5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

☆同居→別居成功物語☆

1 :名無しさん@HOME:02/12/31 16:32
もう何年も前のことだが、義両親と半年ほど同居していた。
しかし、義姉はちょくちょく子供をおいて遊びに行くわ、
自分の友達も呼べないわ…ストレスたまりまくり。
義両親が自営業なものだから、3食とも一緒だし。
頼りの旦那(サラリーマン)は、残業のない職場なのに
遅く帰って来るし(たぶんパチンコ)、よく喧嘩したもんだ。
で、結局別居に踏み切りました。
日取り決めて、即、荷造りに取り掛かってたら、
姑がポカーンとした顔で見てたな。。。
今、思い出してもスカーっとする思い出です。

義両親との同居を解消した方、お話聞かせてもらえませんか?

2 ::02/12/31 16:33
もう同居はこりごりです。

3 :名無しさん@HOME:02/12/31 16:55
>>1
半年で出て行ったと言うことは、旦那も実は同居でも別居でも
どっちでも良かったとか?

4 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:27
うちはもうすぐ別居。
現在マイホーム探しでルンルンです。
屈折11年の我慢。
まあすったもんだありました。

5 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:39
>4
おめれとう・・・・(涙

6 :名無しさん@HOME:02/12/31 18:09
年末にお目出度いスレが立ちましたね。
乙&おめでd>>1さん ついでに>>4さんもオメ!
うちはこれから別居を考えてます…と言っても、まだ私の脳内での
段階だけど。このスレ、是非参考にさせてもらいますわ。
とりあえず、3日かけて私達の部屋の不要な品々を処分しまくりました。
これで引越の準備はしやすくなったかも〜♪

初詣はもちろん「別 居 祈 願」YO!
では良いお年を…

7 :名無しさん@HOME:03/01/02 10:38
義両親が元気なうちは同居する必要なんて全然ないと思うんだけど?
うちは、舅が男尊女卑な考え方だし、
今思い出してもムカつくのは、娘にはムコが来た、息子にはヨメが来た、
と考えてるとこだよ。
同居なんてするもんじゃないよ。別居できて良かった。
正月の顔出しもムカつく。

8 :名無しさん@HOME:03/01/02 10:50
来年、まくいけば別居予定です。
でも、別居となると旦那の給料だけでは
暮らしていけない安月給。
マイホームは私の手にかかってる。
現在、2ヶ月の赤ちゃんがいるので今すぐ
とはいかないけど、がんがりまつ!

もうすぐ義理妹家族が1泊予定で襲撃しに
きます。鬱

9 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:05
うちが別居した時は、義両親はまだ仕事していたし若かった(50代)
からラッキーといえばラッキーだったかも。
その後、義姉が離婚して子ども連れて帰ってきたから、
寂しくもないだろう。
私たちが同居してなかったから、義姉も帰りやすかったのだろうが。

10 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:12
もし、宝くじが当たっていたら、月曜日に引っ越します。
・・・という夢だけを支えに頑張って年を越したんだけど、
怖くて確認できないよぉ。

夫曰く、
「同居でいいって言ったから結婚したのにぃ。そうじゃなかったら
 結婚なんてしなかったのにぃ。」

お金さえあればとっとと離婚したい。

11 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:36
>7
その考えが不幸の元だよ。
骨折しようが呆けようが、同居しないという考えで結婚しないと、
残りの人生、同居のタイミングをめぐって夫婦が不仲になり、
義両親からのプレッシャーも続くんですよ。

12 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:43
>10
旦那さん・・・みんなで一発つづ殴ってもいいですか?

13 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:28
意外と別居に踏み切った人、少ないのかな?
私のまわりには知ってるだけで、5人以上いるけどなあ。

14 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:51
うちの隣さ、今時8人家族なんだよ(ジジ、ババ、息子夫婦その子供3人に
身障の小姑)
いつもお嫁サン家にいないんだよね
見た目20代くらいで私なぞよりはるかに若いんだけどさ
はたで見ててもチョト気の毒だよ

15 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:53
>>14
誰が気の毒?

16 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:56
嫁サンが気の毒
居場所がなさそうでいつも車に乗ってでかけちゃう

17 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:56
昔こつこつと公営団地に申し込みの葉書を送り、
県営団地が当たって出て行ったよ>友人夫婦
県営団地が良いかどうかはまた別問題だが、
神経すり減らす同居よりかは健康にいいだろ。
若夫婦で家・マンソンを買う余裕がなかったからね。

ただ結局は物理的なことより旦那の教育如何だから、
物理的な条件が揃っても旦那が理解無しだったら無理かな。

18 :名無しさん@HOME:03/01/05 14:50
>>8
別居したら家計が苦しくなるの?
うちは別居したら身軽になってラクになるわ。
なんてったってうちのババァはおんぶにだっこのお荷物貧乏神。
ただの寄生虫だからさ。同居のメリットなにもない。
私も、宝くじが当たったら、ババァだけ追い出すか、旦那ごとババァと2人を追い出すか
迷うところだわ。
金があればもう旦那なんてどっちでもいいかも。

19 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:15
>>8
安月給なのにマイホーム?
賃貸じゃダメなの?
公営団地とかは?
まずそこで暮らして金貯めてからマイホーム、てのはダメなの?

20 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:47
>>10
結婚前に「同居でいい」って言ってたの?

21 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:52
同居したけど姑と折り合い悪くて3ヶ月で別居に踏み切ったのに
ホームヘルパーで老人家庭の訪問・介護している人がいる。
旦那の両親はダメでも お金が入ってくるし 一緒に暮らすわけではないから
ホームヘルパーという仕事がこなせるのだろうけど 私はお金もらえても
爺婆の世話なんてするのやだな・・・。

22 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:55
旦那の両親とホームヘルパーは何もかも違うと思う。

23 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:56
>>21
嫁=目下で使用人で介護人で家政婦。無料でいくらでも使い廻してよい人。
ヘルパー=余所の人でお願いしてして頂く人で有料だけど助けてくれる人。

だからね。

24 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:57
>>23 あんたはバカでつか?

25 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:02
>>24
なんで?
姑の(舅もか?)の心理はそうなんじゃないの?
舅が亡くなった時、姑や小姑はヘルパーさんに「本当にありがとうございました」
とお礼を言い、ずっと世話をしていたお嫁さんには「あんたの世話の仕方が悪いから」と
罵ったという話を聞いたことがある。


26 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:10
嫁の家で、気を使う生活にほとほと疲れて、今日の夜逃げ出そうとしている根性なしのマスオですが、だれかアドバイスを!

27 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:10
25は年取ったら、そういう考え方の姑(舅)になるであろう

28 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:12
>>26でもさぁ、男はいいよ。一日の大半を家の外で過ごせるじゃん。面倒なことは仕事に逃げられるし。
どんなとこに気を使ってるの?教えてよ。

29 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:12
>>27
なんでよ?
>>23は私が思ってるんじゃなくて、舅姑ってのはそういう考え方だろうから
同じ老人介護なら、義親より他人の老人の方がマシっていってんのよ。
あー、わかった。
「舅姑ってのは、
嫁=目下で使用人で介護人で家政婦。無料でいくらでも使い廻してよい人。
ヘルパー=余所の人でお願いしてして頂く人で有料だけど助けてくれる人。

だからね。」
って事よ?


30 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:14
多分日本語がお互い正しく理解されていないと思う・・・。

31 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:17
つーかバカなのは24ですね。
昨晩から粘着な基地害があばれているので気をつけなくちゃ。

32 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:18
>>31
決め付けるな

33 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:19
>>28
気を遣わない他人なんているはずないじゃん。

34 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:19
31=23

35 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:24
2月末に別居です。
結婚と同時に同居、というか間借りのつもりで、軽く考えてたら
やはり舅と折り合い悪く2年を経て別居となりました。
なにせ、舅が酒飲んだの勢いで日頃の鬱憤もあり逆ギレしてきて、
「そんなにガタガタ言うなら、出てって欲しい。俺はまだ一人で生活できる!」
と豪語したので、(あーそうですか。)と次の日から新居を探してまわりました。
ガタガタ言うって言ったって、同居始める時、舅が「やもめ暮らしが長くていろいろわからない事もあるから、
何かあったら言ってくれ」と言われて、素直にこうしてね、ああしてね、と
お願いした事が終いには面倒くさくなった様です。
でもそれって約束違反・・・
私だって何かあったら言ってね、言いにくかったら旦那に言ってね、と言ってあったのに、
一言も言わず(結局気が小さいから面と向かって言えない)
自分の兄弟が盆正月に訪ねてくると、私の不満を言いたい放題言ってます。
何の為にご飯つくってあげたりetcしてあげてたんだろうか、とアホらしくなりました。

でもそれもあと2ヶ月足らずで・・・♪
もう金輪際舅の世話なんてしたくないです。

36 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:30
>>28 義父 義母 嫁の4人暮らし。全員仕事に出てる。で、俺が茶碗洗いと
風呂掃除担当。ここまでは我慢できる。ただ、同居した条件は、マイホームを
買う為の頭金つくりの為という事で始まった為、外出する時に必ずなぜかムス
ッとされる。義母に。出かけるとお金を使うからと思っているからだろう。だ
から、出かける時はかなり気を使う。他にももっとあるけど、やっぱり他人と
の同居は難しい。でもまだ甘いかな?

37 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:31
茶碗洗い?女が2人もいるのにナゼ?

38 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>>37 なんでだろう。同居始めたときから担当となっていました。

39 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>>34
違います。
>>23>>25>>29
だけです。


40 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>35 やもめ暮らしが長いって 姑さんは他界?生き別れ?
そんなうざい舅の世話はヘルパーにまかせときゃ十分だよ。
2年間お疲れさま。

41 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:10
>>38 お疲れ様

42 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:17
今月中に別居が決まりました。物件探し中です(賃貸ですが)。
義家族は嫌な人間ではないのでこれといって何をされたわけではないけど
それでも他人との生活には息が詰まりそうな毎日でした。
これからは好きな時間に台所が使える。洗濯が出来る。お風呂が洗える。そんな事をやっと幸せと
感じられる時間が出来るのね〜♪
結婚7年目にしてやっと結婚して良かったと心から思える日が来ます。

43 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:19
うらやまスィー

44 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:21
>>42 顛末をお願い。

45 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:23
>>42
オメデト!!
>これからは好きな時間に台所が使える。洗濯が出来る。お風呂が洗える。そんな事をやっと幸せと
感じられる時間が出来るのね〜♪

↑これ、ほんとによくわかるよ(涙
些細なことなんだけど、ほんとにウットオシイんだよねえ!!
ちょうど朝の忙しい出勤前に洗面所を占領されたり、台所でモタモタされたり
私もいっつも邪魔でしょうがない・・・

それから、食事の用意というものを全然しないトメなので、
出かける前、出勤前、遊びに行く前に、いちいちトメの昼食を
用意して置いてってあげないといけない・・・
今日は何を置いていこうか??って考えるのがものすごく嫌!!
それこそ朝の時間の無い時にさぁ。
自分のメシぐらい自分でやれや!!
自分たちだけだったら、休日に朝寝坊したからお昼は遅めでいいや、なんてことも
トメがいるから、無理にでも12時には昼食。
全くいやだよ・・・

土曜日にマンソンの間取りの広告が入ると、マジマジと見てしまう。
「子供たちと私だけなら、こんな間取りで十分だよなぁ」なんて。。。

長文スマソ



46 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:49
私も別居したい〜!義母だけならともかく、義弟(仕事以外はヒッキ−)の
面倒が嫌。この2年間で義弟と会話したの片手で足りるくらいのキモ男。
テレビゲームに向かって一人で怒鳴り叫んでるようなオタク君。
そんなやつの為に夜勤だ、日勤だと時間を合わせ食事を作るのが苦痛・・・。
たかが食事なんだけど、作っても絶対に一緒に食べようとしないから余計に苦痛。
今までストレスとは無縁だと自他共に認めてた私がストレスを感じるんだからよっぽど
なんだと思う。
しかもうちは長男なのに、今住んでる一戸建てをもらえなくて、自分達で家を建てないと
いけないんですよ・・・。義弟は体が弱かった(過去形)ので家を残してあげたいと
義母に言われた。。。
そのうち、嫌でも家を建てるハメになるので別居はできるがいつになることやら・・・。
義弟が結婚するまでは義母も私たちについてこないだろうから早く新居欲しい。
義弟が結婚することもあり得ないから新居建てれば、一生別居できるかな?


47 :名無しさん@HOME:03/01/05 21:10
>>45
オイオイ旦那も入れてあげろよ。

48 :名無しさん@HOME:03/01/05 22:12
>47
もはや「旦那は、もう要らない」って心境なんだよ

49 :42:03/01/05 22:20
>>47
確かに。ワロタ。

みなさんの方が大変だと思います。
これと言って何があったわけではないのですが居心地の悪さが精神を圧迫してそれが態度に出て
このままじゃ私がダメになる。おおらかに子供を育てる事なんて出来ない。
と再三訴えそれでも流されていたので「この家を出たい。なんでもいいから出たい。
アナタが出るのがイヤなら離婚してでも良いから出たい。」と言いました。
これは別に脅しじゃなくて本心からそう思ったのです。
旦那の事は好きだけど自分の心身を守る為には離婚した方がどんなに楽かと思った事か。
結果的に出る事になったのですがトメは将来的にはまた一緒に住んでね♪
などと言っているようです。
しかし娘一家(私の旦那の姉妹)×2組もそばにいて、しかも両家とも旦那さんの親はもう別の兄弟が
一緒に住んでいるから旦那側との同居の可能性も無し。
だったらどっちでも良いから娘一家と住んだ方がトメもさぞかし気が楽だろうに。
むしろ私の両親の方が心配。姉は旦那側と同居してるし。
しかし今は将来の事は考えたくない。今だけは。幸せ気分を満喫したいです。


50 :名無しさん@HOME:03/01/05 22:23
>46
早め早めで新居を建てて(しかも現在の家から遠くに)、
別居を強行したら?

51 :名無しさん@HOME:03/01/05 23:00
長男で一戸建てもらえるつもりでいるのがいけない。
最初から自分達の家は自分で建てるつもりでいないと。だから同居しちゃう
んでしょうな。将来は別居するなどと考えるよりまず家をでなはれ。
義弟の飯の世話なんて何であなたがする必要ある?

52 :かめれす:03/01/06 06:53
>夫曰く、
>「同居でいいって言ったから結婚したのにぃ。そうじゃなかったら
> 結婚なんてしなかったのにぃ。」
>お金さえあればとっとと離婚したい。

うわっ
私だったらこの言葉言われた時点で即離婚だなあ・・・
アパート住まいになったとしても、とっとと離婚するよ私なら。
旦那さんの中の価値観では
同居すること>>>>>>>>>>>>>>奥さん
なんですね。


53 :名無しさん@HOME:03/01/06 09:01
>52
しかも本当に「同居でいい」なんて言ったかアヤシイ罠。


54 :名無しさん@HOME:03/01/07 14:40
私の知ってる人で、旦那母親(父親は何年も前に死去)と同居してて、
何年か後、自分(妻)の方の実家の敷地に家を建てて別居した強者がいたなー。
姑は1人暮しになっちゃったらしい。

55 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:51
トメが氏んだら、実母を呼ぶわ。公言はしないけど、固く決めてること。

56 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:53
>55
呼ばれても案外長く住んだ地元がよかったりするんだよね。
55が行ってやれ。

57 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:56
すぐ近所なもので。
あ〜早く部屋が空かないかしら。

58 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:02
>52
それ書いたの私だ。レスありがと。

同居「でも」いいよ(仕方ないね)、がいつのまにか夫の中では、
「お前が同居のほうがいいっていったのにぃ」となっております。
今更別居したいなんて言い出した私は、詐欺なんだって。
「なんでいじめるんだ〜」って・・・
はぁ、離婚したい・・・

59 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:07
私もおととしの秋に同居解消しましたー!
同居期間は約3年。(舅+小姑1)
フツーの家での完全同居だったので、台所、お風呂、トイレすべて共同。
もうそれだけでストレスたまりまくりの毎日…
今はアパート暮らしだけど、すっごく快適!
新婚生活満喫中です♥

60 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:12
大差ないない。
うちは義親があんまり頭古かったのがばれて、旦那も最後は辟易して
手に手を取って別居した。
でもまあ未だに義親関係の話題になって
怒り出した私があのころあなたはヘタレだったと言うと
だけど最初にお前が同居してもいいっていっただろーと、(以下略

ぜひ同居させてくださいっと誰が頼みましたか。
しょーがないから同居するしかないならするといっただけだよ。

61 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:20
うちは夫が同居じゃなきゃケコンしないと言い切ったので
「それなら同居するけど何があってもアナタが間に入ってとりなしてくれなくちゃだめよ。
 それができなくなったら離婚か別居だからね。」

で、別居に至る。同居期間3ヶ月。w
ある意味ヘタレな夫でよかった。ww

62 :名無しさん@HOME:03/01/09 19:51
同居一年で別居しました!親からも生活費ということでお金をとり、せっせと貯金。おかずをしょぼいものにしつつ、もんくをいわれることを計算しての家出。夫は実家に迎えに来たが同居するなら離婚!で今アパートよん!

63 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:02
結婚と同時にお試し同居を強要された(私は最初から嫌だと言ったのだけど、仮病で入院までされて決行)ので、
同居宅へ毎日短大の帰りの妹を呼んでました。
週末は実両親にもなるべく頻繁に来て貰った
そしたら案の定コトメが「お母さんが可哀想」と文句を付けてくれたので
「お試し同居は失敗ですね」と間髪入れずに実家の経営するアパートへお引越し
その為に新婚の荷物も最低限以上荷解きしていなかったから黒猫の引っ越し便ですぐに運べました。
旦那はこうなることを予測していたけど、お試し失敗って実績がないと今後も期待され続ける・・・と言っていたので別居に賛成
今トメは広い家(でも借地)で一人住まい、
きのう「風邪で寝込んでる」って電話がかかってきたのも無視してる

64 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:05
そうそう。
下手に仏心出しちゃだめなんだよね。
風邪で寝込んだって電話かけられるんだから心配なし!

65 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:11
風邪で寝込んでるなら実子が看病に行けばいいことだよね

66 :名無しさん@HOME:03/01/09 21:24
うちは義母から別居の話が出つつあります。
というのも、我が家は雪国在住。ダンナの勤務先は自宅から遠い所にあるの
ですが、先日ダンナの通勤ルートである国道が雪のため路面が荒れ、さらに
ひどい渋滞になりました。
買物帰りにそこを通った義母が「あんな道を毎日通勤させるなんて大変だわ。
今はまだ若いけどこれからが心配だしね。会社の近くでマンションでも
借りれば?」と、疲れきった顔をして言ったのです。
自宅は実家にも近いため、遠くなるのがネックと言えばネックですが、
今年の目標は別居(ワラ だったりする私にとっては、これはまたとない
チャンス到来なのかも。
旦那様が遠くの会社に通ってる奥様方、一度義母上に通勤地獄状態を
味わわせてみてはいかが?

67 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:13
>66
をを!チャンス到来だね!
この機を逃さず一気に同居解消だー!がんがれ!

68 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:22
うちも同居3ヶ月で解消!
その後、もういい嫁しない、嫌いオーラだしまくっています。
介護も、絶対しない!!!(死のうかと思うくらい、思いつめてしまった)

69 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:36
ひとつ質問いい?
一戸建てからアパートorマンションに引越したヒトに聞きたいんだけど、
嫁入り道具はすべて持ってこれましたか?
私の住んでるところは田舎(ダンナ実家がある隣の県は有数の派手婚地域)で、
嫁入りの際に持っていった箪笥3本がダンナ実家に残されています…ウツ
(大型電化製品などは義実家で大活躍してますが…ハァ)
そのうち1本は和箪笥で、中には着物が入ってて半年に1回くらいは防虫剤
の入れ替えに行かなくてはなりません。(本当は虫干ししたいけど…涙)
早く引き取りたいけど今のアパートじゃ置けないし、それだけが心残り。

そんなヒト、いませんか?

70 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:42
>>69
トランクルームは?

71 :山崎渉:03/01/12 19:06
(^^)

72 :名無しさん@HOME:03/01/15 14:16
トランクルームってそんなに高くないよね。

73 :696:03/01/15 15:38
あー、ごめんなさい!
レスくれてたんですね。>>70、72
アリガトです。トランクルームかー。そういう手があったね。
あれって着物とかも置いておけるのかしら?
ってゆーか、近くにあるのかな。ちょっと調べてみる。

でも、今さら箪笥取りに行くのもちょっとダンナに気が引ける…
私はもうあの家に戻るつもりはないのだけどね。
ほんとは実家に置いておきたいんだけどな…近いし。


74 :69:03/01/15 15:40
わー、696って何だ!
スマソ!!


75 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:03
なんで実家に置かないの?

76 :名無しさん@HOME:03/01/18 22:59
ウチは同居2年で、解消しました。
夫の仕事が転勤になり、同居の家からも通えない距離ではなかったけど、
「毎日の通勤でしょ。過労死されたらあたしと子供はどうするの?」
と2年の条件で別居。
しかし2年後、賃貸していたアパートの近所に手の届く物件が出て、
夫に見せたらすっかりその気。
2年の約束なんか彼はすっかり忘れて、ローン組んじゃって買っちゃった。
その後、オト&トメは騙されたことに気がついて、大爆発。
「お前が甘いからだあ!」とオトはトメを責めDV。その後熟年離婚。
現在オト&トメはそれぞれ一人暮らし。
トメは趣味をもって、お気楽に暮らしていますが、オトは孤独。
私は夫と子供と最近飼い始めた犬とハッピーです。
でもあたしって、もしかして鬼?

77 :名無しさん@HOME:03/01/18 23:13
>76
まったくもって鬼ではありません。
悪いのは、ウトでしょう。

・・しかし、うまいこと持っていけましたね!!
うらやましいです。

78 :名無しさん@HOME:03/01/19 13:16
あ、友達でいたよ期限付き別居。

その先で子供が学校にあがり
転校は、だれもが親ならさせたくないし気になるじゃない?
ところが最近、アパートの近所に手の届く物件が!
学区も変わらない絶好の場所。
もちろん友人は旦那を言い包めて購入。
嬉々とした年賀状がきた。よかったね。Iちゃん。

79 :山崎渉:03/01/20 21:31
(^^;

80 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:51
>76
拍手!!

81 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:57
どっかのスレに書いたと思うけど、別居、同居、別居、をしました。
結婚した時にコトメが二人、まだ学生だったので、5年間別居を許されました。
その5年に、自分の結婚生活のすべてがある!決意して夫を洗脳。
どんなに二人の世界が良いものか、二人でするの家事の楽しさとか。
そして5年が過ぎて同居開始。
その時点で夫は既にあまり同居に乗り気じゃ無かった。
同居した途端、私は義両親マンセーに。
夫と出かけても「夕御飯までには帰らなきゃね」
これを作ろうといわれても「そんなのお母さんの体に悪いから」

2年後、無事別居、夫から言い出しました。
ただし、諸刃の剣だなぁ。


82 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:25
age


83 :名無しさん@HOME:03/02/03 15:12
私も3年間同居してますが、義両親とのなれない生活と、小姑がしょっちゅう
子供連れてやってくる状況にストレスたまりまくりでこの春に別居します。

小姑も旦那とうまくいってなかったので、私達が別居したいと言ってることを
知ったらさっさと子供連れて出戻ってきましたよ。その時点ではまだ私達も
新居を決めてなかったのに・・・

前にもありましたが、好きなときにお風呂に入れて、好きな食事を作れて、
子育てに口を出されない、自由な生活がもうすぐできると思うとウレシーです。
みなさんもがんばってください。

84 :名無しさん@HOME:03/02/03 17:27
83タン、おめでとん
お幸せにね

85 :名無しさん@HOME:03/02/03 17:59
私は一年半で別居した。古い平屋で完全同居だったのですべて共有、
夫婦のスペースは八畳の離れだけ。母屋はトメの支配下なのに
掃除は私、好きにできたのは台所だけ。
トメも他人との生活に疲れたのか、トメ妹が「市営住宅いいわよ〜。
○○君の給料でもやってけるわよ。」と隣で言っているのに黙ってた。

子供が産まれてから一部屋しか使えないのがきつくなり、トメと
ちょっと揉めたこともあって別居。
キクは早くに亡くなっているのでいずれはまた同居するかもしれないが、
建て替えないととてもじゃないが住めない。
夫に「建て替えするって言ったら泣かれるんじゃない?」と言ったら
(キクが建てた思い出の家なので)「そうだよなー。俺は一生賃貸でも
いいよ。」だって。

86 :名無しさん@HOME:03/02/05 14:00
83です。84さん、ありがとうございます!
これから家族4人の生活を堪能します。

87 :名無しさん@HOME:03/02/16 13:04
おめでとう!!

88 :名無しさん@HOME:03/02/16 13:20
私の友人もほんとに同居で苦労しています。
話を聞くと,もし彼女が私の娘だとしたら、
こんな目に合わされるために育てたんじゃない、と
思いたくなる内容でした。
彼女は今も苦労していますがここのみんなはがんがって!

89 :名無しさん@HOME:03/02/16 17:57
>>88
詳細しりたいです。

90 :名無しさん@HOME:03/02/23 14:46
別居した皆さん、その後義家族とはお付き合いしてますか?
ウチはケンカ別れだったので半年会ってない。
孫の顔見たいだろーなー、、、と可哀想になるときも。。。

91 :名無しさん@HOME:03/02/24 13:15
>90
旦那さんと義両親がケンカしたの?

92 :90:03/02/24 14:39
私と義家族が仲悪くて、仲裁に入った主人が義家族のDQNぷりを
目の当たりにして、主人と義家族がケンカ。


93 :名無しさん@HOME:03/02/28 02:40
私も山あり谷ありの同居地獄からようやっと開放された一人です。

結婚と同時に古家にトメと同居(世間知らずの私がバカだった)
→2年で体と心が疲れ果て別居
→ココで終わりたかったが・・・残されたトメが鬱で不安定。兄弟誰も戻れない。
 で2年後、完全分離2世帯住宅を新築し再同居(悪夢だ・・・)
→同居後痴呆症がグンと進んだ・・・気が付いたら要介護2にもなっていた。(危うく又ノイローゼ になるところだった・・・)
→今年幸運にも施設入居決定。で再別居です。

結婚8年でいろいろな事を学んだよ。オナカイッパイでもあるが。。。
昨年は呆けバアチャンの相手で絶望的だったけれど、施設に入れると決まったときは
昨年急逝した実父が救いの手を差し伸べたんだとマジで思って泣いた。

今は親子水入らずで伸び伸びと暮らしてます。


94 :名無しさん@HOME:03/02/28 03:13
>>85
キク、って?

95 :名無しさん@HOME:03/02/28 03:30
94>
菊→肛門(アナル)のことだよ

96 :名無しさん@HOME:03/02/28 04:04
>>90
私もそんな感じだけど、かわいそうなんて思いません。
ざまぁみろという感じ。というかあわせたくない。
汚されるから。

97 :名無しさん@HOME:03/02/28 09:26
その後、成功した人はいませんか?

98 :名無しさん@HOME:03/03/01 03:00
9ヵ月同居して別居成功しました。
今はやっと精神的にも安定してきましたが、
正月に旦那の実家(私にとっては地獄)に行ったら
別居して出なかった発作が久しぶり出ました。

私は同居中に精神科まで行ったけど、原因は姑だと診断されました。

99 :名無しさん@HOME:03/03/01 12:05
遅レスだが81さんもグッジョブ!!! 確かに諸刃の剣だが
よくやったよね〜。頭脳プレイでスカッとさせてもらいました。

100 :名無しさん@HOME:03/03/02 05:08
100!!                  
                    
                     

101 :名無しさん@HOME:03/03/02 10:10
>>98 別居おめでとう。よほど追い詰められていたんだね、きっと。
友達とでも、うまく同居できるとは限らないのに、
世代も違う他人と、仲良く暮らせるわけがないって。

 

102 :名無しさん@HOME:03/03/06 03:39
やっぱり別居だよね?

103 :名無しさん@HOME:03/03/07 19:27
>98さん、よかったですね。
私もたかだか2ヶ月の同居→別居でおこがましいんですが・・・
元気なトメはことあるごとに未婚コトメの一人すむ実家に帰りたがり、
「今週末はコトメ実家に泊めて欲しいってお願いしたの〜
『えー、帰ってくるの』って○ちゃんには言われちゃったけど、
そんないじわるいわないで〜っておねだりしちゃった」
をい。。。我が家にあんたを置いておくのにこっちはどれだけ我慢してると
思ってるんだよ・・・そんなに帰りたいなら、か え れ。
けっきょく無断外出に外泊をしてのけられた時点で、お試し同居は
失敗ケテーイ。
今後同居に繋がる何があっても上記2点プラスアルファをしっかり蒸し
返させて頂こうと思ってます。


104 :名無しさん@HOME:03/03/08 18:12
○ちゃんにまで、ウザがられていそうなトメさんだ。
お試し同居の間に、
互いの違和感がハッキリするのって、いいね。>103

数時間顔を合わせてさえも、面白くもない他人同士で
なぜ日常生活を共にしたがるんだか。全く謎だ。

105 :山崎渉:03/03/13 12:24
(^^)

106 :名無しさん@HOME:03/03/17 20:18
もうすぐ別居の予定。
別居したら、電話も突然の襲撃も全部居留守して、家族水入らず
またりするドリームでいっぱいです。
米とか送りつけられたらどうしよう。
送り返していい?

107 :名無しさん@HOME:03/03/17 23:55
>106
許す!着払いでね!

108 :名無しさん@HOME:03/03/23 00:23
ちょっとお聞きしたいのだけれど・・・
できれば円満別居がいいけどだいたいは無理ですよね?
突然喧嘩して出て行ける事になった時、喧嘩→引越しの間は
どうされてるんですか?実家に帰る?無視していすわっとく?
荷物、家具とかはどうするんでしょう?
いつかこんな状況になりそうなので聞いてみました。

109 :名無しさん@HOME:03/03/23 01:34
亀レスですが、私は>>14に書かれているような家庭で育ちました。
大ババ、ジジババ、夫婦、子供3人(私は第一子)、身障の小姑2人。
しかも私の父は仕事の都合上ほとんど家にいません。
加えて、まわりは父方の親戚勢ぞろいという田舎。

こういった環境のストレスとジジババに文句を言わせない子に育てなければ!と
いうプレッシャーからでしょう、母は教育の名のもとに私をヒステリックに
怒鳴りつけ、宿題の字が下手だ習っていたピアノが下手だといっては殴る
日々でした。

成人した現在、母とは完全に距離をおいてのつきあいです。
母のおかれていた立場や苦労したことは理解できます。しかしだからといって
無抵抗の子供にあたっていいことにはならないと思います。
ほんと、同居は百害あって一利なし!

110 :同居の嫁:03/03/23 01:47
私も 別居したぁーい! 時間に自由がないし 私は 働いてても ご飯の支度 洗濯 みぃーんなしてるのに 気に入らなかったら 言いたいこと ずけずけと! やってられないわぁー 今に覚えとけぇ〜〜 今度 キレたら 出て行くんだから!って毎回思いながら 時が過ぎていく今日この頃…

111 :名無しさん@HOME:03/03/23 02:02
知人は円満別居にもっていけるように
ダンナさんが公務員から転勤のある会社員に転職しました。
(ケンカ別居は後味が悪くなるからって、ダンナさんの考えだそうです)

でも知人曰く、ケンカ別居ではない為に嫁イビリをしたとの認識が全くないそうです。
ですから反省するってこともないので、旅行などにも誘われてウンザリしているそうです。

こんなことならケンカでもして別居に踏み切り絶縁したほうが良かったと
常々愚痴っております。

112 :名無しさん@HOME:03/03/23 05:37
私の場合、半年で別居に。
なぜか嫁にいったはずの義姉が毎日のように家に来ては
私の家事&子育てにあーだこーだ口を出し
それが普通じゃなかったので、姑、夫に相談すると
「躁鬱病だ」と。早く言えよ!
結局私が作った料理を投げつけられたり
子供のハイハイの仕方が変だからと病院に連れて行かれたり
限界きたので夫と子供と3人で家を出ました。
姑がいい人なのでちょっと残念ですが結果は大満足。

今は実家近くに一戸建てを建て
誰にも文句を言われず好きな時間に好きなことして
幸せに暮らしてます。たまに姑にも会いに行ったり。。。
義姉ですが今は薬が効いていい状態との事ですが
二度と会いたくありません。

最近結婚した夫の弟の嫁も同居じゃないのに同じような事されて
ノイローゼ状態。なるべく遠くに逃げろと相談にのってます。

この先こんな義姉をみていく姑が心配。


113 :故鼠純一漏:03/03/23 05:51
国民に痛みを! これぞ改革です!

私は何もしていないと言いますが、改革は着々と進んでいるじゃないですか!
配偶者控除の廃止、発泡酒やたばこの課税値上げ! 医療費自己負担増額! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!

金融不安の増大、株式市場の不振。 大型倒産! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!

では、私はオペラを観に行く時間なので失礼。

戦争? それも改革の一環です! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!
日本は米国の犬です!
この不況下において、さらに戦争経費を負担する! 財源はもちろん税金です! 増税です!
改革は着々と進んでいるじゃないですか!
改革のために、私は米国を支持します!
では、今度こそ失礼。


114 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:48
台所が一緒でこれからウト、トメが来ると思っただけで
声が聞こえただけで血が逆流するような、手が震えるような
感覚がします。これってヤバイですよね?
去年の夏にはストレス性蕁麻疹が・・・
半年かかって完治しましたが。

115 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:48


116 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:50
なんでこんなに同居スレがあがってるの?

117 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:56
>108
そんな事言ってるうちは一生別居は無理。
同居だろうが、別居だろうが
モメずに丸くおさまる訳がない。
うちは同居して4年だけど、今まで2回くらい
出てく出ていかないの大ゲンカをして
今は円満です。言いたい事は言い合わないと
ちゃんと収まりませんよ。

118 :名無しさん@HOME:03/03/23 23:03
>114
ストレス性蕁麻疹、私もお盆の偽実家行きの前に出たよ。
最近トメが同居狙いで擦り寄ってくる。キモー

119 :名無しさん@HOME:03/04/10 20:32
旦那がヘタレだからだめぽ

120 :山崎渉:03/04/17 10:30
(^^)

121 :名無しさん@HOME:03/04/17 10:47
やっぱダンナ次第でしょう!
ウトトメがDGSであってもダンナがしっかり妻を守ってくれるようなら幸せ。

妻子を守れないような ヘタレダンナは仕事でも上手くいくはずがな〜い!!

