」と
兄にイロがつくか、つかない程度の話

法的には、229の言ってることはおかしくないのに
やたら噛み付いている人がいるけどなんでだろ〜?(プゲラ

234 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:32
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

235 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:34
金が絡むと人間性っつか本来の浅ましさが露わになるよね

236 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:38
>>233 >>235 その通りだよね。

237 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:46
>>141
> うちの義兄嫁、ほんっとーに大馬鹿
> たった120万の頭金で家を買うって大騒ぎ
> 「買ってくれないなら離婚」と言って実家へ逃避行
> 実親に頼みこんで義兄を呼び出し、慌ててやってきた

> いい加減、家購入をあきらめるかと思いきや、宝くじ1000万が
> 当たったということで、頭金を増やして念願のマンソン購入。

通りすがりに一気読みしてのオソレスだが、

そ  ん  な  に  都  合  よ  く  宝  く  じ  は  あ  た  ら  な  い。


犯罪または大迷惑行為(借りてはいけない怖いところから借りた?)のヨカーン。
まず,金の出所を徹底調査しる。

238 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:07
確かにあなたの言う通りだわ。

うちのダンナ兄弟の一人が他県に住んでいるんだけど、
もちろんその人も介護は平等だよね?!
自分達は遠いいから介護は出来ない。
近い人がやるのが当然だなんて、そんな主張通りませんよね?
相続も平等、介護も平等なんですから。



239 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:09
あっ、>238は>>233へのレスです

240 :名無しさん@HOME:04/02/14 10:28
相続放棄しておいてよかった

241 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:25
>>233
そんなことくらい知ってるよ。
だけど介護させといて遺産は平等ってのもね。
それに寄与分とかいってもはあまり認められないから。
介護や同居の苦労を知ってる人には納得できない。

242 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:42
「家を建て替えるけど家がほしい人は介護を」
という条件付きで義兄嫁、結婚と同時に同居しました。
その条件に同意して同居してるハズなのに
その時が来たらうちの義兄嫁も
納得できないと思うのかなぁ。

243 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:34
思うんだろうよ。
誰だって自分達だけで介護を背負い込むのは嫌だしな。

244 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:16
相続の割合を考える時って、デメリットだけじゃなくて
同居で受けたメリットは考えなくていいの?
親の家にタダで住んで、本来払うべき家賃やローン分が浮く。
子供を預かってもらって仕事も買い物も出来る。
あと、何かと親が金出してくれたりとか、手伝ってくれたりとか。
別居だと全部自分達ですることを、親の助力をもらってる。
そういうのを、介護で返してるって面も無い?

245 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:50
うちの義長男夫婦、義父名義の土地に
2世帯住宅たてたけど、
介護が必要になった2年ほど前、離婚しました。
義長男嫁、逃げたんです、介護から。
義両親は孫の面倒よくみてたのに、かわいそうなもんです。
私たち夫婦は自力で家を購入してるし、今さら介護といわれてもねぇ。
正直言って、やる気なし。
財産もらって介護やるなら、まだかわいいと思うよ。

246 :名無しさん@HOME:04/02/14 18:22
>244
そういうのは「同居中のウザサ」で相殺と思われ。


247 :名無しさん@HOME:04/02/14 21:56
>>244
ウトトメ達のご飯作りや洗濯や掃除、ご機嫌取りなんぞやるくらいなら、
家賃はらって別居した方がマシ。


248 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:36
数億の不動産ならだけど
5000以下なら別居で独立採算の方がいい。
1億くらいじゃ同居のみ、介護なしだな。

249 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:44
数百万の不動産しかないのに、
跡継ぎ跡継ぎとウルサい義実家・・・

250 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:03
>親の家にタダで住んで、本来払うべき家賃やローン分が浮く。

家賃払って別居してもいい。

>子供を預かってもらって仕事も買い物も出来る。

子どもを連れて買い物したい。連れて行くと
鬼あつかい「かわいそうだ・・」「寒い・暑い」
「おばあちゃんと居たいよね?」と無理矢理奪い取る。
子どもの幼稚園の登園でさえ、大騒ぎだ。
仕事に出ると言うと「かわいそうだ」「酷い」
「保育園に預ける」と「人でなしあつかい」

>あと、何かと親が金出してくれたりとか、手伝ってくれたりとか。

金を出してもらうと千倍五月蠅い、義親だけなら耐えるが
小舅姑まで口をだす。そんな思いをするなら拒否。
拒否したらそれだけで大騒ぎ、お家騒動になる。

>別居だと全部自分達ですることを、親の助力をもらってる。

一緒に住んでいる人間のストレス・束縛・ソフト軟禁状態を
金額に加算すると、助力程度では小銭程度。
手伝うでは無く押しつけに近い。

>そういうのを、介護で返してるって面も無い?

一緒に暮らしてない人って、同居を金銭に加算する
傾向がある。

251 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:47
おや?同居嫁の話になってませんか?
まあ、同居といっても義親宅にパラサイト、その他援助してもらってたら、
介護くらいはお返ししてやらないとね。

そういうのは文句は言えまい。


252 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:55
同居の時点でアウトだよ。

253 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:59
「家賃払ってでもいいから別居したい」
とか言いながら、結局は同居のままでいるのは
自分達に甲斐性がないからなんでそ?
自分達から「お金が浮くから〜」とか言いながら
同居に同意(もしくは懐柔)された先見の明の無さ加減は明後日の棚に上げておいて
なんで『同居せず・独立独歩で・援助もされず』頑張っている弟夫婦を
もとい、義弟嫁を妬むかなーー。
頑張って幸せに暮らしている人間の足を妬み嫉みで引きずり倒さないでホスィなー。
他人をうらやむよりも、やるべきことがあるだろ、とり合えず若気の至りを嘆くとか。

254 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:04
同居したら介護を100パーセント負担するのは当然だよね。
それなのに、どうして義兄嫁って介護の時になると
兄弟は均等に介護の義務があるとか言い出すんだろう?


255 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:25
>>254
口だけ出して介護も何もしない兄弟が、
相続の時にはちゃっかり貰おうとするからじゃないの?


256 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:31
法律上、介護の義務も相続の権利も実子にある。
法律上、嫁には介護の義務も相続の権利もない。

義兄嫁だろうが義弟嫁だろうが、嫁には介護義務なんかないんだから、
義両親には老人ホームに入ってもらうのがベスト。

同居なんて百害あって一利なし。


257 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:07
なんでだろうねー?同居義兄嫁さんって、足し算とか引き算とか、できないのかな?

「おかあさんと一緒にずぅっと暮らす人にはこれから毎日ミカンを三個あげるよ」
と御義母さんが言いました。
A子さんは「ヽ( ´¬`)ノワーイ」と言って御義母さんの古いワラの家に同居し、
毎日ミカンを三個貰うことにいたしました。
B美さんは「私はいらないわ。ミカンぐらい自力で手に入れられるから。」
と言って受け取り拒否しました。
「あーら。生意気。呉れるって言うんだから貰っとけばいいじゃないの。」
とA子さんは心の中で思いましたが
「私の方が御利巧さんwわざわざ貧乏したいなんてB美チャソ変わってるーw」
と勘違いした解釈をいたしました。
「人間、甘えられると嬉しいものよ。御義母様も甘え上手の私の方が好きなんだわw」
A子さんは夏の暑い盛り、
自分達で買った一個のミカンを夫婦で分け合いながらセッセと働くB実さん夫婦を見ながら
「あいつらバカだゲハハハハ」と笑いながら貰ったミカンを食べ散らかしてばかりでした。
寒い冬が来た頃に、B美さん夫婦は自力で耐震構造の感じの良いレンガの家を立てました。
いくら暖房を焚いても暖まらないワラの家で肩を竦めていたA子さんはなんだかムッときました。
「あいつらなんだか幸せそう。私がこんなに御義母様に気を遣って
 肩身の狭い思いをしているというのに。生意気よ、新築なんて。」
だけど 最初に間違った選択をしたのはまぎれも無く自分 だと認めたくありません。
それを認めてしまったら、自分がB美さんに負けたことになってしまうからです。
「かわいそうなのはお金に余裕の無いB美チャソのほうよ」と自分を騙す事で
毎日をなんとか暮らしておりました。

こんなところなんですかねー?
大体、人生に勝ち負けを持ち込むところがイヤハヤなんとも。
勝たなくても人生。負けなくても人生。人生に勝ち負けは無いと思うんだが。

258 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:49
>257
そこでA子さんは「お義母さま〜、何だか義弟さんのおウチの方が
居心地良さそうですわよ〜。お義母さまもお体弱られてるしアチラに
移られたら?」とかってそそのかすと、義母もその気になりましたとさ、とか。w


259 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:51
>254
(゚Д゚)ハァ? 頭、大丈夫?

260 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:55
ミカンで釣ろうとするような人間はな、
「し て あ げ た」という行為に執着するもんだよ。
わかってないなあ。>>258あんた同居兄嫁かい?
自分の願望と世の中の正常な動きの大きな誤差にいい加減気付いたらどうだ?


261 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:01
義弟嫁は勝ち組だと思う。
ウトが亡くなった時、義弟は長男と同等に近い財産を相続。
義弟夫婦は自分の親戚関係は自分でと決めているので義弟嫁は
旦那側の冠婚葬祭見事に何もしない。でも、義弟は嫁の実家の
親戚づきあいもしている。ついでに町会や近隣の冠婚葬祭や
事務的な事も全部、義弟がやってる。
トメの介護も一切しないと決めてるらしい。
トメが亡くなったときも義弟は財産を相続する事になってる。
ついでに義弟の面倒も殆ど見ない。
大病で生命の危機にあるとき、自分で入院準備をしていた義弟の
姿に驚いた事もある。自分の事は自分でだそうです。

まったく何もしなくていい・好きなように遊んで良い
独身時代より生活レベルが数段上がってる。
義弟嫁は勝ち組だと思う。

262 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:13
まだ勝ち負けにこだわる人が・・・。
そういう凄い嫁さんだとしても、義弟は離婚もせず一緒にいるわけだ。
なにもかもやってあげたい!と義弟に思わせるほど、その義弟嫁さんは愛されている。
・・・という事が妬ましいの?
他人を羨み妬むくらいなら、なぜ羨ましい状態に自分がないのか問い直すほうが建設的。

長男だろうと次男だろうと、社会人になったら同等のひとりの個人でそ?
どの道を選ぶのも平等なわけだよ。今ある自分は、これまでの自分の選択の果てにある。
「長男だから」という呪縛をかけているのは誰なのか(自分ではないのか)一考するべきでは?


263 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:38
まったく羨ましくない。
罵倒され・卑下され・食事さえ満足に与えられない
「あんたなんか離婚よ」と十数年SM関係状態で言われ続けて
義弟はこれ幸いと離婚に踏み切ろうとしたら、
離婚したら損だと身内に言われ、今まで脅しに使っていた
判子付き離婚届を食べちゃった嫁。

家庭的なバツイチの愛人と再婚して幸せになれると
思ってたらしいが相続した途端、食べちゃったから
離婚は延期らしい。愛人を作るのはルール違反だ。
気持ちの良いくらい何もしない義弟嫁には是非とも
人生の勝ち組として将来は有閑マダムになって欲しい。

264 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:47
>>263 あなたの主張したい事の主旨がサッパリ解らない
脳みそが半分眠りかけた私を許して欲しい。
いや、解らないわー。さっぱーり解らん。
ここは「義兄嫁氏ねや」のスレじゃないのさ、で、あなたの主張は何?
てっきり「そういう義弟嫁が羨ましいよキィィー!」なお人かと思ったら。

あなたの書いた内容は「義兄嫁氏ねや」のスレでは

だ か ら 何 が 言 い た い ?!

に値すると思うんだがな。

265 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:49
>260
まあ、「義兄夫婦が同居してるから安心」とあまり思わん方がいいってこと
なんじゃない?
私の周りにも「義兄が突如あぼ〜ん→当然義兄嫁は実家へ帰っちゃった」
とか「子供も大きくなったし〜って海外転勤について行って定年になった
のに向こうに居ついてしまった」とか色んな同居兄嫁がいますぜ。
それまで「どうせ介護は同居兄嫁、自分は時々ご機嫌伺いしていい子チャン
にしてればいいわ」ってたかをくくってた弟嫁、急に本性を出すワケにも
いかず、慌てること慌てること。w


266 :名無しさん@HOME:04/02/15 03:28
>>265
やっぱし解らないや。>>256が書いた内容を知らない嫁が今時いるだろうか。
あの内容を前提にすれば義実家のご機嫌伺いなんかする
バカな義弟嫁なぞいないと思うのだが。
世の中の多くの義弟嫁は、義実家の事も義兄夫婦の事も、
まったく与り知らない処で生息しているものではないかな。
つまり「義実家サイドの人間は自分には無関係」と判断しているんだよ。
最初から介護も同居も念頭に無いから、義兄がアボーンしようが海外常駐になろうが
何の問題も無い訳だ。勝手に困ってるのは義実家で、
同居を途中から解消した人間が責められるだけの事だよ。

あなた知り合いのの義弟嫁さんは慌てているんだ?かなり特殊なケースだね。
さて。特殊ケースを意気揚々と語る人に付き合っているのも疲れたので
いい加減寝ようーーーっと。

267 :名無しさん@HOME:04/02/15 03:30
おやちも

268 :名無しさん@HOME:04/02/15 03:58
>266
まあ慌てるヤシは「財産は欲しー!」って未練持ってるヤシだろうね。
世の中には兄だろうが弟だろうが兄嫁だろうが弟嫁だろうが
「やることはやらずに、貰うモンは貰いたい」って根性のヤシがイパーイいる
ってことですわ。

269 :名無しさん@HOME:04/02/15 04:24
何で掲示板でイチイチ「寝る」とか宣言するヤシが後を絶たないんだろう・・。

270 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:47
とにかく同居してない嫁には義実家のことなぞ興味ないってことは確か。




271 :名無しさん@HOME:04/02/15 12:29
財産だの資産だの。
そういうもんは自分で稼ぎ出して自分が死ぬ前に使い切るってぇのが基本だろ。

・・・という常識がない人間が義兄嫁には多いような気がするんだが。
同居して不平ばかり言っている人って、そういう基本が解ってない。

272 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:58
大抵の義親は長男に嫁がきた、同居だ、これで老後は安心、ってつもりでいるのよ。
老後の面倒=後を継がせる=財産を譲るってこと。

ちゃんと自覚しないと。


273 :名無しさん@HOME:04/02/15 17:02
うちの義兄嫁ウザすぎ。ネチネチグチグチ電話かけてきやがる。
「久し振りねお元気〜?」からはじまってネチネチグチグチ。
「・・・用件はなんですか?私達これから出かけるんですけど。」と切り上げようとすれば
「あらあ〜お食事にでも?いいわねぇ〜同居してないと気軽に外食できて〜」
「こっちはド田舎でしょう〜?外食したくともするお店もないし〜」
「ちょっと出かけようと思えば どこに行くんだ て煩く聞かれるし〜」
「どこにも行けないからお友達もできないし〜」
「あなたはいいわねぇ〜、気軽に出かけられて〜羨ましいわぁ〜」

「だから用件は何なんです?!」と再度問えば
「ううん〜。御義母さんが最近弟夫婦チャソ達の音沙汰が無いから
 どうしてるのか心配だって言うから〜」だと。ウザさ満杯。

そのド田舎の環境を選んで嫁いでいったのは、あんただろ!
「長男だから同居よね!家のローンが無くてラッキー!弟嫁子チャソ悪いわね〜」
と豪語したのは、まぎれも無くあんただろ!

「春休みになったら子供達だけでも寄越しなさいよ〜」なんて
社交辞令にでも言わないで下さい。義両親をそそのかすのもやめてください。
ド田舎には人口が少ないから変質者の数も少ないかもしれませんが
そのド田舎に到達するまでの長い長ーーい道中にわんさか危険な人物がいるっぽいのよ!
頼むから私達弟夫婦のことは放っておいてください。


274 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:42
自動受け答え器があればいいのに。
「はあ?」「へぇ」「ふーん」「ゴルァ」だけしゃべらせて。

275 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:28
義兄嫁は一人っ子、自分の親が入院中のため(もうあまり長くはないらしい)
ほとんど自分の親にかかりきり。
義兄もあっちの親をみるとウチの結婚式の時に親族にも宣言してたらしい。
夫は義理親と共有名義にして家を建てちゃって。。。
今は別居してるけど、家のローン払ってるし、アパートの家賃も払ってるし
何だか馬鹿みたい。
義兄嫁、上手くやりやがってムカつくー!


276 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:55
>>275 素早く逃げ体勢をおとりなさい!!
今更「なぜに共有名義で建てちゃったか・・・」とか言っても
始まらないから仕方ないけれど、今出来る事は今やらねば!
改善の為に出来る努力は惜しんではいけないよ!
他人の上手をやっかむ暇があるなら、嫌な状況を打破する努力をしようよ。
大丈夫、まだ時間はある。まだ間に合う。頑張る余地もある。
「嫌だ嫌だ」と愚痴っぽい顔をしているあなたよりも、
嫌な事から全力疾走で逃げるために笑顔で深呼吸しているあなたのほうが
ずっとステキだと思う。旦那様も、愚痴顔の妻より笑顔の妻の味方になるよ。

それともあなたは、もう諦めてしまったの?
諦めて受け入れるつもりなの?

277 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:06
>261
ウトの財産は実子とトメに法律で定められた通りに分配されますけど。
ご存知ですね?
>義弟夫婦は自分の親戚関係は自分でと決めているので義弟嫁は
>旦那側の冠婚葬祭見事に何もしない。
その通りに義弟家族は行動しているわけでしょう?

>でも、義弟は嫁の実家の親戚づきあいもしている。
>ついでに町会や近隣の冠婚葬祭や事務的な事も全部、義弟がやってる。
本人同士がきまたことでしょう?

>トメの介護も一切しないと決めてるらしい。
義務は実子にあります。
>トメが亡くなったときも義弟は財産を相続する事になってる。
既出の法律により相続権がありますからね。

>ついでに義弟の面倒も殆ど見ない。
>大病で生命の危機にあるとき、自分で入院準備をしていた義弟の
>姿に驚いた事もある。
ですから・・・お分かりの通りに
>自分の事は自分でだそうです。
だからでしょう?他人の家庭のシステムが自分と違うからどうしたいのでしょう?

それから書き込むときにここは義兄嫁スレということを確認されましたか?

278 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:06
>>277 確認している訳がなかろう!仮にも>>261は兄嫁様だぞ!
「財産ホッスィー」「財産は長男が独り占めよね(ウフ」とか独自で判断して
慌てふためいて碌に法律も確認もせず、
同居予定の長男とケコーンするような粗忽者だぞ!
他人のテリトリーを侵さない とかいう常識があったら同居みたい
なテリトリー侵しまくり結婚はしておらんだろ!
そーいうテリトリー意識の無い天真爛漫で朗らかな兄嫁様が
「ここは兄嫁叩きのスレなのね」とか「弟嫁のテリトリーなのね」とか
判断できるわけがなかろう!だってなにしろ兄嫁様だもの!


279 :277:04/02/16 13:09
>278
す、すまんかった・・・。
こちらこそ想像力が足りなかった。

280 :141:04/02/16 13:18
>>237
>そ  ん  な  に  都  合  よ  く  宝  く  じ  は  あ  た  ら  な  い。

通りすがりのオソレスの上に激しい思い込みで馬鹿?
本当に当たったのよ、1千万
ちゃんとみずほ銀行で確認されておりましたわ

281 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:20
>>277 こちらこそスマンかった。ついつい激しい口調で。
あなたは何も悪くない。むしろ正常な判断能力を持っているまともな人間すぎたのだ。

まぁ、あなたを叱責するような形で天真爛漫で朗らかで常識度外視ののどかな方を
批判してみたのだが、多分気付いておられないだろうなぁ、のどかな長男嫁は。
おそらく鼻の穴かっぴらげて、またテリトリー侵しに越境してくるだろうよ。

282 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:47
本当にテリトリー侵しやなんかしないでほっといてくれりゃいいのにさ。

うちの義兄嫁は私と半年しか歳違わないのに、昔のというか田舎の考え、風習に
漬かってて、それをよせばいいのに、「それは違う、変、こうするものじゃなー
い?」って言ってくるのだよ。
最初は私ら夫婦の結婚の時から。自分の上げた挙式披露宴を持ち出して、「こう
すれば?それは変、それじゃウトトメはともかく親戚が悲しむ。恥ずかしい。」
等と、私ら夫婦の計画に口出ししてきたよ。既に姑根性丸見え。
私の伯父が亡くなった時、身内だけで済ませたと聞くや、「あれじゃ、死んだ人
が寂しそう。親戚も怒ってる人がいるはず。」などと顔合わせりゃグチグチ。
よそにはよその考えがわからないみたいで、なんでも自分の見方でしか見れない
人。何度ほっといてくれ、と言いたくなった事か。
彼女には一人っ子の甥っ子がいるのだが、将来の嫁様は大変だろうなあ、と。
おまけに農家だし。田舎の市の郊外に住んでるし。

283 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:58
>>253 >>270-271
激しくドウイ

ここで書き込みしている義兄嫁って
義弟嫁を嫉んで僻んで恨んでいて悔しくてしょうがないのでは?
自力ではどうしょうもないから、義親の遺産を独り占めすることで
初めて義弟嫁を見返してやれる、ざまぁみろと言えるんだわ
とか思ってそう…とことん愚かですね(キノドク

284 :名無しさん@HOME:04/02/16 14:09
>>281
>多分気付いておられないだろうなぁ、のどかな長男嫁は。

だからこそ「氏ねや」といわれる対象なんでそ

>おそらく鼻の穴かっぴらげて、またテリトリー侵しに越境してくるだろうよ。

長男嫁の悪癖「自嘲的親切ごかしの忠告」を両手一杯持ってね
よほど、リアルで義弟嫁にはあからさまに差をつけられているん
でしょうね。じゃなかったら、ネットでよそ様の義弟嫁にまで
嫌がらせをして喜ぶなんてみじめな行為はしなくて済んだでしょうね

285 :名無しさん@HOME:04/02/16 14:39
うんうん。考えてみればヤシ等も気の毒な立場なんだよなー。
うちの義兄嫁のことも、よっく考えてみると本当に気の毒だよ。
40目前・ド田舎にUターン途中採用・薄給・同居するしか食っていけない・長男の所に
みずからすすんで興し入れだよ。
「ビジュアル系ロック歌手の○○が好きなの〜」とかほざいてるけれど
義兄は誰に似たんだか人類認定も難しい有様のデブサイクの寸足らず。

うちの夫のことを「まぁ〜苦労しているのね〜ガリガリ〜」とか私に言うけれど
ウフフ・・・影で義兄嫁がうちの夫に
「△さんって私の好きな○○に似てるわ・・・言われた事無い?」
「どうしてかスィラ・・・兄弟なのにこんなに似ていないなんてね〜」
「もっと早く△さんに・・・イイエなんでもないのよ・・ウフフフ・・・」
とか言っているのを 私は知っているぞ!
なんで知っているかって?   
夫が「兄嫁子にこんな事言われたよ〜キーモーイー!ひぃぃぃ!」って
私に泣きついたからだー!

恥ずかしくないのかなー義兄嫁。私ならそんな事やったら恥ずかしくて死んでしまうぞ。

286 :名無しさん@HOME:04/02/16 15:16
>>285
とりあえず逃げられないように優しくしてやってくれ。

287 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:10
>>276
逃げるも何も、これから子供2人のための貯金も本格的にしないと
いけないのに、それもローンと家賃の二重払いでままなりません。
ローンは夫の定年まで続くし。
とりあえず今の私に出来るのは同居拒否だけ。
かなり生活は苦しいです。なのに義理兄家では外車2台所有して
義理姉家に援助しているのがやりきれません。
少しは自分の親なんだから義兄も援助してくれればいいのに。。と
思わずにいられません。
お先真っ暗です。いつまで同居拒否して生活できることやら。

288 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:14
>>285
>40目前・ド田舎にUターン途中採用・薄給・
>同居するしか食っていけない長男

アララ、、、、そんな人と結婚しようと思った時点で
285の義兄嫁の人生ってとっくに終わってるね

>>286
自らそんなところへ輿入れしてきたような馬鹿が
逃げようが何しようが285には全く関係ない。
優しくしてやる義理も筋合いも全くない。
なんで赤の他人の義弟が、自分の人生の伴侶も
まともに選べない義兄嫁なんかに優しくしてやらなあかんのサー

289 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:17
>>276
>嫌な事から全力疾走で逃げるために笑顔で
>深呼吸しているあなたのほうがずっとステキだと思う。
>旦那様も、愚痴顔の妻より笑顔の妻の味方になるよ。

かなりキモーーーーーーーーッ((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

290 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:20
義兄家は小梨でウチの子に会っても何も話し掛けようとしません。
もちろん出産祝いも、その他すべてのお祝をいただいたこともないし
ひたすら無視をしている感じです。
やっぱり小梨高齢夫婦(義兄38才、義姉42才)は変わった人が多いですね。
義兄は義姉の実家の商売失敗の借金、約1500万を連帯保証人として
返済しているようです。
自己破産させればいいのに。。
でも生活はまた聞きですが、ウチとはくらべものにならないくらい
いい生活のようです。
義姉のいいように操られている義兄が情けないです。

291 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:26
>>287
何となく287旦那のやり方がおかしいような…
同居拒否とかいう問題じゃないんじゃない?

