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【器物】妻はキレルと壊す【破損】

1 ::04/01/26 22:17
うちの妻は喧嘩してキレルと物を壊します。こんな妻はどうすればよいでしょうか?
壊した物:家中のカーテン、FAX電話、携帯(妻の)、子供のおもちゃ、皿など

今朝喧嘩したら、俺の布団が水浸しでした。異常行動としか思えません。


2 :軍足 ◆upE0PZrIs. :04/01/26 22:18
2!

3 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :04/01/26 22:18
U

>>1はミルイヒ・オッペンハイマー

4 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:18
なんとなくわかる気がする
わたし
2

5 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:18
そんな事より>>1よ。俺とマツケンサンバ踊うわなにをすr

6 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:19
6なら彼女にプロポーズする

7 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :04/01/26 22:20
しまった・・・

8 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:21
8でペパーダイン大合格。

9 :ナマステ ◆NaMaXy/WSc :04/01/26 22:21
   ∨
(  ̄◎ ̄)<記念なますて

10 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:22
どういたしますて

11 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/01/26 22:24
まぁ、切れずにコンコンと延々とお説教しないとダメだな

12 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:24
きれちゃだめだよ
といいつつ私もきれやすいよ〜ん

13 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:24
奥さん精神的な病気じゃないの

14 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :04/01/26 22:27
破壊工作兵か・・・

15 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:28
離婚汁!

もしくは措置入院

16 :名無しさん@HOME:04/01/27 09:14
便器を壊した。つくづく反省した。
こんな切れやすい私ではなかったはずだったのに…。
何でこんな嫌な私になったの?
若年更年期?やっぱり精神病?



17 :名無しさん@HOME:04/01/27 15:45
>>1 こんなとこでクソスレ立ててないで、精神科へ連れてけ。

18 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:20

妻がブスで毎日が辛いです Part43
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1075464240/
妻がブスで毎日が辛いです Part42
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1074946759/

19 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:49
ttp://www.freedom-art.co.jp/chichouse.htm

■シックハウスの原因
新築・リフオーム時の建材・塗料・接着剤などに含まれる化学物質
家具・カーテン・カーペットなどに含まれる化学物質
ヘアスプレー、合成洗剤、芳香剤、服の防虫剤(パラジクロロベンゼンなど・・・)
殺虫剤、シロアリ駆除剤、防蟻剤(クロルピリホスなど・・・)
ダニ・カピ
煙草や葉巻の煙
ペットなどの毛、排泄物
石油ストーブ、ガスストーブ、調理時におけるコンロの火など
食品添加物、合成着色料、保存料
水道水

20 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:58
>>1

いいこと言うね!
ナイスです


21 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:11
物を壊したり大きな音をたてて威嚇するのは
DVに認定されないよ

22 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:21
>>21
されます
バカですか?

23 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:11
>22
されませんよ
バカですか?

24 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:13
や、認定されないらしいよ。
言葉の暴力とかならともかく、1には今のところ何の被害もないわけだし。
直接肉体的に被害を受けないと簡単にはDV認定降りないってさ。

25 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:15
1よ、「妻がキレると物を壊す」だけじゃなくて喧嘩の原因を書け。
あんたに原因があるのなら話は全然違うぞ。

26 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:20
>>23
私それで認定してもらいましたけど
私は無傷だったけどテーブルやポット投げたり大声で怒鳴られた証拠出したら
即認定でした。

27 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:20
どんな喧嘩でもそんな簡単に物は壊さんだろ。

28 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:21
物を破壊するのが妻なりのストレス発散なんじゃないの?
私もイライラすると物にやつあたりする方だけど
それをDVとか言われるとモニョるなあ。
直接攻撃しないだけまだ理性が残ってると思ってほしい。

29 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:23
26は言葉の暴力を受けたから認定されたんでそ?

30 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:24
「物にやつあたり」は誰でも多かれ少なかれあるよね。
激しくドアを閉めたり。

31 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:26
妻からあーされたこーされたドウチヨウってだけで
喧嘩の原因には触れないところが成人男子としてどうか。

32 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:27
喧嘩しても根本的な解決をしてないから
くだらない仕返しをされるんだよ。

33 :名無しさん@HOME:04/03/29 08:07
1も出てこないし、AAのテストに使おうかな。

34 :名無しさん@HOME:04/03/29 11:58
カヨに比べればマシ

35 :名無しさん@HOME:04/03/29 15:52
家の母と同じだ。
だから家には5客揃ったまともな食器がない。

私は幼稚園の頃から母の壊した残骸の掃除をしていた。
破片で切るといけないからゴム手袋と長靴を履いて掃除した。
なんとなく子供なりに考えてそうしていた。

それを見た父が「いつもお前がやってるのか」と聞いたので
普通に「そう」と答えてもくもくとかたしてると父が無言で手伝ってくれた。
父は投げつけが始まるといなくなるから、多分母が掃除してるものと
思ってたんだろう。
母は投げるだけ投げて壊すだけ壊すとあとは飲んだくれてふて寝してるだけだった。
母は母で、掃除を父にさせていると思って溜飲を下げていたようだった。

