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【キツイ】嫁(旦那)と親の板挟み【ツライ】

1 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:18
よく聞かれるんだ、嫁に。
そら自分の家庭も大切だ。
しかし親も大切だ。
正直親の悪口を聞くのは勘弁。
何かってとマザコンとか言ってくる。
何もしちゃいね〜よ、ただ電話しただけなのにさ。
もうウンザリ、参ってる。
こんな考えってマザコンなのか?


2 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:20
2げと

3 :フェイタル ◆nPsC/CxGcg :03/10/10 15:20
親を大切にするのはアタリマエ。
嫁さんの親を大切にしてやりゃそのうち気がつく。
気がつかなかったらそんな嫁を選んだのは自分だからとあきらめる。


4 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:21
フェイタルの読めはフェイタル親とうまくいってるの?

5 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:26
>>1
離婚したくなければ、毒は2ちゃんで吐き捨て、
嫁には、表面だけでも「お前が一番大事」と言っておきなさい。
親に電話したって嫁が怒ったら「親も大切にできないような奴は
嫁も大切にできないような奴だ」とでも言っておけばいいかと。

6 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:26
奥さんは親に電話しないの?

7 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:30
1は書き逃げか

8 ::03/10/10 15:33
そうだよな〜アタリマエだよな〜。
正月も嫁家に行くし、うまく行っている。
嫁は実家によく電話もしている。
しかしうちの親とはあまり逢いたがらない。
嫌味を言うような親でもないのだが。

9 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:38
>4
フェ至は嫁とさえうまく行ってない罠。

10 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:40
そんな糞自己中嫁とは離婚しる!

11 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:42
嫁に盗聴器しかけれ(w

12 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:45
まあお互い

実家>義実家

なんだからしょうがないよ。

実家<義実家

を望むから争いが絶えないんだ。

13 ::03/10/10 15:45
嫁ともうまく行っているのだ。
しかし親の事になると機嫌悪い。
親の所に行く日になって「具合悪い」と言い出す。
時には「1人で行けば?」と言って行くと帰って来て機嫌悪い。
普段はいい奴なのに。

14 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:48
>>13
あんたの知らないところでトメに意地悪されてる可能性あり

15 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:50
義理親のことないがしろにして自分の親ばかり大切にする香具師はいい奴ではない。

16 ::03/10/10 15:58
>>14
そうなのかな?
確かに親の悪口を言う時に「あ〜言われた、こう言われた」と
ぼやいてはいるが。
たとえば、俺に親が「お前痩せたんじゃないか?」
と言った。確かに仕事で疲れてたし痩せてた訳だ。
そう言う会話をしていたのだが帰る途中泣き出した。(嫁)

17 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:04
>>16
嫁姑問題なんてそんなもん
のん気にかまえてると取り返しがつかないことに・・・
あんたはまだ嫁に愛されててうらやましい

18 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:04
嫁、鬱病じゃねーの?

19 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:05
そういう時は陰で
「ちゃんと食べさせてるの?」なんていわれてるわけだな。

20 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:06
んで、太ると
「夫の健康管理は嫁の務めなのに
ぶくぶく太らせちゃって」などといわれる。W

21 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:11
結婚何年目だか知らんが
(あんまり時間がたってるのに「どっちが大事?」
なんて聞かれるのもどうかと思うが)
嫁がそんなこと言い出すってのは
扱いが不公平だと感じているということだろう。
貴重な休日に旦那実家に行かなきゃと思うだけで
うんざりしていきたくなるような環境だってことなんだな
君の実家は

22 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:11
>>19-20
ドウイ

23 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:12
×うんざりしていきたくなるような環境

○うんざりしていきたくなくなるような環境

モウダメポスマソ

24 ::03/10/10 16:13
>>16
やはりのん気にしてるといけないよな。
16さんとこはどうですか?

ここの皆さんはどうしてるのか知りたいです。

25 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:18
うちの亭主は、わたしが自分の親のことを愚痴ると笑って聞いてます。
で、儀親のことを、少しでも愚痴を言おうものなら、途端に不機嫌になる
子どもっぽい奴です。

26 ::03/10/10 16:20
陰で言われてる事はないようだ。
その時嫁にも聞いたし俺もずっと一緒だったから。
「痩せたな」=「ちゃんと食わせているのか?」ととったらしい。
「そんな意味じゃなかっただろ?」というと更に泣いた。

嫁は鬱ではない。

27 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:22
>>24
手遅れ・・・



28 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:23
>>26
そんな意味じゃなかったんだろ?

これが一番いやだ。泣く気持ちは分かる。

29 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:25
痩せただの、太っただのと言うことは、嫁に対しても、息子に対しても
うっかり言うのは禁句!
無神経な1の親。

30 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:27
>>26
それでは奥さんがかわいそう。
微妙なんだけど、嫌味って聞く人が聞けばすぐにわかるんだよね。
うちの義母なんか、旦那も近くにいるのに、ちょうど旦那が別の人と話してるタイミングで
嫌味を言ったりするよー


31 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:27
なんだな、嫁実家に行って
「やせたな」と嫁が言われたのを
>>1が「自分の働きが悪いからちゃんと食べさせてやれないんだ」
と思うようなものなんだが、
これがまたちょっと違うんだよなぁ〜〜

32 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:32
>>1=16=24ですよね・・・?
ジ・・・ジサクジエ(ry

33 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:34
板挟まないように、ダンナ実家とは距離を置く。
というか一対一では話しをしないようにしてる。
すぐ嘘つくから。
なんであんなに虚言癖のある人間が集まるかねー。
トメ、義弟、血のつながりが無い癖に一番非道いのが
義弟嫁。

接触しないのがいちばん。
愛する旦那の為にもねー。

34 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:35
>1
自分らがケコーンする時、賢婦人の誉れ高い仲人夫人が曰く、
「客観的に見てどんなにいい人、いい姑だとしても、そんなことは関係
 ないの。姑ってだけで 嫁にとってはウザイ、嫌なものなの。これだけは
 分かって心に留めておかないとダメですよ、夫さん。」と。



35 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:38
1さんがさ、お母さんから受け継いだ性格で
嫌だなあと思うところがあるでしょ?
その部分を心おきなく全開で嫁にぶつけてくるのが
姑と言う名のあなたのお母様なのよ。

36 ::03/10/10 16:44
結局嫁姑と言うのはうまく行かないと言う事ですかね。
同居なんてもっての他か。
俺だけが実家に帰ると言うのは有りなんですかね。
行くたびに嫌な顔する嫁にも諦めるしかないんだな。

37 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:47
>36
うん。
あなたに見せる顔と嫁に見せる顔は違うんだよ。
どっちもお母さんなんだけどね。

38 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:51
仮に同じ顔しか見せてなくても、
息子はそれになれてるからなんとも思わないが、
嫁は他人だから何倍にも感じるものだ。

39 :名無しさん@HOME:03/10/10 16:53
何か嫌がらせされてるならまだしも
毛嫌いしてるというか
社交性なさすぎだよ>1嫁は
>>34のように思っていながら
たくさんの人がそれなりに付き合っているのに・・・

自分の世界が狭い人ほど
自分の世界の住人(旦那など)が
自分の知らない世界の人を擁護したり楽しそうな話をすると
不機嫌になったり敵視するようになる、と思う
抽象的な言い方だけど
理解してあげるか、世界を広げてあげるのが第一歩

40 ::03/10/10 16:54
ありがとうございます。また夜来ます。


41 :名無しさん@HOME:03/10/10 17:13
>39
それなりに付き合ってる人の旦那は、>34が分かってるんだよ。
だから労いもするし、時に嫁が愚痴をこぼしても共感してやれる。(フリだけ
でも) 
賢い嫁は心中は真っ黒でも、波風立てずに表面的なつき合いはこなす
だろうけど、それは出来た旦那、嫁第一の旦那あってこそ続けられるもの。
「ウチのママンはそこらの姑とは違うから嫌味も言わないし、上手くいって当然
だよ。」なんてオモテるようでは、賢い嫁もいつかブチキレまっせ。


42 :名無しさん@HOME:03/10/10 17:49
なんか「理解力不足」と「説明力不足」な夫婦っぽい
言葉の表面上で議論し合ってないで
もっと根本的な気持ちについて話し合わなきゃ平行線だよ

43 :名無しさん@HOME:03/10/10 17:53
>42
根本的に嫌いなんですってば。

44 :42:03/10/10 18:02
>43
そーいう事じゃなくて
「なんで(どこが)嫌いなのか」
「どうすれば少しでもマシになるのか」って事です
キライキライ〜イヤイヤ〜ダメダメ〜のループな気がしたもので・・・

45 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:12
>>1
うちなんて、話し合っても平行線。
互いの実家には、あんまり関わらないのが一番。

旦那は長男一人っ子だけど、
相手の実家には、正月とお盆しか行きません。
電話もしません。
日頃、自分の実家に行く時は1人で行く。

今は子梨だけど、子供が出来ても連れて行くのは
お盆と正月だけでいいよね。
どうしてもというなら、旦那1人で連れて行ってもらう。
冠婚葬祭のときだけは、親類もいるから我慢する。
(それでも出来る限り避ける)

>>1はさ、もしかして将来同居とか、いずれ介護するとか、
そういうことはないの?
「絶対に同居しない」「近寄る必要もない」ということであれば、
少しくらい嫌味言われても「関係ないし」で済ませられると思うんだけど。





46 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:14
話し合いで解決するのは
双方に道理を尊ぶ気持ちというか
価値観の一致が無いと意味ないだろうね。
大抵悪口の言い合いに終わるだろうな。



47 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:20
>>1
読めのマザコンは言いすぎだなー。
1が可哀相だ。

一緒にお風呂入ってます。って言うならマザコンだけどよ、
電話したくらいで、なんだよなー。
がんがれー1よ。

48 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:20
>>44
そりゃあ、育った環境も考え方も価値観も違う者同士だもの。
常識って家によって違うから、自分と合わない人と付き合っていくのはとても辛い事だよ。
夫に対して不満が生まれても、それはそういう人を選んだ自分の責任だろうけど、舅姑は選べない。
そういう事じゃないかな。
それに、そもそも生理的に合わない人ってのは世の中に沢山いる訳で、
1の親と妻は、多分そういう組み合わせだったんだろうね。
どうすればマシになるか?
場合によるだろうけど、大抵は夫の親が、まず「遠慮」や「譲歩」といった言葉を覚える必要があると思う。

49 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:42
>44
それは違うと思うな〜。
「どうすればマシになる」とかって問題じゃなくて、「どうすれば波風立てず
に、表面上のつき合いができるか。」ってのが課題でしょう。
トメが謙虚に遠慮深くなろうが嫌いなモンは嫌いだし、鬱陶しいモンは鬱陶しい
んだよ。それを関係を改善しようとか好きにならなきゃとか思うから余計
しんどくなる。
嫌いなら嫌いなままでいいじゃん。嫌いな人にだって愛想良くくらい、仕事
だと思えばできるでしょ?

50 :名無しさん@HOME:03/10/10 18:53
まあ、トメを嫌っているヨメは、トメからも嫌われてるんだけどな、大抵。
しかし、ヨメは距離を置きたがるのに対し、トメは何故か干渉したがる。
実家できちんと教育されていないヨメちゃんに、人生経験の豊富な自分が色々と教えてあげなきゃ、と思い込んでるヴァヴァが大杉。
これじゃあ上手くいくはずがないな。

51 ::03/10/10 20:12
色々とご意見ありがとうございます。
親にも言ってるんです。
細かい事言うな、傷付きやすいからと。
それで察してすごく遠慮してるのがわかる。
見ていて可哀想なくらいだ。
嫁とも色々話してきたが、いつも平行線のまま。
時には嫁に合わせてみたりもしたが俺の我慢が足りないんだな。
生理的に合わない・・・と言われれば納得も出来るが
でもそれでは困る。
今はいいが将来一緒に住む事になっているからです。
ここの板を見ているとやはり「同居」は嫌がられているけど。
親も別に1人でいいとも言って来出した。
それは俺が一緒に住んでやりたいと思って居るんだが。

52 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:17
>51
>今はいいが将来一緒に住む事になっているからです。

一緒に住むって…それは奥さんの了承取ってんの?
取ってたとしてもそれは本心から?本当に?

53 ::03/10/10 20:20
>>52
とっている。
しかし最近は嫌だと言い出したんだ。
態度見てればわかるけどな。
これで何度も話合い。
これも平行線のままなんだ。

54 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:23
>>1の母と嫁とではそういう話はしたことがあるのか?


55 ::03/10/10 20:23
本心ではなかったのかもな。
気持ちが変わることは仕方ないとも思っている。
俺は一緒に住んでやりたい。
でも最近本当に無理なんだなと思ってきた。
生理的に合わないものを一緒に住ませるともっと大変な事になるだろう。
それこそ、嫁が鬱になってしまいそうだしな。

56 ::03/10/10 20:27
>>54
ないのだ。
・・・ちょっと嫁が呼んでいるので落ちます。
本当にたくさん意見を頂いてありがとうございます。

57 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:28
>1
夫婦以外の大人は一緒に住まん方がいいよ。
義理関係じゃなくても、難しいと思う。

58 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:35
一緒に住んでやりたい・・・

家庭の平和を守りたければ、適度な近距離別居しる!

59 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:41
ん〜、別スレにも書いたけど、
実家で祖母&伯母、叔母と同居してた者から言わせて貰えば、

同  居  だ  け  は  や  め  て  お  け

の一言に尽きるな、1さんには悪いけど…。
赤の他人が一つ屋根の下で暮らすって事は、誰かが必ず我慢しなきゃいけないんだよ。
誰かって言うのは、大概の場合長い時間家にいる妻ね。
うちの母親は、別にいびられていたわけではないけど、
それでも家にはなるべくいたくない、と仕事と趣味に逃げ続けてた。
そういう家に育った子供は悲惨だったよ。
まして、1さんのところは今は別居してるんでしょ?
それが、途中から同居なんてキツ過ぎると思う。
奥さんが将来的には同居してもいいと言ったのがいつかは知らないけど、
実際に1さんの親御さんと付き合ってみたら、合わなかったんだろうね。
1さんの親御さんがいい人だとかそういうのは関係無いんだよ。
息子から見たら、フィルターかかってるだろうしね。
奥さんには奥さんの言い分があると思う。
まあ、いずれにしても、同居したらいつも奥さんの側にいてあげる訳にはいかないんだし、
合わないと分かってる者同士を、何も無理に一緒に住まわせなくてもいいんじゃないかな?
自分で選んで結婚した以上、あなたの家族は奥さんであってお母さんではないし、
奥さんは、自分の親孝行の為の道具じゃないよ。

60 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:43
タイトル通りの板挟みだね。でも1自ら板挟みになってるだけの
ような。
1の親も一人でいいって言ってくれてるのなら、将来の同居は
取りやめたら? お子さんいるかどうか分からないけど、今の
時点で嫁がそんな状態なら、同居の現場に子供がいたら間違い
なく鬱になりそうだ。

…でも1は嫁の気持ちより親の方を優先したいわけだ。そこに夫婦で
いる理由があるの?

61 :名無しさん@HOME:03/10/10 21:02
結局さ、昔は女は家に嫁ぐで嫁だったんだけど、
最近は結婚した相手に親がくっついて来ただけ〜って感覚だからね!
ウトトメも昔の感覚で嫁に接したら痛い目に遭うと思うな〜

62 :名無しさん@HOME:03/10/10 21:24
感覚も何も、今はそういう制度だからね。
苗字を名乗ってるからって、養子縁組したと勘違いしてる舅姑が多過ぎる。
嫁に貰ったから好きにしていい、なんて時代はとっくに終わったんだって事理解しないと。
たとえ自分の息子であっても、結婚した以上は独立した家庭。
その辺をわきまえないから、息子の配偶者とトラブルになる。

63 :45:03/10/10 23:05
>>51=1
同居予定か、やっぱりね。
そりゃ奥さん、旦那さんの実家になんて逝きたくもないだろう。
間違って仲良い雰囲気でも作れば「同居しても大丈夫だね♪」
と能天気な旦那さんと義親にドリームされてしまう。

「親と住んでやりたい」という気持ちはわからないでもないが、
嫁に苦労させてまで同居を考えているなら、マザコンと言われても
仕方がないべ。

同居して、親のためになることばかりだと思うか?
それで嫁がおかしくなったら?今ですらその有様じゃ夫婦の仲も
溝が入るよ。お母さんも毎日嫁と喧嘩してれば壊れてくるよ。
最後には嫁に逃げられるかも。

世の中にこれだけ嫁姑問題があふれているのに、仕事で世間を
見てきているはずの男性が、こういう問題に限って甘すぎる予測を
立てるのはどうしてだろうと思うよ。

どうしても同居したいなら今以上に板挟みになるだろうけど、
孤独に頑張るしかないな。






64 :名無しさん@HOME:03/10/10 23:42
>それは俺が一緒に住んでやりたいと思って居るんだが。

もし嫁が「自分の親と一緒に住んでやりたい」と言ったらどうすんの??

自分が自分の親と住めればそれで良い。
嫁が嫌でも我慢して貰わなければ困る。
母は一緒に住まなくても良いと言い出したが、俺が親と住みたいんだよぉぉぉ

ってどーよ?


65 :名無しさん@HOME:03/10/11 00:06
1はお父さんはもういないのかな?
お母さんだけ?それならまして同居はやめたほうがいいよ。
だって、たまには夫婦の記念日に外食したくても、お母さん一人で
置いていける?親孝行な1は置いていけないでしょ?
そうすると年がら年中3人一緒。
奥さんは息が詰まるよ。
1はそんなに気が合わない、ときどきちくりと嫌味を言われる上司
と四六時中一緒に居ろって言われたら、嫌じゃない?
台所も一緒なんて事になったら、その気が合わない上司と同じ
机やPCを共用しているようなものだよ。
もっと、嫁の立場を自分に置き換えてシミュレーションしてみーな。

66 :名無しさん@HOME:03/10/11 01:29
真っ赤な他人

67 ::03/10/11 09:46
おはようございます。
そして色んな意見ありがとう。
確かに俺のエゴですね、こうなったら。
同居は無理だとわかっているんだ。
だったら、近距離に・・・と思っているのだが。
今は車で1時間は掛かる所に居るから。
親父は居ない。
子供は1人居る。
そうだな、同居はやめた方がいいな、お互いの為に。


68 :名無しさん@HOME:03/10/11 10:42
>67
そーいう事です罠

個人的には車で一時間ならそれほど遠くはないと思うけど・・・
母親一人で心配ならセ○ムなどに入れば
何かあった時も対処はある程度早くなるし
ある程度は安心だよ

69 :名無しさん@HOME:03/10/12 12:05
>68
そうか〜?1時間遠い
>1はもう諦めたん?
嫁を泣かせてでも同居させるべき
でなきゃ離婚汁!けって〜い!

70 :名無しさん@HOME:03/10/12 15:12
一時間は嫁にとってはいい距離だと思う。
日常行くには遠いけど、ほんとに用事があって行くときには
それほどおっくうにならない。半日で日帰り可。泊まらずにすむ。

71 :名無しさん@HOME:03/10/12 19:02
うちも義実家まで車で一時間。
子連れで移動するにも丁度いい距離かなと思ってる。
これより近いとやっぱりキツイね。
以前、近距離別居してた事もあったけど、
何故か旦那のいない平日に、姑から呼び出される事が多かった(w
旦那は口うるさいので、色々言いやすい私に色々言うのだ。
別居ですら近くにいるとこんななんだから、同居なんて(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
幸い、旦那が分かってくれて、引越し。
今はいい関係保ててるよ。
親が元気なうちは、何かあった時にすぐに駆け付ける所にいれば、充分でしょ。
同居すると、身の回りの事を自分でやらなくなって、ボケるの早くなるって聞くよ。

72 :名無しさん@HOME:03/10/13 04:06
うちの夫は
「嫁姑問題には関わらないから」でおわり。
仕方ないので自分でお義母さんと戦ってるよ。
子供できてから私が有利。

73 :名無しさん@HOME:03/10/13 04:17
>>72
愛する妻と愛する母の問題になぜ関わらない?

74 :名無しさん@HOME:03/10/13 04:24
>>72
子供に姑の悪口を吹き込んでいるのであろう。
因果応報、不孝の罪は我が身に帰ってくるとも知らずに哀れなことよ。


75 :名無しさん@HOME:03/10/13 08:16
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76 :名無しさん@HOME:03/10/13 08:52
>>72
私の夫も何もしてくれないから、
この前、直接姑に嫌味を言った。
その後、夫は慌てて関係修復をしていたようだけど、遅すぎる。

偽実家に帰省する前に喧嘩したこと何十回。
徹夜して喧嘩したり、行きしの車の中で私が泣いて嫌がってることを、
どうしてもっと早く理解しないのか。

77 :名無しさん@HOME:03/10/13 11:06
嫁はいずれ自分の嫁にもされるかも。
哀れな老後、必ず自分に返って来るぞ。
ウチの嫁が今そうだ。女ってバカ過ぎ〜

78 :76:03/10/13 11:53
>>77
うちには女の子しかいないが、
男の子がいたとしても、その未来の伴侶を「嫁」扱いなんてしないよ。

79 :名無しさん@HOME:03/10/13 12:02
>76
まあまあ、
77は、自分が嫁姑間の仲をうまく取り持つ事ができなかったのを、
外(嫁)のせいにしたいママンマンセーな腐れ蛹夫だから、構わない方がいいよ♥

80 :72:03/10/13 13:39
>>73
めんどくさいんだろうねえ。
>>74
姑は子供をかわいがってくれるから、子供には悪口は言わないよ。
私が悪口(というか文句)を言うのは直接本人(姑)に。もう夫にもいってない。
>>76
もうバンバン本人にいえばいいよ。あなたが泣くことない。
いざとなったら嫁の方がずっと強いよ。子供の母であり、体力もあるんだもの。がんばれ。

気に入らないことは言い返すとストレスたまらないからかえってやさしくできるようになった。
とりあえず含むとこはなくなった。
姑は私を快く思ってないかも知れないが、どう思われてもどうでもイイ。

81 :名無しさん@HOME:03/10/13 13:45
>72
私ならラッキー!と思って絶縁。
孫にも会わせないけど。

82 :名無しさん@HOME:03/10/13 14:09
72はいい人ぽい。
抱えすぎないほうがいいんじゃないの。
そのうち子供も、母親と対立する姑には懐かなくなる。

83 :名無しさん@HOME:03/10/13 14:27
>>72
子供も大きくなると、自然と悟るようになると思うよ。
悪口言わないのはいい心掛けだと思うけど、
「子供からみたら、いいおばあちゃん」なんて無理だから、
自然体で過ごした方が気楽だと思うよ。



私の祖母と母もよく対立してたな。
というか、母がいじめられてた。
私の一番古い記憶は、立っている子供の私と同じ目線で、
母がしゃがんで泣いており、
祖母が仁王立ちして憮然としていた光景。

姑のとの仲が良くないのなら、会わさないのもいいと思うよ。

84 :名無しさん@HOME:03/10/13 15:07
1はさ、
>(1母は嫁に対して)見ていて可哀想なくらいすごく遠慮してる

なんて書いてるけども、そんなこと当たり前だよねー?
1母と1嫁は 赤 の 他 人 なんだから。
どんなに気を使っても、使いすぎなんてことはない。

1つ1つの事は些細でも、
そこに妻より母を優先する気持ちが、嫁より優先してもらおうという母の気持ちが
透けて見えるからいやなんだよ。

85 :名無しさん@HOME:03/10/13 21:06
だって、親は血が繋がってるけど嫁さんは繋がってない。
なのに偉そうにする嫁さんはどう?
嫁さんの方がもっと謙虚になってもいいんとやう?
最近の嫁は勘違いしてる、偉そう。
何様?

86 :名無しさん@HOME:03/10/13 21:15
>85
いいんじゃない、親より嫁が大事ならそうしなさいよ。
嫁は親と違って、所詮他人ですもん。
あんたのこと厭になって、さっさと捨てて出て行ってくれるよ。

87 :名無しさん@HOME:03/10/13 21:16
>85
は??それなら、姑に取って嫁は血が繋がってないのに、
なんで姑は嫁に偉そうにするのよ?

命令して、自分の思うとおりに嫁を動かそうとする姑こそ、自分の立場を勘違いしてると思う。

88 :名無しさん@HOME:03/10/14 01:23
>85
つーかさ、
嫁にもいろんなタイプ居る訳さ。
血の繋がった家族の中に一人放り込まれて、旦那さんが完全に味方についてくれない場合、
ますます萎縮しちゃって「被害者」のようになってしまうタイプとか、
逆に強くなる…「自分の事は自分しか守れない」となってしまうタイプとかね。

強い同居奥って、本当に毎日戦闘態勢で、気を張ってる状態の場合もあるんじゃない?
もしそうなら、それはそれでつらいと思うよ。
だって、旦那には頼れない、旦那は信頼できない、と思ってるようなもんだもん。

89 :名無しさん@HOME:03/10/14 02:04
>>85
嫁より親を優先すると、
それは立派な 離 婚 理 由 になりますので
お気をつけくださいw

つーか、嫁より親が大事なら最初から結婚しなきゃいいじゃん。

90 :同居嫁:03/10/14 09:46
私はお義母さんと同居してます。
知らないうちに板挟みしてるの?と思いここを見ました。
結婚した以上、旦那の親を大切にするのはアタリマエ。
色んな理由をつけて義理親を大切にしない奥様が多いのね。
旦那様も可哀想・・・・・
>>85
旦那より自分の親が大切ですよ、私は。
そんな人もいるんです。

91 :名無しさん@HOME:03/10/14 11:30
>85の年齢・性別・婚歴・家族状況を知りたい…(マジレスなら)

92 :名無しさん@HOME:03/10/14 11:47
>90
うーんそりゃ、嫁を大切にしない(だけじゃなくいびる)姑が多いからじゃないの?
嫁を大切に、または普通に扱う姑は、嫁にも大切に扱われてますよ。
姑日本一スレもあるぐらいだし。


93 :名無しさん@HOME:03/10/14 11:53
>>92
>90は煽りじゃないの?最後の二行でそう思ったんだけど。
だって大事度でいくと
自分の親>旦那=(もしくは>)同居してる義母
ってことでそ?もしくは
自分の親=同居してる義母>旦那


94 :名無しさん@HOME:03/10/14 11:57
私の知人は、「長男の嫁だから」「いずれは同居するつもり」
「やはり夫の方の家を立てて・・・」など、
いい嫁ぶりっこな発言が多いが、
よくよく言動を見ていると、

実の親>夫の親>夫 というスタンスで接しているようだ。

普通に結納(夫→妻)してた割りには、
苗字と家紋は妻の方を継いでるらしい。

自分で「良い嫁」アピールできる人は、羨ましいくらい無神経だと思う。

95 :名無しさん@HOME:03/10/14 12:07
>94
>「長男の嫁だから」「いずれは同居するつもり」
「やはり夫の方の家を立てて・・・」

すごい。私だったら義親でも誰の前ででも絶対言えないw
(ちなみに同居・長男嫁。現在の状況は別として、優先度は
夫>>実の親>>>夫の親)

96 :名無しさん@HOME:03/10/14 12:21
95すでに同居してるじゃんよW
充分いいお嫁さんだって。

夫の義理両親はいい人たちなので、
「長男の嫁だから」
「やはり夫の方の家を立てて・・・」
これはしてるつもり。でも
「いずれは同居するつもり」
これは言えない....
夜中の4時まで2ちゃんしてる生活がばれたらもう優しくしてくれないだろなぁ

97 :名無しさん@HOME:03/10/14 12:28
うちはお互いの実家に対しては、血の繋がってる方が「憎まれ役・叩かれ役」になって
配偶者に出来るだけ快適に過ごして貰うように気を遣うシステムを取っている。
旦那なんてやりすぎて、今では私を通さないと親子の会話がなりたたないという
本末転倒な感じになってるw
それで我々が学習したことは、「こんなの(板挟み生活)毎日やってられない。」
というわけで、長男(妹有り)長女(妹有り)というどちらの親からも同居を迫られても
おかしくない立場だけど、同居はしない、近距離別居でGO!ということになった。

配偶者が間に立って一生懸命緩衝材になろうとがんがってくれてる姿見ると
その親に対して少しでも優しくしないと悪いなあという気になるよ。
親がDQNの場合はまた違ってくるかもしれないけどさ。

98 :名無しさん@HOME:03/10/14 12:40
うちの夫は間違いなく板ばさみだな。

でも、板ばさみになって辛いのは、
夫の対処の仕方がまずいから。
私の不満を聞くだけしか能がなくて、何も実行しようとしない。
「自分の親であっても、間違いはちゃんと訂正しないとダメ」と考える私には、
夫の日和見主義なところが歯がゆい。。。

義実家には何かとよく連れて行かれる。
せめて距離を置けばいいのに。
そんなに嫁姑戦争を誘発したいのかと、不思議。

99 :名無しさん@HOME:03/10/14 12:49
>>98
そうそう、義父母が間違ったこと言ったりやったりしても
夫だけがガマンすりゃいいならそれでいいけど、
実際はそうじゃないものね。ヘタすりゃ孫の教育にすら悪い影響が出る。

100 :名無しさん@HOME:03/10/14 13:44
100ゲッd
知人夫婦は
旦那の方から結婚当初「ウチの両親と上手くやっていけないなら離婚する」
とキッパリ言われたそうです
その一年後、本当に離婚しますた
入籍後(直後)にそんな事言う男はサイテー
現在裁判沙汰になっている

101 :名無しさん@HOME:03/10/14 13:55
98の旦那さんは、自分の親が悪いと思ってないんでは?
98の理解がたりないと思って、分かり合えるよう引き合わせてるんでは?
コワーですが。

しかし、そんなに親って大事かなあ....
たいがいどんな動物でも、親は子供のために全てを犠牲にして、
子供は親を踏みつけにしていくものじゃないだろうか。ある種のムカデは、産まれた子供に自分の体を食べさせる。
それは極端としても、自分の子供が、配偶者より自分を優先させようとしたら
叱るのが本来ではないのか...
自分の子がまだ小さいから私にはわからないのかな。
私の親も、私のために何もかもしてくれるし、夫のことは全く口を挟まない。
夫も親も、私には文句を一切つけない。だって私も夫ももう大人で、自己責任で選んだ配偶者なんだから。


でも夫の親は子供のことでは口出してくるけどね。

102 :101:03/10/14 13:56
× 夫も親も、私には文句を一切つけない。
○ 夫の親も、私には文句を一切つけない。

でした。

103 :名無しさん@HOME:03/10/14 14:19
>>101
全員が親離れ・子離れしてれば
この手の話題がこんなに伸びるわけない罠w

104 :名無しさん@HOME:03/10/14 17:36
漏れの嫁さんは漏れの両親の話をするだけで顔の表情が変わります

既に「あなたの親とはうまくやっていけない」とハッキリ宣告されていますし
「あの時○○××と言われた事は忘れる事が出来ないし許す事もできない」とも言われました。

よって、最近は親の話は一切しないようにした。
今後、実家に帰る時に誘う気もありません。一人で帰ります。
親と嫁を天秤にかけるような事はしたくないが
俺にとっては嫁との家庭が大切だし親の為に毎日不機嫌な顔をした嫁さんと
生活を共にする事は苦痛以外の何物でもない。

嫁の教育不足とか非難されそうだが、ヨメと姑の問題以外にも考える事はいくらでもあるので
歩み寄ろうとしない嫁を説得するのも時間の無駄です

しばらくはこの状態でいいと思ってます


105 :名無しさん@HOME:03/10/14 20:56
>104
いや、以前、お嫁さんなりに歩み寄ろうとしたんだと思いますよ・・・。
それを義両親がひどいことをしたってだけのように聞こえますが。

106 :名無しさん@HOME:03/10/14 20:57
>>104なるほど。
このようなダンナがここに来てる嫁にとっては最高の旦那でしょうな。
しばらくは・・・と言うのは?
向こうの親とはどうしてるんでしょう。

107 :名無しさん@HOME:03/10/14 21:46
>>105
残念ながらお門違いです。
ただ、もしそうだったらどうなるんですか?
嫁と姑の問題でどっちが悪いとかどっちが原因を作ったなんて事はどうでもいいことです
頭にきたから言いたい事を言う!嫌いなら態度に出す!
義理の親だったら何をしてもいいとは思えませんね

>> 106
一生このままで良いとは思ってませんよ
このまま漏れの親が死んだ時、今の状態で嫁には手を合わしてもらいたくないですね
自分の親がバカにされてるようで悔しいですよ

108 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:05
>>107
じゃあ離婚すれば?
親の方が大事なんでしょ?