122 :なんでだろう:03/04/19 04:02
友達が今小梨なんだけど、子供が産まれて小学校にあがるのと同時に
旦那親と同居が決まっている。
結婚が決まる前から二世帯を建てたドキュン親。
友達はのちに同居、ということにもOKして結婚したけどかなり後悔している様子。
結婚して早5年、まだまだ子供を作る気はないらしい。
彼女もうすぐ32だよ〜

123 :名無しさん@HOME:03/04/19 08:25
>122
まだ逃げ道はいっぱいあるような気がしますけど

124 :名無しさん@HOME:03/04/19 16:12
結婚6年目にして別居決定。
うれしいんだけど、失われた時間はもう戻ってこない。
裸エプロンとかしたかったよ。今やったらヴァカだ。

125 :山崎渉:03/04/20 05:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

126 :名無しさん@HOME:03/04/21 18:04
みんな良い旦那だね。
別居話しで必ず大喧嘩になっちゃうよ(T_T)
この間は「じゃぁ○○(私)と△(子供)で別居すればいいじゃないか!△の分の生活費は払うよ。義務だからな。
でも○○の分までは払えないからな!」と旦那に言われた。
えっ??と思ったから「それじゃ私の分生保代とかも払ってくれないの?それじゃぁ離婚と同じジャン!?」
そうしたら、目に涙を浮かべながら「しかたなじゃないか。おれは家を出て行くわけにはいかない」だと…

こんな旦那だと、別居して家族水入らずの生活ってのは、夢の夢なんでしょうね。
そろそろ見切りを付けた方がいいのかな?
まとまな判断すら出来なくなってきてるみたい。

ここは成功スレだったsage

127 :名無しさん@HOME:03/04/21 19:42
>>126
あんたアホ過ぎ。

128 :126:03/04/21 20:37
ヤハーリあぽですか?
自分で自分の置かれている状況がいまいち理解できないのです。

これって別居は一生ありえないってことでつか??

129 :名無しさん@HOME:03/04/21 20:37
>>126
そうだね。あなたより親を選んでる時点で
もう終わりだと思う。
残念だけどね。

130 :126:03/04/21 20:54
ありがとう

でも、なんだかすごく悲しくなってきた…

131 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:06
結婚4年目、来年からついに「同居」することになりそうです。
結婚する前から言われていたことなので、ここで反対したら
結婚詐欺みたくなるので、反対できません。
一応、ダンナには「やだな〜」アピールはしてますが・・・。
しかも、歳の差夫婦なので、向こうの両親はもういい年で・・・。
でも、いつかココに「別居することになりました」と書ける日を
夢見ております。(同居する前から・・・)
がんばりましょう・・・。みなさん。

132 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:13
一度同居したらおしまいだよ。
別居にこぎつけた>>1はたまたまラッキーな人だったというだけ。
それに>>1はたった半年で旦那付き別居に成功してる。
騙されちゃダメだよ。同居したらおしまい!

133 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:26
やっぱそうですか?
もう、考えると胃が痛くなってしまうので、あんまり考えないように
してる・・・つーか、現実逃避してるのが本当の所です。
あたしには同居なんて絶対ムリ・・・。
あ゛〜っ!イヤイヤ!!
でも、へんにコジレテ向こうの両親や兄弟と不仲になるのもイヤなんですよね。
かと言って、今後の人生捨てる気もありません。
同居断ったら・・・どうなるんだろ・・・。
うわ〜ん!


134 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:26
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・妊娠中絶問題・素行調査・★★★仕返し代行★★★悩み事相談
----------復讐代行◆別れ工作◆復縁心理作戦---------
●電話番号から住所調査・転居先追跡・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい! 
http://www.blacklist.jp/i
(緊急情報)必ずご覧下さい★復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/ 
リンク・衝撃の現場> http://www.123456789.jp/
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
◆復讐・不倫の修羅場24時◆危険◆

135 :しゅう:03/04/21 21:35
親と同居できるのは、人間として最高の功徳だよ。
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

136 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:49
>>126
あなたと子供だけ別居したら?
そんな旦那、親の事全部自分に掛かってきたら、すぐにあなたの所へ逃げてきそうよ。

>>131
同居してもいいと思っていたけど、あなたの親と付き合ってみて同居出来ないなという事が
わかったので、同居しません。
といえば?それで離婚になるようなら、多分同居しても離婚になるよ。
>>135
じゃあ功徳を積むために、嫁は嫁親と同居しないといけないね。

137 :名無しさん@HOME:03/04/21 22:07
126旦那みたいなことを言われたら、
私なら即離婚だな。
旦那は、妻<親なんだよね。
庇ってくれなそう。

138 :名無しさん@HOME:03/04/22 00:39
>>131
嫌われるように努力するのみ
ただ、だんなさんにはばれないようにね

139 :名無しさん@HOME:03/04/22 08:45
>>126
あなたの生活費を支払うのも夫の義務だよ。
「婚姻費用の分担」で調べてみて

そんな夫なら、覚悟決めて動いた方がいいかも。

140 :名無しさん@HOME:03/04/22 19:43
同居5年やっと別居できることになりました
とっても嬉しいです


141 :名無しさん@HOME:03/04/22 20:42
>>140
詳しく報告せよ

142 :名無しさん@HOME:03/04/23 13:00
ほんの数日前に別居しました。同居は1年と3ヶ月。
うちの場合は私達の家に姑が転がり込んできたという状態だったんですが、
私と合わなくて。
そのうち私が精神的に追いつめられてしまって、そこで旦那が初めて気づいてくれました。
それからは別居の方向で話が進み、実行されたわけです。

さすがに引っ越しの当日に挨拶しないで仕事に出掛けた私を旦那は怒りましたけど、
なんて言って良いのかわからないし、ぎりぎりまで苛つかされたこともあったので
挨拶はしなくても良かったのではないかと思っています。
ずっとピリピリしていた気持ちがようやく落ち着いてきました。
声が聞こえるたびに苛ついたり、怯えたり、泣きたくなったりする日々はもう嫌です。
具合が悪いわけでもないのに何もかも姑優先の生活なんてうんざりです。
絶縁というわけではないから、今後も会うことはあるだろうけど
同居していた頃に比べたらずっと楽だと思います。
あの時は本当に死んだら楽だろうなって考えてました。
もう二度と同居はしたくないな。

143 :名無しさん@HOME:03/04/23 20:56
>>142
わかるよー。
何がって訳でもないのに、奴らの声が聞こえてくるだけで、神経が高ぶるって言う感じ。
別居成功おめでとう!

144 :名無しさん@HOME:03/04/24 19:56
12月に旦那に浮気され、最近また出会い系を見てるのを発見。いずれも妊娠中で、今実家に帰ってきました。信じてたのに。義母にそれっ位許してやって、息子がかわいそう、といわれへこんでます。私が怒りすぎ?こんな二世帯とは解消したいのですがやりすぎですか?

145 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:27
>>144
全然、やさしい位。
見ているだけだけど、前科があると・・
無理だね。

146 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:51
>義母にそれっ位許してやって、息子がかわいそうといわれ

むかぁぁぁっ!!!なんじゃそらーーー!!!
二世帯解消じゃぬるいくらいですよ!息子が浮気
した事には目をつぶってなにをぬかしてるんだか!
144に謝れよ!っと一人熱くなってしまいました。

全然怒りすぎじゃないっす


147 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:58
うちの弟今別居してるけど(仕事の都合)
嫁がいくら望んでも別居をしぶっていた。
同居しないんだったら結婚しなかったっていってる。
でももう子供もいるから離婚はしないみたいだけど
嫁にあまり愛情がないようす。
やっぱり女は愛されて結婚しないと不幸だなとおもた。

148 :名無しさん@HOME:03/04/24 22:03
>147
嫌味な小姑がいると不幸だと思うよ

149 :名無しさん@HOME:03/04/25 09:41
>147
仕事の都合で別居するのに、なぜしぶるの?
弟はケチなのかしら?

150 :名無しさん@HOME:03/04/25 09:49
マザコン夫に性格の悪い小姑
嫁さんかわいそう

151 :名無しさん@HOME:03/04/25 13:31
147が結婚しててこの発言なら、若いみそらで
2世代くらい頭が古い女、結婚してないなら
世間知らず(結婚後改善の余地あり)だーね。

同居→妻へも愛情
別居→妻への愛情がない
って短絡的脳みそが信じられん。

152 :名無しさん@HOME:03/04/25 17:50
弟の嫁さん性格のきつい人で世間話とか
してても自分のことに結びつけて自分の話ばかりする。
自分の実家、自分の友達、自分の仕事。もううんざり。
よくこんな人と結婚したねと母と話している。
弟はやさしくて少し気の弱いところがあるので
反対の人にひかれたのかもしれないけど
いやになってきたみたい。
今は仕事の都合で別居してるけど
戻ったらまた同居するって弟はいっている。
その時嫁さんどうするかな。


153 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:00
147=152?
こんな小姑いやだあーーーー!!!

154 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:02
弟が実家マンセーなのは微笑ましくとも、
嫁が実家の話をするのは許せないってか。最悪。

155 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:03
>弟はやさしくて少し気の弱いところがあるので

客観的に見るとヘタレで思いやりが無いだけでつ。
姉バカもほどほどに。

156 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:04
>>152
>戻ったらまた同居するって弟はいっている。
なんの為?いつまでも親離れできない弟ちゃんさせたいの?

自分の夫が同居なら嫌じゃないの?


157 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:07
>152
マザコン旦那と陰険小姑・・・
結婚してもらえただけでもありがたく思えば?

158 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:07
トメとコトメが弟嫁の悪口大会してるようなとこに同居する基地外はいません。

159 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:08
典型的な小姑根性。…嫌すぎるー




160 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:09
トメとコトメが兄嫁の悪口大会してるようなとこに同居する基地外はいません。

それ私。
コトメが私にそれを平気で言うんだよね、親切ごかしで。
頭足りないヤツだなと思って速攻切った。

161 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:11
性格がキツくて話しててうんざりするような人とどうして同居したいの?利用するため?
自分達は悪口ばっか言っといて相手には無償の好意を求めるの?一家丸ごとヴァカ!

162 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:11
この弟、妻には言えずトメ、姉に相談してるタイプだろうね。
情けない・・・
きっと家の中では、持ち上げられて育てられたに違いない。
そしてこの弟の話を100%鵜呑みにしている馬鹿小姑って感じ。

163 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:18
でもやっぱりうちの嫁性格的に
かわいいところがひとつもない。
弟は嫁との関係がおかしくなってもかまわないと
おもっているみたい。
私は遠方に住んでいて年に一回しか実家には帰らないけど
一年ぶりに顔をあわせても知らん顔される。
私がすぐお世話になりますとか言うんだけど。
うちの実家の場合に限ってだけど
別居しないのは愛情がうすいからだとしかおもえん。


164 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:22
もうどうでもいいよ。ネタでしょ。ネタ

165 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:22
>>163
あのな、義姉にカワイイと思ってもらわなくていいんだよ。何様デスカ?
それよりあんた、弟の発言は同じ妻の立場としておかしいと思わんの?
「同居しないなら結婚するんじゃなかった」って・・・


166 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:24
>163
あんた小姑といっても、30代の私から見たら
姑の年代でしょ?


167 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:30
結婚と同時に同居して11年
だんなの転勤でめでたく円満別居です
ついでにマンションも買っちゃった
今度転勤になったら 旦那とも円満別居?

168 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:32
>>147=>>152=>>163
ウザイ上にスレ違い。

169 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:35
田舎には若くても昭和初期的な考えの小姑がウジャウジャといます。

170 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:00
うむむ・・・。
私の兄は、同居していますが、奥さんが別居したがっている。
兄、私の両親は別居反対派なんだけど、この間実家に帰ったときに
奥さんが部屋から出てこないので、どーしたのかな?とちょっと心配。
トイレに行ったら遭遇したので、「どうしたんですか?体調悪いんですか?大丈夫?」・・てな感じでお話したら
涙ながらに「もう、別居したい・・」と言われました。よくよく話を聞いたら無神経な両親に
かなりやられていて、あー、このままじゃ離婚の危機・・って思いました。
長男教な私の両親、そんな両親に嫌気がさして私も就職と同時に家を出た身。
さぁ、どうしよう(+_+)


171 :170ですが:03/04/25 19:05
ちなみに、私は3人兄弟(兄・姉・私)
兄:両親と同居中
姉:子蟻、遠方に嫁いでいます
私:気楽な小梨夫婦


172 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:41
>>170さん
嫁の立場ではなかなか嫌だと思ってること言えないので、
話しを聞いたあなたがご両親に代わりに話してあげればどうでしょう?
170さんも結婚してるし、気持ちわかると思うし。
きついこと言われても娘の事嫌いにならないでしょ?
嫁だとしこりが残りそう。。。
私があなただったら親と兄にがつんと言ってやりますよ。

173 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:45
見捨てた上に今は長男がいるのよ!
口うるさい説教なんて聞きたくもないわ

ってウトトメならないといいですね。
相当な長男狂らしいし

174 :170:03/04/25 19:55
>172
ですよね。
私がガツンと言っても、聞いてくれた事ないんですよね。はぁ〜
下手に言って余計奥さんを苦しめたくないし。。
兄と奥さんは大恋愛の末(両方の親から大反対された)のを押し切って
結婚したから、内心すっごい!!かっこいいな〜
でも、あんな兄にこの奥さんはもったいねぇなぁ
と家に帰ってから旦那に言ってたものです。
で、奥さんも反対されたのに結婚したから実家には戻れないって言ってました。
私も、両親を振り払って家を出たから、失業してお金が無い時でも
死んでも、実家になんかもどるか!!って思ったことがあったのですから
形は違うけど、気持ちはわかる。
私一人だと、ガツンと言えないので週末、姉に相談しようと思います。
それと、「どうしょうも無くなったら、ウチに非難して下さいと」
言ってみようかな。1LDKに大人3人どうやって寝るんじゃー!!
旦那にはわるいが、カウチソファで寝てもらうか。

175 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:19
>170
両方の親から反対されたのを押し切って結婚したのに
なんで同居してるの?
それじゃ、あわなくて当たり前なんじゃ


176 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:20
同居なら許す、とか、反対を押し切った手前、同居で親孝行したいとか。
夫親+夫の都合じゃないの?

177 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:22

 sageてやってくれるかな?

 よろしく。


178 :名無しさん@HOME:03/04/25 21:00
>177
なんで?

179 :名無しさん@HOME:03/04/25 21:04
所詮夫婦の問題。
だまって見てれば。

180 :名無しさん@HOME:03/04/26 02:48
>>170
あなたがアクション起こすとしたら、
両親にではなくお兄さんにではないですか?
あなたが言わなくても、
兄夫婦の話し合いの場をセッティングして立ち会うとか。
義姉さんはかなり追い詰められている様なので、
冷静に話し合いが出来て、気持ちを吐き出す手助けするだけでもいいのでは?

181 :名無しさん@HOME:03/04/29 23:06
もう意見が出ないので、新しいお話きぼんぬ

182 :名無しさん@HOME:03/05/01 09:46
同居はしてなかったけど、
結婚後たった半年で「そろそろ考えて〜」というトメの発言をキッカケに大喧嘩へ発展。
今は絶縁状態です。
喧嘩直後はかなり凹みました、ウト・トメに姉コトメ2匹にボコボコにされましたから・・・。
でも少し時間が経った今は開き直って旦那と楽しく暮らしています。

他のスレでどなたかが書いてらしたけど
「同居しない事を責められてのストレス」と
「同居して溜まるストレス」を比べたら前者の方がマシであると。
本当にそう思います。
今から結婚される方や同居を迫られている方
こちらを覗いているなら、同居が嫌だということですよね?
だったら絶対に屈してはいけません。
旦那は妻が大事なはずです、だから時間が掛かっても先ずは旦那さんから説得しましょう。

長くなるので一旦切ります。




183 :名無しさん@HOME:03/05/01 09:48

続きです

家の旦那は私がOKなら同居でもという人でした。
けど、私は結婚前から「同居はNG」と明言していましたし
結婚後ウト・トメが余りにも長男教&外見ばかり気にする見栄っ張りDQNだったので
「同居は絶対に出来ない」と更に強く思うようになりました。
トメに同居を迫られた際はっきりと「同居には賛成できないし、したくはない」という気持ちを伝えました。
トメは錯乱し、それで先程の喧嘩に発展した訳ですが後悔はしていません。
友人には「よく同居が嫌だって言えたね」と驚かれますが、
いつまでもウヤムヤにしてもですし、第一なんで自分の気持ちに嘘をつかなければいけないのでしょうか?
この頃には旦那自身も「同居なんて出来ねーよな」になっていましたので
私も負ける気はしなかった!

今同居されている方も諦めないで欲しい。
同居から別居に持ち込むのは本当に大変でしょうし、絶縁になるかもしれない。
でも私たちのように
最初に同居を断っただけでも絶縁になるパターンもあるのですから頑張って!
大体、
息子夫婦の気持ちも考える事も出来ず同居が当たり前で親孝行の美徳と思うようなウト・トメなら
絶縁になってもこちらは構わないですよね?

私はこれからも山アリ谷アリだと思うけど絶対に同居だけはしない、負けません!

長いしちょっとスレ違いなので下げときます。

184 :名無しさん@HOME:03/05/05 06:19
お試し同居の時に妊娠が発覚した頃、
メル友遊びが原因で主人と大喧嘩。
別れる事前提に荷物まとめて「今のままだと赤ちゃんにも母体にもよくないから。」と、実家へ帰った。
『追えば逃げる逃げれば追う』の心理を利用して、
実家に戻ってからは一歩退いた感じで接して
主人の生活と心にポッカリ穴空けて、
そこに居て欲しいのは誰か誘導認識させた。
うやむやのうちに新居用意させて近距離別居。
それ以来義親にもめんどくさい嫁と思われてるのか、同居は言われなくなりました。

185 :名無しさん@HOME:03/05/05 08:18
ブタはおとなしく同居でもしてろ

186 :170:03/05/06 15:35
どうも、170です。GW中に発展しましたので、一応報告します。
兄とその奥さんは、長男、長女(妹がいるが既に結婚)です。なので
結婚を反対されていました。で、うちの両親が同居するなら結婚してもいい。
って感じで流されて結婚したようです。
私から見て、両親も兄もDQNな人なので私が何も言っても聞く耳を持ってくれません。
週末、姉に電話をして事の状況を説明しました。
GW中に都内にホテルを取って、日帰りで実家に帰る予定だった姉は急遽ホテルをキャンセルし
実家に宿泊する事にしました。
実家に滞在中に姉は両親+兄に同居の大変さ、奥さんの精神的な状況を説明し
余談ですが、学歴の高い姉に両親+兄は頭が上がらない・・。
学歴に弱い両親+兄もどうだかと思うが・・。
今月中に別居が決まりました。

187 :180:03/05/07 04:08
よかったねぇ。
気になってたのよ。

188 :山崎渉:03/05/22 01:24
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

189 :山崎渉:03/05/28 16:04
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

190 :170:03/05/30 20:04
相当亀レスです。
ようやく、兄夫婦の別居の話がまとまり、
実家から微妙な距離で別居生活が始まりました。
昨日お嫁さんとランチに一緒に行きました。
とても、元気になっていて一安心(ほっ
今回の事で、お嫁さんも自分の実家との確執も解消したそうです。

引越しを手伝いに行ったんですが、その際に私の実母はぶーーぶーーと
言っていました(呆
しかも当然のように合鍵を要求してたしね。
それは、阻止しときました。
「実の娘(私)にも合鍵もらっていないのに
なにもらおうとしてんの?母さん?」

とりあえず、私の実両親の言う事はこれからは
聞き流すようにと、アドバイスをしておきました。

191 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:59
舅と同居してます。もう4年目です。昔の考えの持ち主なので何かと問題があります。とにかく別居がしたいです。同居をはじめてしまったのは自分にも責任があるのですが、あと3年以内に舅に内緒で家をたてて、即効別居するつもりです。

192 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:05
おや、こりゃもしかして同居のことスレ843さん?
応援するよ〜

193 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:05
うちの旦那も長男信者なので、そのうち同居したいと言ってます。
私は次女ですが結婚費用、引越し、出産費用などその他もろもろ実両親に
援助して貰った為、いずれは両親と同居したいと言ってみた。

したら『えー俺長男だからむりだよー』

といわれてしまいました、はぁ…
とりあえずウトトメとの確執は無いけど他人と暮らすのは嫌なので、
コトメ達が嫁に行く前にマイホーム買お、
老後の面倒みてもいいけど、
うちの両親の方が年老いてるから
ちゃんと面倒見させてくれたら、義両親もそれなりに見るよ。
なんにもしてもらって無いのに同居しろなんて、
無理に決まってるよ


194 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:27
>とりあえずウトトメとの確執は無いけど他人と暮らすのは嫌なので

ダンナも同じ気持ちだろうて。

195 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:27
>>193
だんなに「あなたの両親もうちの両親も大事だから、どちらか一方と同居
なんて差別になるので、どちらとも同居はしないようにしようね」と
言ってみれ。
まさか「うちの親だけ大事」とは言わんだろうよ。

196 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:34
>>194
それに気付いてないダンナが多すぎるんだよ。
「俺はお前の両親と暮らしてもぜんぜんオッケーだよ。
だからお前もうちの両親と同居しても問題ないよね」
とか言ってるダンナ、多すぎ。現実が分かってない。

197 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:33
現実が分かってないのはあなた

長男は生まれた瞬間から長男教で洗脳されているので
嫁を吟味する時点で嫁=親の面倒をみれる人
という基準で女を捜す
そこで、思うに女には2種類あって
キレーとブスがいることに気づく
して、キレーが本当は好きだが、
キレーはちやほや育てられているから
我慢が利かないんじゃないかと心配になる
かたや、ブスは子供のときから虐げられて育つから
我慢強い(うちのトメは恐いことを知っているため)
頑丈(介護のとき、べんりそう)
それに、俺がもらってやれば感謝され
俺の言うがままになりそう

そう思ってケコーンする

その期待をうらぎらないよーにもう1度鏡を見てみるヨロシ。


198 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:44
長男教を良くわかっていないのはあなただよん

長男教って宗教なの 実体は何もないわけ
長男は生まれた瞬間から長男教で洗脳されてはいるが
現代の長男教はチョト違う 昔と違って受け継ぐものなんか無いか等分だから
本人も意味無しなことはうすうす気づいてる
ただ親の機嫌損ねると世間様的にめんどいな、くらいだよ

嫁も当然自分好みのを探す
嫁は当然同居を嫌がりだす
嫁と一緒にいたけりゃ長男教はあっさり棄教
大体において嫁と仲良く出奔する

このくらい根が浅いのが、現代の長男教です
嫁様がんがれー



199 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:46
--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●  http://www.blacklist.jp/i 【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々!
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにURLをコピーして開いて下さい★☆★
●  http://www.blacklist.jp/i  ●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●  http://www.blacklist.jp/   ●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
リンク⇒ http://okudaira.co.jp 殺人事件簿!!!●●●
●リンク広告主大募集・詳しくは復讐屋まで!!!


200 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:46
前に法律番組であったなあ。

自分の姉が姑問題で苦労していることと、初めて彼の家に言った時に
彼のお母さんから嫌がらせを受けたことなどから
「同居はしない」を条件に彼のプロポーズを承諾。ケコーン。
数年後ウト他界。夫がトメを引き取る話を勝手に進めてしまい、
ある日、妻が外出先から戻るとトメがリビングに鎮座。
「これからよろしくね」と言い、荷物も運搬済み。
夫を問い詰めると「父が死んで、あの時とは状況が違う」と。
この妻は離婚できるか!?

答えはこちら
http://www.ntv.co.jp/horitsu/20030105/9.html

201 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:47
補足

長男教棄教に一番有効なのは、嫁の魅力です。



202 :191:03/05/31 01:50
>>192さん 残念ながら、人違いです。でも、彼女のレスを見ましたが、気持ちはわかります。うちはトメがいないので、ウトだけと同居なのですが、これまた玄関を鍵しめないタイプです。

203 :191:03/05/31 01:53
昨年生まれた長男の子育てにも口出しします。しかも色が白いだけで「日に当ててないからだ」と怒られます。

204 :191連レスすみません:03/05/31 01:55
ちょっと肌荒れをおこすと、「ステロイドでも何でもいいから使って治せ。副作用とか何とか、お前は神経質すぎる」といわれます。もちろん反抗していますが、こんな生活、いつまでも続ける自信がないので、今実家近くにいい物件探してます。

205 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:20
早くいい物件見つかるといいね
そんなアフォと一緒に暮らす必要なし!

206 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:56
結婚前の挨拶に行ったとき
「そうよね、夫婦二人で仲よく暮らすのが一番よね。」


結婚が決まって2回目に訪問したとき
「私の周りに孫達が3人くらい遊んでいてね・・・・」
「三人くらいは子供産んで欲しいわね・・・」
孫ドリーム炸裂のお話をされて

結婚寸前ころ
「○○歳になったらよろしくね(ニコ)」
実子に言ってくれ。

私のいないときに夫に
「2、3年たったら同居してね、一人は寂しいわ。」


今現在結婚5年目。
子供作れず。
トメ・・・コトメ一家と同居中。
「コトメは○○年経ったら出て行くから、そうなったらよろしくね。」
ごめんこうむる・・・・。

207 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:07
バイト見つけた。1000円くれるってさ。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


208 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:30
トメウトと絶縁したい!と本気で思うなら
同居している状況は別居&絶縁のチャンスだよ。
だから前向きにがんがれー!

というのも、私がそうだから。
顔を見るのも嫌なほど大嫌いなウトと同居することになったから
散々大バトルを繰り広げて夫に別居するしかないと思わせた私の勝利。
体調も崩したし、精神的にもきつかったけど
次にウトの顔を見るのはウトの遺影だな、と思ってる。
が、夫はウトの葬式にすら私は行かなくていいとまで言ってる。
チョトやりすぎたか・・・でもまあ、それで満足。

209 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:54
>208
具体的な話キボンヌ


210 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:12
>>209
ageないと気付いてもらえないと思うが

211 :名無しさん@HOME:03/06/06 07:47
ageときます

皆さん羨ましい!
あーもうホント殺してやりたくなる!!!!ウトとトメ
お前ら寝たきりになったって介護なんて絶対するか!


212 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:05
>208
同意。
なぜならアタシもそうですから。
私の場合は顔を見るのも嫌な人大杉で5人!
大バトルして、非難してキッチリ怒鳴りつけてきました。
その後あっちではアタシは最初からいなかったことになってるらしいからw
(旦那談)

遺影も見たくないんで旦那に「今後一切お宅の葬式関係は行かないし
もし私が早死にしても葬式は結構、もともと必要感じないし、
私の親が死んでも呼びません」宣言
旦那は承諾したものの「俺が死んだら知らせてぇ」と言ってます

旦那早死にするなよ。顔見たくないんだよ。あーでももしそうなったら、
葬儀屋頼んで私はやつらがきたときだけdずらするか。
208さんどう考えてる?先の先まで考えるアタシでした。



213 :名無しさん@HOME:03/06/07 09:20
実娘と同居ね、その線はいい。
建て前除けば、どの人間にもメリットの方が多い。
でも葬式関連は長男の方に行きそうだな。
コうるさい親戚の前でやるもんだから。

214 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:08
結婚即同居して半年後に別居。
義親家近くの賃貸で暮らしてる。

今考えればそんなにいやな義両親でもなかった。ごくフツーの人たち。
でも一緒にすむとなると結構大変でしょ?
まず私と義母がしんどくなって、二人とも鬱で体調がおかしくなり病院通い。
義父は雰囲気を感じ取っていたらしく、おろおろしていた。
なのに旦那だけはのんびり。なんでだー!
あの時はみんなすごく暗かったんだぞヽ(`Д´)ノウワァァン!!

別居する時はヤパーリ義親とも揉めたけど(ご近所に色々言われるしね)
別居した後は平和です。行き来もあまりない。
もともと両方とも人付き合いが苦手で家に人を招いたりしないタイプ。
他人と深く関わったり、家の中で緊張するのってやってられなかったんだよね。
義親もいい加減、私を持て余してたしさ。きっと思い描いてた可愛い嫁と
全然違う出来の悪さだったんだよ。
なのにのんびり旦那は、義親が衰えてきたら一緒に暮らしたいような事を言った事がある。

今度こそ死人が出るわ、阿呆!

いよいよとなったら、たまに手伝いに行くくらいが精一杯だよ。
それほど嫌いな人たちじゃないし。これだって離れているから言える台詞。


215 :214:03/06/08 11:07
今日も言われた。はは。でも負けないぞー。

てか、別居する時、たしかに義親さんは不機嫌だったけど、たった1日のことだったし、
義親と私の三人で「別居したほうがいい」と説得したのを忘れたかあ!

それとも今になって、「やっぱり同居したい」と義親さんも言い出したのかな。
だとしたら鬱だけど(´・ω・`)

216 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:24
>214
同居するなら貴方だけどうぞ。私は一人暮らししますから。
籍はこのままでも抜いてもどっちでもいいです。

と言い切る。
私はそれで別居後の再同居を回避したよ。

217 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:07
一戸建を近くに建設。もう同居は無理デス。

218 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:24
転がり込んでくるよ、相手次第。

219 :名無しさん@HOME:03/06/09 15:24
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


220 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:45
>>217
「あら、いいおうちねー。この部屋に私の荷物運ばせてもらおうかしら」
なんてね・・・

221 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:58
ワンちゃんの部屋なら空いてますわょ。食事もドッグフードですが何か?

222 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:33
近くってどれくらい近いの?
何キロ圏内なのでしょうか?

223 :208:03/06/09 23:09
>>212
亀レス、スマソ。

うちのウトは80歳近いうえに大酒飲みだから
よほどのことがない限りはウトが先だと思ってる。
万が一、夫が先に逝ったらなんて考えてもみなかったよー。
もしそうなったらウトは私が夫を殺したって言うんだろうな。
夫はウトと絶縁してるわけじゃないから、知らせないわけにはいかないんだろうなあ。
あー、考えただけでぞっとしてきた。

ちなみにうちの夫は
「俺は絶対氏なない」といって生命保険にも入ってくれないDQNでつ。・゚・(ノД`)・゚・。


224 :208:03/06/09 23:35
>>209
長くなるからsageで

私はとにかく徹底的に事務的に冷たく接し続けたよ。
こっちから話しかけるのは日に5回だけ。もちろんひたすら事務的・機械的に。
オハヨウゴザイマス・イッテラッシャイ
オカエリナサイ・オショクジデキマシタ(夕食時のみ)・オヤスミナサイ
後は3食作るだけ。昼は夫のついでに弁当作ってた。

優しくしてくれない私に腹を立てて
夫の留守中を狙ってはしょっちゅう喧嘩を売ってきたから
ここぞとばかり言いたい放題言い返してるうちに夫帰宅。
夫とウトのバトル炸裂。私は止めに入る振りして煽る(w



225 :208:03/06/09 23:36
続き

そうこうしているうちに今度はコトメを味方に付けようとして
作り話をしてまで私の悪口を言う。
「あの女は挨拶すらしない」「飯も食わせてもらっていない」
それを聞くたびに、それじゃ仰る通りにいたしましょう、というわけで
まず挨拶をやめて、それから食事の支度も一切やめた。
もう完全無視状態。顔を合わせると何か言ってくるから
夫が帰るまでは自室にこもって鍵かけてじっとしてた。
LDKをウトが占領してたから料理もできずに毎日外食。

さすがに夫が疲れ始めて私に泣きを入れた。
「頼むから親父と付き合ってやって」
そんなことできるわけがない、そもそも同居なんて無理だ、
どうしてもと言うなら私一人でここを出る、と言い切って
とっとと荷物まとめて出ようとしたら夫が引き止める。
その様子を見たウトは夫が自分の味方だと勘違いして
夫に思いつく限りの私の悪口を散々言いまくった。夫切れる。
こんなことを数回繰り返してついに夫がウトに
「別居しよう」と口火を切った。

ぶち切れたウトは自分からここを出てコトメ宅へ転がり込んで一段落。
今に至っております。


226 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:52
>208
その生活、どれぐらい続いたんですか?

227 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:15
>208
彼方はマンション同居よめさんですか?

228 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:20
おお、懐かしい。そういやいたね<マンソン妻

もしそうだとしたら逞しくなったんだなあ。
ケコン前から同居でみんなから反対されて泣く泣く同居して・・・
そうかあ。がんがったんだ。

229 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:00
今頃コトメとコトメ夫が泣いてるね。

230 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:48
>229
もしマンソン妻だったとしたら
コトメとウトが勝手に相談してウトがコトメ宅へ行ったわけだから
(と他スレで読んだ)
コトメ夫はともかく、コトメは泣いてないと思う。

231 :名無しさん@HOME:03/06/11 07:45
>>230
ちゃうちゃう。
同居してわかる、この親の付き合いにくさよって事よ。

232 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:09
230じゃないけど、禿同!>>231

233 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:23
結婚早々同居して、そのためか(?)鬱になってしまいました。
1回目の鬱のとき、診療内科で同居ストレスが原因でという診断をもらい、
別居案が出ましたが、「別居」という言葉が嬉しくて、
鬱が治ってしまいました。(もちろん薬も飲んでいたけど。)
そしたら、別居案も自然消滅・・・
(だって、本気で鬱の時って引っ越す元気がなくて、
治ったら、旦那は別居のこと忘れちゃってさ。)

そして、今回また再発。
今度こそ別居する!
鬱とか情とかに負けないぞ。

まだ別居に成功してないから、sage。

234 :名無しさん@HOME:03/06/13 00:51
>233
がんがれー、って鬱の最中の人に言っちゃ悪いかな。

私も結婚して即同居して鬱で精神科のお世話になったけど
別居してしみじみ幸せを感じてるよ。
再発するときは今どの程度か自分で判ると思うから
引越しすら億劫になってしまう前にとっとと話を付けちゃいましょう。
主治医によっては直接夫を説得してくれることもあるから
夫との話し合いが難しそうだったら主治医にまず相談してみてもいいかも。


235 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:45
>234
ありがと。
土曜日は旦那が仕事でいないのでさらに鬱。
レキソタン飲んで、少々お酒飲んで、
布団にくるまっていたいのに、そうもいかない。

別居したら、掃除して、好きなモノ飾って、
そして静かに暮らしたい。

236 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:04
>235
わかってるとは思うけど、レキソ+酒、はマズイって。
梅雨でうっとうしい天気だけどさ、
外へ出てウィンドウショッピングでもしてみるといいよ。
気分転換は大切だよ。

237 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:52
ははは、私も208さんと似てるわ。
日に4回+αしか言葉かけないよ。
「ご飯できました」×3、「お風呂あきました」の4回。
外出時の「出かけます」「帰りました」のみ。 
食事は2回に運んで、子供とマタリと食べてる。
片付けも、ウトトメが食べ終わったの見計らってから台所に行くようにしている。
玄関の横に居間があるが、そこの戸(和室の引き戸)が空いている時は、
奴らを見たくないから、ワザワザ閉めて(しかも戸越に隠れながら)出掛ける。
これは結構妙な光景だと思うw

こんなに神経使って同居してるのに、未だに別居してません。
旦那よ早くこの異常さに気づけよって感じです。(訴えているんだけど、事の重みをわかってない(T_T))

238 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:54
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


239 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:59
>>237
うちもウトとは常時冷戦中wなもんで、ヤシが居間にいたら私は
パソ部屋に引っ込み、私達が居間にいるときヤシは自室に
こもって囲碁の練習をしてます。今こうしてパソに向かっていると
いうことは、ヤシが居間占領中だったりするのだが。

そんな我が家ですが、現在若世帯の家を新築中。
そう、別居が叶うんです。
育児に手は出さない(娘をちょっと見ていてほしい時すらTVや
新聞を見ていて娘は放置)くせに口ばかり出すウトにムカついてきた
挙げ句、「こんなんなら別居じゃ!ジジイの影響は受けさせん!」と
ダンナに宣言。で、ダンナから交渉したらあっさり承諾。
娘が悪戯盛りで、ウトもいろいろ迷惑を蒙っていたのが幸いしたのかも。
何かにつけて協力的なトメが可哀相でもありますが、やっぱり親子
3人の生活を守っていく方が大事だもんね。
>>237タソ、そして別居したいと願ってる皆さん、ひるむなー!