投げつけの次の朝は自分で起きて幼稚園に行ってた。母は起きてこないから。
あの時は分からなかったけど、原因は父の浮気だったみたいで
今となっては母に対しての怒りはないけど、
当時はすごく辛かった。

正常な方が、根本的な問題解決をしてあげないと
どうにもならんこともある。
奥が怒る原因が1に分かっているならやめさせるのも父としての義務だと思う。
子供は見ている。そして傷ついている。

36 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/03/29 15:52
職場の壁蹴破りますた(w スイマセン

37 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:18
新築の壁に穴あけちゃった。
いいんだ。建てる前からもめた家だったし。



38 :名無しさん@HOME:04/03/29 17:08
何の解決策も講じずに「このオンナ頭おかしいんちゃうか」くらいにしか思わない
1みたいな夫なんかいらん。

39 :名無しさん@HOME:04/03/29 17:17
今まではカーテン・電話・おもちゃ・皿など、1に直接関わりの無い攻撃対象だったのが、
ついに1の布団にまで及びましたか。明日は1本人かもしれませんね。

奥さんは導火線がかなり短くなってると思います。
異常だとか他人事みたいに言ってないできちんと向き合いましょう。

40 :名無しさん@HOME:04/03/29 17:40
ああ、私も物を壊していた時期があったなぁ。
結婚当初、とにかく旦那が自己中で、自分だけが満足にいけばいいって
感じで生活しようとしていたんだよね。

何を言ってもお前が我侭、我慢が足りない、って言われていた。
私の家でもあるはずなのに、そう思えなかった。
今思い出してもきつかったよ。
「あんただけの家じゃないんだよ!」って何度ヒスって物に
当った事か…。
すったもんだの挙句、ようやく旦那がわかってくれて
今は平和だけどね。

1さんは無意識に自己中に振舞っていたりしていない?
ちゃんとお互いの意見のすり合わせをして生活している?
たまには奥の話を聞いてあげている?
それをしていないなら、奥がおかしいと言い切ってしまうのは可哀想。

41 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:28
結婚大反対の上、暴言受け精神的に不安定になってしまい、
リストカットや頭を壁に打ち付けたりなどの自傷や
顎関節症で食べれないどころか表情すら動かせなくなったり、散々だった私。
今はそれらは全くなく、でも別れていないので怯える日々で、
時々ヒステリックになり彼に当たるくらい。

精神的に参ってしまったと彼が父親に話したところ、返ってきた言葉は
「死んでもかまわない」

あの糞オヤジをぶっ壊してきてよいでしょうか?あーっはっはっは!!!
と本気で聞きたい・・・。

42 :名無しさん@HOME:04/03/30 14:41
>41
オヤジをぶっ壊すと自分の人生もぶっ壊れてしまうので、
捨てることを推奨。
朝、生ゴミと一緒に出してしまいなされ。

43 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:49
人の迷惑になるからやめとこう。

という、物凄くシンプルな考えができない人だと思う。

家で大暴れしてモノを壊しまくった母は、独身のときに服毒自殺を図ったり
壁に自分で頭を打ち付けて死のうとしたり、不倫略奪結婚しようとしたり
とにかく友人には絶対になりたくないようなはた迷惑な女だった。
おかげで年取ったいまでは、クスリアレルギーで頭痛持ちで苦労してる。

こういう女にまともな男が近づくはずもなく、ドキュソ男に騙されては
またモノを壊して大暴れする。
何でも人のせいにする。自分がほんのちょっとのモラルと優しさをもって
人に接することもせずに、上手くいかないと怒って人を責めてシヌシヌ言って
人の関心をひいて迷惑をかける。
自分の感情をコントロールできないのは典型的な自己中の症状だと思う。

44 :名無しさん@HOME:04/03/30 22:45
↑あんた友達いる?