自分の親のことで、自分の奥さんや子供の
生活が苦しいならば、なぜ、兄に相談したり、
分担しようと持ちかけたりしないんだろ?
義兄嫁の親があぼーんしたら、それからは義兄も
自分の親の面倒を少しは負担するとかいう話に
なっているのかな?義兄嫁さん云々じゃなくて
ご主人の親子関係に問題がありそ…

292 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:32
>>290
>やっぱり小梨高齢夫婦(義兄38才、義姉42才)は変わった人が多い
>自己破産させればいいのに。。

相当無知で世間知らずさんがいらっしゃいました
で、290さんは義兄嫁さんに何をされたのですか?

293 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:33
>>290
あんた、完全にスレ違い
子梨叩きや借金ネタはよそへ逝け

294 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:33
287がんがれ
そのままだと、後に介護までも287一家に押し付けられることに。
確かに一度でも同居してしまった段階で、287は
このスレ的には同居義兄嫁と同じ負組認定なんだけど
同居してなくたって
義理兄姉達の親を世話する責任は消えてないんだから。



295 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:38
>義兄が情けないです。

義弟嫁の中にも、290みたいな勘違いっているのねー
ここの人は、大半が「義兄も義兄嫁も他人だし、ほっといてくれ」
ってスタンスだと思ってたから、希少価値?

義兄嫁がなぜウザイかというと、赤の他人のくせに、優劣を競ったり
行き過ぎた干渉を当然のようにするからなんだけど、
290はその逆バージョンだね。うーヤダヤダ

296 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:43
>>294
でもさー、義親&義兄弟間のことって嫁が口出し
するとこじれるだけで、絶対に良い方向へはいかないでしょ
287が頑張ったところでどうにもならないような…
287のご主人が義兄&義兄嫁に対してがんがるべき

297 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:46
287は旦那に愛されていないのかなぁ。
妻を真剣に愛しているのなら、
旦那って妻の負担になるような事をしないもんだよね?
どう考えたって旦那の人生、親より妻と共にする方が長いんだもん。

298 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:53
>>292 
290は

@義兄家は小梨でウチの子に会っても何も話し掛けようとしません。
Aもちろん出産祝いも、その他すべてのお祝をいただいたこともない

をされたのが不満なんだろうよ。わからん人だよ。
私なら「ウザイ義兄夫婦に話しかけられなかったら万々歳」
「お祝い関係すべてスルー、よっしゃラッキー!この先一切お付き合いは無しって方向で!」
とかほくそ笑んでしまうんだがなぁ。

299 :237:04/02/16 18:02
>>280
> >>237
> >そ  ん  な  に  都  合  よ  く  宝  く  じ  は  あ  た  ら  な  い。
> 通りすがりのオソレスの上に激しい思い込みで馬鹿?
> 本当に当たったのよ、1千万
> ちゃんとみずほ銀行で確認されておりましたわ

あ、銀行の通知を確認しあうほど義兄嫁と仲が良かったのか(w
スマソ

もしネタだったらもう少しうまくね。

300 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:04
>294
ハゲ同
このスレ的には「同居=馬鹿、介護よろしこ!別居してるアテクシ達は賢い」
になってるところがどうももにょる。
確かに嫁には介護義務なんてないワケでそれに異論はないんだが、
配偶者は実子で別居してるからってその義務が免除になるワケじゃあなか
ろうに。

301 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:09
>300
でもこの板的には
1)介護はプロにお任せ!
2)資金は親の資産→なければ実子が平等に負担
って感じだと思うけど、さてその「親の資産」が家土地ONLY、その家には
同居してる子世帯がいる、って場合はどうなるんだろうね?
同居の子:今までの長年の同居のウザサと引き換えにこの家は頂くわ。
       介護費用はそれとは別に平等に負担よね。
別居の子:(゚Д゚)ハァ? 家を取るなら介護も全面負担せーや!平等と言う
       ならまず家を売ってから。
って感じになりそう。その辺でモメるんじゃないですかね?

302 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:08
どうして同居を私に確認せずに新居を義理親と共有名義で建てたのか
さっぱり理解できません。
結婚する時はいわゆるデキ婚でしたが、義姉実家の借金があるから
義弟は援助できないの一点張り、家を建てるんだから、当然同居でしょといった
周囲のプレッシャーや理解のなさからストレスを抱え、最初の子は流産してしまいました。
夫は私の気持ちはわかってくれているので、最初3年のみ別居という
一方的な取り決めを、事実上破棄して今は別居6年です。
義理母が今年定年になったので、そろそろ経済的に苦しくなって来ます。
義兄は年収1000万近くもあるのに、何故援助を片方ばかりにするのでしょうか。
とても不公平です。

303 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:30
>>294
ありがとうございます。
自分の最低限のラインは守って頑張ります。
家のローンを折半して払っているので、とりあえずウチの負担は
これだけにしておきたいです。
あと十何年もかけて支払わないといけませんが、これだけ出せば
義理親に対するお世話の義務は充分果たしていますので。

304 :280:04/02/16 20:39
>>299
よほど、思い込みが激しい人みたいなので
念の為に書いておくけど、銀行の通知を確認なんて
1言も書いてないし、そんなんじゃなくて、実際に当たった
宝くじと新聞記事も一緒にみたし、銀行へ交換へ行く時も
義兄夫婦&私たち夫婦が一緒に行ったわよ。それが何か?
ネタだってw 病的な思い込みの激しさですね
何なら、うちの義兄嫁んちに電話して真相を聞いてみる?

305 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:53
>>294 >>300
このスレ的というのであれば、
「義兄嫁が居たにも関わらず、同居や介護を全部
引き受けることになった義弟嫁」が完全負け組認定じゃない?

結局、義兄嫁スレもここでも、なぜ赤の他人同然の相手が
気に障るかといえば、相手がうまく立ち回っていることが
気に入らないってことが1番の理由で、それによって
精神的金銭的その他モロモロの負担を背負うことに
なったってことでしょ
それが嫌なら自分で勇者になるしかないってことだろうなー


306 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:59
>>297
私には、>>302を読む限り>>287が愛されているとは思えないな…

307 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:12
>>302
>さっぱり理解できません
>とても不公平です

そんな事ばかり言っていて何になるの?
同居を確認せず新居を建てる…妻より実親が大事か
親と共有名義でも良いから、自分の家が欲しかった(旦那)ってことでは?
理解できないじゃなくて、現実をきちんと見据えていないだけ

義兄が妻の実家ばかり援助するって書いてあるけど
それに対して、旦那さんが文句も言わないってことは
あなた以外の義親、義兄弟間では了承、納得済みの話かも?
義兄の収入が1000万だからって義弟嫁のあなたに
口出しできる問題とは思えないなー
旦那さんに愛があると思うなら、義兄さんと今後について
きちんと話し合いや取り決めをしてもらうようにいえば?

308 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:17
鬼女板の恨み系スレ(心の闇、抹消etc)に、必ず「義弟嫁」って書く人がいる…コエー

309 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:18
>>270
確かに。ヤツラのことは「あぁ、いたっけ」程度しか思い出さん

310 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:29
>>305 だよね・・・。
私、すごく気になったのよ。たとえば恐ろしく不条理な状態にあっても
夫の愛をビッシビシ感じていられれば、 もしくは
「この辛い思いはあと〜年だから・・ごめんな、一緒に頑張ってくるか?」
とか言ってもらえていれば よそんちの収入がどーたらとか
「義兄嫁むかつく」とかいう発言にはならないだろうになぁ、
と思ってしまった。
むかついてる暇があったら、もっと違う事に頭をつかえばいいのにと。
気の毒なんだけれどなんだか7割引きでしか同情できないよ・・・。


311 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:43
>305
となると、「逃げる嫁」を貰ってしまった「良い義両親」ってのが
一番の被害者か? 「逃げないつもりだった嫁」ももう一人が逃げてるのを
見て、アフォくさくなって逃げてしまう・・・。
逃げるってのは介護労働などの大事(おおごと)からではなくて、日常的に
仲良くする程度のことだけどね。

312 :名無しさん@HOME:04/02/17 01:22
「貰う」という言葉にチミは違和感を感じないのかね?
「良い義両親」だろうと「悪い義両親」だろうと
人様の大事な娘さんを「貰う」という感覚が既にイヤハヤ。
大元は他人どうしのお付き合い、という感覚の義両親ならば
嫁に介護労働なんか望むまいよ。
そういう義両親ならば通常の嫁は逃げなんか打たないと思われ。

313 :名無しさん@HOME:04/02/17 01:27
ケコーンする事を「嫁に貰う」「嫁に行く」「嫁にやる」と表現する事自体が既に前時代的。
今時「貰ってもらう」意識でケコーンする女なんかいますか?
「貰った」発言をされた時点で被害者は嫁だよ。

「貰う」とか言うヤシ!一列に並べ!歯を喰いしばれ!
小学校から人権とは何かをもう一度学びなおせ!!

314 :名無しさん@HOME:04/02/17 01:33
>>311 
>逃げるってのは介護労働などの大事(おおごと)からではなくて、日常的に
仲良くする程度のことだけどね。

仕事でもなく、近所付き合いの利害関係でも無く、付き合わなくても何も不便は無いのに、
イケスカナイ人間と日常的に仲良くするというのは、立派に大事(おおごと)ではないだろうかー?
何かの修行(悟りを開く級)のようだと思うよーー。

ほんなこつ!私は一生悟りなんか開かんでもよか(怒)

315 :名無しさん@HOME:04/02/17 06:42
義兄嫁がうちの家庭のことにあれこれ言って来なきゃよろしいんです。
財産も介護も旦那の両親が既に亡くなってるんで(お互いに結婚前に)、解決済み
なんですがねえ。
ほっといてくださいよ。

316 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:24
「私は姉妹ばかりだから、親を見るのは私だけなの。
だから義親は男兄弟がいるあなたがお願い」
そんな言い分が通ると思ってるのか?
誰だって親はいるんだし、姉妹だとか男兄弟とか関係ないと思う。
自分のダンナにそういう事は言って欲しい。

そのへたれダンナ(義兄)が「オレが見るから・・・」と言ってしまったことを
激しく否定。
「あれは冗談、本気にする方がおかしい」って。
誰だって普通冗談でそんな重大なこと言ってると思わないだろう。
それでも義親の資産は「こっちは長男だから」と長男を強調。
一体どうしたい?そんな都合のいい話が通ると本気で思ってるのだろうか。


317 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:38
>>316お宅の義兄嫁さん必死なんですよ。無視、無視。



318 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:03
高級ケアハウスに入所できる金もなく、安い特養は順番待ちで入れず、
でも一人で生活は難しくお金もない状態に義理親がなった場合、
正直に意見をいえたら皆はどうしたい?
義兄も自分ちも平等にお金を出し合ってヘルパー雇ってと思うか、
親の面倒は長男だろ!逃げるな!ウチは独立独歩不干渉でやらせて欲しいと思うか、
そんなの義理親の問題だから自分で解決してホスィと思うか。
それから墓とか仏壇とかの世話ってどう?
漏れ正直、仏壇なんか家に置くのやだな。長男にお任せしたい。

319 :299:04/02/17 11:27
>>304
> >>299
> よほど、思い込みが激しい人みたいなので
> 念の為に書いておくけど、銀行の通知を確認なんて
> 1言も書いてないし、そんなんじゃなくて、実際に当たった
> 宝くじと新聞記事も一緒にみたし、銀行へ交換へ行く時も
> 義兄夫婦&私たち夫婦が一緒に行ったわよ。それが何か?
> ネタだってw 病的な思い込みの激しさですね
> 何なら、うちの義兄嫁んちに電話して真相を聞いてみる?

ネタじゃないのは良く分かった。スマソ
おまいが義兄夫婦ととても仲がいいのも良く分かった。スマソスマソ


320 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:37
私は
『まず儀実家の家屋敷・土地を売り払え!
 それでも高級ケアハウスに金が足りなかった場合
「義兄も自分ちも平等にお金を出し合って」ケアハウスにごりっと入れる』
だな。その為に今より私の仕事を増やすということにやぶさかではないよ。
遠隔地の墓も仏壇もイラネ。面倒みきらんもん。
大事にしたい人・その墓仏壇に入りたい人が祀ってオクレと。
私的には、この際だから廃棄しても構わんとさえ思ってしまう。
ご先祖様だって子孫の足かせになるようでは参ってしまうのではないのか?

でもでもー。長男夫婦はこう考えていないのよーー(泣)。
「今はうちが同居 し て や っ て いるんだから、
 要介護になったらそっちはあらゆる面で協力(強力?)すれ!」
だってさーー。自分達の都合で同居してるくせにさ。
おしつけがましいってーの!
『平等』の線引きって難しくないか?

321 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:40
義兄嫁の立場から質問させてください。

義弟嫁とは普通に上手くいってると思います。
ただ義弟が仕事の関係で週末しか帰って来ないので
淋しいのか、月に3回ぐらい遊びにきます。

夜9〜10時頃来て、3〜4時までずーっと
喋ってるんです。どうやって断ったらもめない
でしょうか?ちなみに義弟嫁は私の5つ年上です。


322 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:09
>>321
「PC買って、にちゃんねるっていうのを覗いてみたら?面白いわよ」
と勧めてみるのはどうでしょう?
夜9〜10時頃から3〜4時までなんか、にちゃんやってたらすぐだろう。

ふざけるのはこれぐらいにして。
はっきり「迷惑だ」と伝えればいいだけのことでわ?
上手くいっている関係なら言えるんじゃないの?

323 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:07
そんなことここで聞かなくても。
上手くいっているなんて思えない関係にしか見えないんですが…。

324 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:16
どうでもいいから義兄嫁氏ね

325 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:33
いやいや、ウトメの介護を立派に終えてから氏んでください。

326 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:58
>>321
やっぱりびしっと「いくら姻戚(ここで「身内」というと、親近感を
持たれそうだから)とはいえ、この訪問時間は常識外れだよね
今度からは改め下さいな」ってニッコリ笑っていえば?
私なら義兄嫁の家なんて招待されても行きたくないや…
その非常識な訪問は、ただの嫌がらせってことはないか?

ここよりも↓で聞いた方がパンチの効いたレスがもらえると思う
義弟嫁が嫌い Part7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/

327 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:30
>>318
【最も正直な本音】
義両親がそこまでの状況に陥って相談とかになる前に
勇者となって義両親、義兄夫婦とは絶縁しておきたい

【勇者にはなれなかった場合】
『私は、学生時代にやってたスポーツで腰を痛めて
とても大きな手術をした体なので介護はできない』と言い張る!
事実だし、結婚前に旦那にも義親にも言った。
ま、これで済むほど甘くなさそうだけど旦那次第かな〜
長男夫婦は、実家近くに家購入して住んでいるけど、
私たちは転勤族だから、介護よりもお金の部分でアテに
されると思う。既に、そういう予兆があるのでし…
援助しても良い金額は、500〜1000円くらい

インテリア大好きの私としては、仏壇なんて論外。
介護のお礼に義兄嫁にプレゼント♪

お墓は、義実家宅の裏にあるし、次男は入れないので
長男さんが面倒看る…はず?
ま、お墓くらいなら喋るわけでもないし、顔を見る訳でもないから
お掃除したり、拝んだりっていうお世話くらいは構わないけどね

328 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:40
>>320
平等の線引き…要介護の状態の時に
「結婚式のお祝い金、長男の半額だった」とか
「長男の家購入には援助していたけど、私たちは
全て自己資金だった」っていう「不平等さ」は
きっと忘れられてしまうんでせうな(ヨヨヨ

やっぱ、>>305の言うような「義兄嫁がいたにも関わらず
全てを引き受けることになった義弟嫁=負け組」の事態は
避けなくっちゃ!

329 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:49
>>312-313
全同意
うちのトメウト、言葉が汚いし、モラルも低い人達だから
すぐにそういう言葉を使ったりする。
あまりにむかついたので「私はお嫁に来てあげたんだよね」と
旦那に目の前で確認したことがある

330 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:29
うちの夫もね、最初は「貰う」という言葉に何にも抵抗がなかったようなの。
ハラタツー!!
結婚してから長々と時間をかけて教育しなおして
「貰う」はおかしいことだと認識させるまでに至った。
「貰う」に象徴されるような前時代的「男尊女卑・嫁はスードラ」
っていうあらゆる「嫁に不都合な儀実家のアレコレ」を
ことごとく一個一個「おかしなこと」と認識させていくのは骨だったよ。

そういう夫を儀実家は「嫁に操られている可哀相な弟チャソ」って必死。
そこに新参の何も知らない義兄嫁までが
「弟クンかわいそう」「義弟嫁チャソは夫を立てるってことできないのね」だと。
いい歳ブッコイテ、なんもわかっとらん。バカかと。ヴォケかと。

私の夫は儀実家に総がかりで立てて貰わねば自力で立てない男ではない!
周りにちやほや立てて貰わねば顔が立たないようなチンケな男でもない!
女房に立ててもらわねば立てないようなイ○ポでもない!
毎日自力でビンビンだよーーーっだ!(おげふぃんでスマソ)

そんな私は>285でした。


331 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:13
何回読んでも>>311
>「逃げる嫁」を貰ってしまった「良い義両親」ってのが一番の被害者か?
って意味がわからんわ
書いたヤツは、時代錯誤ウトなのかしら?

所詮、嫁なんて長男嫁でも次男・三男以下続く…嫁であっても
みーんな他人なんだから、介護や面倒をみる義務なんてない。
嫁はおろか、息子まで逃げ出すような事になるっていうのは
義両親の育て方、躾、今までの親子関係の築き方に問題が
あるってことでしょ?自業自得もしくは1番の加害者だろーが ヴォケ

332 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:05
>>321
義兄嫁スレだけじゃ不満でこっちまで遠征?
住み分けできないあなたも結構非常識だね

義弟嫁が嫌い Part7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/594

333 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:46
>>328
お祝い金が兄弟で差つけられてる、って言う人多いけど、
そういえば自分、義兄夫婦がいくら貰ったかとか知らないな・・。
話したりするもんなの?そういう事って。


334 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:37
>>333
私は328じゃないけど、我が家の場合、舅が
「兄貴んときの半分や」って渡す時に
私たち夫婦にはっきり言ったのさ〜
義兄嫁とそんな話(そんな話以外でも)しない。

旦那より義兄が結婚も先だったから、旦那は当時から
両親が義兄にお祝いをいくらあげたのかは知ってたらしいし

335 :名無しさん@HOME:04/02/18 22:44
長男嫁です。
全部読めてないけど、自分の事反省しました。
一つ聞きたいのですが、
ウトトメに何かでプレゼントする時
抜け駆けとか思われたくないので、
義弟たちに声かけてワリカンで贈ってます。
これって、断りにくいだろうし迷惑ですか?

336 :名無しさん@HOME:04/02/18 22:49
義弟ってのは旦那の兄弟よね?


337 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:01
はい。
次男嫁
三男嫁にです。
ちなみに私は次男嫁が苦手なので、
必要以上に気を遣ってしまってるかも。


338 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:04
>>335
それは旦那さんが兄弟同士で話し合って
プレゼントしたらいい事だと思う

339 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:11
私は三男嫁。
私だけ旦那実家とは付き合ってないから
もちろん義兄宅からの電話にも一切出ません。
だから旦那にしか連絡は入りません。

340 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:34
義兄嫁さんと付き合いたくないよ

341 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:44
>>335
それこそ「何かプレゼントする時に・・・ワリカンで」ではなく
「今後、プレゼント関係、個人でやる?それとも共同でやる?」
という『やる以前』の大元・基本から
義弟嫁様方に相談なさればよろしいのではないんでしょーか。
仮にも『長男嫁様』から
「さぁ!あなた達!義両親様にプレゼントするですわよ!」
なぁーんて音頭をとられちゃったら、
一応人付き合いは仲良くしていきたいなーとか思っている
普通の状態の義弟嫁は
    断 れ な い で しょ ー ?
内心「うわー。そんな義両親にショッチュウプレゼントなんかしなくても。
   ウチ金ねーっての。長男嫁、余計な事言い出しやがって。クキィ!」
とか思っている人も・・・いたりいなかったりするかもよー。

342 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:49
なに?
自分だけプレゼントして
義両親に抜け駆けで大事にされたら困るから?
できるだけ義両親のロックオンをかく乱するための
それは小技なの?>義弟たちに声かけてワリカンで贈ってます。


343 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:14
>>335
三男嫁です。
その行為、非常に迷惑です!
ウチの長男嫁、非常にハリキリマン&ゴマスリマン。
私達が結婚して最初の父の日、ウトに兄弟3人でプレゼントしよう!提案
してきて、1人数万円づつ徴収されました。
一生に一度の還暦祝いとかならともかく、毎年やってくる父の日
母の日、誕生日など1回につき数万円も集めるなんてやりすぎだと思う。
最初の父の日に懲りて、その後は「今後はウチはウチのやり方でお祝いする
から」とダンナに断ってもらいました。
勝手にゴマすりまくって、老後のロックオンされてくださいってカンジです。





344 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:24
要は気持ちの問題だからね。
そんな事は実子である旦那がどうするか決めればいい事


345 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:03
>>344 禿同。
実子が企画運営してこその親セレモニーだろう。
・・・うちは高齢毒コトメが音頭をとりたがる。
そこに義兄嫁が乗っかる。・・・義弟嫁の私を勧誘する・・・。
断るにも断りづらい。「夫に相談してください」と言えば
「こういうことは女同士のほうが色々気が利いていいのよ」
なぁ〜んて言われて 非っっっ常ーーーっに うざい。

346 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:17
長男家族と次男家族(ウチ)共に、義親とは別居組み。
しかし、長男嫁はコトメとつるみ(長男嫁、本心はコトメ大嫌い)
何かとウチ家族を「出し抜こう」と頑張ってます・・・
義親とコトメのご機嫌伺いしながらも、介護や何かはウチへ
持ってこうと必死で、私が
「あらぁ〜向こうと親密そうなので、介護もやはりお義姉さん達が
するのかと思ってました」と言うと、鬼のような顔して
「あらご冗談!兄弟仲良く同じ分担よ、今は長男次男なんて時代じゃ
無いですからね」と、歯ぎしりギリギリ。
「でもコトメちゃんから家(義実家)を貰うって聞いてますし
財産分与の分だけ多く、介護なさると聞きましたけどね(w」と
私が語ると彼女「だって、それは長男ですし、仏壇も守らなきゃ
ダメだって、ウチの人も言うから」と、言い訳。
長男次男って時代じゃ無いんじゃ無いの?>お・義・姉・さ・ん?


347 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:19
とっとと財産放棄したら楽よ〜♪

348 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:51
次男嫁です。
ウチの長男嫁は貰うもの(家の頭金)貰ってとっとと遠くに逃げやがった!
財産放棄・・・出来る位、家計に余裕があったら楽だろうなぁ・・・

349 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:58
>>348 そんな事言うな!情けないぞ!
次男三男嫁は、他人の懐をあてにしないで
潔く生きて行こうじゃないか!

350 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:59
おお!四男嫁も逞しく生きてるぞ!

351 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:07
>>350 四男嫁・・・きびしそうだなぁ。
四男くらいになったら、
カレーのルーしか鍋に残っていない状態だろうよ。
財産がカレーライスだとするとさ。
勿論、肉は長男がガッポリよそっちゃうべ?

352 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :04/02/19 10:15
ここにも居るぞ四男嫁。
我が家はお気楽だけどね。w

もしかして気付いてないだけだったりてね

353 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:40
>>348
どこにでも似たような長男嫁いるんですね。
うちのも夫婦もそろって、貰うものは持ってくくせに
介護になると、しらんぷりですよ。
義親の土地に完全2世帯建てて、上にいるのにですよ。
この状態で別居の弟嫁が介護するわけないのに、
義親は次男嫁に助けて欲しいようです。
何故、長男に言わないの?って思うんですが、
長男には言っても無駄だと思っているようなんです。
でも、援助は長男のみなんですよね。
親は被害者じゃないですよ、こういう風に子供を育てた(長男、次男以下の差別)
親にもあると思います。





354 :321:04/02/19 10:51
≫322.326さんへ
ご意見ありがとうございます。
昨晩、義弟嫁から今週末遊びに来たいとの電話。
やっぱりはっきり迷惑とは言えなかったけど
“夜はなんだから、昼間遊びにきます?”
と言ってみました。

言った後に(なんだから)ってなんだ?
と自分でも思いましたが。
今週末はウチで昼食とりながらってコトに
なりました。その時に深夜は迷惑だって言ってみます。
そしたらもっといい関係になれそうです。

≫332
義弟嫁が嫌いなら問題なくそちらで意見を聞ける
のですが、深夜訪問以外はイヤじゃないんです。
でもここには義兄嫁と揉めてる方が殆どなので
非常識だったかもしれません、すいませんでした。

355 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:55
>>353
家の義兄嫁もそうだよ。
義母が入院していたとき、普段顔も出さないくせに
臨終間際、コトメや親戚が集まっている時には
何故か枕元で義母の手を握っていたもの。

長男は家業を継いだ者に財産も全てという義父の遺言通り
他の兄弟に有無を言わさず全てを相続したのにさ。

356 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:01
348です
ウチの場合も援助があったのは長男夫婦にだけ。
長男夫婦には子供がいないのでいつも呼びつけられるのは子供のいる私達だけです。
盆、正月も何年も会ってないので当然介護どころじゃないと思います。
長男夫婦は貰った頭金で買った実家の近くの家を売っ払って、遥か遠くに逃げました。
まんまとはめられました・・・・



357 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:09
みんな似たようなものなのね・・・。
うちの義兄嫁もそう。
もらうものだけもらって、買ってもらうものだけ買ってもらって
とっとと義兄連れて自分の実家に同居。
こっちは何にももらえず、義兄嫁に対する複雑な気持ちを
義親から八つ当たりされてすごく迷惑です。

もちろん私たちも逃げ出しました。
踏んだりけったりのめに合いたくないからね。

358 :335:04/02/19 12:46
たくさんのご意見ありがとうございました。
特に>>342さんのはガッツリきました。
うちは三人の息子達に等分に財産分ける感じです。
でも義両親の面倒は私かなーて覚悟してます。
だから>小技 のつもりもなっかたんだけど、
そういう思われ方もあるか〜と妙に納得しました。
なんでも実子達がぶっちゃけトークしてくれたら
いろいろ悩まなくていいのに。
なんで息子(夫)達って親に何も言えないんだろう。
ってうちだけですかね?老後どうするかとかのこと。






359 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:20
義兄嫁、もう本当必死だよ。
義親の前でいかにお金がないかを装うのが上手。
自分で服まで作って「着るもの買うお金ないんですよ〜」
子供のおもちゃはすべてダンボールで作り「子供のおもちゃも買えなくて・・・」
それで哀れに思った義親が援助。
そりゃそうだよ。
だって二人とも働いてないないもの。
パートでも何でも出ればいいのに、「私はパートはちょっと・・・」って。
義親からもらったお金で贅沢三昧。
共働きの私達よりもよっぽどいい食生活もしてるし。

おかげで義親が「長男たちはお金がないから」と
みんなで食事しても私達に払わせようとする。
もうこっちにかまわないで欲しい。迷惑です。
勝手に死ぬまで貧乏してろ。


360 :348頑張ります!:04/02/19 13:30
>>357
どうやって逃げたの?

