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義理家族側の冠婚葬祭に出席せずにすむ方法

1 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:26
もう義理家族の方々、非常識すぎてついていけません・・・。
法律違反とは法に触れる事平気でやるし。
現在義親とは絶縁しているんだけど、冠婚葬祭は親戚の手前があって
必ず呼ばれて死にそうにイヤです。
うまく義理家族・親戚の冠婚葬祭に出席しない方法ありませんか?
またうまく回避されてる方ご意見下さい。


2 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:27
2げとずさ

3 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:28
義家族と接してると鬱になると旦那さんに伝えてもらえば?

4 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:29
3>実際本当にうつ病だったりするんですけど・・・・
通用するかなー

5 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:30
葬式に出ないのはまずいかなー

6 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:30
通用しなくても、そういうのに呼ばれたら具合が悪いから
行かないって言えばいいのさ。

7 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:31
冠婚葬祭は普通に考えて出ないと非常識だけどね。
そこまで出たくないのには何かあったのでしょう。

8 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:37
7>そうなの・・・・
もうこの年になるまで言葉の暴力にこんなに叩きのめされるものだとは知らなかった。
ダンナが三兄弟なんだけど、ダンナ以外は30才過ぎてるのに無職。
それでも義親は何も言わずに、なぜかうちばかり「贅沢」と非難される。
なぜ有職だと「贅沢」なのかわからない。
一般常識が世間とかけ離れてるので疲れる。

9 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:40
それは大変だ。贅沢って言われるだけなら付き合わなきゃいいし、
将来的にたかられたら大変だよ?

10 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:40
けど、まあ、旦那さん次第だよね。

11 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:41
自分の金で贅沢してなにが悪い


12 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:48
義弟、下手したら逮捕されても仕方ないことしてるし
もういくら義理身内でも恥ずかしい

13 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:51
有職=贅沢なんだ。
世の中贅沢モンがあふれてるんだね。>8さんの義家族は。

14 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:54
ダンナはある意味兄弟に同情してるみたい。
私から見ると自業自得にしか見えないけどなぁ。
義親も支払いの段階で「おまえらが一番裕福だからおまえらが払っとけ」って。
だったらダンナ兄弟嫁も働けばいいのに・・・・
なんのためにうちは共働きでがんばってるのか。


15 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:55
旦那もおかしい。


16 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:58
絶縁してるのに、支払いをさせられるとはこれいかに?

17 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:58
>>14
嫁も無職なの?


18 :名無しさん@HOME:03/11/06 16:59
16>すんません!絶縁する前の事です。
今でも根に持ってます。

19 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:03
古来より、その手の逃げは仮病でしょう。
本当に手首切る度胸があれば、なんだってできるから
平然とスルーできるよ。

実親が超煩い場合は、見張られて連行されるならほんとに手首切る。
それか、前日の連絡までは大人しくしておいて、当日のみ失踪だね。
赤ちゃんいるなら赤ちゃん連れて。
一日といいつつ正味半日。(葬式・火葬・そのあとドンチャン)

私は失踪のほう選択。旦那にはとうに、了解済み。

20 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:05
17>嫁も無職だよ・・・・信じられん。
義親、援助しまくり。義兄・義弟ともに義父の紹介で入った会社なのに
辞めちゃうし。



21 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:07
当日、いない人間にはどうやったって連行も説得もできないからね。

赤ちゃんが小さければ
車があるなら車で、シティホテルにでも行っちゃえばいい。
幼児程度なら友人のうち、遊園地とかに遊びに行く。何食わぬ顔で。
迷惑?かからないよ。ばれっこないって。
超有名人でも葬式の日なんか調べなきゃわかりゃしないんだから。

一人なら、ちょっと離れたところの図書館にでも行ってのんびりしてればいい。
カード一枚もってけば何でもできる時代なんだから。

22 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:20
一番の難関は、どうやったら、
夫と気まずならないように、欠席の運びに持っていくか、
ってところじゃないかな?
義家族はどうでもいいけど、夫との間に溝が出来たら不味いんじゃ?

>14(=1だよね)のレスからすると、
余程の理由なしに欠席すると、夫は怒りそうだな…。
やっぱり仮病かな。 
水銀体温計を買って、擦って39度ぐらいに目盛を上げて、女優になる。
ダメだろうな〜、何かいい方法がある?



23 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:57
病気になるしかないでしょう!

24 :名無しさん@HOME:03/11/06 20:39
従兄弟のお嫁さんが祖母の葬儀に出席しなかった。
従兄弟曰く表向きは「喪服が無いから」
喪服なんてどうでも都合つくだろうが!
でも実は嫁が「私は親戚づきあいとか嫌いなの!自分の直接の家族以外は
身内と思っていない!」と言われたらしい。
強烈な嫁だが、自分もそんな勇者になってみたいと、ちと憧れています。
叔母には(従兄弟嫁のトメに当る人)「東京の人間なので、田舎のしきたりなんて
知りません」と言ったんだって。
葬式出席に都会も田舎もないと思うが、これもちと憧れております。

25 :名無しさん@HOME:03/11/06 21:04
子供がいるなら、子供が病気になったことにすればどうでしょう。
うちのトメは、大ウトが亡くなった時、本当に子供の一人が体調を崩して
葬式に出なかったらしいです。

26 :名無しさん@HOME:03/11/06 23:30
先日、義弟が入籍したらしい。旦那には、携帯で報告したらしいが私は旦那からも
そんな話を聞いていない。実両親が、旦那実家に行ったときにトメが話したらしく
兄嫁は、やはり他人なんだと改めて感じた。ま〜こんな事は別にいいのだが、
いつかわからないが、式も挙げるらしい。新生活用品をトメたちが用意したらしいが、
私たちには、何もなかった。(結婚式費用足りない分2週間ほど借りたいと申し出たら
拒否されたらしく、サラ金に手を出した旦那)
前々から、義家族のことは嫌いだったが私たち(初孫含め)に対しての差あり、
何か気に入らない。嫁の私が他人様の懐を言うのは筋違いだろうけど・・・。
正直、式にも出たくないし、(子供も)ご祝儀もらってないのにあげるのも
嫌だ。いま生活にせっぱ詰まって祝いどころじゃないけど。
話は長くなったが、どうしたら行かなくてすみますか?(子供1歳です)
お知恵を拝借ください。

27 :名無しさん@HOME:03/11/07 08:48
26>読んでてむかついた。
なんですぐにわかってしまうような差別するんだろうね。
ダンナさんは何と言ってるの?

28 :26:03/11/07 09:15
長男なのに、地元を出てしまっているから、親としては気に入らない。しょうがないと言っている。
次男は同県内(1時間以内で行ける距離)にいて、時々遊びにいっているらしい。
私からしたら、金がないからただ飯をありつきに来ているだけだと思う。
義家族は、旦那実家に行くので前もってお土産を送った。(高級な海産物)しかし、届いても
何の連絡もない。普通常識的には、「たいそうな物を頂いて、ありがとうございます」
と、いうくらいなものだが・・・。
こんな義家族だいっきらい。両親も同感していた。

旦那は、そう言う環境に育っているので違和感がないようだ。でも、私の両親には
礼儀正しい人になっている。

なんか、家族と結婚した訳じゃないけど、こんな人たちと身内なんて嫌になってきている。
こんな風に思うのって、離婚とか真剣に考えた方がいいのかな?
身内のことも私には、何も話さない、そんな旦那。
ましてや、結婚式?絶対嫌だね。祝いも旦那のお小遣い(月3万)でなんとかしろって感じ。

29 :名無しさん@HOME:03/11/07 13:12
結婚前にはわからなかった義家族の非常識さが怖い。
私の実家は義弟がいつか犯罪を犯して逮捕されるのではないかと恐れている・・・。
実際本当に法に触れることしてても平気なので、他にもいろいろあると見ている。
こんは恥ずかしい人たちが義理でも身内だと思うと、本当に恥ずかしい。
だからもう冠婚葬祭も関わりたくない。


30 :名無しさん@HOME:03/11/07 13:15
ほんと義家族の非常識な人だったなんて、結婚して中に入らないとわからないものだよ。
結婚前は、みな猫かぶっているからね




31 :名無しさん@HOME:03/11/07 13:17
何でそんな弟のいるDQNと結婚したの?あなたもDQNだから?

32 :名無しさん@HOME:03/11/07 13:20
31>結婚当初はまだきちんと働いてて、傍目にはわからなかったのさ。
最近「法律違反」をしていることがわかって、今後どうなるのだ?と心配してたら、急に会社まで辞めたので
だんだん恐ろしくなってきたのです・・・。

33 :名無しさん@HOME:03/11/07 13:26
義実家は神道なので、私はセイーリになることにしている。
穢れてますから行きたくても行けませんわ〜。

34 :名無しさん@HOME:03/11/07 14:23
>31
うちの夫の妹もドキュだけど、そんなの結婚してみなきゃ
わかんなかったよ〜(つД`) 最初会ったときは普通の女性
だったし・・・離婚した頃からドキュ臭がし始めたかもw

>32
家族みんなドキュはきっついね・・・

35 :名無しさん@HOME:03/11/07 14:32
>>33
それってウトにもトメにもセイーリの日程を教えているようなもんじゃ?
私はその理由だけは使いたくないようううう。想像されるのも嫌じゃー

自分が倒れるかケガをするw

36 :名無しさん@HOME:03/11/07 14:35
>35
もちろん本当にセイーリなわけではありません。
不順なんです〜ということにしとけばよろしい。

37 :名無しさん@HOME:03/11/07 15:17
>22
義家族の葬式行きたくないと言う程になるまでには色々あったはずで
旦那とこの話題出して、気まずくなる以前に
「あんなこともこんなこともあった、それじゃあしょうがないよなあ」と
あきらめてもらうだけの下地づくりが肝心です。
普段からの会話で、気持ちを良く理解してもらうこと以外にないよ。

いきなり「葬式行きたくない」だけでは、どうあったって無理でしょ。
素で行きたい人なんかいないでしょ。

何も言わず気まずくならずにわかってもらえるわけない。
仮病も本格的にやるか、自傷行為しないといけなくなりそう。



38 :名無しさん@HOME:03/11/07 15:22
仮病いいかも・・・

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40 :名無しさん@HOME:03/12/16 02:31
聞きたいのですが偽家のコトメが結婚するのですが、偽母が私の両親を式に
呼ぶつもりらしいんです。普通そこまで呼ぶのでしょうか?