109 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/14 22:08
折れなんか男はみんなマザコンだと嫁に言い聞かせてるぞコラ
もっとどーんと構えてみたら良いぜコラ>1

110 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:10
>>107
>義理の親だったら何をしてもいいとは思えませんね
義理の娘だったら何をしてもいいわけではないでしょう。
現実にあなたの奥さんは、あなたの両親に許せないくらいの事を
言われたりされたりしたわけよね。
それについてはどう思っているの?
嫁姑の関係にどちらが先に原因を作ったとかは関係ない
と書いてますが、関係あるからあなたの奥さんはずーっと
拘っているんだと思いますが?
将来的に奥さんに自分の両親と和解してほしかったら、
両親に謝らせるしかないでしょう。
謝りたくないという両親でしたら、奥さんとは今の通り
ずーっと接触させない。両親が亡くなってから手を合わせて
ほしくなければ、あなたが手を合わせればいい話。
奥さんに自分の両親のお墓の世話なんてさせなければ
いい。

111 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:14
>>107
>義理の親だったら何をしてもいいとは思えませんね
義理の娘だったら何をしてもいいわけではないでしょう。
現実にあなたの奥さんは、あなたの両親に許せないくらいの事を
言われたりされたりしたわけよね。
それについてはどう思っているの?
嫁姑の関係にどちらが先に原因を作ったとかは関係ない
と書いてますが、関係あるからあなたの奥さんはずーっと
拘っているんだと思いますが?
将来的に奥さんに自分の両親と和解してほしかったら、
両親に謝らせるしかないでしょう。
謝りたくないという両親でしたら、奥さんとは今の通り
ずーっと接触させない。両親が亡くなってから手を合わせて
ほしくなければ、あなたが手を合わせればいい話。
奥さんに自分の両親のお墓の世話なんてさせなければ
いい。
>自分の親がバカにされてるようで悔しいですよ
自分の奥さんをあなたの両親がバカにしているんだから、
しょうがないと諦めてください。

112 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:15
連続書き込みスマソ

113 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:29
104は、自分の親とお嫁さんの関係がうまくいくように、
自分がなにかしようなんて気はさらさらないのよ。

114 :名無しさん@HOME:03/10/14 22:52
ここ(・∀・)イイ!!
http://navi-on.jp/0.php?p=25

115 :名無しさん@HOME:03/10/14 23:18
104は自分の親と嫁を会わせないようにしてるんだからいい旦那じゃん
何が問題なんだ。
104が嫁の態度に共感して、心から申し訳ないと思えば納得なのか?
心の中でどう思おうと104の勝手じゃん。
私の夫が104なら私は満足だよ

116 :名無しさん@HOME:03/10/14 23:25
>115
現状は104にとって不満らしいよ。

117 :名無しさん@HOME:03/10/15 00:05
104が何のアクションも起こさなければ、ずっとこのままでしょう。
「舅姑が亡くなったとき、104にお許しを頂いて心から手を合わせたい」
なんて思ってるわけ無いんだから。

118 :名無しさん@HOME:03/10/15 00:37
>107
>このまま漏れの親が死んだ時、今の状態で嫁には手を合わしてもらいたくないですね

ちょっと図々しいな。
そんな状態で、嫁さんが親に手を合わせたいと思うわけないじゃん。


119 :名無しさん@HOME:03/10/15 00:42
妻と自分の親との仲が、
修復不能になるまで放置してたってことでそ?
しょーがねーよな。

120 :名無しさん@HOME:03/10/15 06:11
>>104
>嫁の教育不足とか非難されそうだが
そもそも、これが間違ってる。お前バカだろ?

121 :名無しさん@HOME:03/10/15 11:23
>>118
はげどう。
嫁は「手を合わす」どころか、葬儀・法要をどうやって欠席しようか画策中かと。

122 :104:03/10/15 14:21
>>110
嫁にも何を言われたのかを聞きました。完全な思い違いです。
何を言ったかまでは長ったらしくなるので書きませんが、、、
だからと言って「おまえの勘違いだ!考え直せ!」なんて言ったらどうなるのでしょうか?
逆ギレされるだけだと思うんですがね〜・・・???
私の両親が嫁に謝る理由が見当たりません。
実際、嫁と逢う事も話す事も以前からほとんど無いので苛めようもバカにしようもないんですが???
結婚前から数えても5回程しか逢わした事ないんですよね・・・
電話も数ヶ月に1本あるかないか?って程度ですよ
私から親に言うとすれば「冗談も通じない相手がいるから嫁の前ではジョークも言わない方がいいよ」
ってことぐらいです

>>113
なんとかしたいのですが、方法が見つからないだけです
良い方法があるのなら教えて下さい

>>117
>>118
>>121
そんな事言われなくても承知です。
ただ、実際不幸があった時にあなた方はポーズだけでも手を合わせるでしょう?
あなた方はポーズすら取らないのですか?冠婚葬祭をバカにしてちゃいけませんよ

色々、御指摘を頂きましたが
今のままでは更なる関係悪化になると思い
親と嫁の距離を置いているだけあって
なにもほったらかしにしている訳ではありません。
何もせずに嫁と親の板挟みになるよりはよっぽどマシなのでは?

123 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:25
女って言うのは自分が1番でなきゃ不満なヤツが多いのさ。
表面的にも合わせるってことが出来ないバカが多い。
104の親がもし謝ったとしてもそんなバカ嫁がよくなる訳ない。
104の考えが正しいと思うが。
なんでも人のせいにしてる時点でバカ嫁決定!

124 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:28
>私から親に言うとすれば「冗談も通じない相手がいるから嫁の前ではジョークも言わない方がいいよ」
 ってことぐらいです
ということは、104とその親族にとっては冗談でも104嫁にとっては冗談
にならないような事を言ったわけね。
私もトメによく言われたな。産まれたばかりの家の子を見て「ヤダー、
人間じゃないみたぃー。」って。夫に言うと「そんなの冗談だよ。
真に受ける方がおかしい。」だって。
聞きなれていると、どんなにおかしな事を言っていても、親のいう事
が変だと反応できなくなるらしい。
104もそんな感じじゃないの?
長くなってもいいからどんなことで嫁が怒っているのか、書いてみてよ。

125 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:28
言った言わないか・・・。
嫁の思い違いって決めつける根拠ってなんなんだろう?
うちの姑は私に言った事を旦那には言って無いって
言い切ったよ。。。。。

以来、姑と二人きりで話すのは避けてますが。

なんか、104さんって思いっ切り親寄りなんだね。



126 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:30
>実際不幸があった時にあなた方はポーズだけでも手を合わせるでしょう?
だから、104奥は手を合わさなくてもいい(葬儀現場にいない)方法を考えてるんじゃないの?ってこと。
姑が嫌いスレとかジョニゴとか逝って御覧な。
次に顔を合わせるのは葬式の時だとか、葬式も行かないよ、アタシャだとか、そういうレスが
結構ありますですよ。

127 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:31
>>122
おつかれさん。

このまま半永久的に奥さんとと104親を接触させなければ
いいんじゃないの?104も奥の親とは疎遠でOK!
奥が文句をいったら「俺もお前と俺の親を近づけてない」
「これからも近づけない」
奥が親の悪口を言ったら「俺もお前の親のことを言わないから、
お前も言うな」
もちろん、104親も奥さんには何も言わない、期待しない。

自分に関係も実害もなくなると、遠くから幸せを祈ろうという
気持ちになるよ。

「いつの日か同居を」とか「嫁ぐるみで親孝行」「嫁と親と仲良く」
などを望むと奥さんのすさみ方はひどくなる一方だと思う。


128 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:34
5回くらいしか会ったことが無くても、人を傷つけることは
できるよ。
あなたに言っている事はそのうちの氷山の一角なんじゃない。
もういいじゃん、104は今のまま嫁を両親に会わせないでいれば
平穏な日々が送れるんだから。
両親が死んだら嫁にはお葬式に出させない。
だって、両親をバカにされたくないんでしょ。
その代わり、嫁の両親のお葬式にも出ないってことで。

129 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:36
104さんは、この期に及んで奥さんが
「冠婚葬祭くらいは事務的にこなしてくれるだろう」
と楽観してるんだね・・・。

もう、そんな時点は通り越してるからこそ、
疎遠になってると思うんですが。

130 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:36
>>104
嫁さんがジョーク言われた後、あなたに相談しただけで親にはなにも?
もしそうだとしたら、嫁さんもズルイよね。


131 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:36
>>122=104
>嫁にも何を言われたのかを聞きました。完全な思い違いです。

思い違いねぇ・・・人それぞれ受け止め方が違うからねぇ。
長くなってもいいから、ここにその「思い違い」をカキコしてよ。
それを読んだ上で、ここの人達があなたがバカかオクタンがバカか
判断してあげる。

132 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:40
>>123
自分が一番とか関係なく、冗談でも嫌味を言ってくる人と
貴重な休みを使ってまた会いたいと思う?
普通は思わないよね。
男っていうのは「嫁さえ我慢してれば、家は皆うまくいくんだから、
我慢しろ。嫌味は水に流せ。」っていう自己中心的なバカが多い。

133 :104:03/10/15 14:40
早速のレス有り難うございます。
仕事中なので夜にレスさせて頂きます。

134 :123:03/10/15 14:47
>>132
冗談でも嫌味を言って来る人は義理でも親でしょ?
嫌味くらい軽く流せないんじゃ「嫁」としてとかでなく
「人間」として心狭いと思うけど。

135 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:50
嫌味を嫌味とも思わない、
鈍感で無神経な人間に、私はなりたい。

そしたら姑ともうまくやれるかもな・・・。

136 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:54
なんかここでレスしてる人達って
すっごい「身内びいき」な人ばかりですね
縄張り意識強すぎてコワイ・・・
104読んでもそんなに鬼畜な事は書いてないと思うんですが
レスも揚げ足鳥だしメクソハナクソ

137 :名無しさん@HOME:03/10/15 14:57
>136
では身内贔屓とかではなく、人間として言わせてもらうよ。
いくら冗談でも言っていいことと悪いことがある。

138 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:05
ていうか「冗談の許容範囲」って人それぞれ違うでしょ?
「新しく知り合った他人」同士だと、冗談を小出しにしつつ相手の許容範囲
を探るってことを普通はするよね。
ところが、時々、本当は「新しく知り合った他人」に過ぎないのに、いきなり
「家族なんだから」って自分達家族間での許容範囲を押し付けてくるタイプ
の人が居るってことなんじゃないかな?
これは「冗談」に限らず「助言」とかでも同じことかも知れない。

139 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:07
義理でも親って…配偶者の親なんて、赤の他人ざんすよ。
結婚したからには親まで家族、なんて大きな間違い。
その辺りの考え方が夫婦で違ってると、トンデモナイ事になりそうね。
うちは、結婚した事で親から独立したと二人とも考えてるから、
双方の親とは適度に距離を置いていい関係を築いてるけど、
そうは考えられない既婚者が現実には多いのかな、不思議…

140 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:09
これで104が奥の実家には定期的に強制連行されて、そこで話の合わない
義両親とほのぼのタイムを過ごさなくてはならないとかだったら話は別だが、
その辺どうなんだろ?

141 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:11
138つづき
勿論、相手がそういう押し付けがましいタイプでも、こちらがやんわり
受け流すなり、右の耳から左の耳へスルースルーで済むことかも知れない
けど、これも出来る人出来ない人があるだろうし。
大体、同居やら介護なんか喜んでする人なんかまず稀だし、そういう
将来が想定されれば、全然悪くない親でも「鬱陶しい人間」って思えて
きてしまいそう。同居の可能性がゼロとなれば、顔を合わしてるその場さえ
凌げば良いわけだから、いわゆる「大人の対応」も出来やすいと思う。

142 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:14
「大人」じゃないのに結婚してる人が多いのかもね。

143 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:16
>142
「大人」じゃないのに我が子がケコーンしますた!って人もね。

144 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:16
>>142
それは今の時代に限ったことじゃないよ。

ウトトメでも「大人」じゃない人も多いんだから。

145 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:17
あなた方の言う「大人」って?

146 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:22
>145
1)その場の感情に走らず、冷静な対応ができる
2)オブラートに包んだ物言いができる
3)自他の境界線を踏み越えない


147 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:25
>137
「人として」とか「一般論」などと言いながら
自己中心的な意見を押し付けている意見が多いって事

「私はこういう人間だから絶対ムリ!!」
と人間関係を真っ二つに切り捨てるのもいかがなものかと

こういうのも「大人」じゃないと思う

148 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:29
>147
確かに最初から「アナタ、針ねずみですか?」っつーような人も居るな、
とは思う。
でも基本的に「義理でも家族だから”仲良く”」ってことを目標にするから
苦しいんじゃないのか?「波風立てないつき合い」くらいをお互いが目標に
しとけばいいのにと思う。


149 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:33
>>148
>「波風立てないつき合い」くらいをお互いが目標に
>しとけばいいのにと思う。

ハゲドウだが、一方だけでは解決できないよ。

嫌なこと面倒なこと=家族だからと嫁に押し付け
楽しいことお金のこと=嫁は他人だから、除け者

こういう態度取られたら、大人ではいられない。
「DQNにはDQN返し」と思ってしまう。

150 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:35
義理親は家族じゃないんだよ。
148のいうとおり、相手に何も期待せずにつきあえればいいはずなんだ。
嫁に口出しすな。自分の思い通りになってもらおうとすな。

151 :名無しさん@HOME:03/10/15 15:36
>>148
「波風立てない」のはいいけど、
結局ダンナに甘えて板挟みしてるって事でないの?
嫌な事があれば言い、解ってくれなきゃスネル。

152 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:01
嫁が義理親に嫌み言ったらどうよ?
104はお前もきつい冗談でやりかえせって
嫁をけしかければ?



153 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:15
>150
>義理親は家族じゃないんだよ
>嫁に口出しすな。自分の思い通りになってもらおうとすな。
この考えが波風の原因なんだよ
「やったらやり返す」的な考えもやめた方がいいと思う

154 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:21
>151
旦那に甘えて板挟みって、そりゃ実親と配偶者の間にいるヤシ(男女に
かかわらず)は板挟みになるし緩衝材になるしかないんだよ。
実子が何の苦も無く過ごせるなんて、まあ、有り得ないわね。自分の
実親と自分の配偶者との接触が多くなればなるほど、実は大変なのは
実子。それが嫌なら、接触自体を減らすしかないね。

155 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:27
しかし・・・。
嫁に理解があるように見せかけながら
こんなところで毒を吐く104って、
天然で実親マンセーよりこえ〜。

156 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:34
義理親は家族じゃない>|越えられない壁|<嫁子(娘婿)は家族

157 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:38
>134
>冗談でも嫌味を言って来る人は義理でも親でしょ?
>嫌味くらい軽く流せないんじゃ「嫁」としてとかでなく
>「人間」として心狭いと思うけど。

冗談よと言いながら嫌味を言える義理の親の方が「人間として心狭い」と思いませんか?



158 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:42
>157
だよね〜〜。
なんつーか抑圧する側の論理だよね。
冗談許せなきゃ心が狭いっての。

159 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:47
冗談を嫌味としか見れない被害妄想チックなヨメもトメもいる


160 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:52
まあ、104は夜になったらすっごいの投下するんじゃないの?
そのためにこれだけ引っ張って間を空けてるんだから

161 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:54
親の言い訳を百%鵜呑みにしてるのも
目出度い。

162 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:54
所詮、義理の関係でしかない他人に、
冗談を言うこと自体が間違ってる(w
本気な話だけしてれば、誤解も生じない(w

163 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:54
>159
人として「相手に嫌な思いをさせない」という見地から言えば、
相手が嫌がる冗談は慎むべきじゃないの?

164 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:54
162が良いこと言った。
赤の他人に甘えすぎだっつうの。>義理親

165 :名無しさん@HOME:03/10/15 16:58
>>159
確かにね。
ただ、違う文化圏で生きてきた者同士のファーストコンタクトで、いきなり
我流のジョークをカマされても「ハァ?(AA略)」ってなります罠。
通訳さんが間に入って「あれはこの国では冗談だから。」「この国の冗談は
あちらの文化圏では冗談ではすまないから。」とちゃんと仲裁しないとさ。
それでも尚
「我が国ではこれは気の利いたジョークなんだから、他国人も笑うべき。」
と主張してジョーク連発する方もするほうだし、
「いくらそういう文化圏でも、我が国の流儀に合わないもてなしかたは失礼なり。」
と主張して国交断絶する方もするほうだとは思う。

166 :名無しさん@HOME:03/10/15 17:02
アメリカ人みたいなご両親だね。104さんのご両親は。
てめーの文化圏の物の考え方でしか、世界を眺められないんか。

167 :名無しさん@HOME:03/10/15 17:10
なぜ、そこまで自分の世界を大事にするのか分からない。
「〜するべき」とか「間違えている」
と、ここで立派な意見を主張してる人は
リアルで良い関係を保っているのか疑問。


168 :名無しさん@HOME:03/10/15 17:33
うち、104さんの所ととっても状況が似てる。うちのダンナ?って思うくらいに。
義親とは数える程しか逢ってないが、もれなく嫌な事言われてる。
実家の父など、目に涙を溜めて「うちの娘を何だと思ってるんだ!!」と
怒るくらいの事を言われたらしい。(それも結婚式の日にね)
披露宴でしか逢った事のない親戚までもが
「変わったお義母さんね〜〜」「○○ちゃん、大変ね〜〜」と
言うくらいの義母です。
こんな事は言っちゃいけないなとか、空気を読む等という事は
一切できない人です。
ダンナに言った事あるけど、さすがに父の事は言えなかった。
内容は両親を傷つけ、私を傷つけ、ダンナまでもバカにする
ような内容だったから。
嫁と姑との付き合いってお互いが思い合わないとうまくいかないと思う。
嫁が黙ってればうまく行くのかも知れないけど、
それだと、姑が死ぬまで言われ続ける事になる。
特にうちの姑の場合は、自分でどれだけひどい事を言ってるか
全く気づかず、笑いながら言うような人だから。
104さんは「自分の親がバカにされているようだ」と書いてますが
その前に104さんの親が奥さんや奥さんの親をバカにするような発言を
したのかもしれませんよ。


169 :名無しさん@HOME:03/10/15 18:08
うちの旦那は今でこそノーコンタクトで良いって言ってる。
でも前はゴニョゴニョ誤魔化して、適当にお茶を濁してた。
その頃は「どれだけ義両親が非常識か」ってことを本当に理解できていなかった。
あの義両親に育てられたんだもんしょうがないよねー、なんて思いつつ、
「○○(旦那)がこういうことを言われたらどう思う?」って
いちいち説明して理解させていったよ。
そうしたらやっとわかったみたい。それで自分もバカにされていた事に気がついたようだ。

104が甘いなって思うのは、奥さんの誤解なら誤解をとく努力をしない、
本当に自分の親が酷いことを言ったのならそれを受け入れて両親を諫める覚悟が
ないってところかな。
ICレコーダーを奥さんにプレゼントしてあげれば?
それで母親と奥さんだけにして出かけてみなよ。もちろん母親には内緒でね(w
案外自分の親の怖い部分を見る事になるかもよ。

170 :名無しさん@HOME:03/10/15 18:10
義父母の失礼なひとことスレを104も読んでみたら?
少しは奥の気持ちが理解できると思う。

171 :名無しさん@HOME:03/10/15 18:11
104氏は両者の間にどういう誤解が生じたのか説明きぼんぬ

172 :名無しさん@HOME:03/10/15 18:22
ここは、奥さん方が多いのかな。
漏れ男だけど、以前嫁姑問題で離婚寸前まで逝った事があるよ。
いつからか、妻が当時同居してた漏れの親の悪口を言うようになって、漏れはかなりうんざりしてたんだけど、
関わるのは面倒だと思って、仕事を言い訳に逃げ回っていた。
その頃は、自分を育ててくれた親が、まさか妻にそんなひどい事をしたり言ったりする訳ないと思い込んでたし、
嫁と姑というのはそもそも仲が悪いものなんだと勝手に納得してたから。
ところがある日、妻に数本のカセットテープを渡された。
「これ聞いても分かってもらえないんなら、私出ていくから。」
と。聞いて驚いたよ。漏れの前では常に笑顔を絶やさないはずの母親が、優しいはずの父親が、
別人のようにネチネチネチネチと妻をいびっている様子が録音されてたんだから。
三年も気付かなかった漏れが馬鹿だったと、即座に妻に謝って別居したよ。
それからは、妻を漏れの実家に連れて行く事はしていない。
もし両親が死んでも、妻に墓参りはさせないつもり。
>>104とは別の意味でね。
ちなみに、うちの親が妻をいびっていたのは、漏れら夫婦に子供が出来なかったから。
原因は漏れの方にあって、その事は両親にも話してあったんだけど、
そういう理屈は年寄りには理解出来なかったらしい。
お前に魅力が無いから息子がその気にならないんじゃないかとか、
畑を変えれば何とかなるんじゃないかとか、
早く孫の顔を見せろ、それが出来ないのなら出ていけとか、
そんな感じの事を繰り返してた。
録音テープ聞いてて、漏れも鬱になったよ。
妻だけでなく、実の息子まで侮辱しているのに、
その事に気付いてすらいないんだもんな。
旦那さん方、世の中にはこういう親もいるよ。(おそらく大勢ね)
自分の選んだ嫁さん一人守れないで、何が夫だと漏れは思うね。

173 :名無しさん@HOME:03/10/15 18:47
なんか>>172に感動した

174 :104:03/10/15 19:03
多数の御意見有り難う御座います。

一通り読ませて頂きました。
・義理親は所詮赤の他人
・赤の他人へのジョークは常識外
・104は親マンセー

私にも考えの甘さがあるのかもしれません
ただ、嫁が真相を話してくれない事には親に忠告する事もできませんし
謝罪させる事もできません
真相を話さずに親の文句ばかり言われても解決策なんてある訳ないじゃないですか?
169さんが言っておられるようにICレコーダーを嫁に持たせて新たな証拠を入手するしかないのでしょうか?
あまり使いたくない手段ですがね・・・w
皆さんが言われるように私の親が非常識なバカなのかもしれませんし
私の嫁が単に意地悪な嫁なのかもしれません。
ただ、私にとって嫁も親も大切な存在であり妻との離婚や親との絶縁なんて考えは毛頭ありません。
所詮、嫁と姑なんてのは上手くいく方が珍しい事も分かっていますが
せめて表面上だけでも上手くやってもらいたかったのです。
嫁の本心を散々聞かされた今となっては、表面上の付き合いすらさせたくありません



175 :104:03/10/15 19:04

目には目を的な意見を述べられている方もおられますが
私は嫁の親に対しては憎悪感のような物は一切ありません
たまには気に障ることをチクリと言われる事もありますが
まぁ、こんなもんだろうと思って普通にお付き合いをしています。
(向こうの親が私をどう思っているかは分かりませんが)

事の真相は分かりませんがとりあえず次回私の実家へ帰った時に親の冗談で妻が怒っているという事は
話してみようと思います。



176 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:15
172すごいな....
親御さんはほんとに孫が欲しくてすこし錯乱しちゃったんだろうか。
私のとこの姑は、すごくいい人だったんだけど、
孫ができてから信じられないくらい変わってしまった。
めちゃくちゃに口を出してきて、いっそ引き取るといわんばかり。
自然と姑と子供を会わせなってしまう。そしたら少しおかしくなってしまった。
子育てが一段落して、孫が見たい気持ち自体はすごくよくわかるよ。
172の親御さんも、孫、本当に本当に喉から手がでるくらい欲しかったんだろうね。
でもそれが172や172奥さんを傷つけるってどうしてわからないんだろうね。

177 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:18
ちょっと待てよ>>104は嫁の話を聞いたんじゃないのか?
きいた上で判断してるんじゃなかったのかよ?
何今頃、「真相を訊かないことには」とか言ってるんだよ。

178 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:19
>>172&>>172奥、GJ!

>>104の奥は、具体的に>>104親に何をされたとか、嫌ってる理由を話してくれないの?
随分と話し合い不足じゃない?
普通に夫婦の会話が出来てるなら、そんな事にはならないよ。
…って事は、奥はもう>>104の事信じてないのかもしれないね。
何もしてくれなかった旦那に対して、諦めてしまったとか。
>>104が離婚したくないって思ってても、その内嫁の方から言って来るヨカーン。

179 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:19
うん、真相って何?