361 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:55
348ガンバレ!!

362 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:57
352さんは義兄嫁3人共嫌いなの?
誰が一番キツイ?

363 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:12
財産放棄は死んでから、ウトメが生きている間は遺留分放棄しかできない
地方裁判所で遺留分放棄の手続きは出来る

364 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:48
357じゃないけど、あまり義親宅に行くべきではないと思う。
義親のご機嫌伺いなんて、とんでもない。
下手に親切心だすと、いいよられるの間違いなし。
その代わり旦那を納得させるために、自分の実家にもあまり行かない。
不便だけど、ペーパードライバーでいるのも、足がわりに使われなくてすむ。
それと短時間でもいいから働きに出る。



365 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:00
義兄嫁ってやっぱロクな人間じゃ無いんだね。
ウチだけかと思ってた。

366 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:28
うちの義兄嫁は義親宅で同居。私らが新婚時代はたまに顔出すと、露骨に嫌な顔され、
トメらのいる前で意地悪されましたよ。
食事の時の席がないとか、寿司を取るとのり巻きだけ寄越されたりとかいろいろ…。
トメはその場じゃ何にも言わないけど、義兄嫁のいない時に私に同情の言葉をかけて
きて、ついでに義兄嫁の悪口。
うざくてさ。旦那も嫌になって今じゃ寄り付かない。



367 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:35
逃げたと言う定義は?
「同居も介護もしなくていいよ」
とか言われてるなら
安心して暮らせるけど。

368 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:01
「同居も介護しなくていいよ」って言われても微妙・・・

369 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:50
正直、義理兄嫁には逃げて欲しくない。
義実家が財産=借金だから特に。
同情しなくもないが、こっちだって自分の家族が大事。

370 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:51
義兄嫁、同居してるけど、家事一切していない。(小梨)
フルタイムで働いてて、体弱いから家事できないんだと!
でも、土曜・日曜は趣味の集まりにとても精を出している
もうよぼよぼになってきてるトメウトに重たい買い物も平気でさせる
仕事から帰ってきたら資格を取るとかで猛勉強。
うちの家族はそんな義兄嫁を「あいつは介護が必要になったら絶対リコーンして
逃げるよなー。そのために資格取りまくってるんじゃないの?」と言ってます
ずいぶん前に法事で「買い物とかつい、チラシチェックして安いところ逝っちゃうんだ〜」
と私が言ったら(育ち盛りの子供が2人いるんで)義兄嫁は「ふ〜ん、私も主婦になったら
やるかも〜」だってさ!私だってフルタイムに近いパートとかして頑張ってるのにパラしてる
あんたにそんなこといわれたくないね!ってか、藻前は兼業だろうと専業だろうと
主婦であることもわかんないDQNなんだろーがな!

371 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:07
出産した翌日、ウトトメ義兄夫婦が病院にやってきた。
私の入院していた病院は基本的に個室。
なのでもちろん私も個室に。

それを大げさに「すごくキレイな部屋ね〜。高かったんでしょ?」と義兄嫁。
病院には特別室もあるが、私が入ったのは一番多いランク。

退院して義実家に行ったときにトメから聞いたんだけど
義兄嫁、私の病室を見てからの帰り道
「義弟嫁さん、すごく贅沢ですね。あんな豪華な部屋で!」と怒っていたらしい。
ちょうど1年前に出産した義兄嫁は二人部屋だったから余計そう思ったのかもしれないが
総費用は私の病院の方が安かったのに。
それに自分の実家の近くだからって、自分で決めた病院でしょう?
なんであんたに怒られなくてはいけないの?バカみたい。

372 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:31
>>371 義兄嫁って何でも自分が一番だと
勘違いしてる人多いからね〜。

373 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:06
義兄嫁に遠回しじゃなくて
言いたい事言って
凄いもめたりした人とかいません?
いつも出かかっても飲み込んでたら
体に悪い
でも、言うとどうなるかな??


374 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:09
相手によりけりだな。

375 :名無しさん@HOME:04/02/20 05:04
顔合わせるたびブスーっとして
嫌な顔しかしない義兄嫁。
あちらから話しかけてくるわけでもなく
私も別に話したいとか
仲良くしたいなんていうのもなくて
今まで挨拶しかした事ないです。
私、なんか嫌われるような事したのかなぁ。


376 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:34
義実家の人間は私の中では既に死んでいる。

377 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:57
>>366
>義兄嫁のいない時に私に同情の言葉をかけて
>きて、ついでに義兄嫁の悪口。

うちと一緒ーーーーーっ!トメも義兄嫁もウザーだよね
うちの旦那もあまりにも貧相な↑を嫌って近寄らないよ
次男嫁、三男嫁、四男嫁以下続く
みんな、自力で頑張って生きていくなりーーー

>>363
義兄嫁スレと間違って誤爆したでしょ
義兄嫁はあっちへカエレ!

378 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:07
>>372
そうそう、義実家なんて自分も赤の他人のくせに
何仕切ってんの?って感じw
自分もトメと同格みたいな態度とっているけど浅はかだよなー

大体、トメウトに気に入られているって思い込んでいるのは
自分だけでさ、トメウトは自分の老後のために実子をおさえて
おきたいから、嫁を気に入っているフリをしているだけ。
要は、嫁の背後の実子&孫しか見てないっつーの

客観的に物事を考えられないような幼稚な人が
長男嫁には多いんでそ

379 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:25
>>373
私、ガッツンと言ったよ。それ以降、音沙汰なし(ワーイ

仕事が忙しくて帰省できない私たち夫婦のことを
義親、義兄、義兄嫁が、陰でウダウダ言ってたみたいで
義兄嫁が「義親の気持ちも考えてみなよ!」とか
「あれだけ独身の頃は毎年帰省していたのに
帰って来ないのは義親が可哀相だと思わないの!」とか
仕事の部分を一切無視してえらそうな事を言うの。

義実家から徒歩10分、義親の援助で買ったマンソンに住んでる
お前に言われたかねーやって感じ。
義実家まで往復の飛行機代だけでヨーロッパまで逝けるっつーの
夫婦揃っての休暇も滅多にないし、結婚してから二人で
遠出といえば義実家しか行ったことがないという有様

いつも通りのえらそうな「長男嫁様のご訓示電話」の時
(家事下手で夕食とか作らない人なんで長い、長い…)
「私はお互いの仕事をフイにしてまであなた達に会いに
行きたいという気持ちはありません。今後、帰省についての
お小言があれば、夫に直接電話して下さい。」とだけ冷たく
言って電話をぶった切りました。

でも、思いがけない相乗効果があって、多分、義兄嫁が
ワーワー泣きついたのか?義両親からも毎月電話が
かかってきていたけど、プッツリとなくなった(ワーイワーイ

380 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:32
初めてきたけど、みんな本当に大変なんだね。

うちの義兄嫁は本当にできた人で尊敬してる。
媚びない割には、何かあった時にはさりげなく
フォローしてくれる。でもぬけがけしたり、
いい子ぶることもないし、でしゃばらない。
おまけに私も立ててれる。

義母がイマイチなだけに本気で感謝してる。
レス読んでて私は恵まれてるなって思って
しまった、スレ違いですいません。

381 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:41
>>354
>義弟嫁が嫌いなら問題なくそちらで意見を聞ける
>のですが、深夜訪問以外はイヤじゃないんです。

よくそんなミエミエの大嘘をつくね…
あんた、義兄嫁スレで毎日のように義弟嫁の悪口書いてるでしょ
ロムだけならまだしも、下手な嘘までついてこっちに参加しないで
あんたみたいな義兄嫁が1番ここでは嫌われるタイプ(プ

義弟嫁が嫌い Part7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/677
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/690

>>380
スレ違いだが、良い義兄嫁でよかったですね。オメ!
我が家のように裏切られないことを願う

382 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:45
>>381
>>321って4〜5つ上の年上の義弟嫁に対して
ものすごい対抗心持ってるよね
私は長男嫁!私は4〜5つ上の年上の義弟嫁より常識人!
嫌ってるなんてとんでもない!
(私の方が優れているから相手にもならないわ→自惚)

1番義兄嫁として最悪のクチ。。。
この人の義弟嫁さんに同情するわ

383 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:15
>>382
あんだけ長文で何回もレス返してグチグチ言ってて
「イヤじゃないんです」だって(ハゲワラ
あーゆーのが「氏ねや」の対象

384 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:13
義兄嫁が自分より年齢が同じか下だともう絶対敵対心持って来るね。


385 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:21
>>384
年齢なんて関係ないんじゃない?
>>321は年上の義弟嫁に敵対心バリバリだし
自分が1番でいたい、でも、自分に自信がない人は
誰彼かまわず、女とみれば敵対心持つから

386 :名無しさん@HOME:04/02/21 21:33
義兄ヨメ、あと3〜4年で30歳のくせに、20代前半みたいな若作り。
うっとおしいんだよオバサン。
私のこと、若くていいよねーとかいちいち言うしさ。ウザイっての。
何か僻み根性丸出しでほんとウザい。
私は兄嫁に敵対心なんて持ってないな。向うが敵対心持ってるだけ。

387 :名無しさん@HOME:04/02/22 02:38
そお?敵対心十分ありそうだけど。。

388 :名無しさん@HOME:04/02/22 14:42
>>386
なんかどっちもどっちなカホリ。

389 :名無しさん@HOME:04/02/22 15:57
うちも同級生だ
敵対心あるなぁ
むこうにシミとかあると
嬉しくなる

390 :名無しさん@HOME:04/02/22 16:59
なにかっちゃ「かわいそう」「義弟嫁子ちゃんは気の毒」
「儀実家の態度、長男嫁の私と差別されてるもんね〜」とか言うんだよ。
うちの義兄嫁、最近嫁にきたばかり。ど田舎儀実家に同居。私と同い年。
ロックオンされてる自分の状況が見えているんだろうか。
客観的に見て、どっちが可哀相なのか自分で判断できないんだろうか。
いや、勝手に「かわいそう」とか好きなだけ言っていてかまわないけどさ。
私には一切 関 係 な い し。痛くも痒くもないし。
存分に可愛がってもらっとくれってかんじだよ。
だから、うちにうるさく干渉しないで欲しい。放っといて欲しい。


391 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:51
>>387
敵対心なんて持ってませんよ。
私は兄嫁なんて眼中にないし。

392 :名無しさん@HOME:04/02/23 01:36
もう見事にしきる、しきる!

先日義祖母のお葬式があって、斎場についたらいきなり「5千円ちょうだい。花代」って。
なんでも孫一同より、と大きな花輪を頼んだらしい。
義親を喜ばせたいのが見え見え。
頼む前に一言相談とかないのか。

去年のウトの誕生日もそう。
勝手に高い工具セットかなんか買って、後でお金を要求してきた。
そんなの義親に媚売りたい人だけが勝手にやればいいのに
後でお金請求するなんてせこい。
普通、お金が絡むことは事前に相談するものでは?と思うのだが。

いい嫁お疲れ〜と言いたい。
勝手に義親とよろしくやってくれ。

393 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:16
義兄嫁はしきりたがりやが多い。

394 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:23
>>392
水増し請求されてませんか?

395 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:33
■□■ご融資・担当は女性staff■□■

貸付・お支払い担当は女性スタッフですので
親切、丁寧を心がけています。

・10万円までのご融資は、7日間無利息。
・30万円までのご融資は、10日間無利息。
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金利は法定金利内融資・支払い方法は月一回。
失業中・アルバイトの方も30万円までご融資。
http://2314.fem.jp/


396 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:37
>>373
ずーっと我慢をしてたけど、数ヶ月前に初めてキレちゃいました。
義親はも義姉も義兄嫁に逃げられちゃ困るのでアッチの味方ですが・・・
バンバンザイです♪
これで金貸せ、金貸せ攻撃がなくなるならもっと早くにキレればよかった。
でも、キレたから取られたお金が返って来ないんだよなー
>>376
ワロタ

397 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:02
義兄嫁、私の結婚披露宴に振袖着てきた。
一瞬目を疑ったら、袖が切ってあった・・・。
みんな袖下まで見ないので、裏で
「既婚なのに・・」ってヒソヒソしてた。
「袖切ってあるから振袖じゃないよ。で、お義姉さんって呼ぶのやめてね」って。
そういうのって有りなのか・・・知らなかった。

398 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:04
>>397 えー私も知らなかった。そんなのアリなの?

399 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:05
義兄嫁っていう人種なんざー、なんでもありだ。
常識を求めちゃいかんよ。

400 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:07
で、常識的にはどうなんだろう。
誰か教えてくれ。


401 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:28
振袖で切ってもいい柄ならいいんじゃないかい。
でも不自然だろうね。


402 :名無しさん@HOME:04/02/24 00:11
私の義姉は結婚式に
ドレス貸してあげる、薄いグリーンと白、どっちがいい?って聞かれた。
本当は別に貸してほしくもなかったけど、気つかっちゃって借りることに。
白はウエディングドレスでレンタルしたので、グリーン
にしたら、義姉はその白のドレス着て来たよ。
写真も最前列に写って、ちょっとは遠慮ちゅうことしらないのかよ。


403 :名無しさん@HOME:04/02/24 05:43
振袖って袖切って着ちゃ駄目なの?
友達が結婚後も着れるようにって無地の振袖にしてたよ。
本当に袖を切って、今でも着ているのかは知らないけど。



404 :397:04/02/24 08:47
>>403 義兄嫁の振袖、無地じゃないよ。
思い切り大輪の花・花・花・・・・。
花が途中で切られていた。
だからみんな振袖だと思ってた。

>>402 普通白は花嫁の色だろー。
義兄嫁は本当にライバル意識バリバリだね。

405 :名無しさん@HOME:04/02/24 08:53
>397 
大ぶりの模様があるなら、袖切ったらアンバランス。
袖を切ったら訪問着になるけど、義姉が親族のケコーン式に
着る着物は留袖が適当と思われ。
義姉は新婚ホヤホヤだったのかなぁ?そんなわけないよね?


406 :397:04/02/24 09:01
>>405 ありがとう。着物はそれ1着しか持ってないからだって。
宗教上の理由で。???

407 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:04
>406
義姉はレンタルという手段を知らなかったのか?それもありえないね。
宗教上の理由って何だろうね。

つまりは常識のない方なのね。お気の毒でございます。


408 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:09
義兄嫁って本当に非常識の目立ちたがり屋が多い。

409 :397:04/02/24 09:34
>>407 非常識な上にケチなのさ。
「今後も何があってもこの1枚でじゅうぶん」と
親戚の結婚式にもそれを着ていたよ。

410 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:41
義兄嫁に言われた事
私が第2子妊娠中(上の子は男の子)、「期待してな。どうせ男だから」
自分が男の子二人だったからって、嫌味言ってるんじゃねえ!
結局女の子が生まれて良かったんだけど、病院にお祝い?に来た時、
義兄共に「おめでとう」とか言うわけでもなく、すごくつまらなそう
な顔してきやがった。その後、義兄夫婦にも女の子できたけど、
子供諸共氏ねや!あぼ〜ん!と思ったよ。
いつまでも親のスネかじって生きてるんじゃねえ!バカ夫婦が!

411 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:55
>>409 つまりは親戚中の笑い者って言う可能性もある訳ね。
最低〜。恥ずかしくないのかな。

412 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:25
>>410
良く解らない

413 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:44
>>412 
うん。子供諸共 っていうのはいかんね。

414 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:02
このスレがいつまでも続きまつように…
∈(ё)∋


415 :410:04/02/24 15:51
説明ヘタでスマン
旦那の実家は男家系なので、○○家は女の子は出来ない、とかいう話題が良くでてたんだ。
義理姉もその時点で男の子2人居て、私も男の子1人生んだ。
いざ、私が2人目妊娠中に義理姉に言われた事がさっき書いた事。
義理姉は2人生んだからもう生まないつもりだったみたいだから、
私が女の子を産んだら、どうしよう、って感じだったんじゃないの?
ジジババの関心もこっちにくるし。
男の子しか出来なかった親って、女の子持ってる親をうらやましがったり、
妬んだり、ってあるじゃん。(または、その逆もあり)





416 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:47
>>410
男の子しか出来なかった親って、女の子持ってる親をうらやましがったり、
妬んだり、ってあるじゃん。(または、その逆もあり)

そういう人ばかりではないということを言い添えておきたいと思います。

417 :名無しさん@HOME:04/02/25 08:55
>>410 - >>415 
あーあ。世間の弟嫁の価値をカナーーーリ下げてくれたね。
義兄嫁が憎かったり嫌いだったりってのは仕方がないとしても
その子供まで あぼーんしれ とかは肉離れ。
あなたの書き方では義兄嫁と義弟嫁のあなたは目くそ鼻くその
いいドキュ勝負にしか見えないんだよ。

もしかしてそれを狙っているのかとさえ穿ってしまう。

418 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:11
>>417 そうだね、子供に罪はない。そこまで書いたら終わりよ。

>>416 禿同。そういう人ばかりではないと、私も思う。
そういう固定観念の強い人ってある意味不幸を呼ぶよ。

419 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:15
うちの義兄嫁、もうバカかと・・・。
ダンナがアレルギーのある家系なので、子供の食事や環境に
それなりに気をつかってる私を見て
「そんな事にお金を使うなんて無駄」みたいな事言われました。
で、結局義兄嫁の子はアトピーに。

そうしたら今度は車で2時間かけて、まだ1才になっていない子に
針を打ちに通いだしました。
そちらの方がお金の無駄だし、そんな小さい子に針を打つなんて・・・。


420 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:59
アレルギー体質に対して、食事や環境に気を遣うのも
針を打ちに行くっていうのも、それぞれの価値観の問題。
他人の価値観に「無駄」とか言っちゃう香具師の
"他人を否定したい気持ち"に問題があるんではないのかな?

上の段を読んでいた時には「うんうん、そだね、バカな義兄嫁だね」
と思っていたけれど、
下の段であなたはそのバカな義兄嫁と同じ行為をしなさった。
義兄嫁の悪い影響か、義兄嫁のDQNウィルスにでも感染しなさったですか。

個人的に言わせて貰うと私も1歳未満の赤サンに針なんか打ちたくないゾ、と。

421 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:21
>>420 それは違うんでないかい。
お金の無駄発言に対し返しただけでないかい。
針もどうかね。カワイソウな気がするよ。そんな小さい子に。
効くのかね。それも聞きたい。

422 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:24
>>420  何言いいたいのかわかんない。結局言ってることは419と一緒じゃん。

423 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:24
>420
意味わからん。

424 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:38
>>420 やっぱりわからん。うざ。

425 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:14
最後にあったのは大トメの一周忌。
すると去年の秋からか。
記録更新。もっと続けよう。

426 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :04/02/25 17:11
最後にお目にかかったのは・・・
トメの喜寿のお祝いの時。
あれから5年。平和なり〜

427 :名無しさん@HOME:04/02/25 17:32
うらやましんどろーむ




428 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:13
>426
うらやましい〜。
私は2年ほど会ってなかったけど、
今年の正月に出くわしちゃったよ。



429 :名無しさん@HOME:04/02/26 08:53
誰か…ageてくれ…。

430 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:50
私なんて毎年元旦に皆を集めないと
気が済まない義親がいるから
毎年顔合わせてるけど
年を重ねるたびどんどんずうずうしく
何様ですかと問いたくなるくらい
態度がでかくなっていってる
同居のギリギリ見てると
腹の底から笑いが込み上げて来て困りますw


431 :名無しさん@HOME:04/02/26 13:41
年を重ねるたびに行く頻度が減ってきた!


432 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:11
うちの義兄嫁、いつも私に対して
何かしら優越感を感じていたいタイプ。
自分がどれだけ親戚中に評判のいい嫁だとか、親戚付き合いをきちんとしてるとか
義理親に可愛がられてるとか・・・などなど。
どちらかと言うと義理親とは距離を置いている私に「冷たくされてかわいそうね」と
言ってきた。
別に私は冷たくされた方がいいし、めんどうな親戚付き合いをこなしてくれて
反対に有り難いと思っても、仲良くしたいとは思ってないのだけど。
優越感感じてもいいから、そっちはそっちで勝手にやって欲しい。


433 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:52
トメときたら「私が死んでも義兄夫婦と仲良くしてね。」というのが口癖。
今はトメの召集でクリスマスや大晦日・正月をみんなで祝ってるけど、
はっきり言ってトメが死んだら、そんなのしなくなるに決まってる。
だって義兄嫁とは絶対に親しくなれない。一応普通には接してるけど、
趣味や笑うツボなど、何から何まで合わないんだもん。
一緒にいると激しく疲れるんだよね。

434 :名無しさん@HOME:04/02/27 11:44
「お金がかからないしぃ〜」とみずから望んで同居になった義兄嫁。
トメウトは離れて暮らしていればイイヤツだが、離れて暮らしていても
過干渉なのだ。
子供も出来た今、きっと義兄嫁は後悔しているのだろう、
安易に同居したことを。
でもなー!自分が仕掛けてきてやらかした色々の非常識なあれこれを
全部話し作り変えて主人公を「義弟嫁」にすり替えて
まわり中にいいふらかすのは、よせ!

435 :名無しさん@HOME:04/02/27 12:08
法事で義実家手伝いに行ったら、向こうの親戚やご近所さんがたくさんいて
いろいろ話したんだけど、皆義兄嫁の悪口。
手堅くやってますな義兄嫁様。


436 :名無しさん@HOME:04/02/28 13:15
>>425-426
私も義兄嫁に最後に会ったのは、3年前かな?
夫の祖母が亡くなったお葬式以来会ってないわ
電話も去年の3月位だから1年近く声も聞いてない
平和なり〜

赤の他人同然の義兄嫁なんてこれくらいの距離が
1番いいのよね


437 :名無しさん@HOME:04/02/29 01:39
いつも私の前で平気で「私の方が(義理親)に可愛がられてる。私は子供の頃から優等生だから」と
普通なら言わないだろうと思われる事も言う義兄嫁。
トメが病気になった時にせっせと食事を作って運び
それをトメにすごく褒められたと更に有頂天に。

それがなぜか急にトメが私にも食事を作ってくるように電話があり
仕方なく持っていくと、義兄嫁と偶然鉢合わせて、しかも
申し合わせたように同じ「煮しめ」を作ってきてしまった!!

さあ、そこで勝ち誇った義兄嫁。
「煮しめなら私が作ってきたものがあるんですけど」と言われてしまったが
トメが両方置いていけというので私も義兄嫁もそれぞれ煮しめを置いていった。
その翌日・・・・。
義兄嫁の大量に作った煮しめがゴミ箱に捨てられていた。
よく見たら、その前日に義兄嫁が持ってきたものも同じように捨てられていた。
知らぬは義兄嫁ばかり・・・。

438 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:06
>437
二人とも上手くトメに転がされてると思う。

439 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:20
出産祝いを贈ったら
お古でぼろぼろの子供服を「内祝い」と言って返してきた義兄嫁・・・・。
知人にもらったけどいらないからあげるって。
もうこの人に二度と何かを贈ろうとは思えない。


440 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:27
>>439
うちの義兄嫁のことかと思った。
うちはなにをあげてもお返しなし。
お返しを期待するわけではないけど、「うちはお金がないから」と全く何もないので
バカらしくなってきて。
それで中古の子供服(どこかでもらってきた)を
着ないから、と送ってきて
「後で返してね」になる。
価値観が全然違うんだよ、とダンナが言ってたけど、確かにそう思う。


441 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:28
http://chanpu2.hp.infoseek.co.jp/

442 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:52
>>440それは非常識の度合いの違いだろう。

443 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:11
>>437
最近のトメは食べ物も粗末にするんだね。

444 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:47
>>443 よっぽど不味かったんじゃないの?

445 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:04
一服盛られてると妄想したのか?w

446 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:13
普通 義兄って弟宅に出産祝いや進学祝いってあげないものなの?
義親が渡してるんだから別にいいじゃぁーん?って感じ。
お年玉もタマーにしかくれないし。
ウチが義兄宅に渡すのは常識で、金額が納得いかないものなら
「ケチ!非常識!付き合えない!」と罵倒される始末。
義親にしてみればどっちも同じ孫のハズ。
お前のガキ二人はウトの種なのか?と心の中で一人突っ込みをしてる。
付き合えなくて結構!と縁切りしたから良いけどさ!