41 :名無しさん@HOME:03/12/16 02:58
>>28
地元でしょうがなくときどき義実家に行っている私からすれば、遠く離れていて
たま〜に顔出すくらいなのに、恩着せられて、口うるさい義姉はほんとうるさい存在

42 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:08
>>40
義家族の住まいが田舎もしくは田舎出身ならよくあることだと思う、
世間が狭い分親戚づきあいが濃密なんだよ、気の毒。

43 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:38
嫌な気持ちは充分わかりますが、ご主人の顔を立てると思って
葬式だけは行ってあげましょうよ。
ほんの3〜4時間だけの我慢をして、終わったら、即帰宅しましょう。
周りがゴチャゴチャ言ってきても、そこのところはご主人に盾になってもらって、
用事があるからとか、体調を崩しているなど適当に言ってもらえば良いと思います。

これまで嫌な目に会ってきたことを常時ご主人に訴え続けることをお勧めします。
ご主人の理解や協力を得られるように日頃から尽くしておくことが不可欠ですが。

44 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:35
立て読み完了。

>>1 
付き合わないの吉

45 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:42
>>40
婚姻を神様に誓う系統の信仰の人を除けば、
結婚式は、親類縁者巻き込んだお披露目式の為にやるんだから、
呼ぶのが普通。つか、呼ばないなら式をやる意味が無い。

まぁオレは、結婚式は生まれてこの方全部キャンセルしてるが。

46 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:14
義兄嫁の家に行った時どんなもの食べさせて貰える?
うちの義兄嫁は貧乏でもないのに節約家で、お葬式などの法事の時でも
昼食に食パン+インスタントコーヒ−だけとか、スーパーのコロッケ+みそ汁+白ごはんだけとか・
普段の食事以下。・・お茶もペットボトルの勝手に飲んでね、だし。

通夜の時も、お茶しか出なくてとなりの県から仕事休んで来たうちの両親怒ってた。
「忙しいから」っていうけど、近所にコンビニあるし、出前も取れるし、
私たち弟夫婦のこと全然客とも思ってないみたい。
節約家なのはわかるけど、法事の時ってもっと親戚に気を遣わない?
兄嫁の周囲には誰も口うるさい人いないからだろうけど、
法事に行くのしんどいだけで鬱。行きたくねー。

次回の法事、またスーパーのコロッケじゃない?
本当の節約家なら手作りするだろうけど、単なるケチ+手抜きでしょ?
手作りだったらある意味感激もするけど、スーパーのコロッケそのまま
冷たいまま出されてもねえ。

以前も朝早くから山奥の山寺まで法事に行って(交通費など自腹)
昼の2時に、そこらのそば屋さんに入って、1人前1000円くらいのサービス定食
みんなで食べただけ。食後にコーヒーの1杯も飲みに行かないし。
その時は義理父が支払いしてくれたけど、もっといいもの食べたかった。
うちの田舎は法事って言ったらゴージャスな宴会だよ。
おみやげも持たせてくれるし・・・。
そこまではやらなくてもいいけど、もうちょっと美味しいもの食べさせて貰えないと
マジ法事も行くのイヤ・・・・・つきあいだから仕方なくいくけど・・・・
こっちは夫のつきそいで行って仕方なく行っているのに・・・・
おみやげとか御霊前とかお年玉はこちら普通に持って行ってるよ。
そういうケチな親戚が今後、こちらが困った時に何かちからになってくれるとも思えず、
マジ法事行きたくねーって
他の県に住んでいる兄嫁はほとんど法事に出てこない。


47 :46:03/12/18 22:50
上を書いた46だが、
食べ物のことくらいで・・・と言われそうだが、毎回法事のたびにそれじゃあね。
メシが貧そうだから行きたくないと夫には言えず、仮病しかないか?
メシも量が少ないので、法事の時(だいたい終わるの昼の2時だったりするし)
私のお腹はぐーぐー鳴って疲れているし、食べたりないし・・・ひもじい。
(だって法事でお呼ばれしていくのに、ショクパン1枚とコーヒーだけだよ?)

毎回仮病ってわけにもいかないか。
ちなみに他の親戚はメシが貧そうなせいか、年々法事の参加が減る一方。
他府県に住んでいる兄弟も葬式以外来ないし・・・。
(兄嫁は絶対に来ない)
なんで私だけ行かないといけないの?
(一番近くの隣の隣の市に住んでるからさ)

1回すごかったのは法事の記念の土産を出すからそれが高くついたから
3万円出せって言われた時だね。
欲しくもない壺の代金3万円・・・・ああ・・・懐、直撃。

48 :名無しさん@HOME:03/12/19 00:47
旦那方の親戚は、それぞれ別々のカルトにはまってる。
キリスト系カルトが近く危ないらしい。
旦那も行きたくないらしいが・・・冠婚葬祭の時はつい
「おまいの親戚ドキュソだらけ。」って言いそうになる。

49 :名無しさん@HOME:03/12/20 16:34
>46
自分で行かなきゃいけないと思いこんでるだけなのでは?
来ない人達は自分の意志で来ないんだと思うよ。
行きたい人達(ダンナとか)だけで行ってもらったほうがいいね。


50 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:03
>>48
うちの旦那の家族、親戚もドキュだらけ。特にトメの方の親戚、最低。
無職が多いし、警察沙汰になった親戚も多数。
ウト側の親戚が、「あのトメ側の○○、新聞にも載ったんだよ」と教えてくれた。
ドキュのくせしていい人ぶって、
「トメ子のこと、よろしく頼む」なんて私に言ってくる。
トメは自分側の親戚とかなり仲がいい。
アホか。
もうすぐウトの一周忌。行きたくないなぁ。


51 :名無しさん@HOME:03/12/24 02:20
あのーーー、病欠って認めて貰えないのかな。


52 :名無しさん@HOME:03/12/25 18:44
亀だけど、うちも義兄の結婚式に両親呼ばれましたよ。
こっちは、両親ともに東京生まれの東京育ちなので、かなりびっくりしました。
まあ、人数合わせ(新郎方の親戚がとても少なかった)もあったんですが、田舎の考え方だなあと。
ちなみに、義実家は中国地方の山奥出身です。

53 :52:03/12/25 18:45
↑うわを。
40さんへのレスです。

54 :名無しさん@HOME:03/12/26 12:42
今の季節なら「風邪」最強。
冠婚葬祭には年寄ほど出席したがるしさ。
「みなさんにうつしてしまっても悪いので」って
欠席しる。

55 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:49
>>46
法事=お食事会なんですか?
兄嫁はそういう親戚集まって法事するのが嫌いなのでは?実は。
法事のもてなしがスーパーのコロッケというのはひどいと思うが、46さんって
なんかレス読んでるだけで食い意地張ってるような人に感じられて。
もうちょっとうまい書き方研究してください。

56 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:02
>>46
義兄嫁の実家の法事の話?途中で兄嫁に代わっているけど同じ人だよね。
だとしたら通夜葬式は義兄嫁は遺族何だし、そんなに料理のことまで気を使う余裕
なかったのかも?
状況がちょっとわかりにくいからはっきり言いたくないけど、なんでも自分の地方
と同じだと思って見ないほうがいいよ。こういう貧相なもてなしするところなんだ
と理解してくれ。

57 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:48
>>46

他の人もレスしているけど、私もイマイチ同意できないですね。
なんか、"手伝ってやっているのに"みたいな感じで。

でも、本当にそう感じるなら手伝いにいかない方がいいと思う。

58 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:16
>>46メシが貧そうだから行きたくない
旦那さんにそう言えばよいのでは?

身内の法事なら3万は包むけどな。何回忌?壺はいらねえけどな、なんかもらいに
行ってるわけじゃないし。


59 :名無しさん@HOME :03/12/26 23:14
法事とか葬式に飯食いに行く訳じゃないとは思うけど、
>46みたいな話聞いた事ないよ。地方によってはそういう所があるの?
なんだら落とし(失念)だからって、ちょっとでも酒とか食べ物(寿司とか煮物)勧めるよ。
壺の原価は幾らか知らないが、兄嫁は法事で儲けてると思う。

60 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:52
風邪ひいて飛行機乗れなくて、自分の結納に出ませんでした。

61 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:55
(;´д`)ノ(つд`)

62 :名無しさん@HOME:03/12/28 00:05
http://jbbs.shitaraba.com/study/3764/
創価仏法研鑚掲示板

創価学会現役幹部の傲慢不遜な本音が読める掲示板

自分の意見をマンセーしない奴は同じ学会員でも
アク禁にしてIPを晒す狭量な狂信者なので
何も書き込まずにヲチだけしよう



63 :名無しさん@HOME:03/12/28 12:32
うちの法事ではトメがオバ(ウトの弟嫁)を虐めてる。
うちのコトメも一緒になってオバを虐めてる。
もう今となってはオバも法事欠席。
オバがいなくなってスケープゴートにされた私も欠席。


64 :名無しさん@HOME:03/12/28 18:04
>>63
じゃあ、トメとコトメは次のスケープゴート探しにやっきだろうね。

65 :名無しさん@HOME:03/12/28 18:52
親子って似るもんね。

66 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:01
正月はスルーしてしまった。
けど今年はウトの新盆がある。
親戚呼んでやるんだろうな。
どうやってスルーしよう。

67 :名無しさん@HOME:04/01/05 17:08
私の友人の義兄夫婦は、本家(喪主)の長男であるにもかかわらず
大トメの通夜、葬儀の日に「ツアー予約してるから」の一言で
おフランスへ行ってしまいました。
結婚したての友人が「(田舎なので)トメにこき使われてもう、大変だった」
と言ってました。

68 :名無しさん@HOME:04/01/05 17:15
3日は旦那の祖母の1回忌だったんだけど、何となく行かなかった。
会った事無いしな〜とか思って。ウトも「暇だったらでいいから」って
10回くらい言ってたし。旦那が一人で行ったんだけど親戚がウザかった
らしく「お前、行かなくて正解」って言ってました。


69 :名無しさん@HOME:04/01/05 17:21
ダンナの祖母のお葬式はしぶしぶ行ったけど
やっぱ二度と行きたくないと思った。
今月には納骨式があって
家族全員で来いとウトが言ったらしいが
子供が熱出したと言って行かないつもり。

70 :裏小泉:04/01/06 01:33

【こんなA型は嫌だ!】

・自分と他人を比較するのが大好き。
 勝った時はくだらない優越感に浸り、負けた時はネチネチと妬む(本来「世界に一つだけの花」のはず)。

・他人の不幸が大好き。
 他人の不幸を見て自分の幸せを実感する(「人の不幸は蜜の味」とはA型が最初に呟いた言葉)。

・表では善人のような顔をして、実は根回し上手で悪意がある偽善者(「自己保身命」) A型(全体の38%)だけは「性悪説」が妥当?