45 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:56
自分の感情をコントロールできないのは典型的な自己中の症状だと思う。

46 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:21
そこまで妻を追い詰めるのは典型的なヘタレだと思う。

47 :名無しさん@HOME:04/03/31 01:25
DV夫の妻にもいえるのだろうか。

>そこまで夫を追い詰めるのは典型的なヘタレだと思う。


48 :名無しさん@HOME:04/03/31 01:27
んなアフォな。

暴れる奴が悪いに決まってる。

49 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:18
ああうちの母もクラッシャーだなあ。
一応(壊したモノの)掃除はするんだが、もともと汚部屋なんで、
よくよく見ないとわからないくらいのガラスの破片とかが、
時々足に刺さるw>実家。

かあっと血が上ると見境がつかなくなって子供の物も壊してた。
弟は、部活で地区優勝したときの思い出のユニフォームを鋏でちょっきんされたし、
私は母が買ってくれた帽子をさっさとしまわなかったというので、
一度もかぶってないのに、力任せに引き延ばされて捨てられた。
サークルの演奏会で友達にもらった花もぐちゃぐちゃにされたよ。
(この時は、私も母の鉢植えをぶっちぎってやり返したがw)

私も夫があまり自分勝手な時は物をぶんなげたいと思うのだが、
後始末を考えるとなかなか……ねえ。
そう考えて踏みとどまるのが普通の人間だと思う。
結婚十年だけど、ものを壊したのは二回。

ものに当たる、それを思いとどまれないのは、不幸な状態の人だよ。
1はちゃんと奥と話をしてるのかな?
「疲れてるんだ」「くだらない」で済ませてないかな。

長々自分語りスマソ。

50 :名無しさん@HOME:04/04/02 12:03
知り合いの奥さんもクラッシャーだった。
物は当たり前、家族や親しくなった他人まで破壊する人。
普段は上品そうに振る舞ってたので信じられなかったけど、
知れば知るほど二重人格っぽくて恐かった。
今になって思えば人格障害の一種だったのかな?

51 :名無しさん@HOME:04/04/02 16:07
妻の日常的な暴言に耐えきれなくなり、別居中です。
今後どうすればいいのか・・・。
話し合いで解決すればいいのですが、いったん始まると
彼女の感情はコントロールがきかなくなってしまうようです。

わたしに我慢できるほどの神経があればよいのですが、
ことが起こるたびに鬱で体が重たくなり、状況は
悪くなるばかり。

仕事にも差し障りが出て、悪循環、泣きたいです。
どういう解決がありうるのでしょうか。

52 :名無しさん@HOME:04/04/02 17:22
>>51
カウンセリング番組にいつも苛立ち暴言を吐く奥さんと
困り果て疲れた旦那さんが出ていました。まだ新婚一年目。
どうやら奥さんの育った経過(家庭)に問題(暴力)有りが原因みたいでした。
カウンセラーは奥さんに何に対して怒りが爆発し暴言に繋がるのか自己分析させ、
旦那さんは見守る形で支えてあげるようにさせてました。
あくまでもテレビ番組で結果は出ていません。

知人も51と似た状況でした。子供がいたので我慢していましたが・・・
奥さんの身内に奥さんと同じようなタイプがいますか?
特に奥さんとその母親が似たタイプだったら、奥さんを変えるのは難しいかも。

53 :名無しさん@HOME:04/04/02 18:55
>>52

レスさんくすです。
妻の家族は少なくとも外見上とてもいい人たちです。
妻の話では夫婦げんかも結構あったようですが、ふだんは
とても仲のよい夫婦だったそうです。
ただ、妻の話では子供の頃理不尽な扱いをうけ、彼女はそれは
虐待に近いものとうけとっています。
(二人でおさえつけられてたたかれたり、髪をひっぱられたり
といったことです。)
彼女自身は、母親がそれを今では全く覚えてもいないのを
非常に理不尽に感じているようです。

妻も暴言など感情をコントロールできなくなる以外は
いいところはたくさんあるし、少々のんびりしすぎているけど
人とのつきあいも普通にできると思っています。
わたしにはとくに他の面で不満はないのですが・・。
1歳の子供がいますが、面倒もよくみてくれているし、
少なくとも見る限りは虐待のような兆候はありません。
別居で子の顔もみれないのはつらいですが
どうしたものか・・。泣


54 :名無しさん@HOME:04/04/03 12:28
>>53
モラルハラスメントスレや距離感の無い人スレを読んだ事がありますか?
もし、まだなら読んでみて下さい。
モラルハラスメントスレにあったHPから抜粋

>加害者(バタラー)の特徴
>DVの原因は「ストレス」ではありません。
>(加害者である)貴方は職場でストレスがあった際、
>職場の人に暴力をふるったでしょうか? 

>DVの原因は、「ストレス」でも「怒り」でも「お酒」でも
>「相手の言動」でもありません。
>相手を自分のコントロ−ル下に置こうとする「支配」が原因です。
>もちろん、「身体的暴力」だけが暴力ではありません。
>「精神的・性的・経済的・社会的」な支配も暴力です。
>何かのせいにしているうちは、自分に問題があるということ自体に
>気づいていないということです。