180 :104:03/10/15 19:24
私が妻に聞いた話の内容では妻が怒ったとしても一生許せない程の内容とは到底思えなかったので(これが甘いのかな?9
「それだけなのか?」と聞きました
妻曰く「もうどうでもいい!」
こんな感じです

181 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:25
親の冗談で怒ってるっていう言い方はどうなのかな?
それだと単に「話の分からない嫁」ってだけで終わってしまいそうな気が・・・
「ある人には単なる冗談でも別の人にとっては冗談では済まない事もある」
って言い方の方が中立っぽくていいと思うんだけど、どうかな。

182 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:27
>180
具体的にどんな内容?
例えばってのをあげてくれますか?(でも書いたら104またたたかれちゃうかも)

183 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:29
104さんから見てご両親はどんな感じの人?

184 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:29
>>182
()内ワロタ

185 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:29
>真相を話さずに親の文句ばかり言われても解決策なんてある訳ないじゃないですか?

奥なりに真相(奥目線)を語ってるんじゃないのか?
それを親の文句という解釈をしてしまってるんじゃないの?

私も新婚当時、色々と言葉の解釈の違いでショックを受けてその都度旦那に
「お義母さんは悪気はないかもしれないけど、こういう言われかたすると傷つくのだけど。」って言っては
旦那からトメに「あんたみたいな言い方すると、嫁が傷つくからヤメレ!」と電話で怒鳴り込んで貰い、
トメから「そんな悪気はないのよ〜ごめんなさい〜。」と謝って貰ってたものだよ(逆に、私の言い方が
トメには嫌みっぽく取られる可能性がある場合は「同じ言うならこういう言い方しないと、ちゃんと通じないぞ。」
と指導して貰ったものだ) 。
104タソは、そういうことなしに「妻が文句言ってる→親が嫌いなのか、悪口ばっかりいいやがって」
みたいになってないかい?

186 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:29
104は、本当のところを何も分かって無いのに、
妻が悪い、怒るような事じゃない、我慢が足らんと一方的に決め付けて書き込み?
で、実生活でもそういう態度でいたと。
そりゃあ、奥さんもたまらんわ。
信頼も何もあったもんじゃないね。
172じゃないけど、世の中には息子には観音様、配偶者には鬼、と使う顔や態度を使い分ける舅姑は多いよ。
息子にしたら信じたくない事だろうけどね。

187 :104:03/10/15 19:30
>>181
そのように言ってみます
>>182
ネットで叩かれる事ぐらい何とも思いませんが
諸事情により内容は書く事ができません。申し訳ない

188 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:35
104は同じ旦那側の人間がの書いた>>172をみてどう思った?

189 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:38
「悪気は無い」っていう夫や姑って案外多いよね。
悪気がないから我慢しろってのはおかしいと思う。
無思慮な一言で傷つけられてるのを知ってて
「悪気がないから」で済ませようとされるのが
一番頭にくる。


190 :104:03/10/15 19:40
>>188
172さんの場合では私も親に対して激怒するでしょうね
まさか自分の親がこんな事を言っていたとは・・・・って事については
私も真に受け止め今後の対策を練ろうと思います

191 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:40
こじれる前段階だったら、奥タソに対して、「アレは冗談のつもりで、これこれ
こういうようなことを両親なりに表現したつもりなんだよ。でも、それで傷ついたなら
これからはああいう言い方はしないように言っておくよ。じゃあ、もし、同じような
内容のことを親が言ったとして、どういう言い方なら、傷つかないかを教えてやって
くれないか。」みたいな感じで、奥タソにとっての模範解答を教えて貰えたかも
しれませんね。
一応、今からでも遅くないかもだから聞いてみたら?

192 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:44
>>189
私もそれが一番頭にくる。

私:神経質
姑:無神経

どっちが悪いものでもないかもしれないけど、
「悪気はないんだから」と姑をフォローされると、
夫よ、お前も無神経か! とムカつき倍増。

193 :104:03/10/15 19:44
申し訳ありませんが
189さんのような御意見は散々目にしています。
私もそれについては同意見ですので
今後は過去ログを参照の上、書き込んで下さい。

194 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:46
別に104だけのスレじゃないぞ(w

195 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:46
>>104
「一生許せない」っていうか、ただ単に嫌いになっただけだと思うよ。
104だって逢う度嫌味やなんかを言われたらその人の事嫌いになるでしょ?
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉があるくらいなんですから、
言っていい事と悪い事の区別は奥さんと貴方の両親の
両方になくてはいけないと思いますよ。
貴方の両親はどうですか?

196 :名無しさん@HOME:03/10/15 19:58
なんでここは「嫁側」の意見しか言えないの?
あっ、嫁ばっかりだからか〜?
私は嫁であるけど104さんが間違ってるとも思わない。
なんで「嫁が悪い」という意見が出てこないのか不思議。
だってあんたがたそのジョークか嫌味聞いてないでしょ?
タダの嫁に僻み、ワガママ、自己中って事もあるんでないの?
自分の親の事悪く言われて言い気分しない104の気持ち、わかるよ。

197 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:00
>>189
だって悪気ないんやから・・・
言われなワカラン!
そんな事までわかるんか?

198 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:00
>196
具体的な親の言ったジョークの中身を聞いても、104は書かないんですよ。

奥の言う事「あ、また親の悪口言ってる」とだけ思って、
流して聞いてるから、頭に残ってないくて書けないんだと思うけど。

199 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:04
>>197
何で悪気ないってわかるの?


200 :104:03/10/15 20:07
書き込みテスト

201 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:08
上の方で既に書いてる人いるけど、
104の両親って104から見てどんな感じの人なの?

202 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:12
>>197
確かに言われないとわからない。
ただ、言われた段階でも「でも、悪気のない冗談なんだから笑って流しなさいよ。」と
返されると頭に来るってことじゃないのかなあ。「悪気はなかったけど、それであなたが
傷ついたならごめんなさい。」くらいのフォローはしてもいいんじゃないかと。
それは、姑側だけじゃなく、嫁側もね。最初のうちは手探りでコミュニケーションを
とるわけだから、違和感あって当たり前なんだけど、それをお互いに相手の出方を知って
自分の出方をある程度相手にあわせる努力は必要じゃないかと。
あ、私は>>185なんですけどね。

203 :104:03/10/15 20:13
両親や妻について「こんな感じです」なんて書く必要無いでしょ?

204 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:13
そろそろ>>104はトリップつけろ!
付け方わからなかったら教えてやるよ


205 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:14
>>196
>>172をヨメ!

206 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:16
ちょっと出遅れの感がありますが…
104 さんが板挟みになるんじゃなくて、橋渡しするつもりがないなら
半永久的にこのままだと思う。奥さんとご両親は、
本来の意味で悪気がなくても冗談が通じないというのなら、
104 さんを通して義理親子にならなかったら
知人にはなれてもお友達にはなれない組み合わせだと思うので。

それから私も経験では、義両親の「確かに悪気はないかもしれないど
言っちゃいけないでしょ」系の発言に対して夫に訴えた時のリアクションで、
「はあ?」というのが一番堪えます。
問題があることすら認識してない、夫は私の側でなく義両親の側にいる、
という不信感で目の前が真っ暗になるような気持ちになります。
今からでも奥さんに何が問題なのか聞いてあげた方がいいと思う。
奥さんが絶縁上等!くらい怒ってるなら奥さんの方からは説明する
メリットないからね…

207 :104:03/10/15 20:17
>>204
トリップって何ですか?

208 :201:03/10/15 20:35
>>104
そうですね。
ただ、普段から天然暴言炸裂系の両親なのかな?って思ってね。
言っていい事と悪い事の区別がちゃんとできている両親なら
奥もそこまで怒らないんじゃないかな、って思ったんです。


209 :104:03/10/15 20:48
>>208
普段から天然暴言炸裂系の両親だと分かっているのなら
2chでボヤいたりはしませんよ・・・

>>206
何度も話し合いを試みてはいたのですが、その都度「その話はもういい!」と言われ続け
今に至ります。

210 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:51
104&104両親3人揃って天然なんじゃない?
だから、104には104両親の天然暴言が判断できない

211 :名無しさん@HOME:03/10/15 20:57
104おくさんはもうおくさんで、もうかんけいをしゅうふくするきはないんだね
どっちがどうとかはわからんよな...
あいしょうもあるし.... あゆみよるきがないならおわりだよね

ごめんいまじしょきのうがいかれてる

212 :名無しさん@HOME:03/10/15 21:02
>>209
だーかーら、トリップつけろと小一時間・・・

トリップ
トリップは他人に騙られない為の本人証明の手段です。
名前欄に#(半角か全角)+好きな文字列を書くと付きます。
例 あいうえ#1234 → あいうえ◆tr.t4dJfuU

2ちゃんねるのトリップ総合案内所 http://www.2ch-trip.com/

213 :名無しさん@HOME:03/10/15 21:02
>「あの時○○××と言われた事は忘れる事が出来ないし許す事もできない」

○○××の内容が分からなければ、どっちがまともなのか判断できるわけないな。
104はそれをいいことに・・・

内容が言えない理由も、
「長すぎるから」→「諸事情により」って途中で変わってるし。

214 :名無しさん@HOME:03/10/15 21:15
トメウトの嫌味って、
嫌味か冗談か本気なのかわざとわからないように言うんだよな・・・
繰り返し繰り返し、
息子がいない隙を狙って。
それで嫁が怒ると、
「冗談なのに、悪気はないのよ」
判で押したように同じ。

私の元夫、104とおんなじこと言ってたよ。

215 :名無しさん@HOME:03/10/15 21:29
「冗談なのよ、悪気はないのよ」
これを繰り返すって確信犯だよね。


216 :名無しさん@HOME:03/10/15 21:32
>>104
>私が妻に聞いた話の内容では妻が怒ったとしても
>一生許せない程の内容とは到底思えなかったので

こう決め付けてしまってる間は嫁と話し合っても
あんまり意味ないと思うけどなぁ

217 : ◆Ll1PR5SrW. :03/10/15 21:33
トリップテスト(104)

218 :206:03/10/15 21:39
> >>206
> 何度も話し合いを試みてはいたのですが、その都度「その話はもういい!」と言われ続け
> 今に至ります。

211 さんに同意。奥さんとご両親の関係を修復した場合のそれぞれの人の
メリット、デメリットについて 104 さんは考えてみましたか?
104 さんの考えている「手を合わせてほしくない」を奥さんに伝えてみましたか?
奥さん的に葬式欠席でも無問題なら、ご両親に言われた失礼なことを思い出して
不愉快な思いをしてまで話し合うメリットは、奥さんにはないから応じないのでは。
今の状態で不満なのは 104 さんだけだったりして。

義理の関係の理想を言えば、幸いにして仲がよければ仲良くすればいいし、
駄目なら会わないようにすればいいわけで、まさに今それで隔離している訳ですよね。


219 :名無しさん@HOME:03/10/15 22:07
嫁さんはおそらく義理親さんより
104さんに絶望してるだろうな。。。。

220 :名無しさん@HOME:03/10/15 22:16
まあとにかく、義理両親とはただの他人。配偶者を取り巻く環境の一つでしかない。
夫の友達や、夫の趣味、嫁の仕事内容や交友関係、知る必要がないように、
義理両親とは仲良くする必要はない。
縁が切れててもいいじゃないか。
104のとこは理想的 104自身も不快に思うことないよ。
104にとって大切なものは、104が大事にすればいい。
大切な者同志がさらにつながりを持つ必要がある?
実際、嫁と親の縁が切れて何か不便があった?

221 :104:03/10/15 22:26
>>220
素晴らしい御意見有り難う御座います。
全くその通りですね
私が無理して頑張る必要もありませんよね?
少し気が楽になりました。

222 :名無しさん@HOME:03/10/15 22:29
>「手を合わせてほしくない」
104奥にとっては、渡りに船かも。

私の知人で、義母のお通夜で焼香のときに
仏前で手を合わせた途端、パチパチパチと、
笑いながら手を叩いた人がいる。
他のだれもが気がつかないように・・・・

有名な鬼婆だったから、彼女の気持ちはよくわかったが。


223 :名無しさん@HOME:03/10/15 22:42
>>222
鬼婆に負けず劣らない鬼嫁だな〜

224 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:16
子供産んだばかりの嫁に向かって「あら息子ちゃんに似てないのね?
本当に息子ちゃんの子供なの?」って 悪 気 の 無 い 冗 談 を
言うトメも実在するらしいからね。

225 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:21
妻が厭になったら離婚するのは早いものよ〜、と
悪気のない冗談を言うトメの話も聞いたことあるよん。

226 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:32
>224
「息子さんの子供は子供なんですけどね〜、でも似てなくて良かった!
 どう考えてもキミ似の方が可愛いモンなあ、ウチは不細工家系だしって
 息子さんもおっさってますたわ〜。w」
>225
「そりゃあ、夫婦は両性の合意のみで成り立ってるんですから、どっちか
 が嫌になったら離婚も早いでしょうねぇ。お義母さんもうかうかしてたら
 年取ってからまた、息子さんの身の回りの世話が廻ってくるかも知れ
 ませんね。せいぜい、鍛えておかれないと。www」

なんつー風に笑いながら言い返して、何か言われたら「え〜、嫌だわ。
冗談に決まってますわよ。www」ナンチテ。

227 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:37
>>226
言い返してその場を繕う必要などないと思う。
さっさと旦那にDQN発言を明らかにして
そんな義親とは絶縁したほうがよっぽどいいよ。

旦那がそんな義親の味方したら、
旦那とも絶縁だ。

228 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:40
>104さん
頼むからこじれた話の内容をどうか聞かせてくださいな。

もしかして104さん、自分の両親が悪いってことをわかっていたりして。
親がみんなにたたかれるのが許せないだけだったりして。

みんなが的外れとも思えることをレスしていて明確な回答が得られなくて
いらついているかもしれないけど、その点がはっきりしてないからだよ。

229 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:42
>227
まあ、それでもいいけど、アフォなこと言われるたびにキッチリ言い返して
やれば、そのうち「口では勝てない」って分かって言ってこなくなると
思うけどな。 イチイチ、絶縁だ何だと騒ぎ立てるよりよっぽどスマートじゃない?


230 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:47
>229
ぜんぜんスマートじゃないよ・・・
こういうことを言うトメウトが、ぎゃふんで黙ってくれる筈がない。
そういう精神構造じゃないよ。

231 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:55
>>221
なーんだ、結局104って自分に都合のいい意見しか聞く気ないんだね。

「一生許せない程の内容」かどうかを決めるのは
お ま え じ ゃ ね え ん だ よ。

232 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:56
>230
あ〜、なるほど、「言い返し」が通じる為にはそれなりの理解力が
トメウト側にないとダメってことね。
しかし、それすらないトメウトって・・・、良く「親の顔が見たい」とかって
言いますが、そういう親の子供(=誰かの夫)っつーのはどんな方なんで
すかね。やっぱり「オフクロは悪気はないんだ」とかって言うようなヤシ?

233 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:56
自分にとって楽な意見を求めてるっぽい・・・

234 :名無しさん@HOME:03/10/16 00:57
あ、ごめん、233ですが、104のことね。

235 :名無しさん@HOME:03/10/16 02:16
>>231
そうだけど、嫁の意見がもしあんまりとんちんかんであったら
その旦那を説得できないのも無理はない、かも。
別に>>104の肩を持つではないが、
友達で、
「夫の叔父から、でかい五月人形が来た。邪魔。なんで人に贈り物するのにあいての都合を聞かないのか。
もう夫の親戚とは一切つきあわない」
といった人がいて、どうかと思ったことがある。確かに邪魔だろうが、絶縁するほど?

236 :名無しさん@HOME:03/10/16 02:32
172見て泣いた・・・・・・

 いつか同居させられそうな、嫁です。172をプリントアウトして渡そうと思う。
トメウトって本当嫁をどう考えてるんだろう??都会からド田舎に嫁がせて・・・
しかも私の場合小姑が後に結婚し、先に子供産みました。きっと「長男の嫁が
先に産まないでどうする?」とか言ってるんだろうな。

 義理両親とは年に数回しか会わないようにしています。会いたく無いんです。
どうして?って夫の人は思うかも知れないけど、中途半端に親族??になった人、
自分から見れば他人。そんな中、しかも嫁は嫁ぐ立場って思われてるんです。
どんなに考えたって仲良くできっこ無い・・・・(中には仲良しな人も居るんだろうけど)
 アカの他人と付き合う以上に気を使い、立場に辛く悩む。一番嫌な人間です義理家族。

 ちなみに私の親は母親1人ですが、夫に面倒みてもらおう、なんてまっさら考えてない!
自分の親は自分でチャンと面倒見ます!!伴侶と親は違うでしょう????

長文&乱文スマソ・・・最近アル中だ・・・・

237 :名無しさん@HOME:03/10/16 02:38
236は一体何をいわれたの?

238 :名無しさん@HOME:03/10/16 03:04
>>235
ここまでのレスの付け方からして、
104嫁より104とその親がトンチンカンである可能性のほうが高いよ。
まあ仮に104嫁がトンチンカンなんだったとしても、
心底嫌がってるのに「表面上だけでもうまく付き合ってくれ」なんて
無理な要求する104もそれ以上にトンチンカンだと思う。

ついでにその五月人形の件だけど、
確かにそれだけでは絶縁するほどトンチンカンじゃないと思う。
「それだけ」ならばね。つーか「それだけ」じゃないんじゃない?
だって普通、他の人とかぶりそうな品物はいきなり送らないよ。
ただでさえ両家の親同士で「どっちが買う」ってモメやすいネタなんだし、
少なくとも親のほうにでも「五月人形どうする?なんだったらうちから贈りたい」
ぐらいは聞くもんじゃない?


239 :名無しさん@HOME:03/10/16 05:26
>104

240 :名無しさん@HOME:03/10/16 08:14
ポイントはここだね。>>104>>180で書いているけど、

>私が妻に聞いた話の内容では妻が怒ったとしても
>一生許せない程の内容とは到底思えなかったので(これが甘いのかな?9

つまり、「どう考えても両親が悪い事を言った」ということを
暗に認めているということだね。
「妻が怒った」という事実を「それだけなのか?」と言い切ることが
余計に事態を悪化させていることに気がつかないバカ。
104は一生許せないほどのことじゃないと思っても104奥は許せないと思っている。
直接言われた者の痛みは大きいと思うけどね。
諸事情って言うけど、是非内容を書いて欲しいものだ。

>その都度「その話はもういい!」と言われ続け
そりゃ「それだけなのか?」なんて言っちゃう旦那と話し合っても無駄だと思う罠。

241 :名無しさん@HOME:03/10/16 08:18
同居する必要は一生ないわけでしょ?
だったら妻と親が付き合わなくたっていいじゃん。
お互いそっちのほうがいいよ。

242 :名無しさん@HOME:03/10/16 08:25
>224
遅レスだけど、それはうちのトメだな。
子供産んだ直後、病院で私の子を抱いて「うん、○○(旦那)そっくり。
どうやら間 違 いはないようね」だと。御丁寧に周囲に旦那もナースも
誰もいない状況で。
まともな神経してたら、実の親や友人だって、出産直後の本人の前で
こんな事冗談でも言わないでしょ。(しかもトメは過去産婦人科のナース
だった…)

我ながら粘着だと思うけど、一生忘れない・許せないトメ発言の一つ。

243 :名無しさん@HOME:03/10/16 08:53
>>242
私も一生忘れない、許せないトメの発言がいくつかあるよ。
同じく、周囲に誰もいない時を見計らって言われた。
気持ちわかる。

244 :名無しさん@HOME:03/10/16 09:04
>>228&240
ハゲド
私も104は親が天然であっても傷つける事を言う人だって事
分かってるんじゃないかと思った。
104のレスから察するに
「親は意地悪を言う性格じゃない、悪気なく言っただけなんだから聞き流せよ」って
考えてるんじゃない?
嫁に我慢を強いても、親に意見する気はないんだね。
104は「それくらいの事で」と思ってるかもしれないけど、
怒る嫁と、怒らせる事を言う親とどっちがおかしいと思う?



245 :名無しさん@HOME:03/10/16 09:31
嫁姑関係において、どっちか片方にだけ改善を求めたってムリだよ。
100%どっちかが一方的に悪いとかじゃない限りはね。
104の所は嫁がどの程度で怒ったのかは分からないけど
親にも問題ありそうだし、104の希望通り嫁が一方的に合わせたとしても
解決にはならないね。
怒らせる原因となった親も変わらなきゃ、何やっても根本は同じだよ

246 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:00
まるで104の嫁が私みたい。
104の言い方が旦那そっくり。
それから姑に改善は無理です。
直してくれと言っても「この歳ではもう無理よ〜」ってなもんです。
(実際、言われました)
一緒に住んでないからいいじゃないですか。
私の場合は同居で、今までの旦那の対応で今では旦那に対しての信頼度0です。
離婚しないのは子供がいるからだけど。
嫁姑関係は上手くいかないのが当たり前。
息子は下手な幻想を抱かずそういうもんだ位で嫁姑の接触をなるべく控える位でいいんじゃない。

247 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:03
もしかして、246さんと104さんは夫婦かも・・・・

248 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:15
同居して毎日毎日嫁イビリされて辛い目に合わされているのに
旦那がしっかりしてくれないっつーなら話はわかるけど
しょっちゅう顔合わせる訳じゃないのに
暴言だ!嫌味だ!非常識だ!などと騒ぎ立てるのはお子チャマだよ。

あの人は私の事キライなんだ・・・じゃあこっちなんかもっとキライ!!願い下げだよ!プンッ
「悪いのは向こうなのになんでこっちが我慢して努力しなきゃならないの!?」
こんな考えは学生時代で終わりにしなきゃ。

その上わざわざ旦那に言わせて・・・
旦那が親にどんなに優しく忠告しても、親からしてみれば「ヤリ辛いヨメ」
良い関係を保つにはヨメの方が近づいて行かなきゃ。
旦那を生んで今の姿があるのは義親のおかげなんだし
やっぱり年上には敬意を表さないと。
社会人たるもの忍耐と努力は不可欠でしょう。

249 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:15
>>247
246タソは、同居みたいだから、104奥よりも大変だあね。

うちは嫁姑が結構上手くいってるほうだと思うけど、それでも今の状態になるまでに
年単位で時間かかってるよ。旦那曰く「5年はかかるだろうなと思った。」そうです。
その間ずっと板挟みでサンドバック状態で辛かっただろうなあと思うと不憫でならない。
だから104も、無理して両者を会わせるとか仲良くとか思わない方が良いよ。
世間並みの付き合いを・・・と願うなら、自分がいちばん血を流さなきゃならなくなるからさ。
その覚悟はないみたいだし。

250 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:19
248さんは嫁の立場の既婚者なのかな。

251 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:34
248は縦読みなんかな。

私は姑とうまくやる気はさらさら無い
たいして興味もないから嫌いでもない。
その場限りの人や、嫌いな人とつきあう時と同じ態度。
てきとうに話を合わせてあいづちうって終わり。
なにをいわれても、ふーんこの人はそう思うんだーで終わり。
指示をされても聞かないし。
例えば、「子供が泣いてないときは抱っこしちゃダメよ!抱き癖がつくわよ!」とか
いわれてハーイと返事、その直後に、子供が抱っこして欲しそうにしてれば抱いてる。
立場も年も違うんだから、考え方や常識は違ってくる。仲良くできないし、しなくていい。
でも戦うような関係でもない。

252 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:44
一生許せない暴言ってあるけど、それだけなんだよね。私の場合。
ただ、そのことに、妻以上に怒ってわだかまりを持った夫がいるので
今は表面上の付き合いは大人の義務としてこなしている。
そうしないと、夫の親戚関係にも支障をきたすから。
後、その暴言以外には、ムムムってことはあっても普通のトメだと思ってる。
というか、暴言以降、夫の怒りが怖くてトメがおとなしくなったので。

104嫁さんは5回会っているだけで、その一生許せない暴言に出会い
修復(誤解がとけるのか、怒りを理解してもらい謝罪を受けるのか)の機会がなく
改善を求めたかった104には「それだけか」と突き放されちゃったと。
上のほうで、言っていい冗談と悪い冗談があるということを、ご両親に伝えるとあったけど
104が、そういう努力をしていることを、104嫁さんもわかってくれたら
今後、事態が好転することもあるかもしれない。

104嫁さん、もしかしたら本当はそんなに怒ってなかったのに
104の態度に、一生許せない風に思うようになったのかも

253 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:49
みんな絶縁しちゃえばいいじゃん。

254 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:52
248はトメ様らしいよ。
最近リアルトメのちゃねらー報告
結構多いし。

255 :名無しさん@HOME:03/10/16 10:56
姑の暴言を聞き流しできるようになりました。
そうなったのは、夫がその事に気づいてくれたから。

それまでは、夫は自分の母親が私に対して暴言を吐いているなどという事を知らなかったし
私が訴えても認めようとしなかった。それどころか「お袋の悪口を言うな」と怒り出す始末。
そういう時期が長い間続いていました。

夫は、姑に対して文句を言ってくれるわけではないけれど
私の話を聞いてくれて、無理して姑と付き合わなくていいと言ってくれる。
そういう事が救いだし嬉しいです。

256 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:11
>>248
そういう次元を通り越してるからこじれているんじゃないかと・・・

どこの嫁だって初対面から戦闘態勢だったんじゃないと思うよ。
最初は気に入られようとか仲良くしようとか考えて
愛想良くしていたと思うよ。
だけど、そういう嫁の態度を良い事に好き勝手言ったり
嫌味暴言が助長されるような義親がいるから
付き合いを躊躇するようになったりするんじゃないの?

嫁の努力も必要だけど、同じように姑にも気遣いは必要。
年上だから、ダンナの親だから黙ってる部分も我慢してる部分もあるのです。
社会人に忍耐と努力は必要という意見は同感です。
嫁にもダンナにも義理親にも必要ですよね。



257 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:12
平日3時、週末の昼過ぎに
こんな糞スレ立てる1だからな〜
結局1がヘタレ過ぎるんだよ。

258 :248:03/10/16 11:27
私は一年チョイで三十路を迎える鬼女です(小梨です)

最低でも月一で我が家と義親家を泊りっこ状態で
ウトの出張が多いと更に増える。
チクリ、グサリな言動は多々ありますが>251さんのように
そ〜なんですか。へ〜良くご存知で。ニッコリ。ナドナド
(もちろん心の中では「私には私の考えがあるから放っておいて」と思ってます)
私にとって義親への敬意とは
所詮、敬意なんて言っても心の中なんて人にわからないんだし、って事です。

私の倍以上生きてきたんだから
長年培って身も心も染み付いた性格が私ごときが騒ぎ立てても直るわけない。
旦那にグチグチ言っても心優しい(弱々しい)性格で
胃とか壊したら可哀想なので言えないしw


259 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:30
>258
偉いね〜だけどそれは248さんの置かれた境遇での話であって
余所の家の事情はまた別なんだよ。
その辺のところが早く分かるようになると良いですね。
そろそろ30になるんでしょ。がんがれ。

260 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:34
259身も蓋もないなあW

やっぱり旦那との関係は大事だよね。
旦那がわかってくれればけっこうスルーできる。

261 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:40
近所のババで、ウチが引っ越してきたばかりの頃やたら
家に来て(早朝とか構わず)、勝手に庭から部屋に
上がりこんでくる奴がいた。
そいつ、いつもお嫁さんの悪口言ってたけど、他人にも
これだけの暴挙をできるトメなんだからお嫁さんは大変
だろうなーって思ったよ。上には上がいるよね。

262 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:40
でも、夫もなかなかわかってくれないよね。

結婚して2年、ちょっとずつ私の愚痴を
理解してくれるようになったけど、まだまだ。

帰省前に泣きながら喧嘩してるのに、どうしてわからないのかなぁ・・・。
そりゃまぁ、あの鈍感で無神経な姑の息子なんだから、
なかなか理解できないんだろうなと思うんだけど。。。

263 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:47
>262
まだ2年でしょ。もう少し時間かかるって。
うちはそろそろ自分の介護ってことが脳裏に浮かぶのか
最近は嫁の私よりになってきましたよ。


264 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:49
>>255 すごくよく分かる…。
一番大事なのはそういう事だと思う。
理解しにくい事でも嫁の気持ちの部分をくみとってくれればいいんだけど。
さっきも書き込んだ246ですが私の訴えに対して旦那は
細かい、根に持ち過ぎ、神経質、もっと寛容になれよって言い方でした。
もうあなたとは一緒にいれないから離婚してくれと言ってからは
何も言わないようになりました。
姑に対してはもう諦めみたいなのがあって嫌な事があっても私も
何も言わない事にしてます。
親子の関係にある旦那には姑の言動がどれだけ私を傷つけるか分からないのも
理解できるけど、分かろうとして欲しい。私の立場で考えて欲しいと思いましたが。姑を変える事は無理でも嫁の痛みをもっと感じてくれてれば
旦那と 今の様な関係にはならなかったと思います。

265 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:52
嫁の悪口を言うのが生きがいですが何か?