・表面的な優しさはあるが本当の優しさはまったくない。
 皮肉・ほめ殺しとなって現れることも多い。

・イメージに振り回されがちで本質を見る才能がない。
 完全に舐めていた相手から実は舐められていたと後で気づかされる(「裸の王様」)

・ひとりでは何も出来ない。すぐに徒党を組みたがる。
 例:群れの中からの遠吠えなど。

・自分と同類以外を非難・差別する。
 自分が一番まともだと勘違いしている(実は一番おかしいと気づかない)。

・人を利用する(A型流)。
 気に入らない奴がいると自分は手をくださず、他人に悪者役をやらせる(陰の黒幕)

・体裁が第一・見栄っ張り。
 家庭内が険悪でも世間には家族の仲の良さを強調(見事なまでの猿芝居)。
 世間から良く見られていれば安心(中身ガタガタでも「世間体命」)。



71 :名無しさん@HOME:04/01/06 11:12
…トメにぴったり当てはまってるよA型

72 :名無しさん@HOME:04/01/09 19:24
シカトしちゃおう

73 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:33
義親の冠婚葬祭なんかに出たくない。
親戚一同から「いつ同居するの?」という質問が浴びせられるし、
返答しようとすると、トメが期待いっぱいの目で見つめるから。
本当は「口がきけないぐらいヨボヨボになってから、子供夫婦の家で。」と
答えたいけど、聞こえなかった振りしてスルーしてる。

74 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:37
私も1度行って大後悔。
トメ方の親戚が亡くなったので葬儀に来いという。
しかし私は2歳の子供がいるし、おとなしくしてないだろうから
遠慮しますと断ったのに、トメ発狂!
実際行ったら、子供はやっぱだんだん飽きてきておとなしくできないので
中座したんだけど、物凄く怒られた。

私の祖母が亡くなったときに、葬式にも行かせて呉れなかったくせに!

愚痴なのでsage

75 :名無しさん@HOME:04/01/11 01:04
>祖母の葬式に行かせてもらえなかった

なんでよ。監禁されてたの?

76 :名無しさん@HOME:04/01/11 01:57
祖母の葬式があるので行ってきます。
ぐらい言えないか?
その時もトメが発狂したの?

しかしトメ方の親戚の葬儀に、ヨメまで連れて行くか?
トメウトで充分だろ。

77 :名無しさん@HOME:04/01/11 11:01
>>76
「嫁を従えてるアテクシ」を
トメが自分の身内にアピールしたかったんじゃないかな。

祖母の葬式は、勝手に行けばいいんじゃないかと思うけど。
あとで喧嘩→絶縁になっても、嫁は困らないんだし。

78 :名無しさん@HOME:04/01/11 11:04
>>77
そうそう。
「私は嫁を従えてる立派な姑です」ってところをアピールする絶好のチャンスだよね<喪の場

>あとで喧嘩→絶縁 
こうなる方がむしろラッキーなわけでw

79 :名無しさん@HOME:04/01/12 02:08
でも冠婚葬祭ぐらいは義理だてしてやるかって思わない?
普段絶縁に近くても。
そのときだけ、親戚連中に、いい嫁をもらったね〜と
言わしめとけば、「場はわきまえてるようね」になるようにも思うんだが。
普段の確執なんて、遠い親戚にはわからないんだし。
もっともかなりひどくなってる場合は
こんなときだけかっこつけて。とも思われるだろうけど、
遠い親戚にまで、家族の内紛を知られたいウトトメも少ないと思うが。

80 :名無しさん@HOME:04/01/12 14:51
>>79
冠婚葬祭ぐらいと、こっちでは思ってても
義親はそれ以後エスカレートして、
冠婚葬祭ぐらいでは済まなくなるんだよね。

義理立てしていい嫁を演じてやったことを、
ウトトメ勝手に「名実共に う ち の 嫁 になった」と脳内変換して、
以後本当にいい嫁(エスカレートした義親の要求に従う)を
求めてくるようになったり。

81 :名無しさん@HOME:04/01/12 15:27
縁切りされたハズなのに正月に遊びに来ないお前等は非常識だと言われた。
嫁の教育がなってないと・・・。
私は絶対に二度と義実家と会うつもりは無い。

82 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:01
>81
香具師らの精一杯の負け犬の遠吠えだよ

83 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:01
>81
香具師らの精一杯の負け犬の遠吠えだよ

84 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:19
>>81
行くことないよ。
反論も、取り付く島(説教)を与えるだけだから、
そのままスルーでいいと思う。
更なる絶縁宣言を引き出したいなら、
反論してみて勇者になるのも手だと思うが。

85 :名無しさん@HOME:04/01/12 17:41
喪中の意味も知らぬ義母。バツ1小姑は私を土間に座らせて知らん顔。旦那の見てない時に嫌がらせかよ。

86 :名無しさん@HOME:04/01/13 00:16
>>85
何があったの?

87 :名無しさん@HOME:04/01/13 00:23
>>80
旦那も認めて完全に絶縁してるならともかく、
冠婚葬祭だけ、旦那の顔をたててやれば?
もちろんあとはスルー。
冠婚葬祭は義理立てしてやったんだから、
私はやることやってるわよ。とも思えるし。
でも親戚の冠婚葬祭ぐらい夫婦で行かなくても
旦那だけでいいか〜。
行くのはウトトメの時だけってか。


88 :名無しさん@HOME :04/01/13 00:47
>冠婚葬祭は義理立てしてやったんだから、 私はやることやってるわよ。

今の私には効くなー。
今度法事に逝くんだけど、旦那と喧嘩して絶対逝くもんか!と思っているところです。
でも私の良心が逝ったほうが後々いいよ、と囁いている。
大人げないけど、当日思いっきり不機嫌になりそうな気がする。

89 :名無しさん@HOME:04/01/13 08:18
>88
人間だもの。不機嫌でいいんだよ。
関係のない人に当り散らすわけじゃなし。

でも結局決めるのは自分。
私は義親コトメコウト見ると震えがきて憎しみで立っていられなくなるくらい
動悸がする。
実親に説得されて無理して義親戚(旦那祖母)の葬儀は顔を出したけれど
庭先でクラクラしててお棺見送ってすぐ退散した。
私はそのあと病院行きになってしばらくぐちゃぐちゃになってました。
今もフラッシュバックある。甘い?でもそれだけ義親たちに苦しめられていた。

やることやってるわよ・・・ってのも結局は自分の見栄と世間体。
まわりは出席は当たり前だと思っているだけ。自分が相当無理しても。
結局は行っても行かなくても絶縁までしてるなら大差ない。
親戚の葬式じゃなくて、法事なら・・・重要性低いし。
自分が本当にだめになりそうなほど辛ければ、行かないほうが良いよ。


90 :名無しさん@HOME:04/01/13 08:33
葬式じゃなくて法事なら・・・と書いたけれど
これは亡くなられた方・仏様への気持ちを大事にするなら
お葬式は最後のお別れだから行ったほうがいいと言いたかったんです。

上のほうでお葬式だけは出るべきと言っている人がいるけど
それだとスレタイそのものに反論してるんですよね。
だけどそのほうが常識的だし、面倒を避けたかったり
後から言われるのが嫌なら・・・
その程度なら一時、目をつぶって出席するのが大人だと思います、確かに。

でもお葬式に出ないことで気持ちを表すことだって出来るんですよ。
総ては自分に返って来る、親戚や実親の非難も凄いかも。常識知らず
とか。でも、だからなんだというの?それより自分の気持ちが大事、と
思えたら。一時の我慢もできない、それだけのことをされたし思い出して辛い、と思えるなら。
どうしてもどうしても出たくないと、気持ちが動かしようがなければそうするしかない
と思います。世間体が何?何もしてくれませんよ。
旦那と話し合ってさえいれば何の問題もない。

私は自分の評判なんてどうでもいい、実親も私を責めればいい。私は出ません。

91 :名無しさん@HOME:04/01/13 08:56
簡単じゃないけど、絶縁したいと決めてるなら有効な手段だと思う。
冠婚葬祭欠席。
出席せずにすむ方法って、別に行かなきゃいいだけのことだし。

ただそれまで、ウトトメの前ではついつい、いい嫁ぶりになってしまって
反論できなかった我慢やさんが、いきなり親戚に説明しにくい理由の欠席理由では
ヨメのほうもおかしいという突っ込みは入るよ。旦那から見ても。
村八分でもお葬式はつきあうように、冠婚葬祭の場は別物だから、
近い親戚の葬儀の欠席は、よく考えたほうがいいと思うよ。
なんにしても旦那とも絶縁覚悟でなければ、自分の気持ちを旦那に
理解してもらうことが、まず重要だろうね。
法事程度なら、病気や子供が理由の欠席にしとけば旦那だけでもいいんでは。


92 :名無しさん@HOME :04/01/13 10:18
>88です。
法事に逝く事自体はいいんだけど、トメと朝から晩まで一緒というのが嫌だったので、
その事をちょっと愚痴ったら、
「今更何いってんだ、おまえはいつもはそーだ!」「子供だけ連れて行く」
みたいな事を言われたので喧嘩にした訳です。
旦那に理解があってフォローしてくれれば気が楽なんだけど。
スレ違い気味ですみません。