447 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:34
一年後に次男嫁の予定です。偽両親(予定)は農家。
義兄(予定)はサラリーマン。35才嫁無し。35年間誰とも付き合ったこと無し。
それと私と同い年の義理妹(予定)がいます。これまた28年間彼氏無し。
私が結婚する予定なのはサラリーマン弟です。
二人とも農家は継ぐことはありません。

次男嫁になるのだからお気楽・・と思っていたのですが、万一このまま長男が
結婚することがなかったら事実上自分たちが長男夫婦代わりになってしまうの
でしょうか?(((((゚Д゚)))))

そしてまだ見ぬ長男嫁はおそらく自分よりだいぶ年上になるのかと思うのですが、
(それも運良く嫁が来たら、の話w)一応自分より後から嫁にくるわけだから
指図したり家庭行事の命令等してこない、と思いこんでるのですが・・。
甘いでしょうか。

結婚する弟(現在の彼)は「小さい頃からアニキ、アニキって優遇されてきたんだから
家のことは一切やってもらう。自分の実家に入り浸っても大丈夫だよ」って言うのですが・・。
次男と結婚して長男が結婚しなかったが為に長男嫁の代わりさせられるなんて
絶対にやだ!(゚Д゚;)

448 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:58
>>447
結局このスレで何を言いたいのかわからん。
まだできるかどうかすらわからない義兄(予定)嫁(予定)だが、
スレタイ通りにアボされたら、困るのでは?

449 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:14
まだ結婚まで1年もあるんでしょ?なのにもうすでにそこまで考えてるって、
ちょっとなあってかんじ。
皆結婚する前(しかも1年も)から、そんなに臨戦体制じゃないよ。
しかも指図や命令する相手すら、まだ予定の上の未定だし。
彼氏彼女がいない義兄弟はアイタタな方々なのかもしれないけど、あなたの
方がはっきり言って心配だよ。
(予定)が取れるその時まで、話が順調に進むと良いけど。
でも私はこんな義弟嫁は、イヤだな。

450 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:29
>447
てか、勿論旦那(予定)さん次第だけど、
基本的には「もし、義兄(予定)さんがケコーンしなければ事実上長男代わり
になる上に、義兄(予定)さんの老後の世話もこちらに来るかも知れん」
くらい思っておいて間違いはない。
ただただ「次男ゲト!お気楽ケテーイ!ウフ!」なんだったらケコーンはやめとけば?
「そういう悪条件になるかも知れなくても結婚したい」相手と結婚しなされ。


451 :447:04/03/01 21:34
>>448 ごめん、言いたいことがうまく伝わらなかったね。自分の思ってること
ばかりズラズラと書いちゃったから、スマソ。
「次男家庭はお気楽」なんて思ってるといたい目見るかな・・?てことを先人に聞きたかったの。
長男嫁「アボーン」は思ってないよ。むしろ来てくれなきゃ困る。
現在次男嫁の人も距離は置いても「氏ね」とは思わんでしょ?

>>449
1年もあるのはあちらの身内に不幸ができて喪中なので延期したの。
自分にとってはよい準備期間ができたと思ってるんだけど、余計な知恵もついてしまう
かんじで・・w
>結婚する前(しかも1年も)から、そんなに臨戦体制じゃないよ。

だよね。自分も構えすぎはよくないって思うんだけど、あちらのご両親が
「まあ、長男も長女も結婚しなくても家の中で男が一人結婚していればさ、安心だ」みたいな事
言ってたと言うので引いてしまって。
それまではあまり考えないというか、考えたこともなかったんですが。。。
でも・・そだね。とりあえず時間ができたからマターリと平和なことだけを考えてゆくよ。
邪推はよくないよね。おめでたいことだから。ありがd。

452 :447:04/03/01 21:39
>>450

きょうび、「次男嫁も必ずしも安泰ではない」ってことでつね・・(´・ω・`)
「長男と結婚しなければ、お金はあまりない代わりに介護も同居もわずらわしいこと
は無し!」って思ってたとこが自分にはあるよ。

453 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:52
>>452 私もそう!両親なんて結納の席で義理親に
「同居はあり得ませんね?」と念押ししてた。
義理親は「長男夫婦がいるんで安泰です」とか言ってたけど。

しかーし

義兄嫁だけが一人でこっらへ押し付けようとしてる。
その裏でいろいろ義理親からお金とか宝石とかもらってるくせに
なんでこっちに押し付けるのかしら。
私達は何にもしてもらってないので、なんとでも言い返せるけどね。


454 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:23
>452
そりは甘い!
「お金も介護も長男に」って家庭もあるかも知れんけど、「皆、平等に」
って家庭も多いし、仮に前者の家庭だとしても長男嫁はそれじゃ
納得しないってパターンも多いですよ。
最悪、>453のように「貰うモンは貰うがやることは平等どころかそっちで
おながい」とか言うワケワカラン奴も居りますからな。(ウチの義兄嫁がまさに
コレw)

455 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:41
>>453 >>454 うちの義兄嫁もそういうワケワカランヤツです。
さんざん持ち上げられてて、インスタントや店屋物並べても
「偉い!」とか、アホらしくなるようなお世辞使われていい気になって
もらうもんもらって、家まで建てさせようとしてて
120坪の土地まで買ってもらって
挙句「私は関係ない。その時が来たら逃げるから後はお願い」とかぬかす。
少しは義理親に対し、罪悪感ってわかないか?
もらうもんだけもらって・・・・。
いつか罰が当たるぞ。

456 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:50
援助してもらい、財産は長男だから多めに、義親の介護は兄弟で平等。
そんな虫のいい話してると、いざとなったときにみんなに総スカン食らうよ。
というか既にそういう感じ。

457 :名無しさん@HOME:04/03/02 09:31
本当だよー
義親に散々貢がせて、義親が破産宣告をして
自分達も賃貸住まいになったからって
ウチの持ち家とか貯金をアテにしないで貰いたいわね−
義親に1円たりとも援助されて無いんだからー
義親、義兄共々生活保護を受けりゃーいいじゃん!
持ち家を持ってるんだから義親を看るのは、当たり前とか言われたら
本気で離婚しますわー

458 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:31
義兄嫁は本当に貧乏くさい。
いつもぼろぼろのT シャツに綿のよれよれのパンツ。
子供服も汚くてよれよれ。
夫婦とも今時携帯も持たず、口癖は「うち、お金ないから・・・」

それを真に受けた義理親が、我が家へ来た時に
「あいつらは本当に清貧だから、おまえらが援助してやれ
長男夫婦も喜んでたぞ。兄弟なんだから」って・・・。

おいおい、なんで私達が援助しなきゃならんの?
夫婦共プーで義理親にたかりきって
それで手に負えないから私達に?
そんなに貧乏ならとにかく働けばいいでしょうに。
仕事を選んで「私に合う仕事がなくて」とか言ってる場合じゃないと思う。
そんな話を義理親から聞いて喜ぶな!!!

459 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:13
>>458

絶対に援助なんてする必要ないよ!
だって、むこうが「兄」なんだよ。そんなこと親に言われて喜ぶなんて
プライドはないのかね?

460 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:42
>>458
>義兄嫁は本当に貧乏くさい。

くさい じゃなくて マジ貧乏でしょ
夫婦共プーって凄いね!絶対、援助なんてする必要ないわ
義親も「清貧」って言葉の意味、間違ってる


461 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:45
>>456
いる、いる、そういう厚かましい長男夫婦
ってうちの義兄&義兄嫁

でも、もうじき義親ともども疎遠になるよ
3年がかりの絶縁計画、頑張った甲斐があったわん

462 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:29
義兄夫婦は完全同居。風呂一つ、トイレも一つ、台所も一つ。
だのに住んでる家は汚い。風呂はカビだらけ。トイレは口では言い表せないくらい。
なんぼ義親がダラ親でも共同で使うところなんだから、掃除くらいしない?
自分等にも小さい子いるんだしさ。
義兄嫁までダラ奥で気が合ってるのかなあ。
めったに顔を出すことなくなりました。当然家中ごみだらけだし。



463 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:22
うーん
完全同居だと嫁の勝手にしにくくないか?
下手にびっちり掃除すると後で面倒なことになりそうで
兄嫁もほどほどにしてるのかもよ

464 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:20
>>461
の >3年がかりの絶縁計画 が是非とも訊きたいんだが!
どんなだったの?どうやって成功させたの?
すごくすごくすごーーーっくききたい!参考にしたい!
プリーーーーッズ!!! 

465 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:22
>>458 似ている義兄嫁、ここにいます。
義理親が勝手に「次男夫婦は高給取りで贅沢」
「長男夫婦は貧乏で清貧」と決め付けて
うちにある物を勝手に長男夫婦にあげる約束をしてしまって
夫と二人で激怒したことがあります。

私も>>459さんのように
「兄としてのプライドはないのか?」と思いましたが
向こうはもらえるもんは何でももらっておこう!と言う考えの持ち主。
しかも貧乏なんかではなくて、うちが共働きだから
長男しか働いていない長男夫婦の収入より多いだけ。
そんなの当たり前だけど。

なんでもかんでもタダでもらえるもんはもらっておく。
それが例え自分の弟夫婦であろうと。
当然義理親からももらいたい放題。
それで介護は平等とか平気で言う。
こっちは何ももらってないのに、よくそういう事言えるね。
根が貧しいんだな。

466 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:58
>463汚いトイレを使うのも義親に遠慮して。自分の子も使うのに。
完全同居って悲惨ですね。

467 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:02
義弟嫁が義兄嫁より優れていると僻んでしまう義兄嫁が多いので、義弟嫁はたとえ
自分が優れていようととりあえず義兄嫁を持ち上げておこう。
その方が後々楽なので。
どうせ表面上のお付き合いだからねえ。

468 :名無しさん@HOME:04/03/03 21:35
ねえ、でもいろいろな家があるけど
トータルで考えたら「弟嫁の家庭」のが幸せだよね?
正しい選択してるんだもん。何か押しつけられても断れるよ。

長男と結婚したんだからその時点で自分の選択ミスでしょ。
人に押し付けるようなことせずに自分の選択を呪って同居、介護を
すればいいんだよね。そのかわりに家賃払わなくていいんだしさ。

「財産なんていらないから弟嫁に同居と介護おしつけた〜い」なんて
だめだよね。
だって、それだったら結婚する時点から「弟」と結婚しなくちゃね。
みんな自分で選んできたことで、ちょっと考えれば未来にこういうことが
待っていることわかってたのにブーブー言う兄嫁はへんだね?


469 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:47
>468
嫁には介護義務も財産相続の権利もないよ。
実子には介護義務も財産相続の権利もあるけど。

470 :名無しさん@HOME:04/03/04 06:31
そうそう。なのに長男なんだから財産は多くもらわないと、でも介護は実子同士
平等でね、って都合のいいように解釈している義兄嫁がいるんだ。
こんなやつとは縁切りだね。

471 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:46
「長男と結婚した」=「社会的な身分が上になった」=「偉いアテクシ」 
と勘違いしている長男嫁って多くないか?うちの義兄嫁はそうなんだけど。
たとえ兄弟・姉妹でも、成人して独立採算生活をしていれば
「社会の中の一個の個人」だろうが。
あらゆる個人の資質の判断基準は
その個人の社会的収入なり人柄なり生活スタイルなり、じゃないのか?
「長子だから偉いのよ!」「偉いアテクシを優先しなさい!」
的に威張り散らすような人間とわざわざ好んで付き合いたくなんかない。
独立採算の甲斐性がないからと同居している義兄嫁の愚痴なんかに
私の貴重な時間を割きたくないんだが。2ちゃんやってたほうがまし。

・・・と、義兄嫁に言ってやりたいのだが、言えないヘタレの私。



472 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:47
>>471
ここ見せてあげたら?w

473 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:41
義親と嫌々ながら同居してる私。だから特別扱いしてよね〜。
って感じなのがうちの義兄嫁。
そんなこっちの結婚前に既に見合い結婚、同居していた人に言われてもねえ〜。
何を特別扱いなのかよくわからんが、例えば冠婚葬祭でこっちより上手に座りた
いだけって感じ。
子供にうちの子供より金をかけ、行事やお祝いで優越感に浸りたいだけ。
はいはい、すごいですね〜、ってほめて持ち上げてるんだけど、まだ満足できな
いみたい。こっちに何か一言言わないと気がすまない。
こっちはこっちで自分達家族仲良く、平和で過ごせばそれでいいだけなんだけどね。
こんなのにエネルギーを割くより、自分の子供の躾をちゃんとやれよな。甘やかし
てどうしようもないガキになってるよ。


474 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:04
うちの義兄嫁さんも勘違いさんだよ。
義親が長男教の人たちで、そういった理由から長男嫁だという事で
ちやほやされてて何をやっても褒められてたので
もう思いっきり「自分は偉い。アテクシサイコー!!」と思ってる。

心で勝手に思ってるのは自由だけど、それを口にしちゃお終いだよ。
私に平気で「小さい頃から割と出来も良くて、みんなに大事にされて守られるタイプだったの。
だからお義母さんたちも私に一目置いてくれてるのかしら」とか
真顔で言うな!
続いて「まあ、長男だから私たちの方が優遇されてて当たり前かも」とまで・・・。

そこまで言うからには、義親の事、全てお任せいたしますね。
何があってもこっちにはふってくるな!

475 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:14
>>474
なんでも都合よく考えなくては
自分の立場の悪さを認められないんだろうね。

476 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:46
一人でいい気になってればいいんだよ。
うちのはド田舎県の郡部の山の中出身、高卒の後就職もせず家事手伝いしてた女。
実家近辺じゃ金持ちで通ってた家だろうけど、田舎くさくて考え方もまだ戦前ですか?
って感じ。自慢にもならん。
こういうのってどういうわけかとにかく自分の物差しでしか判断できなくて、なにかと
口出しして来るんだよね。
うざいったらありゃしないよ。黙って義実家でも継いでいてくれればいいのにさ。

477 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:17
>>474
それでもふってくるのが義兄嫁よ。
おいしいとこは持ってって、
介護の時にはドロンする。
義父の介護疲れの義母に
「大変よね、疲れてるのよね」
って、声かけてるわりには
いざ動くのは弟嫁。(私以外)
義親も義親。
長男教で、なんでも長男、長男。
とにかく、義実家に寄らないのが一番だね。




478 :名無しさん@HOME:04/03/05 09:22
うちの義兄嫁。結婚当初からまるで義親にケンカを売るような態度。
愛想もなく、気に入らないことがあるとすぐにぷいっと
どこかへ行ってしまったりする強面の嫁。

義親もそんな義兄嫁に何かを頼みたくても頼めず
何かあると断れない私が呼び出される破目に。
この調子で老後までいっても困るので、夫に相談して
だんだん距離を置くようになったら
義親、私達をあきらめたらしく、結局三男と同居することになった。

それなのに、夫婦どころか子供にいたるまで
なぜか援助は一番受けてる義兄夫婦。
その理由は「長男だから(偉いから)」だって。
そういう良い所だけ前面に出てきて「長男だから、長男だから」と言うのなら
おまえらが同居すれば良かったじゃないか。
義親の持ってる土地すらも「長男だから相続したい」と言ってるんだって。
浅ましいとはおまえらのことだ!


479 :名無しさん@HOME:04/03/05 10:06
義兄嫁…
はぁ長生きしてくれ。

480 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:15
もうすごくムカついたので読んで下さい。
昨日義兄嫁から電話があって、なぜだかこっぴどく叱られました。
嫌味たっぷりに。

先日義兄夫婦と私達次男夫婦(両方小梨)とウトの5人で飲みに行く機会があったんだけど
当日になって義兄嫁は欠席。理由は「飲み屋さんはタバコ吸う人が多いから」って。
で、残り4人で行ったんだけど、どうやら義兄が着ていく服がないと
当日義兄嫁が慌てて買ってきたらしい。
その時、胸元にサイズの表示のシールが貼ったままだったらしいのだが
それに気が付かなかった私に腹が立ったんだってさ。

「どうしてあなたがついていながら、気が付いてあげられなかったの?
おかげでうちのダンナ(義兄)が恥をかいた」と言われても
言われるまで本当に気が付かなかったし、そんなに義兄を注目している訳でもない。
それになんで人のダンナの事で私を責める?
責めるのなら気が付かずに着ていったバカな義兄、もしくは気付かずに送り出した義兄嫁だろうが。
大体着ていく服がないって、トレーナーもないなんて。
仕事でスーツ着てる訳でもないので、作業服しか持ってないのか?
アンタ方、おかしいんじゃにですか?

481 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:17
>>467
うちは持ち上げてやってるけど、ウトや義兄が
突き落とすから、根性ネジ曲がって始末に終えない…

482 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:20
>>471
そう!なーんか義親の代わりに自分が指揮官みたいな感じ
「敬いなさいよ」「たてて当たり前」みたいなのが多い
完全に空威張りで情けない

483 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:25
>>480
それは「おかしいんじゃ」ではなく、完全に基地(ry
早々に逃げましょうね。

484 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:26
>>480
そりゃひどい言いがかりだね〜
しかし、義兄嫁に「なぜだかこっぴどく叱られました」はダメダメ。
すでに自分でヘタレに入ってるぞ!
これは義兄嫁からの「いわれのないクレーム=いいがかり」だよ。

で、なんて返事したのさ?

485 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:30
480です。レスありがd。
最初何を言ってるのかわからなくてポカーンとしていて
「はぁ」とか言ってたんだけど
最後は確か「そんなに誰も義兄さんの事ばっかりなんて見てないですよ〜。」としか
言えなかった。たしかにへたれです。
がんばります!


486 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:21
何年か前の話。
ある日曜日にトメの訪問を受けた。連れてきたのは義兄。
お昼に来たのでお昼ご飯を用意し、もてなした。そして3時半頃帰宅した
のだが、帰宅してすぐの頃、留守宅の義兄嫁から電話。
もう帰った事を教えると「ええっ?もう帰ったあ?晩御飯は用意しなかっ
たの?」と言われたので、「一応晩御飯はどうですか?って言ったんだけ
ど、いらないって言うもので。何回も誘ったんだけど、お帰りになりまし
た。」と事実そのまま話したら、すごい怒られたよ。
理由は「私が晩御飯作らなきゃいけないじゃない。」
もう、それはそっちで相談してくれればいいことじゃないの。こっちは
お昼出したし、トメは晩御飯までお世話されたら申し訳ないって帰った
んだから。
自分が楽したかったんだろうけどもっとほかに言い方があるだろうに。

後から聞いたらトメと義兄は帰り道、地元じゃちょっと有名なそばやに
よって食べて帰ったとか。外食したかったらしい。




487 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:35
>>485 そこまで言えたのなら、へたれじゃないよ!

だいたいそんな服装に無頓着な義兄なんて、どうせダサいヤツだと見た。
そんなヤツに興味持つわけないじゃんね!

488 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:41
トメが入院。ウトは心臓に持病持ちで一人で寝るのを怖がる。(一人で
就寝中に発作→誰もいなくてそのままあぼ〜んが恐怖らしい)
ウチはウトメ宅近所、旦那は海外単身赴任中、義兄宅は電車で30分のところ。
上記のシチュエーションで、義兄がウトメ宅に寝泊りすることになった。
私:トメ入院先に毎日通い、洗濯モノを引き受ける(入院先もウチからの方が
  近い) ウト宅の家事・・食事は外食、買ってくるなどするから要らない
  (ウトの意向)部屋の片付け、掃除、洗濯のみ
義兄嫁:数日に一回、病院に見舞いのみ、旦那が滞在中のウト宅へは
  一回も顔も見せず
これってアリでしょうか? 義兄の子供が小さくて〜とかの事情があるなら
ともかく、子供は大学生w それで「子供の世話があるし・・・」って(゚Д゚)ハァ?
義兄っつーのがまた縦のものを横にもせんようなヤシなんですが、電話
で「自分のお布団はたたんで居られます」って言ったら「やっぱりよそでは
気を使ってるのね〜。」だと!
ウトメはいいヤシなんで、仮に旦那が一人っ子だったらもっと気分良くお世話
できたと思うんだが、私が頑張るとラクをするのはコイツら義兄夫婦だと思うと
アフォくさくなってしまう・・・心が狭いですかね。
 


489 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:46
>>488
思うだけなら自由さ。狭くなんかない。
あなたも大変だろうけど頑張ってね。
ギリギリ姉のことはいないものと斬り捨てましょう。

490 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:47
>488
遺産相続のとき、あなたががんばった分を旦那さんに寄与分としてたくさん
分捕ってきてもらう。
それがムリそうなら、義兄夫婦と平等に面倒を見る。

491 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:56
>>488
「お義兄さん、やはりお義姉がいないとお寂しいようですよ。
いろいろとご不自由のようですし、お義姉さんも義父さん宅に
時々は泊まってさしあげては?こちらからなら『病院も近いですし』ウフ」
と言ってみては?

492 :488:04/03/05 15:02
>489,490
いないものと思われる@ウトメの世話=義兄夫婦の最大の願望 と思われる
のでなんだか切り捨てるのもムカツキます。
相続についてははっきり言って現在の経済状態がウチ>>>>>義兄宅、
両方あぼん後はともかく、片方(恐らくウトが先)あぼん時にはトメにも
発言権があるだろうし、トメは多分「お兄ちゃんが可哀想」と思うでしょう
>491
(・∀・)イイ! でも結局、泊まる→布団の用意とかって私の仕事になりそう。
大体、私に何か買ってきてくれとか頼む時でもウトは恐縮しながら、義兄は
当然の如く・・・何様?って感じです。

とりあえず、今はトメも無事退院し上記の状況からは解放されましたが
またこのような状況になる可能性も大なので、ウトメに徐々に「頼るべき
子供はウチだけではない!」教育をしていこうと思っています。
長文スマソ


493 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:07
義兄嫁は斬って捨てて、トイレに流す。

494 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:10
>493
んなことしたら、何様義兄の世話まで488のところにかかって
来そうやがな!

495 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:52
いや、一般論。

496 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:24
一般的には「長男嫁の仕事」と言われるところを488がしてるのね
そりゃ大変だわ

497 :マカーを:04/03/05 19:17
>496
世間一般の長男嫁にも同情しろ。

498 :名無しさん@HOME:04/03/05 19:44
>>497  ???

499 :名無しさん@HOME:04/03/06 22:07
同居スレにも書いたんだけどこっちのほうが適切みたいなので移動。
ウトと同居で私もだんなもウトも楽しくやってるのに
「同居は長男でないと〜」とかいう義兄嫁はどうしたらいいものか。
ああ、もぅホントウザイ
構ってくれるな。電話してくるな。
ギィイイイイイイイ

500 :名無しさん@HOME:04/03/06 23:14
せっかく仲良くしてるのにね。無粋な義兄嫁。

501 :名無しさん@HOME:04/03/07 02:38
>499
幸せなウトさんだね。
長男嫁からも次男嫁からも実の娘からも同居を拒まれるウトもいるのに。
ひっぱりだことは。
499もご立派!


502 :名無しさん@HOME:04/03/07 12:42
>>392
私は別にお祝いわたしますから〜

ってのはダメ?
ついでにちくりと、
「人の懐を当てにしてお祝いなんか買っちゃだめですよぉ」

503 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:48
ぎりぎり義姉  姉の実家から 電話が来ました
家の娘は 長男の嫁なのに 雛人形も(孫の)買ってもらえず
義弟のうちから(うちから)も
ひな祭りのお祝いもらえず(金) 家の娘はかわいそう・・・
ってか  自分のうちに そんな電話が来ることのほうが
かわいそう。。。。


504 :503:04/03/07 22:02
書き損じしてます。。。
初心者なのでごめんなさい
ギリギリ義姉じゃなくって  義兄の  嫁。。。
の実家  です
ほとんど知らない。。。


505 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:04
>>504
>初心者なのでごめんなさい

2ちゃんでこれはききませんよ。
空気が読めるまで他人のレスをひたすら読んで勉強しなさい

506 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:22
>>503誰が誰だかよくわからん。よって意味がわからん。
作文得意じゃないんでしょ。

義兄嫁の実家から電話が来ました。
(おそらく義兄嫁の母)「うちの娘は長男の嫁なのに、孫の雛人形も買って
貰えず、義弟(503夫婦)のうちからもひな祭りのお祝い金ももらえず、うち
の娘(義兄嫁)はかわいそう…。」とか。
同居している義兄嫁のところへ、そんな電話が来ることの方がかわいそう…。

こんな感じか?
何が知らないのかわからないが、ほとんど知らないようなことを書き込むのは
よろしくない。

507 :503:04/03/07 22:32
そのとおりです
作文も得意ではなく 引きこもり気味に今なってるので
うまいこと説明できなくて ごめんなさい
いつもROMだけしてて  書き込むのが初めてで
今日その電話で 頭に血が上ってしまってて
うまく伝えられませんでした


508 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:21
>>507
キニスルナ(´・ω・`)

それにしても義兄嫁実家、非常識だね。
あなたにそんな電話掛けてきてどうしろというんじゃ?
あなたは義理実家から特別優遇とかされてるの?