266 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:53
私は義弟嫁が104の嫁みたいだから104の気持ちがわかる。
いや104の嫁よりひどい。
とにかく被害者意識が強くてトメのいう事は曲げて受け取る。
トメが「こういう時代はやっぱり食事が大切だよねえ」と食べ物の話を
してるだけなのに「私が(義弟)さんの作ってないっていうんですか!!」
と泣き出すのにはあきれた。ヴァカ?
嫌なら来なけりゃいいのに義弟にしがみついてて義実家にも来る。
義弟に義弟嫁を連れて来ないように言っても、それでも来る。
義弟がひとり羽根を伸ばすのを見張っているらしい。
もう腫れ物に触るように接しています。
まあ私達嫁の中にもあほ、バカ、被害者気取り嫁がいるということで。

267 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:56
トメ来てるらしいね。
今日は「ボク」かなそれとも「小梨の新妻」?

268 :名無しさん@HOME:03/10/16 11:56
1がヘタレなだけ。

269 :248:03/10/16 11:57
>259
もちろんウチは良い方だと思う。
人によってキャパは違うから
大きな器がイッパイになるのと小さい器がイッパイになるのは全然違うと思うし
十人十色ですからね。

やっぱりしんどくて義親と別れた後つい「ふぅ〜疲れてた」
と言おうもんなら「ゴメンねゴメンね」って・・・
義親が厳しくズバズバ言うせいか
旦那はすごく他人の感情を気にして気遣ってくれる。
だからこそ旦那にはなるべく言わず
(私の場合は)自分の親や友人とグチを言い合いながらうさ晴らししてます。
たまには海に向かって「バカヤローーーーッ!!!!」と叫びたい時もありますが。


270 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:00
>>269
キャパと来ましたか。
あなたは幸せなトメにめぐり合った
運の良い方なんですよ。

271 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:06
>>270
そんな言葉で済ませますか?
「キャパ」のちがいとも言える場合があります。
マサシク十人十色ですな。
私は、既女の32歳です。(同居)

272 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:13
自画自賛できる人は信用ならない。
嫁も姑も。

273 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:20
>>104はもう来てるの?
名無しで自分擁護のレスつけてるんだろ(w

274 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:23
>269
藻前は周囲に感謝して生きてきゃそれでいいよ。
偉そうに薀蓄たれることじゃないと思う。

キャパがどうとか言えるのは、
本当にしんどい義家族を知らないからだとしか言いようがないよ。
純然たる悪意、いびりってこんなんかと
痛感させてくれる義家族っているよ。

275 :261:03/10/16 12:32
>>269
269は鈍感なんじゃ?
261にもレスしたけど、他人でもそいつの存在が
許せなくなるようなばばぁっていますから。


276 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:36
子供が生まれて、「本当に息子の子供なの?」って言う婆の話があったが、
そう言われても怒らないのだろうか。
もしそれで怒らないとしても、
それはキャパとかいう問題とは違うと思う。

277 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:44
>>276
本当に自分の子であれば「もちろん!」でいいんでは?
それを泣いたり、喚いたり大袈裟にする嫁のほうがどうかと思う。
相手より上手に行けばそれでいいんでしょ?

278 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:46
>276
キャパって言うよりも、269は愚鈍なだけだと思う。
277は放置で。

279 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:46
>276
今だったら「さぁ〜、どうなんでしょうねぇ?ニヤ」とか言えるんだけど(w

280 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:47
つきあい方が下手と言われようが、
大人気ないと言われようが、
私には>>277みたいな対応できないな。

むしろ大げさに騒ぎ立てて、絶縁してやる。

281 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:50
>>276のようなかなり失礼なことを言われても
怒らずにスルーできる息子と嫁ならいいんじゃないの?
うちの旦那ならきっとかなり怒るけどね。

怒りに達するまでのレベルが夫婦違うと大変だねえ。

282 :名無しさん@HOME:03/10/16 12:53
そんな馬鹿なことを言われたらむしろラッキーだよ。
絶縁狙うよ。
そんなことを言う婆なら、
子供に何を言うかわからないからね。

283 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:04
本当に息子の子供なの?って聞かれるって事は
「アンタよその男との間に出来た子を息子の子だって言ってんじゃないでしょーね??」
って言われてるのと同じ事でしょ?

277は何とも思わないのか〜〜〜



284 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:05
うちの夫がトメと絶縁していいって言ってくれたのも
トメの暴言がきっかけだったよ…
息子が黙っていると「このくらい言っても構わないだろう」って
どんどんエスカレートするし。

285 :228:03/10/16 13:07
同じもの(だんなであり息子)を好き、という共通項があるから
仲良くできると思ったし、そうしようと努力した。
でもだめだったんだ。

普通の人間関係じゃないんだよ、嫁姑は。
恋愛に血縁が絡んだ嫉妬が入り混じる、独特のものなんだよ。
姑からしてみたら自分の従順な「恋人」にある日若い愛人が出来たようなもの。
同居なんてその愛人と一つ屋根の下に暮らし毎日が「恋人」の取り合いみたいなもの。
本当にしんどいと思うよ。

だんなが姑に味方するということ、
それは血縁という嫁が持っていないものに加わると強烈な武器になるね?

286 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:12
この世で最も難しい人間関係なのに、
あまりに覚悟もノウハウの模索もない脳天気な旦那が
一番ダメなんじゃないの?

当事者同士でなんとかしてくれってスタンスで
上手く事が運ぶと思う方がどうかしてるわ。

脳天気を通したいなら、嫁姑仲良くなんて事を
期待しなければ良いんだが。


287 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:12
私は同居嫁だから確かにたまに会う義両親には適当に
話し合わせて必要以上に関わらなければいいと思う。
どんなにいい姑でもどうしても分かりあえない部分もあるし。

248=269の書いてる言いたい事は分からないでもないけど
あまりに一方的な見方だなって気はする。
結局本人にしか分からない痛みってあるからね。
たまにしか会わない場合でも聞き流せない一生傷の残るような言葉を
言われた人もいるよ。
キャパの使い方でも人によっては凄く嫌らしく感じるんじゃないかな。
読んでてやっぱりあなたの書き込みにはひっかかるよ。

288 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:14
てかトメのレスかも。


289 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:17
適度な距離を置かせて貰えて、
聞き流せる程度のことしか言われてないなら幸せだよ。

世の中には、
嫁が怒らないのをいいことに、
どんどん暴言がエスカレートするトメが本当に多い。
284さんとこみたいにね。

抛っておくともっともっとウザイことになるから、
一度適当なところで落とし前をつけておく。
そういうトメはそれが結局一番楽だと思う。

290 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:17
能天気な夫に知らしめるために、
・帰省の前夜は徹夜で喧嘩
・トメがうちに泊まった翌日は、妻が切れて家出し近くのホテルに宿泊。

ここまでしてるのに、能天気な夫は何も変わらなかった。

この前、直接トメに言いたいこと言ったら、
夫の対応が変わった。間に入って、緩衝材になろうとがんばってる。
最初からそうしてれば余計な波風が立たないのに。。。

291 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:18
虐める側の常套句だからねー。
「それくらいのこと」って。

ただ、受け取る側に電波が入っている場合も無いとは言えない。
104が嫁さんが何言われて怒っているか、具体的に書いてくれないから
本当の所は解らないけど。

292 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:19
>290
それって良いらしいよね。
私の友人も直接トメやコトメに文句言うようになったら
ご主人が間に入ってくれるようになったらしい。

293 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:20
男ってのは、本人のいないところで文句言うのはNGで、
直接本人にいうのならOKなのかな?

女同士の関係だと直接ってのは角が立つから、
控える場合が多いんだけど。

294 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:21
絶縁最強よ。おすすめ。

295 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:22
>294
夫も、気を遣わないで済むから一番楽だよね。
賢い夫なら
妻と母親の間に距離を置くものだと思う。

296 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:31
一番使えない男は、
妻と母の両方に良い顔を見せようとする、ただのヘタレ。
自分が悪者になりたくないっていう小心者だね

297 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:41
私の場合直接姑に言って滅茶苦茶悪い関係になった。
直接対決で顔見て言いたい事言ったら
姑は特に素直になれないみたいでむきになって最悪だった。
言っても無駄と分かったからとにかく今は我慢してる。
で、旦那に「機嫌悪いね」ってふられたら
機嫌の悪い訳をたっぷりと説明してやる。
最近旦那も嫁姑は仲良く出来ないんだって気付いたみたいだが
もっと早くに気付けよって感じ。
長男にありがちの理想を抱いてたようだが。

298 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:47
>>242
私もトメに出産直後に子供が釣り目だったのを見て、
「こんな釣り目は家の家系にはいない。嫁子さんの家系に釣り目の方いる?
いない?おかしいわねぇ。」と言われた。
これって、「家の息子ちゃんの子じゃないんじゃないの?」って意味だよね。
夫に言ったら、絶句して「きっと、孫が出来てうれしかったのに、息子に似て
いなかったからがっかりして、頭がおかしくなっちゃったんだよ。」と苦しい
フォローをしていた。
「頭がおかしい人とはあまり付き合いたくない。」とそれ以来、疎遠に
してます。

299 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:49
いいんじゃないの?直接言う方が。
もしトメが旦那のいない所でチクチク言うなら
旦那の前でトメにはっきり言う。
女同士の争いってのはどうも陰湿、陰気になるもんね。

300 :名無しさん@HOME:03/10/16 13:53
旦那の前で、トメに発言の真意を問いただしたら、
「冗談よ」
「軽い気持ちで」
「悪気はないのに」
「被害妄想よ」
とお約束のフレーズを次々とかましてくれたよ。
最後のとどめ、
「そんなこと言ってない」

結局いびってるって自覚があって言ってるんだよね、トメ。
息子の前では言い訳言い逃れすごいよ。
ICレコーダでも使わないと、自分が悪者にされちゃうよ。

301 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:07
>300
いや〜どこのうちも同じなんだねー。
これって、嫁姑という関係性の成せる業なんだろうか?
個体差関係ない感じ。
そうだとすると、無為無策で嫁姑で上手くヤレってのは
ぜってぃ無理だああな。

302 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:17
だからまー旦那のいる前で直接対決に出て
絶縁してやる!の言質とったもの勝ちってことで。

303 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:30
てかさ、トメに言われたことを微調整しながら
言うのが一番。で、「悪気はない」とかます。

304 :248:03/10/16 14:32
>296
ウチの旦那ですw悪者になりたくないって言うか
まぁるくまぁるく治めていきたいタイプ。

自分語りでスマソでした。
腹の中は煮え繰り返って「顔で笑って心で泣いて」ますので
自分のレスで自分を言い聞かせている部分もありますw

ちなみにトメは私を慕って家を行き来してるわけではないです。
息子の様子を見るのと、家事全般をやらせるのと、ヒマつぶしナドナド。
今年初めから合鍵を勝手に作って私のいない時間に侵入し
模様替えと称し(ゴチャゴチャ)隅から隅までチェックするのが最近のお気に入りのようです。
やっぱり子供ネタと家事ネタを毎回ネチネチ言われるのは辛いです。。。
このくらいならまだまだ笑顔でいられますがw
(あたりまえか、たいした事ないのでsage)

305 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:34
248が本気でそういってるならなんか麻痺してると思う。
実家も同居だったのか?

306 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:39
>>304
合鍵で勝手に家に入られるのは、たいした事ことないのか?


307 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:43
304のところは、
旦那はまるく納めたいのかもしらんが、
ヴァヴァはカド立てたがってるようにしか思えん。
暇つぶしに。

308 :248:03/10/16 14:44
>305
麻痺させたんですw
「だって家族なんだから〜いいじゃない、ねぇ?(旦那見ながら)」
っていうか私は義親の前では半透明人間。グチりたい時だけは「ヨメ子さ〜ん」
ま、スルーすれば済む話なんで。
何か盗まれたり暴力ふるわれたりしてるわけでもないし。

309 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:46
うーん・・・

>やっぱり子供ネタと家事ネタを毎回ネチネチ言われるのは辛いです。。。

この文章と

>このくらいならまだまだ笑顔でいられますがw

この文章が並んでいるのが信じられません。



310 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:46
旦那ヘタレだね・・・。
私ならいくら愛情があっても、
旦那に対する愛が冷めるよー。
だって、あからさまに親>妻じゃん・・・

311 :名無しさん@HOME:03/10/16 14:59
>>248
>麻痺させたんですw
なんて言いながら、被せてる蓋が厚いだけで、全然麻痺しちゃいないし、
辛い気持ちを自分なりに収めていかなければ生きて行けないから
自分さえそうすれば「うまくいく」んだがら、
これが「正しい」。これが「大人のやりかた」で、
それが出来ない人は「我慢が足りない我侭」で
皆さんも私みたいに麻痺させればいいのに。って思ってる。
かなり本気で、天然で、自分は心穏やかに過ごしてるって思っているんだと思う。
でも、こうしてここに、言葉にしてみて、
そんなの実は自分が自分に思い込ませてるだけの欺瞞だって、
本当はその蓋の下で渦巻いてる辛い気持ちを誰かにわかって欲しいんだって
自分でもちょっと気づかない??
>>104の問題とは別に、あなた、少し精神的に自分を追い込みすぎてると思うよ。
誰もあなたと同じ精神状態になりたいとは思わない。それを「よい方法」だとも思えない。
精神的に真面目な人が、自分は何も辛くないって、本気で笑顔で笑いながら、
原因不明の体調不良(実は心因性)に悩まされたりすることがあるけど、
そういうことにならないように気をつけてね。


312 :名無しさん@HOME:03/10/16 15:02
>248っていつの間にか円形脱毛症になってそう…

313 :248:03/10/16 16:51
>311
なんか分析していただいたみたいでありがとうございます。
それは自分でわかってやってるから
今までレスした通り余裕でスルーできちゃうんですw
目の前でネチネチ言われるとたまにピキッとなっちゃう事もありますけど。
たぶん私の方が腹黒いかも・・・友人達とは既にネタ扱いだし(私がドキュですね)
そういう意味で>>269のように人それぞれって事でした。
使い方間違えてました(スマソ

それに義親の為に生きてる訳じゃないし。

314 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:04
実の息子を苦しめてるのはトメ

315 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:11
248はえらいよな〜
嫁さんはこうでなくちゃ!!!
こういう賢い考え方の出来る嫁さん最高。

316 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:15
>315
でも腹黒いし。

317 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:22
>>248はがんばってるなと思うけど、
レス読んだ印象は、かなり無理してるって感じ。

まぁ、人によって沸点が違うからね。
私の沸点は低いので、些細なことでも、トメと揉めまくり。

義親に会うまでは、
「夫になる人の親を実の親だと思って大切にしよう」とか、
いろいろ考えてたんだけどな。でも合わない人とは無理だ。

318 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:27
結婚前はトメは本性を表さないって。
結婚後は、嫁をどう扱おうが勝手とばかりに態度を豹変させる。
それを見て見ないふりをするのが夫なのさ。

319 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:45
>248は、もうすでに精神が壊れているか崩壊寸前なのかも。
それを「私はここの人達とは違う、うまくやっている、うまくやって見せている」
とただ思いこんでいるだけ。みんなここまではならないように必死なのに。

320 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:46
同居している嫁です。
姑に「出掛けるから留守番よろしく」と言われたので、
その間に掃除(舅姑の部屋まで)・風呂の用意(舅が一番風呂に
入るので)・犬の散歩(姑の犬)・買い物を全部1人でやった。
姑が帰ってきて旦那に(リストラされて家にいる奴)「留守番
ありがとう、犬の散歩とかやってくれた?」と聞いた。
旦那は「うん!全部やっといたよ!」とほざいた。
馬鹿野郎!!!私が全部やってんだ、毎日、毎日、やってるのは
私だ!!早く、仕事を見つけて働け!ボケ!キモいんだよ。
マザコンなんだよ。私も仕事をしてるんだ!
てめぇーも手伝えっ!!


321 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:46
お互い様ジャン。
猫かぶりブスが!

322 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:50
>>320
夫とトメのやり取りに割りこんで、こう言いましょう。
「あーらお義母さん、違いますよ。私がいつも全部やってるんですよー
 夫さんなんて、いつも何一つ手伝ってもくれないんですよー。お義母さんに怒ってもらわないと!」
(と、夫を横目で睨みつける)

323 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:51
なんだこのスレは?
嫁が板挟みになっている旦那やトメを叩くスレなのか?
家庭板の他スレと一緒じゃん

324 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:52
じゃじゃじゃじゃ〜ん

325 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:54
>315
>248さんが最高だと思う?あなた夫?
248さんはものすごく辛い思いして、我慢してるんだよ。
自分の心を殺して、麻痺させて、我慢してスルーしてるんだよ?
そんな精神的虐待生活が最高なの??

あなたも麻痺してるよね。

326 :248:03/10/16 17:57
そりゃ、かなり無理してるし努力してますよ!!もちろん!!(表面上は)
合わないから無理という結論じゃなくて
「合わないなりに」絶縁しなくてもいいぐらいの方法なら
人の数だけたくさんあると思います。
義親の事は好きになれないけど、ストレスのお土産まではいりません!
そこまで義親に煩わされても楽しくないし。
(またヴァカがほざいてるわプ)と思いながら
「す、すみませんでした。お義母さん」って「イイ嫁ごっこ・悲劇のヒロインごっこ」
するのもある意味楽しいかも(壊れてきた?)

いずれ生まれてくるかもしれない子供に何かあった場合は
私が豹変すると思いますが。
その時こそ10円ハゲが出来ないようにがんがります!!

スレ汚しスマソでした。。。

327 :名無しさん@HOME:03/10/16 17:58
耐性の無い甘ったれ女の被害妄想は凄まじいな

328 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:00
耐性だってさ〜

329 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:02
あー子どもいない状態かー。
子どもいないとまだ関係はシンプルだよね。

330 :248:03/10/16 18:04
最後に・・・>326さんへ
本当はそこまで逝かなきゃならない状態なんですかねw
ま、人それぞれって事で。晩メシ作りますので落ちます。


331 :317:03/10/16 18:04
私も子供いないけど、回復不可能。
イベントを経るにつれて、疎遠になっていこうとする私。

子供いたら大変なんだろうなぁ。。。

332 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:06
え?326=248なの?

333 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:14
結婚して家庭もったら別世帯って事でお互い干渉しなけりゃ
いいんだけど子供が出来てから義両親干渉するする。
ちなみに同居してるけど旦那は最近まで
「何とか上手くやってくれよ〜」って感じだった。
別居の話も私は何度もちかけても旦那はふんぎりつかなかった。
ところが先日旦那から別居しようと言って来た。
その理由が「板挟みになってる俺が辛くて、もう我慢出来ない」だと。
最後まで自分本位のお目出度い長男。
子供が独立したら別れる予定で今は我慢してるけど。

334 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:18
>248
自分の感情にごっつい蓋かぶせて、麻痺させてまで続けなきゃいけない
結婚生活ってなんなの?
「頑張ってるアテクシ」に酔って掲示板に長々と自分語りするのはお門違い。
私はこうやってるんだから、やってない人はおかしい!っていう押し付けスメルがプンプンしてるよ。
なんか言われるたびにムキになって反論する姿、はっきり言って醜い。
落ち着いて自分のつけたレスがいかに矛盾してるか読み直してみなよ。

335 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:21
>>334
まぁまぁ。

私も最初は>>248って、押し付けがましい感じだと思ったけど、
こうやって書き込むことによって、
自分を暗示にかけてるんだよ。きっと。
かなり重症だと思う。そっとしてあげなよ。

336 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:27
子供いても絶縁してます。
夫もトメの暴言やら暴挙を目の当たりにして
絶縁していいって言ってくれたし。
そうしたらキレたトメが
「今謝らなければあんたなんか一生会わない!」と
見事絶縁宣言してくれたんだよ。
バカなトメに感謝。

337 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:33
>>336
気をつけないと、トメは自分に都合の悪いことはすぐ忘れるよw

338 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:37
そうそうボケるのはお得意よ!年も年だし本当に痴呆かと思うぐらいに。

339 :名無しさん@HOME:03/10/16 18:38
私も絶縁したい。

340 :名無しさん@HOME:03/10/16 20:47
248の話しはもういいじゃないの。
>>334 いいかげんしつこいよ。

板挟みになって根をあげた旦那には
同居とはそういうものだと言ってやった。
嫁姑問題も実際自分に降り掛かってこないと
痛みとして感じないみたいだね。

341 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/16 21:00
お前正気か?コラ>248

342 :名無しさん@HOME:03/10/16 21:12
自分がマゾだったら、トメともうまくやっていけるんだろう。
だが、残念ながら私はサド寄りなので無理ぽ。
マゾだったとしても愛情の感じられないいたぶりには
感じないと思うし。
旦那がマゾだったら愛する人の板ばさみで感じまくりで、
いいかもね。

343 :名無しさん@HOME:03/10/16 21:12
>>334
ってことはここでトメ叩きしてるヨメ連中にも同じ事が言えるんじゃね〜のかよ?

344 :名無しさん@HOME:03/10/16 21:37
トメとの関係にお困りの皆様!

絶縁なんて小賢しい事せずに離婚しろよ!

何もかも捨てて離婚しろ〜!

楽ですよ〜!

345 :名無しさん@HOME:03/10/16 21:41
>344
そうですね。
私もトメと私との関係を一切仲裁しようとせず、
「お前さえ我慢してくれれば」の一点張り。
さっさと離婚して再婚。
今度の旦那はトメには耳も貸しません。
ヘタレな旦那はさっさと変えてしまうのが一番です。

346 :名無しさん@HOME:03/10/16 22:43
ヨメ方の猛攻撃が怖くて
板挟み亭主の書き込みが全然無くなってしまったじゃね〜かよ〜

347 :名無しさん@HOME:03/10/16 22:45
>>344
そうだ!そうだ!離婚しろー!
子供を連れてさっさと出ていけー!
スナック勤め&保険の外交で子供を養えばいい!
根性見せてみろー!

348 :名無しさん@HOME:03/10/16 22:55
>346
さすがヘタレ揃いですネ!

349 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:13
>>347
あなたは夫サンなのかな?
子供を連れてってのが・・・
子供はこっちで立派に育てるとか言えないの?
ってかその前にアンタにも養育義務あるし・・・

350 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:19
>>349
ああいう無責任なやつは、一生独身でいてもらいたいものですね

351 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:31
>>347は、
金の苦労せず生活できてるのは誰のおかげだと思ってるんだ
養ってやってるんだから俺の親に何言われても黙って聞け。
それが嫌なら子供ごと出て行け!言っとくけど養育費は払わんぞ!

って言いたいの?

352 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:34
>>351
奥さんも子供もいないけど、なんだか女が得をするのはいやだ!
っていいたいのです。

353 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:36
女が得する?
どういう面で??

354 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:41
というか、僕のママンに逆らう嫁は、
子連れで出て行って、夜の勤めは保険で苦労しろ〜
ざまーみろ〜と言いたいボクチャンなのでは?

うちの場合、出て行ったのは旦那の方(私の会社の方の借り上げ社宅だった)
元々収入が良かったのは私の方なんだけどね。

355 :名無しさん@HOME:03/10/16 23:44
248みたいなのは、
男のほうが得だよな・・・

356 :名無しさん@HOME:03/10/17 01:54
テレビや何かで見る嫁姑はどうも嫁がいつも強情なんだよね。
お姑さんはやっぱり世間の常識とか教えてあげてるのにそれに
意味もなく反発している嫁という構図に見える。
世の中、働いてりゃあ理不尽なことが山ほどあるよ。離婚して
一人なって社会で働いてみりゃ「社会」というもっとケチで理
不尽なお姑さんがついてくるよ。

357 :名無しさん@HOME:03/10/17 02:05
>>356
それは、舅姑世代が作ってるから

358 :名無しさん@HOME:03/10/17 02:06
あ、舅姑世代が見るために作ってるからの間違いだった

359 :名無しさん@HOME:03/10/17 02:21
あっ!フェラチ王が何でいるんだ!?

360 :名無しさん@HOME:03/10/17 03:41
>>357
んなあこたないっしょ
ディレクターは30代後半から40代だよ

361 :名無しさん@HOME:03/10/17 04:00
>360
>358も読め。

362 :名無しさん@HOME:03/10/17 04:48
でもさホント、マジでテレビに出てくる嫁姑見てると
嫁に問題があるように見えてならないんだよね。


363 :名無しさん@HOME:03/10/17 06:08
>362
テレビを鵜呑みにしてるバカがいるスレはここですか?( ´,_ゝ`) プッ

364 :名無しさん@HOME:03/10/17 08:06
>363
あんたバカじゃない?
それを鵜呑みにする舅姑がいるから困るんじゃないの。

365 :名無しさん@HOME:03/10/17 08:55
テレビの嫁姑は作為的にどちらかを悪者にしてたりもするから
丸ごと受け入れてたら大変だけど、それに近い事は実際嫁姑問題として
あるからな。

366 :名無しさん@HOME:03/10/17 09:01
うちのとこは田舎だから嫁姑でもめてる家は結構あるよ
私も同居だから他所の家どころじゃないけどね



367 :名無しさん@HOME:03/10/17 10:47
奥様方へ
リアルでは旦那やトメにそんな接し方はしてないよね?
ま・まさかね・・・?と思ってますが。

368 :名無しさん@HOME:03/10/17 10:49
>>367
そんな接し方・・・ってどんな接し方?

369 :名無しさん@HOME:03/10/17 10:53
旦那がトメとケンカするのはいいんだよ。親子だから
でもトメが「息子ちゃんが私をイジメルのは嫁子がやらせてるからだ」って
脳内変換されるのが迷惑なんだよ。


370 :名無しさん@HOME:03/10/17 10:54
酔っぱらった旦那がテレビのセリフを真似て「出ていけー。」と逝ったときに
「いいよー、出ていくよ。で、アナタの実家に直行して、上げ膳据え膳我が儘放題に
甘やかして貰って一回り大きい体になって帰ってきてあげるからね。い い の ね ?」
と返事して「それは困りますう(泣)」と泣きつかれる程度にいばりんぼですが、何か?


371 :名無しさん@HOME:03/10/17 10:59
>>370
それは脅迫罪に当たるのでは…w

372 :名無しさん@HOME:03/10/17 11:56
>>356
社会人としての理不尽ならどんなことでも受け入れる自信はありますわ。
離婚して一人になって働いてみたら分かるって言うけど、嫁がみんな
社会で一度も働いたことがないとでも思ってんの?プ

家庭を守ることは社会にも貢献していると思うんだけどねぇ。
社会が毒だけで成り立っているというのなら何も言わないけれどもさ。
ま、356には一生わかんないと思うけど。
何せTVの嫁姑だけがその世界の全てだと思っているようだし。

373 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:13
もちつけ。誰もおまえのことを責めてるわけじゃない

374 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:29
>>372
そんな性格だから揉めるんじゃないの?
あんた、嫁姑だけでなく友人関係もうまくいかないタイプ
じゃない?

375 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:31
>374
トメ風言いがかりだなー。

376 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:34
いやあ一理あるよ。
冷静に反論できないとこなんか

377 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:39
374のレスの方が冷静じゃないよ。
反論できないと、憶測で相手の人格攻撃に走るって
さいてーじゃん。


378 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:48
人格攻撃とかいちゃもんつける方がどうかと。
そんな言い回しだから(ry
まあ、このように隙与える人は社会に出ても
家庭にいても姑の何気ない発言をいちいち気に
止めて「あの人は私に批判的だ」とか勘違いし
た受け止め方をするのでは。結局、自分に自信
がないということに尽きるんでしょうが。

379 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:51
いつも被害者意識モードの嫁はどの人間関係でも
破綻してるんじゃと勘繰りたくなるわ

380 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:53
必死な方が降臨されますた

381 :名無しさん@HOME:03/10/17 12:54
>>378
・・・・・・・と、板挟みになって苦しんでる夫が申しております。
(決め付け厨だw)

義家族とそうなるまでには
それなりの過程があったんだと思うよ。
最初から姑と臨戦態勢なわけじゃないよ。
わかってほしいなー・・・・と昨日も同じようなレスしたな。

煽りは楽しいか?