93 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:43
ここの板にでてくるDQNトメでなくても、いい人トメでも
義理親と時間を過ごすのは、仕事より何より一番疲れる仕事なんだよね〜。
それがなかなか旦那にはわかってくれない。
がんばって、義理立てしたことに、お疲れさんとか、自分の親戚のつきあいで
気苦労だろうけど、頼むよって感じならいいだろうにね。
>>88さんは、まだまだ旦那に理解してもらえる余地もありそうだから、
これから大変だろうけど、一番大変な将来の介護や扶養の
問題もあるし、義理親との付き合い方は、旦那によくわかってもらうようガンガレ。

一人で我慢して無理しちゃだめだよ〜。
義理親の相手したあとは毎回3日くらい寝込むとかして、わかってもらいましょう。

94 :名無しさん@HOME :04/01/13 13:05
>93
優しいレスをありがとう。
まだ日にちがあるから嫌だ嫌だが増幅して自分にプレッシャーをかけてるのもある。(旦那にも言われた)
ここは我慢して法事に行って、トメの攻撃は密かに耳栓でも持っていってスルーするよ。
旦那の理解はないし、友達にも言うと引かれそうなのでここで一人でもわかってくれる人がいただけで
少し気持ちが楽になった。

95 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:27
>>94
いや、姑のいる友人ならわかるべ。
確かに独身の友人に言うと引かれるだろうけど。。。

96 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:31
旦那は嫁が自分の親といて疲れるってことすら考えにないよ。
でも自分だって嫁親といれば緊張して疲れるくせに。
娘婿はおむこさまで大事にされててもね〜。

97 :名無しさん@HOME :04/01/13 15:33
>96
旦那に同じ事言ったことある。
「俺は別に〜その位で嫌だと思わない」だそうだ。
自分は疲れないから人も平気だと思ってる。

98 :名無しさん@HOME:04/01/13 23:15
>>97
それなら婿にぴったりだから実家で生活しちゃおう。

99 :名無しさん@HOME:04/01/13 23:17
そいで、
あなたはすごいわ〜。私には絶対できない。
人間誰しも得手不得手があるものね。
これは神の采配なのね、すぐ実家に電話するね。

と天然かますのはどうかと。

100 :名無しさん@HOME:04/01/14 16:56
うちの旦那は、「引き取るとこ無いでしょ」で逃げたよ。
(3LDK賃貸)
自分の親は、相談も無くある日突然荷物と一緒に連れてきそうだけど。

101 :名無しさん@HOME:04/01/15 01:08
誤爆かなあ。

102 :名無しさん@HOME:04/01/17 13:23
もうすぐウトの一周忌。
でもトメが何も言ってこない。
一周忌に行かなくていいのは嬉しいが、
トメが一年でウトの遺産を、全部使い果たした悪寒がする。
まとまったお金を持ったことがない人だから(無年金だし)、
700万を大金だと勘違いして、
親戚の子供に見栄張ってばら撒いたりしていたんじゃないだろうか。



103 :名無しさん@HOME :04/01/17 13:55
>102
お金がないから一周忌をやらないの?
DQNトメ(失礼)だね。逝かなくて良いならラッキーだけど。

104 :名無しさん@HOME :04/01/17 23:54
今日法事があって行く予定だったけど、雪の為(関東)車だと時間が読めないし、
電車も混乱する恐れがある為、私と子供(小さい)は行かなくていい事になった。
こんな事もあるのだ。雪よありがとう。

105 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:19
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106 :名無しさん@HOME:04/01/21 06:58
法事ってこの世からなくなってほしい。
私は今度婦人科系の病院行きで欠席。
まだ病院は行ってないし、婦人科系の病気を甘くみているわけではないけど
今回ばかりは助かったぁ〜!と思いました。
次はお盆・・・鬱

107 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:17
義祖母さんがそろそろ
ヤバイ
あ〜行きたくない。
義祖母さんは好きだけど、義親に会うと思うと
ウツになる・・・

108 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:57
義親を脳内で透明あぼ〜ん汁

109 :名無しさん@HOME:04/01/26 12:33
>>102です。
ウトの一周忌、1月じゃなくて2月でした。
行くのが嫌で悩みすぎてて、今月のことだと勘違いしてました。
どうりで連絡が無かったのね。

子供がもうすぐ小学校入学で、法事の席で同居のこと言われそう。
同居がデフォの地域に住んでるから、
集まった親戚達からも集中砲火されるんだろうな。
トメは40歳のヒキパラコトメと同居していて、
私達夫婦にコトメのことも面倒見て欲しいと言ってます。


110 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:38
みなさん、相談したいことがあるのでお願いします。
義祖母が昨年の夏亡くなりました。が、
なぜか我が家には電話がなく、夫の携帯に亡くなった連絡が。
葬儀に赴いたのも夫一人、その後お返しもなし。電話もなし。のちに
お中元を贈って、届いた電話があった際も一言もそのことにふれられませんでした。
義実家は飛行機でなければ日帰り不能な遠さ。包んだのは五万円。
トメは逝ってよしじゃないでしょうか?
義実家はトメが全権を掌握しつつもアホウなので色々な部分が常識とズレまくり
私の実家の法事にお祝いのしに、実家の名字まで間違えて送りつけるような輩。
でも義祖母とは面識が無いのではなく、帰省や法事では必ず会いますし、
おみやげも挨拶も欠かさず、義理実家へ行ってまともに「良く来てくれた」と
ねぎらってくれた唯一の人なので私はとても大事に思っていたのです。
義祖父の葬式はきちんと義実家からまともにお葬式をして送ったそうなのに
義祖母のときは葬儀会館でちっちゃくやっただけというのも変だと感じます。
義祖母は好きだったので命日に我が家でお線香とお水と名前書いた紙をはって
お祈りくらいしたいと思っておりますが、「村八分」ですら残り二部は冠婚葬祭。
それなのに私に対し何かと「アンタは関係ない、○○に話すから」と言うのと同じように
義祖母の葬式の話も挨拶も梨というのが許せないのです。
だーーーーれが法事なんか行ってやるもんか!義祖母を生前いじめてたくせに!
私はちゃんと心こめて祈るからアンタんちなんか行ってやんねーよ!と思う私は
ろくでなしですか? だいたい義祖母をいじめておいて悪口を電話でダラダラ話す
ような人が法事だけしたところで心がこもってるわけないだろうが!と思って
しまうのです。 トメはどこのスレで(汚部屋・冷蔵庫腐って・呪殺・いらない荷物・
許せない一言)もヤッテヨシ認定受ける相当なDQNです。正直段ボール巻いて
市ねと思っています。

111 :名無しさん@HOME:04/01/27 00:03
私だったら、ラッキーと思うのだが、お互い無い物ねだりなのかなw
それより村八分の二分は葬儀と火事だったと思う。

112 :110:04/01/27 00:27
>111
冠婚葬祭でなく、葬儀・火事ですね すみませんでした。ありがとうございます。
ラッキーでいいのでしょうかね、本当に義父母は大嫌いです。(頃すスレ参加中)
できれば一生無縁で、義父母の葬儀すら出てヤラネーヨくらいに思っていたのですが
義祖母だけは本当に亡くなって涙出て、できればお線香一本でもたむけたかったのに。
完全無視されてブチキレてしまいました。 ラッキーと思い、自宅で命日に
拝むことにしますね。(ここで義祖母のために出向いてまたドキュなこと山ほど
されては私も飛んで火に入る夏の虫とヤット気づきました)


113 :1/2:04/01/27 00:30
>>110さん
うーん…。色々腹に据えかねる事があったのですね。でもねー、失礼ですが「贅沢な悩みだな」と正直思いました。
義父祖母さんの葬儀や法事に呼ばれて苦痛に思うお嫁さんも多い中、「来て手伝え」などと命令されなかっただけでも良かったのでは?
あなたが義祖母さんの事が好きだったのなら、旦那さんに連絡が来て貴方には来なかったにしても、貴方も旦那さんと一緒にお焼香に行けば
良かったのでは?お香典に対するお礼も無かった事にご立腹のようですね。トメは「身内だから」となあなあにしてるのかも知れませんね。でも、
貴方がたご夫婦が「大好きだったおばあちゃんにお花でも供えて欲しい」という思いで出したお香典だったのなら、せめて義祖母さんのためになったと
信じておくのがよろしいかと思います。実際は義父母が使ったのでしょうが、そうでも思わないとやりきれませんよ。義父母にお礼を求めても無駄だと割り切ればいかが?

114 :2/2:04/01/27 00:30
>だーーーーれが法事なんか行ってやるもんか!義祖母を生前いじめてたくせに!
>私はちゃんと心こめて祈るからアンタんちなんか行ってやんねーよ!と思う私は ろくでなしですか?