509 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:39
経済的ランクが兄嫁実家は低いような気がする。
地域によっては嫁実家が用意するところもあるし、
今の時代自分達でお雛様選びたいという夫婦もいる。
ちゅうことは一番ヘタレなのは、
お雛様を買ってあげない長男という事では。

510 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:27
何で義兄嫁の母親が503のところに電話してくるの?
義兄嫁が愚痴ったんだろうねえ。その神経がわからん。
祝い事を他人に強制するのは恥ずかしいことだ。
かわいそうと思うならそっちで買って祝ってやればよいのに。
ホントかわいそうな義兄嫁。こんな母親で。

511 :名無しさん@HOME:04/03/08 12:34
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004030700042.htm

可愛そうすぎる・・・・・逃げ切ってくれいと祈るばかりです。
「姪っ子を預かる?」

512 :名無しさん@HOME:04/03/08 15:13
プロに頼んだ方がいいのにね。


513 :名無しさん@HOME:04/03/08 15:32
>>503
ま、もらう側の感情はともかく、普通は嫁実家が用意しなきゃと思う年代だよね。
夫実家が世間並みにコトメにそういうことをしている家だったら
自分たちがしたらさしでがましいことになると考えるだろうし。

で、結局お雛様は買ってもらわなかった(買わなかった)の?

514 :503:04/03/08 21:39
昨日は テンぱって書き込みしてしまって申し訳ありませんでした。
結局 お雛様は買わなかったし
今日偽実家に行って来たら
義姉から 偽実家にとんでもないことを吹き込まれていて
びっくりしました。
「家の母がそんなことを言うはずはない」
「あのこの虚言であろうからお母様気にしないでください」
と言うことが  昨日のうちに連絡されていました。
うちは 援助も義兄宅のようにもらったこともないし
結婚式関係もすべて 旦那の貯金でまかないました。
ただ長男の嫁の母親 という
知らないおばさんに絡まれたんだ
ともう 思うしかありません。
乱文失礼いたします。

515 :名無しさん@HOME:04/03/09 06:28
別に義実家の人間にわかってもらわなくともどうでもいいさ。
義兄嫁の親のことなんだから。
イヤミたっぷりに「大変なお母様をお持ちで心中お察ししますわ。」ってクスッと
笑ってやればいいんだよ。
アホ臭い親子だね。ついでに
「こういうお祝い事のやりとり、うちではやりませんので、義兄さんところも期待し
ないで下さいね。」って釘さしとけばいいよ。

516 :名無しさん@HOME:04/03/09 06:33
これを機会にお付き合いをやめましょう。
義兄嫁さんにはこっそりと「貴方のお母様、更年期?それともアルツ?心配よねえ、
あのお年頃は。」
って言っとけ。

517 :名無しさん@HOME:04/03/09 07:35
>503
もう見てないかもしれないけど、ギリギリ姉もその母も
もうお付き合いしないほうがいい。ホント大変でしたね。
もし電話が来たら出ないのが一番だけど、
旦那からガツンと言ってもらえるといいのにねぇ。


518 :名無しさん@HOME:04/03/09 07:40
>503
もうこんな義兄嫁軽蔑する気持ちしかもてないね。
どういう育ち方したか、親見りゃわかるよ。
うっとおしい。
顔あわせても口聞かない、無視、無視!!

519 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:33
そういう非常識な親は、自分の娘が義弟嫁の立場になれば
なったで、色々やらかしてくれるものなのよ。。。。。

520 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:07
わざと電話出て、基地外ヴァヴァの壊れっぷりを録音しろ。

521 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:12
うちの義兄嫁、いいとこ取りばっかりするんじゃないよ。
長男だから何さまのつもり?と言いたい。
さも自分が私(次男嫁)よりもずっと偉いかのように振る舞い
親戚の結婚式で私と隣りの席なのに不満を示し
「私は長男嫁なので、次男嫁とはもっと離すべき」とぬかした。
それで私が一番の末席になると、もう大満足。
そんな事で楽しいか?

それでいて遺産・援助等すべてもらおうと思っている。
それを当てにしているから「それまでは家も建てない」って・・・・。
毎回毎回「こっちは長男だから優遇されて当たり前」と明言。

そのご立派な考えで、ウトメの老後も忘れないでいただきたい。

522 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:24
>521
絶対忘れた振りするだろうから
遺産はちゃんともらっておきなよ。

523 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:30
>>521さん
こういう長男嫁はほっといて
521さんは義実家よりフェードアウトしましょう。
その方があなたのためです。




524 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:13
でも、お義母さんは長男ばっかり大事にしているって
切れたら、ホイホイ言うこと聞くようになったわよ。
ウトの入院中の洗濯その他も義兄嫁に押しつけられたし、
新居を建てる時にも援助してもらって、ウトの遺産相続も
結構気を使ってもらったし。

義兄嫁、ざまーみろだと思っていたけど
トメと折り合い悪くなって、同居しないって言いだしてるみたい。


ちょっとまずかったかしらw。

525 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:20
>524
・・・トメとお幸せにねって感じだわ。
義兄嫁に捨てられたトメを抱え込むのねに

100000000トメ。

526 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:39
うちの義兄嫁はもうすぐ40歳なのだが、今だにPハウスが好き。それもフリル満載の。
白髪が混じって染めた髪を長くのばし、デブの体にPハウス。
他に好きなのはMハウス。
同居している義実家は田んぼに囲まれたド田舎。
真赤な軽自動車にハイビスカスのディスプレイ。
まるで目に刺さるような光景だ。

527 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:42
なんでデブほどPハウス好きなのかなあ。
義兄嫁じゃないけど、近所の人がまさにそれ。

528 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:44
>527
ワラタ。
Pハウスのデザイナーは多分自分の嫁=金子ユリ?=ほっそ〜いモデル
上がりの人(と思う)をイメージしてデザインしてるんだと思うんだけど
そういう人がPハウスを着てるところを見たことがない!
着てる人は必ずデヴですわ。w

529 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:48
一人だけ、細くてPハウス好きな人を知ってるけど、
Pハウスがごてごて見えないんだよ!
普通に、あー可愛いの着てるなぁ、似会うなぁ、と思ってたらPハウスだった。
多分、横にでかいのが着てるから視界に飛び込んでくるだけで、
細くて似合ってる人が着てたら気付かないものなんだと思う。

530 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:40
>529
なるほど〜〜。
だから、デブばっかりPハウスを着ているような
錯覚に陥るのね。

531 :名無しさん@HOME:04/03/10 06:18
今時Pハウス着て歩いてたら、なんかの衣装か?ってくらいに見えない。
義兄嫁のところの一人息子は小さい頃、よくPハウス着せられてた。
まあ、さすがにスカートは着せなかったけど、ピンクの熊ワッペンつきの典型的な
やつ。
法事で親戚が集まったときに、親戚のジジィやおやじどもにからかわれていたなあ。
ちなみに甥っ子もデブ。

532 :名無しさん@HOME:04/03/10 08:54
三人兄弟の末っ子嫁なんだけど、真ん中の嫁さんがイタイ。
長男嫁の方がまだ気が合う。

とにかく自分が中心じゃなきゃ気が済まないけど、
都合の悪いことはスルー。
言い分が通らないと、ダンナを使って姑に抗議させる。

舅が入院したときに、長男嫁さんと私は適当に都合をつけながら
お見舞いや洗濯を引き受けていたんだけど、
真ん中の嫁さん夫婦だけは、自分たちの都合中心でお見舞いに
来ただけ。躾の悪い男の子二人、病院で大騒ぎさせていたらしい。
口癖は「男の子って大変で〜〜」。

長男嫁さんにお姉さんっぽく接して貰うのはイヤじゃないけど、
次男嫁にはなんでテメーが偉そうにと思ってしまう。



533 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:17
>>532
次男嫁のやり方、なんか悪いかな?
兄弟って似てないよね。
それぞれの家庭の事情って違うと思うから何とも言えない。
旦那通じての抗議も直接よりは角が立たない、ってか、それ間違ってないでしょ?
読んでいて、強いていけないところっていえば、
子供が病院で騒ぐのはよくないとは思うけど、
「騒ぐといけないから、お見舞いは遠慮します〜」
といって、お見舞いにもいかないほうがいいの?
それはそれで避難するでしょ?

534 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:39
義兄嫁はお家に帰ってねw

535 :533:04/03/10 09:57
私は末っ子だけど、真ん中って立ち回りが難しそう。
うちは長兄嫁があんまりしない人だったからな(今は知らないよ)
532さんの次兄嫁さんは、姉らしいことをしないのに姉貴面しないでよ
って思うっていうなら、それはわかりますよ、私にも。
旦那実家に行けば、私は義兄嫁の立場になるので、気をつけまーす
ってか、義妹だけで義弟はいませんが。
それでも、姑の気に入った近所の男に嫁いで、しょっちゅう出入りしてて
息子の旦那も居場所がないって言う旦那実家で、でしゃばる気にはなりませんよ。
それに、長兄嫁さんがよい!って思えるのも幸せじゃない。
いいのよ、それで。って思ったらいけないのかな。
いちいち気になる私の性格では、スルーできるのはうらやましいし。(余談


536 :532:04/03/10 10:29
皆さん、レス有り難うございます。

>533
うーん。そうですかあ?
だって、角が立たないのは次男嫁だけで
次男とその他の兄弟とは角立ちまくりですよ。

病院のお見舞いは、子どもが学校や幼稚園に行っている間でも
良いと思うんですけど。
なんか全部逃げて狡いと思います。
というか、親族の集まりでも、子ども放置で
「男の子って大変で」
って、大変な思いをアンタしてるのかってつっこみたくなるのは
私だけでしょうか。まず叱れと。

>534
そうですね。
長男嫁さんと仲良く出来るのは幸せかもしれない。
うちの次男嫁さんしか居ない状態で、彼女が上でも下でも
フザケンナと思うと思うし。

537 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:33
>533
あなた532の所の次男嫁?

538 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:41
氏ねやってすごいタイトルだね。
根性悪い。

539 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:47
義兄嫁来襲注意報発令!!

540 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:49
さらっと読ませてもらったけど、負担はしたくない
偉い顔したくないって、お前等人間終わっているよ。

子どもに恥ずかしくない?

541 :540:04/03/10 10:50
あら、義憤に駆られて間違えてごめんあそばせ。

偉い顔したくない ×
偉い顔させたくない ○

偉い顔はしたいんだよねー。

542 :名無しさん@HOME:04/03/10 11:09
次男嫁の立場で、少しは義実家絡みの負担を手伝ってあげようとか
思うのは難しいのかも知れない。
人間易きに流れるから。

まあ易い人間が集まるスレなんだろうけど。
尋常じゃないタイトルだしね。

543 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:06
ちょっと出ただけででしゃばり。遠慮してると、逃げて楽してる卑怯者。
義実家にたまに顔出すとウザがられ、出さないとウトメを押し付けている。
義兄嫁さんのご機嫌とる為に結婚したわけじゃないんだけどな。


544 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:14
>530
Pは、かなりウエストの調節が出来るんだって。
それこそ、20cmとか出せるらしいよ。
普通の服でそれは無理。

545 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:25
>543
たまにしか義理しないんだったら、我慢して上げれば?
心が狭いよ。

546 :名無しさん@HOME:04/03/10 14:26
我慢してメリットがあるなら我慢もしよう。
メリットもなしに
我慢してもしなくても、「義弟嫁め!ふんぎぎぎぃ〜〜!」
のオーラをぶつけられるのなら、我慢なんかしなくて良し。
世間で言う「義理」とは
大幅に意味の違う「義理」付き合いなんか
何も得られないと思う。夫婦にとって。
赤の他人の近所のばーさまと付き合ったほうが余程為になる。

心が狭い?世間は広いんだよ。

547 :名無しさん@HOME:04/03/10 15:35
>546
そうね、アンタみたいな狭量な奴もいるんだなあと
初めて知ったわ。世間は広い。

548 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:47
>>545->>547
543さんは我慢してるからご機嫌とってるんですよ。心が広い人じゃないですか。
ここでちょっと愚痴吐くぐらいいいじゃないの。
貴方の方が心が狭いですよ。
それに546さんにアンタはないですよ。荒れる元ですよ。世間が広いって気がついた
ならお互いにいやな気持ちにならないよう書き方には気をつけてください。

それにちゃんと住み分けできるようスレッドがあるので、義兄嫁さんはここに来るの
遠慮してね。

549 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:58
>>548
たまに変なの来るけどスレ名に反応した義兄嫁だよ。
ほっとけばいいんだよ。

550 :名無しさん@HOME:04/03/11 07:51
でも、私たちの苦労って端から見たら解りにくいよね。
確かにいいとこ取りだもんなあって自分でも思う。

姑の次男の嫁さんはお客さんって感覚にちゃっかり
乗っちゃってるところはある。

逆の立場だったら嫌だろうなあと思うから、たまに義兄嫁が
カリカリしていても気にしないようにしているんだけど。

なんて書くと義兄嫁って勘ぐられちゃうかしらw。

551 :532:04/03/11 07:58
旦那実家では義兄嫁、実家では義兄嫁を持つ妹、どっちでもあるんだよね、私。

552 :名無しさん@HOME:04/03/11 08:07
>>551カキコするときは心の切り替えが必要でしょうね。(かくいうわたしも)

>>550別に住んでたり、遠方にいたりしたらお客様じゃん。
   同居してる人から見たら、よそから訪問してくる人はみんなお客様のはず。
   大抵の義弟嫁らはそれでも気を使って手伝いとかしてるんだけどね。
   同居してなきゃわからない心配りまで要求されるから難しいよね。

553 :551:04/03/11 08:11
532 違った 533

554 :名無しさん@HOME:04/03/11 08:46
実家じゃ母が長男嫁で泣いてたからね。
好き勝手言っている叔父さんもその奥さんである叔母さんも
たまに来るお客さんの彼らばかり有り難がる祖母も大嫌いだったよ。
絶対、長男の嫁にはなりたくないって思ったね。

でも、次男嫁になっても満喫出来ないと言うかw。
義兄嫁さんに母がかぶって見える事もあるし、自分が
あの大嫌いな叔母と同じ顔になっているんじゃないかと
不安になるというか。
娘が結婚するときにどっちの立場になるか解らないし。

なーんて思うと「氏ね」とは無邪気に言えない私だよ。

555 :名無しさん@HOME:04/03/11 16:34
実は私もそうだ。
トメが義兄嫁の悪口言うの聞くけど、「なんでそれしきのことで。」とか「そりゃ
トメの頭が古すぎ」ってことがよくある。
つい義兄嫁のことかばった発言しちゃうんだよな。結局トメの悪口って陰じゃその
まま私のことになってもおかしくないことだから。
死んで欲しいとまでは思わないけど、でも好きになれないが本音。
気が合えばいいんだけどね。無理にあわす必要はないんだけどさ。



556 :名無しさん@HOME:04/03/11 16:39
結局トメが元凶だったりする。

557 :名無しさん@HOME:04/03/11 17:02
そだね〜、義弟嫁スレでもウトメあぼーんがベストみたいなレスがあったよw

558 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:51
この前法事があってその帰り。
ウトはしばらく残ると言うので、私たち夫婦、長男夫婦
まだ学生の三男義弟・トメそれぞれ帰る事になったら
車を持っていない三男義弟とトメを誰が送るかと言う話になった。

それまでは親戚の前で「うちが長男」をアピールし
義兄嫁もそれをみんなの前で口に出して偉そうにしていたのに
その途端、急に長男が「俺たちは無理。そっち(私たちの車)に乗っていって」
義兄嫁「こっちは疲れたからお気楽に帰りますので」
と私たちに押し付けてさっさと帰ってしまった。
いつもそう言いながらも一度も三男義弟・トメを送っていった事なんてない。
毎回私たちに押し付けてくる。

散々長男、長男って偉そうに言ってて、最後はこれだもんね。
勘違いもほどほどにして欲しい。



559 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:53
何で無理なんだろうね。
トメらと仲悪いんじゃないの?
トメに聞いてみたら?「お義兄さんたちはどうしていつもさっさと帰って、お義母
さんの子と置いていくのかしら?」って。
きっと義兄嫁か義兄の悪口言うから。
押し付けられても、こっちだって困るのにねえ。一度タクシーで帰るよう言ったら
どうなるかしらね。


560 :名無しさん@HOME:04/03/12 18:55
お義母さん、ご自分で帰ってって言えば良いのよ。
自分も拒否すれば良いんだよ。
それだけのことよ。

561 :名無しさん@HOME:04/03/13 09:23
558さんとこの義兄夫婦は、
すべてにおいて親がらみの事を逃げて、弟夫婦に押し付けてるの?
なら、将来同居とか親の世話とかの話も押し付けるかもよ。
それで相続は平等にしろとか。
(法律的にも、相続は介護料ではないので、世話した人にちょっと色がつくくらいで
主張されると渡さなきゃいけないことになってるし。)

562 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:18
>561
次男嫁には多いタイプなのにね。

563 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:06
>562
そうかも。
でもそういう長男夫婦っつーのは「表立っていいところ」は自分が
しゃしゃりでてきて、いい格好だけはしたりするのよ。
例えて言えば、同族会社で、長男:社長、次男:専務、実務は全部専務
にやらせて専務のお陰で持ってる会社なのに、給料は当然、社長>>>専務、
「私が社長でございます!」「社長夫人でございます!」っていい格好できる
時だけ出てくる、みたいなモン。
次男本人は「バカ兄だからしょ〜がない」って意外と諦めが良かったり
するんだけど、血縁もない嫁としたらそりゃ、腹も立ちますって。
「押し付け次男」も良い訳ないけど、まだ目上風を吹かすことがないだけでも
こういう長男よりはマシなんじゃネーノ?


564 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:13
>>562
うちはその例えそのものです。


565 :564:04/03/13 18:14
あ、間違えちゃった。
>>563です。

566 :名無しさん@HOME:04/03/13 19:24
別に旦那の親族の間で目立ったって嬉しいことはないので、
全然気にならない。
どうして気になるのか不思議。
適当に立てておけばいいだけじゃん。
良い格好したいの?>563

567 :名無しさん@HOME:04/03/13 19:32
>>566
家も563と同じなのでよくわかるんだけど
問題は↓だと思うよ。

> 長男:社長、次男:専務、実務は全部専務 にやらせて
> 専務のお陰で持ってる会社なのに、給料は当然、社長>>>専務、

おまけに、長男嫁ってだけで、何もしごとしてないのに
なぜか役員に名を連ねていることも多いからね。
(役員報酬を受け取っている)

> 「社長夫人でございます!」

568 :名無しさん@HOME:04/03/13 19:40
>567
でも、それって例えで実際に報酬貰ったりって事が
有る訳じゃないなら、どうでもいいというか・・・。
そんなことでストレス溜めてキリキリするより、
ハイハイって言っておけば良いんじゃないかなあー。
それくらいの事で皆さん、喜ぶならって思うから
実害なきゃ全然気にしないというか・・・。

仮に報酬貰っていても、義実家に就職ご苦労さんとしか
思えない。
羨ましくないのでどうでもいい。
毎日顔をつきあわせているわけでもないのに、
気にしすぎだと思うナー。

569 :567:04/03/13 20:06
>>568
うん、羨ましいとは思っていない。
特に、後半の義兄嫁の役員報酬についてはウトメと同居の報酬だと思ってる。
ただ、義兄嫁がそのことで優越感もってるのはちょとイタタ。

私がヤだと思うのは、スレ違いだけど、前半部分。
自分のダンナが何かにつけて折れたり、気をまわしているからこそ
うまくいっている会社(零細企業だが)だからね。

570 :名無しさん@HOME:04/03/13 21:17
お前の私用のPC壊れたからって
毎回毎回うちの旦那呼び出さないで下さい。

571 :名無しさん@HOME:04/03/13 21:39
>566
いや、だから雑事もやって目立ってもくれるんならこんな有難いことは
ないわけで。だけど面倒だけはこっちに押し付けて、いい格好だけは
一人前の上、人前では偉そうに指図までしたりする・・・ま、あんまり
いい気持ちはしませんわな。
「良い格好をしたい」んじゃなくて「雑事を押し付けんな!」ってことだと
思うよ。

572 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:16
いいじゃん。勝手に優越感持たせておけば。
キニシナイ
その場限りなんだし。

573 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:30
>572
1)いい格好をする
2)雑事を押し付ける
 
この二つの問題があるワケだよね? 1)だけならキニシナイ人が殆どでしょ。
でも2)の問題はどうする? 押し付けられてもキニシナイ? 雑事の内容
にもよるだろうけど、結構「実害」あるかもよ?

574 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:35
>573
たまにだからキニシナイ。
親戚付き合いに雑事はつきものだもん。

575 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:47
1)はまったく気にならない。
こんなとこでしかいい格好出来ないのか・カワイソー、と思ってしまう。
夫や職場の人や友人に認められていれば、
別に夫親族なんかに認められなくてもいいや。むしろ認められたら困る。
2)はちょっと嫌だなー。
親戚付き合いの雑事には、金銭的にも精神的にもメリットがないから。
「やってよかった!」という達成感も満足感もないし。
赤の他人で義務なんか無いのに「やって当たり前」的な態度とられるし。
それどころか「ここが足りなかった」みたいな駄目出しまでされるもんね。

普通の暮らしの中で、
他人にやってもらった事に対して感謝もせず駄目出しする事なんてないよね。

576 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:54
ま〜、雑事が法事の裏方くらいだったら「あ〜あ」くらいで済むだろうけど
「あれやっといて、これやっといて」→「ママンの世話もやっといて」と
エスカレートされるとやってられんわな。

577 :名無しさん@HOME:04/03/14 09:07
常に自分がちやほやされていなければ気が済まない人なのかもって
印象を持った。別に親族の集まりだけじゃなくって、ママ友の
集まりでも。
同じ次男嫁でもいっしょくたじゃないよねーと思う。
そう言う人は次男嫁の立場で親族の集まりに行かない方が
精神衛生上良いと思う。
というより、長男と結婚した方が良いんだよね。
本当は。

578 :名無しさん@HOME:04/03/14 09:31
確かに行かなきゃ良いんだ。
行ってグズグズ言うのは負け組かも。

579 :名無しさん@HOME:04/03/14 14:40
>577-578
何故か、>573の1)の方ばかりに注目してそれはおかしいって人がいるね。
実際に割り切れない思いをしてる人って、2)の方にひっかかってるんじゃ
ないかと思うんだけど。
もしかして、煽り?w

580 :名無しさん@HOME:04/03/14 14:42
>579
どっちもひっかかるから書くんだろうし・・・。
気にしなければいいじゃないの。

581 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:39
558です。みなさんもいろいろあるようで・・・。
結局のところ >>573タンの言うように、ええかっこしいなのっは勝手なんだけど
雑事を押し付けてくるから腹タダシイのです。

法事の場所はたいそうな田舎で、義実家や私たちや義兄夫婦の家から
車で2時間以上かかる所で、車以外の交通手段だと時間がかかって
めんどうなところなのです。
そんな場所で「一人で帰れ」となかなか放り出すわけにもいかず。
それをわかっていて私たちに押し付けてさっさと帰る義兄嫁に頭にきたのです。

582 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:43
>581
でもさー、誰かが送らなきゃならないわけだし。
自分たちが送る事に異存が無いなら、それで良しとしたら?
ええかっこしいも気にならないなら問題無し。
でも、本当は義兄達が送るべき!とか思ってる?
うっかり長居したら、自分たちが当然送るものだと思われてしまうと
感じた義兄夫婦がとっとと逃げたとオモワレ。

次ぎの機会は義兄夫婦より逃げ足早くお暇したらヨロシイ。

583 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:47
考え方変えたら?毎回いろいろやってたら、点数稼ぎになるよ。
これからは、すすんでやればいいよ。

584 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:53
>>582タン、ありがとう。
交互に送るのならまだ許せるけど、毎回うちなんだよね・・・。
私たちの家のすぐ近くに住んでいる訳でもないので
毎回遠回りもアホらしくて。
向こうは帰りに観光とか楽しんでいるのに・・・。

今度はさっさと逃げよう。

>>583タン、ありがとう。
でも義親に対しては点数稼ぎよりも距離を置きたいのが本音だったりする。

585 :名無しさん@HOME:04/03/15 14:26
>584
そうそう。逃げた者勝ちだ。
双方ダッシュで義両親から逃げていく様子を想像したら、
不謹慎に笑いそうになってスマソ。

586 :567:04/03/15 14:57
>>584
なんかダンナがヘタレの香りがするので、当日584タンが
言い含めておいても、周りに押し切られる、いや、押しつけられそうな気がする。

次回は、具体的な予定を入れておくのをおすすめする。
予約が必要で、当日私もといわれてもダメな物を推奨。

587 :名無しさん@HOME:04/03/15 14:58
ごめん、クッキー食い残し。
567は別スレのレス番です。

588 :名無しさん@HOME:04/03/15 14:58
>585
いやあ、でも、逃げられてもしかるべしな義両親ならともかく、
義両親自体はマトモって場合、逃げるのも何だか後味悪いっていうか・・
ま、こんな情けをかけてしまう自分はとっとと逃げられる人に負けてる
ってことなんでしょうが。_| ̄|○

589 :名無しさん@HOME:04/03/15 15:37
義両親がまともなら、こっちが逃げるより先に向こうからさっさと何事もやって
いるわけで、それこそ大人の付き合いで済む。
大概は義両親が問題ありで、それに義兄嫁も問題ありってのがよくあるパターンな
のかも。


590 :名無しさん@HOME:04/03/15 15:51
>589
さっさとやれてた義両親も、そりゃだんだん年取ってできなくなって
きたりしますからなあ。或いは「義両親入院関係雑事」とかね。
ま、下2行が「よくあるパターン」であることは間違いないとは思うけど。

591 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:21
>590
義両親入院関係の雑事を一方的に逃げるのは糞だと思う。
義兄だろうと義弟だろうと小姑だろうと。

592 :名無しさん@HOME:04/03/15 17:56
>591
勿論、糞に決まってる。
でも、その糞を相手にどうするかって話なワケでしょ?
せめて自分だけでも糞にならずに頑張るか?でもそうすると結局、
糞が喜んじまうってジレンマなんだと思われ。

593 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:28
>592
義両親入院した話しなんかあったっけ?