55 :名無しさん@HOME:04/04/03 15:29
>>54

レスありがとうございます。
モラハラスレ、150くらいまで読みました。ひどい例がいろいろあるんですね。
うちの場合、そこまでひどくはないと思っています。
暴言がはじまると手がつけられなくなることを除けば、
尊敬できるところもたくさんあります。それだけに泣きたい気持ちです。
それと、モラハラスレではなかば意識的にやっているような例がたくさん
あるようでしたが、うちの妻の場合はやはり感情のコントロールが
きかなくなって爆発するということにつきます。
落ち着くとあやまってきたりします。
かつてヒステリー症と呼ばれていたものに近いのかもしれません。
わたしが我慢すればよいのですが(実際こういうケースで我慢されている方
も多いでしょう)わたしの場合それまでタフでなく、
このまま続くと鬱になりかねず、仕事もできなくなるのではと恐れています。
ただ暴言をやめて不満を冷静な形で述べるようにしてくれさえすれば
よいのにと思うと、はがゆく悲しいです。

今避難先から離婚、別居継続を提案して相手の意見を聞こうと思っているところです。

56 :名無しさん@HOME:04/04/03 18:47
自分の感情をコントロールできない人は離婚されても仕方ないと思う。
まともな社会生活を送れるようになってから結婚をすべきだし
そのように子供を養育すべき責任は両親にあって、配偶者はそこまでの
面倒をみる義務はないと思う。

57 :名無しさん@HOME:04/04/04 07:16
>>55
>ただ暴言をやめて不満を冷静な形で述べるようにしてくれさえすれば
>>56
>まともな社会生活を送れるようになってから結婚をすべきだし
そのように子供を養育すべき責任は両親にあって

お二人のレスを繋ぎ合わせて読むと、暴力暴言を振るうタイプは
「大人の仮面を被った子供」という感じですかね?
こういうタイプと結婚生活を続けるには「子育てをするように相手を育てる」
必要があるのかな?問題は赤ん坊と違い「キレやすい大人を育て直し」する訳で
愛情プラス専門家並みの知識と忍耐がないと共倒れになりかねませんね。

>>55
離婚も考えているのなら、このスレも読んでみては?
私なら子供に悪影響の少ない生活を選択します。
[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート3 [鬱]

58 :名無しさん@HOME:04/04/04 18:50
一番心配なのはまさに「共倒れ」だと思います。

59 :名無しさん@HOME:04/04/04 19:14
あ〜私もキレやすかったな〜。
悪意はないってわかってても相手の言葉がちょっとでも気に障ると
キーーーーー!ってなっちゃうんだよね。
勢いで過去のことまでほじくりかえして一人大騒ぎ。
そうなるとしばらくの間手のつけられないヒス状態になる。
そんな自分が嫌になり、スイッチを入れないための苦肉の策として
相手の言葉を聞かないことにした。
会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。
まともに全部聞いてると絶対途中でスイッチ入っちゃうから。
何パターンかの相槌を繰り返すだけで脳みその中には何にも残さない。
だから腹も立たない。
でも最近こんな自分もやっぱり嫌いっていうか
それ以前に人間としてマズイんじゃないかな〜と思い始めてる。

60 :名無しさん@HOME:04/04/04 20:17
私、キレ妻だろうなぁ。
壊しはしないけど(もったいないから)
出先で気に入らないことがあると、旦那ほっといて
車乗って帰ってきちゃう。どんなに遠くても。
どうにでもなりゃいいじゃん!!って思って。
今日も花見に行って、置いて来たよ。
歩いて帰って来い!!40キロ。

61 :名無しさん@HOME:04/04/04 20:36
旦那さんの為にも離婚してあげてください。>60
こんな奥嫌だ。

62 :55:04/04/04 20:36
>>59
>そんな自分が嫌になり、スイッチを入れないための苦肉の策として
>相手の言葉を聞かないことにした。
>会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。

わたしも今回家を出るまで、しばらくそれをやっていました。
妻がどんなことを言ってきても、むりやり耳に入れずに
他のことを考えているようにすれば、凌げるのではと・・
でも続けるのはちょっと無理でした。完全に無視もできないし。

>>60

ご主人はきっとものすごく忍耐強い方なのでしょうね・・・。
でもそういうことをされるほうが、わたしにとってはまだマシかもしれません・・。
ただ一人で好きに帰ればいいのですから。
一番つらいのは、妻の攻撃が開始すると(わたしはたいてい、別の部屋に
退散を試みるのですが)どこまでも追いかけてきて攻撃的な言葉を
浴びせながらつめよるのです。
逃げ場を失って何度もパニックになりました。
外にいるときに不機嫌になられるとこれがまた地獄です。
人の目を気にする自分にも嫌気がさしますが。

63 :名無しさん@HOME:04/04/04 20:49
>>44はキレ妻
自分のことを棚にあげて醜い。

64 :55:04/04/04 20:50
>>57
>>>55
>離婚も考えているのなら、このスレも読んでみては?
>私なら子供に悪影響の少ない生活を選択します。
>[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート3 [鬱]