ろくでなしでは無いと思いますよ。第一、トメから貴方に「法事に来い」と命令される事は無いのでしょう?ならば行くも行かぬも貴方次第。貴方自身が義祖母さんの命日に貴方なりの
心からの御供養をなさっておられるわけですし、貴方がこれが義祖母さんの供養になる、と思っておられるのですから、何も問題は無いと思います。
でももし貴方の心の中に「本当は義祖母さんの位牌がある義実家の仏壇に赴いて拝まなければ義祖母さんのためにならぬ」というお気持ちがおありでしたら、
トメが貴方に義祖母さんの法事の話をしなくても、気にせず義祖母の家に行って御仏壇で拝むのが良いかと思います。だって、葬式なり法事なりは、呼ばれていない人間は
行ってはいけない、という事は無いでしょう?葬式なんて、故人の死を悼む人が自発的に(中には嫌々義理でという方もおいでですが)来るのですよ。
義祖母さんの法事に貴方が出席なさって、もし義父母が「呼んでもいないのに何しに来たの?」とでも言ったら、「おばあさまのご位牌にお焼香をさせて頂きに伺いました。」と
そのまま言って焼香してとっとと去ればいいのですよ。義父母があなたを他人だと言うのなら、他人で結構では無いですか?別に身内でなくては義祖母さんに焼香する事は
出来るのですから。義父母に対して意地になって、貴方が御自分の気持ちを押し殺しておられるのなら、それは悲しい事だと思います。
義父母にどう思われていようが関係ありませんよ。大切なのは貴方の義祖母さんに対する気持ちでしょう。長レス失礼致しました。勝手な意見で御免なさい。


115 :110:04/01/27 01:14
丁寧なレスを本当に有り難うございました。感謝に堪えません
かいつまんで申します、
義父母は許せないが義祖母のためにと思っていたので、完全に黙殺され他色々
あまりのことに泣けて自分の判断能力がなくなっていました。
供養の心にかわりはないので、自宅で祈ります。
義父母は義祖父の法事に関していつも半年以上前から大騒ぎし、
割烹着指定で手伝わせる勢いなので覚悟していたのに拍子抜けしまして。
義父母は発言のたびに180°内容が変わるので、またどうなることやらですが
義父母を相手に正気になれそうにないので、無視することにいたしました。
地雷原に近づかないことにいたします。どうも有り難うございました。


116 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:54
もうすぐウトの一周忌。
トメは同居の毒ヒキパラを、私達に面倒見させたいと思っている。
毒ヒキパラも、そのつもり。
(トメは、自分の面倒は当然私に見てもらえると思い込んでいる。
だから自分のことは面倒見てもらえるか、心配していない。)

私はヒキパラの面倒以前に、トメの面倒も見たくない。
この一周忌を無視すれば、トメにその気持ちを伝えられると思う。
私の前で、ヒキパラを一生懸命かばうトメよ、いい加減気づけよ。


117 :名無しさん@HOME:04/01/31 22:28
>>116
一周忌無視するほかに、そういうトメにはガツンと一言お見舞いしておいたほうがいいかも。
「えー!?お義母さん、ヒキパラの心配より、ご自分の心配されたほうがいいですよ。」とかどうよ?

118 :名無しさん@HOME:04/01/31 23:42
>116
旦那さん共々無視するつもりなのかな?


119 :名無しさん@HOME:04/02/01 03:36
>>116
もう手筈は整えていると思うけど
旦那さんへの根回しもお忘れなく。
意識の擦り合わせが出来ているのと
そうではないのとはGJ!!成功率に
大きな影響を与えるので、
最終確認をしておくのが吉!!

120 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:45
>>116です。
みなさんレスありがとうございます。
先日ヒキパラが暴れて、
旦那が義実家に召集を掛けられました。
その日に「義兄に会いたくないから。暴れるところを子供に見せたくないし」
という理由を旦那に話し、
私と子供は一周忌行かなくていいということになりました。
(旦那は行きます)


121 :名無しさん@HOME:04/02/11 11:38
トメの葬式出たくない。
要介護になったら施設にぶちこむつもりなんだけど、
親戚からそのこといろいろ言われそうだから。

トメ弟から、「トメの事を頼むな」と肩を触られながら言われて
すごい気持ち悪かった。
トメ染んだら、いろいろ言われるんだろうな。
トメ、事故か何かで逝ってくれないかなぁ。

122 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:24
>>121
「トメのこと頼むな」と言われた瞬間に笑顔で、
「はい、いい施設を探しておきます^−^」
で、いきまっしょい。
ついでに
「やっぱりお義母さまのためにも、介護はプロの手が一番ですからね☆」
心(演技)に余裕があったら
「私みたいな素人が介護したら、お義母さん、早死にしちゃいます。アハハ」
で!

123 :名無しさん@HOME:04/02/14 10:20
4月に旦那のいとこが結婚する事になった。(ウト方の親戚)
トメに、
「うちからは私達と旦那くん夫婦が出席するから空けておいてね」
と言われ、ふとコトメは出席しないのになんで私が…?と思ったからつい、
「会った事もない親戚の結婚式に私が出て、お義姉さんは出ないんですか?」
と聞いたら、
「うちだけ大人数で押し掛ける訳にも行かないわよー。コトメちゃんはお嫁に行った人間だから、出なくていいのよ。嫁子ちゃんは○○家の長 男 の 嫁として出るのよ」
とサラッと返された。
「長男の嫁」と言われると拒絶反応が出るよー。
キモイよーー。
私まだ結婚3年目でよく分からないんだけど、こういう事って普通なの?
いとこなんだから旦那と義姉が出ればいいのに…と思う私が非常識なの?
皆さんのトコはどうですか?

124 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:58
うちの夫の従兄弟が去年今年と続けてケコーンしたけど、呼ばれたのは
トメ(ウトは他界)と夫だよ。ケコンした義妹も呼ばれてた。
私は会ったこともないし、小さい子もいるから呼ばれたらどうしようと
思ってたので、夫だけ招待されてホッとしたよ。

125 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:25
1年前に隣県に住む実祖母が亡くなった時 だんなは私と葬式に出席してくれた
車で2時間くらいの距離で日帰り

昨日義父の父(だんなの実祖父)がそろそろあぶないかも・・という話になったとき
義父の実家は飛行機必須の遠方で往復一人10万はかかるし
日帰りはかなり時間的に厳しく泊まりになる
ということから
「おじいさん死んでも私葬式行きたくない」って言ったら
「(死ぬ前からそんなこといろいろ考えるなんて)お前 おかしい」と言われた

私はおかしいですか?

126 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:28
それが不自然でない年齢なら
妊娠した事にすればいい。
んでほとぼり冷めたら流産しちゃった事にすればいい。

127 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:30
>>125
価値観による。
核家族で育ったわたしにはおかしくないと感じる。
だけど地縁とか血縁の繋がりが濃い地域で育った
人にはおかしいと感じると思う。


128 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:19
>125
一生、言われるよ。行ったほうが後々になって考えれば
安くつくと思う。

129 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:31
親戚つきあいの頻度が高いなら
一生言われてなおかつそれも耳に
入ってくるだろうから行った方がいいかも。
だけど頻度が低くてジジババ亡き後はほとんど
会う機会も無いなら行かなくても影で何
言われても耳には入ってこないしね。
あとは自分とジジババの関係を考えて
気持ちの問題かもね。

130 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:03
ダンナの親が原因で心身症になりました・・・。
おかげで新規保険に入れません。
そんな状態でそろそろ義祖母のお迎えが近い様子。
担当医に相談したら「その日、入院させてあげる」とまで言ってくれたけど
ダンナの事を思えば行った方がいいのかな・・・。

お骨を拾ったらさっさと帰ったらマズイでしょうか。


131 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:18
さっさと帰ろうと思っても帰れなくなったりすることがあるかもしれないから、
担当医さんの言うとおり入院したほうがいいような。
旦那さんの気持ちを考えるのもいいけど、自分の体を一番に考えなされ。

132 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:20
>>131 130です、ありがとう・・・。
そうだよね・・・そうしよう。今は距離を置いているおかげで
だいぶよくなったけど、本当に辛かったからね。

133 :名無しさん@HOME:04/02/21 21:09
>>132
私も義実家が原因で心身症になったよ。
病気を盾に、義実家の冠婚葬祭全てスルーするつもり。

お互い早く良くなるといいね。

134 :名無しさん@HOME:04/02/22 11:01
義家族の冠婚葬祭って、どこまで出席しなくちゃならないの?
トメは自分の実家とベッタリ付き合っていて、こっちにも要求がくる
(トメ実家は、現在 トメ弟夫婦&その息子家族が住んでいる)
とくに法事がウザー!

トメ弟・トメ母の一周忌には1才の子を連れて出席(おんぶで台所)
GW・盆・正月はご挨拶に行く(うちの子をタライまわす)

どこまで付き合えばいいんだ?
なんと言ったら断れるんだ?

135 :名無しさん@HOME:04/02/22 11:25
私は何でも義家族の事に出向くが、周りの人は
子供が騒ぐと迷惑だからとか、遠方を理由に断っているよ。
悲しみに暮れる義家族の気持ちを大切にすることが重要だよ。

136 :名無しさん@HOME:04/02/22 11:31
メニエールとか、自律神経失調とか、
外からわかんない病気のふりをしてみるとか。
トメは仮病じゃないけど、本当に原因不明のめまいやら
膠原病(でも病院でちゃんと認定受けてない。通うのも辛いからとか あふぉか)
買い物にも行けないわ外出したら迷うわですーっとこもりっぱなし
なので自分のトメやウトの面倒はスルー
ウトの通夜 葬式初七日にも出なかった。
「実の子ったちがいっぱいいるからいいの。助かった」と言いやがった
健康な私には期待ありありな感じで嫌になるわ。

137 :名無しさん@HOME:04/02/23 01:47
先日トメの母の葬儀に行ったら
トメ兄弟の息子の嫁たち、そろって欠席してた。
理由を聞くと「風邪」とか、どうでもいいような理由ばっかり。

それでも通るんだったら、私も次回から行かないようにしようと思った。
悩むことなかった。

138 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:38
うちのトメは長男嫁。
で、次男嫁以下のおば達をいじめまくってる。
なので今から次男嫁のおば達と話し合ってる。
うちのウトの葬儀を最後にトメの葬儀はみんなで
一斉に病気になろうねって。

139 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:49
病気がいいかね

140 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:05
そら病気でしょ。


141 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:20
長文なのだが…

普段は礼儀だ何だと偉そうに言うくせに、いざ事が起きても
何故か必要な連絡も満足にできない義理家族。

本家の伯母が亡くなった時、「亡くなった」と連絡後一切連絡無し。
こちらから何度義実家、親戚へ連絡しても何故か何処の家も不在。
「もしや?」と思い本家を訪ねたら親戚一同勢ぞろい。
「どういうことか?」と聞いても「忙しいと思ったから連絡しなかった」と言うのみ。

小姑出産時、小姑本人より出産当日メールで「今から病院行きます」の連絡後一切連絡無し。
「出産時に何かあったのか?」とやきもきする事約一週間。旦那が義実家に電話で確認。
義母「忘れてた。お父さん連絡してないの?」、義父「お母さんが連絡してたんじゃないのか?」
挙句の果てには「色々あって忙しかったんだ!無事生まれたんだから良いだろう!!」と逆切れ。
その数日後、小姑旦那より「生まれました」と連絡が来た。