240 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:30
別スレ(超近距離別居スレ)にも書いたのですが、同居→若世帯別居です。
トメウトが子供を甘やかし放題にする、育児の仕方が私と違いすぎる所為で、
保健婦さんの勧めで子供を保育園に入れて働きに出る事でトメウトと距離をとらせた位。
一番ムカついたのが自分のやり方を倣えというウトの姿勢だったんですが
旦那が「ウトさん(もう名前で呼ばれてる)は、昔は違った。もっとまともだった。品は昔からなかったが。」
と言い出し近距離別居とあいなりました。
年を取って頑固になったとはいえ、一緒にいる者が我慢するべきではないと。
表向きは「家が狭い」「自分たちの家が欲しい」ということなので、ほぼ円満です。
トメは全然平気のようなので(元々人の話は聞いてない)、老夫婦ふたり仲良くやっているようです。

241 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:54
別居したくて、新居を建てたら、ローンで苦しい・・・
だけど、あのまま同居する苦しさに比べたら、
ま、いいって事にするかー、と明るくなる私なのだ。

242 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:57
そうだよね。
同居の苦しみって異常だから。

243 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:33
今、別居にむけて建て売り探してる最中なんだけど、なかなかいいのが見つからない…ダンナは、あせるなって言うけど、早くウトと別居したくてすごい焦っちゃうよ…

244 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:54
早く別居したいよねえ。
とりあえず賃貸、って選択肢はなし?

245 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:12
もう定住ってことにしないと、もどって来いと言われかねない…と不安でつ。ウトへの報告も、きちんと家を買ってから後戻りきかない状態でしようと思って。

246 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:30
そっか。報告まだなんだ。
早くいい物件が見つかるといいね。

247 :245:03/06/19 13:08
>>246ありがとう(涙  頑張ります。

248 :243:03/06/20 11:07
今、物件佐賀している243です。よさそうなところが見つかりました!明日見にいって来まつ。今日ワクワクして眠れないよー

249 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:52
このスレ的よい物件の条件
・偽実家からとにかく遠いこと
・ウトトメに乱入かまされる余計な部屋のないこと。
 リビングの隣の和室なんぞいらんわボケ!って感じですか

250 :818:03/06/20 14:07
毎日、中性洗剤を一滴垂らしたコーヒー飲ませれば、じきに入院してくれるさ。

251 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:15
>>249そうそう!リビングの横に和室なんて、いらない!畳のにほひを嗅ぐだけでウトトメ思い出すわい。

252 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:28
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


253 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:28
この間、マンションを買う事になって間取図を見てたら、
トメがリビングの隣の和室「私に頂戴」って言ってきた。
前々から、和室はリビングと合体しようと決めていた私は
「え?、ああ和室ぶち抜いてリビングにするって決まっているから無理ですよ。
私、和室で寝たことっておばあちゃん家か、旅館でしかないから、いらないんです。
ねっ、あなた(夫)♪」
と何も考えずに言ってしまった。
トメ「でも、日本人なんだから、畳の上で死にたいとか思わないの?」
私「だから、私畳で生活した事ないんですよ。ずーっとベットだし。
だから、死ぬときもベットがいいな〜」
夫「お袋は畳の上で死ねるじゃん、ここ(夫実家)にずーっと住んでるんだからさ
良かったね。」

今思うと、同居を希望していたのかな。
危ない危ない。

254 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:33
ベットって言うか、フローリング=床OR絨毯だね。

父の仕事の関係で、幼少期からアジアに住んでいた私は
初めて、おばぁちゃん家で遭遇した畳にビックリ!!
今思うと、おばぁちゃん特有の匂いにビックリしていたような気がする。
なんか、匂うよね畳って・・。

255 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:37
>254 うわ! ずばっと言ってくれてありがとう!!。
うちも十歳のころから畳みの部屋は客間兼茶室だけで立入禁止
だったから。畳みの匂い、すごく苦手。
今まで言えなかったんだよ・・

256 :254:03/06/20 14:49
>>255

匂うよね・・、畳って。
嗅いでしまうと、鼻の穴が広がる感じ。


257 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:24
今、鬱のため実家療養中。
旦那が言うには、
「今の状態で引っ越すのは無理だから、
もうちょっと元気がでたら、別居しようね。」
と言ってくれた。
ばんざーい。鬱なんてふっとんじゃうもんね。
お薬とサヨナラしたら、じじばばともサヨナラだい。

別居成功物語 完結まで秒読みです。

258 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:22
今は畳の上で死ぬ方が稀。ほとんど病院のベッドの上。
うちのばあちゃん、自宅で睡眠中に大往生したけど警察が来たよ。
現代では自宅で死ぬと「変死の疑いあり」で警察が入るらしい。

259 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:25
>258
うちもばあさん死んだときに入ったよ。疑いっていうか、いちおう確認て感じで。

260 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:14
医者の立会いがなく死んだ場合は検死があるのは当たりまえでっせ

261 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:17
>>257
この板の別スレで(どこだか忘れた)
「別居話の嬉しさで鬱が吹っ飛んでしまい、別居立ち消え」
って悲惨なレスを見た覚えが。。油断大敵、善は急げダポ。


262 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:14
今日仕事で行ったお客さん宅。三階建てのスゴイ立派なおうち。
一緒に行った社員が、「スゴイおうちでしょー。でもここに三人じゃ寂しいわよね」。
勝手に喋るのを聞いていたら、元はトメ・ウト・大トメと次男夫婦が同居してたらしい。
でもある日、ウト外出・トメ大トメ近くの医者に行ってる間に次男夫婦がいきなり引っ越していったらしい。
「いきなり出てっちゃうなんてびっくりするわよねー」って社員は言ってたけど、いきなり出て行くしか選択肢が
なかったんだろうなぁ。
次男夫婦ここの住人だったりして(w

263 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:21
よっぽど準備万端にしておかないとその隙に引越しなんて難しいよね。
しかしまあ、そんな恥ずかしいことを臆面もなくベラベラと・・・。
それだけで次男夫婦の苦悩が想像できてしまいまつね。

264 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:49
>261
それ、アタシのことだ(w
今回の鬱は2回目。
旦那もいよいよヤバいと思ってるみたい。
今度は立ち消えにならないよう、引っ越し先の契約が終わるまで
実家にいさせてもらうつもり。
アタシもちょっとは賢くならなくちゃ。
がんがるわ。

265 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:01
>264
ダンナさんが理解してくれてよかったね。
実家でマターリしてくだされ。

私も別居したとたんに主治医が呆れるほど元気になったよ。
別居しても義理関係からの攻撃があると辛いから
そこはダンナさんにしっかり守ってもらうように
具体的な別居の準備に差し掛かったらちゃんと話しておくといいよー。

266 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:11
別居するまで大変だった。
私のために別居するのは賛成だけど
それじゃ年老いた親が可哀想で・・・というのが夫の意見だった。
でも私が精神的にもガタガタになっちゃって結局別居。

別居してみてわかったんだけど
夫が可愛そうだと思っていたのは「親だから」ではなくて
「年寄りを放置しては可哀想なんじゃないか」ということだったのがわかった。
一般論として、お年よりは可哀想、と思っているらしい。

同居でしんどくて夫がなかなか理解してくれない人は
うんと突っ込んで夫の気持ちを確認してみるといいかも。

267 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:00
>262
それって・・・会社の近くのことかなぁ(w
とても立派な3階建てなんだけど、人の住んでいる気配がしない。
駐車場の近くにあるんだけど、人がいないし。
でもおばあちゃんだけ見たことあるんだよね。


268 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:16
別居するため物件探していた者です。おかげさまでいい所を見つけました!あとは契約するだけだけど、頭金ナシだから、ちとキビシイ…

269 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:20
ちなみに、偽実家からは電車で2時間、本物実家からは10分の所です。2時間だと襲撃されるかな…

270 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:29
>268
みつかんったんだね。おめでとー!

2時間あれば、そうしょっちゅうは襲撃しないと思うよ。
もし来られても、泊まるスペースがないインテリアを目指そう♪

271 :268:03/06/24 12:00
>>270ありがとう!今週末、無事契約です。部屋数は少ないけど、ウト泊りは防止できそうです!あぁー、何だか夢のようです、これから毎日が楽しみです…

272 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:07
>268 良かったね〜!
私もトメの2世帯住宅ドリームに巻き込まれそうになって
危うく巻かれる所だったけど、旦那が「自分の親ですら同居はムリ」と
分かっている人だったので、さっさと家買っちゃいました。
車で1時間半の場所だけど、泊まりに行くとか言われても嫌なので
畳の部屋は作らず、夫婦の寝室と子供部屋だけ作りました。

でもボーッとしている義兄は「リフォームするか、2世帯にして
俺達夫婦住もうと思う」と旦那に打診して、旦那は「兄貴1人で
決めないで、○ちゃん(義兄嫁)とよく話し合った方がいいよ!」と
同居での嫁の立場の苦労を察して、言っているのに分かっていない様子。
ああ、義姉さん大丈夫かと心配。いい子だからさぁ・・・(年下)

273 :268:03/06/24 14:12
同居の苦しみって、最初はわからないもんなんですよね…同居なんてできるわよ!って思い、いざしてみると泥沼だったり。新婚当初はアツアツだったから何でも乗り越えられるって、私がドリーム入ってたなぁ。

274 :名無しさん@HOME:03/06/24 20:03
大体家族が一つ屋根の下にいるのにセックスするなんて・・・

275 :名無しさん@HOME:03/06/24 20:58
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


276 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:22
268です。無事契約済ませましたが、まだウトへの報告がまだです…一番の難関です。予定では来週の月曜にダンナというつもりです。どうなるかな…

277 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:26
>268タン
ガンガレ!!ポックリサマに祈るべし。

278 :名無しさん@HOME:03/06/28 17:09
>268
とりあえず引っ越し済ませちゃってから事後報告でいいんじゃ?
ウト留守中にとっとと引越し汁。

279 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:38
>268
ウトととことん仲悪かったら、あなたはもう二度と会いたくないの意味をこめて
あなただけ事後報告でい〜んじゃない。
だってさあ・・・会うの面倒だよね。結構あとあと思い出したりするし。
あなただけ引越し完了したあと、だんなに言ってもらえばいいんじゃないの?

280 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:50
義兄夫婦が以前、勘当されてでていったので、俺たちはそういう出方でなく、納得してもらって出たいとダンナが…私と子だけで引っ越ししてもいいのですが、一応ダンナの言うことも聞こうかなと…

281 :268:03/06/29 17:52
↑も268です、とりあえず、そこまで仲が悪くはないので、明日は契約したとまでは話ませんが、家を見つけて住みたいとまず言おうと思っています。またあとで書きます。

282 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:51
268です。今日、主人が話してくれました。出ていきたいと…最初は冷静に聞いてくれていたのですが、動揺して今出ていきました。たぶん、行きつけの飲み屋だと思います

283 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:56
お父さんは、「今後、おまえらに対する態度を変えるからな」と言われましたが、これでよかったと思います…ダンナもお前を守る為なら何でもすると言ってくれたので、とりあえずほっとしました。これからが大変だけど頑張ります。

284 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:11
この手のスレ見てたら、吉外女しか日本にはいないのかと寂しくなります。

285 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:26
>268
よかったねー。幸せになってね。(゜ーÅ)ホロリ

286 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:22
どうなったかアゲ

吉外ウトに一対一は避けるべしよ

287 :名無しさん@HOME:03/07/02 22:54
明日旦那と不動産屋に行ってきます。
ここらは同居は当然という土地柄なので
我慢してましたがもう限界です。
旦那も自分達の家庭を守る為なら
絶縁でもいいと言ってくれました。
ウトは近所でも有名な偏屈だしトメは過干渉・・
なので住む所を決めて引越しの手配
その他もろもろの手続きをしてから
報告して出て行くつもりでいます。


288 :名無しさん@HOME:03/07/02 23:34
>287
がんがって幸せになってね。

289 :287:03/07/02 23:59
>288さん
ありがとう!涙がでるほど嬉しいです。

290 :268:03/07/03 00:09
268です。いつも携帯からのカキコスマソ。今月、引っ越す事になりました。親戚も皆事情を理解してくれました。励ましてくれた方ありがとう。一生忘れません。

291 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:11
>290
おめでとー!
ここのことなんて忘れるぐらい、幸せになってね。

287とか268とか、みんなよかったね。
まさかこのスレで幸せ分けてもらえるとは思わなかったよ(w
みーんなが幸せになれますように・・・♪

292 :268:03/07/03 00:14
そして287さん、無事脱出して幸せになれる様祈ってます。

293 :287:03/07/03 02:01
みなさん ありがとうです。
絶対成功させます!
がんばります♪

294 :287:03/07/03 20:17
。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
今日5軒まわったけどいいのがないよ〜
早く見つけたいよ〜
ウトの顔見るのも、声聞くのもいやなんだよ〜
土曜日にまた頑張って探します!!!!

295 :名無しさん@HOME:03/07/03 21:44
>>287
がんがれ。うちは早く見つけた方…と言ってもやはり
決定までには1か月くらいかかったかな。
しかも土地→新築なので、結局現時点も同居続行中。
でもあと半年足らずで、自分の思い通りの家&住みやすい環境で
別居が叶う〜♪と思えば我慢できるし、新居のことを考えていれば
楽しい毎日です。
土曜は新聞にもいろんな物件が出るしね。
いい物件が見つかりますように。

296 :268:03/07/03 22:43
>287焦る気持ち、わかります。どうしてもイヤだったら、一旦実家に移動して荷物は物件が決まってからがいいですよ。私は今実家で手続き完了まで待機中です…

297 :297:03/07/04 00:35
現在トメ一人と同居、別居計画中。
トメ見るだけでも怒りのあまり手が震えます・・・
しかーし旦那、別居最初は快諾だったのに現在躊躇中。
私の辛抱が足りないと・・・
これって別居の前に離婚考えたほうがよさそう???
皆さんのさくせすすとーりーを励みにガンがりまっす☆
まずは敵(トメ)をだますには味方(旦那)から。ほっほっほ。

298 :287:03/07/04 00:35
>>295たん
ありがとうです。どうせなら後悔しない物件をって思ってるから
なかなか 見つからないのかな〜
でも がんばりまっす〜
>>268たん
子供の通学があるので ちょっと無理なの・・・
しかも月の半分は旦那は出張でいない〜〜〜〜
土日は実家へ非難します・・・

299 :名無しさん@HOME:03/07/04 00:49
>>297
携帯からなんですいません。
まさにうちと一緒!!トメ一人と同居して1年3ヵ月。子供に関しての行為でノイローゼ気味&宗教関係の巻き込み&生活があわない等など我慢できなくなり別居になりました。
うちも旦那最初努力しろだのなんの言って理解してくれず苦難しましたが
トメの助言で決まりました。でも今生活費をほぼだしてもらってて(←断っても押し切られた)
その分を別居したときにやりくりできるかとりあえず半年見て出てくみたいな感じなので
それまでに話がな−な−にならないか心配だ

300 :名無しさん@HOME:03/07/04 00:51
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


301 :名無しさん@HOME:03/07/04 03:18
別居になったからいいけど何を訴えてもわがままだと
理解してもらえず将来は老後の面倒をみたいな事言ってたアホ旦那。
精神科のカウンセリング受けて軽い鬱病だと話しても気の持ちようとか言い出す始末。
私だけ我慢させて将来は介護だと?てめぇふざけんなよ。
そんな虫のいい話あるわけないだろ−が!
トメも孫の接し方で辛い(いろんな確執で子供を近付けたくない)からって別居を切り出してくれたんだけど、
できるならこのまま住みたいって言われた。

302 :続き:03/07/04 03:26
でもそれは一人じゃ淋しいし孫も可愛いからっていうトメのわがままだと思うんですがね。
私はあんたの飯作り係じゃないのよ
旦那も目の前で病んでる私よりめったに発作起こさないトメの喘息を心配してしぶってたけど(おれらがいるから安定してる部分もあると)
トメが説得してくれて別居決定しました。まだ出てってはないですが新居に使う物を下調べしてるときがすんごい幸せです。

303 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:25
新居建てて別居ケテーイ!になったのは良かったのだが、実は不満を
抱えつつも同居でいいや…と思っていた私達。
だから土地探し・家作り、そしてローン云々についてこれまで全く考えた
ことがなかった。ただたまたま現在の自宅から離れたところにウトが
土地を持っていたし、せっかくだからここに建てろ…と言われ、それに
乗ったのが甘かった。あれよあれよと言う間に話も事も進んでしまい、
さてローンを…という段階になって義父母からストップが。
ウト名義の土地に家を建てる場合、土地所有者のウトを担保提供者に
せにゃならんのだが、ウトは「そんな話聞いてない」の一点張り。
さらには「お前らが出て行くと言ったんだから、お前らの力だけで家を
建てるんじゃなかったのか」。
…そりゃもちろんそう。何もウトを頼りにするつもりなんてありません。
無担保で1000万円貸してくれる銀行もあるが、リフォーム限定と言われた。
何とか説得して担保提供者になってもらうつもりだが、既に「お前らが
勝手に話を進め過ぎ、不勉強過ぎ」などと嫌味言われまくり。
不勉強も何も、別居せざるを得ないような状況に仕立て上げたのはウト
本人じゃないの。ウトがもうちょっと融通の利く人なら、別居なんて考え
なかったのに。非協力的なくせに口だけ出され続けたら精神病むよ。

長文スマソ。いくら土地持ちウトが土地を提供してくれても、別居するなら
完全に自分達の土地と家を買うべきです。
住居は離れても、義父の呪縛からは離れられないってことだから。

304 :268:03/07/04 14:56
>287そうですか…残念。うちは保育園を今月一杯で退園し、それまでの間は休園する事にしてます。お金勿体ないけど、その方が気持ちがラク…子供に申し訳ナイ

305 :名無しさん@HOME:03/07/04 15:42
>>303
そりゃそうだよー。
「俺の土地に建てたんだから、俺の家も同然」
って感じでアポ無し訪問のアラシになるよぉぉ。
なんで親の束縛が嫌での別居で、親の土地を選んだりするんだよぉ。
有る意味不勉強なのは、ウトの言うとおり。

306 :303:03/07/04 16:10
>>305
おっしゃるとおりです。不勉強もいいところだし、しかもダンナの安月給だと
家のローンを払うだけでやっとだから、とにかくあのウトの顔さえ毎日見なけりゃ
いいんだわー…という思いからウトの土地を利用することにしたわけです。
もちろん、私としては自分の実家の近く(もちろんウト関係なし)にしたかったのよ。
そしたら今度はダンナが「まるで養子に行ったみたいだ」と大渋り。
別居の話自体が立ち消えそうになったため、仕方なく折れた…という背景も
あったのです。
義父母と同居する前、2年ほど社宅に住んでたのですが義父母は簡単に
行き来できる距離にも関わらず、ただの一度も来訪しませんでした。
だからアポなし訪問はそんなに受けないんでないかと…ってやっぱ甘いか。
一軒家だし、孫会いたさにトメがしょっちゅう来たがる罠。

307 :名無しさん@HOME:03/07/04 19:58
>303
で、結局どうなったの?

308 :303:03/07/04 21:49
>>307
明日、業者とローン関係の話を含めた打ち合わせをします。
それで改めて義父母と話し合い(=説得)の場を持つ予定。
業者曰く、親の土地の上に子世帯が家を建てるパターン自体は
珍しくないのですが、こういった形で親がゴネるパターンは滅多に
ないらしく、えらい困惑されてます。。。行き当たりばったりな
私達も悪いんだけど。
(家は7月下旬着工予定。もちろん同居続行中です)

309 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:53
そこまでして着工しなくてもいいと思うなぁ。。。
建てたが最後、ウトトメに一生付きまとわれそうだよ。。。

310 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:01
>>309
同意。何かにつけぐちぐち言われそう。
同居でもいいやって思ってるなら止めとけばどうだろ?

311 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:59
禿同。
ローン組んでまで別居しても
ウトトメに頭が上がらず過干渉の嵐でしたい放題されるぐらいなら
同居してローン分お金貯めた方がマシだよ・・

312 :297:03/07/05 02:28
>>299
そうなのー???
私なんてあほ弱気旦那から「詐欺」って言われたの。
現在トメと3人で同居中。
「同居するっつっていざ住んで嫌だから別居したいなんて詐欺師だよ!」だとぉ~!!
もう声も上ずる勢いでびっくりしたよぉー。
トメ、私の不機嫌さに現在引きこもり中。
早くこの悪環境に愛想尽かして出てけっちゅーの!
長期計画でがんばるぞー!と言っても目標は3ヶ月でクローズ予定☆
みんなどれくらいでクローズしてるの~???

313 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:06
>312
がんがれー。
私はその方法で8ヶ月で別居しますた。

でもね、それは夫の理解があってこそのことで
詐欺だなんて寝ぼけたことを言っているうちは
まだまだ時間がかかると思うよ。
自分だけでも別居するつもりでやらないとね。(離婚推奨じゃないよ)

314 :299:03/07/05 12:01
>>312
えー詐欺ってひどいね・・・。
うちも旦那が同居する前に私に「気疲れするからやめたほうがいいんじゃない?」
って説得したらしいんだけど、ぜんぜんおぼえてないんだよ(W
でも周りから同居は大変だよって言われても実際にやってみないとわからないからね。
前に誰かに一つの台所に女が二人居ちゃいけないって言葉よ〜くわかった。
どっちか仕事してればどっちか家事やらざるを得ないけど、
うちの場合洗濯は別だから良いけど、家事も掃除も殆ど私。
義母ははあれ宗教だ〜あれパチンコだ〜って優々気ままだからなんか納得いかないし。
ご飯だって前は食べきれないからって捨てられてたし、義母の為に作りたくない。
って言っても今も私たち家族のついでに義母のも作ってるんだけどさ。
旦那も他にやれる人(義母)がいるのに私ばっかにいうのもいらいらするし。
いればやっぱりこれぐらいやれよ!って期待して無くてもやっぱ思っちゃうから
だめだな。
早く別居して自分たちだけの家にしたーい!!インテリアもぜーんぶ自分好みにして
キッチンにもしたい。

315 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:11
>314
がんがって、いい物件が早く見つかるといいね

316 :303=309:03/07/06 07:20
昨日の報告です。毎度のことながら長文スマソ。

ローンの件については事情を説明し、納得してもらえました。
しかし、本当の不満はローンそのものではなく、私のことだったんですわ。
どんな家が建つか(坪数、間取り等)逐一報告しない、書いて欲しい
書類があっても家事の合間にぽんと渡される(要はちゃんと座って渡せ、
と。そりゃ私も悪いけど、ウトほど暇人でもないし…)、その他新築が
決まってからの私の強気な態度がことごとく気に入らなかったようです。
でもさ、ウトの顔も見たくない、必要最小限しか話したくない私がそんな
逐一報告なんてできるかっつーの!
間取りについてはいろいろ横槍を入れられたくないから(ウトトメは
宗教にハマッているため、口出しされるととんでもない家になってしまう)、
ちゃんとしたものが出来上がってからそれこそ座敷に図面を広げて
きちんと説明するつもりだったし。
だいたい、強気でいなきゃ家なんて建てられませんよね。
弱気を見せると「やっぱり同居がいいだろう」と捻じ伏せられますもん。
昔気質過ぎ+ハマッてる宗教に基づいた生活を強いられる+そのくせ私とトメが
どんなに忙しくても手伝ってくれず、TV見てぼーっ。こんなウトとは1日も早く
別居しないと、だんだん私も精神的におかしくなってきてるのがわかるんです。
ヤシのDNAが入ってる自分の娘が愛しく思えなくなってきてるよ…。ヤバイ。

317 :316:03/07/06 07:37
(続き)
でもこれでウトの方はすっきりしたようです。ヤシもくどくどねちねち系な人物では
ないので(それは私も認める)、この件についてはもう蒸し返さないと宣言してます。
…言われ放題に言われたこっちの気が済まなかったりするんだけどさ(ニガワラ
今後は家についての報告=ダンナからしてもらうことに。
ダンナも忙しいからって私に任せ過ぎじゃー!と切れたら、一応反省した模様。

レスくださった皆さん、ありがとう。
確かに別居したいという気持ちが先走りし過ぎていたと思います。
それでも、低金利だとか所得税の優遇措置などといった言葉を見ちゃうと、今が
チャンス!って思っちゃったんですわ。ダンナもあまり若くないし、お金は貯まっても
家を建てる気力がなくなってしまうのを恐れていたのです。
ま、ずっと秘密にしていて建売買って突然別居ってパターンも考えたのですが、
うちのウトトメの場合はその方がもっと後腐れしそうなヨカーン…。
別居したいと言ったらあっさりOKされたため、逆にこんな事態を招いたりもしたけど、
うちの場合はこれはこれで良かったんじゃないかなと。
今日は昨日の腹いせにw美味しいケーキでも食べに逝ってきます。

318 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:21
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


319 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:56
2ヶ月前に別居しました。
家には大トメ トメ 義弟 私たち夫婦 子供(女)がいます。
結婚前は「優しいトメだからうまくいく」と思ってたので、友達が「同居すればそうはいかないよ」
という忠告を笑ってスルーしてました。

ところが!
実際生活してみると「私は子供を産んだり、お金を持ってくるマシーンなのか?」と思うことばかり。
夫婦の給与はすべてトメに持っていかれ、「おこずかい」と称して1万円渡されるのみ。
妊娠中働いていたところは体力的にきついので、出産したらやめるつもりでした。出産後1年くらい子育てしてから
働こうと思ってたら、「いいところ紹介してあげる」とトメが知り合いの経営者夫婦を連れてくるしまつ。
出産してから1ヶ月もたってないのに!オニババ!しかも紹介された所は介護ホームで前よりきつい!
「大丈夫。赤ちゃんは私がみてアゲルから」
ヴァカかおめーは!

その他いろいろ書くのもいやになるほどあったので、別居しました。
しかも別居の条件が「自宅の(同居してた家)ローンを払うこと」
結婚前に購入したローンを私たちが払うなんて理不尽だと思ったけど、このまま同居してるよりマシだったので
その条件を飲みました。
今は、金銭的にきついですが、あの精神的につらかった毎日を思えば、天国みたいなもんです。

長くてスミマセン

320 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:02
名義は誰になっている?
ババ名義であなた達がローンを払っていると贈与税がかかるよ。
税務署に相談しる。
弁護士を入れて持分を計算してもらい(それまでのローン支払い分を含めて)
あなた達買い取ってババ追い出そうよ。
心を鬼にしてがんばろう。

321 :名無しさん@HOME:03/07/17 14:54
レスありがとうございます。
名義はトメと旦那の連名です。贈与税の事まで考えてなかったので、びっくりです。
旦那はいやいや付いてきた感じで、冬服は実家に置いてきたままなので、これからどうなるかわかりませんが快適な親子3人の生活を守るためがんばります。
贈与税・・・
はぁ・・・気が重い。

322 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:02
>>321
贈与税は贈与を受け取った側が払うんだよ

323 :名無しさん@HOME:03/07/20 06:58
おいおい

324 :名無しさん@HOME:03/07/20 15:23
>>321
贈与税としてじゃなくて、別居扶養家族の扱いに出きるかもしれないけどね

どうでもいいけど扶養家族を不要家族と変換したわがパソコン
 そ の 通 り だ

325 :名無しさん@HOME:03/07/20 18:11
>324's pc
グッジョブ

326 :名無しさん@HOME:03/07/20 18:59
成功と言えば成功しました。別居になったのは半年前です。

結婚以来4年間、旦那実家にトメと同居してました。
でもマザコンを自認する旦那と
何でもマイペースのトメに振り回されて
軽くノイローゼ発症したりもしました。

で、昨年、妊娠発覚したので、これを機に
家を出たいと旦那に切り出したところ
いつの間にか話が逆転して、トメが独居を探し、出ることに…
さすがに追い出し鬼嫁と言われたくないし
トメも年輩者なので、反対したのですが…
結局、私が出産準備で里帰りしてる間に
旦那とトメで強行突破されてしまい、私には電話で事後報告のみ。

このたび、トメの仕事事情が変わったり
うちらが借りられる家を探すことができたので
トメが実家に戻ってきて、ウチらが賃貸に出ることになり
結果としては、望んだ形になるわけですが
その準備をしながらも、一人で
なんだか気持ちがモヤモヤしてます。
悩みすぎでしょうか…長文すみません。

327 :名無しさん@HOME:03/07/20 19:21
☆頑張ってまーす!!☆女の子が作ったサイトです☆
       ☆見て見て!!
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html


328 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:11
>>326
洗脳されかけてるだけ

おめでとう☆

329 :名無しさん@HOME:03/07/20 23:39
>>328
326です。そうですね、洗脳に近いかも。
トメ教の最高幹部が旦那になりつつあるのですが
自分も暑さと疲れでちょっと弱気になってしまってるようです。
結果としては別居できたのだから
これを機に、洗脳し返す勢いで頑張りたいと思います。
子供は守りたいし。
ありがとうございます。

330 :名無しさん@HOME:03/07/21 14:28
>>326
別居はしたいけど、近所にあれこれ言われるのは嫌なのね。
鬼と言われてもなんでもいいじゃないの。実態は違うんだから。
一人暮らしになるトメが出て行くのが合理的だと思うけど。

331 :名無しさん@HOME:03/07/21 15:41
>>326
まさに洗脳だよ。それ。

で、出て行かれるとトメは世間体が悪いので、自分が出ていって人には
「追い出された」
と言いたいのでしょう。

でも、あったことも無い世間のみなさんに悪く言われるストレスよりも、
クソトメとの同居で受けるストレスの方が1億倍もデカイです。
何か言われたら
「勝手に出て行ったのはご自分じゃないですか。」
でとおせるからね。

GJ!!
応援してるよ。

332 :名無しさん@HOME:03/07/22 10:24
ご意見ありがとうございます。326です。
長々と居座ってしまいすみません。
>>330
そうですね、私には周りを気にしないで(自分を信じて)
生きていく強さが必要だと今回、痛感しました。
結果としてトメが実家に戻ることになったので
どうしても振り回されたという感があり
今はちょっと気持ちが割り切れずにいますが
是非、今回のことを成功と笑って言えるようになりたいと思います。
>>331
洗脳、やはりそう思われますか…
スレ違いになりますので書きませんが
洗脳と言われれば確かに、と思える事例を複数思い出しました。
今も、トメに会わなければならない用事が出来ると
途端にものすごく体調が悪くなります。
ですが、確かに<私に黙ってトメ独居を決行>されたのは
今の私にとっては最大の強みです。活かせるように頑張ります。

皆さんのお言葉嬉しい限りです。
いま同居を耐えておられる皆さんにも明るい日が来ますように。
たびたびの長文失礼しました。m(__)m

333 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:26
『キャッシング・サマーキャンペーン』

キャンペーン期間中に限り、借入件数
6件までなら50万円までご融資致します。
{安心の法定利息内融資}
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


334 :名無しさん@HOME:03/07/24 23:41

いまどき結婚と同時に同居を望む親なんているのかなあ......
私は結婚していないんですが結婚を考えている人はいます。
彼に言わせると「同居なんかうちの親が望むわけないだろ。<老後のために
貯金して動けなくなったらその金でホームに行く,>っていってるよ。」と言います。
よく考えると私の親も同じようなこと言ってるし、親戚や友達見渡しても
何十人中同居してるのは一人もいない。彼の周りもそうだって。
最初から同居を要求するような親っていまや変わり者扱いされるよ!




335 :名無しさん@HOME:03/07/25 00:32
>334
親の年齢にも寄るけど
ケコン=即同居、と思ってる親はイパーイいるよ。
しかも「望む」ってレベルじゃなくて
それが当たり前でそれ以外の選択肢なんて想像もしないようなジジヴァヴァがね。
親戚だって、いざ自分の息子がケコンするとなれば
平気で違うことを言ったりするんだから、真に受けちゃダメだよ。

336 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:40
>334
特に西日本・・田舎に行くほどそんな感じだよ。
同居して当然って風潮がある。


337 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:53
うちは西日本じゃないんだが
親戚のジジババに同居信仰が多く見られます

同居=円満・幸せ 別居=不幸・寂しい
というおそるべき勘違いがあるみたい
そのヘンな価値観に基づく見栄もあって
同居するべし!となるみたいです
くわばらくわばら・・・

338 :名無しさん@HOME:03/07/25 17:31
うちも実家が西日本ですが
私が一人っ子の旦那と結婚して旦那実家とも離れて他府県で
別居してるってのを実家の近所のジジババがどこからともなく聞きつけて
「○○ちゃん(私)別居させてもらってるんやてねえ」と言ってきたときは
ビックリでした。
別居って「させてもらう」ものなのね、田舎のオバハンらの頭の中では。

339 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:01
めでたく別居決まりましたー☆
日取りはまた未定なのですが子供に対するトメの行為に
嫌悪感がありそれだけではないですがなんとか旦那が理解してくれました。
今は同居してるから別居したらたまに子供に会わすなら我慢できると
思っていますが逆に時間があくと余計会わせたくないってなりそうです。
早くトメさん死んでくれないかな〜

340 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:17
同居信仰が根深い理由は、
嫁子さんとバトルな日々→生きがいを感じる?→長生き→ウマーでつか???