さんくすです。ぼちぼち見ております。

>>58

「共倒れ」わたしたちの場合、まさにそういう感じです。
今までわたしの方から離婚を口にしたことはなかったですが、
このままずるずるいっては本当に共倒れになると思い、
今回思い切って離婚を選択肢のひとつとして提案しました。
返事はまだありませんが。
泣いているかもと思うとつらくなりますが、彼女の場合いまは
実家の親兄弟も相談相手、味方になっているはずなので、
たぶんわたしよりも孤独だということはないだろうと


65 :>>55:04/04/05 12:17
ここでは一方的にあなたの情報しかないので、判断は避けます。
ただもしもあなたが、お子さんのこともあるし、別れたくないとお思いでしたら、
一度、なんでもないときに、ゆっくり奥さんの話を聞いてみてはいかがでしょうか。

私の夫も、もしかしたらあなたのように思っているかもしれません。
どこまでも僕を追いつめる、と。
けれど、私の中では、夫こそ、「表面だけとりつくろい、口先だけで謝り
実態は何も変わらず、私の負担が極端に大きい状況を改善しようとしない人間」です。
その状況が変わらない限り、私が時にヒステリックに夫を追いつめる機会は
なくならないでしょう。
それをなくすということは、私が「諦める」ということだからです。
諦めて、黙って一人で負担をかぶる、ということなのです。

あなたと奥様がどのような関係にあるのかはわかりません。
でも、「別の部屋に逃げる」ということは、少なくとも正面から相手を
受けとめようとはしない、というように読めました。
奥様は奥様で、あなたに「伝えたい」ことがあるような気がします。
それはあなたが「とりあえず嵐が過ぎ去れば」「妻さえ変われば」と
思っている間は、あなたには理解できないと思います。

(もちろん奥様が病的なヒステリーという可能性もありますが、
これまでの書き込みを読んでの感想です。)

66 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:46
>>51
>仕事にも差し障りが出て、悪循環、泣きたいです。
>どういう解決がありうるのでしょうか。

55の最初のレスをもう一度読んでみました。
私は上の2二つにポイントを置いて55のレスを読むようにしています。
55夫婦の実態や真実は知ることが出来ませんから、基本的に夫婦は
「どっちもどっち」という風に判断します。

気になるのは「仕事に差し障りが出て」という所です。
稼ぎ頭の55が鬱気味で仕事に支障が出て、奥様や子供さんを養えない
状況だけは避けなければなりませんよね。

>実家の親兄弟も相談相手、味方になっているはずなので、
>たぶんわたしよりも孤独だということはないだろうと

余所に非難場所があるというのは55奥様や子供はもちろん、55にとっても
良いかも知れませんね。
でも逆に55は身近に相談相手や身内がいない状況なのかな?

67 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:12
>会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。
これ難しいですよね、私も怒りをコントロールする為に
感情を押し殺すしかないと試した事があるんですが駄目でした。
自分自身が生きながら死んでいくような気がした。
原因は他人だったので開き直れたんだけれど・・・

68 :55:04/04/05 18:06
>>65
>>66

レスさんくすです。
>>65さんのお考え最もです。たぶん妻がここに書き込んだら同じような
内容になるのではとさえ思いました。
わたしの前の書き方は誤解を与えやすかっただろうと思いますが、
わたし自身の欠陥もあって今の事態を招いていることはよく承知しており、
>>66さんのおっしゃるとおり「どっちもどっち」です。
わたしたちの欠点が互いに悪循環を招く類のもので、相性が悪かった
ということなのでしょうか。でもわたしは今でも、二人は他の面では
意見や好みがあうことも多いし、根本的にあわないということは
なかったと思っていますが・・。
たぶんここ1年ほどだと、彼女の不満の大きな種はわたしの育児への協力が
たりないということだったと思います。
ただしそれ以前から様々な理由で暴言をともなう口論は何度もありましたから、
彼女にとってわたしという存在自体常に何かの不満を生じさせるものなの
かもしれません。。

69 :55:04/04/05 18:06
(続きです)
わたしもものぐさだし、また、すぐにこれこれをやってくれといわれても
すぐ動かなかったりということはたくさんあります。
わたしはものぐさなのを自覚しているので、月にこれだけはやるという
風に要求してもらえばなるべく聞き入れるように言ってきましたが、
(実際家事などはそのようにしたことがいくつかあります。炊事も土日は
やるようにしていましたが、あまり喜んでいる様子でもないので効果は
なかったかもしれません・・)
そのような形にならずにもっとすぐに対処しにくいような感じで
彼女の不満を爆発させるということが多かったです。
具体的に要求するかわりに、たとえば他所の子の父親が子供のために
時間を費やしているのをみると本当に悲しくなるとか、そんな
感じでいわれたり・・。(いやこれもさまざまな伏線があってのことで、
たとえば子供を散歩につれていってくれと言われても、疲れていて断ることが
続いたりとか、彼女が最初から性悪とかいうのとは違います。)
全般的に口できっちりと説明するのが苦手で、あと不用意に相手に不快感を
与えるようなことをいってしまいがちなのが、わたしたちに共通する
欠点です。