本家の伯父が亡くなった時、何故か叔母から連絡があったが、義実家からは連絡なし。
今までのこともあり、呆れ返っていたのでこちらからは連絡しなかった。
すると葬儀当日始まる直前に、義父から旦那携帯へ「今から来れないか?」と連絡。
サラリーマンが仕事中(しかも客先)イキナリ抜けられるわけもなく、当然行けなかった。         

142 :141:04/02/23 12:21
続きです。

旦那から何回も「必要な連絡はしてもらわないと困る!」と言ってもらったが、
何故か冠婚葬祭の連絡はまともに来たためしはなし。
その代わり「従姉の○ちゃんが1人暮らしを始めることになった」や、
「小姑旦那のおじいちゃんが亡くなったので一族を代表してお母さん行って来ます」
「小姑旦那の妹が結婚するからあなた達も式に呼ばれると思う」のような連絡が
仕事中の旦那の携帯に来るようになった。

冠婚葬祭がある度に無意味に振り回され続けているので、うちはとうとう旦那もさじ投げたよ。
ついでに、その後義実家とは絶縁したから旦那も私も義実家に何があっても行かないつもり。

143 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:51
>>138
そりゃ「ウトの」葬儀でやんなきゃ。意味ないよ。
ウトに先立たれて孤立したトメを自覚させないと溜飲が下がらん。
文句言ったって、「お義兄さんがいらしたからこれまではねぇ……(クク」って
嘲笑してやんなきゃ。
そーゆートメは、ウトの葬儀に参列したあなたがたにまた君臨するよ。
人前をいいことに。
イヤな思いさせられたんだからどっかで帳尻合わせとかないと。
死んだ人に嫌み連発したって絶対気が晴れないよ。後悔するって。


144 :名無しさん@HOME:04/03/13 09:37
保守ageスマソ

145 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:21
>143
禿げ胴。
うちもウトがいいひとだから、まだ救われてるだけ。
ウトがいなきゃ、てめーなんか、誰も相手にしねえんだよ、バーカ!
っていってやりたい。

146 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:22
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147 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:02
長文です。
5月に、ウト父の33回忌の法事があります。
トメウトとは、車30分の距離で別居。旦那は長男(妹あり)です。

トメウトは、見栄っ張りで、法事後の食事会をドカーンとやりたい様子。
ウトは長男だけど、ウト父は長男でなく、代々続いている家柄とかじゃない。

「法事の為に、貯金しとかなきゃだめよ〜長男は大変なんだから」
と旦那に、トメが言ってきました。
「え?なぜ私達が貯金?」と軽く思っただけで、
その時はその言葉の意味に気付きませんでした。

148 :つづき:04/03/30 13:03
法事のことは何もわからなかったので、どういうことをするのかと
トメに尋ねたところ、「お寺・墓→食事会」と言われたので、
「その食事会のお金は、出席者がワリカンにして出すんですか?」
と聞いてみました。(トメウトは貧乏なので)

トメ 「それは皆が包んでくるお金でやるのよ〜」と
私 「私たちも包むんですか?いくらぐらいですか?」
トメ 「1万ずつ、2人で2万円ぐらいかしらね」
旦那 「お金足りなかったらどうするの?僕達はお金ないよ」
トメ 「・・・それじゃあしょうがないわねぇ・・・私達が出すしかないわねぇ・・・」

149 :つづき:04/03/30 13:03
と、『本来ならあんたたちが出すべきなのよ』
と言いたそうに、納得いかないって表情で言われました。
長男だから長男の嫁なんだから、といつもうるさく言われます。

私たちの結婚式のときにも、トメウトの希望で、
やりたくない披露宴を、お金をかけてしました。
トメウト&コトメの3人で、ご祝儀3万円、それ以外は1円も出ませんでした。
3人の貸衣装代や、美容着付け料金(高いコースを選ばされた)も
私たちで出しました.。

で、その33回忌なんですが、包むお金、
二人で1万円にしちゃっても、いいですよね?
それか旦那だけ出席で1万円で。

150 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:09
33回忌やったって故人をよく知る人間って何人いるんだ?
大げさに食事会やることか?
坊主に拝んでもらって墓参りして終わりでいいのにさ。

151 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:12
33回忌なんて、生まれたての赤ん坊が33歳になるような年月だよね。
なんでそんなのを盛大にやらないといけないんだろう。
やりたいヤシがお金出せばいいと思うけど。
包むお金は、食事の内容に合わせればいいんじゃないの?
お金なくてビンボったらしくやるなら、二人で5千円でOKでは?

152 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:13
間違い、二人で1万円(ひとり5千円)混ぜちゃったわ。

153 :147:04/03/30 13:26
ありがとう
二人で1万円にします。
ウトは、自分が王様になりたいヤシなんです。
「○○家は!」といつもうるさいです。
私たちにお金を出させて、盛大にやりたいようです。

「披露宴、お金ないからやりたくない」と私たちが言ったら、
「銀行にお金借りてやりなさい」とトメに言われたりした。

154 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:40
私も義実家の葬式には行かないつもり。
でも、少し離れた花輪屋さんにお金を払って「祝」の付いた紅白花輪を
本気で送りつけてやろうと思ってる。

155 :名無しさん@HOME:04/04/02 10:31
33回忌って一般的にやるのが当たり前なの?
ハショッチャいけないのだろうか。
うちのウトも来年やろうとしてるんだけど、出席強制みたいなんだよね。
鬱だ。


156 :名無しさん@HOME:04/04/02 11:20
うちの家の事かと思った…。うちのウト大トメも『○○家は!』な人達なんですけど、常識も品も無いから、聞いててもフーンてな具合。
結婚式もウトが好き勝手してくれたよ。○○家の長男の結婚式!の割りにカミカミの挨拶で涙が乾いたよ。
旦那曰く、大トメの葬式はもっとえらい事になる、らしい。その時には二人目を腹にこしらえておこう。
宮参りもスゴかったしな。母子共に体調崩したよ。

157 :147:04/04/02 12:58
調べてみたのですが、
●1回忌と3回忌は告別式後にやってしまう
●17回忌まで
●33回忌だけは最後として盛大にやる
など、本によって違いが。
出席するのは仕方ないにしても、その費用まで負担させられたくない。
お金はあるけど、あんなトメウトの見栄の為に使いたくないです。

宮参りか・・・子供が出来たら揉め事がたくさん起こりそうで鬱。

158 :155:04/04/03 13:51
>>147
勉強になりました。
私やっぱり出席したくないので、
欠席理由を考えることにしました.

ウトは親戚の前だと調子に乗って
私に恥じかかせようとする奴なので



159 :名無しさん@HOME:04/04/03 17:36
冠婚葬祭のうち一番話題になることが少ない<祭>
このためにうちはこれから義実家におでかけ。
かといって、別に何もする訳じゃないし、ぼーっとしてるだけ。
最初は「お祭りだから」といわれて、ワクワクして行ったよ(w
いちおう御輿が出るんだけどね。それだけなんだよね。
でも「行きたくない」と言えない私はヘタレ。

160 :名無しさん@HOME:04/04/11 17:37
ちょっと、すれ違いで申し訳ないのですが
旦那の父親(17年前に離婚)が突然亡くなりました。
今日通夜だそうですが、遠方で間に合わないので
明日の告別式だけ行くことになりました。

こういう場合、香典っていくらつつめばいいでしょうか。
実の親子だと10万とあるサイトがヒットしましたが、正直そんなに・・・という
思いです。

ちなみに旦那は一人息子ですが、17年会ってないこともあり
喪主は父親の姉夫婦です。
母親は行かないと行ってます(まあ離婚すれば他人だし)。
相続人は事実上旦那一人ですが、相続するような財産はあまり無いと思います。
不動産はナシ、預貯金はちょっとはあると思いますが
葬式その他でなくなりそうです。

皆さんならお香典いくら持っていきますか

161 :名無しさん@HOME:04/04/11 21:12
>160
冠婚葬祭板の方がいいかな。
離婚したのはあなたと旦那?
旦那の母親と父親?

162 :名無しさん@HOME:04/04/12 14:56
>161
レスありがとう。そうか、冠婚葬祭板があったのね。
急いでたので思いつかなかった。。。

離婚したのは旦那の父母です。
結局多くて文句言われることはないし、ここらでけちって
父親側の親戚とごたごたするのはいやなので(金輪際会いたくないし)
10万包んでいきました。

163 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:13
私は「不祝儀ははずんじゃいかん」と言われて育ったので、葬式で10万も包まない。
たとえトメウトでも。
10万も包むと、まるで死ぬのを待って祝うかのような気がするけど。
地域差があるのかなぁ。


164 :名無しさん@HOME:04/04/15 18:10
私の旦那は、私の実家の葬祭にでたことがありません。
いーーーーーっつも「遠方に出張で帰れない」が理由。


165 :名無しさん@HOME :04/04/17 09:46
うちも、旦那の父親が亡くなった時、香典10マン包んだよ〜 (次男です)
コトメたちは、それぞれ5マン包んでた(姉2人)

166 :名無しさん@HOME:04/04/19 03:28
去年の梅雨時、義母の兄が亡くなりました。
義母の兄は妻と2人暮らし、1人息子は
またひとり娘と結婚し、相手方(嫁側ね)の両親と同居していました。
病院で亡くなったのですが、なぜか遺体は義母宅へ。
葬式や通夜は式場で行いましたが、その後
位牌や骨壷、お坊さんがお経をあげにくるのも
すべて義母宅でした。これっておかしいですよね?