382 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:02
嫁と姑が相互努力しない、
または相互努力してもうまくいかない場合、
夫の真価が問われると思う。

せっかくの板ばさみスレなんだから、
夫がどうやって嫁姑問題を解決するのが望ましいか、
を議論した方が楽しいと思うけどな。

嫁や姑の一方だけを悪者にしたって、
絶縁か、離婚しかメンヘルしか解決方法がないんだから。

383 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:12
>夫がどうやって嫁姑問題を解決するのが望ましいか
夫だけじゃなくて実親と配偶者の間で板挟みになってる妻もいるかと・・・。

解決の方法ではないけど、一つ言えることは「伝書鳩になっちゃイカン」ってことかな。
子どもの使いじゃあるまいし、「お袋がこういってたよ。」「嫁子がこういってたよ。」と
なんでもかんでも聞いたそのまんまを丸ごと伝えないで、耳に入れるべき情報と
入れずに済ました方が良い情報をちゃんと選別して伝えないと。伝書鳩さんを挟んで
悪感情が増幅されるパターンも結構あるのではないか?


384 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:22
>>382
>夫がどうやって嫁姑問題を解決するのが望ましいか、
>を議論した方が楽しいと思うけどな。
では、私の場合。トメ宅に行く度、電話の度、ネチネチ嫌味を
言われてました。夫に訴えても「冗談だよ。気にしすぎだよ。
俺の親の悪口言われると辛い。」とまさにこのスレに出てくる
夫の典型でした。でも、「実家に行った時にゴロゴロしてないで、
あなたのお母さんの言っている事、ちゃんと客観的に聞いていて。
私がどんな事を言われていて、どうして辛いのかくらい把握して
いて。」と言ったところ、初めて注意して自分の母親のドキュな言動を
観察した夫。「これからは母親と嫁子を二人きりにさせない。
嫌味を言ったら、俺がすぐに注意する。だから必要最低限(年1〜2回孫を
見せに行く)の付き合いだけはお願いできないか?」と言ってくれた。
これだけで、私の場合はかなーり楽になった。
夫からいろいろ言ってもらったお陰で週に何度もかかってきていた
電話もなくなり、本当に年1〜2回程度1泊するくらいで済むので、
これくらいは守ってくれる夫の為に奉仕活動だと思って行ってる。
夫が誠意を見せてくれた分は、夫の為にお返ししましょうという感じ。
夫が私を守ってくれなかった時は夫に対する愛情まで無くなりかけていたけどね。

385 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:23
>382
正直、実子がサンドバッグになるしかないと思う。
実親にも配偶者にも、配偶者や親への不満を言われても「済まない・・・」
と頭を下げる。「自分が〜〜と言ったから親(or配偶者)がそういう態度に
出たんだと思う。」と自分が悪者になる。
親に対しては「自分が選んで満足してる配偶者なんだから・・・」配偶者に
対しては「どうしても無理なら我慢して付き合わなくてもいい。」
で、そこそこうまく行ってるなら双方に「色々気を使ってもらって有難う。
本当に嬉しいし感謝してる。」
ウチは義理親と隣居だが、旦那は上記を実行してるよ。私はそんなことが
できる器じゃないから、夫と私の実親とは年に一度、お正月に数時間
面会wするだけだが。

386 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:34
>372の方が煽り>374は売り言葉に買い言葉>378も別に煽ってるわけじゃないと思う
言い方ってもんがあるとは思うけど・・・てか、ヒキ奥の基地外レスが非常に多い
どっちが必死なんだ?と思うよw煽ってると取るのも激しくメンヘルチックだし
常に戦闘態勢で自己中で粗探しなレスばっか



387 :382:03/10/17 13:44
旦那さんがうまくサンドバックになってるところは、
本当に羨ましい。

旦那さんが自発的に行動されてるんですか?
それとも、奥様からの訴えがあって改善されたのですか?

うちは、夫があまりにも何もしてくれないので、
業を煮やして私と姑が直接対決したら、
少しは間に入ってくれるようになりましたが、
まだまだ動きが鈍いです。
結婚2年目なので、夫もそこまで気が利かないのでしょうが、
このままだと、関係を修復できずに絶縁・疎遠になりそうです。

388 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:45
精神面含め調整役であるべき旦那が馬鹿。
同居で長男嫁の私がさんざん苦労してても
「何とか上手くやってくれよ」って感じ。
我慢せず言いたい事は姑に直接言ってくれって言ったので
面と向かって言葉を選びながらも嫌な思いをした事など
姑に直接訴えたらへそ曲げて「もうこの歳になったらこの性格
直せないわよ」と言われ結局我慢する事に。
それから義弟夫婦が遊びに来たりする時は極力普通に装って
楽しく過ごすようにしてるのに、旦那が二人っきりになった時
「お前の二面性が嫌いだ」と抜かしやがった。
表向きにだけでもちゃんと付き合おうと努力しているのに
この馬鹿旦那は心から楽しまないと納得いかんのか?
今は別れる準備してる。

389 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:45
sageで煽りはいけませんねー
擁護してるのは本人さんだから?

390 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:55
建設的な議論してくださーい>389


391 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:56
>389
それそれwアフォですか?ゲラゲラ
あんなレスに釣られちゃうようじゃ(ry

392 :名無しさん@HOME:03/10/17 13:57
夫がヘタレやマザコンなら、板ばさみにはなれないね。
親と一緒になって、嫁を攻撃するから。

393 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:00
>392
そういう段階だと夫婦としてはもう終わってるって感じだよね。
離婚しない状態でママンが死んじゃったら、
その後旦那はどういう態度で嫁さんに相対するんだろう。

394 :385:03/10/17 14:03
>387
自発的に、です。
主人は次男で、長男が主人より7年早く結婚していたのですが、
この人が自分は何もせず「嫁姑でうまくやってくれや〜」「問題があったら
自分らで解決してくれや〜」ってタイプ。それを傍でしっかり観察して反面教師
にしたんだと思います。
で、主人のうまいところは、例えば姑の為に何か役に立ってやってくれ
って時も「俺の為に(俺に代わって)○○してやってくれ」と言う。そして
「俺の為に○○してやってくれて有難う」とお礼を言う。「姑の為、姑が
可哀想だから」などと言われたら、(゚Д゚)ハァ? なことでも「夫の為」と
言われれば全然、抵抗がなかったりします。

395 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:05
読んでたらやっぱり常々、被害者モードになってるとこ
が味噌。うまく切り返しも心の切り替えもできないお子ち
ゃま主婦が姑を悪の権化に仕立て上げて旦那にかばっても
らおうとしているような。会社でも嫌な上司や取引先と会
うとき嫌味や悪意のある指摘を受ける前に先回りして小言
の種を摘んでおくもの。小言や嫌味を言われてキイーッと
なるのはそれだけ指摘されるところの多い脇の甘い隙だら
けのアマチャン主婦か基本的な所がなってない場合が多い。
身内だから甘く見てもらえるとか大目に見てもらえるとか
所詮、悪意のある言葉を発することもあるただの他人だと
言うことを理解できてないお子ちゃまなんだよ。

396 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:06
縦読みかねえ

397 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:08
395様のおっしゃる通り、今後は姑に直接切り返し発言させていただきますわ〜

398 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:08
最終的には旦那に間に入ってもらって解決しようと
するところも子供の喧嘩に似ている。
大人なのにどうして当事者間で感情のもつれ合いを
ほぐす話し合いができないのか理解に苦しむ。

399 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:08
>394
それってわかる。「夫のため」
私は自分の脳内で、これは旦那の為なんだー
姑が喜ぶかどうかじゃなくって、旦那が喜ぶかどうかを
気にすればいいんだと思ったら、ちょっと楽になった。

だって、姑ってこっちが良かれと思ってやったことも
全然喜ばないんだもん。
母の日のプレゼントはその場でつっかえされたこともあるし。

もう何やっても、この「嫁」って存在でいる限り
仕方ないんだなあと思って、旦那が喜んだりしていれば、
果ては不快にならなければ、姑が不満そうでも全然構わないことにした。

400 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:08
>>395
句読点や改行の仕方をしっかり勉強しないと
あなたも「お子チャマ」呼ばわりされますよw

401 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:10
>395
>身内だから甘く見てもらえるとか大目に見てもらえるとか
>所詮、悪意のある言葉を発することもあるただの他人だと
>言うことを理解できてないお子ちゃまなんだよ。

悪気なく嫁を傷つける義両親にもそれは当てはまりますね。
「息子の嫁は身内だから、これくらいのことをいっても大目に見てもらえる。」
と思うタイプの人達が、ある日突然嫁いn切れられてポカーン(AA略)なんでしょうね。

402 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:12
>>399
あんたの結婚は祝福されてないんだろうね。
プレゼントを突っ返すなんて尋常じゃないもの。
あんたはその家で招かれざる客なんだよ。その
鈍感さも気に障る一因だろうねえ。


403 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:12
>>400
そんなこと言っちゃかわいそうでしょ(w

404 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:12
煽り厨必死だな

405 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:13
>402
プレゼントつっかえす方が尋常じゃねえだろう。
基地害の基準で語られても・・・。

406 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:14
>>395
「悪意のある言葉を発することもあるただの他人」
…そう言う人はなるべく敬して遠ざけたいんだよ。
それはかまわないかな?
冠婚葬祭(その他義務)のお付き合いだけしたら許してくれる?
普通、仕事相手にそういう人がいたら、仕事上のお付き合いだけするよね?
仕事上の相方とかが「その人と遊びに行くぞ」
(義務以上の付き合いをするから付き合え)とか言っても、
「自分はあの人苦手だから」とか言って断れるよね?

どう思う?
正直な所聞かせてください。マジレスしてるので。


407 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:14
>>398
んーとね、英語しか話せないアメリカ人と日本語しかわからない日本人が
お互い相手が何を考えてるのか意志疎通するときに、一番手っ取り早いのは
通訳か翻訳機のお世話になることだと思うのね。
最終的に間に入って貰って解決と言うよりも、最初から間に入って双方の主張を
双方の言語に訳して話して貰うのがもめない早道だと思うんだよ。
それで気心が知れてきたら、お互い対処の仕方を覚えて旦那の手も患わせずに
済むようにもなるだろうし。

408 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:14
っていうか、104だっけ?
さりげなく名無しで混ざってんじゃないの?w

409 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:14
>>401
そうやっていちいちレスつける性格も姑と仲違いする
一因だろうねえ。流せない性格っていうの?なんでも
気に留めるヒス女。どこいってもうまくやれないだろ
うけど。

410 :385:03/10/17 14:14
>398
「旦那に間に入ってもらって」ってw、元々「旦那が間にいるから発生した
関係」なんですよ。>嫁姑
そこんところが分かってない旦那だと、上手くいくモンも上手くいかなくなる
でしょうね。
面倒なことが嫌で「俺は知らん、知らん」って逃げ回ってても、最後に
ツケが廻ってくるだけなんだけどなあ。

411 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:15
なんか真性が降臨しているみたい。

412 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:15
あいつ、家族いないのかもよ。

413 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:16
女を批判したいのなら、他逝ってやって。
男性論女性論板という最も適した板があるでしょうに。

414 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:19
結論からいうと経済的に自立出来てないからだろうね。
で、姑も嫁も旦那に頼らざる得ない。経済的自立は精神
の自由も得るからね。それができない間は世間的には
半人前なんだよ。半人前同士の喧嘩に付き合わされるの
も相当ストレス溜まるよ。

415 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:20
>>414
さっきも言いましたけど、改行の仕方をお勉強してくださいまし。

416 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:21
>414
ワロタ。ワケワカランも極まれり、やな。
江戸時代の嫁姑ですか?

417 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:22
>>411,412,413
そうやって勘違いするとこが誰も味方につかない
理由なんだよね。妄想はいるのもうまく行かない
理由の一因。

418 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:22
ハウス!

419 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:23
まともな文章ひとつも書けない愚鈍者に言われたくありませんわ

420 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:24
>>417
結婚もできないヤシに妄想で語られてもなあ・・

421 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:24
>417の内容は
 自 分 に 言 い 聞 か せ て る ん だ ね ?


422 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:24
日がなネットでうらぶれてるようじゃストレス溜
めやすい体質でしょ。言いたいことを生身の人間
相手にはっきり言えないタイプはどこ行ってもう
まく行かない性格だよ。


423 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:25
携帯からの書き込みでしょうか?
読みにくいんですけどねー

424 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:26
>>422
いつも周りにそう言われてるの?


425 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:26
せっかく、上手に間に入って上手くやってる旦那さんの話なんかも
出てるのに、おかしなヤシが闖入してきたもんですな。
「ボキタン、そんな面倒くさいことしたくないんだモン!」でつか?w


426 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:27
姑にとやかく言われる人って育ちがあまりよく
ないか行儀も人の心の機微にも疎そう。
姑から見たらこんな程度の低い嫁がうちの息子
を誑し込んだくらいに感じるんじゃないの。


427 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:28
>>426
ばればれですが・・・(呆

428 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:28
メンヘルっぽいね
ひとり言をブツブツ言ってる感じ。

429 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:29
>>428
そうみたいだね。放置したほうがいいかも。
このまま煽り続けたら犯罪犯しそうだし。

430 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:30
まあ一生、うざい姑とせいぜいやってくださいな。
旦那がかばってくれないのは妻に人徳がないせいか
も知れないね。

431 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:30
>>414
結論から言うとってどっから導かれた結論なんだかね。
経済的にはきっちり自立してる兼業嫁ですが
それでも嫁姑問題は別問題ですよ。
会社での嫌な上司嫌なクライアントとはわけが違うんですよ。
根本的な所が分かってない上っ面だけの理想論ですね。


432 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:31
スルーしましょう
気持ち悪いし

433 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:31
昼間なのにこんなに釣れるなんて・・・。
釣られる性格の人は姑の格好の的になるよね(W


434 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:32
どうせ暇なんだからいいんじゃないの?

435 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:32
そんな事でレスしちゃうあなた方も同類wもう止めなよ。

トメや旦那の意見も聞きたいなぁ。

436 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:33
煽られるとすぐ反論したくなる性格っていうの?
そういう人は働いてもすぐ辞めるだろうしねえ。

437 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:33
50代板あたりで聞けないのかな?>トメ心理

438 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:33
なんか冠婚葬祭板で最近似た人いたよ。
ちょっとでも自分のレスに反論されたら
まー三日三晩貼り付いてた・・・。
コワヒ

439 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:34
>>437
それ、いいかもね。

440 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:35
>>438
そういう勘違いするヒステリ-性格も(ry

441 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:36
>433
すごい喰い付きようですよねw
旦那も義親も大変だと思うよ、こんなヒキ奥は。。。

442 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:36
意見したり反論したりってあって当然だと思うけど。
違う意見が出ると受け入れられず攻撃的になる方が気持ち悪い。

443 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:36
でも住人いるのかな?
ちょこっと見てきたけど、年寄り叩きしかいないみたいだけど。

444 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:37
>440
似た人って言っているのにw。
そいつだって断定しているならともかくも・・・・。

しかもヒステリーって意味違うと思う。

445 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:37
>438
姫君のこと?
最近来ないね、職決まったのかな?


446 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:38
>>443
ほとんど叩きばかりでしょ。
50代だと、殺伐とした雰囲気に耐えられないかもね。

447 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:40
>>443
いや、案外いるよ。
昭和20年生まれが何人かいた。
トメかどうかは不明だけどね。

448 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:42
>445
あー姫君って言われたのが発端で壊れちゃったんだっけか。


449 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:43
50代以上の板で 嫁がムカツク ってスレあります。
色ンなご意見楽しみにしております。

450 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:43
ここには板挟みされてる嫁はいないのかな?
例えば婿養子…とか。
嫁実家によく行くとかで事件勃発!とかね。

451 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:44
>>449
リンク貼って貼って♪

452 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:45
嫁実家の友達いるけど
苦労してないな全く。
ますおさんの旦那さんは苦労してるみたいだけど。

453 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:45
見てきた。
今後はあそこを生温かく見守る事にするわ。
楽しみだなあ

454 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:49
>>453 まだレスがあまりついてないみたいだけど
これから活発な議論されますよう期待しております。

455 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:50
覆面座談会みたいに嫁姑入り乱れての
議論してみたいよね。

456 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:50
夫側のレスばかりで埋めつくされそう・・・

457 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:51
どれがどれだかワケワカラン
>772はどれを書いたの?

458 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:51
スマソ誤爆ですた。

459 :名無しさん@HOME:03/10/17 14:57
板挟み・・・というわけではないかもしれないけど、うちの妹が月に一回実家に子連れで
3〜4日宿泊してるんだよね。(今実家だけど、来る〜?みたいな連絡がくるので判る)
その間は旦那は自分の実家に戻ってお母さんに身の回りの世話をして貰ったり、
自宅で過ごすとしたら妹が作っておいた食事か、コンビニ弁当を食べて、掃除洗濯は
妹が帰宅してからするらしい。
逆に月に一日くらい、旦那が子ども連れて自分の実家に泊まりに逝くらしいけど、
そのときは妹は自宅でのんびりと羽のばすらしい。妹曰く「公平でしょ?」・・・って、
連泊と一泊じゃちがうんじゃネーノか?しかも、妹、専業だし。

旦那はおとなしい人で、どう見ても妹が尻に敷いてる感じがするけど、香具師でも
実親と旦那の板挟みでもめたりするんだろうか。




460 :名無しさん@HOME:03/10/17 15:16
>459
単なるパラサイト女でしょ

461 :名無しさん@HOME:03/10/17 15:22
>>459
ん?どこが板ばさみ?
旦那さんが文句を言わないならいいと思うけど。
っていうか、自分が実家に遊びに行っている間とはいえ旦那が
実家の世話になっているのを黙っている妹さんは偉いかも。

まあ、月に3〜4日の里帰りは多いと言えば多いし
一泊とはいえ、毎月旦那の実家に泊まるのもどうかと思う。
お互い様なんじゃないの?

462 :名無しさん@HOME:03/10/17 15:43
子育て中の母親の実家連泊は、羽伸ばしの意味もあるから、
だんなの実家に行くのとは意味が違うと思うけど・・。

463 :名無しさん@HOME:03/10/17 16:00
459は一体何が問題なの?
全くわからない....
連泊とか一泊とか...お互いがやりたいならいいのでは?なんか旦那さんかわいそうなの?

464 :名無しさん@HOME:03/10/17 16:31
459は甘え上手な妹に嫉妬してるのでわ?

465 :名無しさん@HOME:03/10/17 16:40
単に1の親が嫁さんをないがしろにしてるだけなんじゃないの?
嫁さんの前で1や自分達の娘、孫のことばかり気遣ったりさ。
たまには嫁さんのことも誉めたり気遣ってやれって。
淋しいんだよ、誰も味方がいなくて。

466 :名無しさん@HOME:03/10/17 16:54
私の友達は義親同居生活です(子蟻)
それだけでもかなりのストレスだと思いますが

旦那の妹は子供を連れて週1・2回は実家に来て
好き放題ダラダラしたあと子供をおいて友達と遊びに出掛けている
その間はその子供の面倒は彼女がして家事もしている
トメは時間不規則なパートでウトは現役職人
離乳食を始めたばかりの子供に刺身や卵を食わせるドキュ義親
旦那は実家でダラダラ・稼いだ金でギャンブル三昧
旦那とウトは子供の前で煙草プカプカ・・・
義親と別居する話を旦那にしても「金がないし〜」と理由つけてるが
(こんな居心地良い家から離れられない、家賃などが勿体無い)のが見え見え

聞いてて凄くイライラしたけど、彼女も何かと理由をつけて別れない。。。
すみません、他人事ですが義親ファミリーに腹が立って
思わず書き込んでしまいました。。。


467 :名無しさん@HOME:03/10/17 17:08
それは板ばさみじゃなくて・・・

468 :466:03/10/17 17:36
いつも最終的には
別れたいんだけど・・・別れられない、って話になるんです
義親と別居すればまだマシになるだろうけど・・・「けど」・・・何?みたいなw

私だったらって考えちゃうとイライラするんですが
彼女は「専業でラクしてるし嫌味言われても
○○(私)とかにグチ聞いてもらうと結構乗り切れちゃうもんだよw」
とあまり深刻ではない感じもする・・・本音はどっちなの〜?
私は義親と年に数回しか会わないので
かろうじてスルーできてますが、こんなのってあんまり。。

なんかスレ違いでしたね(スマソ

469 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:04
現状もいやだけど、思い切ってがんばる気もないってことでしょ。
あなたははけ口。イライラするならもう聞かなくていいよ。
まじめに聞いて同情する必要もない。


470 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:07
このスレはほんの少しでもトメ寄り旦那寄りの意見を書くと
100倍返しになって叩かれるスレですな・・・
恐ろしい・・・


471 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:08
>>466友にとって
子供の健康>>>>>専業で楽をする
なんでしょう。

472 :471:03/10/17 18:08
不等号の向き間違えた

473 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:35
私は結婚前からトメとは上手くやっていけないのが世間の常識だと思っていたので
結婚後、何を言われても「こんなもんだろうな〜」って感じで聞き流せます
旦那が気遣って「悪意は無いんだけどね〜」って決まり文句で慰めてくれますが
それも予想していた事なので、べつに頭にもきません。
ここで毒を吐いてる方々は結婚前にトメと上手くやっていけるかも〜?なんて
甘い考えがあったんじゃないですか?


474 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:42
最初から上手く行かないって決めつけるほど
擦れてなかったのは確かだなー。

475 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:42
いろいろ頑張って考えるね。
よっぽど悔しかったのか。

476 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:43
スルーでいいんじゃない

477 :名無しさん@HOME:03/10/17 18:59
「うまくやってます」という人ってなんで
他の人に説教するの?
自分が問題ないならいいじゃない。ほんとはストレス貯まってるの?

478 :名無しさん@HOME:03/10/17 19:05
馬鹿だと思ってからかっているのでは?

479 :名無しさん@HOME:03/10/17 19:11
上手くいってても性格よがむのか。

480 :名無しさん@HOME:03/10/17 19:15
上手くいっていて歪んでも上手くいかなくて歪むのも同じなのにね。

481 :名無しさん@HOME:03/10/17 19:20
もともと歪んでいるから。
結婚が遅かったから、人生こんなもんよって
諦めながら生きているので、ガッカリすることも少ない・・・。


でも、なんかうらやましく無いわ。

482 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:19
>>477
うまくやってない人ってなんで
他の人に説教するの?
ここのスレの9割以上がそんな書き込みじゃないですか

483 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:21
>>470
そうやねん!
ダンナ寄り、親寄りやと叩かれる。
そして姑とうまく行ってる嫁もな。
益々、嫁の意地汚さを思い知らされるスレです。



484 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:22
>483
トメ丸出し・・・。

485 :483:03/10/17 20:25
>>484
あなたのの言ってる意味ワカラン!


486 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:27
そうかな...?
トメよりの意見もかいた気がするけど
別に叩かれなかったような。
多少は反対意見あったけど。それなりに公平だと思うけどなあ。

トメは基本的にはいい人なんであんまりきついことはいいにくい。
でも私はついぽんぽんいってしまう性格...
板挟みの夫はトメに
「あいつも悪気はない、冗談だ、気にするな」
みたいに言ってそうです。

487 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:53
>>483
ここに書き込んでるヨメ連中は
仮にトメが涙を流しながら「私が悪かった!許して下さい!」と土下座をしても
土下座したトメの頭に唾を吐きかけ蹴りを入れるような奴等です。

トメの文句を言い続ける事が一つの生甲斐にもなっているので
トメに土下座される事すら願っていないのでしょう

488 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:55
>487
なんかやなことあったんかい???
八つ当たりはみっともないぞ。

489 :名無しさん@HOME:03/10/17 20:59
昨日から変なのが常駐中。要注意+スルーよろしこ。

490 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:00
ここに書いている嫁連中とか、ここに書いている○○って書く人は一人なんだろうね。
藻前もそのお仲間だというのに。

491 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:29
いろいろ言うのは、
お嫁たんが来ても、ママンとうまくやってくれないと厭なの、
ボキなんにも気を遣いたくないの、って
脳内妄想厨房だよ。



492 :487:03/10/17 21:30
それにしてもよく釣れるな〜
1時間後には50人いくかな〜

493 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:33
言い負かされると 

  「  釣  れ  る  」

これは厨房の特徴です

494 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:35
>493
同一人物なんじゃないかと思うくらい、同じような反応だよね。
厨って。

495 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:41
ていうか、そりゃトメも色々、嫁も様々。
「努力して」上手くやってる人から見れば、できてない人は「努力が足らん、
下手!」って見えるだろうし、出来てない方から見れば「そりゃ相手が
良かったんでしょ!こっちのトメはそんなモンじゃないのに偉そうに説教
垂れるなや!」となります罠。
上手くいけば「比較的マシなトメで有難い」と思い、上手くいかなけりゃ
「私の立ち回りが悪いのか」と反省する、なんつー謙虚な方は中々
居られないってことですなあ。

496 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:43
泣きながら打ってるんだよ、きっと

>同一人物なんじゃないかと思うくらい
名言です。

497 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:44
うちのトメ世界一スレでは、
みなさん謙虚だけどね。うまくいってんだからあたりまえか。

498 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:45
パターンが同じだからバレバレだよね。
自分では気づかないのかな?w

499 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:47
>495
いやいや、どんなにできたトメでも、
旦那がしっかりしてなけりゃ
関係が険悪になることもありえないことではない。
なにせ育ってきた環境も違う他人なんだから。

うまくいってるところは、
旦那がいいからだよ。
(えー、うちの旦那なんか気を遣ってないって言う人もいるでしょうが、
少なくとも言わなくてもいいことを言わない、必要なことは言ってるんだと思う)

実親と配偶者がうまく行くように気を配るのは当たり前のこと。
それができない人は、人として大人として至らないと反省すべき。

500 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:48
>497
謙虚だから上手く行ってるってこともあるんじゃネーノ?
確かにトメ自体が良いって部分も大きいけれども。

501 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:50
嫁がいくら努力しても限度があるってことだな。

502 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:50
自分が立派だから上手く行っているみたいに考える奴って
謙虚なんだろうか???

周りにいる人間はたまらんだろうな。
トメに同情する。

503 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:53
このスレにいる自称「うまく行っている嫁」は謙虚さのかけらもなさそうだよな。
押し付けがましいか、
壊れてるかどっちかだ。

504 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:59
>>503
しかし他人の嫁だからどうでもいいことだろ?

505 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:09
>504
をんなことを言っていたら掲示板のお役目梨ですわねwww

506 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:16
>>505
図星突かれたからって話挿げ替えるなよw
ていうかもう来なくて良いから

507 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:19
>506お前もな。
他人のことはほっときな。

508 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:43
トメもヨメもどちらも性格が破綻している人間の間を
取り持つ夫が最大の被害者だよね

509 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:47
>508
いや、そこまで来たら嫁姑の接触を断てば済む話なんでわ?
無理無理「取り持つ」必要もないでしょう。

510 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:51
>508
ていうか、「トメの性格」も「嫁の性格」も両方が良くわかってるのは夫だけ。
トメから見れば嫁は「息子が連れてきたワケワカラン女」だし、嫁から見たら
トメは「夫を選んだら勝手についてきたオマケ」どっちも相手を気に入って
選んだわけじゃ全然ない罠。
両方を知っててその嫁を選んだ夫がその責任から逃げて、どないします
ねん!


511 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:52
なぜ執拗に関係を持たなくてわ!と思うのか。
そんなにママンが好きか。

512 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:55
>511
ママンが好きでもカマワンし、実家に行っても泊まってもカマワンと思う。
ただ、ママンと嫁がハゲシク上手く行かない場合には、そういうのは一人で
やればヨロシ。一人でやるのにまでいい顔せん嫁(まあ頻度にもよるかも
知れんが)は、同じ嫁としても如何なものか?と思う。

513 :名無しさん@HOME:03/10/17 22:57
>>508
その性格の破綻した一人が母親でもう一人が妻?
どうしようもない人生ですね。ご愁傷様。
というわけで間に入って取り持てない旦那が加害者ケテーイ

514 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:00
他人の嫁さんを粘着にプロファイルするスレはここですか?

515 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:02
しつこ。。

516 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:03
友達いないんだろうな。

517 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:05
ところで、>>104はどうした?

518 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:06
数レス前にも名無しで潜伏しているようですよ。


519 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:07
女が我慢が足りなくなった結果離婚が増えた。
これは紛れもない事実だコラ

520 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:08
昔の人は、しなくてもいい我慢を長い間強いられてきたからねえ

521 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:11
みんなフジ子ヘミングウェイのドラマ観なかったのか世〜。


522 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:12
女が辛抱強い時代は、日本は腐れてなかった。
今の日本を見てみろコラ
女がいいたい放題、わがまま砲台。糞のような日本になったものだなコラ

523 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:13
>>522
そういう話は男女板でやれやコラ

524 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:14
つまり日本は女次第の情けねえ国か。

525 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:14
我慢が足りない女に育てられた子供もDQN化する。
バカで根性なしの子供の量産。
子供の犯罪の激増。
女がダメな国はウンコ国だコラ

526 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:14
どうして今日は変なのが多いの?