70 :55:04/04/05 18:07
(続きです)
わたしとしては、妻が突然に怒りを爆発させて暴言を吐いたり、という
ことさえなくなってくれれば、他の面はなんとでも改善していけると
思っていました。それを何度も言ったのですが、今でもどれだけ理解して
もらっているのかどうか、心もとないです。。。
つらいのは、そうやってひとしきりの興奮が冷めると、あとはケロリとして
何もなかったようにするのですね。酒癖の悪い人がさんざんからんでおいて
翌日何も覚えていない、という感じでしょうか。あるいはわたしの
苦しそうな様子をみてすぐに謝ってくることも多いのですが、
それがなんだか次の津波の前の静寂にすぎないような感じで、
何の解決にもならないだけにむしろ謝られると悲しいのです。

>でも逆に55は身近に相談相手や身内がいない状況なのかな?

今のとこ2chで書き込むくらいですw
でも離婚、別居も覚悟できると思ったら、ちょっと楽になったような
気もします。もちろんそうせずに解決できればと今でも考えてますが。

わたしの仕事、勤務形態がフレックスに近いので(そのぶんノルマも
多いのですが)救われています。あとでがんがんやればまだ取り返しが
ききますので・・完全に鬱になってしまうようなことがなければ。

ながながと失礼いたしました。

71 :55:04/04/05 18:19
>>65
>でも、「別の部屋に逃げる」ということは、少なくとも正面から相手を
>受けとめようとはしない、というように読めました。

すみません。書き忘れひとつだけ補足です。

わたしは、ふつうに話をしているときに「別の部屋に逃げる」ようなことは
しません。
こうするのは常に相手の口調があがって、わたしが「もうダメだ」と
判断したときです。
そうしないと、こちらも怒鳴り返してしまうかもしれない、もしくは
心理的にかなりまいってしまって何もしゃべれなくなったときです。
ただ、そういうときは決まって彼女は「逃げるな」といって追いかけて
きますが。


72 :65:04/04/05 21:32
55さん、丁寧なお答えありがとうございました。
あなたはまさに私の夫に、非常によく似ていらっしゃると感じました。
もしかして技術系の方ですか?
68の最後の一文など、まさに夫が書いたのかと思うほどです(笑)。

普段は温厚で、優しい人間であると自負していらっしゃいませんか?
まわりの人間とも、実際「うまく」やっていらっしゃるタイプと思います。
また奥様も、外部の人間からは同じような評価を受けていらしゃるのではないでしょうか。私たちも同じような感じです。
だからなぜ「夫婦関係だけがうまくいかないのか。やはり相性なのか。」と
思ってしまわれるのだと思います。でもね、それは違うんですよ。
夫婦「だから」うまくいかないんだと思います。
夫婦だから、お互いに我が儘な本音が出るんだと思います。
奥様は「言わないでも普通そのくらいのことはわかるでしょ。
わからないのは、わかろうとする気がないからだ。」と思い、
あなたは「本当に悪気はないのに、どうしてそんな言い方をするんだ。」と思う。

65では、「夫を追いつめることがあるのはなくならない」と書きましたが、
結婚6年目を迎えて、最近はかなり減ってきてはいます。
夫は、不器用なりに何とかしようとするところも、時にかいま見える。
私は私で、夫は宇宙語を話すのだと思って、わかりやすい言い方をこころがけ
我慢できないことは、夫の領分に放り込んで知らん顔しておく。
ネタ本の類ですが、「話を聞かない男・地図の読めない女」も読みましたよw。

ひとつだけ最後に。これは私が実際、夫に言ったことです。
「私が何も言わなくなったら、それはもう別れることを前提にしているのだと思って欲しい」と。
奥様があなたに文句をぶつけるのは、まだあなたとやっていこうという気があるからです。
文句を言われなくなったら、最後だと思って下さい。
「もうだめだと思ったら部屋に逃げ込む」ではなく、ちゃんと相手の思いを受けとめてあげてください。

長々失礼いたしました。
名無しに戻ります。


73 :55:04/04/06 00:16
>>72

どうもです。
最後の一言、一般論としてですが以前妻の口からも聞きました。
本当に似たような感じなのかもしれませんねw

ともあれ、わたしは提案をつきつけ返事待ちの状態です。
少なくとも今までとは何か違った返答なり意見なりが聞けない限りは
帰ることはできないと思います。
逆上した彼女からたびたび聞いた「出て行け」「離婚する」という言葉が
多少とも本気だったとしたら、本当にこれで終わりになるかもしれません。