341 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:32
親戚のオバチャンで息子が未婚なのを愚痴って
「私も早く楽させてもらいたいもんだわ〜」と
言ってるやつがいて、何で楽?息子の世話って
そんなに大変?と聞いたらそうでなくて
同居して家事一切をやってほしいみたいな口ぶり
でびっくりしましたよ。
「それ嫁じゃなくて家政婦じゃん、自分の面倒は自分で
見ないとオバチャンもオジチャンもボケ早くくるよ」
といったら気分を害したようでした。



342 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:36
>341
勇者スレものですな。
でも大丈夫。同居したら、黙ってられるわけないって。
口出しまくり手だしまくりでバトル必至。ボケる暇なし。
「○○家の味を伝えなきゃ〜」って張り切りそう

343 :名無しさん@HOME:03/07/27 03:42
ま、

息 子 に 嫁 が 来 た ら

の話ですねぇ。

344 :名無しさん@HOME:03/07/27 08:10
>341
似たようなことがあったよ。相手は親戚じゃなかったけど。

「そんなこと言ってるから息子さん結婚できないんですよー。
 今時同居を迫られるなんて最悪の条件じゃないですかー。
 それに家事やってほしいなら家政婦雇った方がマジ安上がりですよ?」

と、一気にまくし立ててしまいますた。
私が同居→壮絶バトル→別居したと話していたことを思い出したらしく
「そ、そうだったわね・・」と言ったきり黙っちゃってましたね(w

345 :名無しさん@HOME:03/07/27 21:30
344もなにげにGJ

346 :祈願マスオ脱出:03/07/28 01:03
ちょっとスレ違いかもしれませんが、かなりヤバイ状態なのでおつきあい下さい。m(__)m

2年半同居しているマスオです。
外ヅラのいい義母にだまされて同居してしまったものの、同居してみると妻は義母の完全支配下
にあることが判明。(一人っ子)
1年前に子供ができ、育児の面でアドバイスしてもらえるのはありがたい反面、家のルールは
全て義母が取り仕切るという異常家庭となってます。
義父は何も言えない人、妻は揉めるのを嫌って義母と口合わせる状態。
男ながらも育児に参加しようと張りきっていたのですが、もっぱら義母と妻の二人でなんでも
決めてしまい(というより義母に指示されたとおりになる)、私の役割はほとんどないのでした。
そして当然しつけにも口出しするのですが、父である私がおかしいと思ったことでも覆せず、
我が子なのに「いったい誰が親なんだ?」と言いたいことが多々あります。
(余談ですが、出産のため妻が入院したという連絡はついに夫である私の元には来ませんでした。)

これではまともな育児が出来ないと再別居を妻に相談するも、完全支配下にある妻は無視。
わかりやすく言えばマザコン夫ならぬマザコン妻なのです。

しかし妻のストレスも危険水域なので情緒不安定状態。
(理不尽なのは分かっていながら従うしかないという板挟みにあるよう。
過去に自分の親のことを「早く死んでくれ」とまで言っていたのですが…)
私も日々臨界状態で、今日は玄関の壁に大穴あけました。
今度何かあったら傷害事件かなとなかば本気で考えてます。

自分が出ていくのは(男ですから)ある意味簡単かも知れません。
でも妻と子供がついて来てくれない場合、やはり離婚するしかないんでしょうかねぇ?
子供のためにもそれは避けたいのですが・・・

P.S.
オスメス逆ですが、このスレは非常に参考になります。
今後とも宜しくおつきあい頂ければ幸いです。

347 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:22
>346
あなたの義母はちょっと異常かな−
いくら実子で同居してても結婚したら別の所帯だと言うことを義母にも奥にも言うべきじゃ?
育児参加もいいことだと思いますが、本来なら
マスオさんでも義母はあなたを立てるべきだと思う。
でも読んでる限りあなたも屁たれ気があると思いますよ。
自分が家をでて奥と子供が着いてこなかったらじゃなくて
俺についてこい!ばりに普段見せない態度ででたらどうですか?
気弱な(ごめんそうイメージした)あなただとかえって奥も付いてく自信がないのかもよ

348 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:50
>346
娘に「早く死んで欲しい」と思われる母って
異常だね、異常。
マザコン妻とは思わんけど、屁たれではある。
夫婦そろって、もう人の子の親なんやから、
もちっとしっかりしぃや

349 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:59
奥さんがあなたの味方ならば「即刻別居しないと自分が壊れてしまう」
ということを話し、さらに「別居に賛同してもらえないなら離婚する」
と宣言しよう。
この言葉で荷造り始めてくれるなら婚姻継続、迷うようならば離婚でしょう。
結果はどうなるかわからないけど、いつか調停に役立つかもしれないから
明日から証拠集めもしておきましょうね。
がんがれー。

350 :名無しさん@HOME:03/07/28 06:00
一番問題ありなのは義母じゃ無く「奥さん」って事を、認識出来てる?
別居しようと言えば無視、けど過去に早く死んで欲しいってチョト・・・
義親の外ヅラ云々は、嫁入りだろうと婿入りだろうと似たようなモノ。
けど、その支配下に置かれてる奥さんは、娘だから現状を知ってた訳だし
それでも尚、同居にOKした段階で少々甘えがあるのかも?>奥さん
板ばさみや何やで、つらいのかもしれないけど、現段階では
「母親に頼らなきゃ、何も出来無い」って状況でしょ?(精神的含め)
それでツライってんなら、離婚も有りなんじゃないかな?>>346
「子供は俺が引き取る」と、奥さんに宣言でもしてみたらいかが?
少しでも親から自立を考えれる人で(346を好きなら)きっと
奥さんも別居を考えてくれるよ・・・
そーじゃ無い場合は・・・もう諦めるしか無いね


351 :名無しさん@HOME:03/07/28 08:18
>>334
西日本は本当に多いよね。
私の周囲も友人達もみんな同居してるか、きぼーんに悩まされてる。
わが父は電話好きだけど常識的な範囲だから楽だわ。
望まないところ(兄嫁)には無理にコンタクトしないし。
電話するって言うけど
旦那だと知識が浅すぎてつまんないんだよね。政治の話とか。
専攻馬鹿だからもっと広い知識をつけろよーと思うが。

352 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:24
『キャッシング・サマーキャンペーン』

キャンペーン期間中に限り、借入件数
6件までなら50万円までご融資致します。
{安心の法定利息内融資}
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


353 :346のマスオです:03/07/28 22:01
レスありがとうございます。
救われる思いです。

>あなたの義母はちょっと異常かな−
まさに親類からもそう言われてます。気づくのが遅かった・・・

> いくら実子で同居してても結婚したら別の所帯だと言うことを義母にも奥にも言うべき
当然言いました。
が、「親(加えて親類)を大事にするのは常識」という一言で一蹴されます。
まず家庭が円満であってから親や親類への心遣いができると、私は思うのですが。
お察しの通り義母は東北出身です。

> でも読んでる限りあなたも屁たれ気があると思いますよ。
真摯に受け止めます。そのお言葉。
実は最初から妻が一番ストレスを抱えるのではという予感があったのです。
で、「嫌になったらいつでも飛び出せる。ムリして一緒に住む必要はない」と
言っていたのです。
しかし日々浴びせられる嫌味な言葉(実の母子だからこその遠慮のない嫌味←義母は娘への教育のつもりらしい)
に反抗するでもなく、口を閉ざす妻。
思えばそういう環境で育てられてきたのだと、このとき気づきました。
「早く死んで…」という発言は義母と離れていたときの言葉だったのです。

ちょっとこの板の趣旨と離れそうなので修正。
今気になっているのは、別居→離婚となった方はいらっしゃらないのかな、ということ。
その場合、親権をどちらがとるかという事になりますが、多くの場合母側に有利と聞きます。
離婚もやむなしとは思うのですが子供まで(義母一家に)盗られるのは納得行かないのです。
父子家庭で育てる覚悟もありますが第三者から見たら妻が育てるのが妥当なので…

354 :346のマスオです:03/07/28 22:13
>350
そうですよね。問題は妻の自立が出来てない事。
親離れできていない娘と子離れできていない母親。
心理学では「母子分離不全」というそうです。
とにかく引き離さないことには正常な思考もできない。
サティアンの中でオウム脱会を勧めるようなものでしょうか。
「だから別居」したいんですが手がかりは・・・やはり行動あるのみですよね。

355 :名無しさん@HOME:03/07/28 22:31
>>354
やはり行動を起こさないと
「マスオさんも、なんだか文句があるみたいだけど
結局子供の世話やら家事やらをしてるのはわたしなんだし
感謝してるでしょ。まぁ変な男のプライドで時々怒ったふりして
何か言わなきゃカッコがつかないと思って言ってるだけなのよね」
と変換されてると思います。絶対

356 :名無しさん@HOME:03/07/29 03:25
>346
うわ、うちの親戚そっくり…
私らもマスオさん状態のだんなさんのことを「よく我慢してるね」と言い合ってます。

さて、あなたの義母はお元気ですか?
まだまだパートして一人暮らしできるようでしたら早々に別居(たとえ近距離でも)したほうが
良いと思いますよ。
奥さんも、あなたもストレスが溜まる一方です。そんなことであなたの”家庭(あなた、奥さん、こども)”が壊れては何の意味もありません。




離婚しないのが一番ですが、ちなみに…
子供の養育権は「どっちに育てられたら幸せか否か」によって決まるそうです。経済的な面も含めて。
母親&母方のおばあちゃんがいたとしても、働いてなくて実際にお金を負担することはできなさそうな場合、
裁判所は不適格とみなします。
あなたが経済的に安定していて、その上たとえば保育園の予約を入れるなど、養育に熱心であるという姿勢を見せれば
養育権はあなたに与えたれるのではないでしょうか。

357 :346のマスオです:03/07/31 01:46
とても参考になります。

>355さん
「変換」イイ言葉ですね。
まさにその通りでなんでも自分の都合のいいように変換しているようです。
そして自分の発言には全く責任をとらない…

>356他、レスをいただいた皆さん
おかげさまで少し落ち着いて考えてみることができました。
一時は全てぶちこわして飛び出そうかとも考えましたが、それではあまりにも不幸です。
そこで淡々と別居への準備を進めようと思います。
越えるべきハードルの高さが分かったような気がして、とりあえず前に進めそうです。
本当にありがとうございました。
また時々お尋ねすることがあると思いますが、そのときはまた宜しくお願いいたします。
m(__)m

358 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:46
『キャッシング・サマーキャンペーン』

キャンペーン期間中に限り、借入件数
6件までなら50万円までご融資致します。
{安心の法定利息内融資}
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


359 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:38
お久しぶりのマンソン妻です。

長女宅へ出て行ったジジイから夫に手紙が来てました。
前から正式な遺言書を書くとか言っていたんだけど
財産の処分の仕方について書かれてました。

田舎の家屋敷山林は面倒をみてくれる長女に生前贈与。
墓は「墓守(ジジイ)の面倒をみて看取る人が継ぐべき」という
墓地の説明に従って長女に。
うちのマンソンの名義は全部夫になるようにする、という内容でした。
(ちなみにマンソンの名義はジジイが半分ぐらい。頭金出してるので)

私は、その場だけ調子のいい口先女の長女を全く信用していないので
最終的には夫が長男だからとあれこれ押し付けられるんじゃないかと
ずーっとヒヤヒヤしてたけど、生前贈与なら話はわかりやすい。
これで介護も墓守も免れたと確信。マジ嬉しいです。。


360 :名無しさん@HOME:03/08/03 16:54
>>359
おめ!

361 :名無しさん@HOME:03/08/03 22:35
>360
ありがとう!

362 :名無しさん@HOME:03/08/03 23:20
>>361
うれしいだろうし、舞いあがってるのも無理ないけど
「酷かも」などと思わず、決めるところはきちんと決めて
書面に残しておくといいよ。

もらってもいない墓やらなにやらのために貴方と夫さんの子供が
(まだいなかったよね)不利益をこうむることがないように
しっかりつめてください

363 :名無しさん@HOME:03/08/03 23:53
>362
どうもありがとう。
いろいろ詰めていきたい気持ちはあるんだけど
長女夫婦が夫に対して絶縁状態になっているようで
ジジイからの手紙にも、
この手紙の返事はいらない、長女夫婦がうるさいから電話もしないように
と書かれているような状況だし
実際、それまでに用があって電話しても
折り返しかけると言ったきりかかってこなかったりして
(昔からそういう人たちではあったけど)
まだこっちから何か連絡できるような状態じゃないんです。

夫は姉はともかくジジイとはたまには酒でも飲みたいと言っているので
昼休みにでも、ジジイの勤め先に電話して話をするようには言ってあるんですけどね。
法的な書面は難しいけど、とりあえずジジイからの手紙には
家屋敷山林の件は次女も納得しているし
墓守の件は長女が是非自分がやると言っていると書かれているので
今のところはそれを大切に取っておくぐらいしかできません。

でも大切なことなので、いずれはちゃんと詰めて確実なことにしたいと思います。


364 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:25
以前、カキコミさせていただいた、268です。
あれから、いろいろと大変でした。
一度話し合った時にはウトが「お前らの好きにしろ」と言っていたにもかかわらず、
「俺は出て行っていいなんて一度もいってないぞ!出て行くなら孫を置いていけ」
とでていこうとすると私から子供を力ずくで引き止め、何度も何度も話し合いを強要されました。
ダンナは「嫁子は俺の奥さんなんだよ。親父の所有物じゃないんだ。母ちゃん(故)には申し訳ないが、
もう親父とは縁を切らせてもらう。俺は嫁子と子供のために生きる!」
といってくれました。でもウトはダンナのいうことなんてわかっていないようで・・・
いくら言ってもダメでした。
すでに家も決まってるのにまだウダウダいって、正直、ウトがこんな粘着だとは思いませんでした。
 私達がなんとか脱出した後、ウトは怒りが収まらないためか、近所や飲み屋さんやタクシーの運転手まで、
私の名前をだして、あることないこと悪口をいい、私の実家の飲食店のことも評判悪いだの、食中毒だしたとか
(食中毒なんてだしてないし、結構繁盛しています)たくさんいってまわっているようです。幸い、飲み屋さんや
近所の人たちは私によくしてくれているのでその話を全部教えてくれました。(タクシーの運転手もその飲み屋の
ママさんの知り合いなので教えてくれました)

なんだかうまく説明ができないけど、私の想像よりはるかにウトは最低な人間でした。
きっとこのままずるずると同居していたら、私はもっとひどい目にあっていたかも・・・と思います。

今は無事別居できて、親子3人平和に暮らせています。
掃除、洗濯、料理など・・・当たり前の生活が、こんなに新鮮ですばらしかったなんて!
でもたまに街を歩いていて中年親父の声が聞こえるとビクっとして胃がキリキリしますが・・・

このスレのお陰で私は少し強くなることができました。
これからも同居で苦労している方が一人でも多く救われることを祈っています。

なんだか、わけわからん文章で・・・乱文スマソ。




365 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:42
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
      http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


366 :名無しさん@HOME:03/08/09 03:48
>>364
よかったね…色々大変だろうけど、これからいっぱい幸せになってね!

367 :名無しさん@HOME:03/08/09 09:36
>268
やっと別居できたんだ!おめでとー!
人間ってギリギリになると本性が出るんだよね。
いいダンナさんでよかったね。お幸せに!

368 :名無しさん@HOME:03/08/09 09:57
>>364
本当に良かったね。
私も上のほうでカキコした別居成功組です。
今までお疲れ様でした。

369 :山崎 渉:03/08/15 10:29
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

370 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:20
保守だよん。
山崎荒らし対策。

371 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:23
>>364
ウトは自分で地雷を埋めて自分で踏んでいるのね。
そんな人間のクズとは別居できてラッキー!
悪口聞いている人たちも
「こいつが相手なら別居したいよね・・・」と思ったことでしょう。
そんなゴミの事は捨ててしまって、幸せになってね。

372 :名無しさん@HOME:03/08/24 10:31
ほしゅ〜age

373 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:31
5月に別居決まってようやく今日不動産屋回ってきました。
色々物件見て自分的にはばっちりな所があったので
日曜日旦那とまた見に行ってきます。
もう買いたいもの、欲しいものはリストアップしているので
すごい楽しみ!!

374 :名無しさん@HOME:03/08/28 09:43
新婚生活のやり直しをしてねー
物入りだけど、最初が肝心。最初ならお金かけていいもの買えるから。
そのほうが長持ちするしね。

375 :373:03/08/28 16:35
>374
家族三人で新婚生活やり直します!お金かかって貧乏になるけど、
同居して精神的にダメージくらうくらいなら貧乏の方が全然マシ!
は〜楽しみだよ〜早く日曜日にならないかな。

376 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:46
別居決まりました〜♪
もう引越す物件も目星つけてきたから土曜に旦那と中を見に行って最終決定するだけ。
トメはまだ抵抗したり泣いたり、改築するから思い直してと訴えたりしてるけどね

結婚する時に私が一人っ子なので自分の老後のために反対しまくり、更年期こじらせて入院までして同居を勝ち取ったトメ。
旦那とはあくまでトメの病状が落着くまでっていう約束だったので不便も我慢してた。
私が妊娠したのを機に別居しようとしたら、トメ大騒ぎ。でも決行

新居は実家から徒歩10分だし、これで安心して妊婦できるや

377 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:55
>>376
おめでと〜

378 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:58
保守age

379 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:25
初歩てきな質問。
あげ、さげって何?

380 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:51
>379
ここへ逝け
http://etc.2ch.net/qa/

381 :名無しさん@HOME:03/09/07 21:08
自分でなくて自分の両親の、約20年前の別居物語になりますが・・・
うちは、父の両親&父のDQN弟二人とうちの家族との計8人で住んでいました。
北日本の片田舎ですので、長男である父が面倒を見るつもりで同居していました。
が、父の両親と弟二人が、毎晩のように酔って取っ組み合い怒鳴りあいの喧嘩をし、
父が止めに入り、母と私たち兄弟はバリケードを築いて別室でガクブルという、
異常な家だったと思います。祖母が階段から突き落とされたりとか、一夜明けると
壁に大穴空いてたりなんてことも。
で、結局祖父母(特に気の強い祖母から)がおまいら全員うざいから出て行け!となり
別居しました。
20キロ程度離れたところに住んでいたのですが、その後は、父だけが月3くらい訪問し
母も私たちも家に近づけませんでした。看取りも父だけがしました。

同居直後から、母は姉妹から、子どもたちのためによくないからと別居を強く勧められ
ていたようですが、母はそうしたくても、長男嫁教に縛られていたようです。
周囲からは、長男一家が家を出るなんて・・・と相当いろいろ言われたようですが。

今考えても、子どもから見ても別居はかなりほっとすることで、遅すぎたくらいでした。
家族の間の憎悪とか、子どもが邪魔とか、そういう空気は、どんな子どもも敏感に察します。
家の大人たちの仲が悪く、空気がよどんでいると、子どもには絶対イクナイ!

長文スマソ。自分が当時の親世代になって、いろいろ考えてしまいました。

382 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:07
今週引越しします。トメはすごいいいひとなのですが、
子供のことと毎日の気疲れで私がおかしくなってしまったので、
別居することになったのですが、別居してからどうトメが変わるか心配です。
旦那もトメも私がおかしくなった原因(主に子供のこと)を知っているので
しょっちゅう行き来したり、こられたりとかはなさそうなんだけど・・・。
孫に頻繁に会えない分、月1程度に家族でまた別に月1程度で私と子供だけで昼一緒にトメと取ろうと
取り繕うつもりではいますが。
でもそんな心配するより、新しい生活が待ち遠しいです!!


383 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:18
>382
わざわざ自分から取り繕う必要なんてないよ。
まずは新しい生活をキッチリ始めること。
それからトメの出方をよく観察して
必要があれば先に夫に対処させなきゃ。
月1って、同居してることを思えば楽に感じるだろうけど
想像以上に頻繁だよ。

384 :382:03/09/22 16:34
>>383
なんか、「(おかしくなったから私の事)考えて精神に負担がかからないように」とか、私が原因で別居するみたいな感じだから、
後味が悪いんだよね。
トメ「孫ちゃんを構えないのはちょっと辛い」
私「母親の私が居るのに手伝ってもらうことなんかあまりないし、
  一緒に住んでるからって手伝って貰わなきゃいけないっていう義務感みたいのが嫌だ!」
って意見が割れてトメが別居切り出したのに!
旦那はあまり親、親って言う人ではないから、月1以上とかはなさそうだし
同居する前に同棲してた時でも月1でご飯食べに行ったりしてたからそれは大丈夫そう。
別に絶対月1来なさいとか自分達から月1行くからと決めたわけじゃないから適当にやります。
子供に関しても毎日住んでた時のお節介に比べたら自分の許容範囲でトメに好きにやらせてやろうと思います。



385 :382:03/09/22 16:35
行変換ミスしました。スマソ。

386 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:41
別居できるのが嬉しいのはよくわかるけど
寛大になりすぎちゃダメだよ。
別居を切り出したのがトメなら放置すりゃいいんだって。
冷たいようだけど、それぐらいの気持ちでいないと
留守中に勝手に入られたり、孫誘拐したり
離れている分妄想が激しくなって更にややこしくなるトメもいるからね。
おかしくなった原因はトメにあるんだから
自分を責めることないよ。
せっかく別居するんだから、トメのことは完全に忘れるぐらい
まずはリラックスした生活をしてね。
余計なことはそれからで充分。

387 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:42
適当に、ができるトメなら同居も上手くいきますよ。

388 :名無しさん@HOME:03/09/22 20:05
トメとの同居解消しました。若夫婦で建てた家に
トメが転がり込んできてたんですが、私たちがお客様扱いしなくなった
矢先、コトメのいる実家に帰って行きました。
めでたいんですが、その日の晩にコトメから電話が。
「月に一度は(夫が)実家に帰ってくるっていうから、(私との)交際中の
一人暮らしを許してあげたのよ!!」
私ポカーン。そんなの私に関係ないじゃん。しかも何年前の話だよ(10年ほど前です)・・・
同じ30台の女の考えとは思えません。トメといっしょに暮らして脳みそが
婆モードになっているんでしょうか。
絶縁です。


389 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:15
現在新築中。あと2か月半で別居が叶います。
でも、書道の得意なトメが「表札作るからねー」と意気込んじゃっています。
「ドアや壁との兼ね合いもあるから、和風な表札が似合うかどうか…」と
やんわり断ろうとしたら、「でも玄関にバーン!と表札を掛けておくのも
いいもんや」と言いやがるウト。
ええい、勝手なこと言うなー!ウチらの家なんだぞー!!
だいたい、渋々作ってもらったはいいがその表札を掛けなかったら
後々まずいじゃんよー。ウトトメの来訪時のみ掛けるのもマンドクセー。
何か新築祝いをくださるなら、もっと違うものにしてください。イヤホンマ。

微妙にスレ違いですが、一応別居が叶うということでスマソ。

390 :382:03/10/01 23:45
日曜日に引っ越しました。
同じ区内ないのに環境になれてないのでまだ不安です。
近くに中学校があって学生がしばしたむろってます。
が、危害はなさそうなので大丈夫かな。
別れの時トメが「何でも一人で頑張っちゃダメだよ。
二人で頑張りなさい。」と言ってくれてなんか泣いちゃいました。
旦那にも「○○ちゃん(私)をしっかり助けてあげなきゃだめだよ!」と
喝を入れてくれました。
あの頃は毎日嫌だ嫌だと思ってたけど淋しい気もする。
久しぶり会う時は前とは違った気持ちで会えそうです。
同居嫁サン達明るい未来めざして頑張って!

391 :名無しさん@HOME:03/10/07 14:03
別居が叶いそうです。
でも問題は築年数浅いくせに玄関一つ、お風呂一つ、
台所2つという中途半端な2世帯の家です。
残債負う事を覚悟で売りに出すつもりですが、
果たして買い手が現れてくれるのかどうか…

みなさんはこういう2世帯の売却、どうでしたか?
この相談、板違いだったらスマソ…


392 :名無しさん@HOME:03/10/07 17:22
>>391
スカッとした一言スレで、参考になりそうな話がでてるよ。
素人だけど、中古の二世帯の売却って激しく厳しそうだね・・・
不動産関係者さんの降臨きぼんぬ。

393 :391:03/10/08 09:45
392さんサンクス!スカスレ読んできました。
最悪物件か…その通りだと思う。

売却依頼する不動産さんからは、
売りにくさについては何もコメントなしです。
賃貸不動産板にも行ってみます。

394 :名無しさん@HOME:03/10/09 01:37
先日家の契約してきました。別居前の冷戦中です・・
5年の同居、(1回別居しかけあり)2年はコトメつき。
来月から建てはじめるので、入れるのは2月〜3月ごろ。
それまでこの常態かよ・・


395 :名無しさん@HOME:03/10/09 13:52
>394
よくコダテ踏み切れたねえ。(時間かかるからね)
私はそれがもう耐えられなくて、限界ギリギリでマンションにしちゃいました。
ものぐさで暑がりだからそれで正解ではあったのだけど

同居してるときはインテリア雑誌なんかまるっきり見る気しなくて
別居やっとかなってから、自分の好きな建築家やテイストがわかって
ああ〜こういう選択肢もあったんだなあと、チョト気落ちしました。
だけど別居直前、義親がもうおかしくなっちゃって年内に出て行け状態
だったから。ま、とりあえず一年くらい賃貸考えても良かったんだけど
こっちで家族4人の賃貸探すと月15万くらいするしで、買っちゃったよ分譲。
ちょうど条件イイ!!(・・)の合ったので。

頑張って乗り切ってね。

396 :394:03/10/09 21:56
本当は建売でも築30年のボロでも賃貸でも良かった。
でも旦那が嫌がったので・・

やっぱり別居切り出した時「今すぐ出て行け!」状態になり、
すかさず「それは勘当という事でよろしいですか?」と切り出したら
「いや、そこまでは・・・」になってしまった。
内心勘当ラキーとか思ったんだけど。残念。

今も嫌がらせとかされるけど。
最低な人間ともう暮らさなくていいと思うとそれだけで幸せ。

別 居 で き さ え す れ ば 何 で も 我 慢 で き る

397 :名無しさん@HOME:03/10/09 22:03
やっぱトメは所詮他人。
別居した方がお互いの精神衛生上いいと思うのだが,
どーして同居したがるのだろう?

398 :名無しさん@HOME:03/10/09 23:17
見栄。世間体。ご近所や親戚への自慢のタネ。

399 :名無しさん@HOME:03/10/09 23:58
ついでに無料家政婦もゲト

400 :名無しさん@HOME:03/10/10 21:16
そして無料ヘルパーもゲッツ

401 :名無しさん@HOME:03/10/10 21:29
>>399,400
無料?有料だろ。

402 :名無しさん@HOME:03/10/10 22:44
2週間前、じじいが嫁が口を利かないとだんなに文句を言い、
だんながじじいに切れて、次の日にアパートを決めて、1週間後に引越し、
今に至ります。たった1週間でしたが、毎晩、じじいは飲んでは暴れて、
私の嫁入り道具を蹴飛ばしてました。恐ろしかったです。
そして、平和な日々を過ごしているのですが、昨日、トメが来て、
「孫にジュースを買ってあげるから、すぐ戻るから」といって、
孫を拉致。じじいのところに連れて行ったのには、もうあきれてものが言えなかった。
仕事に行ってただんなに連絡をとり、連れ戻しましたが。

トメがかわいそうだと思い、遊びに来ることを許した私が馬鹿だった。
しまいには、「この子(孫)は、私たちが育てたのに(泣)・・・」
あほか・・・。

じじいと口を利かなかったから、結果的に私は別居できたのですが、
そうしなければ精神的にやっていけませんでした。
じじいは、「俺は睡眠薬を飲んでる(昼寝しすぎなんだよ)」
と自慢してたけど、私は、ずっと精神安定剤飲んでたんだよ!!

こちらのスレを読んで、改めて、同情は禁物だと決心を新たにしました。
別居したその後の、義じじばばとの接し方、教えてください。
長々と失礼しました。


403 :名無しさん@HOME:03/10/10 23:48
>401

やった分だけなんかくれんのか?

404 :名無しさん@HOME:03/10/11 01:44
>401
介護を嫁さん一人でする場合
例えは悪いけど、刑務所でキャピック製品作るほうが幸せな日々だと思うよ
24時間拘束されてるのは介護嫁も受刑者も同じだけどねw

405 :名無しさん@HOME:03/10/11 22:13
刑期は最初に終りが告げられている場合がほとんどでは。

406 :名無しさん@HOME:03/10/11 22:37
受刑者は罪を犯したから仕方がない罠。
嫁産は・・・・?
結婚前はいくらでも「介護(同居)なんて要らないわ〜」と言える。
いくら婚前口約束をしても実際なってみないとわからない。


407 :名無しさん@HOME:03/10/12 00:10
同居って・・・
つまり受刑者より立場が悪い場合があるわけね(つД`)

408 :名無しさん@HOME:03/10/12 00:31
下手すりゃ終身刑

409 :名無しさん@HOME:03/10/12 14:13
介護疲れで殺しちゃった人が捕まって
こんなにゆっくり寝れたのひさしぶりですみたいなこと言ってたとかあったよね

410 :名無しさん@HOME:03/10/12 19:04
>410
睡眠不足にさせるって拷問の手法のひとつだものね
殺したことは悪いけど、精神状態が普通じゃないときの出来事だと
いうところが哀しいね(殺人を肯定はしないけど)

老後のために何をしておくべきかとか、介護が自分だけで出来ないときには
どうすればいいのかとか、国民全員に知らしめて欲しいよね・・・

411 :410:03/10/12 19:43
自分にレスしてるよ(鬱

412 :名無しさん@HOME:03/10/13 23:31
介護になったら睡眠薬で一日中眠らせておくと早く
アボーンするらすぃ


と実母が言っていました
私も迷惑掛けたくないからそれでいいわ、と。

なんか面倒見たくなりました。
スレ違いsage

413 :名無しさん@HOME:03/10/14 10:41
>>412
心意気が良いので間違ってageてしまったことは許す

414 :名無しさん@HOME:03/10/14 10:56
ageてもいいんじゃ?

415 :412:03/10/15 23:37
ageてた?
ゴメソ

416 :名無しさん@HOME:03/10/25 10:51
あげ〜!

417 :394:03/10/30 21:47
あと4ヶ月は同居予定だった394でつ。
義母のあまりのすごさにへこたれそうです
もう子供にまで当たりだす始末。(1歳と3歳)
激安賃貸かりて出て行こうか・・でも実親だからと言って嫌がりそうな悪寒。
実家の親は金出すからとっとと出ろ!と言ってくれるが、甘えたくない。
同じ様な境遇の方、冷静に判断できる方相談に乗ってください
お願いしまつ

418 :名無しさん@HOME:03/10/30 22:02
>>417
夫婦だけならなんとか我慢するんだろうけど、子供のことだからねえ……。

出て行くっていうか、激安6畳一間借りて、アナタと子供だけそっちに移ったら?
旦那と家具は今の家に置いといて。週何日かだけ旦那に来てもらえれば、
6畳一間でも大丈夫だと思うけど。


419 :名無しさん@HOME:03/10/30 22:06
つか、4ヶ月だけ実家帰るのは? 子供連れて。
あと4ヶ月湯治とか(w 草津温泉だと湯治用の宿泊所とかあるし。

420 :394:03/10/30 22:49
トメとコトメ(既婚別居)が何でも持ち出してしまうので
家具類は絶対おいていけません・・泣
実家も長男がアボーンして次男なのに同居してしまったので帰れません
元の実家は姉夫婦がすんでまつ。

やっぱり出たほうがいいでつかね?
自分では我慢汁!って思ってたんですが
このままじゃ子供がひねくれまつ(もう手遅れかも・・

これを機に絶縁したいんですけど甘いですか?
義母心臓患って一時期介護したんでもう今後は
関わりたくないです
我侭?余計な事考えるのはイクナイ?