594 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:34
うんにゃ、法事(遠方)の後にどっちがウトメを送っていくかという話。
そういう時にいつも押しつけられちゃうという話だったはず。

595 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:20
>593
元は>594の話だったと思う。
けど、「やることやらない、雑事押し付け義兄嫁」なら、そのうち
入院雑事も押し付けてくるんでわ?って話なんじゃない?

596 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:48
義兄夫婦に入院時の雑事を押しつけましたってレスは
読んだ覚えある。

さすがにイタタタだと思った。

597 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:16
義兄夫婦が雑事やるのは当たり前でしょ

598 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:17
上げちゃった

599 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:21
>597
イタイ奴降臨。
みんながアンタと同じ根性悪だと思われるから
消えて。

600 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:48
やっぱり春だなあ。


601 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:27
同居してたら自分の家の人になるから、まず雑事はやるでしょうね。
それをどう別居している人に助けてもらえるか、普段の心がけやお付き合いの仕
方によるでしょうね。
粗末にしては大変になりますね。

602 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:47
>>601
それを家の義兄・義兄嫁に言ってくれよ〜

ホンット、兄弟平等なのは親の扶養義務、もらう物は長男の物ってやつだからさ〜

603 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:07
>601
そうねえ。
私が雑事を手伝うのは?だけど、夫はやるべきだと
思っているよ。
だって、自分の親だもん。
私も自分の親の雑事はやるよ。
たとえふんぞり返っている義兄嫁でも。

604 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:18
義兄嫁の態度は関係無いと思う。
手伝うか手伝わないかは。
旦那と親とか、義兄との関係だと思うな。


605 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:49
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606 :名無しさん@HOME:04/03/22 04:56
もう顔を見るのも声を聞くのも腹立たしいです。
旦那と私が付き合っているのを知っていてなお、
自分の会社の後輩を紹介・セッティングしようとした義兄嫁。
私達の結婚式は義兄嫁の出産で5ヶ月も延び、 さらに披露宴は子供のお披露目と化した。
トメの還暦祝いの時も義兄嫁は実家に帰郷して前日にいきなり欠席。
私達夫婦も還暦は誕生日みたいに毎年来るものではないし、
一応皆で足並みを揃えようと何ヶ月も前から準備していたのに・・・。
後から付け足したように義兄が、義兄嫁の母親の調子が悪くなったとか
いろいろ言ってたけど、聞けば聞くほど「取ってつけた言い訳」ばっかり。
お正月も仕事だから・・・と言い、大晦日の手伝いすらしない義兄夫婦。
手伝いすらしないわりにご馳走だけよばれてさっさと帰る義兄夫婦。
ウト・トメが嫌な奴だったら、それは仕方がないと思う。
でも金銭的な援助だって沢山受けてて、なおかつマメなウトトメに対して
そして私に対する仕打ちはちょっとひどいと思う。
旦那に自分の後輩をあてがおうとしたくせに、
私と旦那が結婚する直前にメールをガンガン送りつけ、
「未来のお姉さんと呼んでね(はぁと)」
とシャーシャーとやらかしてくれた義兄嫁さん。
私が知らないと思って、よくもまあ平気でこんなこと言えるもんだと。
何か腹立たしい。

607 :名無しさん@HOME:04/03/22 07:16
>>606
まわりが黙っているからいい気になるのでは?

これから、いやでも長い付き合いになるんだし
キライだからといって一生顔を合わせないように
するのは不可能だよね

だから言いたいことは口に出して言ってやった方が
いいかと思う

我慢することないよー

608 :名無しさん@HOME:04/03/22 08:12
>606
でも、ウトトメ込みで喧嘩売っている
義兄嫁はちょっと潔いかも。

大抵、ウトトメとか旦那達にはいい顔してってのが相場。

最悪では無いから、あんまりキニシナイほうが良いわよ。

609 :名無しさん@HOME:04/03/22 11:11
なにかと「私が、私が」と自己顕示欲が強い?義兄嫁。
長男嫁が偉いとでも言いたいような態度で、いつも余計な口出しや
干渉をしてくるトメのようなイヤな奴。
援助を受けるときも「うちが長男だから」「こっちは長男夫婦だから」と
やたら長男を連発・強調した割には
ウトメの体調が悪くなると、いきなり遠方に逃げるように引っ越していった。
ご丁寧に義兄の仕事まで辞めさせて、無職のままお引越し。
で、あとはお決まりの「あとはそっちでよろしく。気持ちはあるけど遠いから」だものね。
おまけに「私にだって親はいるの!」って・・・・。
私にだっているんですけど。
よくここまでいいとこ取りして、平気だな!

610 :名無しさん@HOME:04/03/22 12:57
>>609 義兄嫁はスタート地点から義弟嫁に負けてるので
どういいとこ取りしようかと「必死」なのだよ。


611 :606:04/03/22 13:39
>>607-608
慰めてくれてありがとう。
旦那もかなりしつこく義兄嫁に後輩をすすめられて
私と付き合っているキレてやっとやめてくれたらしいです。
それ聞いて、何か変な人だなーとは思ってました。
金銭的援助も、結婚するのにお金ないってことで
義兄夫婦は600万トメウトからもらってました。
かなりカジュアルな式をしてしまったそうで、ウト超不機嫌。
5年たった今でもウトが私に愚痴る愚痴る。
生まれた子供をトメに預け、義兄嫁職場に復帰。
ほとんど事後報告で預けるから、トメもブルーな顔つき。
そのくせウトトメの介護は自分は嫁だから亭主が面倒みればいい、だって。
それだけ割り切って生きるのってある意味羨ましいけど人間として嫌だ。
さらに義兄嫁には暇だからとメール連発で苦しい。
もう無視決め込んでもいいよね?
旦那はフォローしてくれるって言うし、今のところかばってくれるけど。
だんだんエスカレートしてるけど、ほっといた方がいいかな。
義兄嫁もなんだけど、義兄もどうかしてる。
もう40近いんだから、もっとまわりをみて行動してほしいよ。


612 :606:04/03/22 13:49
あぁ何か変な文章。
>さらに義兄嫁には暇だからとメール連発で苦しい。
義兄嫁から暇だということでメールを連発でもらうから、
精神的に私も苦しくなってきてしまった、と書きたかったのに。
内容も大したことなくて、子供の泣き声がうるさいとか、
家にいるのがつまらないとか。
高齢出産であとがないから作ったのよ、ってあっけらかんと言われたけど
何だか生まれた子供がちょっと不憫で仕方がない。
子供が泣いててもほったらかしだったので私があやしたら
「あなたに育ててもらおうかな?いや、あげるよ、あげる」
って、この人大丈夫かな?と本気で心配になります。



613 :名無しさん@HOME:04/03/22 13:52
>606

そのバカ義兄嫁のお陰であなたは
トメウトから 「いい嫁」って慕われて
将来 老人介護をおしつけられないようにね(はぁと)

614 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:00
糞義兄嫁って、ウトトメとうちの一家が一緒にお出かけをしようとすると
必ずその日に「うちの子も連れて逝ってあげてよ。」と義兄に電話
させる。ウトトメもほいほいとお迎えに行く(絶対迎に来させる)から
いけないんだけど、ウトトメ&旦那・私・子&そのガキで出かけることに
されてしまう。まだ躾されていればいいんだけど、野放しで育てられて
いるので、どこに行っても恥じをかく。
うちは、ウトトメを誘う周期を考えているんだから、たまのお約束なのよ。
どういう育ち方をすればあんなに厚かましくなれるのか分からない。

615 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:32
>614
仲良いのね。ウトトメと。
一緒に水入らずで出かけたいという気にならないので
なんか偉いわ、あなたと思ってしまう。

616 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:07
義兄嫁も義兄も、すごく時間にルーズ。
急に電話してきて「明日5時頃行ってもいい?」と言われて
断る理由もなく約束すると、5時になってもこない。
5時半に電話があって結局来たのは午後7時。ご飯時なんですけど。

旅行するにも義実家に集まる時も時間通りに来たことがないので
本当に迷惑。
この前なんて親戚の結婚式にまで40分も遅刻してきた。
そこまでルーズな人、見たことないのに
自分で自分のことを「私は何事もきちんとしないと気がすまない」なんて
よく言えるなぁと思う。

617 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:25
>>615
間抜けな感じのウトトメで、底意地が悪いタイプじゃないから
付き合いやすいです。
義兄は一言で言うなら「頭悪い」
義兄嫁は分析出来ないぐらい、常識外れです。

618 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:45
>617
ひょっとして、全般に頭悪い一族ですか?
旦那方親族・・・。

619 :名無しさん@HOME:04/03/22 20:10
>>616さん
うちの義兄&義兄嫁もおんなじですー。
実の母親の葬式に遅刻してきました!自分の家から斎場まで
車で1時間の距離なのに。
昔から親に頼りきってまったく頼りにならない奴らなので、
葬式の一切はウトとダンナ(次男)と私(次男嫁)で決めました。
義兄嫁(41歳)は「私こういうことわからへんし、葬式一切よろし
く」の一言でした。(そんなの私だってそうなのに)
葬儀でもお客様状態でした。トメが一番可愛がっていた
長男なのに(泣)
おまけに実の母親の葬式なのに義兄は「香典は俺たち兄弟は(夫婦で)
1万円に統一しようぜ!多すぎるかなあ??)」とのたまいました。
もう反論する力もわきません。。。。






620 :名無しさん@HOME:04/03/22 20:37
>619
親の葬式にお香典って出すものだったのね。
我が非常識に恥…。

621 : ◆EBI./W/fC. :04/03/22 21:21
>>620
多分、他人事のように香典云々言ってるから
呆れたのではないかと思うんだけど・・・。
実の親なら、香典出すとか出さないとかの問題じゃないんじゃ・・・

622 :名無しさん@HOME:04/03/22 21:25
身内であっても喪主以外の人は喪主に対して香典を出すのが基本で、
同居している、していないを基準に香典を出すか出さないかを
決めることが多いようです。
目安は両親が亡くなった時の香典の目安は10万円前後です。
兄弟姉妹が亡くなった時の香典の目安は3万〜5万円だそうです。





623 :619:04/03/22 21:58
>>621
そうなんです。実の親の葬式なのに、
まるで近所の知り合いの
葬式に出席するみたいな義兄の発言に
心底呆れ返ってしまったんです。
お葬式のときってその人間の本質がぽろっと出ちゃいますよネ。。。
通夜のときも親戚のお酌や親戚の子供たちの面倒に明け暮れる
私たち夫婦など目もくれず、義兄義姉&子供2人、計4人で料理を
食べまくってました。
>622
義兄夫婦も私たち夫婦も義両親とは別居してます。






624 :名無しさん@HOME:04/03/22 22:35
>>618
ウト方は頭がいい。(ウトも基本的に頭いいし、旦那はウト似で頭はいいと思う)
トメ方はだめだ。
社会面ではどっち方もだめだ。良いように言えばお人よし。
扱いやすい。それは義兄嫁にとっても同じ。

625 :名無しさん@HOME:04/03/23 00:02
>>624さん
義兄嫁さんは常に義両親に自分がちやほやされていなければ
気が済まない人なのかも
しれないですね。
今後も彼女の性格は直らないだろうし、人がいいばっかりに
彼女にいいように利用されるウト&トメさんを624さんは
目の当たりにし続けるんじゃないかな?
できるだけ距離を置いて付き合いは冠婚葬祭だけに
とどめておいたほうがいいよ。



626 :名無しさん@HOME:04/03/23 08:42
義兄嫁、ぐーたらで家事も下手、ファッションセンスも最悪。
最初に会った時にあまりのDQNぶりに笑顔が強張ってしまって
思わず距離を置いてしまったら完全無視されるように。
まあそれは自分も悪いし無視されてるって事で絶縁できててよかったけど
近頃改心したらしく久しぶりに義実家で遭遇した時は愛想よくて
こちらも合わせて休戦という雰囲気に。それはいいんだけど

 髪  型  な  ん  と  か  し  て  く  れ  。

仏陀、もしくはカリフラワーみたいなトップに
ジャンボヘアーみたいな長い梳いた後ろ髪。
どうやったらこんな頭に?と絶句してしまいましたよ。クラゲにも似てる。
子供もジャンボヘアー。嫌すぎる。

627 :名無しさん@HOME:04/03/23 08:54
ちやほやしておけば機嫌が良いなら、ちやほやしとけば
良いってば。

その程度の事でストレス感じてどうすんねん。
義実家関係でちやほやされて嬉しいこと無いなら
ほっとけー。



628 :名無しさん@HOME:04/03/23 18:29
そーそー。
腹の立つ人間たちは、普段はこっちが無視して見ないようにしていれば
腹も立たないよ。
どうしても一緒にいなきゃいけないことが
たまにはあるけど(そのときは必ず義姉は燃料投下してくれるけど)、
そのとき限りのことだしさ。実際。


629 :名無しさん@HOME:04/03/24 00:00
バカ祐子 事故って死ね



630 :名無しさん@HOME:04/03/24 11:58
でも私義理親好きなんだよね。
義兄嫁がドキュンしたら本気で腹立つんだ。

631 :名無しさん@HOME:04/03/24 19:40
>630
あなたが同居してあげれば、八方丸く納まるかも。

632 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:45
>>631
同居計画はあったよ。
実行直前に「私達も一緒にすむー。」って義兄嫁が言い出した。
一つ屋根の下に3世帯。その上、1階部分を改造して(3世帯がお金を出し合って)
自分達の店にするつもりだってさ。
同居話は一気に潰れた。

633 :名無しさん@HOME:04/03/25 09:47
>632
同居しなくて幸せだったかも。
同居してウトトメも義兄夫婦もみんなだいっきらいという
事態を経験せずに、ウトトメは好きって気持のままで
いられるのはかなーり幸せ。

義兄嫁夫婦に感謝する必要はないが、幸運に気付くべきかもよ。

634 :名無しさん@HOME:04/03/25 12:59
>>633
今気付いた。
私はラッキーだったのか。
かみしめて過ごしていこうと思う。

635 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:23
あまりにも簡単に想像がつく嫌がらせして頂きましてありがとうございます!w

636 :名無しさん@HOME:04/03/27 16:17
まあ、どんな嫌がらせなんでしょうか。

637 :名無しさん@HOME:04/03/27 20:45
635のような書き方もある意味嫌がらせ。
気になるじゃねーか。

638 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:02
長男嫁スレの160みたいな長男嫁ってどうよ?

160 :04/03/27 19:34
主人に「お前も○○さんみたいにうちの親と上手くやってくれたらなぁ」みたいな
ことを言われました。 僻みといわれればそれまでですが、深く物を考えずに
ただひたすら明るく元気で無遠慮な次男嫁と、長男の嫁として気遣う私では立場が違います。

重圧がないからこそ偽実家でも楽しそうに振舞える次男嫁を、主人がとてもいい子だと
言うのも違うと思うのです。
今回の偽祖母の介護を偽母がずっとやってきたことに関しても、「自分の親を嫁に押し付けたまま
だった偽父はひどい。もっと偽母に感謝すべきだ」と直接偽父に言いきったらしく、
偽母はすっかり感激した様子だとか。 また言われた偽父も、反発するでもなかったらしく
よくもそんな無遠慮な発言があっさり受け入れられるものだと、確かに不愉快でした。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079159385/160-

639 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:06
>>638
ここはヲチスレじゃないよ。
といいつつ・・・
これって私かもしれない。
介護の話はした事ないけど、この次男嫁みたいに
ウトにもトメにも無遠慮だよ。

640 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:17
>639
ワラタ。
私もウチの義兄嫁が書き込んでるのか?!とオモタよ。


641 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:19
介護も含めて、私もオモタ。 
言っちゃったもん、自分の親は自分で看るもんだ!って、義両親の目の前で。

次男嫁はズケズケいうタイプが多いのか?(w

642 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:44
性格です。そんなの長男嫁、次男嫁関係なし。
あと旦那が嫁寄りかどうかでは?
長男教や実家第一主義夫ではこうまではっきり言い切れないよ。



643 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:06
>642
ま、そうだろうね。>性格
ただあえて言えば、長男と結婚するに際して、知らず知らず幼少期から
叩き込まれた長男教の影響で「長男嫁だからキチンとしなくちゃ!義父母
にも好かれなくちゃ!」みたいな気負いがあって、いい子チャンになろうと
して気を使いすぎる傾向があるのかも。>長男嫁

644 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:20
そりゃそーだ。次男が長男教(次男が嫁に、うちの両親はお前が見るんだろうな?
なんて思い込んでるケース)あまりないもんね。

でも、あんなにいい子で我慢我慢続けて疲れるだろうなぁ、とは思う<偽姉
言いたい事言えばいいのに、何で何もいわずに、こっちをにらむんだよ〜。


645 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:26
私は、この間の「もっと小町」スレ、手伝いたくない祭りの義兄嫁を思いだした。
自分が頭悪くて要領悪いのを棚に上げて、自分より賢く、立ち回りの上手い義妹を嫌う。
ま、今回の次男嫁は、次男嫁として上手くやっているとは思えないが。

私は次男嫁で、長男嫁はトメと同居。
天然装ってあっけらかんとかますことはあるけど、いい嫁は決してやらない。
母の日や誕生日とか、少々気の利いたものをプレゼントするのは簡単だけど
そんなことはやらないことにしてる。

同居で毎日顔つきあわせている長男嫁にしたら、たまに来ておべんちゃら言う次男嫁、
それに目尻を下げるトメ、なんてのは気分が悪いだろうし、
下手に気が付く嫁と思われて、ウトメに頼りにされちゃたまんないからさ。
あの長男嫁、次男嫁、どっちも賢くないなと思うよ。

646 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:34
>645
言えている。
たまに来て点数稼いだつもりでも、結局
長男嫁にはへそを曲げられ、ウトメに頼られで
良いとこなしだわ。

647 :名無しさん@HOME:04/03/28 01:56
たまに来ておべんちゃら、ってそれは違うだろう。
だって、舅に対して「嫁に介護任せるな」って主張は =自分は看るつもりございません宣言
とも取られかねないもん。 ってか、そのつもりだと思うし。

あそこの次男嫁が可愛がられるとしたら、それは裏でうじうじしてる長男嫁より
分かりやすいと思われてるからでしょ。

てか645って、自分が一番かしこいのよフフフ って感じだな。

648 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:39
独身の頃、真顔で付き合った人は次男ばっかりだった。
長男とは3ヶ月もたなかったな。
長男教の臭いに対するアレルギーかもしれない。
長男も、私と話がかみ合わないのを感じている様子だったし。
義兄嫁が、うじうじと陰湿なタイプが多いのは、
単に納まるところへ納まったって事だけかもしれない。
私の勝手な見解で申し訳ないんだが、
義兄嫁って、自然とそういった環境に惹かれるんだろうね。
ついでに、次男てちょっとだけM入ってる人が多い。

649 :名無しさん@HOME:04/03/29 15:12
真顔でつきあう?真剣にって事だよね?
長男も〜も、長男だった男も、だよね。
もっとわかりやすく書くようにしてください。

650 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:08
真顔でつきあうって、本来馬鹿馬鹿しいことだけど
表面上は真剣なふりをしてつき合うって事だ罠。

次男とウマが合うのはバカが多いって思われてしまうから、
もっと日本語達者になってくださいね。>648

651 :名無しさん@HOME:04/03/29 17:34
650から、そこはかとなく義兄嫁のかほりがする。
うちの義兄嫁も細かい事よく言ってるしね。

652 :名無しさん@HOME:04/03/29 17:43
>>651
細かい事っていうのとは違うのでは。
この人は完全に間違ってるんだもの。
これを素で言ってたらマジで義兄嫁に馬鹿にされてしまうよ。

間違い訂正するヒトは全て義兄嫁って事にしちゃ駄目だよ。
苦労してるからピリピリしてるのはわかるけどもね。
もちついて書こうねってことだよ。




653 :名無しさん@HOME:04/03/29 22:27
時々、自分と同じ考えじゃないと義兄嫁って
決めつけるイタイ奴がいるんだけど、
その人こそ、実は義兄嫁の自演ではないかと思ったりする。
いかにも傲慢でバカっぽい感じを演じているよね。


654 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:10
どっちもどっち、細かいことをネチネチ言い合ってるだけ。

655 :名無しさん@HOME:04/03/30 09:26
「細かいこと」だ、とどうしてもこだわるあなたが不思議。

656 :名無しさん@HOME:04/03/31 08:22
日本語を大切に。

657 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:51
義兄嫁の釣りだらけだな

658 :名無しさん@HOME:04/04/01 06:18
つたない日本語のせいで、コミュニケーションが
上手く取れていないだけのケースもあるんだね。
逆恨みしちゃダメよ。

659 :名無しさん@HOME:04/04/01 12:08
ガンダムヲタの義兄がやっとケコーンすることになり
嫁となる人と漏れ達の家にも挨拶に来た。
嫁は漏れと同い年だけど、早くもお義姉さん気分なのか

「わからないことあったら、何でも聞いてね〜♪」

何を聞くのですか?
普通逆じゃない?それ私のセ・リ・フ!
香ばしそうな義兄嫁になりそうだw

660 :名無しさん@HOME:04/04/01 12:29
>>659
きっとガンダムの事でわからないことがあったら
何でも聞いてって事なんだよ

661 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:25
>>660  ソレダ!

662 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:33
>659
でもよかったじゃん!
それ、わたしのセ・リ・フとか言ってないでw(態度にでてるよきっとw
ガンダムおたくとその両親の世話をしっかり頼んどけw

663 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:20
いちいち自分の境遇と私とを比較する義兄嫁。
私が仕事を持ってる事が話題になると、なかなか仕事が見つからないくせに
「私は働こうと思えばいくらでも働き口はあるけど
ダンナ(義兄)に守ってもらいたいか弱い女のままでいたいから
あえて働かないの」

親戚の結婚式で私が婚約指輪をしているのを見ると、義兄からもらえなかった義兄嫁は
「私はわざともらわなかったの。いらないから。興味もないし。」

結婚する時に義兄がフリーターでお金がなくて買えなくて
裏では義兄にぶつぶつ文句言ってたの知ってるんですが。
なにもそんなに対抗心燃やさなくてもあなたとは相容れないと思ってます。

664 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:26
もともと不利な立場だから
何かと利点を見つけようと必死なので
なんでも食いついてくるとオモワレ

665 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:09
出産祝いをあげたら
お返しに使いかけの柔軟剤をくれた義兄嫁。
最近「貧乏な義兄嫁」って流行なのか?

666 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:45
>>665
うちも結婚祝いに何も貰わなかったけど
義兄たちが結婚するときには10万円をそれとなく要求されたわ
なんだかなぁ〜

667 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:04
>666
で、あげたの?
ダンナさんは何と?


668 :名無しさん@HOME:04/04/01 19:05
経済力のない長男が多いんだね。
次男宅の方が収入が多いところが多そうなのは、何故なんだろう…

かく言ううちも長男宅よりは小金あると思うけど。
子供の入学・お年玉・卒業、すべてお祝い要求してくるくせに、
トメの葬式に出てこない長男嫁…お前終わってるよ…
ウトを看てくれるコトメに感謝の意を表しに来いーっ。
みんなでコトメに少しずつでも定期的に包もうって話合いしたいのに
払いたくないのかでてきやがらねぇ。

669 :名無しさん@HOME:04/04/01 20:21
コトメってウトの実娘の事でしょ?
実子なんだからウト看るの当たり前だと思うんだけどな。
トメの葬式に出て来ない時点で
その義兄嫁DQN決定だけどさ。

670 :668:04/04/01 20:35
>669
実子が看るの当たり前だけど、私は絶対やりたくないんだもん。
自分の親だから自分で看るって言ってくれるコトメには感謝してる。
うちの旦那も月に一回土日は戻って看るって言ってるし。
おかげでこっちは自分の親看れるしさ。
お金でウト看てくれるなら安いもの。
払うって言っても気持ち程度(月に3〜5くらい)払いたいの。

つか、介護したくないのはわかる。実子が看ろって思うのも同感だ。
でも、人として葬式くらい来いよ…
いくらその席でウトの面倒を誰が看るかって話になると見越しても、警戒しまくって
出てこないのって良識疑うよ。
義兄、立つ瀬なさそーだったしさ。喪主なのに…(ウトは弱ってて無理だった)

671 :名無しさん@HOME:04/04/01 20:40
お金のない長男夫婦ってみっともないね。
そういうのに限って虚勢はるんだから、見ててアイタタ。

>>670 その義兄、立つ瀬なかっただろうね・・・。
いくらトメが嫌いでも夫の立場を思いやるべきだよね。

672 :名無しさん@HOME:04/04/01 21:05
旦那実家に行くたびに義兄嫁の実弟の子供達や甥っ子の友達が数人遊びに
きている。
田んぼの手伝い、法事、葬式、通夜にまで。
旦那実家の近所には甥っ子と同年齢くらいの子供がおらず、甥っ子の遊び
相手確保のため、義兄嫁が電話し、送迎までしてるんだそうな。
驚いたのはお昼はおろか晩飯まで食べていく子がいること。
まあ、そこんちが好き好きでやってる事だろうけど、常に子供が5人以上
(うちの子供を連れて行くさらに増える。)いるのはちょっとねえ…。
普段はまだしもよその親戚が大勢来るようなときでもこうだから、多少は
広い義実家も足の踏み場もないくらいになるのに、その中を奇声を発して
走り回る子供達。
呼んでいい日とそうでない日を区別すべきなんじゃないかと思うのだが。
意見すると逆切れするタイプの人だし、何もいえません。
ちなみに得意な切れ言葉は「同居してるんだから」です。





673 :名無しさん@HOME:04/04/01 21:19
>669
実子だから当たり前って言ったって、>668の旦那さんだって(義兄だって)
「実子」なワケで。彼等がコトメほどのことが出来ない以上、「妻を説得するか
ヘルパー代を負担するかどちらかしてよ!」って言われても当然でしょう。
それを自らやると言ってるコトメにせめてもの足しにって思うのは普通だと
思う。そこで「こっちはお金払ってるんだから、コトメが全部やるのが
当たり前でしょ!」って言っちゃったらDQNだけど。(>668さんはそんなこと
おっさらないと思うけどね)

674 :名無しさん@HOME:04/04/01 23:38
>>671
みっともないんだけど、虚勢張る所が違うよね?
義兄嫁ってタカリみたいなの多くない?
年上だって云うプライドは微塵も無いのかな?