527 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:15
折れは変じゃねーぞコラ
もう3年以上も由緒正しいコテハン「フェラチ王」だぜヴォケ>526

528 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:16
またさくらが呼んだんでしょ

529 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:16
大げさなんだよヴォケ>524

530 :フェラチ王 ◆7jSEXYURtw :03/10/17 23:17
折れ様を白根ーとはウンコだなコラ>528

531 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:18
男女板は真性の女嫌いが多いよね。
振られた腹いせに2チャンで八つ当たりでもしてるのかな?

532 :487:03/10/17 23:19
俺の餌の撒き方がマズかったのですかね?
なかなか入れパク状態にはなりませんね〜
あと2〜3匹釣れてもいいと思うんだけどな〜

533 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:22
>>531
振られる以前の問題じゃないの?相手にされていないとかw
妄想気味だからストーカーだったかもねw

534 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:25
>>532
荒らしてるということなの?
そう認識してよろしい?

535 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:27
>>532
平日の昼間なら入れパクになると思いますよ

536 :487:03/10/17 23:28
>>534
やっと釣れたと思ったら・・・雑魚か

537 :名無しさん@HOME:03/10/17 23:29
487挑発しまくり(w

538 :名無しさん@HOME:03/10/18 00:14
トメにいびられて人生経験積めよ、ヨメ。


539 :名無しさん@HOME:03/10/18 00:21
この前、電車に乗ったとき30代前半とおぼしきヨメと
60代後半と思われる姑さんが小さな声で揉めていた。
そのヨメさんは人相からいっていかにもきつい感じで
トメさんも負けてないくらいキツイ印象の二人だった。
女は般若だからいつも角(ツノ)出して生きてる。般
若同士がよると角の当たり合いになっていつも喧嘩す
るんだって。檀家の坊さんから聞いた話だけどこのス
レ読むとまんざらでもない。


540 :名無しさん@HOME:03/10/18 00:23
坊さんも大黒さんで苦労してはるんや。

541 :名無しさん@HOME:03/10/18 00:51
>540
ワロタ。
そら、一家総出の自営業やからなあ。>坊さん

542 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:04
俺は妻との家庭を守る為に頑張ってきたつもりだ
俺は絶縁できなかったけど妻と親との絶縁は認めたよ
電話で連絡は取ってたけど実家に行くのは年に1回正月だけにしたよ
弟の結婚式も一人で出席したし父親が亡くなった時も俺が喪主として一人で出席したよ
葬式が終わって数ヵ月後、、、妻の親から電話がかかってきたよ
「喪主の妻が葬式に出席しないってのはどういうことだ!?」
俺は説明したよ「私の母親が妻に失礼な事ばかり言うので家庭を守る為に絶縁を認めました」と、、
そしたら妻の親に怒られたよ「あんた何考えてるんだ!娘を甘やかしすぎだ!そんな事許される訳が無いだろ!」とね、、、
俺は義理親に謝ったよ「私が悪かった」とね、、、
最近、頭がハゲてきたよ、、、マジで、、、カツラ買いたいよ、、、もう氏にたい、、、


543 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:08
>542
そら妻が悪い。
義実家とは絶縁が一番。
妻に言い含め、これを機に絶縁なさい。

義実家とは絶縁が一番ですな。

544 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:13
ハゲるのが悪い

545 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:13
>542
そういう奥さんのどこがいいわけ?

546 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:16
自分の実家からオノレの配偶者を守れないヘタレに
結婚する資格なし!!!

547 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:19
>>546
自分の配偶者はしっかり守ってますが何か?

548 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:28
>>546
もう「結婚してる」らしいし、今さらいっても(略
生暖かく見守ってあげましょう。

549 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:28
>>547
それは考えてみたら当たり前なことなのであって、
偉そうに言うことではありません。

550 :542:03/10/18 01:35
>>545
きっかけは母→「悪意の無いジョーク」→妻といったよくあるパターンなんです
俺は母親のジョークも妻の怒りも理解した上で絶縁を認めただけでして
それ以外の方法は思いつきませんでした。
家庭内での妻は俺に対して優しく接してくれるし家事もできる妻なので何の問題もありません。
旦那に対して気が強くて言いたい事を言うのはどこの嫁さんも一緒では?



551 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:39
>550
きっかけのは、
それはあんたが、自分のフィルタで「悪意のないジョーク」と思ってるだけで、
たぶん悪意むき出しジョークだったと思われる・・・
ちょっと晒してみそ。

ここのスレだと、
みんな晒せないんだよね。
やっぱりはっきり現実を直視できないのかと思う。
その直視できなさが、
一番問題なんだと思うんだけどね。

552 :542:03/10/18 01:48
>>551
俺の書き方が悪かったようですね
俺は母親が妻に対して発言した言葉がジョークで通じるなんて思っていませんでしたよ

553 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:50
>552
でも、「悪意のないジョーク」と書いていましたね。
542さんは、そう思ったのですか?
ジョークでは通じないだろうと思えるような言葉なのに?

554 :542:03/10/18 01:53
>>553
まだ意味が分かってもらえませんか?
母親の気持ちでは「悪意の無いジョーク」という意味です

555 :名無しさん@HOME:03/10/18 01:53
>553
つーか、542氏のどこに問題があるのかワカランのだが。
問題があるとすれば、「自分の実家親の口出し=甘やかしてる!から
配偶者=542氏を守れない、542氏の妻」にこそ、あるんではないの?

556 :キリ番厨:03/10/18 01:54
555げっつ♪

557 :キリ番厨:03/10/18 01:54

  _| ̄|○

558 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:01
>554
悪意なく、人を傷つけるようなことを言う人なのですかね・・・?

本人は悪意はないが、人を傷つけるというのは、普通に振舞っても人を傷つける人という意味ですか?
悪意なく人を傷つける、というのは、私にしてみたら、どこか壊れている人ではないかと思います。
普通に人とつきあえる人ではない。
私が実母なら、配偶者とは距離を置かせます。

家庭を壊したくありませんから。

つうか
本当によくある姑像なんですよ、
542さんのお母さんは。
寡聞なわたしですが、そういう人はたまにいます。
大抵は、はっきりと悪意があるケースがほとんどです。

559 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:03
>558
だ〜か〜ら〜、542氏は既に、嫁姑をほぼ隔離絶縁状況にして居られるんや
ないのか?!と。
ワケワカラン。


560 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:06
そそ。542はがんばった。
542の奥さんも、自分の親から夫を守らなきゃ。

561 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:07
>559
言葉が足りませんでしたね。

542奥にしてみりゃ、
「悪意のないジョーク」という言葉は
「ふざけんなゴルァ」だと思いますのでこう書きました。
絶縁はしたほうがいいでしょうが、
これじゃ、我慢できない妻が厨なので、ってことになりますから、
私が妻なら噴飯ものです。
子供がいないなら、潔く離婚しますね。

562 :542:03/10/18 02:07
>>558
俺の母親が悪いのは俺も認めてるんですよ。俺の書き込みきちんと読んでるの?
俺の母親は悪意なく人を傷つける人間だから絶縁を認めたんだよ
あなたにそんな事言われなくても分かってますよ
ここのお嫁さん方は姑を叩く事しか頭にないのですか?
こんなところでボヤいた俺がバカだったよ
さようなら


563 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:10
>561
言葉より、脳みそが足らんのと違いますか?

>542
一人読解力のないヤシが居るからって絶望せんように。


564 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:12
542のこと全然わかってないの、一人だけだよね。
561ほんとにバカなんじゃないの?

565 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:14
>564
同意。


566 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:27
何で妻の欠席を妻親が知ってるんだろ?
妻が自分の口で言った?それとも親戚からチクリ入った?

567 :名無しさん@HOME:03/10/18 02:29
ヨメっていうのはいつでも悲劇のヒロイン、常に「わたしは
被害者」というループから抜け出せないお子ちゃま。
善人ぶって片方だけを悪の権化に仕立て上げるしたたかさ。



568 :名無しさん@HOME:03/10/18 03:23
ていうか、ヘンにからんだアフォ女も542の自作自演では?って気さえ
してきた。
542のこと理解してるレスは、全てスルーだし。


569 :名無しさん@HOME:03/10/18 05:12
親がいびったりしてうまくいかないのは実の子供が悪いよ
俺はそう思ったから兄貴が結婚したときも自分が結婚するときも言った。
「嫁いびりなんかするような爺婆は親だと思わないからそのつもりでいてね」
口うるさい親だけど嫁には言葉を選んでくれるよ
嫁さんも納得してて俺が親と喧嘩すると
「あのお母さんが怒るってことはあんたが悪い!」って一緒に怒ってくる
女は結束するとかなり手ごわくてウザイ。でも家族円満は俺のおかげ!!と思うと誇らしい。

570 :名無しさん@HOME:03/10/18 05:22
さすがに家庭板はこの時間だれもいないんだな
世の旦那様がた今週もお疲れ様。奥様もお疲れ様。
俺もお疲れさん。寝よう

571 :名無しさん@HOME:03/10/18 05:33
日がな2ちゃんねるで旦那の姑を欠席裁判みたく悪く
書きこむ主婦に同情できんのが本音

572 :名無しさん@HOME:03/10/18 09:50
叩かれ役の旦那さんの書き込みが無いから
のびませんね

573 :名無しさん@HOME:03/10/18 09:55
>571
「旦那の姑」=「実母」

574 :名無しさん@HOME:03/10/18 10:11
>>573
GJ!

575 :名無しさん@HOME:03/10/18 13:35
リアルで嫁の悪口を隣近所や次男夫婦と
欠席裁判のように触れ回る姑。
2ちゃんの方が害は無い。

576 :名無しさん@HOME:03/10/18 14:37
>>575
思いっきりどーい!

577 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:26
土曜の夜、叩かれ役のダンナ様いませんか?

578 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:28
本日は飲み会で留守です

579 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:29
>>577
俺が叩かれよ〜か?
なんかネタが思いついたら書き込んでやるよ

580 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:32
ヨメに虐め抜かれている姑さんも多いらしいね。
姑VSヨメなら根性が悪くても年配で体の弱い
姑さんの肩を持つのは一般的世間の流れでしょうな。

581 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:34
燃料としてはちっと弱い

582 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:34
ヨメトメ問題はまだ日本には家長父制が残ってるからね。
仕方ないと思うよ。嫌なら日本から出ていきな

583 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:35
う〜ん。もう一声

584 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:37
燃料なんか投下して煽ろうなんて思わないよ。
とりあえずそういう世間の見解であることを踏ま
えて事実は事実として認めましょう。
お年寄りの味方するのは健全な精神の持ち主だと
思うけど。

585 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:37
>580
「年配で体が弱い」とか「年寄りは弱者」とかって一般的に言われるけど
そうか?って思う。
今や、豊かで元気な老人もたいがい多いでしょう?
「体が弱る」なんて80近くなってから、ここの嫁さん達のウトトメなんざ
60代だったりするんじゃないの?

586 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:38
>582
家長父制ってなにー???www

587 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:40
知り合いの人でヨメトメ問題で離婚して出戻った女の人
知ってるけどその子昔から素行不良で近所でも評判良く
なかったよ。周囲はお姑さん辛抱したね、うまくヨメを
追い出したエライなんて言われちゃってるけど。

588 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:43
基本的に社会的信用度があるのは
トメ≫≫≫≫ヨメなんだよね。
立ち回り方も常識もマナーも一枚上手。それに
年配者なんだから立てないとね・・・。
嫁ぐ前からマナーや常識や料理などずば抜けてたら
トメに突っ込まれなかったかもね。

589 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:45
今日は旦那様が多いのかな?
嫁はもう寝てるってか?

590 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:46
それにトメの言いなりになってる夫と結婚したことが
そもそもの間違いでね。そういう事を見抜く目を持
ってなかった自分を呪いなさい。

591 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:47
>>590
言いなりというか・・・
ただ親の方が大切だから、そう言うことです。

592 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:47
色んなケースがあるから一概には言えないと思うけど
生きてきた環境も時代も違う他人同士が一つ屋根の下で365日暮らすって
大変な事だと思うよ。
自分の親にだって「このヤロ〜!」って思う時があるんだから・・・

他所の家の事なんて入って見なきゃ分からんからね。

593 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:50
トメヨメ問題のトラブルケースは幾つもあるだろうから
一括りにできないけどそんな事で悩むくらいなら離婚
したらどう?でも離婚して一人で生きていけるほど
経済力無さそうな主婦ばっかりだろうな。ご愁傷さま。

594 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:52
年寄り=常識をわきまえてるなんて信じられない
私の実母が危篤の時「喪服が無くて困った。葬式は何処でやるのか?」と
私に聞いたトメのどこに常識があるというんだろう

595 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:52
トメや旦那に小突かれてストレス溜めないでね。
そのストレスが幼児虐待へと矛先が移らない事
を祈るばかりです。

596 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:54
個人的なことを言われてもしょうがないやね。
年寄り=常識があるとステレオタイプで見るのが
世間だから。

597 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:56
これこれ、燃料系をからかっちゃだめよ〜

598 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:56
よかった
   

   オレはおとこで。
そんなトメヨメ問題みたいなバカバカしいことに
付き合ってられない。

599 :594:03/10/18 21:56
そりゃそーだよね
せめて自分がそんな姑にならないよう気を付けます。

600 :名無しさん@HOME:03/10/18 21:58
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601 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:01
>>598
未婚の方ですか?
一生独身でいるなら、そのような問題に直面することもないです。
良い選択だと思いますよ。

602 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:03
>596
つーか、「世間」って何?誰?
ここらの嫁たちだって、当然「世間」の一部だよね?
とすると「年寄り=常識がある」って見るばかりじゃないんじゃネーノ?>世間


603 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:06
厨はウルサイねまったく。
常識は人の数だけあるの。ただそれだけの話。
世間とは、当事者を取り囲む人間関係の中にだけ存在するもの。

604 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:08
>>603
ウトトメがそう思ってりゃ話は楽なんだけどねえ。
厨は年をとっても厨のままだ。

605 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:35
いわれてるようによく釣れるわ(w

606 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:37
>>605
ジエンのくせに(プ
しかもおばさん相手に釣りですか?




情けなくね?(藁

607 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:41
>>605
たいした燃料じゃなかったね
ご苦労さん

608 :605:03/10/18 22:42
家庭板初心者だけどチョコっと前の書き込み読んで
同じ内容のものを少しだけアレンジして煽ったら
真剣に食いついてくるんだもん。こりゃあやめられん(w

609 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:43
お嫁さん方!
旦那がどうしてあなた方の実親に対してブチキレないか考えた事あるか?

610 :605:03/10/18 22:43
単細胞相手に難しい煽りはいらないみたいだな

611 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:44
いくらなんでも、
食いつく数が少なすぎはすまいか。
これでは入れ食いとはいえない。
えさを入れたら、
その後ちょこちょこ面倒を見て、
様子を見つつ燃料投入。

もっと楽しませてくれないと嫌だ。
近頃の釣り師はなっとらん。

612 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:44
言い負かされると

「 釣 れ た 」

これは荒らしの特徴ですね


613 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:44
>>608
食いつく理由を教えてあげましょう。
ストレス発散なのですよ。
でもね、煽りと公言してはだめだと思いますよ。

614 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:45
オツム弱い香具師の常套句だね>「釣れた」

615 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:45
>609
接触が少ないから。
あと私の母はDQNだけど、トメみたいに物理的・精神的に
何かを押しつけてきたりしない。個人主義。

616 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:46
正味の話、
もっと祭りにしてほしい・・・

617 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:46
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618 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:47
板荒らしって最低

619 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:50
やっぱりさくら以上の荒らしは存在してたんだね

620 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:52
うちも妻と母の折り合いは悪かったよ。でも
仲介して仲良くさせようとか思わなかったよ。
お互い大人なんだし、自分達で解決しろって
思ってたが。女房がうちの親の悪口を言ったら
髪の毛引っ掴んで青アザできるくらい引っ叩い
てやった。それからオレの前では悪口を言わな
くなったけどな。それくらいしないと女は駄目
だよ。

621 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:53

と、煽り厨が申しております。
ああ哀しきかなDV夫よ。

622 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:53
ミエミエすぎてどうもね・・・

623 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:53
キタ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!

624 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:54
>>620
奥さんも股間を一蹴してやれば良かったのに。
そうすりゃ絶対に勝てる。

625 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:54
もっと真面目に燃料を投入してほしい。

626 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:55
620ってちょっと前に来てた改行の変な奴でしょ。

627 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:56
>>624
一蹴するほどのモノじゃないからやめたのだと思います
あわれだねえ

628 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:56
女房がオレの親の悪口を言っても血縁が切れるわけ
でもなく結婚当初の生活資金を捻出してもらった義
理もあるしね。「そういう陰で人の悪口言う奴は嫌い
だ。嫌なら離婚しよう。」という話し合いは何度もし
たけど結局、今に至ってる。

629 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:56
相手の親の悪口は言わないって
最低限のルールだと思ってる。
トメには散々な目に合ってるけど旦那には言わない。
自分なりにストレス発散してます

ってこれも釣られてるのかな?

630 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:57
>626
哀れだよな・・・。
もっと日常目を向けるべきことがあるだろうに。
こんな他人事の問題に口をつっこまず。

631 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:57
628よ読んで・・・
離婚もできないヘタレ夫ということが判明いたしました。

632 :名無しさん@HOME:03/10/18 22:58
>>628
まずは改行の練習をしましょう

633 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:00
まあ、煽りとか言われたら2ちゃんねる自体の存在意義も
問うことになると思うが。。。

634 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:03
>>633
板とスレタイと、その場の雰囲気を読んでレスしましょうね。
挑発的なレスは、煽り認定されても仕方ないよ。

635 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:03
多分、このスレに姑と向かい合う事のでき
ない屁垂れヨメが常駐しているみたいだが
煽る奴は代わる代わる違ってるように思え
るが。

636 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:04
>>633
なんで?

人の多い一部の板に煽りがあるので、
煽りばかりと見えがちだけど、
総数ではそれほど多くはない。

637 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:19
>635
だから、改行覚えろってば。

638 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:20
さて、また

「 釣 れ た 」

と豪語するのでしょうか?張った張ったぁー!

639 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:27
育児板で見たよ。2ちゃんだから、という理由でdでもない事を書いてた香具師。
真性のメンヘルっぽくて寒気がした。

あんなのがリアルにいるんだから
世の中何があってもおかしくないよね。

640 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:32
初心者チャンなのかなあ。
最初は驚くが、
慣れるとわりとまともな価値観の人のほうが多いと気づく>2ちゃん

641 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:37
実際にネオ麦みたいなのもいるしね。
本当にイッてる香具師も中には存在していることは確か。

642 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:43
>>638
おまえ何回釣られてんだよ!
サビキに引っかかるアジやイワシより間抜けだな

643 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:45
しつこいねー
実生活が、そのまま表れているとは思うけれど

644 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:45
>>629
親に限らず人の悪口を言う奴に人格者はいません
あなたは正しいよ

645 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:45
>642
でも誰も言わずにスルーしてたら、
厨は鬼の首を取ったように言うのだろうと思う。
それはそれで鬱陶しい。

646 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:48
おばさん相手に「釣り」かよ・・・

かあさんは悲しいよ。・゚・(ノД`)・゚・。

647 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:49
>>615
それが妄想なんだよ
早く気付けよ

648 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:50
妄想好きに「それが妄想」と説教されたくないです、はい。

649 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:50
役立たずのヒキくそガキに釣られたよ

おばさんは悲しいよ。・゚・(ノД`)・゚・。

650 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:51
厨と煽り続けたら根尾麦みたいに犯罪を犯すのだろうか?

651 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:51
みんななんだかんだ言って、
暇だからつきあってるわけで。

652 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:52
>>650
試す勇気ある?

653 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:52
>652
必要なのは勇気ではなく、
暇と根気だと思う。

654 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:53
>>650
すまん、私はムギのことがよくわからないんだけどさ、
香具師は煽られて犯罪に至ったわけ?

655 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:54
>654
千鳥できなかったから犯罪に走ったのさね。

656 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:55
>>654
ググってみそ。いやってほど出てくるから。

657 :名無しさん@HOME:03/10/18 23:56
>>654
ttp://www.nurs.or.jp/~nspixp/neomugicha/#top
これに詳細が書いてあるよ

658 :654:03/10/18 23:57
ぐぐってみるか・・
ども。

659 :名無しさん@HOME:03/10/19 00:01
よく釣れる餌情報

「悪意の無いジョークを理解できないヨメ」
「ヨメの我慢が足りない」

この二つの餌はかなり釣れます。爆釣ヒット餌!
単品でも使えますが二つをブレンドして使うと入れパクでした。
しかし、最近は餌慣れしてきたのか魚もスレてきています。
新餌発売が待ち遠しい





660 :名無しさん@HOME:03/10/19 00:02
完全に壊れてるね。
こりゃまともに相手しないほうが無難だな。

クワバラクワバラ

661 :名無しさん@HOME:03/10/19 00:06
>647
妄想って何が?意味わかんね。

662 :名無しさん@HOME:03/10/19 00:09
家庭板って、
質問スレあったっけか。

663 :名無しさん@HOME:03/10/19 01:23
ネオ麦より恐いのはここでトチ狂ってる
嫁だな。このまま脳内爆走続けたら旦那トメとも
にあぼーんしかねない。10代のガキに釣られてる
40代のおばさんもアフォだが。

664 :名無しさん@HOME:03/10/19 01:26
千葉で公務員の旦那をあぼーんした40杉のおばさん
がいたが何だか旦那さんイイ人らしい。40過ぎると
更年期かなんかで脳みそが蕩けてくるみたいだな。


665 :名無しさん@HOME:03/10/19 01:29
嫁は所詮、他人。他人様の給料で飯食わしてもらって
んだから少々はガマン。それと2ちゃんねるやってる
嫁の味方につくほど世間は甘くないよ。



666 :名無しさん@HOME:03/10/19 01:31
必死な感じ。

667 :名無しさん@HOME:03/10/19 01:35
どっちが必死なんだが(w
トウトウと姑の非を主張しても誰も聞いてない罠

668 :名無しさん@HOME:03/10/19 04:42
【厨房の為の 煽り煽られ講座】
煽られて反論できなくなった
  → ○○ 必 死 だ な (w
予期せぬ自分の無知で煽られた
  → 釣れた
  → わーマジレス返ってきたよ
言い返せないけど 負けは認めたくない
  → ( ´,_ゝ`)プッ
  → 無知白痴は黙ってろ
  → 知能障害をおこす
  → 放置出来ないお前も厨なんだよ(w
相手の精神的に追い詰めてやる
  → ブラクラ、グロ画像のURL貼り
  → テンプレ(○○の特徴)、オタ系のAAで煽る
  → ○○Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
最後の悪あがき
  → IP抜くぞゴルァ!
  → 知り合いのハッカーが(ry
  → スクリプトによる連カキ
  → 他のスレで相手のレスを貼って皮肉を吐く
完全敗北
  → F5連打
  → 田代砲
                                 

669 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:24
それで昨日の質問のあんまり答えないね。
「ナゼ旦那は嫁親と揉めないのか?」っての。
へっっぽこな答えしかないな〜
どこの嫁さんか答えてくれよ〜

670 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:28
会う機会が少ない。ただそれだけじゃないの?

671 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:29
ごめん。ますおさんの事忘れてた。


672 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:29
>>669
結婚できたらわかるよ。
がんばれよ〜

673 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:31
>>669
結婚出来てますが。
それに充分頑張ってます。

674 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:31
アチャーww

675 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:38
>>669
旦那と実家がうまくいってないの?

676 :名無しさん@HOME:03/10/19 21:42
嫁親は、旦那に対して、
家族ごっこを強要して無神経な振る舞いをしないからでわ。

677 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:13
嫁親は婿に対してお客扱いするからでしょ。
婿に食事の支度を手伝わせたりしないし。
それに対して、夫親は「家の苗字になったんだから、家でもらった嫁」と
勝手に解釈して嫁をこき使い放題。
台所という密室でネチネチいびり放題だもん。
夫婦別姓OKになったら、こういう勘違いする義両親も減るんだろうな。

678 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:19
>>669
答えは簡単です
女がバカだからです。
男は我慢できるが女は我慢できない。
それだけの事です。
他人に無神経な事を言ってしまうのに嫁親も旦那親も関係ない

あ!俺、、、
一番、言ってはいけない事言ってしまったかな〜?

679 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:21
対応できない夫は、もっとバカってことでよろしいですね、ボクチャン(w

680 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:22
>669
1)ガイシュツだが、基本的に嫁親との接触時間が少なく、接触しても
  客扱いの場合が多い。
2)旦那と嫁父が同業とかで職業的アドヴァイスが可能、なんて状況が
  あまりない。
3)以上に当てはまらない、「婿取り、嫁家の家業を継いだ」なんて
  状況の家では、「【キツイ】旦那と親の板挟み【ツライ】」と言ってる
  嫁が、ゴロゴロ居る。

681 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:25
ここのIPを見たら半分以上が同じだった

682 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:26
ふ〜ん・・・


はい、お次の方どぞ。

683 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:28
サザエなんか能天気なものだが、
波兵とフネのマスヲに対する気遣いぶりはつくづく感心する。

684 :名無しさん@HOME:03/10/19 22:31
サザエさん一家は、マスオさんの心配りもあるけど
家族全体がお互いを思いやっているからね。

685 :名無しさん@HOME:03/10/19 23:07
漫画の世界を語られてもねぇ。
あれで一番苦労しているのはタエコさんだと思う。
おフネさんがトメでもなく、サザエさんがコトメでもなく微妙な立場なのに
いつもいいように使われているような気がしないでもない。
ノリスケ最低(すぐにサザエさんちに頼るし)。あんな旦那イラネ

686 :名無しさん@HOME:03/10/19 23:22
妙子じゃありません、
鯛子。

687 :名無しさん@HOME:03/10/20 09:34
でも鯛子さんは別居だし。
やっぱマスヲだろうねー。
でも、マスオさんは普段会社だし、フネさんは
マスオさん立ててるし、波平も可愛がってるし。

やはり「お互い」気を使っていかなきゃ
家族は難しいんだよ。
血が繋がっていたって難しいもん。

688 :名無しさん@HOME:03/10/20 10:16
>>687
いやぁ、それでも夫婦とその子供の部屋(寝室兼)が
六畳一間っていうのは、キッツィよ・・・

689 :名無しさん@HOME:03/10/20 10:19
ごめん、688に追加なんだけど、サザヱさんの悪影響で
同居で上記条件を突きつけてくる親が、いたりするのよ。
「息子君の部屋が空いてるから、あなたたちそこに住めば
いいじゃない(ハァト)」みたいなトメは実在します・・・

690 :名無しさん@HOME:03/10/20 11:09
サザエさん宅との違いを突きつけるしかないねー。
あんたはフネほど優しくねいだろうとか。

691 :名無しさん@HOME:03/10/20 11:29
マスオさんところもそうだけど、
苗字が違うって、大きなポイントだと思う。

うちのトメは、いまだに自分家の戸籍に
嫁が後から入ってると、勘違いしてる。
コウト・コトメもそう。
何かあると「家族なんだから」と距離梨でうざい。

妻側の苗字を選択すればよかったと激しく後悔。

692 :コピペ:03/10/20 11:44
421 :名無しさん@HOME :03/10/12 03:52
自分がダメ女房である事を旦那の責任だと思ってる女は最低。

>同感

小学生の子供が2人います、片づけをしない2人でマンガを読み散らかし
おやつ食べても袋ろかごみ箱に入れない、とかゲームばっかりやってるとか
兄弟ゲンカしてる、とか親にしてみればとにかく嫌なことがあるのは分かる
けど、その全てを俺のせいにしてる。

「こういうの全部あなたに似たの!」とか子供の前で平気で言ってる。

結婚してから判明したのだけど、俺もそんなに付き合いは多くないけど
かみさんは結婚してから一度も友達から連絡があったことは無い。

世界の全てが本人の親と今の家族だけ、すっごい気が詰まる。


どうせこんなヒキ奥ばっかだろ、このスレ。

693 :名無しさん@HOME:03/10/20 11:48
奥でもないのに、この時間・・・

694 :名無しさん@HOME:03/10/20 11:57
104だったりしたら笑っちゃうな。

695 :名無しさん@HOME:03/10/20 11:59
          |       
          |        
          |         
        :::, ―――、
       ::::/./^^^^^^'vl
     :::::::| | /  \ |
      :::::::(sl rェ , rェ |') 「僕>>692ダヨ・・人気者なんだよ2ちゃんでは・・」
      :::::゙ゝ、 -  ノ
     :::::/ l  ̄ ̄lヽ   趣味:2ちゃん 脳内妄想
     :::::|-|/l⌒l⌒l-|
     :::::\二、_)二ノ _____________
      :::::|||  |:|  |
      /`ー(⌒)(⌒)
     /;;;;;;;;;;;;;;;; ̄;;;;; ̄

696 :名無しさん@HOME:03/10/20 13:46
聞いてスレからコピペ

842 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:03/10/20 11:04
>>841
男に限らず、年をとればとるほど、頭は固くなりがちだからねえ。
うちの事務所でも48歳のオヴァタソが事務員としてやって来て
パソコンが使えないっていうんで、若い子に教えてもらってたら
教わるのそっちのけで息子(プログラマらしい)の自慢を延々とし、
挙げ句の果てには「若い子に小馬鹿にされてプライドが許せない。」と
のたまって一週間でお辞めになりました。
教えてた若い子は、今までも86歳のじいちゃん技術者とかにも
パソコン使いを教えて評判がよかったから適任だと思ったんだけどなあ。



他スレにまだいたわ。ヒマなヤシ。改行の練習すらしていないようす。
とにかくオヴァサンに恨みがあるんだね。
そんなオヴァサンに育てられたことも忘れてお気の毒様。

697 :名無しさん@HOME:03/10/20 20:09
今の若いお嫁さんたち、
本当に怖い・・・。


698 :名無しさん@HOME:03/10/20 20:21
若くないのも怖いよ

699 :名無しさん@HOME:03/10/20 20:33
傷付き易く我慢出来ない若い子多い。
会社でもちょっと注意しただけで
自分の間違いはふれず注意の仕方がひどいって非難する。
甘やかしてきた親世代にも責任あるからな。
女ばかりが悪いんじゃなくへたれ男も同数いると思うんで
なんとも言えんが全般的に若いのは我慢出来ないってのは感じるよ。
で、親世代は頭固いから、どうやったって上手くいかんでしょ。
嫁姑はなるべく離れてなるべく会わないようにするのが一番得策かと
思うが。

700 :名無しさん@HOME:03/10/20 20:36
スレタイだけ見て貴乃花の家庭を思い描いてしまった。

701 :名無しさん@HOME:03/10/20 22:17
お前ら(ダンナ)が板挟みを避けて知らんふり
→夫婦喧嘩
→子供が板挟み
→子供は家で味方がいないヨメに味方
→父親孤立

702 :名無しさん@HOME:03/10/21 00:58
>>697
怖くないよ、今このくらいが普通だよ。
時代についていく努力しろよ。

703 :名無しさん@HOME:03/10/21 01:23
>>699
> 嫁姑はなるべく離れてなるべく会わないようにするのが一番得策かと
> 思うが。

嫁姑が我慢して折り合うことに意義を感じていないとも取れる発言。
だとしたら、上のほうで若い人の我慢力がどうしたとかいう記述は余計なお世話じゃないかな。

私が思うに、対人関係での「我慢量」は、個々人のモラルや資質以上に、
両者の距離や力関係(社会風潮にも影響される)などの環境要因が決定的。
なるべく離れてなるべく会わないようにすることが出来やすい環境だから、
我慢しないで済む。世間的義務への反逆やモラルの低下とは違う。


704 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:01
我慢ってのもそれぞれ。
ちょっと我慢したくらいで忍耐があんまりない。
会社でもすぐ辞めるやつが多いからな。
女はパートとか腰掛け位しか考えてないのが多いし
忍耐もなくなるだろ。
家庭くらいは男が気を使わないよう女が努力するべき。
会わないならそれもいいけど、たまに会った時くらい嘘でも明るく振舞え!