421 :394:03/10/30 22:56
介護じゃない、看病

ゴメソ

422 :名無しさん@HOME:03/10/30 23:10
>>394
何かこのままだと>>394タソ自身もお子さん達も精神的に
破綻してしまいそう…。心配だー。
私個人としてはとにかく出ちゃえ!と言いたいんだけども、
ダンナ様はどういう考えなの?ちょっとその辺が見えてこない。
一戸建てじゃなきゃヤダって言う辺り、すぐにでも別居したい
わけじゃなさそうですね。

423 :394:03/10/30 23:30
私がどんなに酷い事されても見ぬ振りをした人>ダンナ

って言っちゃお終いだけどw
自分と子供に降りかかってきてやっと実家がオカシイと気付いた
でもまだ親を信じたい気持ちがあるみたい。

甘ちゃんでつ

どうにか目覚めさせて連れて行きたい
ダンナ置いて行くとまた義母に洗脳されそうでコワイ

424 :名無しさん@HOME:03/10/31 10:34
あげ〜〜〜

425 :名無しさん@HOME:03/10/31 10:38
>>423
旦那がそれじゃあ、絶縁なんか絶対無理だと思うけど。
なんつーか所詮人ごとって感じがするよ、旦那にとっては。
少なくとも今の状態であれもこれも、ってのは無理だと思うよ。

相当なパワーか、もしくは絶好のタイミングがないとできないから。>絶縁

426 :名無しさん@HOME:03/10/31 22:51
394に本当に絶縁する気があるんだったら
6畳一間でもレオパレスでも何でも借りて即出るべき。
それが絶縁のきっかけになるよ。

チャンスは待っててもダメ。自分で作らなきゃ。

427 :394:03/11/04 05:44
皆さんありがとうございまつ。
ダンナにはわかって貰えそうにありません
上の子はストレスからか少しオカシくなってます。
明日相談所に行って、紹介してもらえそうなら
医者やカウンセラーからダンナに言って貰おうかと思っていまつ

家出は過去一回しているのですが絶縁には至りませんでした
今回も飛び出してもいいのですが
実父が「今までお世話になったのだから・・」
と仲が悪くなって出る事を嫌がります。
実父から夫に一言「すぐ出ろ」と言ってもらえば
夫は出るのは目に見えているのですが、
実父は「金を出して口を出さない」タイプなので
無理そうです・・

今日相談所にいってきまつ

428 :名無しさん@HOME:03/11/04 07:24
子供を守ってやれるのは394だけだよ。

実父→夫、なら夫の協力を得られると思うのなら
実父に真剣に話すのが何よりだと思う。
394のわがまま、と言ってしまうには子供が苦しんでるんだから
子供のために動いてほしい。

429 :名無しさん@HOME:03/11/04 08:31
>>427=394
実父や夫には、「子供が心配」ときちんと話をつけるべき。
でも子供は自分を言い訳にされると悩むから、事実を述べるようにする。

ICレコーダーはこういう時も便利。
嫌味を言われたり、子供にあてられそうな時はすかさず録音。


430 :名無しさん@HOME:03/11/04 08:40
安易に夫の口車に乗って、同居したのは最悪の選択だった。
もう8年目になるが、最近ヨイヨイになったトメとは別居もできす
残されているのは介護道(鬱。
こんなことなら、ヨイヨイになるまで、同居をもっと
ひきのばしておけば良かった。(長男だから行く末は見えてたし)

431 :名無しさん@HOME:03/11/08 11:51
一緒に住んだら最後、放置したら保護者遺棄になるから
絶対一緒に住む気はない。
やだよー自分の親じゃないのにそんな余計な責任負うのなんて

432 :名無しさん@HOME:03/11/09 03:17
>>430
別居しちゃえ

433 :名無しさん@HOME:03/11/14 02:59
うちの親はガラクタを溜め込む癖がある。
せまい家中スーパー袋に入ったガラクタが所狭しと積んである。
でも俺はそんな親を反面教師にしてるのでけっこうきれい好きだ。
実家に俺の居場所もないしあんまり汚いから片付けてガンガン捨てたりしたんだが
なぜか捨てたものが家に戻ってたりした。拾ってくるなよ。・゚・(ノД`)・゚・。頼むから。
そんな汚い好きの親でも俺が自分の部屋を片付けると羨ましがって部屋を横取りされるので
大喧嘩して散々引き止められた末1人でアパート借りました。
物がない生活は快適だろうとは思ったがもう快適すぎて実家には戻れない。
最近、彼女を親に紹介したら親が俺の部屋にしょっちゅう押しかけてくるようになった。
俺の美しすぎる部屋で若い娘と一緒に快適に飯を食いたいみたいだ。彼女も迷惑そうで鬱です。
この板の嫁さんの気持ち痛いほどわかりすぎるよ。実の親だけど。

434 :名無しさん@HOME:03/11/14 03:33
早晩彼女は来なくなる(or出て行く)に一票。
いくらキレイな部屋でも、
彼親に品定めされつつ接待を期待されながら
ご飯なんか食べたって、味がしないね

435 :名無しさん@HOME:03/11/14 07:51
がらくたコレクションのハハ...
そおんなトメとコレクション(の山)と
同居して、私の中の何かがおかしくなったよ。

436 :名無しさん@HOME:03/11/14 08:15
>433
アパートへの親襲来を食い止められないようじゃ
先が思いやられるよ・・

437 :名無しさん@HOME:03/11/14 14:35
夫は末っ子長男です。
トメもコトメも長男教で、結婚即同居させられました。(ウトは他界してます)
コトメも長男嫁なのに、自分は同居したくないとか平気で言うんですけどね。
トメもコトメが同居するのには反対みたいだし・・・。ま、ありがちなパターンです。

ガチガチの長男教トメとの同居がうまくいくはずもなく
日課のようにトメとの揉め事や喧嘩が耐えませんでした。
トメはことあるたびにコトメに電話したり、コトメ宅へ行ったりしては
私の悪口を散々言っていたようでした。
先月も派手な喧嘩をしてトメはコトメ宅へ出かけて行きました。

夫と2人で「このまま帰ってこなけりゃいいのにね」と言っていたら
(トメの干渉に夫もうんざりして別居計画中でした)
コトメから夫に電話がかかってきました。
トメに何かあったのか?とワクワクしていたら
「あんな鬼嫁と同居するのはお母さんが可哀想だから私が引き取る」
という話だったそうです。トメもそれで喜んでいると。

別居計画も80歳近いトメに1人暮らしさせられるかどうかがネックで
なかなか思うように進んでいなかっただけに、私も夫も大歓迎の話。
あっという間に話が進んで、今月早々の連休にめでたく別居できました。

それにしても、コトメが何で突然引き取ると言い出したんだろうと思っていたら
コトメ自身がウトトメとの同居を迫られて焦った結果の行動らしかったです。

一度も会ったことないけど、コトメのウトトメさんに感謝!(w


438 :名無しさん@HOME:03/11/14 15:03
>>437
オメデト!
タナボタみたいだけどホントよかったね!
トメが出戻ってこないようにダンナとともに頑張ってね!
(そういうトメだとコトメ夫となんかトラブル起しそうなんだよね、なんとなくだけど)

439 :名無しさん@HOME:03/11/14 15:39
ケコンしてすぐ1年半同居、その後別居しますた。

トメが家の中で犬を飼ってますた。ヤンチャな柴犬です。
私も犬を好きなほうですが、歩いていると飛びついてくる、
歯型がつくくらい噛みつく、同じ食卓でご飯を食べる、トメは食事中に
自分で噛んだおかずを犬に与える。。
トメの脳内では躾の行き届いた犬だったようですが。

結婚1年目で妊娠しますた。
赤ちゃんが産まれたらこんなDQ犬と暮らしていけない。
何度も夫と話あって、ストレスから切迫流産になり、実家で休みたいと言ったところ、

「 た か が 切迫流産くらいで甘えてばかりいて。実家になんか帰さないからね」 

と、無理矢理入院させられました。さらに、

「犬は亡くなったお父さんの身代わりだから、外には出せない」
「犬は出せないからあんたたちが出ていって!」

というお言葉をいただいたので、ありがたく別居しますた。
最初は5年という期限付きでしたが、別居して子供も産まれて、
長男教の夫も、義母の言動に疑問を感じてきたようです。
今は賃貸ですが、家を建てる計画も出てきました。

思い出すのもイヤな妊娠時代で産後の鬱も酷かったのですが、
おかげで別居できたようなもんです。。

440 :名無しさん@HOME:03/11/14 15:42

犬を外で飼ってください、とお願いした結果です。
言葉足らずでスマソ。

441 :名無しさん@HOME:03/11/14 15:50
犬が死んだら、寂しくて同居って言い出すかも・・・。
ガンガレ

442 :名無しさん@HOME:03/11/14 16:00
犬好きなのに犬に嫌われる人っているよね。
私もそうなんだが。なんでだろ。

443 :名無しさん@HOME:03/11/14 16:02
>442
いきなり正面に駆け寄って頭をなでようとしてない?
急に頭の上に手をかざされたらビックリするよ。
もしくは守護霊が犬嫌いという説もある。

444 :名無しさん@HOME:03/11/14 17:42
>394
まだ来ているかな?395です。(別居話が出たとき、速攻分譲マンソン買って
コダテ裏山〜)なレス、しました。

実は、別居話で揉めてたとき私もだけど、長女(3)が精神不安定になったよ。
旦那はコダテを考えてたみたいだけど
そんなことやってるうちに絶対に私も長女もおかしくなってしまいそう
だったので、とにかく早く出よう!と旦那と話して、分譲マンソン買いました。
見に行って、買う決断まで1週間かかってない。

それでも最後の同居状態は、最悪だったよ。台所ひとつだし、朝ごはん作って
もらって夕ご飯作る協定できてたけど、もう朝も無視されてたしね。
時間ずらして食事取るしかない状態でね。ずっと旦那部屋にこもりきり、
最悪になってから一週間の間分譲契約、引越し数社に見積もり取らせて
10日目くらいには脱出しました。
夕ご飯はきちっと最後まで作りました。

おかげでやっぱり、絶縁できました。

445 :名無しさん@HOME:03/11/14 17:42
つづき

相談も何も、原因はわかっているんだから今すぐ出るしかないよ。
実家に押しかけて1週間くらいだけお世話になって、
そこからあとは安い賃貸借りるしかないよ。
荷物は、実家に貴重品を預かってもらって、
残りはトランクルームを借りてそこへ入れておくしかないよ。
引越しのごたごたのときは、うちはトメウトは部屋に閉じこもって
一切顔も出しませんでした。

私たちの荷物は、ア理サンのトラックに大事なものから入れていった。
ガラクタ系、今すぐ使わないものが残って、自家用車二台で積めるだけつんで
自力で2回運びました。軒先に全部出されて3日くらい放置だった。
あとは使うことのないもの。リサイクル屋に旦那が全部持っていって始末しました。

大変だと思う。でも、相談に行っても何も解決しないと思うよ。
あなたが動くのみです。

446 :名無しさん@HOME:03/11/14 17:51
もいっこつづき

私の経験からだけだけど、今の状況がとっても嫌みったらしい視線と言動に
晒されているのではないかな?トゲトゲしい雰囲気充満・・・

お子さんをそばから絶対放さないようにね。
何を言われるか、怖いから。

あなたと子供だけで姿を消すのが賢明と思いますよ。
旦那は、洗脳はあると思うけれど、離婚してまで親を取るってタイプじゃない
でしょ?それなら戻ってくるよ。建ててるコダテもいつかは完成する。
旦那と親といる間に、おかしなことに気づいてくれるはず。
希望的観測過ぎる?
うちの場合は、そうだった。旦那、自分の親とチャンと話してみて
主張はかみ合わないし時代錯誤過ぎるし、親は言ったことは忘れて
言ってないことになっているし、こっちが言っていないことも言ったとかなんとか
もう、一対一の話し合いは無駄だと悟ったと言っていました。
第三者をはさまないと、無謀すぎる、とも。

良い方向に転ぶといいね。旦那さんが信じられるなら、渦中に放置して
みるのもいいかも。親への色眼鏡が取れるかもしれないから。

応援してるからね!


447 :名無しさん@HOME:03/11/15 00:21
>>423
の事情があるし、
息子の前と嫁の前で全く態度も言うことも違うマヤトメもいるから、
勝算は薄いと思うけど。

それでも395の意見に賛成だな。
いい大人なんだから、同居もトメの影響下にあるのも本人の責任だよ
トメから引き離して脱洗脳すれば本当はいいヒト、とか思ってる?

子供や自分の心を削ってまでトメと張り合って、勝ち取る値打ちがあるとはとても思えない

448 :名無しさん@HOME:03/11/15 01:07
旦那は大事だよ。
妻として生活の保護と社会的立場の保証してくれる。
子供の父親。
愛や信頼、家族としての体面もね。とりあえずそっちは置いておいても
実害がないなら勝ち取る値打ちはあるよ。
専業だったら尚のこと。安楽に気兼ねなく生きうる命綱ですから。

実害=暴力や浪費など、生活をマイナス方向に脅かすこと。
こんなんだけの男だったら速攻切ったほうがマシな生活できる。

子供や自分の心は自分で守ればいいこと。
394はまだまだ、経済的なことじゃなくて、精神的に自分の足で歩こうと
していない。実家は代替わり中なら、短期限定で、頼るべきだよ。
まともな関係なら、いつかお返しするときが必ず来るから。

449 :名無しさん@HOME:03/11/15 01:15
うちの旦那だって、相当おかしかったよ。
なんか親を凄く正しいものみたいに見ていて、言うことなんでもごもっともなのね。

ただしそれは自分の生活を脅かさない限りにおいてであって、私のことは無関心。
そんなつもりじゃないとか、年寄りだからとか、田舎だからとか、散々
ミミにC:。彡ヘタレ

子供できて人数増えて
生活が相当不便になっても
(台所ひとつ、風呂ひとつに義理家族+私たち計8人!但し家敷地の規模のみ
庄屋屋敷のような馬鹿広)
見てみぬふりし続けようとしたからとうとう私が切れた。
会社から帰宅して風呂の順番がすぐ回ってこなくて(義家族の誰かが入ってる)
私に当たるんだよ?
ヘタレすぎ!!394の旦那、いくらなんでも、もちょっとしっかりしてそうだよ。

同居息子なんかそんなものだよ。恐るべきヘタレ。やり過ごしヘタレ。
自分の親兄弟なんだからなんか言ったらどう?ってこと何度もあった。
言えないんだよ。頭に漬物石載せてるみたいな感じなのね。
何か言ったら波風立つから。馬鹿みたいでしょ?

423のとこ凄く良くわかるよ。
別居すると、面白いくらい変わったよ、うちの旦那。
家を構えて、社会的責任どかっとかぶるからね。ヘタレ返上です。

450 :433:03/11/15 01:29
>>434
いや俺こそ図々しい親を彼女の目の前に出したくないし、
親の襲撃にぶちきれているのは俺のほうで、
彼女さんは俺が愛想をつかして実家を脱却した経緯も知ってる長い付き合いなので、
親を追い出した後に悶々としている俺を静かに慰めてくれます。
でも親の言葉に返事もしないときがあるしそんなとき俺は、恥ずかしくて死にたくなる。
>>435
そんな家に同居させるご主人は頭おかしいですね。
近所の人とか呼びまくって恥をかかせてやったほうがいいんじゃないですか。
>>436
やつらは自分らで家を汚しているくせに俺のアパートが羨ましくてしょうがないので
勝手に都合よく別荘扱いして突撃してきます。
追い出せば追い出すほど必死になってすがり付いてきたりぼろ糞に言われたり
結局すべて俺に返ってきます。俺が駄目なんでしょうか。

流れぶった切ってスマソ

451 :名無しさん@HOME:03/11/15 02:02
面白いのは食料を色々
嫁さんと母親が競って
もってきてくれる事です。

>
これは有難いです。
同居の時も、洋服や身の回りの品を
母と嫁さんが二人してあれこれ火花を
散らして対抗して揃えてくれましたが・・・。

どんなもてない男でも
同居すれば母親と嫁さんが自分を巡って
競争してくれるので
楽しいものです。

もてるというのは実に気持ちの
良いものだと実感できますよ。


452 :名無しさん@HOME:03/11/15 08:10
>451
既出

453 :名無しさん@HOME:03/11/15 08:20
>433
>追い出せば追い出すほど必死になってすがり付いてきたりぼろ糞に言われたり
>結局すべて俺に返ってきます。

俺に返ってくるのが嫌だから、結局家に上げちゃってるんでしょ?
で、彼女に我慢を強いる・・というのが現実になってるってことは
ここに出てくるヘタレ夫と変わらない、って自覚はある?

>でも親の言葉に返事もしないときがあるしそんなとき俺は、恥ずかしくて死にたくなる。

彼女に我慢を強いるうえに、親にはやっぱり愛想振りまけ、と。
彼女が433の親と口もききたくないと思ってるのはわかっているのでは?

433の気持ちはすごくよくわかるけど
結果的にやっちゃってる行動は

>そんな家に同居させるご主人は頭おかしいですね。

の、頭おかしいご主人と同じになってるんだよ・・?
いくら気持ちで親をウザいと思っていても
結果がヘタレマザコン夫と同じなら意味ないでしょ。
やってることは、親が若いこと一緒に食事したい気持ちを汲んで
彼女に無理強いしているに過ぎないんだよ。
ヘタレマザコンになりたくなければ、親に対してもっと毅然とした態度を取らなきゃ。
今のままじゃ、彼女に逃げられるよ。
私だったら即バイバイ。

454 :qrimama:03/11/15 17:09
旦那と離婚話を始めました・・・
子供が2人いるので離婚はしないほうがいいと思うので
私だけ家を出ようと思ってます・・・

ただし、同居なんですよね。
どうしたら私だけ家を出て、次に旦那と子供を私の家に連れてくる事ができるでしょうか?

皆さんの知恵を借りたいのでよろしくお願い致します。

455 :名無しさん@HOME:03/11/15 18:40
子供を置いて出るのはダメです!
子供を捨てて逃げた鬼母に話しを作られてしまうから。

456 :名無しさん@HOME:03/11/15 18:43
そうおもう、毎日「お母さんはアンタらがいらないんだよ」等
言われれば、どんなに信じていてもちょっとした事で動揺
しちゃって子供には待ってるのは無理だよ。



457 :名無しさん@HOME:03/11/15 18:56
>>454
家を出るなら子供連れで出たほうがダンナもくっついてくる可能性高いと思うよ。


458 :454:03/11/15 19:14
私は旦那と離婚したいんです でも子供のこと考えるとできなくて

459 :名無しさん@HOME:03/11/15 19:20
で、子供の親権はどうしたいの?
ダンナが何て言ってるかじゃなくて、
アナタはどうしたいの?

460 :名無しさん@HOME:03/11/15 19:23
親権は私がもらいたい

461 :名無しさん@HOME:03/11/15 19:34
子供置いて家でたら、裁判になったときに不利。
(子供捨てて家出たという認識になる)
子供は何歳?

462 :名無しさん@HOME:03/11/15 19:34
>460
454? それならレス番名乗れよ。
状況もっと詳しく書け。
それと自分がどうしたいのか。

463 :名無しさん@HOME:03/11/15 19:39
トメウトと別居したいならこのスレかもしれないけど、
トメウトと同居の(長男教?)ダンナと離婚したい、ということならスレ違いかも。

464 :460:03/11/15 20:30
子供は一歳と二歳。トメウトとも別居したいです。ちなみに小姑もいますから

465 :名無しさん@HOME:03/11/15 20:56
それでなんで子供を置いていくという発想になるんだ。
トメコトメに子供ら取り上げられてるの?

466 :名無しさん@HOME:03/11/15 22:06
うーん、何か話がよくわからんのですが。
>>454には、ダンナと離婚話が持ち上がっているけれど子供のために
離婚はしないで、自分がまず義実家から出てダンナと子供を義実家から
連れ出したいって書かれてるのに、>>458だと離婚したい…でしょ。
ダンナのことは好きだけどトメコトメから離れたいがために離婚して、その後
事実婚みたいな形を選択する…というのとは違うの?

とりあえず、ダンナが嫌いでとにかく離婚じゃー!というのであれば、
ここより次のスレに行った方がいいかも。>>463さんの言うとおり、ここは
トメウトとの別居に成功した人のスレなので、思ったレスは返らないかもよ。

【もう】離婚したいほど夫が嫌い4【だめぽ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1066544405/

離婚して幸せになった人!
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050866234/

467 :名無しさん@HOME:03/11/15 22:42
なんか要領得ない人だよね


468 :460:03/11/16 21:55
だからコトメウトとも別居したいですよ

469 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:24
>468
わざとやってんの?
それともアタマが悪いのかしらね?

コトメウトとも、ってなによ、ともって。
他に誰と別居したいの?

470 :460:03/11/16 22:49
後は旦那

471 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:57
>470
同居が原因で、旦那とも別れたくなっちゃったのかしら。
それなら、でちゃえば問題なしだけど、
旦那の態度が煮えきらないなら、
せめて、子供だけは連れて出たほうがいいよね。
ついて来ないような旦那なら要らないし。

472 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:31

やっぱり同居から別居に持って行くのにはいろいろありますね。

http://vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm


473 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:31
戸建のローンを払いつつ、賃貸で別居されている方はいますか?
同居7年の次男妻です。トメの子供に対する態度、私たちへの過干渉が
限界に達して今激しく別居を考えています。
問題は5年前に建て替えた旦那の実家のローンがあること。
ウトは10年ほど前に他界、土地建物共に旦那の名義になってます。
トメは建て替えに反対で、頭金などお金は一切出していません。
なので私たちが出て行った後ローンを払うなんて事は絶対に有り得ません。
戸建のローンや固定資産税などを払いながら賃貸を借りて別居になるでしょう。
自分たちの住んでない家にお金を払うことになりますが
それで今の状況から抜け出せるなら頑張りたいです。

このような状況で別居されている方がおみえでしたら
色々お聞かせ願いたいのですが・・・。



474 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:41
>473
うちもそれ、マジに検討したことあります。
ウトと同居していて、事情があって結局ウトが出たんですけど
そうなるまでは、ローンを払いつつ賃貸、を計画していました。
うちは夫婦2人だけだから狭い賃貸でもなんとかなりそうだったけど
お子さんがいると賃貸もそれなりの広さが必要だし大変ですよね。
でもお子さんは守ってあげてほしいし・・・。

もし可能なら、トメを賃貸に追い出して、家賃出してあげてもいいかも。
うちはそれも考えました。
その方が狭いところを借りられる分、家賃も安くて済むし・・。
ただうちの場合は、ウトが頭金を出していたので
こっちから追い出すのは諦めたんですけどね。

お金の面がクリアできそうなら、頑張って別居を勝ち取ってください。
別居してみて、普通の生活の幸せさを噛み締めています。

475 :名無しさん@HOME:03/11/17 07:36
>>473
ローン払って嫌な奴と同居してストレスためるよりも
ローン払ってでも別居する方が気が楽になると思いますよ。

476 :名無しさん@HOME:03/11/17 14:16
ここ見てると同居奥って非同居と比べて、
義家族関係だけでなく夫婦間での立場も弱げ。
譲歩してあげてる分むしろ強くてもおかしくないのに、
そういう話はあまりないね。

同居の経過でそうなっていくのか、
同居に応じる時点で夫婦の力関係がそういうことなのか

477 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:44
>473
名義が旦那ならトメ追い出せば済むじゃない?
丁重にね。

人数多く、しかも金を払ってるほうが出て行って狭いところでキュウキュウ暮らす
なんて割に合わない。
そういうところで腰が引けてるから、舐められるんだよね。
旦那さんね。

478 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:45
>476
そうだよね。家意識が染み付いちゃってる感じ。嫁してます〜って。
そうやってればうまく何もかもやり過ごせたもんだから
肝心なところでもそんな態度で、強く出られない。
ついでに、旦那もそういうのが染み付いてて、ヘタレっぽ。

本来の性格は全然違うと思うんだけどね。みんな。


479 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:46
ああ、同居悪だわ。

480 :名無しさん@HOME:03/11/17 17:24
>473
家が旦那名義で、お子さんもいるのなら
トメを追い出すのが順当でしょう。
金銭面でも世話になっていないなら尚更です。
「家賃くらいなら出してもいい」で旦那と二人で断言する!

481 :名無しさん@HOME:03/11/17 18:33
同居→別居って
物凄くみっともなく感情爆発させてみれば突破口が開けるかもと思う。

いい嫁面をどこまでもする気でいる473ってうんざり。
その状況で自分たちが出て行けば・・・なんて、金払ってる自分たち夫婦が
理由なく惨め過ぎるって認識できないのかしら。
相談なんかするまでもないでしょ。

482 :名無しさん@HOME:03/11/17 19:30
>481
感情爆発させて同居解消できるとしても
必ずトメを追い出せるとは限らないのが難しいところ。

そんな私は>474です。


483 :名無しさん@HOME:03/11/17 19:38
そりゃそれだけだったら、無理でしょ。
子供の主張みたいだもんね。

でも・・・
自分たちが引くことばかり考えてるのってどう思う?

484 :473:03/11/17 21:23
いろいろレスして頂いてありがとうございます。
私たちが出るのではなくトメを追い出せ、という意見が多いですね。
私もそう思います。
しかしあの家は「お父さんが買った土地。名義は変わってもお父さんの土地
だから私は一生ここから動かない」というようなことを常々言っています。
仏壇と徒歩20秒位の場所にお墓があるので、「出て行く」様にするには
相当の困難があります。だったら、金銭面で多少苦しくても
自分たちが出て行ったほうが早いかな、と思ったのです。
それにトメは、まだお父さんが生きていた頃長男夫婦と同居して
3年で出て行かれてしまっているのです。近所の人達も皆知っています。
なので今回私たちがまた出て行く、となればトメは一体どんな顔をして
近所の人に説明し、暮らしていくのか、それを見てみたいのです。
実際は見られないんですけどね、別居した後の事なので(笑)


485 :名無しさん@HOME:03/11/17 21:25
>484
すでに長男夫婦が一度失敗してるのに、
家まで建てるなんて理解不能です。

486 :名無しさん@HOME:03/11/17 21:27
 ウトがなくなったときにトメは財産分与受けなかったの?
法定相続分は少なくとももらったでしょう?

487 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:38
age

488 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:44
>473
そっか、そいうのは見てみたいよね。
っていうか、ザマミロって思うよね。
名義は変わっても動かない・・・ね
トメがそこまで言い張るなら、トメから家賃取ったら?

拒否したらじゃあ、売りに出すって脅せば。
旦那さんの持ち物なんだから。
んー上手に持っていき次第で、向こうから絶縁してもらえそうな
ポイントだねこれ。




489 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:49
売りに出すのが良いかも。
多少の赤が出ても、ローン+賃貸家賃よりは負担が少なそう。
売却して別に買い直すのもアリだよね。

490 :名無しさん@HOME:03/11/18 12:53
age

491 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:11
脅しに使うか、ほんとに売るか。
もし、かなりの広さがあるなら丸々全部売らなくても
庭の分だけとかね。
これも話に出すだけでも、嫌がらせ&脅しに使えそう。
自分の住居だったところに他人が住むんだからトメ世代には耐えられないはず。

これは頭の使いようですね。損して元取るの精神で行けば?
で、旦那はただ黙って出て行こうって言ってるの?
家賃とローン二重払いするって?
なんかまともな成人男性の意見とも思えなくてね。



492 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:23
まともだから自分たちが出て行くことを考えるんでしょ。

土地家屋なんて簡単には売れないし
一刻も早く別居することを第一に考えるなら
自分たちが出るのが一番早いからね。

493 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:54
トメから家賃をとることかな
おとなしく払うとは思わないけど、払わなきゃ差し押さえられる
とか言えば、多少はだすかも

494 :名無しさん@HOME:03/11/18 15:50
本気の場合と本気じゃない場合があるからね。
本気じゃない場合、こういえば奥は我慢するだろうみたいな。
現に、奥は悩むでしょ?家賃とローンなんてやっていけるかどうかってね。

まぁ、旦那の意見が書かれてないからわからないんだけど。

495 :名無しさん@HOME:03/11/18 16:52
トメを追い出して一人暮らしさせようとしても
トメ1人で賃貸借りるのって難しいと思う。
市営なんかでも、今は同居なんだから、そこから出て一人だけ市営、
っていうのもなかなか難しいんじゃないかと思うし。

だから一旦自分たちが出て、トメ一人暮らしの実績を作って
それから市営とかに引越しさせられれば一番よさそうな気もするなあ。
無理かな。

496 :名無しさん@HOME:03/11/18 16:52
>492
まともだから自分たちが出て行く・・・は信じがたいな。

まともだったらもっと話し合いでもめた形跡がありそうだと思うの。
書いてないだけかな?
ローン家賃二重払い発言なんて裏がありそうだから。

ヤケクソで言ってみただけ
時間稼ぎ
494同意 奥を悩ませて計画頓挫させ狙い

実行する気あるのかな。旦那の意見書かれたら判別できそうだね。


497 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:57
私は夫と二重払いを真剣に検討したことがあるから
あながち裏があるとは思わない。

二重払いしてでも別居したいというのが正直な本音でしょう。
それに同居ウトトメを追い出す、って本当に簡単じゃないですよ。

498 :名無しさん@HOME:03/11/18 18:11
うちは結婚前に、旦那が自分名義でローンを組んで二世帯を建てていた。
その後私と出会って結婚したが、現在は別居。親は二世帯住宅に2人で住んで
私たちは賃貸。
旦那はローンと賃貸を両方払ってるよ。お金かかるけど、義親と一緒には住めない。

499 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:08
>496
裏がありそうって・・・。すごい思考の持ち主だね。

500 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:23
ほんとに実行する気があるとは思えない感じしない?

トメとヨメどっちにもいい顔してるんじゃないかと。

501 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:54
>473はダンナ関係なしのヨメの気持ちじゃないの?
ダンナなんてどこにも出てこないし・・・。

502 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:55
>>473だけの考えなのか
473夫婦で考えてることなのかにもよる。

503 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:57
>>501
微妙にかぶった感じごめん

504 :名無しさん@HOME:03/11/19 00:04
そうだね
ヨメの気持ちか。ヨメなら言えると思うんだわ。

旦那が一人で言い出すことはないと思うんだけど。
上の二重払いのお二方も、旦那が言い出した?両方払って別居しようって。

505 :名無しさん@HOME:03/11/19 00:27
>504
>497だけど、うちは夫が言い出したよ。
うちの場合はウトと同居だったんだけど、
ウト高齢でとても一人暮らしの部屋なんて借りられそうになかったし
もし何とか借りてウトが出て行ったとしても、
ウト年金で家賃払って生活なんて無理だから
どっちが出てもローンと家賃の二重払いは避けられない。
それならウト追い出すよりこっちが出た方が早く別居できる。
それでもいいなら別居しよう、という話でした。


506 :名無しさん@HOME:03/11/19 09:47
そおか。高齢ならわかるわ。

507 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:56
すると高齢でも持ち家なら別居はできるんだ。
うちは持ちだろうが、なんだろうが別居は
できないんだけどね。トメは完全寄生虫体質の
人だから。

508 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:29
どこに住んでいようと、諦めたら別居は無理。

509 :名無しさん@HOME:03/11/19 17:57
諦めたら終わりだよね。



510 :473:03/11/20 22:28
しばらく見に来られなかったので、久々に来てビックリしました。
>501さんのおっしゃるように二重払いは私一人の考えです。
私がパートから正社員になってガンガン稼いで頑張れば、出来なくは無いかな?と。
一人で1ヶ月の支出を書き出して計算したり、安い賃貸を探したりしてました。
旦那は自分もトメに散々ひどい事言われてなめられてきたのに、別居の話は
まるっきりスルー・・・。473を書き込んだ後にもトメに色々言われて、
ブチ切れた私は旦那に二重払いして別居したい!と訴えたのです。
私の怒りに旦那はどう思っているのか、何を考えているのか
まるで答えてくれないので判りません。
私がブチ切れてから今日で5日。別居のべの字も口にしないで、
普通に話しかけてくる旦那にイライラします。
トメは家賃としてではなく、生活費として少しお金を入れてくれています。
でもいくらお金を入れてもらっても一緒に生活していくのはもう耐えられないのです。
家を売るにしてもこのご時世では売れる時期も金額も期待出来そうにないので
トメがいなくなってから、親子4人で楽しく過ごせる時を待ちながらローンを
払っていこうと思います。
トメは5日前とはうって変わって、やたらとにこやかに私に接してきます。
何日も自分の部屋に篭って、寝転がりながら私達に文句をたれていた
トメは何処へ行ったのやら・・・。
こんな数日しかもたないトメの機嫌の良さに私はもうだまされたくないので、
何としても別居します!!
>498さんのお宅は二重払いしてみえるのですね。二世帯住宅のローン
となると、かなりの負担なのでしょうか?

511 :名無しさん@HOME:03/11/20 22:31
>510
安易に離婚を勧めようとは思わないけれど、
子供がいないのなら、
離婚を考えたほうがいいよ。

悪いが旦那は、どうにかしようなんて気は一切ないってことでしょ。

512 :名無しさん@HOME:03/11/20 22:35
>>511

473のレス読んでる?
それに510もちゃんと読んだ?

子供いるって書いてあるよ。
家族4人で暮らしたいってすぐ上のレスにもあるし。

旦那がヘタレ過ぎには、禿同!

513 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:56
>512
逆なんだよ。同居してる間って、旦那はヘタレなもんなのよ。
だって息子のまーんまだからね。世帯主気分梨。
もちろん例外はある。

>473
家の中で何相談したって、旦那には壁に耳蟻障子に目蟻気分w
ヨメトメ両方が怖くて絶対本音なんか言わないって。
問い詰めれば言い方が悪いとか切り出し方が悪いとか逆切れが関の山だよ。

お歳暮シーズンだし、とりあえず実家へ行くのはどう?
行く途中は旦那逃げられないから話を詰められるし。
別に実親に応援してもらわなくてもいいの。
実家の親の前で「どうするつもりなのか」「何が出来て出来ないのか」
を旦那自身に言わせてはっきりさせてしまうのおすすめよ。



514 :名無しさん@HOME:03/11/21 01:11
トメがいつまで生きるか分からないのに待つの?
最近の老人は長生きだよ。
下手したら、子供が独立してもまだ生きてたりして。
やっとアボーンしたら、ボロボロの家屋だけ残ってたり・・・

ウチのオオトメなんて95歳でぴんしゃんしてるよ。

515 :名無しさん@HOME:03/11/21 08:50
>>514
そう。うちのオオトメ90代後半、元気だろう多分。

4世代同居になっちゃって、人数も増えすぎで生活時間帯も合わない
なんとか生活改善を望んだら結局、出てけになって
喜んで出ようとしたら外聞が悪いと引き止められてウトが

「今にばあさん死ぬから待てないか」

(といっても、オオトメの生活スペースなんか極小だし
芯だって行っても頭数減るだけだい 全然わかってないウト
それに死ぬまでには色々あるだろうし、第一自分の母親のことをこんな
風に言う人はやっぱり信じられない)

「人が死ぬのを待ちながら生活するのは嫌です!」
コレに尽きるよね。
オオトメ嫌いじゃなかった。でも別居キボンってことは
あの年代がいる家族集団の意識では=絶縁なんだよん。

516 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:33
>515
うちはウトから
「ワシはそう長生きしないから、生きてる間だけ同居してくれ」
って言われたから
「毎日アナタ(ウト)のことを
 早く氏ね氏ね、なんだ今日も生きていたのか、ケッ、
 と思いながら暮らせばいいわけですね」
と言ったら、コトメに「ワシはヨメに殺される」って泣きついたらしい。

アホでつね。


517 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:37
>516
いい仕事をなさっておられますな・・・w
ウトさん泣きついてその後どうなったのか知りたいわ

518 :名無しさん@HOME:03/11/23 01:01
>>516
そのウトは「あなたのことを一日でも早く氏ねと思ってる」
と吐き捨てるように言われても仕方ない程悪い人間なの?