675 :名無しさん@HOME:04/04/01 23:59
金の無い義親が義兄嫁に将来 面倒を看て貰い為にしょっぱくて不味い
料理を「美味い、美味い!」って媚びてるけど
義親以上に金が無いんだから看れないっていい加減に気づけよー。
親が弱った頃を見計らって離婚する気なのかな?
まぁ、私も看ないけどね。

676 :名無しさん@HOME:04/04/02 10:04
>得意な切れ言葉は「同居してるんだから」
うちもよく言う。
あ〜もう知らない。私が結婚した時点でもう同居していたんだし、聞けばお見合いで
初めからわかって同居してるんだから、いちいちもう言わないの。
実際義兄嫁の人生なんて興味ないから、お付き合いはやめてもいいんだけどね。
やめられて困るのは向こうの方。田んぼもトメの面倒もうちが手伝わなきゃ困るで
しょ?


677 :名無しさん@HOME:04/04/02 13:37
>>674 あーわかるなぁ。
うちの場合は私よりも年下だけど
なんて言うか、タカリに関してはすごいものがあるよ。
ウトメから搾り取ってやる〜みたいな。
別の意味で人としての品性と言うか、プライドがないのか?と思う。


678 :名無しさん@HOME:04/04/02 13:58
そうそう、都合のいい時だけ
「こっちは長男だから・・・優遇されて当たり前」で

都合の悪い時は「平等に」って
一体どの口が言ってるんだ?と口元をひねってやりたくなる。
元々の立場が不利だから必死でいいとこ取りしようとしてるのが見え見え。
品性下劣だよね。そういう義兄嫁。

679 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:31
義兄嫁、私の前ではさんざんトメの悪口言ったりしてたくせに
裏ではトメと組んで私の事悪く言ってた。
「神経質」だの「派手好き」だの・・・。
すごくゴマすった態度で、一緒に旅行しましょうとか言ってたらしい。

単純に信じてた私、本当にバカでした。

義兄嫁からきたウトメの悪口満載の10数枚にも及ぶ手紙だってあるのに。
私がこれを白日の下にさらしたら、どうするつもりだろう。
さんざんお金ももらって、その事が私にわかると
「私が欲しいって言ったんじゃない。お義母さん、お義父さんが
勝手にやったこと。私には関係ない」って、よく言うよね。
もう最悪。

>>678 本当に品性下劣だよ。

680 :名無しさん@HOME:04/04/02 17:25
面倒なことは長男夫婦に押し付けてウトメが亡くなった途端に
「遺産をよこせ!」と騒ぐのはギリギリの方だと思われいるらしいが、
たいていは逆の事が多い。
しかもその遺産っていうのが、たいした遺産でもないのに全部とりたがる。
そんなもんいらねえ、後は好きにしなというと、兄弟なのに、とか言って来る。
うざいったらありゃしない。


681 :名無しさん@HOME:04/04/02 18:26
>680
たいした遺産じゃない場合が一番揉める確立が高いらしいよ。
こないだ読んだ雑誌に弁護士が書いてた。

682 :名無しさん@HOME:04/04/03 16:51
>>680
最近は介護する弟夫婦が多いってこと?(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

683 :名無しさん@HOME:04/04/03 20:05
うちもこのままいくと、うちが看ることになりそーだよ。
長男夫婦、祝い事の時に金取りに来るだけだって、トメがぼやいてた。
私はトメは嫌いじゃないし、(でもウトは嫌い)協力するつもりだけど
旦那には、自分の親は自分で看るのが基本って叩き込んである。

協力はするけど、このままだとコトメとうちで看ることになるんだろうなぁ。

684 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:24
なんかさー、義弟嫁とか義兄嫁とかの立場で
スレを括るのは無理無いかなー。

うちは結局、ウトメの面倒見ることになるけど、
そうなると関係ないジャンですっとぼけられる人と
話し合わないんだよね。



685 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:58
うちのは本当にずるい。
なぜか私が結婚した当初から「儀親さんは私たちが見ますから」と
言っていたので、出来た人だなーと思っていたら
中身は全然違うの。

そういう事で義親の歓心を買ってもらったお金で
家を建てようと画策してた。
それも義親宅から車で3時間以上かかる場所に・・・。

そこまでするかと呆れたよ・・・・。

それであれだけ義親や私たちの前で「義親の老後は私たちが」と
言ってたくせに、手の平返したように「あれは冗談だった」って・・・。
「老後は平等でしょ」って。
悪いけどうちは何にも援助してもらってないよ。
今更都合良すぎるんじゃないの?

686 :名無しさん@HOME:04/04/05 16:36
>>685 義兄嫁なんて人種、みんなこんなものよ。

687 :名無しさん@HOME:04/04/05 16:55
それぞれ別居の義親、義兄家、ウチ(次男家)
たま〜に義親から集合がかかり外食などをする。(義親奢り)
義兄嫁は三度に一度はドタキャン(自分or子が腹痛など・・w) 来た場合
の話題は「先日、自実家親が自分達をどこそこへ連れて行ってくれて
楽しかった!孫男が大層喜んだ・・云々」
当然の如く、むっとするトメ。
いやあ、これが噂の「義親から嫌われ&次男嫁を(比較上)良い嫁と思わ
せる作戦」か・・・と( ゚д゚)ポカーン・・・ な自分。
情けないがやられっぱなしですわ。>自分

688 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:08
本当に氏なれたら困るけど
気持ちはそのくらいある。

いいとこ取りしていい気になるな!
ボケが!!

689 :名無しさん@HOME:04/04/05 18:26
アボアボアボーン

690 :名無しさん@HOME:04/04/05 20:24
こんな時間に走り回るなヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

691 :名無しさん@HOME:04/04/05 22:40
>>687
早々から作戦を展開させてる賢いアタクシ!
って思っているのよきっと。
自分の下品な根性に気付かないなんて可哀想に。
介護の義務は兄弟半々だって誰かに教えてもらわなきゃ分からない御馬鹿ですね。
そろそろ教えて差し上げたら?

692 :名無しさん@HOME:04/04/06 00:55
>691
ご賢察!
何しろ結婚時にまだ次男(=ウチの夫)が実家に居たのを良いことに
さっさと自実家よりに義親に半分出資させてマンソン購入されたツワモノ
ですわ。「長男嫁なのにラクさせて貰ってゴメンネ〜ヲホホ」って勝ち誇って
(穿ち過ぎ?w)言われたこともございます。
「え?ラクしてて頂いたら困りますけど?」とは返したものの・・・。(´・ω・`)
数年内に海外転勤がありそうなので、その際は「これからは宜しく
おながいしますわね〜」で借りを返して頂く予定ですが、どうなることやら。

693 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:39
>>692
わくわくしますね。
「宜しくー。」ってした時の義兄嫁の言動はキチンとレポートよ。
待ってるわ。

694 :692:04/04/06 18:26
>693
はいっ!必ず!
「数年内」なのでそれまで2ちゃんが存続してことを祈ります。

695 :名無しさん@HOME:04/04/06 21:20
うちの義兄夫婦も夫(義兄)が転職繰り返してるビンボー人。
家事もほとんどやらずに一日ゴロゴロしてるんで
仕事を続けてるトメと喧嘩して出ていったものの
貧乏でやっていけなくなって再び同居。
貧乏だと恥もプライドもなくなるのね。

そして最近、お祝い事で夫実家に行った際に
どんどん食べてね〜と刺身なんか出してきた義兄嫁。
しかしあきらかに人数分より少ない。
だからずーーっと箸をつけず、皆酒も進んでもう誰も食べないだろうって
頃に温くなった刺身にやっと箸をつけ出した。
義兄と二人でヒジをつつきあって「ほら、食べてるよ〜」
とこっそり言ってるのを偶然会話が途切れてシーンとした時に聞いてしまった。
それから私も一緒にいた従妹もピタっと箸を止め(食えるか)
夫をせっついてさっさと帰ってきました。
皆が帰ったあと食べたいから減るのがそんなに嫌だったのか?
ぬるくなったのをまた冷蔵庫にしまって焼いておかずにしてるのか?
夕食のお金はトメから出てるのにケチって人数分より少なく買っててそれ?

今度から気にせずさっさと食べてしまおうかと思ったが
自分の事を棚に上げて意地汚いと陰口を言いふらされるのも目に見えてるので
今度からは漬物とごはんだけ食べて帰ります。あー腹立つ。

696 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:51
>141
貧乏な人を叩くのは心が貧しい証拠だ。
お祝い事の食事なんて、食べることを楽しむものじゃなくって、
ま、形式だけ口をつければ良いんだし。


697 :名無しさん@HOME:04/04/06 23:41
>>696
>695を読んでそういうレスってあり?
文章読めない人だね、つーか釣りか。

貧乏で実家に戻ったんなら家賃とかも入れてないだろうし
しかもその時のお金はトメさんからでしょ?
義兄嫁夫婦が出してるならそういう態度もわかるけど
(でも常識的にはDQNとしか言いようのない態度じゃない?)

貧しくても心が卑しくない人もたくさんいるけど
義兄嫁夫婦は心まで卑しいんだね。

698 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:53
>697
でも、私も貧乏な人が見栄で出したお刺身を
そんなに食べたいものかなあって思った。
義兄嫁とか義弟嫁とか関係無く、なんだかなあって感じ。
自分は経済的に困っていなくって良かったなあって
私なら感謝するなー。
うちに泣きついてくるようじゃ困るけど、気の毒にと
思っても、怒るような事じゃないと思うし。

699 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:13
どっちも貧乏なんだな・・。

700 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:28
>695
次からはさ、「差し入れです〜」って、豪華な舟盛り持ち込んでやったらw


701 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:45
>700
それが人の道かもねw

702 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:50
>>700
こっちでも用意してたんですよーって船盛りは冷蔵庫。
食卓にはぬるい刺身が並ぶでしょう

703 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:01
刺身ってそれほど有り難いものなの?
普段食べないの?

704 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:04
>>703
刺身にこだわるなよ。
つまらねー。

705 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:04
いつの時代の話し?
刺身でケンカなんて。

706 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:05
ほんと。
義兄嫁の意地汚さを書いているだけなのに。
刺身刺身って。

707 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:06
刺身食べられなかったって怒っている方も
意地汚いねw。

意地汚い一族。

708 :700:04/04/07 13:08
>701は多分勘違い。
あたしゃそんなにいい人じゃない。

舟盛り持ち込んで、義兄夫婦が手を伸ばしたら
↓をダンナと二人でやってやれば?と思っただけw

>義兄と二人でヒジをつつきあって「ほら、食べてるよ〜」

709 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:08
別に、物がケーキだろうが、それこそオニギリだろうが
一緒じゃん。
義兄嫁の態度はおかしいよ。

710 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:10
>709
それをいつまでも根に持っている方もいかれてるって。
物のない時代じゃあるまいし。

711 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:10
だいたい、あっちで馬鹿な義兄嫁が出てきたら
絶対こっちを上げてくるよな。


712 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:12
いかにも理不尽なって話しを出した方が良いよ。
書いている方もみみっちいんじゃないかって思われるような
事じゃなくって。
食べ物を出したの出さなかったのじゃなくってさあ。

713 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:28
私は呑気な三男嫁ですが、
私からすると長男嫁は‘立派’の一言。
義両親と同居してても、言うコトははっきり
言うんだけど偉そうじゃない。何かと気にかけて
くれるんだけど恩着せがましくない。

でもそんな長男嫁にひがむ次男嫁がタチが悪い。
私に長男嫁の悪口をタラタラ。同盟でも組んで欲しい
ようだがその手にはのらない。どう考えたって長男嫁の
方が好きだし、ひがんでるの丸出しでみっともない。

714 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:41
三男嫁のスレ作ったら?
なんか嵐っぽいよ。

715 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:49
>714
でも、三男嫁にとっては次男嫁って義兄嫁じゃないですか。
それに、713の次男嫁って確かに嫌な感じだ。
そんな次男嫁だからといってドキュまで庇う必要は
無いと思うよ。

716 :名無しさん@HOME:04/04/07 21:55
ここは自分から見て義兄嫁にあたるドキュンについて語る場です。

717 :名無しさん@HOME:04/04/08 04:33
695です。
刺身にこんなにこだわるレスがつくとは思ってなかった〜
書き方まずかったですねスマソ。

>709さんのレスの通り、何でも同じなんですよ。
人が食べるのかじっと見ててこそこそ話してる義兄嫁の神経が
嫌だったと書けばよかったですね。
思い出して怒りのままダーっと書くのはだめですね
精進します。

718 :名無しさん@HOME:04/04/08 08:19
>717
確かに親族が集まっているところでコソコソ夫婦で
話をしているのって感じ悪いよね。
いい歳して、引きこもりカップルかよ!って思うわ。

719 :名無しさん@HOME:04/04/08 08:29
>717
いやいや、↓のようなことは十分伝わっていたよ。

>人が食べるのかじっと見ててこそこそ話してる義兄嫁の神経が
>嫌だったと書けばよかったですね。

むしろ刺身と書かないと、「刺身ごとき」に反応してた義兄嫁のDQぶりはわからない。
義兄夫婦と同じレベルで刺身に反応したDQが混じってただけだからキニスンナ。


720 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:33
>719
あなたもしつこいというか・・・。

721 :名無しさん@HOME:04/04/08 20:08
>>719
同時刻にアイタタな義兄嫁があっちにいたから
矛先を変えるために「刺身」に喰い付いてきたんだと。

722 :名無しさん@HOME:04/04/08 22:40
とにかく刺身はお腹いっぱいw。

723 :名無しさん@HOME:04/04/10 10:15
義兄夫婦ってどこでもシミッタレだよ

724 :名無しさん@HOME:04/04/10 13:51
>721
あっちってどこ?アイタタ義兄嫁見てみたい

725 :名無しさん@HOME:04/04/10 15:12
義弟嫁〜

726 :名無しさん@HOME:04/04/10 21:00
アイタタはどの立場になってもアイタタだなあ。

727 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:30
子供に布オムツを使っているのが自慢の長男嫁。
呼んでもないのに我が家に子連れで遊びにきた。
「悪いけどウンチしちゃったみたいだからお風呂場借りていい?」
と言われた。内心すごく嫌だったが、
断るわけにもいかず「どうぞ使って下さい」と答えた。
オムツ交換をして、1時間くらいしてから長男夫婦は帰ったのだが、
夜、風呂を見てギョッとした。
タップリウンコ付きのオムツが風呂に。しかもお風呂マットの上に…。
うっかり忘れたんだと思い、とりあえず洗っておいた。
お風呂マットは捨てた。

数日後、
「この間のオムツ今度行った時に持って帰るつもりだけど洗ってくれた?」
と電話があった。

いじめですか?

728 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:24
>727
義弟嫁の方には、使用済み紙おむつを置きっぱなしに
帰った馬鹿の話しがあったけど・・・。
パロディ?

729 :727:04/04/15 00:38
>>728
義弟嫁スレ見てきました。
こんな非常識な人間は他にいないと思っていましたが
いるもんなんですね…。

730 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:42
うちは新築した家のお披露目で義兄夫婦を呼んだら
いきなり和室で、しかも下に何も敷かずに
オムツ換えをされた・・・・。

だって畳だよ?
ビックリしたダンナがバスタオルを持ってきて下に敷かせたけど
反対に「いくら新築だからって、ちょっと神経質じゃない?
ま、あなたも子供が産まれたらわかるわ」と言われた。

当時は小梨だったけど、今子蟻になっても
他人の家では絶対にそんな事してません。
嫌がらせか?

731 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:44
趣味だもん。嫌がらせ

732 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:48
>>730 その義兄夫婦、貧乏でしょ?
嫉妬と嫌がらせよ。

733 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:09
>>730 義兄嫁って貧乏で、非常識な人が本当に多い!

734 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:15
それでいて上に立とうとするから始末が悪い

735 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:17
非常識なくせに、虚勢張るのは得意なのね。

736 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:18
何でだろ〜♪何でだろ〜♪

737 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:20
お金ないくせに、「子供が学校でアパートに住んでるとバカにされる」と言って
わざわざ借家に引っ越した義兄嫁。
それも部屋数が多い!と自慢してたけど
ただの古い田舎家。
それも義親にお金出してもらって・・・・。
そこまで見栄を張りたいものかしら。

738 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:22
>>737 

>お金ないくせに、「子供が学校でアパートに住んでるとバカにされる」と言って

アパートに住んでる人に失礼だろ。
やっぱ義兄嫁ってバカだな。
それで「うちは一軒家に住んでます」とか言うんだろうなー。
誰も気にしないのに。

739 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:25
えーーーー!!!!
借家に引っ越すだけなのに義親にお金貰うの?
そんな技術だけはピカイチかも(w

740 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:29
>>739 「孫がアパートに住んでるってバカにされてもいいんですか?」と
本当は家を建ててもらおうとしたらしい。
でも無理だったので、せめて引越し費用を・・・と○十万もらったんだって。


741 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:30
>>740
し、信じられん理屈・・・

742 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:32
>>740 義親もアフォだね。

743 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:32
遠まわしに「お前の息子が甲斐性なしだから」って言ってるようなもんだ


744 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:39
たかるの上手なのよね〜。

745 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:40
遠回しじゃなくてハッキリそう言ったのかもw

746 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:40
本当にね〜。天才的!
しかも逃げ足は速かったりするんだよな(w

747 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:42
>>746 禿同!逃げ足は見習わなければいけないね。
でもたかりは、恥ずかしいし
義親に借りなんか作りたくないけどね。

748 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:43
あの技術はどこで身につけたんだろうか?w

749 :名無しさん@HOME:04/04/15 01:45
うちの義兄嫁は次女で、なんでも同居している長女の実姉から
いろいろ学んだと本人が言っていた。


750 :名無しさん@HOME:04/04/15 02:17
アボアボアボーン

751 :名無しさん@HOME:04/04/15 07:22
私も義親には意地でも借りなんか作りたくないわ。

752 :名無しさん@HOME:04/04/15 08:49
義兄嫁にしたら「借り」でも何でもないんだよね
いざとなりゃ逃げる技を持ってるから
タカリは真似できないやw

753 :名無しさん@HOME:04/04/15 15:11
その「借り」というのを「長男の嫁だから」で片付けられる人。
逃げるときは「兄弟で平等に」と言い残す。

754 :名無しさん@HOME:04/04/19 04:54
うちも昔、妊娠した時に家族も増えるし〜と大きめの新車買ったんだけど
その後、義両親連れて初長距離ドライブって事になったら
義兄夫婦も休み調整してまで一緒に行くと言い出した。
義兄夫婦には生後半年の次男と長距離ドライブだと必ず吐く長男がいるから
義兄夫婦が休みじゃない日に予定したのに。

二台で出かけたんだけど、途中でやっぱり「うちの車は狭いから〜」と
新車の後部座席でおむつ替えやられた。
その後は紙おむつ置き忘れも同じだよ。
夫が注意したらすぐ持っていったけど、臭いすごかったなあ。
その上の子は長距離だってわかってるのに酔い止めも飲ませてない。
それで「○○ちゃん、新車に載せてもらえば〜?」とか言ってくる義兄嫁。
チャイルドシートないのに。
嫌だったけど「チャイルドシートを移すならいいですよ」と言ったら
面倒くさかったみたいでやめたけど。

子供育ててるといろいろイッパイイッパイになるから
おむつの件は嫌がらせとは思わないけど
やっぱり義兄嫁はDQNだなとはっきり自覚した日でした。

755 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:07
>754タン
うわ〜、なんか普段からも強引迷惑そうな義兄嫁・・・。
義兄嫁はイタイけど、旦那様がちゃんと言ってくださるみたい
だし、754タン自身もしっかり言えてて、うらやまスィ〜。

うちの義兄嫁も新築の我が家に手ぶらで来て、和室の畳に
娘の下痢ウンチ垂流し、「あ、ごめんね〜。フロと替えの服貸
して。」のひと言だけで帰っていきました・・・。
主人は「あのヒトはよくわかんないヒトだから、関わりたくない」
って何にも言ってくれないし。
今度からは私が言えるようにがんばりまつ。


756 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:16
義兄嫁ってイタイ奴ばっかなの?
義弟嫁嫌いスレも見てきたけど、イタイ義兄嫁本人のスレ多いし。

近々義兄嫁ができるんだけど、2ちゃんに出てたり来てるような人だったらどうしよう。

757 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:27
>>755 うわぁ〜、あなたは私?と思うくらい
同じ事あったよ・・・。
うちは台詞がちょっと違って「あなたも子供が出来ればこれくらいよくあること」と
言われた・・・。
でも翌年出産したけど、他人の家でそんな事絶対してないよ。
主人も「あいつは非常識だから関わるな」って言ってる。

すべての義兄嫁がそうとは言わないけど
本当に非常識な人が多いよね。
むかつく。


758 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:16
子供の1歳の誕生日に、何の前触れもなく
子供宛のプレゼントが義兄嫁から送られてきた。

義兄嫁は子供が二人。
私はと言えば今まで一度だって、義兄嫁の子供にプレゼントなんて
贈ったことなかったのに、なんでいきなり送ってくるの?

おかげでそれがきっかけで
私も義兄嫁の子2人にそれぞれプレゼントを送ることになった。
うがった見方かもしれないけど、なんだか計算してるみたいで
すっきりしない。
来年からは止めようと言うつもりです。



759 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:21
>>758 どんなものが送られてくるわけ?

760 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:31
>758
家は逆パターンだよ。
こちらが小梨の時から兄弟3人分の誕生日プレゼントあげてきた。

義兄嫁がトメとの会話にかこつけて、催促がましいことを言うのは気に入らなかったけど
ダンナが純粋に甥っ子たちに何かをあげたいという気持ちもあってそれを尊重してのこと。

その後、家にも子どもが生まれた。義兄宅とは10才近く違う。
1才と2才の誕生日はくれたんだけど、3才になる年の正月こう言ったよ。
「いつもいつもいただくばかりで申し訳ない、虚礼廃止でもうプレゼントのやりとりは終わりにしましょう」

はぁ?やりとりって?こちらは今まであげるばかりでしたが?(しかも×3)
虚礼廃止?ダンナは純粋に甥っ子がかわいくてあげてたんですが?
自分も出す側になったらとたんにやめましょうですか?