705 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:02
怖くはないだ軽蔑の対象にはなる。

706 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:05
>>704
未婚なのか?そうでないのならお前の嫁の話だろ。
「女は」と一括りはいただけないな。

707 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:09
>>704
わけわかんね
スレに沿った話かね?

708 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:22
最近トメ出没してるからさ。。

709 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:35
>704の文章をキチンと理解してから書き込もうね>>706>>707


710 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:42
私もわかりませーん
家庭では、男は一切気を使わなくていいって事?

711 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:55
ていうか、どう見てもスレ違い。
頭おかしいんじゃないの?>704

712 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:56
>710
気を使いたく無いから、俺に気を使わせるな。
お前達(嫁+母親)がお互い気を使い合って我慢しろ。
会うも会わないも、お前達が我慢すればいい事。
俺は家では気を使わない。ケンカするのはお前達の勝手。俺はしらん。

という事かと。

713 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:57
>>704
スレタイの逆で、板挟みになりたくないから、俺は関係無いって事だね。

714 :名無しさん@HOME:03/10/21 09:59
>>712
アリガd
ヘタレ夫のボヤキだったわけね

715 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:01
それと「女」に一体何の関係が?
嫁=この世の全ての女ってこと?

716 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:05
脳内妻の話ですから

717 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:06
女は
とか使う奴って頭かたそう。
ひとくくりで物事考えてそうで。
昔の女は忍耐強かったとか
これだから女は
ってすぐ言いそう。

718 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:07
ろくな女としか出会えないのでしょう。
類は友を呼ぶって本当ですね。

719 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:16
朝っぱらから熱いというかイタイというか
あんなレスに喰い付いてw

単に704の周りにそういう女が「お お い」ってだけじゃないの?
女が「ぜ ん い ん」とは書いてないよw

720 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:17
>>719
あなた、実生活で「一言多いよ」と言われない?

721 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:19
>>720
あなた、実生活で「性格悪いね」と言われない?

722 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:21
なんだなんだ?704が降臨してるのか?

723 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:27
ああまた「釣り」なんですねw
毎日飽きずによくやるなあw

724 :名無しさん@HOME:03/10/21 10:35
>721「性格良いけど顔悪いね」とよく言われます(ギャハハ

725 :名無しさん@HOME:03/10/21 11:02
そろそろお昼ですよオマイラ

726 :704:03/10/21 12:55
あれ?そんなに気に障る事書いたか?
別に釣るつもりもありませんよ。
思った事を書いたまでです。
それが頭おかしいだのスレ違いだのと・・・

727 :名無しさん@HOME:03/10/21 13:32
>726
ここのヒキ奥様方(おそらく数名のジエンチャン)は
他の意見を全て「釣り」と脳内変換してるので
気にしない方が良いよ

心優しいおトメより

728 :名無しさん@HOME:03/10/21 13:36
>>704
釣りの香り

729 :名無しさん@HOME:03/10/21 18:08
ここは相変わらず  た っ た 一 人  が暴れているんですね

730 :名無しさん@HOME:03/10/21 18:22
すぐ釣りだ釣りだと騒ぐのって
あんまり意味がないような。

731 :名無しさん@HOME:03/10/21 20:50
バカばっか。
「女は・・・」と言うとすごい噛みつき方するよね。


732 :名無しさん@HOME:03/10/21 22:41
よくヘタレ旦那の話が出てくるが
ヘタレ旦那のおかげで丸く収まってる家庭もあるんだよ
少なくともここで毒を吐きまくってる嫁共の家庭には当てはまってると思うな

733 :名無しさん@HOME:03/10/21 22:50
読んでる人間の脳裏には必ずこの言葉が浮かんでるよ
「割れ鍋に閉じ蓋」
それが家庭板なのでは…

734 :名無しさん@HOME:03/10/21 23:10
ヘタレ旦那というか、ヘタレ父なら実父を見てきたからよくわかる。

いつまでたっても、私たち子供の父親ではなく、同居している祖母の
息子でしかない。
いかにも物事をわかっているような事を偉そうに言っているが、
結局いつも時代錯誤な祖母の言いなり。
暇にしている時でも、家事育児を手伝っている父親を見た覚えもない。

だが驚く事に、本人は自分の事を「子育てに協力的な父親であり、
祖母にも厳しい態度で接してきた」と信じている。

家の事を母に任せきりにしていただけ、祖母の事は「ああいう人だから
ほうっておけ」と陰で言っていただけ。

世の中はこんな男ばかりじゃないと信じたいけど、
母の苦労を見てきた私と妹は、結婚に夢が持てません。



735 :名無しさん@HOME:03/10/21 23:24
>734
同居旦那はみんなそんなもん。
大人になれず、蛹のまま腐っていく

736 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:21
同居ダンナを悪く言わないで下さい。
自分達の事を棚に上げて。
もう少し「謙虚」とか「感謝」という事を知って下さいね。
何でもかんでも人のせいにする悪い性格ですよ。
マジレスでした。

737 :さげ婆 ◆qTW3UsTRpk :03/10/22 08:26
>もう少し「謙虚」とか「感謝」という事を知って下さいね。

ウトにも知ってもらいたい・・・

スレ違いスマソ

738 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:29
いやトメにこそ知ってもらいたい。



739 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:32
うーん、夫でも妻でもだけど、配偶者に自分の親と同居をさせて
「謙虚」」「感謝」を強要するのもどうかな。


740 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:43
相手の事ばかり非難する前に自分を見直してみれば?

741 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:46
トメ様降臨中

742 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:48
>>740
その言葉をそっくりトメに差し上げたいです。

743 :名無しさん@HOME:03/10/22 08:55
何か都合悪い事書けば「トメ」だと?
ふざけんじゃない!

744 :名無しさん@HOME:03/10/22 09:00
どこが都合の悪い事なのか分からないけど
謙虚とか感謝って強制されてするもんじゃないからなぁ。
うまくいってないってお互い様って事あるんじゃない?

745 :名無しさん@HOME:03/10/22 09:01
どこが都合の悪い事なのか分からないけど
謙虚とか感謝って強制されてするもんじゃないからなぁ。
うまくいってないってお互い様って事あるんじゃない?

746 :744:03/10/22 09:02
重複ゴメン

747 :名無しさん@HOME:03/10/22 09:45
うまくいってないのはお互い様という事もあるけれど、
うまくいくように一方的に我慢するのは絶対よくない。

私の実家も>>734さんのところとおなじような状態だった。
母だけが我慢し続けていたから、それがどんなに辛いか見ていてわかったよ。
祖母も父も、そんな母親に優しくなんかなかったな・・・

748 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:11
感情を押し殺して「我慢」する事と「気にしない」のは違うんだよ

と以前、母に言われスルーできるようになった
今は、やぶきたブレンドな関係ですw


749 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:21
母が亡くなる少し前に
「旦那さんの親を大切にしなさい。そうすれば○○さん(旦那の名前)は嬉しいんだから」
って言ってたけど・・・
旦那は嬉しいだろうけど私は嬉しくない。
母よ、言う事聞かない娘でゴメン。

750 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:41
もともとジコチュウな性格なのに
我慢して、大切にしよう・・・
下出にでてやってるのに
私の気持ちを踏みにじりやがった!!
・・・と思うからイライラするんだよ

751 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:45
最初から良い所を見せようと思うから辛くなるんだよね
きっと・・・

752 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:46
>下出にでてやってるのに
>私の気持ちを踏みにじりやがった!!

こう思ってるトメも多そうだ…。

753 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:50
また743に怒られそう・・・

754 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:51
750のような言葉使いする女は
嫁にも友人にもしたくない。
と、トメ世代が言います。

755 :名無しさん@HOME:03/10/22 10:56
耳ざわりのいいことばかりききたいのかねぇ(w

756 :名無しさん@HOME:03/10/22 11:02
性格悪そう

757 :名無しさん@HOME:03/10/22 11:03
>754
750は女って・・・?男かもしれないのに

758 :名無しさん@HOME:03/10/22 11:03
毒ヒキなんでしょ

759 :名無しさん@HOME:03/10/22 11:05
下出ってなーに?

760 :名無しさん@HOME:03/10/22 11:21
下手に出るの間違いでしょ。
750は、頭悪るそうだもん。

761 :名無しさん@HOME:03/10/22 12:38
2chで字の間違いを指摘するとは・・・
それなら2chに来るなって。

762 :名無しさん@HOME:03/10/22 13:03
説得力ないねー
わざと変換してないか、言葉を知らないか
雰囲気でわかりそうな門だ。

763 :750:03/10/22 13:23
>760
いやいやwスマソアンドサンクス
普通に素で間違えてたよ「したてにでる」を「したでにでる」で変換してますた
「したで」ってなんだよ・・・
全然見直してなかった(ニガワラ

逝ってきまつ

764 :名無しさん@HOME:03/10/22 14:34
旦那連中もこんな雰囲気じゃちょっとした愚痴もカキコできん罠

カキコした途端に揚げ足取り&叩きカキコの応酬

765 :名無しさん@HOME:03/10/22 14:40
遠慮なく書けばいいじゃん
夫の立場らしいひとも、必死で妻の立場のひとを叩いてるのにナニ言ってんのさ。

766 :名無しさん@HOME:03/10/22 15:04
764がカキコした途端に765のカキコ
ほんと酷いな・・・


767 :名無しさん@HOME:03/10/22 15:05
>>766
そう思うなら見なければいいだけではないでしょうか

768 :名無しさん@HOME:03/10/22 16:04
どこが酷いのかわからん。
ここはそんなに酷いか?
766はどこから来たのやら・・

769 :名無しさん@HOME:03/10/22 16:41
ダンナを尻にしいてると勘違いしてる嫁って多いね。
それを自慢ゲに言うヤツ。
それって「バカ嫁で〜す」って言ってるようなもん。
そしてトメの悪口を言うのも「馬鹿嫁」をアピールしてるようなもん。

770 :名無しさん@HOME:03/10/22 16:44
バカな煽りだこと

771 :名無しさん@HOME:03/10/22 19:42
そもそも嫁である前に妻だからねぇ。

772 :名無しさん@HOME:03/10/22 19:46
>>771
それどういう意味?
何が言いたいの?

773 :名無しさん@HOME:03/10/22 19:53
嫁。
(1)息子と結婚した女性を親の側からいう語。息子の妻。
(2)結婚する相手の女性。
「―を探す」「―をもらう」

774 :名無しさん@HOME:03/10/23 00:20
私、嫁です。過干渉の偽母持ちです。
私の実家とも遠いのにしょっちゅうプレゼントや手紙交換してる。
私の実家の母は慣れてないが一生懸命お返ししてがんばってる。
まあ娘のためだけど。姑の事も結構好きみたい。
嫁は実家は娘になれる場所でもあるので程々にしてほしいのに。

かわい子ぶりこの弱い子ぶりこの姑とはケンカできない。
そんな姑だから旦那は相当かばいたいだろうに
私には一番大事といってくれる、一応。
実際そうじゃあなくてもありがたい事だと思ってる。

前は母親の事かばっていたけどな・・・。
今は「確かにやり過ぎ。あんな母親で同情してほしい」とか言ってるし・・・。

長くてむかつく人絶対いるだろうけどごめんなさい。
途中まででも読んでくれた方ありがとう。
このしつこさ、姑に似てきたかな・・・。

775 :さげ婆 ◆qTW3UsTRpk :03/10/23 00:23
>>774
いい旦那に恵まれて良かったね。
それだけでも嬉しいよね。

776 :名無しさん@HOME:03/10/23 07:57
>>774
本当いい旦那さんですね。
それに姑もいい人じゃない?
自分の親を大切にしてくれるのだから。
悪口言われるよりよっぽどいい!

777 :名無しさん@HOME:03/10/23 07:59
>773
「嫁」って辞書ででもひいたの?おつかれ〜
でも、実際は旦那が妻の事を「嫁」とも言う。
そして妻自身も自分の事を「嫁です」とも言うのさ。
わかった〜?

778 :名無しさん@HOME:03/10/24 13:20
>>>777
773にもそうかいてあるじゃん。

ってか、777おめ。

779 :名無しさん@HOME:03/10/24 15:40
盛り下がっちゃったわね、このスレ。
もう世の旦那方も叩かれすぎて尻尾巻いたのかしら?
やはりここでも旦那方は弱者?
それともここの女たちに呆れてんの?

780 :名無しさん@HOME:03/10/24 15:54
全員藻前に呆れてる

781 :名無しさん@HOME:03/10/24 16:20
普段嫁と親の板挟みで苦しんで
ここ来て無数の嫁達に叩かれたら
そりゃ逃げ出すだろw

782 :名無しさん@HOME:03/10/24 17:41
>>781
確かにね。
家でも叩かれ、ここでも叩かれ・・・
どこで息抜きするんだろ?

783 :名無しさん@HOME:03/10/24 18:16
男も女も、結婚しないで親と一緒にいるか、結婚したなら
親と上手に距離をとればいいだけなのにな。

中途半端だから苦労するんだよ


784 :名無しさん@HOME:03/10/24 18:38
旦那の両親や兄弟だと言うだけで
どうして言いたいことも言えなくなってしまうんだろう。
どうして旦那の妻である自分が
一番へこへこしていなきゃいけないんだろう。

785 :名無しさん@HOME:03/10/24 19:28
>>784
常識的な人だから。
世間体とか、まるく治めたいと考えているから。
いい嫁と思われたいから。

かな?



786 :名無しさん@HOME:03/10/24 19:42
じゃあ非常識にならない程度だったら
反論してもいいのかな?
それすらも出来ない人が多そうだけど・・・。

うちはどんなに頑張っても
いい嫁と思われる事なんてなさそうだし
世間体とか丸く治めようとかってのは諦めて
バシバシ言ったほうがいいのかな。

787 :名無しさん@HOME:03/10/24 22:25
>>786
自分はどうしたいの?
みんなに嫌われるくらいならヘコヘコしてるのがいいんでしょ?

788 :名無しさん@HOME:03/10/24 23:45
785じゃないけど
私だったら嫌われた方がいいわ。



789 :名無しさん@HOME:03/10/24 23:46
785じゃなくて784だった、スマソ。

790 :名無しさん@HOME:03/10/25 00:47
>>786
>いい嫁と思われる事なんてなさそうだし

頑張っていても、へりくだっていても悪口言われそうだね。
どうせ悪く言われるんなら、好きにやっていけないのかな?
自分が我慢してもナメられるだけで、好かれるわけじゃない。



791 :名無しさん@HOME:03/10/25 02:20
へりくだってもへりくだっても嫌われる
財前先生に自分を重ねています。
財前先生が東教授をギャフンといわせる日まで「白い巨搭」見る。

792 :名無しさん@HOME:03/10/25 02:32
剤全先生、
ギャフソと言わせたとたんに癌で倒れなかったっけか?


793 :名無しさん@HOME:03/10/25 19:01
財前せんせ、高校生の時に読んだときは、
すげー悪人だと思ったけど、
不時のドラマではイイ香具師やんか。
がんばれ、財前。負けるな、財前。
しかし、恐るべき教授夫人会。。。

794 :名無しさん@HOME:03/10/26 20:02
日曜の同居家族はどんなんだろ?
マサシクただ今板挟み中ってか?

795 :名無しさん@HOME:03/10/26 20:13
いいえ、嫁様が絶えてる時間です

796 :名無しさん@HOME:03/10/26 20:18
えーえーやっと我慢の時間が終了しましたよ。
はぁ。お茶でも飲も〜っと

797 :名無しさん@HOME:03/10/26 20:29
>>795
それはお疲れさま。
でもあなたは我慢してえらいね。
まぁユクーリお茶でも飲んでちょ。

798 :名無しさん@HOME:03/10/28 09:46
ヘタレ旦那はどう教育したらいいの・・・。
トメコトメの嫌味にその都度一言言って欲しいと
何度も訴えてやっとこの間分かってくれたと思ったのに
やっぱり何も言えなかった旦那。
このスレにいくつかあるように
やはり私が直接言うしかないのか?
ずっと悩んでてもうおかしくなりそう。



799 :名無しさん@HOME:03/10/28 13:07
夫が自分で言うほうがいいか、あなたがかましたほうがいいか、
夫に選んでもらうとか。
「私から言ったほうが、きっともめるよ」っていう枕つきで、
「こんな風に言います」って。

800 :名無しさん@HOME:03/10/28 14:28
>>798
そうだね、>799の言うように夫に選んでもらえば?
それともその前に夫がどう思っているの聞いてみれば?
心の中では「そんな事トメコトメが言う訳ないだろ?」
だとすると、どうよ?
また違う道を選ばないといけないかもね。

801 :名無しさん@HOME:03/10/28 14:47
うちのヘタレ旦那はヨメvsトメウトの板挟みストレスで浮気に走った。
元はといえば、旦那がトメウトの際限のない要求を受けまくったせい。
トラブルからトラブルに逃げてどーするよ、というわけで、先週リコンしました。

802 :名無しさん@HOME:03/10/28 15:15
>801
おめっ!!

803 :名無しさん@HOME:03/10/28 15:18
>>801
おお!ある意味勇者だ!おめ!
新しいパートナーは板挟みになったら801タンの味方になりそうなのね。

どーでもいいが、801って深く読んでしまった。

804 :名無しさん@HOME:03/10/28 16:04
実家父が、同居してた祖母と伯母の仲をうまく取り持てず、母を苦しめてたDQNだったので、
「他人同士が一つ屋根の下に住むのは想像以上に大変な事なんだよ、誰かが我慢しなくちゃいけないんだよ。」
と散々話をしたはずなのに、いまだにうちの両親との同居ドリームを持つ旦那(核家族育ち・次男)
旦那が板挟みも嫌だけど、私だって板挟みにはなりたくないよヽ(`Д´)ノ
母は同居で苦労してるので、旦那にもとても気を遣ってるけど、
一緒に暮らすとなると、また別なんだよ…

805 :名無しさん@HOME:03/10/28 16:47
>804
旦那は
(´-`).。oO(大家族ってイイナー)
って夢見てるの?

806 :名無しさん@HOME:03/10/28 16:54
>>805
いや、きっと
俺はもめ事調停せず楽チン生活、
しかも嫁の親の金で一戸建てに住めてウマーって思っているよ。

807 :名無しさん@HOME:03/10/28 17:30
そうそう、介護はノータッチでいいし
義母さんはあんなに優しくて親切ないい人だし
子供生まれても、経験豊かな相談相手がソバにいるから
奥も楽だろうし、手伝ってもらうんだろうし〜〜

おっ!同居はいい事ばかりじゃん!



みたいな。

808 :名無しさん@HOME:03/10/28 17:47

で・・・










                     こんなはずじゃなかった・・・_| ̄|○

                                   に1000マスヲ。             

809 :名無しさん@HOME:03/10/28 17:55
>子供生まれても、経験豊かな相談相手

こういう言い方よく聞くけど、一人か二人の子供を育ててはや30年近く
たちました、なんて状態で「経験豊かな相談相手」になんてなれるのか?
(>804さんのお母様がどうこうってことじゃないよ、念のため)
自分はそんなことする自信は全然ないなあ。
せいぜい、「そんなことできるのが遅い早いなんて、大きくなったら何の
意味もないわよ〜」って言えるくらいだよ。w

810 :804:03/10/28 17:58
いや、単純に"おばあちゃんのいる生活"ってのに憧れてるみたい。
・自分はいつも二番目、兄貴のスペアだった。(長男教の家庭で育ったもんで)

・時々会うおばあちゃんは可愛がってくれた。

・僕はおばあちゃんと一緒に住みたかった。
ってとこらしいです。
「隣の芝生は青いんだよ!時々会うからこそ、お互いいい思い出だけ残るんだよ!」
って言ってるんだけど、聞いてくれん(プンプン
ちなみに、息子産んだ時に二ヶ月だけ実家に帰ったんだけど、
退院後すぐに家事やらされたし、育児のやり方には口を出されるしで、産後鬱になった記憶が…

811 :名無しさん@HOME:03/10/28 20:21
>>804
それって、あなたが実家に住みたくないって事なのね?
あなたの旦那さんが同居を望んでる事がいやなの?
それとも結局は揉めると思って嫌なの?

812 :名無しさん@HOME:03/10/28 20:28
>>811
804ではないけど、
>私だって板挟みにはなりたくないよヽ(`Д´)ノ
って書いてあるよ。
トメ・コトメと同居してたって事は、
"理想どおりにはいかない現実"って奴を色々見てきたんだろうね。
実際、産後鬱になるような実家なら、同居しても先が見えてると思う。
(804タソ、ごめんね)
お母さんが旦那さんに気を遣ってるのも、離れて暮らしてるからこそ成せる技だろうし、
まさに時々会っていい思い出を残した方がお互いの為だよ。

813 :名無しさん@HOME:03/10/28 20:41
しかしどんなに「現実」を言っても
804の旦那は「同居したい〜」と言うだろうね。
だって、大家族に憧れているから。

814 :名無しさん@HOME:03/10/28 23:37
>808
>1000マスヲ

千昌夫もどきでワラタ

815 :804:03/10/29 09:36
>>811
争い事を見るのが嫌で、早くに家を出てしまった(その間に祖母が亡くなり、伯母は家を出たんですが)ので、
正直今更戻るのも何だかなあという感じで…
母も、家庭内のゴタゴタから逃げるように仕事をしていたので、子供にとってはあまり良い母ではありませんでした・°・(ノД`)・°・
母が一番辛い思いをしていたというのは、よく分かっているんだけど。
ちなみに母の実家も、祖父亡き後に祖父の後妻と叔父夫婦が同居してるんですが、やはり上手くいっとりません。
後妻さんがかなり気の強い方だったようで…叔父が緩衝材になりきれていないようです。
しかし、その話をしても、実のおばあちゃんじゃなくても家族なんだから仲良くしなきゃ、と旦那はドリームを語ります。
そして、おばあちゃんにしょっちゅうひ孫を見せに行っていない私は、旦那の中では悪い者のようです。
実母も遠慮して叔父宅には中々行かないので、結婚前から後妻さんとはほとんどお付き合いが無かったんだけどな。

>>812
まさにその通りです!
母も、結婚当初はまさかこんなに苦労するとは思わなかったと言っていました。
三十年近く、伯母はいつか出ていくものだと信じて頑張っていたようです。
最期に寝たきりになった祖母の世話をして看取ったのは主に母なんですが、
お葬式の席で、全てを自分一人でやっていたかのように周囲に語った伯母には、
正直言って殺意が湧きました。
同居にもメリットがあるはず、君はデメリットにしか目を向けていないと旦那はよく口にしますが、
あまりにも負の部分を目の当たりにして育ってしまったので…賛同は出来ない。
離れて暮らしてるからこそ良い関係を築けるという事、私もあると思います。

>>813
う〜ん、
憧れだけじゃ、すぐに生活していけなくなると思うんですけどね…
あ、でも私も核家族に憧れてたから、もしかしたら同じ穴の〜かな。
がんがらなきゃ。

816 :名無しさん@HOME:03/10/29 12:21
>>815
嫌なもんはイヤ!で押し通そう
あなたは理想を夢見てるけど、私はそーいう現実で育ったわけよって具合に
って、そのくらいもういってるか…

817 :名無しさん@HOME:03/10/29 17:52
うちのアフォ旦も「おばあちゃんのいる生活って憧れてたから...」と
あわよくば同居というドリーム持ってた。

旦の思い出の中のおばあちゃん(母方=トメ母)は、
寡黙で優しい働き者。地蔵さんか木の根っこのような素朴な人。
それはいいけど、その娘であるトメときたら、
還暦の多動児、もしくは店頭のエンドレススピーカー。
ただのチャカチャカけたたましいババァ。

トメがおばあちゃんのようにはなりえないことを
認めさすまで3年かかったよ!