519 :名無しさん@HOME:03/11/23 09:01
あんまりな言い草すると後から心が痛むさ

515程度「人が死ぬのを待ちながら生活するのは嫌です!」にしとけばねえ。

520 :名無しさん@HOME:03/11/23 11:28
「ワシはそう長生きしないから、生きてる間だけ同居してくれ」

このセリフ自体が反則だと思うけどなぁ
たとえそれが自分の寿命でも、人の生き死にの時期を話に織り込んで
同居の交渉するなんて515ウトは卑怯だと思うに。
ほんとうに持病があって、治療法がまだなくてとか手遅れでとかの場合以外
使っちゃいけないセリフだと思う。
そんな手を使うウトって・・・かなり痛そうと思いますた

521 :名無しさん@HOME:03/11/23 12:03
老人は気兼ねなく使うわよ?
後先ないから卑怯も何もないわけ。

522 :名無しさん@HOME:03/11/23 12:16
後先って残り半年〜1年くらいならいいさ。
うちらから先が見えないなら卑怯以外のなんでもないわけで。

523 :名無しさん@HOME:03/11/23 13:21
自分は長生きしないから、なんて言うやつに限って
だらだら疎まれながら長生きしそうだよ。
そう言われたら、「またまた〜ぁ」と相手にしないほーが。

524 :名無しさん@HOME:03/11/23 16:51
憎まれっ子世にはばかるっていうもんね。

525 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:36
>522
後先「考えない」だけだよね。

後は・・・これが長生きするんだよなー
バリバリ丈夫じゃなくても低空飛行、落ちやしない。



526 :名無しさん@HOME:03/11/24 22:24
あと1か月で義父母と別居するため、引越の見積を始めました。
冷蔵庫・TV等の家電製品は義父母宅にほとんど置いていくつもりで
見積もってもらったら、引越代金がかなり安くなりそうです。
しかしその話をうっかりトメにしたら、「冷蔵庫も洗濯機もTVもいらない
から持って行け」と…。
一応、結婚・同居する時に洗濯機や冷蔵庫を新しくしたのですが、トメは
今まで使っていた昭和時代の遺物的な物を捨てずに残していたのです。
しかし冷蔵庫とTVは、結婚する際義父母側がお金を出したもの。だから
自分達の所有物にすりゃいいのに、と思うんですが。
TVは家に1台しかないため、何とか説き伏せて置いていくことにしたの
ですが、冷蔵庫と洗濯機は結局持っていく羽目になりそうなヨカーン。

でも、正直言って新居には新しい家電製品を置きたいですよ。
トメは「古い家電を押し付けられる」と思っているようだけど、昭和時代の
遺物よりははるかにマシ。
トメがわけのわからない調味料や漬物を詰め込んだ冷蔵庫、ウトのパンツを
さんざん洗った洗濯機なんて、持ち込みたくないですってば。
安くなった引越料金を家電購入費に充てるつもりで楽しみにしていたのに、
何か家電量販店を回っても虚しくなるばかりです。

527 :名無しさん@HOME:03/11/24 22:45
旦那さんはなんて言ってるの?

528 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:15
ちょっと予算オーバーても買い替えようよ。
嫌な物を使い続けるのは精神衛生的にイクナイ (・A・)

529 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:51
>>526

>トメがわけのわからない調味料や漬物を詰め込んだ冷蔵庫、ウトのパンツを
>さんざん洗った洗濯機なんて、持ち込みたくないですってば。

 これ、そのまんま言おうよ。別居するんだからイマサラいい嫁やったって
しょうがないんだし。
 新しい出発点なんだからさ。気持ちよく気持ちよくvv

530 :名無しさん@HOME:03/11/25 01:48
>>526
「いらないんですか〜?
じゃあ処分しますね〜」でいいのでは?
せっかくの新生活、新しいものを買いなされ。

531 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:46
引越し会社によっては、いらない家電を有料で処分してくれるよ。
確認してみたらどうかな?


532 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:55
おいおい、ウトがなんで孫を散弾銃で殺すのか?

進学問題で意見の対立?
自分の所有物のつもりか?フザケルな!

ヨメが生んだのであってウトの物じゃねえだろうがヽ(*`Д´)ノゴルァ

まあ、しかしこんなウトに文句ひとつ言えず
言いなりになってたヨメは自業自得か?

ウト・トメとの同居が諸悪の根源!

533 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:54
>526
元取らなくていいなら、気の利くリサイクルショップ電話で聞いてみて
見にきてもらいなよ。
最低、ただでもよけりゃ、引き取ってくれるよ。
部品とりしたりして使えるからね。
ウトトメの目の前でやったら気分爽快。

電気屋や大手の家電専門リサイクル屋だと処分料取られます。
動くもの動かないもの関係ないのよね。

534 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:58
家電押し付けられて不満〜かあ。
なんかそういう要領の悪さ、変な思いやり(テレビ置いてく)
他の手をすぐ思いつかない鈍さ・・・同居ヨメの悪臭がするよ。

もっとドライに池。
旦那は仮にも今日までは同居でヨメトメ板ばさみ生活できたんだから
今更ドライにしても何にも言わないさ。ほんと。


535 :名無しさん@HOME:03/11/25 11:20
同居の思い出を残したく無いのは
嫁もトメも同じことだと思われ。
別居できるんだから、いいじゃない
最後くらい跡をにごさず飛び立て!

536 :名無しさん@HOME:03/11/25 11:47
じゃ、やっぱりリサイクルやに電話しる。



537 :526:03/11/25 21:04
皆さん、レスありがとうございます。
やっぱり新居には新しい家電を置く!これを通します。
うちの場合は「円満別居」なもんで、ここまで上手く話が進んできたのに、
最後になってこじれるのは嫌だなぁと思ってたんですね。
でも、いくら円満であってもやっと勝ち取った別居生活。強気で行きます。
ダンナは新しく買い換えるのに賛成…というか、別居を機にPS2を買う!
などとドリーマー全開。ちょっとは現実を見ろってのw
ということで、早速リサイクル屋に相談してみます。
皆さんのおかげで別居まで一気にラストスパートをかけられそうです。
重ね重ねありがとう!

538 :526:03/11/26 00:02
連続スマソ。
その後、ダンナが「家電製品のこと、見積取る前に両親に
相談して欲しかった」…と言われました。
何よ、アンタだって新しい家電製品買うのに乗り気だったんじゃ
ないのよー!すっかりウトトメの味方に成り下がりやがって。
とにもかくにもリサイクル屋に持ってってもらうわい!ふん!!!

つい取り乱して失礼しました。ちょっとムカついて眠れそうに
なかったので。

539 :名無しさん@HOME:03/11/26 00:21
>>538
いまさらだよね〜
いらないなら残念ですけど、リサイクルに回しますね。・゚・(ノД^)・゚・。
って感じでゴーゴー!

新居のことでも考えてゆっくりおやすみ

540 :名無しさん@HOME:03/11/26 00:39
>526
526は何にも悪くないし、ウトトメだって気を悪くする権利ないよ。
だって所有権は526にあるんだから。ウトトメだってそう認識してるんだし
それなら処分権も526のもの。
旦那何勘違いしてるんだろね。ちゃんと仲介しなかったのは誰?って。

526にふるいの押し付けてウマーと思ってるウトトメの前にいきなり
リサイクル屋が現れて見積もりとって、仮に無料で引き取るだけになっても
「あ、いいですよ〜要らないものなんですもの引き取ってもらえるだけでニッコリ」
ってやればいいよ。そこでトメが欲しがるようならくれてやればいいだけ。

541 :名無しさん@HOME:03/12/05 00:58
あげ〜

542 :名無しさん@HOME:03/12/05 09:17
ちょくちょく遊びに(たかりに)来るコトメの子が動物アレルギーに。
私たち夫婦は猫(仮称タマ)を飼ってた。もう10年以上一緒にいる家族同然の猫。
で、ウトトメが「猫をなんとかしろ」と。
頭の中で「プチ」って、音が聞こえた。
「わかりました」って言って、その日のうちに引越し先見つけて全て手配。
もちろん夫も同意のうえ。次の週末には出てってやったよ。

ウトは
「なにを勘違いしてるんだ!オレは猫を処分しろと言っただけで出て行けとは言ってない!
別居なんて許さん!勝手なことをするな!」と騒いで暴れてたけど、無視。
電話で聞きつけたコトメも来て
「嫁子さん!あなた○○ちゃん(息子の名)を悪者にして別居しようなんて、
ヒドイ人ね!」トメはひたすら泣くばかり。

捨て猫だった仮称タマを最初に拾った友達が、
わざわざ遠方から引越しの手伝いに来てくれてたんだけど
この友達も最初は怒ってたけど最後は笑ってた。
聞きしに勝るドキュソ家族だねぇ、って。

す〜っとしたよ。あれ以来行ってないなぁ。

543 :名無しさん@HOME:03/12/05 10:33
>542
おめでとう〜。
常識のあるウトトメなら、コトメのほうを来させないようにするよ。
うちも、原因は違うけど、出て行き方が全く同じでした。
ウトが暴れ、コトメが旦那を説得しようとし、トメが号泣。

別居はタイミングですよね。うちは、ウトトメが旦那に
「愛想の悪い嫁子をなんとかしろ」の一言で、
ああそうですか、と家を出ました。

うちも今、平和な生活を送っております。








544 :名無しさん@HOME:03/12/07 14:57
トメの寿命が分かればどんなにいいか・・
肝臓病が最近みつかったんだけど
肝臓には疲れは禁物とかで
殆ど布団の中で「休息」とってばかりだから
病気の進行、遅いかも。
そんな体で、いつまで生きてるつもりなんだろう。


545 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:04
いつまでも・・・

546 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:51
うちのトメも心臓に電気ショック流す機械入れてる
心臓が止まっても何回でも作動するらしい

同じ症状の他の方はフルで仕事してるのに
トメは「私はもうダメ〜」と寝てばかり。

あなたはまだ50歳なんですけど・・?
後何十年そうしているのかと思うと寒気がします

547 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:11
ペースメーカーだっけ?それ

548 :名無しさん@HOME:03/12/08 19:01
>574タン

ペースメーカーとはまた違うんだよー
ペースメーカーは機械が心臓の代わりに動いてるけど、
トメのは心臓が止まったら電気ショックを自動で
流すヤツなんですわ。
ペースメーカーも長生きするけど
こっちも長生きなんだって(鬱

549 :名無しさん@HOME:03/12/08 19:20
>>548
死んでも生き返るトメ・・・・・ゾンビみたいやな。

550 :名無しさん@HOME:03/12/08 22:00
なんで嫁をいじめるんだろうね。
同居して、将来(介護)も視野に入れてるなら
嫁は神様だと思うんだけど。

あれだけ陰険な事して介護で倍返しに
なると思わないんだろうか。
すごーーく不思議。

私は介護まで看る気で同居したんだけど
あまりのひどさに別居組みです

551 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:59
>>550
嫁は奴隷だと言うことをわからせるためにいじめるのよ
主従関係を確立しておいて、
寝たきりになってもあごで嫁を使う

「おい!」
「何でございますかお義理母(父)様」
「のどが渇いた茶を持ってこい、全く気がきかない嫁だ」
「申し訳ありません今すぐお持ちします」


ずずっ
「なんだこの茶は!ぬるい!嫁いでき何十年もたつのにまだ茶もろくに入れられないのか!!」
ガシャーン!!!

「申し訳ありません!すぐに入れ直して参ります」

552 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:12
ちょっと最近スレ違い続きですな。
同居の憂さ晴らしは

【キモ珍本代】同居のこと part28
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/l50

この辺りでした方がいいんでないかと。

553 :名無しさん@HOME:03/12/19 04:10
ホシュアゲ

554 :名無しさん@HOME:03/12/20 06:26
なんかないすかアゲ

555 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:17
いよいよ明日、義父母と別居します。
長男一人っ子の別居ということもあって家を新築したのですが、
新築中や引越準備中のダンナの発言がウトそっくりなのにうんざり。
逐一例は挙げませんが、まとめて言えば
「んなこと常識的に考えたら普通はやらんだろゴルァー!」の連続。
…ウトのそういう点に嫌気がさして別居することになったのですが、
やっぱりダンナもウトの血を濃く引いちゃってるんだなぁとつくづく
感じてきた半年間でした。

でも、今後は自分の思ったように生活を組み立てていけるのが
嬉しいです。新居での生活を軌道に乗せるまではちょっと時間が
かかりそうですが、地道に慣れていきたいなと。
別居準備中の皆さんにも早く夢が叶う日が来ますように。

556 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:44
確かに。
私もウトトメウザーになってから
ダンナが似ているとよく思う。
人の気持ちを考えずに暴言吐くと事か。
でも好きなんだけどね

言えば謝ってくれる所がトメと大きく違うからだろうけど

557 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:28
同居して1年ちょっとで別居しました。
子供が幼稚園に入るのと同時に義親に説得させられて同居。
同居にあたって、
「お互いに干渉しない」「子供の事に口を出さない」など約束を交わしたのに…。
いざ一緒に住んで、休みの度に出かけると旦那に「たまには一日私の話相手になってよ」と言い、食事の買い物も献立もトメが仕切って、私は言われた事をするだけ。
しかも台所を勝手に触るなオーラを出してくるし…。
旦那が遅くに帰宅して、私が食事の準備をしようとすると「いいのよ、私がやるから。嫁子ちゃんはもう寝て。旦那クンの事は私に任せて」と私を追い出して、ウトメと旦那で大声で談笑してたり。
旦那が別居をあっさりOKした時、顔が固まってたトメ。いい加減子離れしろよ。トメのかわいい息子はあなたより私の方が大事だってさ。

558 :名無しさん@HOME:03/12/24 06:34
>旦那が別居をあっさりOKした時、顔が固まってたトメ。

なんかこれ、笑えるね。想像しちゃったよ。
最近のトメはどうですか?

559 :名無しさん@HOME:03/12/25 22:04
>558
レスありがとう。
別居すると言ったらトメが「じゃあ、二世帯建てよう」と旦那に言ってたらしい。
でも、さっさにマンション買っちゃった。
文句言われる前に旦那に「嫁子のお父さんに見てもらったから安心だよ(父は不動産屋)」
と言ってもらったら何も言えなかったみたい。
うちの両親の前ではキャラを作ってるトメだから、反対したら印象悪くなると思ったのかな。


560 :名無しさん@HOME:03/12/28 22:25
別居したもののジジババに合鍵持たれて困ってる人いませんかぁ?

実はうちがその状態で
アポなし訪問はないものの、留守中にたびたび入り込んでるのは明白。
何とか鍵を変えたいと思いつつ、なかなか夫に言い出せなくて困ってたら
鍵を変えずに撃退できるグッズを発見できました!

これ
ttp://www.newing.tv/security/homelock/home.html

平たく言えば、鍵穴にさす鍵、です。
これなら今の鍵を付け替えなくて済むし
鍵返せ、とウザイ会話も必要ないし
とにかく本当に重宝してます。

この会社の回し者じゃないけど、すごく気に入ったのでsageつつご報告。


561 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:55
>>560
鍵を変えるとなると不要な出費も招くもんね…しかもまた合い鍵作られたら
いたちごっこだし。
いいものを教えてくださってありがdです。

うちは私の両親には合い鍵を持たせたけど、義父母には渡しません。
さらに別居したのにウザイ電話ばかりかけてくるので、電話に出る頻度を
3〜4回に一度としています。もちろん着信鳴り分けにしてますが、かかって
きた時にどきりとしないよう、いちばん優しい感じの着信音にしてますw

562 :名無しさん@HOME:03/12/31 23:21
最近ご近所では、敷地内別棟同居?別居?がはやっている。
完全同居10年の家も、敷地内に別棟建てた。
だが、結婚時から敷地内別棟だった家は、10年で息子夫婦が出て行った。
敷地内別居でもむつかしいのね。

やはり円満?(絶縁を避けるには)に同居するには、
よっぽど年寄り夫婦が弱っておとなしくなってからでないと無理ぽ。


563 :名無しさん@HOME:04/01/01 01:50
同居してさんざんいざこざしてから別居となったんでは、
将来の介護なんて無理だろう。
血縁の旦那だけ実親が弱ってるのを見かねて、
また同居要望→ぜえっ〜たい、いやっ
になって介護するくらいなら離婚する〜さわぎになるくらいなら、
別居していい距離をたもてばいいのにね。

564 :名無しさん@HOME:04/01/04 08:21
昨年の春、ウトと絶縁別居。

それは私だけのつもりだった。
夫名義ではお歳暮も父の日も何もかもちゃんとやってた。
でも今年はウトだけでなくコトメたちからも年賀状は来なかった。

夫は、今年からは中元も歳暮も年賀状も何もしないと怒っていた。
今年こそ夫婦揃って絶縁できるかな。できたらいいな。


565 :名無しさん@HOME:04/01/04 19:12
>564
オメデトウ!
無駄な出費も減るし良かったね

566 :名無しさん@HOME:04/01/16 07:35
hosyu

567 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:28
義父母と別居して1か月近くになります。
生活がいろいろと変わったわけですが、一番良かったのが同居中
慢性の咳がずっと続いていたのに、新居での生活が始まるや否や
ぴたりと収まったこと。
長い間呼吸器科に通院しても治らなかったのに…不思議です。
新しい家だから埃等々が少ないってのもあるんだろうけど、やっぱり
ストレス性の咳ってのもあったんだろうな、今思うと。

568 :名無しさん@HOME:04/01/17 01:09
同居してる余目はストレスで体壊す人多いよね
私のは内臓。
一生直んないし保険も断られた。鬱


569 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:05
私は耳鳴りと動悸。別居したら治った。

570 :名無しさん@HOME :04/01/18 18:01
>562さんの話にあるように・・・
うちも新婚〜10年前まで敷地内別居(同居?)でした。(義親の強い意向で)
でも僅か4年で夫を教育して夫婦で逃げ出しましたわ。
絶縁別居です。

敷地内なんて別棟ならいいいように見えるが大間違い。
結局『同じ場所に住む』ことに変わりなく、干渉・介入・嫁いびり・息子こき使う
は日常茶飯事。○○家の嫁に変わりがないのです。
アホらしくてやってられん。
それにしても絶縁ってこんなに楽だなんて・・・うふふ。

571 :名無しさん@HOME:04/01/18 20:15
>567さん私も同じです・・・
手荒れが物凄くて、うろこのように年中皮がむけて
皮膚がありませんでした。
でも同居時代からじゃなくて3歳ごろから。皮膚科は何度も変わりました。
でもいつも同じ。年々副腎皮質ホルモン薬を強くしてやっと・・・
もう、手相も指紋も消えて。

絶縁別居して、
見栄のために最後まで同居推進した実母と一切プライベートで付き合わなくなって
半年。うろこむけがなくなり、一年たったいまでは手相も指紋も戻って
どこから見ても普通の手のひらです。乾燥もありません。

3歳から物凄いストレスだったんですね、私には実母の存在が。
同居は拍車かけてたけどそれだけじゃなかった。
本当に怖いものだと思いました。

572 :名無しさん@HOME:04/01/18 21:36
えー!
私も同居はじめてから指紋見たことないんですけど・・
もちろん切れて血が出るのは日常茶飯事
肉まで見えることも。
掃除洗濯のし過ぎだと信じてた・・病院いったほうがいいか・・・



573 :名無しさん@HOME:04/01/18 22:34
>>572
実体験じゃないので参考になるかどうかわかんないけど

実家が飲食店をやってるんですが、以前働いていた男の人も
似た症状で悩んでた(今は独立していますが)

この人、悩み事があると手の皮がむける
最初は洗剤のせい?と店でも色々メーカーを変えてみたけど治らない
でも、悩みがなくなると治っていく
気持ちの持ちようという意見もあるかもしれないけど
ストレスってすごいというか・・・

ちなみにわたしは同居で100円禿げを作りました(普段見えないからいいけど)

574 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:14
>>573
100円ハゲとか旦那から見えるものだとわかってもらえそうでいいかも。
手あれや、生理不順とかではストレスからとは思われにくいよね。

でもほんと元気な気持ちでいるつもりではいても
体質的に弱いところにでるよね、ストレスって。

575 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:32
★☆★安心と信頼のキャッシング★☆★

安心の2ヵ条
1、当社は融資審査時から完済時まで、お金を借りた事が
  職場・身内の人にばれないノウハウがあります。
2、当社は都1の登録ですが、短期小口貸・紹介屋では、
  絶対にありませんので、ご安心してお申し込み下さい。

http://www.online-webcashing.com/
携帯用 http://www.online-webcashing.com/i/


576 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:08
>572さん
571です。手あれ、辛いですね。キャリア33年の私には物凄く良くわかります。
私、実母からのストレスからだなんて、思っても見なかったんですよ。
3歳物心付く前からですもの。幼稚園上がる前、紙石鹸がはやっていて
お友達から貰って、泡立てが面白くてずっと遊んでいてそれで手荒れがついた
と思っていました。去年まで。

実母は物凄く厳しくて、私を飼い殺しの良い子ちゃんに育てたかったようです。
私は反発して回り道するのですが結局実母の言うとおり。
同居も、田舎で有名な土地持ちとの見合い話を実らせるため
無理無理に選択させられたようなものです。いずれは絶対に同居して欲しいと
お見合いのあとの席で言われ、将来のことだからこそ嫌といえる雰囲気でなく・・・
相手がとてもよい人だったからこそ、ヤケクソになって結局自分から結婚すぐ完全同居に飛び込みました。
でも一生懸命、よい嫁してたんです。

私の手荒れは、無数の水泡が皮膚下にでき、
はぜて穴があき、皮膚がとけてなくなり、乾くとうろこ状になりぽろぽろ落ちる
といったものでした。拍手すると粉が飛び散るんですよ。
手のひらはいつもいつも真っ赤でした。食器洗い機やゴム手袋+綿手袋、
関係ありませんでした。副腎皮質ホルモンで和らげても、
ヒルドイドやケラチナミンで保湿しても、どんなにしてもできていました。
お医者さんは10以上、いくつも変わりましたが、ストレスとの関係を言い当てた人は
いませんでした。精神科医にもかかりましたが、手あれはストレス症状としては
考えることもなかったようです。

別居で大もめ、それから絶縁後、実母に義実家との関係修復を強要された
ときには大発生して大変辛かったですが・・・今はほんとに綺麗なものです。
生まれて初めてストレスを感じないで、和らいだ心でいられる証拠なんだと
思います。こんなになって、気づくことってあるんだと自分でも驚愕
しています。



577 :名無しさん@HOME:04/01/19 13:03
>>574
100円ハゲ嫁です。
生理不順にもなったんですが、やはり目に見える部分でアピールできたのは
旦那の理解を得る上でかなり有利なポイントになりました。
実は旦那は「薄毛遺伝子」をもっていて、髪の毛のこととなると
それが人の毛でもかなり感情移入するらしく、全面的にわたしの見方に
なってくれました。男の人って、目の前にはっきり見えないとダメなんですねぇ。

夫が見方についたとたん、トメの態度も日に日に変わっていきました。
今はまずまず平和な日々です。

夫が理解者になってくれて、今はフサフサな頭にもどりました〜

578 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:54
みんなが裏山。
トメ一人で家も立ててしまったので私はもう終わりだ〜〜〜。

579 :名無しさん@HOME:04/01/21 23:31
>578
追い出すより出るほうが楽。がんがれ。

580 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:38
>>578
トメが一人で家をたてたんなら一人で住めば?

581 :名無しさん@HOME:04/01/22 07:26
578
息子夫婦と同居する家ってこと?
私の友人に、夫親に結婚と同時に敷地内に別宅建てられた子がいたけど、
今もずっと、アパートに住んでるよ。

お金が勿体無いとか、いろいろ考えるだろうけど、
情に流されることなく、自分達の生き方を選んでね。

582 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:42
>581
ローンを組んでるのはダンナです。
もうひとつ別に家賃なりローンを組むのは不可能です。
バツイチのトメなのでズゴイんです。
私がバカだった。。この先死んだように生きて行くしかありません。

583 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:45
>>582
そこまで前途がないならリコンしたほうがいいかもね。

584 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:53
>子蟻です

585 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:55
子供のために死ぬの?

586 :名無しさん@HOME:04/01/23 21:05
ローンが夫なら「トメが建てた家」じゃないじゃん・・・

587 :名無しさん@HOME:04/01/23 21:27
夫も同居にノリノリだもんね。
578は、話し合いもしてくれない夫を選んでしまったために
死んだように後30年、トメがあぼんするまで生きていくのね。
流されるままに生きてきた報いね。

588 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:29
自分の馬鹿さ加減に嫌気がさします。
逆転劇はこの先ないのか。。

589 :名無しさん@HOME:04/01/24 03:08
離婚しかないね。
子供も暗い母親みながら
育つのはいやだろうさ。

590 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:49
なんてつまんない人生なんだろう。哲学者になるしかないよw
逝きます。

591 :名無しさん@HOME:04/01/25 18:28
まあ、本当に問題に思うんだったら
旦那家族の召し使いでも無いし、人間なんだから
自分の意見と感性を言葉にしていったらどうかな。
愛しているから旦那のいいなりっていうのも、歪んだ世界だし。
そこから夫婦としての、本当の人生が始まるかもよ。
終わるなら、所詮そこ迄の関係の人間とケコーンまで
してしまってたって事だろうしさぁ。

592 :名無しさん@HOME:04/01/26 01:20
>578あのね、みんな死んだように同居してた人、してる人が
レスくれてると思うんだ。
冷たい言い方だと思うかも知れないけど
578が同居を止めようと思うように、
皆言ってるんだと思うよ。
一人でも悲惨な同居を回避できるようにね。

同居する前からそんな状態なのに
この先本当にそれでいいの?


593 :☆キキ+キ゚Д゚ ◆qpmo.OOqAo :04/01/26 03:13
哲板最強のカリスマ・☆キキ+キ゚Д゚♪が満を持して再登場!

物事に表面上の美しさを求めるな、
深く掘り下げれば真実が見えてくる、、、

そんな☆キキ+キ゚Д゚♪の哲学HPはココ↓ (キキキの即興ピアノ演奏あり!)

http://www.geocities.co.jp/HeartLand/8862/

僕の哲学は、学問ではない。
人間が生きていく中、背負うべき道徳なのだ。(HPより抜粋)

孤独を越え、闇から光を見出した☆キキ+キ゚Д゚♪だからこそ言える!
もう何も迷う事は無い、、、

☆キキ+キ゚Д゚♪に触れ、明日への一歩を踏み出すのだ!

594 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:38
>>589さんに胴衣です。
知らず知らずのうちに、同居への不満が子供に向けられる
ことになりますよ。
私もトメウトにいらいらした挙げ句、娘に当たってましたから。
娘はそんな私より、ますますトメにくっつく有様…。
しかし別居してからは、不要ないらいらがなくなったせいか
娘に当たることもなくなり、娘も日中甘えられるのは私だけと
気付いてくれて、仲良しな親子になれました。
ダンナにも「親子関係が修復できたっていうか、本来の親子関係に
なれたね」と言われています。

子供と自分を守りたければ、何としても同居は避けるべきです。

595 :名無しさん@HOME:04/01/31 04:28
昨晩、別居決定しました。
今日からトメ、荷造り中(すでに廊下に4つほどダンボールが置いてあった)。
ただ、いつ出て行くのかが決まってないので、
それが心配。
日曜日あたりに居なくなってくれないかなぁ。

596 :名無しさん@HOME:04/01/31 07:44
別居確定おめでとう!
でも世の中のトメ族は往々にして自分の言った事を
翻す傾向が見られるので「やっぱり息子クンから離れられない〜。」
にならないように気をつけられよ。サクッと出てってくれるといいね。

597 :名無しさん@HOME:04/01/31 07:56
>595
うちの場合は1月に出ると言って、結局出たのは4月だったよ。
気を抜かずに頑張れ。

598 :名無しさん@HOME:04/01/31 08:32
>>595
出て行く先が決まってるなら、荷造りした傍から
ダンボール、宅急便でおくっちゃったら?
「いや〜、お手間を省こうと思いまして。で、次のダンボールは?」
とにこにこしながら言おう。

599 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:28
>598
送るといっても、今はまだ同居中なんじゃ?

600 :595:04/02/01 04:28
今日、旦那の妹(妹と言っても15歳ぐらい年上)のところに行きます。
だけど、トメ、行きたくないから泣く泣く泣く。
土曜日の朝も3歳の孫抱えて泣いてました。
子供が情緒不安になるから、ホントやめて欲しい。
子供も「おばあちゃん、また帰ってくるんだよね?」などと聞くし。
子供達にとっていいおばあちゃんかもしれないけど、
教育上、道徳上間違った人だったし。

一応私がまた同居してもいいと言い出すまでと言う約束の別居です。
絶対にまた同居してもいいなんて言いませんけどねw

ホントに嫌な人でした。

601 :名無しさん@HOME:04/02/01 10:55
>>600
ダンナ妹が15も年上なら、ダンナさんと>>600は20くらい離れてるのかな?
トメったって>>600からみたら祖母みたいなのかもねぇ。
そんなんじゃ意見なんて合うわけないよね。

なんにしても別居オメ!



602 :名無しさん@HOME:04/02/01 16:16
>>595
別居に到る詳細きぼん。

603 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:05
>>602
私もきぼん。

604 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:13
同じくきぼん。

605 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:29
みんなできぼん。

606 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:46
とにかく、きぼん。

607 :名無しさん@HOME:04/02/02 02:54
絶対きぼん

608 :名無しさん@HOME:04/02/02 03:01
じゃないと、しょぼん

609 :名無しさん@HOME:04/02/02 04:01
しょんぼりこー!

610 :595:04/02/02 23:58
日曜日予定通りトメは出て行きました。
旦那はさらっとトメを駅まで送るつもりだったのに、
トメが子供達に挨拶をし始めたので(+涙&恨み節)、大変でした。
上の子は物事が理解できる年なので、泣きましたが、
下の子は、おばあちゃんが出かける→自分も一緒に行きたい、で泣き。
その泣いたの様子を見て、
「やっぱり子供もわかるのよ。悲しいのよね」などと勝手に変換。
実は、後で公園に行く約束をしていたからそっちだと勘違いしていたと思うのですが・・・。
その後、トメが居なくなったことでさびしがる様子もありません。

出て行く前に、トメが孫と写真を撮りたいと言うので写真館に出かけたのですが、
上の子だけしか連れていきませんでした。
普通なら両方連れていくのが普通だと思うのですが・・・。
まぁ、とにかく上の子のことを可愛がっていて、
よく「○○(上の子)が可愛そう、ストレスがたまっている」などと言っていましたからね。
これでやっと人並みの生活が送れそうです。

原因について書きたいのですが、もう少しまとめるために時間ください。

611 :名無しさん@HOME:04/02/03 02:28
急がなくても良いよ。気長にまってま〜す。

612 :名無しさん@HOME:04/02/03 12:44
>>610
あー年寄りって泣きながら挨拶ってしたがるよね。
別にもう生きて会えないわけじゃないのに、会うつもりないんかなといつも思ってた。

すれ違いだけどうちは祖母がそうで、しまいには孫(私の妹・一番祖母に優しい)「電話かけてこんで! 鬱陶しい」とまで
言われるように。そりゃ出産前で気が立ってる時に「心配だ〜ほろほろ」なんて毎日やられたらキレるよな……(--;)。
しかし、そーゆー年寄りは「心配する自分が可愛そう、見守ってやらなきゃならない自分が可愛そう」でしかない。
誰がどう考えても、悪阻がひどくて死にかけた双子帝切の妹がかわいそうで大変なんだから負担をかけるなっつーのに。
きっと610さんとこの年寄りも、「こんな可愛いかわいそうな子(孫やっちゅーに!)と別れて出て行かなきゃならない
自分が可愛そう。この子との間を邪魔する嫁にあえて逆らわず出てゆく自分偉い。ほろほろ……」なんだろな(--)。
その前にやらかしたことすべて忘れて。その情景がリアルに浮かんだよ。

ともかくお疲れ様。しばらく目の前から消えた年寄りのことはすっぱり忘れて疲れた心と体を癒してね。


613 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:39
>610
泣くときは脳内「こんな弱い年寄りを・・・」なんだよね。
今まで散々なことしておいて勝手にか弱い老人に変換する厚かましさ(呆)。

これからは本当の家族だけの生活を楽しんでくださいね〜。

614 :名無しさん@HOME:04/02/07 11:06
別居成功しました。
1年は長かった・・・
新婚早々同居して、鬱になって、リスカまでして。
でも、今は鬱も完治して、マイホームで二人暮し。
もちろん、余計な部屋はつくらず、畳の部屋もありませんわ!

615 :名無しさん@HOME:04/02/07 23:46
>>614
どうやって成功したのか、詳細キボンヌ

616 :614:04/02/09 13:00
詳細です。

1回目の鬱(同居が原因) → 別居案 → 鬱治る。→ 別居案は立ち消え・・・

2回目の鬱(重症?) → リスカ → (旦那)「これ以上の同居は危険だ」 → 医師のアドバイスにより実家で療養(1週間の予定)
 → (鬱状態が軽くなり、脳みそが動き出す) → 「別居が決定するまで同居家に帰るもんか」 
 →(3ヶ月経過)→ めでたくアパートで別居
 → マイホーム新築案がでる → 間取りを熟考し、ふ た り だ け の 家 が完成!

というわけでした。




617 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:06
>>616
おめでとう。ココロとカラダの傷は高くついたでしょうけど
もう二度と同居地獄には落ちなくてすむんですね。
マイホームで嫌なことは全て忘れてくださいな。

618 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:13
>617
ありがとう。
今回の件で「鬱=精神病=ヤバい」と思っている義両親ほか親族たちは
私に頼ろう(介護など)という考えは消えてしまったようです。
世間体はよくないけど、かなりイイ立場を作ることができました。
幸いにも実家の家族は鬱についての理解があったので、
別居も成功したんだと思っています。

619 :名無しさん@HOME:04/02/11 19:34
別居(^_^)/□☆□\(^_^ )カンパーイ!age

620 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:01
別居も叶ったことだし、今年は忘れたふりして義父への義理チョコは
渡さないつもりです。ま、義父も期待はしてないだろうが。

621 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:33
死なねーのわかっててリスカしてほくそ笑んでる奴は
どんな個人問題があったとしてもキモイ。


622 :名無しさん@HOME:04/02/14 17:24
>621
うるせーよ
こっちは必死なんだよ。
自分を守るためだったら、あんたみたいな目で見るひとたちなんて、
いちいち気にしてられないんだよ!

623 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:53
>>621
この場合、リスカは別居成功させるための手段なんでしょ。
結果オーライでいいんじゃないの?