761 :758:04/04/19 22:41
>>759 本や古着が送られてきました。
それも「1年たったら(古着を)返してね」の手紙つき。
義兄嫁の子が着た古着ではなくて
どこかからもらったけど、「うちはいらないから」と・・・。

>>760 たとえ逆パターンでも、根底は同じような気がしますね。
760タンに対して、今までの感謝の気持ちはないのでしょうかね。
本当に勝手な方たちですよね。


762 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:45
>>758 あ〜うちも同じだ。
こっちは一人、向こうは2人で
この前会った時に「うちはもう一人生むつもりだから、何かあったら頂戴。よろしく!」と言われた。
うちが生まれたら急に送ってきたのも一緒。
でも何より驚いたのは、義兄働いていないのに(今後も目処がたってないのに)
子供欲しがってるところ。
ある意味すごいとオモタ。


763 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:55
貧乏でせこい義兄嫁は本当に情けないね

764 :755:04/04/20 10:22
>>757
おお!お仲間ですか!嬉しいやら悲しいやら・・・。
そちらの義兄嫁もひどい言い草ですね。
私も義兄嫁にやられた時6ヶ月になる子持ちだったけど、他所様のお宅で
子どもがそんな事しでかしたら、菓子折り持って謝りに行って畳張り替えて
頂くけどなあと思いました。

お互いに苦労が多そうですね。
その他の香ばしいエピソード披露しがてら、愚痴でもこぼしあいたいもんで
すね(ニガワラ)。

765 :名無しさん@HOME:04/04/20 11:28
>758
そんな事もないと思うよ。
義兄嫁のドキュンさへの文句って言いづらい事だから
こういうスレでならぶちまけられるって思って
集まってくる人が多いだけじゃないかな?
割合的にはドキュな義兄嫁の方が少ないと思う(思いたい)。

最初っからマイナスイメージで接するのはイクナイ。
気を使って仲良くしようと努めて、
それでもおかしい、嫌な奴、常識のない人だったら
ここでぶちまけてくださいw

766 :765:04/04/20 11:30
間違えた!
>>756さんへのレスでした、ごめんなさい。

767 :名無しさん@HOME:04/04/20 11:40
義兄嫁ってたいていは長男のヨメだろうから
敢えてDQNに徹して偽父母に「ダミダコリャ」と
同居を諦めさす→頼りはヤパーリ次男よね〜となるのを
狙ってるんだろうか???
と思うくらいバカが多い。
義兄はそんな義兄嫁に愛想尽かすのも時間の問題かも・・・と見てて思う

768 :名無しさん@HOME:04/04/20 13:29
>756>765
つか、兄嫁立場のスレは複数あるし。
ここでイタいと言われてる義弟嫁嫌いスレでは毒吐きで、
長男嫁スレや、同居・介護などの長男嫁の多そうなスレでは愚痴や相談で、
かなりトーンが違うよ。スレの色によって住み分けが出来てるのでは。

769 :名無しさん@HOME:04/04/20 13:50
>767
うちは義兄もヘタレなんで愛想つかすどころか必死にかばってるよ。
これを逃したら他の人と再婚なんて絶対にできないと思いこんでるみたい。
ルックスも良くないし内向的な性格だしわからなくもないけど。
それでもかばって当然とばかりに感謝の色すら見せず
人前でも大声で夫を罵るDQN義兄嫁。すごいよ。

「お義兄さん、死んだ魚のような目になっていますけど
本当にそれでいいんですか?」と思ってしまう。
うちの夫は義理家族に顔も性格も似てなくてよかった。
妻を第一に考えてくれるところは義兄に似てるかもしれないけど。
(もちろん感謝しまくりです、義兄嫁はいい反面教師だ)

770 :757:04/04/20 21:20
>>764 お互い義兄嫁には、共通項がたくさんあるようで・・・。
語り合いたいですね。

まだまだあるよ、彼女の武勇伝が・・・。

771 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:26
街でたまたま出会ったとき、上から下までチェックするかのようにじろじろ
見られた。挙句に買い物袋の中までのぞく、あの目つき。
思い出してもおえ〜っ。


772 :名無しさん@HOME:04/04/21 10:09
うちの義兄嫁も、結婚当初はウトメに取り入って
家建てる援助を引き出していた。
「ウトメさんが倒れられたりしたときは、即同居ですよ!」
「ここの和室はウトメさん用なんですよ!」とかいって。
そのほかにも旅行だの、なんだので結構お金を貰っていたみたい。
詳しくはしらないけど、会った時に自慢してきていたので
それなりに貰っていたのだろう。
そして半年前ウトが脳梗塞で倒れた。
病院の好意で、しばらくは他の用途に使っていた部屋を
ウトのための個室にしてもらったのだけど、自宅で介護することに。
そのとたん手のひら返して、「兄弟なんだし、私たちだけなんて
おかしいわよ、あなたたちももちろんやってもらうからね!」
だと。

773 :名無しさん@HOME:04/04/21 10:15
貰う物貰っても介護は別ってのは、まあ法律上仕方ないのかもね。
多少は考慮されるかもしれないけど。
相続は相続、もらう物はもらう。介護は介護。
それぞれ別に考えて、それぞれ等分にして貰う覚悟は必要かも。

貰わなかったんだから介護は無しって漠然と期待していても
仕方ないって事なんだと思う。
なんでもきっちり権利義務を主張しなきゃダメって事なんでしょうね。

774 :772:04/04/21 10:19
続き

かなりむかついたので、「後日また話しましょう、日曜日我が家にいらしてください」
といってその場は終了。

日曜日、大学時代の友人と仕事の関係で知り合ったケアマネージャーさんも呼んで
家でお話し合い。税金のことやら、これから介護にかかる費用なんかの
キャッシュフロー表も作成して負担する金額を算出。
もちろん義兄たちは、多く負担(援助して貰った分は合計から差し引いて考えた)。

プロに任せて、私たち夫婦は隣の部屋で1時間ほど待っていたのだが、
帰り際「あんたたちって、意地汚い人間ね!親が倒れてるっていうのに!」
なんて言われました。
「媚売って、お金もぎ取る人に言われたくありませんわ。」って返しておいたけど
かなりご立腹の様子。

どっちにしろ、たぶん施設に入るでしょう。
トメのほうは、老人専用マンションみたいなのにあこがれてるらしいので。


775 :772:04/04/21 10:22
>>773
遺産分配のときには、生前援助してもらっていたりすると
取り分が少なくなったりするそうです。
私たちはお金は負担します。(うちは三男)
次男は海外で研究員なので、金しか出せないと言われてますし、
自分の生活の方が大事なので…
出来る範囲ではしますけど、ウトメの介護のために
仕事やめたら、入るお金は少なくて、出るお金は増えていく…

手のひら返す汚さが嫌なんだ。
「私たちも頑張るけど、あなたたちも協力してほしいの。」とかだったら
まだいいのになぁ、、

776 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:58
>775
人の物言いをいちいちトメのように気にしちゃダメだよ。
夫と子どもの事だけ見てれば幸せに暮らせるし。

777 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:01
貰える物は貰いたいけど、介護は嫌って言うのは
義兄嫁も義弟嫁も同じなのね。

778 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:11
あっちのスレに遠征している人は止めなよ。


779 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:07
ゴールデンウィーク、帰省するのはいいけど
全然、仲良くもないし、お互いに付き合いたくもないのに
義兄嫁は「帰ってきてるって聞いたから〜」
とかいって来るんだろうなぁ…

義両親の前でだけ、「私たち、仲良しなんだよねっ」
「この前も電話したのに、留守電だったよ〜」とか
嘘ばっかり(うちはNDなので番号表示されるっつーの)
それを思うと、帰省も遠のく…

780 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:08
>>778
そういう書き込みもやめなよ
誰がやったかなんて解らないんだし

781 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:47
介護は自己責任さ
足りない分を補うのなら協力するけど

今の6・70代ってまともに働いてれば年金がっぽりだよね…
私たちはぁ?

782 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:00
>781
そうなんだよね。
目先の義兄嫁より敵はそっちじゃん。

783 :名無しさん@HOME:04/04/21 18:46
でも義理親からの優遇?(介護期待)を
勘違いしてる義兄嫁、多いと思う。
長男の嫁だから大事にされて当たり前!みたいな態度してて
もらうものはさっさともらっておいて
ウトが倒れた途端、「平等、平等!」って。

あれだけ義理親をバカにして悪口言い放題だったくせに
裏ではゴマすってて、「治ったら、旅行に行きませんか」だって。
ウトが倒れなかったら、絶対そんな事言わなかったと思う。

784 :名無しさん@HOME:04/04/21 18:50
そうそう、勘違いだけでなく
ずうずうしい。
長男嫁の特権なんぞあるなら、ちゃんとその分の働きもして欲しい。

785 :名無しさん@HOME:04/04/21 19:04
結婚一年、この前初めて義兄嫁に会ったよ。
結婚式を当日ドタキャン(トメに会いたくなかったんだって)しておいて、
「あら〜!いつのまに結婚したのぉ〜?」って言われたよ。

家も土地も生前贈与ですべて義兄名義になってる。
義兄共々義兄嫁実家に住んでるけどね。
将来どうするんでしょう・・・

786 :名無しさん@HOME:04/04/21 20:10
相続放棄ってする?みなさん。

787 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :04/04/21 20:50
うちは相続放棄したよ

788 :名無しさん@HOME:04/04/21 22:52
うちはもう片付けた。というか片付いていたというか。
義父が既に亡くなっていたので。(トメは旦那が子供の頃に死亡)
長男→義実家土地建物&田畑を継ぐ、大コトメ(行かずの伯母、実質トメ役)扶養。
次男(うちの旦那)→新興住宅地の土地のみもらう。

長男嫁も私も片付いたあとに結婚した。長男嫁はお見合い結婚でうちより先に入籍。

意地悪だよ。長男の嫁さん。

789 :名無しさん@HOME:04/04/21 23:47
田舎の農地を貰うなら現金の方が良いかな。

790 :名無しさん@HOME:04/04/22 07:24
うちの義兄夫婦は転職繰り返してお金もないし
義実家は兼業農家で分けると土地の税金払えなくなるし
相続とかで一切もらう気はないよ。
うちの実家の方は姉と二人だし、家とか全て売って半分に分けるって決まってる。

でも一応義実家でそういう時が来たら
考えたあげくに放棄しますって形にしてそれで絶縁に持ち込むつもり。
トメさん達がいなくなったら二度と顔も見たくないしね。

791 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:01
現金だったら貰っておく。

792 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:14
相続するも放棄するも旦那にしか権利がないんだから
旦那が好きにすればいいと思う
でも、借金があった場合は、死亡を知ってから3ケ月以内に
相続放棄するように言うかな

正直なところ、旦那実家に相続するほどの財産も
大してなさそうだし、私は実家の相続を既に受けたから
どうでもいい。

前もそんな話題が出てたけど、嫁は旦那の家の相続の
権限なんてないんだから、自分の実家の相続を考えた方がいいよ

793 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:11
>792
夫も同意見、または妻のいう事聞いてくれる人が多いから
そういう話になってるんじゃないの?
別に相続の場で「私は!」なんて言う人はいないよ(w

794 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:31
旦那が勝手に貰ってくる物は貰うって感じかしらね。

795 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:07
>>794
そうそう、正当な権利があって「貰ってくる」って
言うなら、「もらっちゃえば〜?」って話
で、もらってきたら使い道には口を挟むw

796 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:11
>>793
>別に相続の場で「私は!」なんて言う人はいないよ(w
っていうか言う権利ないぢゃん(w
でも、ここも義弟嫁嫌いスレも相続話、好きだね
余程、実家が貧しいのか?と思うぐらい

797 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:27
権利もないけど義務もないんだし。

でも、義兄嫁に介護の時に手のひら返されるのは
普段からきちんとおつき合いしていないからだと
思うな。

ある程度仲良くなっていたら、お互いそんなに
ムゴイ事は言えない物だし。


798 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:36
長男嫁って、自分の不利な立場がわかってるから

出来るだけ長男嫁のおいしいとこ取りはしよう
でも出来るだけイヤなところは義弟嫁と分け合おう(もしくは押し付けよう)
と言う考えを持ってるとしか思えん。
少なくともうちの義兄嫁はそうだ。

今まではさんざんウトメにちやほやされて
いろいろもらって浮かれてたくせに
トメが倒れたら、ぱったりよりつかなくなった。

トメの手術の日、病院にみんな集まって
トメの手術の成功を祈っていたのに
義兄嫁だけは「眠いから・・・」と来ないで、本当に家で寝ていた。
まだ午後8時だよ?
いくら嫌いなトメでも、今までいろいろしてもらっておいて
それはないんじゃないかと思った。

799 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:44
>798
私はウトメが嫌いだから、ウトメにちやほやされたくないけど。
ウトメが好きなのかな?

ちやほやされたから人を好きになるという事が
無い私にはよくわからない感覚だなあ・・・。

好きな人は相手がどんな態度とっても好きだし、
嫌いな人はどんなにしてくれても大嫌いだし。

そう思ったら、義兄嫁が何をどうしようと関係ないと思える。

800 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:50
>>799 人としてどうか、と言う事なのではないかな?
どこを読んでも、ちやほやされたから好きとは
書いていないと思うのだが。


801 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:50
>>799 釣りですか?

802 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:52
そのようだね

803 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:52
あんまりウトメの態度に一喜一憂しなくて良いと思うよ。
嫉妬してるの?って思われるのもしゃくだし。

自分が人としてやるべきことをやっていればそれで良し。
誰かがちゃんと評価してるよ。

804 :名無しさん@HOME:04/04/23 10:10
今803タンがイイこと言った!

ホント、そうだね。
非常識極まりない義兄嫁と、何にもできないウトメ。
日々803タンと同じ言葉を胸に耐えてるよ。
結局人生ってプラマイゼロだと思うしね。

805 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:22
でもたしかに義兄嫁って、やってもらって当たり前で
その恩も忘れて・・・って人、多いと思う。

>>799タンはちょっと文章を読みとるのが下手なようなのでキニスンナ。

>>798タンの義兄嫁は人として冷たいのは確か。

でも803タンのように思った方が、自分のためだと思うよ。


806 :名無しさん@HOME:04/04/23 11:49
自分に恥じない生き方をだよ。


807 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:21
私の中には義兄嫁という人間はいない。そういう名の生き物はいる。

808 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:55
あー、確かに物欲(本能)のまま動いてるし頭悪いし
すぐキーキー言うし、うちの義兄嫁も動物の方が近いかも。

809 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:06
>>797よりも>>798の言う通り

>>797
スレタイ、読んでから書き込みしよーねっ

810 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:24
>>808
動物って云うか怪獣?

811 :名無しさん@HOME:04/04/24 13:21
>809
いろんな意見があって良いと思う。
排他的なのはイクナイ!

812 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:38
>>811
797の意見はスレ違い
スレ違いはもっとイクナイ!

813 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:24
○○ゴンと呼ぶのがふさわしいわ
うちの義兄嫁。

814 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:16
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815 :名無しさん@HOME:04/04/27 22:54
うちの義兄嫁、うざすぎる・・・

いつもくだらない用事で電話してきて
何時間も平気で、どうでもいいことばかり話してくる。
中でも毎回話題に上がるのが
「お義母さん、ウツ病じゃないかと思うの。
家事もやらないし・・・」と、トメ、ウツ病の疑いありの話題。

トメがウツだろうがメンヘルだろうが
私には全く関係ないと思ってるので
毎回「へぇ〜」とか「ふーん」とか生返事していたら
今度はその矛先が私に!

今度はトメから電話があり、「嫁子さん(私)妊娠したんだって?」
私は「へっ?」と聞き返すと、発端は義兄嫁。
私が気分が悪そうだったから、「あれはつわりに違いない!」とトメに
報告したので、トメが喜び勇んで電話をしてきたのだった。
ただ気のない返事してただけで、妊娠ですか・・・・。
義兄嫁、あんたは医者ですか。

816 :名無しさん@HOME:04/04/28 08:38
あ〜そういう人は、幼稚園のママ仲間の噂や近所の噂も好きで、憶測を事実かの
ように脳内変換して、口が軽いからあちこちでしゃべってるよ。
電話録音してトメに聞かせりゃ良いよ。

817 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:39
>>815
うちの義兄嫁みたいなのが他にもいるなんて…こわ

818 :名無しさん@HOME:04/04/28 17:37
要するにヒマなんだよね、そういう人って。
うちの義兄嫁もどうでもいいような他人の事を
あーだこーだ言ってくる。
こっちは全く興味ないのに。

それに私は家で仕事してるので結構毎日忙しいのに
いきなり「明日行ってもいい?」とくる。
「仕事が詰まってて忙しい」と断っても、聞こえていないのか
「電車で行くから駅まで迎えに来てくれる?」だってさ。

好きな友人とかなら多少無理しても迎えるけれど
ちょっとドキュな義兄嫁は、うちに来ても子供を野放し状態で
家中あちこち入らせるわ、物を壊すわ
フローリングや家具に傷をつけるわで、とても迎えようという気持ちにならない。
それも謝るどころか
「子供のやったことだから仕方ない」って、あんた・・・。
二度と来るな、バカ。(夫も同意見)

819 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:03
これだからドキュな義兄嫁は・・・。

820 :名無しさん@HOME:04/04/28 19:55
ギリギリに「明日行ってもいい?」と言われるなんて
私の場合全然考えられないんだけど。
義実家で顔合わせてもお互い挨拶しかしないし
積極的に話して仲良くなろうとは思えないしなぁ。
そういうの言われる人は顔合わせた時に
仲良しを装ってるんですか?

821 :名無しさん@HOME:04/04/28 20:05
>>820 仲良しを装うも何も
そういうのを全く気にしない、相手の気持ちも思いやれない
ドキュな義兄嫁の話だと思うのですが・・・。



822 :名無しさん@HOME:04/04/28 20:08
>>820 なんだか嫌な聞き方だねぇ。


823 :名無しさん@HOME:04/04/28 20:47
>>820 なんかこっちに非があるとでも言いたいのかな?
イヤな言い方に投稿スル。

824 :名無しさん@HOME:04/04/28 21:56
>>818
こっちがどうリアクションとろうと気にならないし、自分しか見えない人なんでしょ
うな。
こういう人はまず友達なんていないし、子供の幼稚園のよそのママさんたちからは
嫌われているね。
嫌がらせやっているとしたら既に犯罪予備軍に入るが。

仲良しを装うというより、こっちの気持ちなんてまず気にしない義兄嫁なら嫌でも
押しかけてくるべさ。もう性癖なんだろうし。
距離梨?って言えばいいのか?


825 :名無しさん@HOME:04/04/28 22:57
そうそう、お互いに好かないかんじで他人行儀なのはまだマシな方で
ひどいのはまさに距離梨、こちらが不快に思ってても
一向に意に介さないんじゃないかな。
トメもそういうタイプっているでしょ。

>820さんの意見は自分とギリギリ姉だったらって事だから
そんなに悪気はないんだろうけどね。
ちょっと想像力を働かせれば
820さんのギリギリ姉タイプばかりではないってわかるはず。

826 :名無しさん@HOME:04/05/01 13:36
見習いましょう。この人達を。

827 :名無しさん@HOME:04/05/03 00:24
うちの義兄嫁は、義父母と同居してたけど、
すごいイライラしたり怒ったり暴れまくったりしたらしく、別居になった。
私にはニコニコ優しいふりして、本当は鬼嫁だったのね。
で、さっさと遠くに家建てて夫婦で定住してしまった。
もう2度と同居はしないと言わんばかりの薄情さ。
義父母の面倒見ないつもり?!何か、義父母が可哀想・・・

828 :名無しさん@HOME:04/05/03 04:32
>827
GWの釣りにしか読めない私は汚れてるのだろうか。
マジレスする気になれんのよ。


829 :名無しさん@HOME:04/05/03 07:57
>>827
義父母が可哀想だと思うなら
あなたが同居すれば?

とあえてマジレス。

830 :名無しさん@HOME:04/05/03 17:55
でも827の書き方はアレだけど、兄嫁に心が荒んでる香具師多くね
ここのガイシュツネタ見ててもそう思う

831 :名無しさん@HOME:04/05/03 19:25
でも827はどうかと。
自分に優しかったらいいじゃん。


832 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:03
     \
      \  _    -―-    _
      , '\-、ヽ'´       `'´, -、ヽ
      ! { \/             ゙   } i
        ヽ`ー,' \ ●  _  ●  ゙ー'ノ  そんなおやつでボクがクマ━━♪
         ` !  \, '´ ▼ ヽ   l"
         / `ヽ   i\ 人   i   ノ ヽ
        ヽ./  `==ァ'⌒ヽ==' ヽ/
          ヽ,     {(^)   }    〈
          !     ヽ!l__,ノ     ゙

833 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:15
口癖は「貧乏だから」「お金がないから」

そしてこちらが頼んでもいないのに、誰からもらったのか
わからないぼろぼろの子供服を
まとめて送ってくるのは止めて欲しい。
(自分の子供が着たものはちゃんととっておいて・・・)
それで必ず「1年後には洗って返してね」とくる。

いらん!とはっきり言ってるのに、なぜわからない!!
多分うちの子の服も貸して欲しいと思ってるんだろうけど
そういうやり取りがイヤだと言ってるのに。

貧乏ならば働け!夫婦ともども!!

834 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:28
うっとおしい!
いい子ぶるな!!
常識知らずの世間知らずで
そのくせいつも偉そうにして。
ばーか
みんながおまえのこと裏では「井の中の蛙」って言ってるの
知らないくせに、私に説教垂れるな。
うざい。

835 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:32
私も嫌い。
だいきらい。
だいきらい。
だいきらい。

836 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:39
義兄嫁って大抵は年上だよね。
だからこちらがへりくだり、敬語を使ってお話を伺うって態度をとってる。
でも、正直、どこか尊敬できる点があるか?って言うと何もない!
ただただ「年上」だってだけ。そしてこの「年上」ってのはこれから先も
決して逆転することはない。まあ、へりくだるくらい何てことないっちゃ
その通りなんだけど、何かアフォらしいなあ、とオモテ居ります。

837 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:42
おいおい。みんな疲れてるなあ。
義兄嫁にしてもトメウトにしても、あかの他人。
友人と違って、自らお互いを選らんだ間柄でもない、
たまたま夫と結婚してみたら、もれなくついてきてしまったおまけ。
だから、核家族で夫と子供と楽しく暮らすのが1番よ。
義兄嫁ともトメウトとも距離を置いて、できるだけ関わらないようにさ。
義兄嫁の性格の悪さ、あれは半分やつ当たりだよ。
法律上は何の義務もないとはいえ、
長男嫁にのしかかる無言の義務感みたいなものへのストレスのやつ当たり。
同居してたりしたら、想像を絶するストレスがかかっていたりするから、
こちらに対するやつ当たりにもよりいっそう磨きがかかるよ。
みんな、それぞれに別々の独立した家庭で楽しく生活して相続も放棄。
これが1番。

838 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:47
>>837 理屈ではわかります。
それが一番いいのも・・・。

それでも1年に数回しか会わないのに
本当に不愉快にさせてくれます。
だんだん積もり積もってきた・・・・。

839 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:48
>>836 わかるなぁ。
長男嫁は次男嫁よりも偉いって勘違いしてるバカが多い。

840 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:02
ここが日本ではなくて例えばアメリカだったとしたら、
トメウトからしても長男嫁や次男嫁なんていう区別がないから
長男嫁も自分が偉いなんて思わなかっただろうね。
介護にしても身内以外のプロを使うのが当たり前だし。
相続も皆公平。
「長男嫁」っていうレッテルがあの意地悪さ加減に拍車をかけてるような・・
友達が次々に結婚して(私も結婚したが)長男嫁や次男嫁や3男嫁や
一人っ子長男嫁などになっていくのを見るにつけ、
やっぱりレッテルが意地悪にさせるのかなと思うことがある。
気楽な私は意地悪にはならなかったしな・・

841 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:13
>>840
あんた充分意地悪だよ・・
友達なくすよ。と釣られてみる。

842 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:19
何か上がりっぱなしだな。

上げるなっつーの!

843 :名無しさん@HOME:04/05/04 04:50
うちの義兄嫁も、30過ぎて独身の旦那の従妹に
偉そうに「まだ結婚しないの?」とお前はトメかと言いたくなるような
事ばかり言ってた。「子供の事があるからそろそろねえ〜」とか
余計なお世話だボケ!と腹たったよ。

そういうお前も29まで彼氏いた事なくて
近所の世話焼きババアが持ってきた見合いに飛び乗って
なんとか片付いただけだろうに。
自分も子持ちなんだけど従妹を応援してやるうまい言い方がないものか。
その時はカッとなってうまい言い方思いつかずにむすっと黙っちゃった。
その後話を強引に変えたけど、それくらいでいいのかなあ。


844 :名無しさん@HOME:04/05/04 05:09
>843
「いやぁ、かなんわあ、何が幸せかって人それぞれですのに、そんな
こと・・・。私ら時々、身軽な従妹子チャンが羨ましいなることもあります
のに。結婚するて言うたかて、誰でもエエさかい適当に・・とは普通いか
しませんさかいなあ、なあ?従妹子ちゃん?ww」
とか。

845 :名無しさん@HOME:04/05/04 10:26
>>837
そうね。
その考え方が出来れば腹も立たないよね。

846 :名無しさん@HOME:04/05/04 11:34
ホントそうだね。
ギリギリの嫌味も同居ストレスの
八つ当たりかと思えば我慢出来るし。



847 :名無しさん@HOME:04/05/04 17:33
立場代わってくれってケツまくられたらアウトだし。

848 :名無しさん@HOME:04/05/04 20:46
「ケツまくられたら」ってどういう時に使う言葉?
方言かな・・

849 :名無しさん@HOME:04/05/04 23:39
>>848

穴を捲(まく)・る

《ならず者が着物の裾(すそ)をまくって、その場に座り込むところから》
追い詰められて、逆におどすような態度をとる。
居直る。尻を捲る。

850 :名無しさん@HOME:04/05/05 12:45
>848
辞書くらい自分でひけよ。

851 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:33
「けつまくる」というのは、「途中でやめる」「ほうりなげる」の
方言です。

 新潟県南蒲原郡田上町の方言 (か〜こ)
http://home.catv.ne.jp/dd/akira-h/ka-ko.htm

あづみ野の方言
http://www.avis.ne.jp/~shino/omake.htm

852 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:45
fff

853 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:45
要するに、「同居なんてや〜めた」っていうことになったら
それは困るってことだよね。>847

言葉が下品ですよ、あなた。それとも男の人?>850


854 :名無しさん@HOME:04/05/06 05:25
>>853
あの程度で言葉が下品って・・・('A`)


855 :名無しさん@HOME:04/05/06 08:24
>>854
色々な人がいるからね。
方言が男言葉みたいな地方もあるしね。
標準語しゃべってる人からすれば多少乱暴に感じられても
実際に本人が話してるの聞けば、訛りが味わい深かったりするし。




856 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:44
>854
そうだねえ。
感じ方の問題なのか、日本語の使い方の問題なのか
微妙な感じだわ。

どっちかというと下品というよりは粗暴な感じがしますわよ
って感じだろうが。

857 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:12
スレタイ見てて何も突っ込まないのにね。
矛盾してる気が。

858 :名無しさん@HOME:04/05/06 11:41
>857
確かにスレタイ的には、下品で粗野な言葉遣いの方が
正しいかも。

859 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:44
スレタイ関西弁だし。

860 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:51
そもそも上品な人が氏ねとか言わないし。

861 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:38
こんなところで上品・下品もない罠。
どんな環境であろうが、私は義兄嫁に対して必ず
「師ね」
って思う自身あるわ。

862 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:48
>861
言えてる。こんなところで上品ぶっているやつは馬鹿だね。

863 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:22
上品・下品の問題というより
標準語しゃべってる人と方言しゃべってる人の
感じ方のずれが発端じゃない?
普段使ってる言葉がちがうとニュアンスも伝わりにくいし。
特に文字だとね。

864 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:01
「氏ね」は日本全国どこいっても??な表現だろうけどね。

865 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:16
閑散としてるね。

866 :名無しさん@HOME:04/05/14 18:10
たまにはageてみるか。

867 :名無しさん@HOME:04/05/14 18:13
   

868 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:09
保守

869 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:42
一旦あげ

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