また通夜の時、香典はいくらがいいのか分からなかったので
ネットやら人に聞いたら1万円くらいでいいのではないかと言われ、
一応義母に確認した所、3万円は包んで来てとの事。もちろん持っていきましたよ。
その後、喪主であった1人息子にきちんとしたお礼は言われていません。

長くてすみません。続きます。

167 :名無しさん@HOME:04/04/19 03:43
続きです。

また通夜、葬式ともに私の両親にも出席して欲しいとの事で
どちらも参加しました。
旦那の母の兄の葬儀に、嫁の両親って参加するんでしょうか?
あちら(1人息子の嫁)の父は参加していませんでした。具合が悪いとか何とか・・・。

私達夫婦は去年の末に家を購入しました。(お金がないので建売です・・。)
しかし未だに旦那の親戚からはお祝いひとつもらっていません。
私が旦那にちょっと愚痴ったら、また旦那もそれを義母に言ったらしく(←ばか)
例の親戚の耳に入ったようなんです。
それでかかってきた電話が「渡したいものがあるから 取 り に 来 て」です。
横着だと思い、旦那が行かずにほうっておいたら「い つ 取 り に 来 る の? 早く取りに来てや」だそうです。
お祝いって、取りに行くものでしょうか?

こんな親戚の一周忌がやって来ます。行かなくていいですよね?
長くなってすみませんでした。

168 :名無しさん@HOME:04/04/19 04:29
家買うと親戚からお祝いもらえるの?知らなかった。
そんなん気にする古風な方なら当然葬式にも行った方がいんじゃない?

169 :名無しさん@HOME:04/04/19 09:12
身内からお祝いって普通かと思うけどな@中部
住んでる地域によって違うのかな

170 :名無しさん@HOME:04/04/19 09:26
普通はお祝いするでしょうね。
うちも義弟世帯が家を買ったときにお祝いするつもりだったけど、
いつ、どこに引っ越したかも連絡無し。
ちょうど、ウトメ両方が入院したという非常事態で
連絡を一向に寄越さずの挙げ句、介護の話をするなら
縁を切るだのと非常識かましてくれたので、
お祝い無しにしました。

そこまでの事情が無ければ、普通お祝いはする。
取りに来いとは言わない。
というか、お祝いを貰う義理がある人は新居の披露を兼ねて
義理でも呼ぶ。(来なくても良い)
来れない場合は、送るって感じでしょうね。

ふっつーはね。

171 :名無しさん@HOME:04/04/19 15:01
新築祝い、親兄弟ならするけど
「ただの親戚」ならしないなあ、私のまわりでは。
親兄弟以外で新築祝いをするのは
新居のお披露目にお呼ばれしていただいた人だけだわ。
呼ばれもしないのに、お祝いだけあげるなんてしない。

172 :名無しさん@HOME:04/04/19 16:48
>171
新居に呼ばれたか呼ばれないかは基準だね。
確かに。


173 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:48
この前、トメ母の葬儀に嫌々行ってきました。
いろいろあってほぼ絶縁状態なので、行くの止めようと思いましたが
ダンナの立場を思って行き
ウトメとは一度も目も合わさず、話しかけられても
聞いていないふり&無視。
終わったら速攻で帰りました。

でもダンナの従兄弟のお嫁さんが誰も来てなくて
おどろいた。
その理由も「風邪」「体調悪く気分悪い」で
そんなので通るのなら、私も次回からそうしようと思った。
ダンナの従兄弟嫁もいろいろあるんだろうなぁ。
でも前例を作ってくれてありがたい。

174 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:37
新居&引っ越しの準備をしてるらしいが私はちゃんと聞かされてないし、なにより挙式以降一度も会っていない…。

175 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:02
>私達夫婦は去年の末に家を購入しました。(お金がないので建売です・・。)
しかし未だに旦那の親戚からはお祝いひとつもらっていません。

私もそんなこと聞いたことがないよ。私が家を建てたときも別にお祝いなんて貰わなかったし
貰おうとも思わなかった(そもそも何の祝いだよ?負債を抱えた祝い?w)

多分特定地域の風習なんじゃないの?モチをまいたりとかと同じで。
そういう冠婚葬祭の部分って自分が常識だと思ってたことが実は非常識だったり
するから愚痴る前に確認した方がいいよ。
特に自分が貰う側の時は。

ちなみに私が常識だと思ってた風習は墓に骨を入れる時は骨壷からガラガラと
直に入れること。
だから2人以上入れる時は墓の中で骨が混ざり合ってどれが誰だかわからなくなる。
祖父母の葬式でこれ見たからこういうもんだと思ってたらどうも違うようだと最近気がついた。


176 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:15
>175
その地域の風習かと思って聞いていたら、単にトメのマイルール
だったりするしね。


177 :名無しさん@HOME:04/04/22 12:13
うちは新居のお披露目に呼んでもいない、
旦那側の遠ーーーい親戚に
「今日は大安だから、今から新築祝いもって行く。
休日で子供たちもどっか出かけたいって言うし、暇だし。
10分後には到着する。」と
腹を空かせた家族全員で来られ、ハァ????だった。
私たちは引越しで疲れ果てて、まだ寝てたんだよ・・・・・

お呼ばれしない関係なのに、お祝い包むのも迷惑だよね。

178 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:17
ウトの7回忌のお知らせの葉書がきた。(電話は着拒なので)

行きたくない理由はたくさんある。
主人は5年前に亡くなってるし、
ちょうど1年前には、ウトの遺産放棄の書類に署名、捺印するよう
迫られ、現在遺産分割の調停中。つーか、何で今までしてなかったの?
主人の1周忌には遠まわしに「来るな」と言い、当日私は病気だと
言いふらしていた。(層化なので私は手だしできなかった。葬儀の喪主はしたけど)
おかげで、親戚からはダンナの1周忌にも来ない冷たい嫁呼ばわりされていた。

当然行かないのだが、これってちゃんとお断りの連絡をしないと
いけないかなー。
トメのことを考えるだけで、イライラして不眠になってしまう・・・

179 :名無しさん@HOME:04/04/23 05:26
うちもです。
旦那祖母の百箇日を知らせる葉書がきました。
平日なので私だけと。
夫は「行かなくていい」「読まなくていい」「破れ」と言います。
でも。。。。。
行ってもストレス、行かなくてもストレス。
おばあちゃんの法要はしたいけど、、、、、、微妙に複雑です。


180 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:27
うちは今年ウトの一周忌がある。
ウトの入院中は結局、別居長男の我が家がせっせと
お見舞いやら洗濯物の始末やら、病院との折衝やらをしていた。
次男夫婦以下、親族は一年に一度顔を出すか出さないかくらいの
頻度でしか、お見舞いにすら来てくれなかった。

ウトは好きだった。
でも、一周忌に来るのは、そんな外道ばっかりなので
私は一周忌はパスしたい。

181 :179:04/04/23 14:31
そう言えば、旦那が「用事ができるよ」と。
どういう意味だ?



182 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:57
>>180
そんな人たちって、180が行かなかった場合、
「180は酷い嫁・冷たい嫁」とか言うんだろうね、やだねー。


183 :179:04/04/23 16:06
>>182
私は言われてるよ。
旦那祖父の命日は真冬。葬儀の日も雪でした。
一周忌の日、長男と私は風邪で高熱を出し、寝込んでしまいました。
無理して行ってこじらせても怖い(私は肺炎の病歴あり)し、
みなさんに感染してもいけないので、遠慮しました。
というよりも、
高熱を出している長男を車でも1時間もかかる場所へ連れ出すなんてできません。
一人、置いていくわけにもいかないし、旦那だけが行きました。
それなのに「あんた、一周忌は来なかったよ」と10年経っても言われています。
旦那は長期出張が多い仕事なので、旦那が出られただけでもマシなのに。
私側の法事なんか旦那は一度も出席したことないし、それどころか、
父の葬儀にだって来なかった。
私には「仕事が一番大事ですから」と旦那をかばうくせに、
自分たちのことには「仕事も大事でしょうが(うんぬんくんぬん)とにかく都合付けて」だもんね。
表現が間違っているかもしれないけど、私、いじけてます。


184 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:32
183タン旦那さんに10000000ゴラァ! 庇えよ、妻を。

185 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:33
>>183
10年も言われちゃうんだね。一生言われそうだね。

その百箇日(平日)の、直前の土日に、
旦那サンと二人で、線香あげに行くというのはどうですか?

186 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:14
君子危うきにに近寄らず、、だよな

187 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:23
>>178の話もさ、
「来るな」と言っておいて → 来なかった178を冷たい嫁呼ばわり。
これは、まんまとトメの策に嵌ってしまったという感じでしょうか。


188 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:26
こっちもトメに言われた嫌みとか
入院中の不義理とかを十年繰り返し言い続けるしかないわねー。

189 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:29
嫁は良い事したって悪く言われるんだよ!
そんでもって何か落ち度があれば
尾ひれまでつけて死ぬまで言われるもんなんだよ!

イイ嫁でいるより悪い嫁で通せばイイ!(気が楽)

190 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:48
トメ達に悪く言われても気にしなきゃいいんだよ。

191 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:57
>気にしなきゃいいんだよって言うけど

気にする人ってのは、どんな些細なことでもは気にするものです。
だから悩むのだと思います。そして何か得策を考えようとする。

気にならない人は、言い返せる人、もしくは無神経や天然の人だと思う。
そんな人は悩むことすらない幸せ者

192 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:13
気にならないんじゃなくて、
気にしないように、がんばって強い気持ちを持とうとしてるの。
「そんな人は悩むことすらない幸せ物」なんて言い方はちょっと変。

193 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:51
179さんはどうしたってしょうがない理由があるのにいじける事はないよ。
馬鹿なのはあっち。気にするな。今度言われたら
「あなたの時は私が出れなかったウトさんの分まで盛大にやってあげますから、
ご安心を。」って返してやればいい。


194 :名無しさん@HOME:04/04/23 19:34
トメがあたしがいなくなったら、あたしの葬式はどうするの〜
なんて?な事を言ったので、
「適当にやっておきますから安心してください」
って言っちゃったよ。



195 :名無しさん@HOME:04/04/23 20:44
皆さん大トメや大ウトの葬式に行くもんなんだ。
私、全く天然で行くつもり無かったよ・・・・・
実祖父母の葬式も行かなかったし、遠方なら孫まで行く必要全然無いと思ってた。
実家の親戚関係は皆そういう感じだったんだけど、配偶者の方は話を聞くと大ウトの時は
遠方であるにもかかわらず通夜・葬式、きっちり7日後に初七日法要と通ったらしい。
ちなみに偽実家は京都だす。

もうすぐ今年100歳の大トメが逝きそうとの話。
1歳児を抱えて何度も新幹線で通わなきゃなんないの???
マジで皆さん行くもんなんですか? 孫以下は不参加ってのは少数派なの?