624 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:29
自分ではなく、義姉の話なのだが。
義姉が結婚したのは、ド田舎の農家の次男坊。
しかし長男は都内で家を買ってしまい、実質跡継ぎ状態だったそうだ。
不安に思った義姉は、畑は手伝わない、同居しないを条件に出し、トメも了解の上で結婚。
しかーし。
結婚式の当日、披露宴会場から帰ってきて行われた、
「隣組の人向けの披露宴(IN義実家)」でトメ豹変。
ホテルの式で疲れている義姉、座る暇も無く押しかけた近所の人にお酌をして廻り
料理が足りなくなれば作るのを手伝わされ、後片付けまで含め就寝したのが翌朝3時。
トメは「結婚したら、お前は家の人間なんだから」と お 前 呼ばわり。


625 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:54
624続き

義実家の近くに借りていたアパートにも連日押しかけ、
「農家に嫁いだのだから、農業を手伝うのは当たり前。いずれ同居を」と
結婚前の優しいトメの顔をかなぐり捨て、猛攻撃。
旦那もヘタレを徐々に開放し、やっぱり親だから見捨てられないとか、育ててもらった恩が…
などと言って、アパートの契約更新を機に、勝手に引越し屋を頼み強引に同居開始!
当然義姉は激怒したが、とりあえずお試し同居だから、家賃もかからないから、とか言いくるめられ…

この頃は、義姉にも「世間体」とか「婚家と仲たがいすると実親が悲しむ」などの考えもあったそうです。
しかし案の定、朝は一番先に起き、寝るのも風呂も一番最後という生活をしいられ、
挙句トメ独断で義実家の屋根葺き替え300マンを旦那名義で契約され、それを理不尽だと言ったら
旦那に逆切れされ、ようやく眼が覚めた。
荷物を全てまとめ、実家へ戻り、義実家からの電話は一切無視。離婚届を義実家へ郵送。
旦那はかなーりトメに毒されていて、トメを大事に出来ない嫁とはどうせ一緒にいられないと、
離婚届に判を押す………はずだった。

ところが、義姉がどんなに酷い嫁だったのかを訴えに、仲人の所へ行った事で事態が一遍。
翌日、離婚の決意を固めていた旦那は、仲人さんに呼び出され、言われたそうだ。



626 :名無しさん@HOME:04/02/15 12:00
もいっちょ続きます

確かに親は、お前を育ててくれた恩人だ。けれど、お前の人生は誰のものだ。
親はあと数十年すれば死ぬ。その後、お前さんは一人で生きていくつもりなのか。
なんでお前は、嫁子さんを結婚相手に選んだんだ。
親を喜ばせるためか、それとも自分が幸せになり、相手も幸せにしたかったからじゃないのか。
その自分が選んだ相手を捨てて、親を選ぶってのは、自分を信じてやらないって事じゃないのか。
親への恩返しってのは、お前が幸せになることなんだから、ちゃんと考え直しなさい。
そんで、ちゃんとした家庭を築ける、一人前の大人になりなさい。

……と懇々と説教をされ……
眼が覚めた旦那は、実家へ帰った義姉の所へ頭を下げにやってきた。
そして、実家の近くで売り出し中のマンソンを、即日契約。
マンソンには、トメは一切足を踏み入れさせず、
義実家へは正月に旦那が日帰りで挨拶行くのみで、夫婦水入らず幸せに暮らしている

こんな義姉なので、私が義実家への里帰りに付き合わず実家優先しても庇ってくれる。
お互い、自分の親の老後は娘の自分達がしないとね、と言ってくれ、本当に有難い。
これで、義実家に毒パラ40男のコウトさえ居なければ…


627 :名無しさん@HOME:04/02/15 12:00
続きま〜だ〜?
メモにまとめていっぺんにアップして〜

628 :名無しさん@HOME:04/02/15 12:21
>>626
なんて良い仲人さんだ!すばらしい言葉だよね。心に染みたよ…。

629 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:33
624でつ。
書き込みが下手ですんませんでした。
義姉の話は、626までで全部です。

>628
その仲人さん、結婚してから奥さんと姑の間に立って大分苦労した方だそうです。
というか、奥さんにじっくり教育されたとか(w
最初ぐずぐず言う義姉旦那に、「ならお前は母親と結婚しろ!」と怒鳴りつけたとか。


630 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:32
仲人さん GJ!

631 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:44
仲人GJ! うちの仲人もこれくらい物分りが良ければ・・

632 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:59
うちの仲人なんて旦那叔父だぜよ…

ウト独断で決める→旦那ウトの言いなり&私に「決めたから」と報告
→「会社の上司にしようってあんなに言ってたじゃない!」と私キレル
→旦那「だってもう頼んじゃったもん(つД`)」

阿呆旦那は見事ずっと実家のいいなりでした。
旦那実家に色々されて絶縁したのと、仲人義叔父夫婦に同居せっつかれて
うんざりしたのとで、中元と歳暮持って義叔父家訪問を欠かしてなかったのを
ここ2年ほど中元・歳暮は宅配で送っております。
↑ 旦那に離婚を申し出たら旦那はもれなく私についてきた。
(同居経験アリ嫁でなくてスマソ。同居の前に逃げ切ってしまった)

633 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:19
>>632
お中元お歳暮、何年くらいしてるの?
普通、仲人だと3年おわったくらいに「どうぞお気遣いなく」みたいな
手紙がきてそれにて終了だけど・・・
よほど世話になってるなら別だけどね

634 :632:04/02/16 05:51
>>633
かれこれ7年>中元・歳暮  ちなみに旦那親とは絶縁して2年目。
そういうことも最初から考えて「仲人は旦那会社上司に」って
ふたりで決めてたんだよ。でも、旦那叔父でしょ。
親族だと冠婚葬祭・彼岸etc…「夫婦で」顔を突き合せる機会が
頻繁にあったわけで、3年でハイ終わり、という訳にはいかねーのよ。

絶縁の原因は旦那親にあると私は言い切れるが、旦那親は自分らの非は
隠して嫁が我侭だ、こっちは悪気がなかったのに悪く取り過ぎる、と。
せめてある程度の義理は果たして、旦那親が言うような非常識・
恩知らずな人間ではないとアピールしたい気持ちが、多少あるw

私は絶縁できてスキーリだが、旦那が望んでいるわけでもないのに孤立状態に
なっているのは可哀想。できれば絶縁は最小限(旦那実家のみ)に抑えたい。

635 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:42
632は優しいな。
そんな状態にしたのは、流された旦那自身の責任なのに。
そのためのけじめだったのにね。

線引きはきちんとやらないと、結局自分もつらいことになるのにね。
へたれ旦那は、そういうことには意識がいかないんだね…。

636 :名無しさん@HOME:04/02/16 14:35
書くスレ間違ったのでこっちに。

知り合いの50代夫婦が、
20代後半の新婚息子夫婦のために
広い二世帯住宅を建ててあげて
「一緒に住んだらあなたたち家賃かからないでしょう?」
「玄関もトイレも台所もお風呂も別々で、プライバシーも
 守れるし」
ということだったんだが…。

それまで、息子の嫁さんは
明るくて楽しい性格だったのに
二世帯住宅同居以来、性格が暗い性格に変わってしまい
今では、メンヘル寄りの性格になってしまった。
(実際、カウンセリングに通ったり、薬も飲んでると言ってた)

まぁ、二世帯住宅だろうとなんだろうと
同居はイクナイってこった。(゚Д゚)


637 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:32
近所に一年前にそれは立派な二世帯住宅が建った。
そこのトメはうちのトメの友達、あれこれ聞いていた。
ウトの退職金で建て、残りのローンは長男夫婦。
長男夫婦は都会からこの田舎に戻って、同居。
一年前、そこのトメは同居すること、長男夫婦のこと、
うちのトメにかなり自慢していた。
うちのトメの同居ドリームが炸裂して大迷惑。
同居してからは、長男嫁が都会出身で派手との愚痴、
子供を作らないとの愚痴。
一年経ち、疲れた顔していたお嫁さんを見かけなくなり。
先週、引越のトラックが家の前に横付け。
今日トメから聞いてわかったこと。
お嫁さんがまず都会に戻り、長男もついて出て行ったとの事。
そこのトメは泣き叫んで、何が不満なのかと大騒ぎしたらしい。
うちのトメ、『同居は怖い、スープの冷めない距離でいいわ。』
学習したらしい。
別居成功したお嫁さん、おめでとう!!
身近であった話で驚き、長文失礼しました。



638 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:13
>子供を作らないとの愚痴
子供が「できない」でなく「作らない」と言うあたりに
夫婦生活を監視しているようで気持ち悪い。

639 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:58
>>637
お嫁さんにしてみればトメの存在そのものが不満だったのにね。
ホント、バカトメが多すぎる・・・

640 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:57
私のトメはややいい人なんだがそれでも同居していた間に精神安定剤の世話になった
玄関から何から全部別の2世帯だったけれど、何か物音がするとすっとんでくるし
生後7日の赤ちゃんが夜中に泣いたら「何故泣かせるのよ!私に返して!」
一事が万事こんな感じ、もう我慢できなかった。

自営だから通勤時間の問題があって近所に引っ越したんだけど、
「私達はうまくいってたけど、いい物件があったから引っ越したのよね
 仲が悪かったら近所に引っ越さないわよね」
「もう少ししたらあの家は売ってまた同居しましょうね、本家はここですから」
小トメちゃんとも夫とも、「トメ家を売ってホームへ行ってもらう」と話はついてる

でもトメもそうだけど、夫の「母はいい人だ」という夢が一番きつかった
引っ越して、電話がかかってくるようになったから録音したり、スピーカーで出たり
それを夫に聞いて貰ったら
「優しいのは嫁にではなく、俺と孫にだけなんだ」と理解した。
今は味方になってくれたけのが嬉しい、離れて母を見ていろいろ気がついたらしい

長文すいません。

641 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:57
私のトメはややいい人なんだがそれでも同居していた間に精神安定剤の世話になった
玄関から何から全部別の2世帯だったけれど、何か物音がするとすっとんでくるし
生後7日の赤ちゃんが夜中に泣いたら「何故泣かせるのよ!私に返して!」
一事が万事こんな感じ、もう我慢できなかった。

自営だから通勤時間の問題があって近所に引っ越したんだけど、
「私達はうまくいってたけど、いい物件があったから引っ越したのよね
 仲が悪かったら近所に引っ越さないわよね」
「もう少ししたらあの家は売ってまた同居しましょうね、本家はここですから」
小トメちゃんとも夫とも、「トメ家を売ってホームへ行ってもらう」と話はついてる

でもトメもそうだけど、夫の「母はいい人だ」という夢が一番きつかった
引っ越して、電話がかかってくるようになったから録音したり、スピーカーで出たり
それを夫に聞いて貰ったら
「優しいのは嫁にではなく、俺と孫にだけなんだ」と理解した。
今は味方になってくれたけのが嬉しい、離れて母を見ていろいろ気がついたらしい

長文すいません。

642 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:03
>>641
お疲れ様。旦那さんもコトメちゃんも分かってくれて良かったね!

>生後7日の赤ちゃんが夜中に泣いたら「何故泣かせるのよ!私に返して!」
これだけで十分いいトメではないと思うよ。

ゆっくりと(いや子供がいたら忙しいだろうケド)幸せに暮らして下さいね〜。

643 :641:04/02/18 09:15
>642さん
ありがとう。
トメがいないだけなのに心やすらかで本当に嬉しいです。
心からの愛情で息子と孫に接しているんでしょうが、そこに「嫁」は邪魔らしい。
「ママやさしくなったね」と当時生後7日だった子が喜んでくれています。

640,641と二重書き込みになってしまいました。すいません。


644 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:45
それ、いい人じゃないし!

645 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:26
二世帯住宅なんていう不自然な住宅形態を思いついたヤツは誰なんだー!

646 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:42
嫁とトメが一緒に暮らすと、いいひと同志でも鬼に変わるんだよ。
同居は(・A・)イクナイ!

優しいおばあちゃん(私は孫)が
同居のお嫁さんの悪口を言いに
うちの母(ばあちゃんからは娘。長女)の所に
通ってた時に、
優しいおばあちゃんの口から
お嫁さん(私の目から見たら、優しくて、しっかりもので
料理が上手くて素敵な人に見えたんですが)の
悪口がボロボロ出てくるのに驚いたことがある。
これはおばあちゃんじゃなくて
おばあちゃんの皮を被った別の人かと思いたくなるような。(´Д`)

647 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:41
>>643
>ママやさしくなったね
・゚・(ノД`)・゚・

>>646
>(優しい)おばあちゃんの皮を被った別の人
・゚・(ノД`)・゚・

そう、そうなんだよ。
2世帯同居で一番つらいのは子世帯の奥さんだとは思うんだけど、
孫の立場の人間もつらいんだよーー!!!!

648 :名無しさん@HOME:04/02/28 22:18
age

649 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:05
別居成功しました。それは嬉しいんだけど、
夫は同居したがってたのをムリヤリ別居させたので、
ちょっと小さなことで口喧嘩するたびに
「オマエのワガママ聞いて別居してやったのに他にまだ不満があるのかよ」
と怒られちゃう


650 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:17
「同居なんかさせてたくせに、まだ私を苦しめたいの」と
言ってやりまっしょい。
結婚して所帯持ったら親と別居がデフォでしょうが。

651 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:22
>649
私だったらその発言された時点でキレる。
「同居当たり前」って思ってるから、そんな傲慢な発言が出るんだよね?
そんな恩着せがましい事言われる筋合い無いって!!!

652 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:30
>>649
「ちょっとまて。お前のワガママをきいて、同居してやってたんだよ!」
ふざけるんじゃねぇ!

言ってやってくれ(T-T)

653 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:22
オマエのワガママを聞いて同居してやってた妻に対して、
なんちゅ〜言いぐさじゃ〜〜っ!!

654 :名無しさん@HOME:04/02/29 09:53
>>649
別居おめでd!
うちのダンナは別居が決まって実家を出て行くとき、思わず泣けたそうな。
思い出の詰まった実家を出るのは心に迫ってくるものがあったらしい。
…その横で嬉々として引越準備に精を出す私がいたわけだが、
感傷にふけりたがって手が止まるダンナにはイライラさせられたっす。

655 :名無しさん@HOME:04/03/05 21:51
それと同じ、もしくはそれ以上の思いを
妻はとっくの昔(結婚時)に経験したってこと
なぜ夫には分からないんだろうね。
しかも妻は思いでの詰まった自分そのものの
姓も変える場合が多いって言うのにね。

656 :名無しさん@HOME:04/03/06 21:08
>>655
それなんだよねw
妻がそういう思いをしても「あたりまえ」と考えてるところ
それになんの疑問も持たないところが怖い

657 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:53
今日、子供関係の知人にやはり共通の知人の話を聞いた。
第2子を産んでしばらくして、同居になったという話は聞いていたが…
「同居解消・現在アパート探し(義実家は新築?したばっかし)」だと。
…2-3ヶ月しか経ってないじゃんw よくやった!gj!

しかし別の知人は結婚以来同居(しかも自営)から抜け出せない。
義実家は義母も義祖母も婿取りで、知人は生活を支配されてるらしい。
別居のことを言い出しても、旦那が逆切れするらしい。

やはり旦那の理解(というか教育?)と、本人の死に物狂いの抵抗が
必要なんだな>同居→別居  と思ったお昼時でございました。

658 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:02
>657
もうね、離婚してもいいや、というところまで逝っちゃわないと
夫が別居したがらない状態での別居は不可能だと思うよ。


659 :名無しさん@HOME:04/03/13 00:57
なんだかんだ言っても夫が渋っているうちはダメよ<別居
夫自身が「もうコレは別居しないと俺たち夫婦は終わりだ」と
思わないうちは。

660 :名無しさん@HOME:04/03/13 01:43
そそ。
要するに、親より妻が大切、と夫がしっかり自覚しなくちゃダメなのよ。


661 :名無しさん@HOME:04/03/13 08:44
うちも自営長男、なかなか別居できなかった。
長男だし、自営だし、次期社長だし、親心配だし、、以下略
しかも「家買えないんなら別居だめ」と、トメ。
収入もみんな管理されてるからパートに出ようとしても「世間体」のため却下
仕方ないので「節約は第2の収入」私の服一切買わない、嗜好品買わない
トメが「私のためでも息子のためでもいいから服を買って」と頭をさげた程
そうしてお金をためてる間に、ノートに私の疑問をつらつら書き並べて
*あなたが死んだら私は子供を置いて行けと言われたがそうすべきか
*親孝行は別居じゃできないか、私は嫁いできたので親元にいないが親不孝か
*理不尽な事に黙って耐えろというなら結婚して幸せになるために
 私を送りだした両親に夫としてあなたはどう言い訳をしてくれるのか
*親が心配なのは私も同じ、お互いの実家は近いのだから私の実家に住みますか
*あなたと私の娘が同じ状態であったらあなたは放置する夫をどう思い、行動するか

結局うまく言えないのでそのままノート見せました。
夫、泣き出しましたよ、「俺だって我慢してるんだ」って
そこで「なら、本当は飛行機の距離に別居したいけど、徒歩5分以内で別居しよう」
それから物件をさがして、5年かかってやっとへそくりをためて家購入。別居
預貯金も貯まったのがわかると会社にもっていかれるからこそこそと預金
目的があると楽しかったけど、チョコも買えないのはやはりつらかった。
別居してもまだ「心配」して、本当は嫁いびりはなかったと思いたかったようだけど
別居してからいろいろほころびが見えて来て、「別居してよかった」そうです。
「結婚10年、今までスマン!ダイヤも買えなくなったけど家でのんびりしよう」
ようやく目が覚めて来たようで防波堤にもなってくれるようになりました。
ただ家族ですごす貴重な時間が欲しかったんだよ、私は。ダイヤなんかいらんよ。

トメ近所にいるものでまさか現実では言えないので、長文すいませんでした。



662 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:43
淡々としっかりとした文章で書かれてるけど、
その分重みを感じました。お疲れさまでした。
>661タンとダンナさんとお子さんだけの家族水入らずで過ごして下さい。

663 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:28
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
親切・丁寧をいつも心掛けているキャッシング・サービス

ご融資・お支払い担当は女性STAFFですので、気軽に
何でもご相談ください。他社で断られてしまった方・失業中
の方・アルバイトの方も希望額ご融資出来るよう努力します。

金利は法定金利内・支払いは月1回利息だけで大丈夫です。
http://2314.fem.jp/
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■


664 :名無しさん@HOME:04/03/22 05:40
>>661
粘り強い努力で別居できて、ほんとによかったね。

でも
>「俺だって我慢してるんだ」って
これはなぁ・・・
息子も我慢、嫁も我慢じゃ、
いったい何のために同居なんてあるんだろうね・・・

665 :名無しさん@HOME:04/03/23 22:14
>>664
>>「俺だって我慢してるんだ」

ほんとこれはどうかと
「俺が我慢する」ならともかく、だから何なのよと言いたくなるよ
同居か・・・感謝されるならともかく嫌味に監視じゃ牢獄と同じだよね

666 :名無しさん@HOME:04/03/26 16:04
あげ

667 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:40
結婚と同時に同居、そして妊娠。どうにか無事出産したが、とうとう心療内科でお世話になるようになりました。
医師からのすすめもあるってことで、ようやく別居!!!来週引っ越せます。
これで、好きな時に好きなように、台所、お風呂、部屋が使えるのかと思うと、飛んでしまいそうなほど
嬉しいです。

668 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:50
>>667

お(・∀・)め(・∀・)で(・∀・)と(・∀・)う!!!!!!!

同居中、旦那タンは、味方になってくれてたのかな??
GWに、アポなし突撃されないように祈ってます♥

669 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:52
>>667
おめ!!
新居の鍵は絶対に渡しちゃだめだよ〜!!
お幸せに♪

670 :名無しさん@HOME:04/04/02 12:33
>667
おめでとう!

部屋に好きなモノかざれるね。
友達も遊びにきてくれるね。

アタシが別居したとき、実母と友人が
「(私が)結婚したときより嬉しい!いつでも遊びにいけるわぁ!」と言われた。
その言葉がすんごく嬉しかった。。。

心療内科・・・別居してから、通院してないなぁ・・・(遠い目)

671 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:14
トメから言い出した週休二日の交代制家事。
嫁子のわたしは約束を守るために頑張って平日家事に望んだ。
なのにトメは週末自分の番になると朝から出掛け結局私が休む間もなく
家事をこましても御礼の言葉も無い。この出来事が4ヶ月も続いて私が1ヶ月
くらい里帰りを申しでると駄目と言う。
ならば家庭内別居で家事をすべて別と言う約束で
この田舎にとどまってます。無事二人目も妊娠
でき安泰(*^¬^*)
勇気を出して不満をぶちまけると以外にあとくされ
なくスッキリできました。
しかし旦那が弱いのが今は不満

672 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:15
三井記念病院事務の松原恵里さん、かわいい。

673 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:53
俺米国出張の時会社が用意した家に先輩と住んでたけど、第1日目からモメタね。

原因は共同作業の料理。俺は惣菜買って来て盛り付けてさっさと食事終らせれば
それで良いと考えるタイプだけど先輩はコロッケが食べたけりゃジャガイモ茹でて
捏ねる所からやらないと気が済まないタイプ。
「なんだこの味付けは!」「違う違う、知ってる?ワインってそんなタイミングで
入れるんじゃないよ!」終いにゃ「台所って育ちが出るから面白いよね」
俺もぶん殴ろうかと思えてきたけど、異国の地で揉めてもしょうがないと思って話し合い
の結果交代で食事準備する事になった。

初めて嫁姑の問題って判ったけど、やってみないと判らないね。そうそう
それから同居なら冷蔵庫は別!旦那の車売り飛ばしてでも台所建て増しする覚悟無い
奴との結婚&同居は止めた方が良いと思うね。

674 :名無しさん@HOME:04/04/05 22:00
>>673
結婚してください。旦那は捨てます。

675 :名無しさん@HOME:04/04/05 23:11
>673
わ、私も立候補していいですか?
宜しくお願いします(ハート)

676 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:49
チョトマッタ!!!

ぅおーーーマッタだ!!!!走る!走る!うぉーーーーー >>673 の前だ!!!!

よろしくお願いします!!!!!(^∇^)つ

677 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:38
夫は捨てたくないので娘の旦那さんになってください。
まだ2歳ですが。

678 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:47
>>673
専業ですが手に職があるので、月20万くらいなら収入があります。
旦那とは縁あっての結婚なので別れませんが、ときどき会ってもらえませんか?

なんて書いてたら・・・これじゃ○○サイトじゃん、と気がついてみるテスト

679 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:22
>>673
うちの親がマンソン買ってくれるそうなので婿に来てください
同居はしません。

680 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:30
673モテモテだなw


私と付き合ってください(*゚∀゚)ノ

681 :名無しさん@HOME:04/04/07 18:15
なんか意図した方向とは全然話しがズレて来ている気がするけど。
受けたついでに放言その2:渡米だって意図しない方向から、向こうからチャンスが
やって来た。今英語を勉強しといたら将来いくらの収入に繋がるかと意識が入ってたら
多分他の儲け話に目が移って話せるようにはなっていなかったとも思う。
案外見えざる手が導くってのは有ると思いますわ、正直な所。

家庭板全般読んで思うのは男とは言え身の回りの世話はできるようになってないと
外国で賄い付きの寮なんて軍隊以外はあり得ないし、嫁さんも時には実家や街に
リリースしても自分一人で困らないようにしないと家の中が上手く行かないと言う事だ。
そして女も金を稼ぐ能力を身に付けて置いて経済的に独立しないと何時まで経っても
奴隷のようなとは言わんが戦前の女工みたいな立場は変わらないと言う事ですな。

682 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:29
>>681
よく嫁。「同居やめたほうがいい」ってトコしか反応されてないっしょ。
渡米のことなんて聞いてないし・・・テーマがずれてんのは673。

自慢のつもりかよおめでてーな。
とにかく673がリアルでモテねー厨だっつーことは良く分かった。

683 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:42
j3、男でも一通りの家事ができなくちゃ、というのは事実だけどね。

684 :名無しさん@HOME:04/04/08 08:23
半年ぐらい同居していたんだけど、その間、飼っている犬に対
してずっと義父が文句を言い続けていた。
犬は、私たちが外国暮らししている時に飼い始めた犬で、当時、
生後半年ぐらい。(2匹)

ずっと我慢していたけど、「まだカワイイんだから貰い手もある
(誰かにあげれば?)」という言葉にドッカーン!

「そんなに言うんだったら、○○(私の地元)に行きます!」と
言ったところ、「そんなに犬が好きなの?」だと。

1ヵ月半後に引越ししました。
お義母さんとは仲が良かったので、別れる時にちょっと泣いちゃっ
たんだけど。

義父は私たちが引越しした理由をわかっていなく、今でも電話
で、「犬たち元気?」と聞いてくる。アホだ。

685 :名無しさん@HOME:04/04/09 09:37
同じ同居でも、若夫婦とその妻の実両親との同居のほうが、うまくいっているような
気がする。オトコは掃除・洗濯・料理・育児については、仕上がってれば文句が
ないからだろう。オンナはやり方にこだわりがあるからね。
料理には、健康のために野菜たっぷり入れたい、とか。
ごちゃごちゃモノをかざるのではなく清潔感のあるシンプルな部屋にしたい、とか。

まぁ、オトコでも自分の仕事のやり方を上司にクドクド口出しされたら、嫌になると
思うがな。家という逃げ場があるし、お金を稼ぐ手段だし、と思えば妥協も
できるが、旦那の実両親との同居は逃げ場なしの無償労働なわけで。

686 :名無しさん@HOME:04/05/01 15:58
ホシュage

687 :名無しさん@HOME:04/05/01 18:34
さざえさんとか見ると吐き気がする。
マスオには迷惑してんだよ、俺(笑)。
自分の娘だからといってさざえを言い様に使ってやがる。
マスオの妻だっちゅーの(笑)。
このスレの女性陣の方々の心の痛み、分かる気がする。
立場が似ているからね。
別居決まったんだけど、妻には俺は自分の両親とも同居はしないって
言ってるよ。妻は???って感じ。
これがどれだけの愛情表現なのか奴は分かってないんだろうな、と思う。
経験しないと分からないことなんだろうね。



688 :名無しさん@HOME:04/05/01 18:47
>>687
>これがどれだけの愛情表現なのか奴は分かってないんだろうな、と思う。

なに言ってんの?
わかるわけないじゃない、同居しないのは当然のことなんだから。
妻に「私の両親とは同居しないわ」って言われたらどう思うよ?
当たり前だ、当然だって思っても
それを妻がどれだけの愛情をもってそういったかなんて、あんただって考えないでしょ。
妻にだってちゃんと年老いた両親はいるんだよ。
自分だけが辛い思いして譲歩してると思うな。


689 :名無しさん@HOME:04/05/01 19:00
>>688
ん?俺は今妻の両親と同居しているんだけどね。
?に対する答え。俺は考えるけどなあ。
自分の親は誰だって大事でしょ?
別居は夫婦にとってデフォルト。
それは心の底から同意しているんだけど、
何がおかしいのか指摘してください。

690 :688:04/05/01 19:01
>>687
スマン・・・
>>688は忘れてくれ、>>687さんに八つ当たりしてしまってた。
ダンナに似たようなことえらそうに言われてたもんでつい怒りMAXで反応してしまった。
ホントにすまんかった。

んで、別居おめ。


691 :名無しさん@HOME:04/05/01 20:03
>>690
いえいえ(笑)

夫婦二人で仲良くやってゆくのが基本
という心境になって以来、良心の呵責がなくなりました。
別に裏切り行為でもなんでもないという事実の確認までに
少し時間がかかったように思います。
それまでは鬱屈としていました。
もっと軽やかに別居を提案してもいいと思いますよ。
夫婦の基本に戻るだけのことですから。
義両親にもニコニコして話してますよ。
圧倒的な「気」を放散しながら笑顔の毎日です。
俺の場合、そんな感じの中で別居を切り出したので
すんなり通りましたね。
妻にも堂々と将来の夢?を語り二人でがんばろう!と(笑)。
笑顔と爆笑は運命を変えるものかもしれません。



692 :名無しさん@HOME:04/05/01 21:30
うわー私も同じ事いったよ
>自分の両親と同居しない

別居決まって、将来親の話をしたら
「お前の両親と住んでもいい」
とか寝ぼけてる旦那に。

自分の両親でさえもう気を使いたくないの。
自分の「家」がほしいっちゅーねん!
オマイは上司である私の父と住むというのが
どーゆー事かわかってるのか小一時間(ry

693 :名無しさん@HOME:04/05/01 23:08
141 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/04/30 23:13
ウトと同居していたんだけど、1年前に破綻。私はウトと絶縁。

夫がウトに別居を切り出して、さて部屋を探そうかとしていたところ
ウトマンセーのコトメが一言の相談もないままウトを連れ出した。
何しろ、ウトが白といえば黒いものでも白だと言うコトメが
ウトの愚痴(=私の悪口)を真に受けるのは当たり前。
鬼嫁に大切な親を任せてはおけない、と、そりゃもうすごい剣幕だった。
コトメ夫もウトマンセー発言を繰り返していた人で、諸手を挙げて同居に賛成したとのこと。
新居も引越しの日取りも何もかも、コトメたちが勝手に決めて
夫と私がボーゼンとしているうちに全てが終わった。

それからというもの、夫が用事で電話をしてもガチャ切りされ
中元歳暮誕生日父の日などの贈り物をしても「いらん」と言われ
ついには年賀状すら来なかったという、徹底的な嫌われっぷりだった。
私は絶縁してるからいいけど、さすがに夫は辛そうだった。

そして1年。数日前にコトメから夫に電話があった。
話があるからと言われ、夫はコトメ宅へ。
きっと金の無心だろうなと心配していたら
話の内容は全く違うものだった。

結局、コトメ夫婦もウトとの同居が限界に達して、ついに別居を決めたらしい。
当のウトでさえ、別居することをそのときで初めて聞いたんだとか。
新居も引越しの日取りも何もかも、既にコトメたちが勝手に決めていた。
ウトはとうとう独り暮らしに。

因果応報。自業自得。




694 :名無しさん@HOME:04/05/01 23:09
148 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/05/01 00:43
>141です。

私とコトメとは徹底的に疎遠というか、絶縁状態だったので
ウトを連れ出したときも今回も、一言も喋ってないし顔も見てないです。
だからコトメが私に謝罪することも、私がコトメにプと言うことも
多分、今後もずっとないと思う。コトメの顔も見たくないので。
ただ、私が同居していた頃から、夫にはかなりあれこれ言ってたみたいで
それは夫の様子を見ていれば充分察することができました。

今回のコトメの行動は、さすがにウトが可哀想に思えたんですけどね。
いくらなんでも相談無しに別居を決めて勝手に出て行くのはやりすぎだと。
ただ、夫の話によると、ウトとどうにも折り合わなかったのはコトメ夫の方で
間に立ったコトメはかなり苦労して苦しんだらしいです。
具体的な謝罪の言葉はなかったらしいけど
夫が言うには、嫁を大切にするんだよ、みたいなことを言われたうえに
私の好きなドーナツもお土産だと渡されて帰ってきたから
これでやっとわかったか、と。

だからといって、私はウトともコトメともこのまま絶縁し続けることに変わりはないです。
ただ、夫が実親であるウトとまた会えるようになったことを喜んでいるので
それはそれでよかったと素直に思ってます。

ちなみに独り暮らしになるウトの面倒はコトメが看るつもりらしいです。
別居とはいえ、徒歩数分の近居で毎朝ウトの顔を見てから仕事に行くとか。
勝気で絶対他人に頭を下げないコトメなりの精一杯の意地だと思います。
せいぜい頑張っていただこうと思ってます。


695 :名無しさん@HOME:04/05/02 13:37
>>687
マスオさんは自分の実家を嫌ってるっぽいから
サザエの実家にいた方が好きなのかもよ〜。

696 :名無しさん@HOME:04/05/02 20:12
床に額を擦り付けんばかりにして同居をお願いしてきたからしてやってたのに
外で「間借りしてる分際で」とか言ってたのがわかったから即別居した。
年寄りの見栄じゃないの、とか、ノリでつい口がすべった、とか泣きながら
言い訳してたけど夫も心底呆れてたので無視して出てきた。バカめ。

697 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:27
>>696
トメ、雉も鳴かずば撃たれまいに・・・

698 :696:04/05/02 21:36
ははは。レスありがd。出て行きぎわ、夫はトメに
「母さんの幸せは嫁子の優しさの上に成り立ってたのに
ちーと調子にのりすぎたな。自業自得やぞ」と言ってました。


699 :名無しさん@HOME:04/05/03 02:27
>698
おお、ダンナGJ!


700 :名無しさん@HOME:04/05/03 09:07
>698
だんなGJ!!
家の旦那にも言わせてみたい。

701 :名無しさん@HOME:04/05/03 09:51
ええ旦那さんや..

702 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:07
>>695
原作設定は知らないけどね、
それはさざえを愛しているからそう言ってるんだとも思うな。
自分の親よりさざえ、お前の方が大事だよ、と。
俺はそれを逆手にとられて泣きをみた男だけどな(笑)。
まあ、別居が決まったからいいんだけど
人生、自分の心にウソついたらあっという間に疲れてしまう。
ウルトラマンはホントは戦いたくないんだよ。
3分しかもたない。あれをみているとまるで自分のようだ(笑)。

703 :名無しさん@HOME:04/05/03 14:49
>>702
ウルトラマンはいいじゃん!
たった3分で悪と戦え勝利して、飛び去るんだもん。
永遠に戦った奴を2度と見なくてもいいんだから!
正直言ってうらやましいぞ!

704 :名無しさん@HOME:04/05/03 15:12
>>696
そんなトメだったら後悔もせず、きっと
「あんなバカ嫁追い出してやったわ」
などと近所に言いふらしてるだろうな。
もちろん、「息子チャンは怖ーい嫁に仕方なく付いて行った。」

705 :名無しさん@HOME:04/05/03 15:18
>>704
長年経って、嫁が寄りつかなかったら?
近所の人は、実際のところお嫁さんが
トメの顔を見たくないんだ!って思うよ。
息子も親より嫁を選んだってことで、
トメの面子丸つぶれだと思う。

結局、どこの家でもお嫁さんが出ていった家庭ってのは
追い出したってことになっているらしい。



706 :名無しさん@HOME:04/05/03 15:27
スレ違いかもしれませんが聞いて下さい。
うちの妹(20)の怖い話。
現在付き合っている彼氏と近い将来結婚するつもりらしい。
しかし話を聞けば聞くほど、彼氏一家は問題有り。
無職・ヒッキー・パラサイトの三拍子そろったお兄さん。
複雑な家庭事情(彼のお父さんとお母さんは何回か離婚しているとか??)
そして借金。
何より恐ろしいのが最初から同居前提。
しかも兄貴込み。
近々完全二世帯に家を建て替えるそうです。←借金は?と思うのですがよく分かりません
姉としては絶対にそんな結婚止めた方がよいと思うのですが
母が実はトメトメしい人だと最近判明して
「旦那(予定)のご両親に可愛がられるのが女の幸せ」とか言ってるんです。
妹は妹で結婚に夢と憧れしかもっていないノータリンです。
彼氏に何度も会っていますが甲斐性なさそうなヘタレだし
絶対にもめるだろうな・・・。
いつか妹から別居キボンヌと相談された時に
よい解決法が提案できるように
姉はこのスレで少し勉強しておきます。
長文失礼しました。

707 :名無しさん@HOME:04/05/03 17:16
>>706
それより結婚を阻止しろよ!

708 :名無しさん@HOME:04/05/03 18:31
二十歳の結婚に夢見る乙女に何言っても無駄。
恋の炎を燃え上がらせるだけ。

709 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:23
>>706
嫁姑関連スレを、幾つか読ませたら?