スレ違いなのに長いレス続けて失礼いたしました。

74 :名無しさん@HOME:04/04/06 00:44
55はわかってないなあ。
72さんのレスをちゃんと読めば、嫁さんが本気じゃないのがわからないかなあ。
もちろんこれは、本気じゃないなら言っちゃならん言葉だから
55さんの提案によって、嫁さんが考えるきっかけになればいいとは
思うが……。

75 :名無しさん@HOME:04/04/06 10:42
DV危険度チェックリスト
http://www.dv-busters.com/check/index.htm

私は20%、夫は50%w

76 :名無しさん@HOME:04/04/06 11:49
DV夫(妻)は、あまりの剣幕に押されてこちらが絶句していると
そのことでさえ「何をだんまり決め込んでんだぁ」と言って責める。
言いたいことを言って相手がこれ以上ヒートアップしてきたら嫌だよ。
殴り合いになったら嫌だよ。
それを弱腰だ、逃げだと言ってまた責める。
喧嘩してもいいと思う人もいれば、嫌な人もいる。
大きな声を出す人の意見が常に正しいのか?

感情のタガが外れた人に、何を言っても無駄だと思うのは罪なのか?
わんわん怒鳴っている人に何を話せばいいと?
物を壊して暴れる人の耳に、どんな言葉が届くのだろう?
言っていいことと悪いことも分からなくなっている人に
どう語りかけろと?

世の中、思い通りにならないことだらけだよ。
自分の思い通りにならないたびに暴れる人とは、健全な家庭は築いてはいけない。

77 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:27
>55
奥さんの気持ちを考えてあげていますか?
私はむしろきちんとケンカすることが大切だと思う。
もし間に合うなら、「自分たちの家庭」の形をよく話し合って
決めて下さい。
子育ても家庭を作り守ることもとても大変です。
自分のことだけ考えていればいいというものではないですよ。

78 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:48
家庭を作り上げるには、時間がかかるよね。
許せる範囲を、お互いにある程度ひろげないと、簡単に破綻しちゃう。
我慢してまで一緒にいる必要はないというのもひとつの考え方だけどね。

79 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:17
自分のことだけ考えているのは暴れるほうだと思う。

80 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:37
>>79
そうとも言えないよ。
いつもにこにこ穏やかにしてるけど、いくら普通に言っても、
脱いだもの使ったものすべて放置して歩くような夫には、
キレる以外、どんな言い方ができる?

……つって、暴れた自分をチョト正当化してみるw。

(でも一度、本気で暴れなければ、夫は直さなかったと思っているので後悔はない)

81 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:48
>ともあれ、わたしは提案をつきつけ返事待ちの状態です。

55は奥様からの返事待ちの状態だから外野の皆さんも静かに
返事を待ちましょうよ。

82 :名無しさん@HOME:04/04/06 15:46
一度や二度なら、離婚までは考えまいて。

いつも暴れてたら効き目がなくなるしね。

83 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:41
私も、物の一つや二つは投げるよ

84 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:18
私は、故障して分別ゴミだし待ちの物を壊したことはありましたが、
旦那は、新品やまだ使える物を壊しました。
廊下の壁に穴もあけました。
それなのに、自分のやったことより、私が悪いんだって。
そんなわけないと思う。

85 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:27
55さん夫婦は平行線のままなんだなぁ。
奥さんも自分を曲げない人みたいだけど、55さんもそういう人に感じる。
>わたしとしては、妻が突然に怒りを爆発させて暴言を吐いたり、という
>ことさえなくなってくれれば、他の面はなんとでも改善していけると
>思っていました。
って言っているけど、奥さんの怒りの一端である育児への協力は
改善したの?少なくともここをちゃんと理解しあえば暴言は減るよね?

>他所の子の父親が子供のために
>時間を費やしているのをみると本当に悲しくなる
これって凄く悲しい言葉だよね。
もし、奥さんが55さんに過剰な育児を望んでいるなら話は別だけど、
そうじゃないならどうにかしなくちゃいけない状況なんじゃないかな。
例えば散歩に連れて行って、って言われた時も
「今日は疲れているからごめん。そのかわり○日なら大丈夫だから
皆でどこか行こうか?」って代替案を出すとか。

こういう風に要求してくれたら答える、ではなく、
55さんからも提案してみたらどうだろう?
…なんとなく55さんからは働きかけをしてないように感じたので。
言われたからやる、じゃ奥さんはイライラしちゃうと思うんだけど。

もし、すでに55さんがそういう風にしていたなら余計なお世話申し訳ない。

86 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:12
してないんじゃない?>>55
どうもすべて「面倒くさい」「疲れている」で押し通してるっぽい。
どこかで「だってしょうがないじゃないか」と思ってる。
言われたことを形だけやっても、奥さんが喜ばないのは
そこに心がないと感じているからじゃないかな。