818 :名無しさん@HOME:03/11/01 14:19
いろんな家庭、色んな旦那、トメ、嫁がいるのね。
今日もどこかでお祭り騒ぎ!!
そう言えば、歯医者の家でトメが殺されるとかってあったよね〜
あ〜怖い、怖い!
羅刹の家ってドラマもあったよね〜
あのドラマを家族で見ると楽しいかも?
いや、旦那と二人で見たいよね。

819 :名無しさん@HOME:03/11/01 15:34
>818
嫁殺し歯医者の家庭をドラマ化したところで、
「あれは特別、うちは絶対うまく行く」くらいにしか
殆どの旦那は考えない。
804タソのみたいに、
現実見ないよ。

820 :名無しさん@HOME:03/11/01 15:40
>818
歯科医の家は嫁がトメに殺されたんだよ。


821 :名無しさん@HOME:03/11/01 16:08
3人目の嫁。親子でペアパジャマ。嫁の悪口を近所でいいふらしまくりの
ドキュババ貞子ですね。

822 :名無しさん@HOME:03/11/01 16:29
子供は今どうしてるんだろうな・・・
一番かわいそうだ。

貞子は、孫のことなんかどうでもよかったんだろうなあ。

823 :名無しさん@HOME:03/11/01 17:40
金だってあったろうに、なんで旦那は別居させなかったんだろ。
全てを失っちゃったね。

824 :名無しさん@HOME:03/11/01 20:28
>823
ママンのオパーイを吸ってたから別居できなかったんでしょうよ。

825 :名無しさん@HOME:03/11/02 10:25
>804たん。
もし実母さんの協力が得られるなら、
「お試し同居」ってことで旦那さんを実家に送り込んでみては?
実母さんには、「気を使わないで、なるべく素で」ってことでさ。
旦那さんのドリームが破れるか、実母さんが気疲れするか
どっちかだと思うけど。

826 :名無しさん@HOME:03/11/03 13:57
>825
でもねぇ…
そんな事気にならない、気にしない、という男性も存在するからねぇ…。
実際いるのよ。奥さん方の家族と同居してる私の友人がそれでさ。
・子供は核家族より、にぎやかな家庭で育った方が絶対いい!という彼の理想
・奥さんも自分の実家ならいろいろ助けてもらって安心だし、自分が仕事で忙しくて不在がちでもなんとかなるだろう
・どうせ自分は夜と数少ない休日しか家にいないわけだし、向こうもそんなに気を使わないだろう
(この3番目に関しては、本人が「お互い気を使ってないよー」と言ってた。
自分からは、相手親気を使いまくりに見えたんだが、当人気付いてない模様。)

ようは楽したいんかねぇ。
「誰も気を使わない」同居なんてありえないと思うんだけど。

827 :名無しさん@HOME:03/11/05 09:40
>>826
その友達は気を使ってないのだろうね。
しかし、だんなと親は気を使いまくっているのかも。
有り得る話。

828 :名無しさん@HOME:03/11/05 12:02
>>827
??
友達=旦那でそ?
で、彼は奥親に気を使ってない(&楽して(゚д゚)ウマー)んだけど、
奥親は彼に気を使いまくってると。
ホント、誰も気を使わない同居なんてあり得ないよ。

829 :名無しさん@HOME:03/11/12 01:26
>826
うちの夫がまさにそれ。
どうせ自分は次男、私は長女なんでゆくゆくは一緒に住む事になるだろってんで二世帯住宅建てて同居した。(夫の金で建てた)
しかし夫は超マイペースな性格と言えば聞こえはいいが、単なる自己中男で私の親には一切干渉されたくない、話かけられたくもないって態度を通し、両親を不快にさせつづた。
でも子供の面倒など利用したい時は利用しまくっていた。なんか都合いい時は甘えるくせにあとはほっといてくれ〜って夫の態度に私もイライラしっぱなしだった。
最後は夫と母が口きかないほど険悪となり、離婚話などもでて大モメとなったが、両親が家を出るという事であいなった。
今はお互いせいせいしてる。私も板ばさみにならなくてすんで本当によかった。
やっぱ同居なんかするもんじゃない。今は使い道のなくなってしまった親世帯の部屋をどうするかで困っている。

830 :名無しさん@HOME:03/11/12 19:27
小食でお酒もたしなむ程度の旦那。
料理好きの母と大酒のみの父。
実家には1人で帰りたい。

831 :名無しさん@HOME:03/11/12 19:32
>>830
私も同じようなものだけど、(夫は小食で下戸)
なんとか間に入ってうまくやれない?

うちは私が大酒かっくらって、ご飯食べまくってる。どうせ自分の実家だし。

832 :旦那だけが見方:03/11/12 21:43
意地悪はしないけど親孝行は要求してくる、息子教。
私が我慢できないのは息子夫婦に入り込みたいためか私の実家にかなりべったりしてくる。
プレゼントや手紙を実家家族と親戚全員にしょっちゅう送り、最高の姑っぷりをを披露している。
実家は唯一の嫁の逃げ場なのに。実家同士が仲悪すぎるのは嫌だけどこれは辛い。
私や旦那がいくら距離置いて付き合ってもそっちでべたべたされたらとってもやりにくい。
娘として甘えたい時もあるし。私の実家は、お世話になってるからと言って仲良くしてる。
私は洗脳されてると思ってしまう。両親は私の気持ち理解してるけどこれからも仲良くしていくと言ってる。
これって意地悪されるより何より辛くない?私のためを思ってやってるという人がいるかもしれないけど、
嫁に来た娘の立場に立ったら本当に気持ちわかるんじゃあないかな、ずっと自分の親を大事にしてきた義理母さん!!
あー、辛いです。義理実家をもっと大事に思うべきみたいな事で実実家で泣いて話し合った事もある。
旦那には全て話して大体は理解してくれてる事が唯一支えかな。そんな義理両親だから旦那は何してくれてるわけじゃあないけど。
こんな苦しみは誰もしてないだろうな。長くてごめんなさい・・・。

833 :ごめんなさい、832です。:03/11/12 22:06
スレ違いでごめんなさい。
ここで言いたかった事はやっぱり旦那様は大変だと思うという事です。
息子の母親は息子を思う気持ちが強くてしてしまうんだと思います。
そして今まで母親がしていたことをいきなり嫁が全てしてしまうと我慢できないんですね、きっと。
嫁のやる事と義理母のやる事全て重なってしまう。孫ができても同じ。家の場合嫁実家にすることも重なる。
息子の子供の母親をまたできると思ってしまうんですよね。少しは譲らなきゃ、と思ってがんばるとやる事全てとられてしまって続かないんだよねこれが。
息子教の母親を持つ息子は母親の愛情が体に染み付いているかだこの思いは直らないと思ってる。そんな旦那なのに私の気持ちを聞いてくれるだけでも感謝してる。
傷つけたくない気持ちがあるから少しずつだけど、もう少し干渉されないよう俺も努力するよって言ってくれた。
実際無理だとしてもこの言葉で救われた。自分の両親ががんばってる事もありがたいし、義理母がする事に少しは感謝をする事も必要だし
何より自分が選んだ旦那様、結婚という事実を受け入れようと少しは思う。こう思わせてくれたのは嫁の愚痴をいつでも言ってくれと言う旦那様のお陰。
だから旦那には気持ちを込めて尽くしてるし接してる。旦那のお陰で周り(私だけかも)が大変でも夫婦が円満でいられる。
長い愚痴と旦那の自慢だけで終わってしまった。最後に、旦那さまは何もできなくても少しのフォローだけで奥さんを救えられるし支えられる事あるんです。

834 :名無しさん@HOME:03/11/12 22:16
私も、義親と絶縁したにも関わらずあれこれ物を実家に贈ったりされて私は気分悪いよ。私と揉めていた時は、さんざん私の親に文句つけていたくせに、今更なに?って感じです。

835 :名無しさん@HOME:03/11/16 11:49
>>834or832
あなたは774さんですね。

836 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:11
>>834
完全に絶縁したければ旦那と離婚するしかない



837 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:34
>>836
そりゃそうだけど。
離婚しても実家の贈り物続いたら怖いね。

838 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:55
罪滅ぼししてる気分なのかも。
まあ人間関係は強制できないし、してはいけない。

839 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:25
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840 :名無しさん@HOME:04/01/03 04:27
私は女でヨメの立場ですが、
ヨメVS旦那親←旦那ツラーイの話ではなく
「私の旦那」と「私の実家両親」の板ハサミツラーイ_| ̄|○
という悩みもこのスレでオケですか?

旦那の両親は良い人で優しいので、
トメ&シュウトにヽ(`Д´)ノ や(つ;Д`)ということは
一度もないのですが
私の実家両親は、
旦那に微妙に失礼な態度をとるのです。

私は実家両親のことを育ててくれた恩があるし
好きだと思っていたし、旦那のことはもちろん大好きだから
旦那と私の実家両親が仲良くしてくれると嬉しいのになぁと
能天気に思っていたんですが
今年の正月の私の実家の親戚同士で集まる恒例の会(?)に
旦那をつれていったときの実家の両親の態度が酷くて
自分の親ながら許せないと思ってしまった。

841 :名無しさん@HOME:04/01/03 04:34
いままでは私の実家両親(とくに父)が
私の旦那に微妙に失礼な態度をとっても
旦那に「我慢して」
「おとうさん、ああいう人だから(´Д`)」
「○○(旦那の名)とおとうさんが仲良くしてくれるのを望んでる」
と言ってきたけど

もうだめだ_| ̄|○
微妙に、じゃなくて決定的に失礼な態度をとりやがった。

842 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:41
仲良くする気がない奴とうまくいけるはずないじゃん。
基本的な事がわかってないね。

843 :名無しさん@HOME:04/01/03 14:34
>842
そうだね。まったくあなたの言うとおりです。
そもそも、あの親とうまくいけるはずなんてないんだ。
私は旦那に酷いことを強いてた。

実家の両親は、表面上は
私夫妻と仲良くしたい、という態度をとるんですよ。
年賀状でも「夫婦で遊びに来てね」とか書いてるし。

私がしばらく実家から距離を置いてあそびに行かないようにすると
弟から
「母ちゃん、姉ちゃんがつめたいって落ち込んでたよ」と電話があったり
いとこから「○○おばさん、**ちゃんが結婚したら冷たくなったと泣いてたよ。
もっと親孝行してあげないと。夫婦で遊びに行ってあげればいいでしょ?」
と電話やメールがあったりするんですよ。

でも、私&旦那で実家に遊びにいくと
旦那にだけ挨拶しない、話し掛けない、無視とか
旦那を微妙にバカにするような発言をするんですよ。
実家の親の考えてることが全くわけがわからん。

844 :名無しさん@HOME:04/01/03 17:39
>>843
それはあなた達夫婦が悪いと周囲に思わせるようにしてるだけでしょ。
自分たちが悪く思われないように…
あえて汚名を被るか、戦うかどうかですね。

845 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:22
男はつらいよ。

846 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:08
>843
ていうか、実家には旦那ヌキで遊びにいけばいいんじゃネーノ?
連れて行くからゴチャゴチャする。「夫婦できてね」なんか社交辞令みたいな
モンと思われ。
どっちの親も所詮大事なのは自分の子供だけでしょう。その配偶者に
対しては「ウチの子をちゃんと大事にしてるんやろな、(゚Д゚)ゴルァ!!」みたいな
気持ちだと思う。一人で行ってせいぜい親に「夫クンが自分を大事にして
くれて幸せ〜♪」って言い続ければ、ひょっとしたら「この子の幸せの
為には夫クンが必要→大事にしなければ」とオモテもらえるかモナー。

847 :名無しさん@HOME:04/01/04 20:32
>846さん
843です。
私ひとりで行くと
「○○君は薄情、●●(私)の実家のことなんてどうでもいいんだ」と
やはり旦那の悪口を私や親戚の前で言うんですよ。

「夫クンが自分を大事にしてくれて幸せ〜♪」

これも言いました。
でもこれも実家両親はおもしろくないみたいなんです。
「結婚したら冷たくなった(泣)」「親よりそっちが大事か」
「あんたなんて裏切り者なんだから
 勝手に○○君と仲良くしていればいい」

もうね、どうすればいいかと…と思っていましたが
実親を放置することに決めましたよ。

848 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:15
>847
あ〜、そこまで行ったら(失礼だけど)放置しかないかも。>ご両親様
「親よりそっちが大事」って当然そうに決まってるじゃん!ねぇ?
結婚したのに配偶者より親が大切な子供、なんて、そっちの方が大問題
でっせ。

849 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:10
普通の親は、子供が結婚したら配偶者と仲良く幸せに暮らす事を祈りながら、自分達は一歩退がって見守るんだけどね。
840の親は、子離れ出来ていないのか、子供が幸せになるのが許せないのか…

850 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:19
840旦那を守れよ〜

851 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:28
夫を妻に入れ替えれば、よくある話では?
>いままでは私の実家両親(とくに父)が
>私の旦那に微妙に失礼な態度をとっても
>旦那に「我慢して」
>「おとうさん、ああいう人だから(´Д`)」
>「○○(旦那の名)とおとうさんが仲良くしてくれるのを望んでる」
>と言ってきたけど
この辺りがモニョったけど、実際同じセリフを吐いてる男は多いもんね。
親からしたら、娘がどこの馬の骨とも知らない男に取られたとか、そういう感覚なんでしょ。

852 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:31
置き換えてみた。

>いままでは私の実家両親(とくに父)が
>私の妻に微妙に失礼な態度をとっても
>妻に「我慢して」
>「おとうさん、ああいう人だから(´Д`)」
>「○○(妻の名)とおとうさんが仲良くしてくれるのを望んでる」
>と言ってきたけど

家庭板なら絶縁ものだな。
…840って最低な妻。

853 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:43
たとえ自分の親だろうと旦那に理不尽な振舞いをしたら、旦那の方をかばうぞ。
あたりまえだ。

854 :名無しさん@HOME:04/01/10 15:42
>852
いや。ここは、家庭板ですよ。

855 :名無しさん@HOME:04/01/16 13:00
だんなを嫁に置き換えれば、珍しくもない光景だが。

理不尽に代わり無しだけど。

血のつながりのある人間同士でしか
仲良くしてやんないみたいな態度を取る親や親族だったら、
子どもとして恥ずかしくって恥ずかしくって
二度と実家の敷居をまたぎたく無くなる。

856 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:11
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857 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:10
>840です。
みなさんレスありがとうございます。
反省しました。

何があっても夫をかばうぞ!
親から何としても距離を取るぞ!!
(親とは住んでる距離は車で30分くらいのところで、市内です)
と思っています。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071818825/20-24

この20さんのの「実母」さんに
うちの実親(特に父、母もそれに荷担)が似ています。

実親嫌いスレを見ていたら、そこにも
うちの両親にそっくりな人達の実話がたくさん出ていました。

858 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:07
あげ

859 :名無しさん@HOME:04/03/26 09:19
義妹が弟に
「あなたの両親が倒れたら嫁に出たお姉さんが帰ってきて面倒見たらいいでしょ」
と言ったそうだ。弟は離婚の文字が頭に浮かんだ模様。
でも子供がいるからと躊躇してる。
今すぐ飛んでいって義妹を張り倒してやりたい。

860 :名無しさん@HOME:04/03/26 14:43
>859
義妹はり倒す前にアンタが介護すれば良いだけじゃん。
自分の親なんだから。

兄弟揃って痛すぎ。

861 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:02
>859
あなたと弟さんは、あなたの両親とは赤の他人である義妹チャンに
自分の親の面倒を丸投げするつもりだったの?
50年前ならそういう考えもアリかもしれんけど、今の時代
自分の親は自分で面倒見るのが基本ですよ〜。

862 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:05
本物の「バカ姉弟」

863 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:08
そんなに馬鹿だとは思わないけど・・・
でもあからさまに「あんたの親が・・・」って言われたら、普通はひくんでないの?

864 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:11
ま、「テメの親の面倒を見る気はない!」と義妹チャンが言うのは自由だが
それに対してその夫が「そんなこと言うヤシと結婚を継続する気が失せた」
というのも自由だわな。

865 :859:04/03/26 15:25
>>860
弟夫婦は実家から30分以内の距離、私は超遠距離に住んでるのです。
そして私は勿論親の面倒は可能な限り見るつもり。
旦那の両親の面倒だってみるつもりだよ。
義妹は勿論実家に寄り付かないし、(法事も正月も来ない)
弟が両親に会うドコロか電話をするのも嫌だそうで、
弟に義妹と彼女の両親だけを見ろというのでつ。
うちの母親からの電話には絶対出ないし、
お祝いをあげても礼の一つも言ってこない。
別にうちの両親と彼女は確執がある訳じゃないし、
彼女には皆やさしく接してきたつもりです。

早くそんな最低嫁と離婚しちまえ弟よ。

866 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:58
とにかく凄い自信だ

867 :名無しさん@HOME:04/03/26 16:29
つもりなだけで母親嫌われてるよ

868 :名無しさん@HOME:04/03/26 16:46
義両親のことは義兄弟が見るって考えは別にいいと思うし賛成だけど、
旦那には自分の親を見ろって言うのは勝手すぎるよ。
嫁は嫁いだ以上は家のもの、娘は嫁いでも家の娘のまま、っていう
トメ理論となんら変わりがない。

例え義両親と折り合いが悪かろうと、自分は拒否しておいて
旦那には強要するその嫁はかなり痛い人だと思う。

869 :859:04/03/26 17:20
>>866
? ちょっと怒りモードだったからかな?
>>867
何かあった訳でもないんだけどねえ。
>>868
同意。ありがトン。
彼女絶縁狙ってるんだろうけれど、
弟が自分の両親に関わるのも止めて欲しいらしい。
弟も自分の両親に電話ができない位のプレッシャーを懸けられてるよ。
だから電話をかけてくるときはいつも家の外から。
いつもうちの親に謝って涙ぐんでるらしい。
(うちの弟もかなり情けないな)


870 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:39
>>869
弟さん、奥さんに完全になめられてるね。ここは思い切って離婚覚悟で
奥さんに対して強く出るようにアドバイスした方がいいんじゃないの?
このままだとますますなめられるだけだよ。

871 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:45
>869
義妹、かなり勝手な女だな。
「お前はもう一切家のことに係わらなくてもいい、介護もしなくて
結構。でもお前に自分の両親を見る義務があるように、
俺にも自分の両親を見る義務があるんだってこと忘れるな!」
って弟君は言えないのかな。当然のことなのに。

電話にしても、もし私がどうしても旦那が義実家に電話をかけるのが嫌なら
(ありえないが。旦那は旦那。私は私だし)自分も実家に電話は
かけない様にするけどなぁ…。絶縁を強要するにしても自分もそうする。
だってフェアじゃないよ、そんなの。
やっぱり勝手な女だと思うわ。

872 :859:04/03/26 18:00
>>870,871
同意してくれる方々がいてくれて嬉しいです。
それが弟は一時的になんだけど彼女の義両親と暮らしているので遠慮してる模様。
それと義妹が育児ノイローゼから自律神経失調症になって
切れると物凄く酷いのでびくびくしてるみたい。
毎回何か気に食わないことがあると弟に「じゃあ離婚すればいいじゃない」って
する気もないのに切れて、構ってほしいが為に軽々しく言うらしいから。
弟も向こうの親と嫁に虐げられて我慢の連続らしいし。
でも弟は子供がいるから必死に我慢してるらしい。
何かうちの親も弟も可哀想で...

873 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:03
嫁を悪者にしといて面倒から逃げる気でない?>弟

嫁が止めるったって腕力や経済封鎖で大の男の行動を強制できるもんでもないし。
「離婚する鴨」とはいってみせても本当にはしないと思われ。

874 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:06
>873
ドーイ、つか姉ってそんなに弟夫婦の内情知ってるものなんかね。

875 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:08
>873
なぜそうなるの?よく解らないんだけど…。
面倒から逃げたいなら、まずは義親から逃げる方が先なんじゃない?

876 :859:04/03/26 18:08
>>873
それはない、と思う。
うちの弟は離婚はできるだけシタクナイ模様
じゃないととっくにしてるよ。きっと
彼女の切れ方は尋常じゃないよ。マジに。
だから弟は今はびくびくして言う事を聞いてる感じかな。


877 :859:04/03/26 18:14
>>874
弟が内情を母親に吐き出したといいましょうか...
しかも義妹と義両親は御近所では有名らしいので(凄い親子喧嘩をするので)
その御近所に住んでる方がたまたまうちの母親の知り合いで話が入ったり。




878 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:19
>859
大変だね…。同居のあげくその状態か。
弟くん壊れないといいけど…。
いっそのこと一度「実家に帰らせていただきます!」じゃないけど
実家に避難させた方がいいんじゃないの?
相手への牽制も込めて、さ。

879 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:32
それだと種婿追い出し思う壺かと・・

880 :859:04/03/26 18:36
>>878
アドバイス有難う。
うちの親もそう言ってるらしいんだけど、
弟は基本的に優しくて気が弱い上に我慢強いから耐えてるらしい。
それにやっぱり言いづらいわ〜。そういう事は。
嫁にとっては最高の夫かも。
でもいつか弟も我慢の限界がくるんじゃないかな〜。
(その時義妹は青天の霹靂の様に感じるだろう)
とりあえずこの前父親がこの馬鹿嫁の所為で弟を勘当しそうになった時必死で止めたよ。
うちの母親が、私と私の旦那の母が話しているのを見て
「弟の嫁ともっと仲良く貴方達の様にしたいのに...」
って寂しそうに漏らすのを聞くと胸が痛くなるので、早く離婚するならしてホスイ。
こっちは幸せに暮らしてるのに将来の事を思うと気が重い。


881 :859:04/03/26 18:38
>>879
義妹は結婚継続したいんだよ。
義両親は婿として弟を欲しい様だ。

882 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:40
何で同居なの?

883 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:43
小姑の言い分は当てにならない。
最低だな。859って。

884 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:45
>883
そっとしとけよ、前もいたよこういう椰子。
捨て台詞は「ここは嫁ばっかりですね!!」

885 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:46
うん小姑側の一方聞きだからわかんね。

886 :859:04/03/26 18:48
>>882
嫁が仕事を辞めてから子供がすぐできて弟の収入だけではやっていけなくなった。
公居住宅にも応募したが、空きがなかなかなかった。
もうすぐ移る模様。

887 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:50
859は自分の旦那の親の介護はパスだったりしたら
笑える。
遠距離で次男だし〜〜とか言ったりしてね。

888 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:53
何だかんだ言っても 弟は嫁子から離れられないんだよ。

889 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:53
呼称が「義妹」「彼女」から「嫁」になったな。

890 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:54
ちょっとシスコン?過干渉っぽくないかな。

891 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:56
>889
義弟の嫁であって、859の嫁じゃないんだけどね。
張り倒す?何様だ?この人。

892 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:56
>890
それをいうならブラコンでない?
母娘で弟妻をおかずに盛り上がってるのが目に浮かぶね。

893 :名無しさん@HOME:04/03/26 18:57
>892
そんなこんなの積み重ねで「面倒みたくない」に
なったんだろうにね。


894 :859:04/03/26 19:08
>>887>>865をちゃんと読んだ?
>>893
義妹に実際に会った事は2,3回で5-10分しかないけど?
まあいいや。親さえよければ私達夫婦側はいつでも呼び寄せるつもりだし。
(ただ親が地元を離れたいかが問題)
弟夫婦はいままで通りほっとこう。(それが一番)
そのうち弟は帰る家も貰える遺産も無くなる事に気付くだろう。
それでは失礼。


895 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:11
>894
そんなちょっとしか会ったことないのに
そこまで悪し様に言うのは人としてどうかと・・・。

結局、アンタ自分の親の介護が嫌で逆ギレかい。


896 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:18
>895

弟→母親→859
ルートでよーく御存知(のつもり)だそうですよ。
仲のいいファミリーかと思ったらそうでもないようで。
なぜにここで遺産の話が。

897 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:20
そうだね、遺産は今のところ関係ないと思った。
でもそういう人なんだろうね。

898 :859:04/03/26 19:21
落ちるつもりだったけど最後に一言
>>895
向こうが散々人の事を知りもしないのに悪口を言い出したんだよ。
親の介護は喜んでするよ。誰が嫌って言った?
貴方もこのような義妹を持ったら気持ちがわかるよ。
それとも貴方がこういう義妹タイプなんじゃないの?

それでは。

899 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:26
やっぱり怖い人だった…

900 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:26
だからどのような義妹だよ
又聞きの又聞き(しかも姑ルート)
で他人をここまであしざまに言う人間って滅多にいないよ?

901 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:29
うんいない。

902 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:35
義妹は義妹でトメ&コトメの事2ちゃんで愚痴ってたりして(w

903 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:37
結局859って、自分は旦那の親の面倒見る気あんのかと。


904 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:39
))903
そりゃぁ聞けばあるって言うに決ってるよ。
今更無いとは言えないでしょ(w

905 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:40
>902
859とは全く違う話が出てきそやね。

>又聞きの又聞き(しかも姑ルート)
これで本当にこんな怒り狂ってるの?
ある意味小姑の鑑だ・・


906 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:45
片寄っているかも?という疑問すら持たないんだろうね。
義妹が悪いとしてもここまで決め付けの激しい人だと話しにならないから
可哀相かもしれない。小姑の鑑には禿藁。

907 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:45
何かあるたびに「姉ちゃんきいてよ!嫁がナンタラカンタラ」と電話してるってことですか?


908 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:46
で、弟はかあちゃんに離婚しようかな〜とか
愚痴ってんのか〜〜。

うわ。おぞおぞ。

909 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:48
おぞまじい家族だ。ガクブル

910 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:51
>907
いや、それの更に又聞きだから
「859ちゃん聞いてよ!あのヨメったら○×!!
息子ちゃんもそういってたわ!電話口で涙ぐんでたのよ!!」

っていうのが859のソース。

911 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:53
859のお家はさあ、誰も結婚しないで
家族だけで朽ち果てて行けば良かったんだよ。

912 :名無しさん@HOME:04/03/26 20:01
叩かれも少しは自分を客観的に見るチャンスになるといいけどね。
まだ「自分を叩いてるのは義妹みたいな奴ら」とか思ってるかな。
漏れも兄弟既婚だけど、859みたいな考え方には同意できないよ。

913 :名無しさん@HOME:04/03/26 20:07
859の弟はちゃんと子供の面倒見てるのかな?
子供の世話も自分の両親の世話も、ぜんぶ奥さんにやらせようとしてるんじゃないの

914 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:23
>>913
あ〜あ、決まって出てくるよね、こういう憶測で叩く人。
859が実家側の意見で話しているなら、
あなたは何を根拠にそう言ってるの?
どっちもどっちだってことに気付いて下さいな。

しかし、嫁の立場の人が「実家と縁を切られそう!そして義実家の両親を
見ろって強要されている!」って話なら、当たり前に嫁側からの意見だけで
義実家が悪いと判断するのに、それが逆になっただけで不信感を持つんだね。
矛盾を感じないのかな、そういう事に。

915 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:35
全然違う話を持ち出して
>矛盾を感じないのかな
って。
自分の書き込みに怪しさを感じませんか?


916 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:38
>>915
いいえ、別に。
それより同じ状況でも、立場が変わっただけで対応が変わる
事の方に怪しさを感じます。
矛盾は感じないんですか?

917 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:40
実際に2〜3回しかあった事の無い人をあそこまで言える神経は
どう考えてもわかりませんね。<915ではないです。

918 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:43
又聞きの又聞きで凄い悪口言ってるから叩かれてるのにね。
「叩いてるのは嫁側だから」って理由にしときたいんだな。

919 :名無しさん@HOME:04/03/26 23:11
>>914
859の立場を嫁側に直すなら
「僕の妹の婿はこんなヒドい奴!僕は遠方に住んでるし
ほとんど会った事ないし、直接妹から聞いたわけでもないけど
ママがそう言ってたから本当だよ!!」って話。

920 :名無しさん@HOME:04/03/26 23:30
>>914
913だけど、別に叩いてないよ?
何を根拠に?って、育児ノイローゼって書いてあるから。
弟さんは育児に参加してないのかな?と。

大体、
「弟の収入だけではやっていけなくなった。」
って事で奥さんの実家にお世話になってるんだよね?
なんだか、「嫁実家に同居してやってる」みたいな書き方してるけど、
まずは弟さんの収入だけで暮らせるようにしないと。

話はそれからじゃないかな。




921 :名無しさん@HOME:04/03/26 23:40
>>918
ああ、そうですね。又聞きの又聞きなんだった。
確認もしないで攻撃的なレスをしてしまいました。スミマセン。
それなら矛盾にはならないですね。
859が弟嫁を叩きすぎだと言う事は納得できます。

納得出来ないのは、小姑からの話だと決まって母親がトメトメしい人物に
設定されてしまうことですね。
弟が愚痴ってきたのを、母親が娘に話したってだけで
どうしてそうなるのか。せめてどういう話し振りだったのか聞いてから
判断しても良かったのではないかと思うんですが…。
確かに嫌な姑は沢山いるけど、全部が全部そうではないはず。
一体どこでそう判断したのか。
859が又聞きの又聞きを鵜呑みにするような人だったからかな…。

922 :名無しさん@HOME:04/03/27 03:41
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=44444413&P=0&MD=

923 :名無しさん@HOME:04/03/27 12:00
>859が又聞きの又聞きを鵜呑みにするような人だったからかな…。

これに尽きるでしょ。
一通り読んでみたけど、859が小姑でなくてもこういう人格の人に不用意なことを
言うのは節度のある人のすることじゃない。

でも859って全てのレスのトーンが「私は正しいのよ!」で通ってていっそ清々しいねw


924 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:00
>>1
あらー、あなたもしかして私の旦那?
といいたくなりました。
夫はどうしたって、親を思えばマザコンと思われてしまうものです。
仕方ないのです。

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