196 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:06
>195
子どもをダシにして、欠席するがヨロシ。
旦那だけが行けばいいよ。
うちは逆パターンで、旦那の実家が異常に冠婚葬祭を大事にする地方。
こないだ私の祖母がなくなったんだけど、
私だけが葬儀に行くつもりが、旦那まで通夜・葬式に行くと言うし、
トメには旦那妹名義の香典包みを作って持ってってくれって言われるし
(兄嫁の祖母にまでは香典を包まないよね、普通)、
有難いような、ウザイような…。
同じ付き合いを旦那実家方でも要求されると思うと、コワ〜。

197 :名無しさん@HOME:04/04/24 06:20
>>179
私は逆です。結婚式前に夫祖父が亡くなり、
通夜・告別式と新盆となんだか風習もまったくわからない夫実家で、
休む間もなく手伝い、夜は誰だかわからない親戚達の中に、
雑魚寝で、ほとんど一睡もできずという具合でしたが、
おかげで自分は結婚式前には夫実家の遠い親戚まで顔覚えたのですが、
あちら様方はまったく記憶にないらしく(一応婚約者であるという紹介は
その時にされましたが。)、その後はトメまでも私が手伝ったという記憶は
ないらしいです・・・。
 トメ:「初めて会う○○さんだけどね。息子の嫁の●子です。」
 親戚:「○○です。初めまして。よろしく。」
 私:「あら、おじいさんの告別式(新盆)でお会いしてますう。」
みたいなやり取りの繰り返しでしたよ〜。
結局、行けば行ったで、行かなければ行かないで
むこうの都合のいいようになるということなんですよね。
なんなんだかなぁ・・・・。

198 :名無しさん@HOME:04/04/24 09:43
いくら頑張ったって「嫁がやるのは当たり前」だから文句言われても
感謝されることはないのになんでみんながんがるの?
どうせ文句言われるなら「鬼嫁上等!」(掛け軸ホスィ)で何もやらなきゃ
文句言われても実際何もしてないのだから頭にくることもないですよ〜♪
トメ側の体裁を気にしなきゃ即実行できます。絶縁上等です!

199 :名無しさん@HOME:04/04/24 12:09
私、まだ普通の「法事」だったら行ってもいい。
さすがに五十回忌とかならパスしたいけど。
けど、旦那方の法事は、名ばかりの法事。
一応お通夜と告別式は普通にやったけど、
四十九日→「仕事の都合が…」「雪が降るとお墓に行きにくいし…」でのらりくらりの
      親戚一同。結局、別な場所で集まってどんちゃん騒ぎ。
      読経も塔婆もなし。
新盆→「お盆で道路が混むから、翌月の○ちゃん(旦那従兄弟・故人の直系孫)の
    結婚式の時にまとめてやりましょ。」
    お盆に墓掃除に行くわけでも、塔婆を貰ってくるわけでもなく、マジで9月末に
    披露宴が終った泥酔状態で墓参り。
一周忌→「せっかくだから、みんなで旅行がてら…」といって、故人のお墓が
     ある所とは全く別な温泉旅館に、親戚20人が集合。
     一晩どんちゃん騒ぎをした挙句、お墓参りとか読経とか一切なし。
故人(旦那の祖母)とは一度しか会った事ないけど、あまりにも気の毒になって、
一周忌の後、旦那を引きずってお墓に行って、お墓掃除して、お花と
おばあちゃんが好きだったらしいお菓子をお供えしてきました。
おばあちゃんが亡くなってお墓を作ったんだけど、一周忌直後なのに
素晴らしい苔むし具合。
あんなに荒れたお墓(作りも費用も立派だけど)は初めて見ました。

そんな訳で、旦那方の法事は「法事」なら行くけど、その他は行かない、と旦那に
宣言。
一人でコソーリお墓参り行ってます。

200 :178:04/04/24 15:19
>>187
178ですが、「トメは」冷たい嫁、とは言いません。・・・当然だが。
トメ以外の親戚、主人の兄弟達にそう言われているようです。

他の親戚たちが、「冷たい嫁」と言うと、トメはきっと「そんなことないのよ」
とか言ってかばっているようなことになっているのだと思います。
  まさか自分が「来るな」と言った、とは親戚にいえないでしょうから。

行かなかったのは、トメの思うつぼかもしれませんが、ひと山全て層化の
墓で、層化の法事をするのは、層化以外の人間にとっては苦痛でしかないです。

第一、妻で喪主の私が法事の計画、主催をするのでなく、無理やりお骨を
層化の墓に入れちゃって、トメが法事を執り行うのが、なんだかなー、です。

201 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:30
>>200 >>178
宗教が絡むと面倒ですね。
離婚じゃない(多分)から、トメたちと完全に縁を切ることもなさそうだし。

親戚がそんなこと言うのは、やっぱりトメの仕業では。
御主人を亡くした、178の気持ちを少しでも考えたら、
冷たい嫁だとか皆で悪口言わないと思う。
「そんなことないのよ」と嫁をかばいつつ、でも
皆に178は冷たいと思わせるように仕向けてる、っていうか。

202 :179:04/04/24 19:56
レスくださった皆さん、ありがとうございます。

>>187
まさしく。結婚当初から旦那側のお付き合いに関して
姑「○(夫)だけでいいですぅ」
夫「(冠婚葬祭・法事等)行かなくていいよ」
夫「(ご祝儀・不祝儀等)しなくていいよ」
を?と思いながら鵜呑みにしていたら
姑「あんたが親戚付き合いする気持ちないと思っとった」と言われました。
親の近くにいる親戚づきあいや小学校の同級生とかとつきあいたくないと言っているのは
旦那なんですが。。。。。
姑も旦那が嫌がっているのはわかっているようで、旦那とは電話で話もしません。
悪く言われるのは、私。
ただ、旦那と旦那親って私の前で話さないだけで、
どっか外で電話してることに気づいて、モンモンとしています。


203 :179:04/04/24 20:40
>>159 孫以下は不参加っていうのは少数派なの?
孫って、来ない人は来ないよ。
旦那姪っ子は車で5分でも告別式にも来なかった。
理由は入試。当日でもないけど、来なかった。
志望校とか聞かれるのがイヤだったのかな?

私の実家も新幹線でないと行けません。
兄嫁は私の祖母の葬儀には来ませんでした。
葬儀は2人目の妊娠中だったので仕方がないのかな。
兄一家は、以後の法事にも一度も出ていません。
父の葬儀には一家で来たけど、その後の法事には一度も出ていません。
しかも、うちのお墓は納骨の折りに大きな石を動かすので男手が要るから来て、と
母が兄嫁に頼んだにもかかわらず、来ませんでした。
中学生〜働き盛りは「試験」「部活(遠征、試合)」「仕事(特に出張)」で欠席すること多し。



204 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:15
だんな親戚の結婚式、だんなだけ行かせた。
直前トメから、なんで私は行かないのか電話がかかってきた。
なんででも行きませんって。

205 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:33
>>204
「仕事です」とか「私も友達の結婚式です」とか言っておくとか?

206 :名無しさん@HOME:04/05/03 15:38
>>178
旦那が死んだのに、何で義理親と縁切らないの?
なんで姻族関係終了届を出してアカの他人に戻らないのか・・・・謎だ。

ウトの遺産放棄の調停中だから?
いずれにしても嫁にウトの相続権はないし、子供は代襲相続の権利はあるわけだし。

207 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:51
>>198
ハゲ銅

208 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:29
入籍した2ヶ月後に妊娠したんだけど(6月に入籍、10月に結婚式だった)、
発覚直後にウトの父親が亡くなった。
ちなみに、なくなる2週間前(妊娠未発覚時)に「孫息子の嫁にひとめ会いたい」と言われ、
東京から山形の病院まで会いに行った。

で、葬式。
8月の猛暑(山形の気温40度)に悪阻バリバリの妊婦(しかも会社もあるのに)は
行かなくてもいいだろうと思っていたのに、結局行かざるをえなくなる。
2日間程度で帰れるものだと思ってたら、なんと1週間拉致。
なんでも、お通夜が3日間続いた。しかも私はお通夜の前前日に呼び出されてるし。
寝るときは座布団並べて雑魚寝させられるし、朝は4時に起こされる。
悪阻で精進料理が食べられず(肉が食べたかったの)、近くにコンビニや食料品店もなく、
最後の日は、本当にぶっ倒れて、病院へ担ぎ込まれた。
もう2度と、ウトメ親戚の葬式は行きたくない。



209 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:04
>>208大変でしたね。お子さん無事でした?倒れたぐらいの経験をしたのだから、
「気分がすぐれませぬゆえ」と言えば、親戚も「また倒れるかも!?」
と真に受けてくれるのでは?

210 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:16
旦那のじいさんの23回忌やるからって集合したんだけど、お寺に今年の
法事表みたいのがあって、3回忌→平成○○年没 7回忌→平成○○年没・・・
23回忌のとこみたら「違うやん! じいさん死んだのもっと前やん!」
そうなんです。その年にやるのを忘れてたらしいのです。だったらそのまま
スルーしとけ。何で全然違う年にわざわざやる? おかしいよ。
ウトトメはその事実を私たちに隠して集合かけたんだよ。
だいたい坊さんに対して 恥ずかしいよ。過ぎちゃったんですけど、
23回忌の法事お願いしますって言ったらしい。馬鹿すぎ。

211 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:30
>>208
>もう2度と、ウトメ親戚の葬式は行きたくない。

旦那さんの顔を立てて葬式だけは行ってあげたほうが良いろ思う。




212 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:32
×良いろ思う
○良いと思う

213 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:42
>>210
私がそのトメだったら・・・
どうしてもお経をあげてもらいたいなら、ウトと二人だけでコソーリとお寺に行くなぁ。
お坊さんに対しても恥かしいが、嫁とか親戚とかに対しても恥かしいし。


214 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:14
>>208
お体大事にね。
今度はお子さんをダシにスルーしちゃえ。
「うちの子、体弱いんですぅー」って。

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