「あわよくば」全部やってもらって、自分はできるだけ楽したい亭主に見えてしょうがない。

87 :名無しさん@HOME:04/04/06 23:20
55さん、辛い状況だとは思うんだけど…。
>わたしはものぐさなのを自覚しているので、月にこれだけはやるという
>風に要求してもらえばなるべく聞き入れるように言ってきましたが、

ここがどうにも引っ掛かるというかなんというか…。

そもそもそんな風に月にこれだけやっていればいい関係でいられる、
なんて夫婦あるのかなぁ。
その時々で状況なんて変わるし、精神状態も違うのに。
そういう風に言ってくれと言われたら、私なら困るかも。
それをカサに着られて、状況が違っても「もう自分のやるべきことはやった」
なんて言われちゃったりしたら嫌だし。

パートナーの事を大切に思っているなら、相手がどういう時にどうして欲しいか
と思っているか、こんな風に決めなくてもある程度はわかると思うんだけどなぁ。
もちろん全部は無理だから、その都度意思確認するのは大切だと思うけど。

なんだかお互いに「家庭はこうあるべき」って自分だけで決めちゃっていて、
それを押し付けあっているような印象を受ける。

88 :名無しさん@HOME:04/04/07 00:12
わかるわかる。
奥さんが欲しいのは気持ちなんだよね。
妻である自分を労ってくれる「気持ち」。

それを「月にこれだけ」なんて言われたら、ますますぶちきれること必至。

89 :名無しさん@HOME:04/04/07 01:36
夫だって労わって欲しい罠

90 :名無しさん@HOME:04/04/07 02:11
>「私が何も言わなくなったら、それはもう別れることを前提にしているのだと思って欲しい」
私もそうだけど、女はこういう人が多い気がする・・・
男は逆、うんざりするほど喧嘩してもぐっとこらえて別れるとは言わない
男が55のように別居や離婚を口に出す時は本気。

91 :名無しさん@HOME:04/04/07 06:03
結局55夫婦は、お互いに「自分を労って欲しい」ばっかり言ってると。
まあ昨今の「性格の不一致」ってこれかもな。

92 :親父:04/04/08 14:04
なんていうのか・・・感情をモノに当てるのはちょっと大人気ないような気
がするな。夫婦間ならまだしも、親子間になると恐怖とかになっちゃうし。
それに、モノは一度壊したら元に戻せないからね。同じようなものは買えて
もそのモノへの愛着とかは返ってこないし。自分も一度、子供のゲーム壊した
事あるんだよね。感情でいったわけではないから、あれは状況からして仕方が
ないとは思ってるけどやはり心が痛い。子供にとってはゲームにしろマンガに
しろ友達からもらったものにしろ格別な愛情をよせてるからね。子供のモノを
壊したことある人います?

93 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:40
>>92
まだ子供が幼稚園なので、ありません。
自分の経験から、「これは、それほど重大なことなのだ」と子供にわからせるために
物を壊したり、叩いたりということが、子育て中に一度か二度はあるような気がしますが
できればそのような状況にならないことを望みます。

私の母が、わりあい簡単に物を壊す人でした。
さすがに子供のものは数えるほどしか壊しませんでしたし
原因が自分にあったこと、母が私を愛していることもわかっているし
私にとって母は大事な人ですが、壊されたときの胸を抉られるような気持ちは
十五年以上たっても忘れられないからです。
今でも拳を握りしめるほど、そのことを考えると腹が立ちます。
私は、我が子にそういう思いをさせたくないのです。

94 :親父:04/04/08 21:59
>93

 レスどうも。感動的な意見ですね。参考までに、母親からどんなもの壊され
ましたか?なんで壊されたんでしょう?子供にわからせるために仕方なく壊す
のはどういう状況だと察していますか?(自分の場合はそのように仕方ない
状況だったかとは思っているのですが)

95 :名無しさん@HOME:04/05/18 20:47
くそボケ!!
壊すな カス!!


96 :名無しさん@HOME:04/05/18 21:11
結局物を壊す行為って(子供のでも家族の物でも)
所詮、どう言っても感情的な事なんだよね・・・
人に手を上げるのいけない、けどこの腹立ちを何に向けるか?=物
って、感情だよ。
説得させるにも至らず、ただ堪えるって事も出来なくて
その状況を自分的に「納得」させたい代償だよ。
人なり家族なりを納得させる説得力と言うか?話術が無い人が
物にあたるってパターンが多い。
子供に解らす為モノを壊す以前に、子供が理解能力を持つよう
根気よく教育するのが親でしょ?
物を壊して子供が素直になる位ならば、世間の親は皆やるよ(w
壊された子供の感情は多分「親に対する軽蔑心」以外に無い。
そこを間違えちゃダメと思うけどね。


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