710 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:27
大丈夫。一年もしないうちに出戻ってくるさ。
まだ20歳ならいくらでもやりなおしがきく。
人生勉強だと思って、いつでも戻ってこれるように
部屋の準備だけしといてやれ。


711 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:25
案外、二十歳ぐらいのうんと若いうちのケコンの方が
予備知識ゼロな分だけ、トメと上手くいく可能性が高い気がする。
少なくとも、私の周りではそんな感じ。

部屋の準備をしておきつつ、あまり悲観しないでもいいのかもしれない。

712 :名無しさん@HOME:04/05/04 02:36
>>706
本人がいいと思えばいい。
兄が口を挟む問題ではない。

713 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:01
>712
兄?

714 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:34

呪?

715 :名無しさん@HOME:04/05/04 10:54
>>706
子連れで出戻ったら悲惨。
今のうち阻止する方が706のためでもあるよ。
トメトメしい実母だったら姉に妹の援助しろといかねない。


716 :名無しさん@HOME:04/05/04 14:52
今のうちに止める、ってのはおせっかいすぎるんじゃない?
一応恋愛結婚なんだから。

717 :名無しさん@HOME:04/05/04 15:50
706でございます。
レス下さった皆様、ありがとうございます。
私はもう実家から出てしまった身なので
なんともすることができません。
出戻りはトメトメしい母が許さないと思います。
一度縁合って一緒になったなら、最後まで添い遂げなさいと。
トメの言うことを親の言うことだと思って
しっかり言うこと聞きなさいと・・・。
本当に昔はこんなにトメトメしい母だとは思っていませんでした。
しかし711サンの仰るとおり、
妹は家事など何にも出来ないお馬鹿で
いびられても気付かないで
「お義母さん、すごーい」とまさしく天然で言いそうなので
案外うまくやっていくかもしれません。
というかそう思いたいです。

718 :名無しさん@HOME:04/05/04 16:54
>>716
離婚繰り返しってナマポの可能性もあるよ。
そのへん実母はどう思ってるのかな?
恋愛でもなんでも身内筋に、借金もち抱えるのはたいてい反対すると思うけど?

719 :名無しさん@HOME:04/05/04 16:56
お医者さまでも草津の湯でも、だから
放置あるのみ、大人なんだからその時はなんとかするだろう。
むしろ頼り無いならそのほうがいいです。
私はトメ手料理をほめちぎり、トメに御飯作ってもらってましたよ。

ただ貯金だけはしとけとよく言っておきましょう。
しっかりしてくる10年先には別居したくなるから、その時のためにね

720 :名無しさん@HOME:04/05/05 18:06
706でございます。
生活保護とか気になって今日電話して
母の日のプレゼントの話ついでに聞いてみましたが
借金は今年中には返せるそうです(ほんとかよ・・・)
ちなみに連帯保証人になってしまってからだそうで
それで一度離婚したそうです。
何回かしてるという点については聞けませんでしたが
最悪の状態ではないようです。
ま、私がこれ以上心配しても
どうしようもないと思いますので
後はこのスレのROMに徹します。
レス下さった皆様、ありがとうございました。

721 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:49
>>718
家を完全に世帯に建て替えるって言うんだから
持ち家でしょう。
持ち家あったらナマポは貰えないからその心配はないのではないかと。
でも、私が親だったら、絶対反対するなぁ。その結婚。



722 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:44
同居して丸5年です。
トメが脳梗塞で入院しました。
これを機会に、旦那に
「介護は無理」
と延々と訴え続けました。
今までの同居の経過はいろいろありすぎて書けないけど
夫婦関係が破綻するぐらい、もう修正きかないぐらい
私が限界を迎えてたので、いい機会かとw

そしたら、今日、コトメに旦那から話してくれたみたい。
よっしゃ、旦那ガンバレ!
このまま、コトメ家庭に引き取ってもらえ!死に損ないのクソトメ!!
・・・・今までヘタレの極みで、何の発言力もない末っ子長男だったがな。
今回の健闘次第では、小遣いうpまたは毎日弁当を持たせてあげてもよい。

ババァ退院して家に帰ってきたら、小遣い半減だ(゚Д゚)ゴルァ!

723 :名無しさん@HOME:04/05/08 05:53
中途半端に脳梗塞なんていう所がまたシャクの種だ罠

724 :721:04/05/08 15:49
ちょっと興奮しすぎましたね。・・・すみません。
若干酒が入っていたもんですからw

まだまだ、ぬか喜びは禁物ですが、
別居成功物語になりそうな形勢です。
いや、まだひと波乱、ふた波乱あるかもしれないけど。

>>722
最初は、そう思いました。
中途半端に壊れやがって!!ってイラ立ちました。
でも、今回の入院がなかったら、
悶々とストレスを抱えながら同居してるしかなかったから
いい機会だったと思います。


725 :名無しさん@HOME:04/05/08 20:54
このスレ静かなのは、同居してる人は同居に甘んじてるのか?諦めてるのか?なんなんだ?

726 :名無しさん@HOME:04/05/09 13:39
みんな別居に成功して、幸せに暮らしているのでしょう。
ここに来る必要がなくなったのです。


なんてことになったらいいなー

727 :名無しさん@HOME:04/05/09 15:22
うまく別居してもすぐには書き込めなかったです。
いろいろこみあげるけれど文章にならなかったし、とりとめもなくて
いくら吐き出しと言ってもこれではいけないとまとまるまで時間がかかった。

だからきっと今はゆっくり言葉を紡いでいるんだろうと待ってます。

728 :名無しさん@HOME:04/05/09 18:42
どっちみち、同居っていうのは精神的苦痛が多大で、
うまく逝ってる人のほうが限りなく0に近いと思う。
夫婦でも難しい(所詮は他人)なのに。

729 :名無しさん@HOME:04/05/09 21:34
義父母宅にパラサイト同居している義弟夫婦は楽しいのかな、辛いのかな。
分譲マンションを買いたいからということで頭金作りに賃貸アパートをやめて
同居することになったらしい。同居を始めて早6年。
賃貸アパート時代の月7万の家賃がなくなっただろうから、それだけを貯めて
も月7万×12ヶ月×6年=504万もたまっているわけでしょう。義父母は私たち
夫婦が分譲住宅を買ったとき400万くれたから義弟夫婦が分譲マンション買う
ときも400万出すらしい。となれば900万あるんだから購入可能でしょう。
別に他人のうちのことだからどうでもいいんだけど、このスレには独立目指し
て頑張っている人がいっぱいいるのにうちの義弟夫婦はどうして出て行かない
のかなぁと疑問だったのでつい書いてしまいました。

730 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:12
>729
頭金として想定している金額があるのかもよ。
1000マソ貯めるとかさ。


731 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:51
浮いた分で遊んでたりして

732 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:56
他人の家庭の金のことを気にするのか・・・

733 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:22
>>729
あなたの旦那が長男?なんで同居しないで家なんか買うの?

734 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:34
同居するなら賃貸のほうがかなりマシだ。
同居の苦労は同居した者にしかわからない。

>>729の義弟のところのように一月7万円浮いたところで
気苦労は帳消しにはならん罠!

735 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:36
案外、うまくいってたりしてね

736 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:40
>>734
禿げて同意。
言葉では言い尽くせない苦痛がある。

同居したことないコトメたちが、
私が別居を希望してることでブーブー言ってるが
文句あるなら同居してから言え!!って感じ。
その前に、今まで同居してくださってありがとうぐら言え!!

737 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:40
↑ スマソ ありがとうぐらい言え!!  です。

738 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:33
同居経験の無いコトメ達は、同居してもらってありがとうの感謝の気持ちなんて
全く持ち合わせてないと思うよ。

同居してるから家賃は浮いているのに、何を文句言うの〜ってな感じですよ。
ウトトメはコウトに家庭内事情の真実を知らせてないだろうしね。
自分たちの悪口雑言は知らせないで、変化してしまった嫁の態度などを
聞かせるだけだと思うよ。(悔しいけどね)

あ〜嫁は誰でも旦那の親と上手くやっていこうとの心づもりで嫁いでくるのに
迎える側の義親の態度がなっていないよ!
何様って感じだったよ。
もう、別居したから何言われてもいいけどね。

私が将来トメになった暁には絶対に嫁イビリなどしないと断言できる!
なぜなら大事な息子に嫌われたくないから!
それに親の介入によって離婚でもされたら大変だからね。

739 :736:04/05/10 00:54
家賃が浮くなんてとんでもない。トメがパラサイトしてるんでございやす。
まったくのお荷物なんでございやす。

何も知らない人からは、同居だと援助してもらえていいねーなんて
言われるけど、ぜ・ん・ぜ・ん です。

>変化してしまった嫁の態度などを
>聞かせるだけだと思うよ。
そうなんです。コトメから言われました。
「ちょっといろいろ聞いてるわよ」と。
勝手にしろ!ってかんじ。

740 :名無しさん@HOME:04/05/10 01:22
>>739
家賃が浮くって思っていたのはウトでした。(同居時)
こちらは、結婚当時大トメ、ウトトメ、コウト、ダンナ、私で
食費(弁当含む)、雑費、冠婚葬祭費(一部)、
コトメが子連れで遊びに来ては、昼食、夕食、おやつ代などの出費。
無報酬労働は家族全般の炊事、洗濯、自営業手伝い、農業など
後に大ウトのお世話…
もっと色々な気持ち悪いこと、悪口雑言など言い尽くせない程の事がありました。

本当にもう、踏んだり蹴ったりでした。

741 :名無しさん@HOME:04/05/10 07:54
>>729です。たくさんのレスありがとうございます。
>>735のいうとおりお正月やお盆にうかがったときは案外うまくいっているの
かなぁ、という感じです。(表と裏があるのかな)私は長男の嫁です。同居など
選択肢に全く入っていませんでした。義父母はまだ現役で働いていて休日には
旅行三昧です。私自身も長女(男兄弟なし)です。介護が必要になるのは20年後
位でしょう。その頃はうちの娘も独立していることでしょうから介護の必要な
義父母父母を順次引き取って介護すればいい(自宅介護が適切か施設介護が必
要かはその都度考えます。)と思っています。義父母も父母も老後用の貯金は
たくさんしているので経済的な負担は義父母父母自身がしてくれます。
確かに義父母は意地悪なところはないけど、やっぱり自分のペースで生活した
いと私なら思ってしまう気がします。同居でも居心地いい家もあるのかな?

742 :名無しさん@HOME:04/05/10 08:04
さぁ?
私の周りの同居嫁は、ウップン溜まってる子ばかりだよ。

敷地内に別棟建ててるのって同居とは言わないよね?
同じ屋根の下で顔付き合わせるよりもかなりマシだと思うけど
そんな状況の嫁でさえ、不満タラタラなんだから。

743 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:25
>>738さんは「将来トメになった暁には・・・」なんていっていないで
息子を独立・別居させてあげるように努力した方がいいのでは
ないでしょうか。

744 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:35
>>743
それは最低限の事として言ってるんでは?
別居しててもウザいトメは山程いるよ。
遠距離でも電話攻撃・息子夫婦の家に泊まる事を勝手に決めて
何日もいすわり、もてなせ!案内ししろ!とかね。
親戚にある事ない事言いふらす事もあるしね。

年に1回会うか会わないかでも嫁イビリは可能。嫌なトメは嫌なトメ。

745 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:03
>>743
738です。
努力もなにも…
別居しますよ!同居は絶対にしませんよ!
>>744さんが私の代弁をしてくれています。(サンクス)

746 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:29
別居して一ヶ月、生きていて一番幸せな時間だと感じています。
でもよる夢にトメやコトメがでてきてたり、
何もなかった顔で家にずかずかこられて
精神的にはまだ不安定です。

早く何もかも忘れてしまいたい・・

妊娠中ですがカウンセラーに行く事を考えています。

747 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:02
>>746
その気持ちとてもわかります。
別居して10年以上も経っているのに、ウトトメ、コトメなど私に関わった奴らが
夢の中のまで出現してきて昔のように酷い事を…。
夢の内容は、いつのまにかダンナ実家へ帰らされ
なぜ、戻ってきたのだろう・・・
なぜ、断らなかったのだろう・・・など
自問自答しているのです。

酷いことをされたのにも関わらず、戻ってきたことを後悔している自分がいるのです。
それで、夢からさめてあ〜良かった〜。夢だったんだ〜って…
そんな時には、もう寝汗でビショビショ。。。。。。。

748 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:21
同居→別居ってケースは山ほどあるだろうし
それぞれに事情も違う。
でも、なんだか子世帯が後ろめたさを感じることはありませんか?
周りの目とか・・・年寄りを放り出して可哀想とか言われそうで・・・
無責任に噂したり批判したりされるだろうな。
でも、私は他人がなんと言おうが、自分の生活を守りたい。
別居に成功した方が羨ましいです。

749 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:25
55歳から72歳くらいまでって子どもから独立しても生活
できるんじゃないの?子世帯が後ろめたさを感じるというのが
理解できないんだけど、皆さんは55歳から72歳くらいの間も
親世帯と子世帯が同居するのが理想とお考えですか。

750 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:32
後ろめたさがあるって人は、それほど醜いことをされていないのではない?
セクハラ、暴言などの数々を考えれば
子世帯に別居されてしまうのは仕方のないことだと思います。
(自業自得です)

人間には我慢の限界がありますからね。
切羽詰まった上での結論だと思います。

それに舅姑が、年寄りとは限りませんからね。
別居時は59歳、56歳でしたよ。年寄りではないと思います。
11年は我慢の連続でした。

751 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:35
>>750
時が経つと酷い事をされても後ろめたさを感じる事もあるのではないでしょうか。
それは今幸せという事の一つの証明なのかも。
私は同居とは関係ないけど、なんとなく分かります。

752 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:35
>>750さんはどうして義父48歳義母45歳の時に同居ということで
スタートしたのかがとても私には不思議なのです。どうして
初めからアパートなどを借りて別居をしないのですか。

753 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:37
パラ(ry

754 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:41
>>749
72歳までってい根拠は?

755 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:41
>>751
後ろめたさを感じるのは、した方でしょ。
された方がどうして後ろめたさを感じるのか理解できません。
舅姑があの時、嫁に酷い事をしたと後ろめたさを感じるのなら
理解できますが。

>>752
不思議だと言われる事が、私にとって不思議です。
田舎だと同居が当然って思う地域なのです。

756 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:43
>>753
パラサイトっておっしゃりたいようですが…
逆です。
パラサイトしていたのはあちらですよ。
理解できない世界だと思います。

757 :748:04/05/10 18:49

>>755

>後ろめたさを感じるのは、した方でしょ。
もちろん、そうだと思う。
でも、世間の目は、子世帯を批判しがちじゃないか?ってことです。
私はいま同居→別居の話し合い途中ですが
関係のない部外者からは、家の中の事情は知らないわけだし
ひどいことをしたのが誰かなんて、わからないわけだし
一般的に、子世帯の自覚のなさ?勝手さ?みたいに言われるんじゃないかと。
不本意ですけどね。

758 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:51
舅姑がうしろめたさを感じるはずがないでしょう。
どんな場合でも、舅姑は正しいんです(本人たちの主張では)
パラサイトしてたのはむこうでしょうね。嫁は朝から晩まで
ていのよいお手伝いさんなんですよ。

759 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:52
世間体より自分たちの正常な生活を優先すべきだと思う。

760 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:53
同居解消した家を見ると、
そこんちの爺婆、嫁さんを苛めたんだなーと思うよ。
世間の目は
いまどき同居してくれるのに、わがままだなあって、
親世帯のほうに厳しいよ。

761 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:09
>>755
やはり田舎の話でしたね。田舎には新婚さん用のアパートとか30歳代用の
分譲マンションとかってないのかなぁ?すごい不思議な世界だわぁ。
新婚早々何の疑問もなく血のつながっていない人と同居できるなんて。

762 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:09
>>757
>でも、世間の目は、子世帯を批判しがちじゃないか?ってことです。
>関係のない部外者からは、家の中の事情は知らないわけだし
>ひどいことをしたのが誰かなんて、わからないわけだし

それはね、あなたの家庭だけですよ。
近所の人との付き合いを考えれば、舅姑のほうが断然永い訳ですよ。
そんな舅姑の性格も知り尽くされているし、
嫁が目に見える事で家族に貢献していたならば、誰も嫁を非難しませんよ。

あなたが後ろめたさを感じるのは、それほど舅や姑に尽くしてないように
受けとめられます。

長男夫婦が出ていくからには、それ相応の理由があるからです。
同居していて居心地が良くメリットがあったら、誰も別居しないでしょ。

あなたも他人の目から見てもらって、非難されることはないって
自信を持っているのなら別居したって、何も恐れる必要はないと思います。


763 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:09
>760に同意かな。というより、はじめから同居が上手くいくなんて
世間は考えていないし。
パラサイトなのは旦那のほうで、世間は奥には同情しているはずだよ。
世間は親世帯と奥に同情していると思う。同居解消はごく普通のこと
だと思う。お互い健康で何よりだねといい方に考えなきゃ。

764 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:14
>>760
つるつるぴかぴか禿同です!

デメリットばかりだったら誰が同居するもんですか!
別居した人に聞くと嫁イビリが殆どです。
同居している人はそれなりのメリットがあるからです。

別居されたくなかったら、嫁をいびらないことです。

765 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:16
義父母に尽くすって何?別居しなさいよぉ。なんで同居しなくちゃ
いけないのか全然分からないよぉ。
自分達夫婦の稼いだお金で住めるところに住んで買えるものを買って
生活するのが普通じゃないわけぇ?

766 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:18
ほんと、別居できるうちに別居しておいた方がいいよ。
あちらに病気などが出てくると別居したくても別居できなくなる。
別居したあとだったら、病気しようが怪我しようが知るかが出来る。
(車だすぐらいのことはしてあげたほうがいいかもしれないけど。)

それにどう考えても一番我慢しているのは嫁子のはずなのに、別居
話になると、嫁子が悪い!!になるのはヘンな話だよ。

767 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:20
748さんの脳内はどうなっているの?

768 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:21
>>757
同居を解消した時のご近所の反応は、話題になった家庭の人々しだいかな。

舅、姑がご近所でも評判のキツイ人であった場合⇒「最近のお嫁さんは
我儘だ」と口先だけ合わせておいて、影では「あれじゃお嫁さんが出て行くのも
無理はない」と言い合う。

若夫婦(特に嫁)がご近所の反感を買う人物であった場合(派手、世遊び好きなど)⇒
舅姑が気の毒、親不孝だと言い合う。

うちの田舎ではこんな感じです。

769 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:23
>748さんを非難するのは筋違いだと思う。
748さんは完全に洗脳されているんですよ。
義父母に尽くすも何も、お元気なんだろうし(多分若者より元気)今の
世の中は便利だからなんとでもなるし。それとも、重労働の農家の家?
その場合はスープが冷めない距離に別居がいいよ。
子世帯は悪くないですよ。お互い自分たちの正常な生活を大切にした方が
いいですよ。

770 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:26
裏表のある舅、姑もいるからねえ。
何十年も経たないと周りが気づかない事もあるよ。
うちの祖父がそうだった。
最近やっと母は悪くないと近所も分かってくれたよ。
長かった。

771 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:30
>>768
あまりにも世間の目を気にしていられますね。
同居でも愚痴を言う。
別居したいが近所の目が気になる。
決定的な別居への理由がないから迷っているのでは?

それなら、ここのみなさんの意見を聞くより
もう別居は諦めて同居を継続したほうがよろしいのでは?


772 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:32
隣近所とは天気の話以外の会話はしないわね。都会では。
「いいお天気ですね」「そうですねぇ」
「雨ふりそうですねぇ」「そうですねぇ」
このくらいだからどうしてそんなにいっぱい近所の人と話しているのか
不思議でたまらないよぉ。近所が何しているのかそんなに気になるかなぁ。
田舎というのは恐ろしい世界だなぁ。「おしん」の時代みたいだ。

773 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:33
>>771
768さんは同居してるとは書いてないと思うけど。
田舎住まいなのかも分からない書き方だし。
(今は都会に出たという風にも読める)
思い込みはやめなよ。


774 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:34
同居を解消したければすればいいじゃないですか?

ご主人が748さんのことを想っているのなら
別居してくれるでしょう?

775 :770:04/05/10 19:37
実家は東京23区だよ。若い人は近所の人と話さないだろうけど、
結構年よりは話す。(と言っても50代も入る。)
でも何と言っても町内会が原因かな。
結構大きな神社があるし、お祭りとかイベントもあるしね。
そうなると結構他所の家の状態が分かったり、話す機会もあるからさ。

776 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:38
>>773
>思い込みはやめなよってあるけど
>>757を読んでね。
>私はいま同居→別居の話し合い途中ですがってあります。
よく読んでからレスしてね。



777 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:38
都合の悪い事にはレスしない人がいますね。

778 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:39
さっ盛り上がってまいりました。まだまだ参加できますよぉ。
どんどんまぜっかえしてね。

779 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:39
>>777
誰のことなの???


780 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:39
そりゃ、周りの目は厳しいよ。
周りのウトメ友と無責任コウトメあたりの目はね。
周りの同居嫁子たちからのやっかみもあるかもしれない(w

周りの人も世間体があるだろうから
おおっぴらに「別居できてよかったねー!」とは言わないでしょ。

世間様が口に出すことと腹の中は必ずしも一致しないと思っておけば間違いない。

781 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:40
>>776
768さんが757さんという根拠は?
まさかずっと748さんと私しかいないと断言出来るんですか?

782 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:45
>>781
768 :名無しさん@HOME :04/05/10 19:21
>>757
同居を解消した時のご近所の反応は、話題になった家庭の人々しだいかな。

舅、姑がご近所でも評判のキツイ人であった場合⇒「最近のお嫁さんは
我儘だ」と口先だけ合わせておいて、影では「あれじゃお嫁さんが出て行くのも
無理はない」と言い合う。

若夫婦(特に嫁)がご近所の反感を買う人物であった場合(派手、世遊び好きなど)⇒
舅姑が気の毒、親不孝だと言い合う。

うちの田舎ではこんな感じです。

768さんが757さんに対しての意見じゃないのですか?
よって768さんと757さんは別人でしょ?

783 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:48
>>782
>>776に言ってくれw
同一人物と勘違いしたのは>>776でしょ。

773 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/05/10 19:33
>>771
768さんは同居してるとは書いてないと思うけど。
田舎住まいなのかも分からない書き方だし。
(今は都会に出たという風にも読める)
思い込みはやめなよ。

776 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:04/05/10 19:38
>>773
>思い込みはやめなよってあるけど
>>757を読んでね。
>私はいま同居→別居の話し合い途中ですがってあります。
よく読んでからレスしてね。

784 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:50
けんかはやめてぇ、ふたりをとめてぇ

785 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:50
>>783
あらそうでしたか。
申し訳なかったです。

786 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:56
釣れた。これで終わりかな。

787 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:00
間違い突っ込まれて終わりかよw
もうちょっと時間に余裕あったのになあ〜残念。

788 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:02
レスが面倒だから早々退散したとみた。
賢明だわな。

789 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:07
二世帯ならともかく、一世帯に同居だなんて異常だと思う、個人的には。
別居が成功するのは旦那次第ですね。なんといっても同居で恩恵を受けている
のは旦那だけなんだから。

790 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:09
>>789
これも釣り?

791 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:11
時間に余裕のある人続けて。ちと子どもお風呂入れてくるワ。

792 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:54
>>789
旦那はいいよねぇ。お小遣いも別居の人より多いだろうし、
ママの顔いつでも見れるし。

793 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:11
普通の大人なら、
他人同士が暮す家で、自分も気を使うもんだろうに、
いつまでもお子ちゃまだからね、同居旦那。

794 :名無しさん@HOME:04/05/11 07:51
パラの皆様、おはようございます。
今日もせっせとお金を貯めてこつこつと別居に向けてがんばりましょー。

パラの若だんなはまだ仕事に行かないのかな。遠い勤務地までいってたんまり
稼いでくる気迫なぞないんでしょうなぁ。

奥様も大変じゃ。

795 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:35
結婚と同時に同居(ダンナ親が年寄りという理由) → 嫁子鬱になる → マイホーム新築と同時に別居

最近、足の悪かったウトがオムツ生活になりました。
今は介護者がいないという理由で施設に入っています。
(トメも病弱なため)

ダンナには言えないけど、
別居していて良かったと思いました。
ウトトメに会うときはいつもニコニコしていられるし。

別居したことに対してうしろめたさを感じる必要はないと思う。
我慢して、同居してて、壊れるのは自分。
鬱のときは、自分を責めたけど、
今は、「また鬱になるくらいなら、離婚しちゃる」と思えるようにもなりました。

ダンナはウトトメより私のことを大事にしてくれるし、
もちろん私も、ダンナのことは大好きだから、
離婚するつもりはないけどさ。


796 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:47
そういう男気のある旦那ならいいけどさ、
ここで言ってるのは軟弱者で低収入長男が多いんじゃないの



797 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:57
うちの旦那はすっごく自分の母親を大切に思っている。
いいことなのかもしれないが、
そのことが私たち夫婦に亀裂を生んだ。

798 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:15
旦那って自分の親にだけ良い顔しすぎ。
親世代と自分の守る家庭をもっと切り離して考えるといいと思う。
うちは義理親健在なのに同居希望してきた。
断る理由もなくてなんとなく住んだけど後悔の連続。

799 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:19
なああんで、4LDKしかないのに、コトメ・コウト込みで、
同居しろって言えるのだろう?
絶対阻止するぞ!

800 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:19
>>797
詳細キボン。

801 :798:04/05/11 17:24
>799
絶対絶対阻止するべし!!
近くにいると上手くやれる事もやれなくなるって
旦那タソに伝えるんだ!!!

802 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:11
>>800
結婚する時
旦那は、こう言った
「月々12万、お袋に渡したい」
理由はこう。
母子二人住いの時、月々の給料から生活費として15万母親に渡していた。
結婚にあたって自分が別世帯をもって母親が一人暮らしになるから
15万−3万(自分がいなくなる分、食費が浮くという設定で)=12万

おいおい、そういう計算って、まず新生活の設計が先じゃないのかい?
私が主人に抗議して、かろうじて8万円になった。
毎月8万円、トメに払っていた。

一戸建てを建てて同居する際、トメは300万を頭金の足しにと出したけど
私は、毎月毎月私のパート代を右から左へトメに渡していたその金だと思っている。

万事が、こういうかんじです。
早く別居したい。

803 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:18
>>802
え?家を建ててもまた同居したの・・・?

804 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:19
>>795
なんで新築の時、別居出来たんですか?
旦那やトメ達の抵抗は?

805 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:12
>>803
最初別居→新築同居→現在、別居交渉中

806 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:14
>>795
>マイホーム新築と同時に別居

なぜ新築して別居できたのか
今後の参考の為に教えて!

807 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:44
806、欝になれ

808 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:03
嫁が欝になったから、家を別に建てて別居しようって話でしょ?
つまり、別居前提での新築。

>>802は同居経験がなく、同居できる家を建てようってところから始まってるので
同居前提での新築になるわけ。

新築する目的が違うんだからさ。

809 :807:04/05/12 10:47
別居成功された方に質問なんですが。
別居後の義実家との付き合いはどうされていますか?

うちは別居後もお盆や正月は泊りがけで義実家へ行き、
家事をしていました。トメは私が行くと何もしなくなるので。
義弟が結婚しても義弟嫁は何もせず、義実家の世話はすべて私でした。
そんなこんなでいろいろあり、去年から義実家へは行かなくなったんです。

行かないと決めたのに、行かない自分が何か悪い事を
しているような気がするんです。
いつまでも、いい子ぶりたい自分がいるんです・・・。
『鬼嫁上等!』と割り切ればよいのでしょうが・・・。
皆さんはどう自分と折り合いをつけられたのでしょうか?



家事

810 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:50
>809です。
名前欄の807は間違いです。
本物の807さんごめんない。
最後の 家事 も消し忘れでした。

鬼嫁の掛け軸で頭殴って逝ってきます・・・。

811 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:01
>>809
「自分は楽になって相手は大変になった。相手が大変なのは自分のせい」と無意識に思ってない?
嫌だ嫌だと思いつつ、気づかない内に義実家へ行くのが習慣になってしまっていたのかも。
(毎日義実家へ行く訳じゃないから意識しにくいと思うけど。)
でも楽になったのは当たり前。自分の時間を削って、相手に楽をさせてあげていたのだから。

「自分の時間は自分の物だから自由に使っていい」と考えたらいいんじゃないかな。
自分には家族も含まれるわけだけど、義実家は入ってないからさ。



812 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:50
>807
気持ちはなんとなく分かるよ。
807は責任感の強い真面目なタイプなんでしょうね。
もう別居したんだし義実家は他人の家なんだし気にする事ないよ。
貴方がやらなくてもそれなりにやるでしょうよ。そんなもんです。

813 :795:04/05/12 12:20
>808 さん正解です。

>804 義両親も鬱病患者とは同居したくなかったみたい。
    ・・・といっても、半年で完治したんだけど。

布石はソフトに、こんなかんじ。
 1 土地は嫁子父から借地。
 2 「実家の祖父、一時同居したとき、住まいが変わったせいかボケちゃって・・・」
    (住環境が変わるとボケちゃうかもよぉ!それが嫌なら・・・ry)
 3 トメ、ペースメーカーのため電磁波がダメ。
   (理論上平気でも、トメが気分的に嫌がる)
   そして、ウチはオール電化。携帯電話基地局まで100m

「私たちは(新築先には)引越ししない」 と、トメのほうから言ってくれました。

その後のつきあいも、それなりにうまくいってます。
ウトの介護施設への送迎も笑顔でできるようになりました。

814 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:52
別居に際してご近所への世間体繕いとかはどうでした?
うち、結構田舎だから、いくら転職による転居を名目にしたとしても
絶対噂になると思うのよねー。
トメはそれが一番嫌みたいで「たとえ転職とはいえ、一度出たら二度と
敷居をまたがせない」と頑固で・・・。激情にかられて何かしでかしそうで
怖い。


815 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:56
>>814
「たとえ転職とはいえ、一度出たら二度と敷居をまたがせない」と頑固で・・・。
いいね〜!
またがせない?
トメの頭の中には同居してもらっているという意識はないんだね。
随分と態度がデカイトメだこと!

2度と行く必要ながなにのだから願ったり叶ったりじゃねーの?

816 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:25
トメが居なくなったら、トメの部屋を子供部屋にするんだ〜(ワクワク
カーテンも替えて、カーペット敷いて、純和風のダッサイ部屋を洋風にかわいい〜く
変えちゃうんだ!!



早くババァの荷物なんとかしろ!!!!くそコトメ馬鹿野郎

817 :名無しさん@HOME:04/05/12 22:18
>816
カーテン替える前に、しっかり消毒するんだよー

818 :名無しさん@HOME:04/05/13 08:58
>>814
「二度と敷居をまたがせない」
なんてのが別居を牽制する殺し文句になると思ってるあたりが、何とも・・・
仮にも血のつながった息子である旦那君はともかく、赤の他人の嫁子にしてみりゃ
ハイハイ一生またぎませんわ〜♪ ってなもんでしょうに。

819 :809:04/05/13 09:05
>811,812
そうなんです、お二人が書いて下さったとおりなんです。
義弟嫁や小姑に「義実家に行かない宣言」をしたにも関わらず、
お正月やGWには彼女達から「義実家に来い」メールが来ます。
それらを見るだけで、イヤーな気にさせられます。
いつまでも「アンタは長男の嫁!ちゃんと働け!」と言われている気がします。

とうとうメアドを変更しました。
もちろん、義弟嫁や小姑には知らせていません。
ささやかな抵抗なんですが。w



820 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:04
>814
ウチも田舎ですが、
近所の世間体はトメが気にするべきことであって、
私には関係ないと割り切ってます。

近所付き合いするのは、私じゃないし〜
トメがそれなりに弁解してるんじゃないかしら?

「ウチの嫁子が 精 神 病 で・・・」とかなんとか。w

私は三男嫁だけど、長男夫婦が同居したときも、長男嫁が鬱になり、
別居した経緯があるそうです。(10年以上前)

別居話を近所の人がどう解釈しているかは・・・
  私には関係ないし〜w
  というか、そんなのいちいち気にしてたら、また鬱になっちゃうわ!

821 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:18
世間体を気にするのはウトトメなんじゃないの?
意地悪しなかったら嫁は出ていかないんだから。
嫁を虐めた自覚があるからこそ、世間体を大いに気にするわけよ。

知人から聞いた話だが、友人の長男夫婦が別居するにあたって
トメの発言が
「あなた達が出て行ったら私達(ウトトメのことね)が
近所から悪く言われる〜キイ〜!」って言ったらしい。
その知人が言うには、嫁に何も悪さしていなかったら
そんな言葉でないのにね〜て言っていた。

822 :名無しさん@HOME:04/05/13 14:51
>>813
スマソ、横レスなのですが・・・
ペースメーカーと電磁波の関係について質問です。
>理論上平気でもトメが気分的に嫌がる
とありますが、理論上平気なものなのですか?
うち求めがペースメーカー使ってて、携帯使おうもんなら
ウルサイウルサイ。ほんとにウザーです。
電車やバスで隣り合わせた見知らぬ他人様にも
使わないでと言ってるらしい。その内若い元気な親切なお人に
逆切れされないかと願い中w
良かったら詳しく教えてくれませんか?

823 :名無しさん@HOME:04/05/13 15:00
822です。
ぐぐって見たら色々出てました。よく調べもせずにスマソ。
ちなみに15cmで安全基準。多く見ても21cm離れていれば、
何の影響も全く与えないそうです。
スマーでした。

824 :名無しさん@HOME:04/05/13 16:41
>>822>>823

追加情報差し上げます。
その15cmとか21cmで異常を来したペースメーカーは世界中で1種類だけです。
それも、アメリカ製で、確か日本には入って来てないはず。
もちろん、最近の機種なら更に問題なし。

ただし、複数台のケータイが近距離で同時に、なんて実験まではやってないので、
満員電車とかは恐いのかもしれません。

しっかし、ペースメーカーって、TSUTAYAとかに設置されてる万引き防止ブザーの入り口で
何人も死者出てたのに、話題にならないねよね。
ケータイだけが悪者に、、、。

ハッ、ウチのトメとTSUTAYAに行k(ry

スレ違いスマヌ

825 :813:04/05/13 16:51
>824
一緒にジョニゴスレにいきませう
あぁー うちは田舎。つたやが無いです。

や○だでんきでもいいかなぁ?

826 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:22
ああ!仲間がイパーイ!
家のトメペースメーカーじゃないけど
心臓止まると電流流れるやついれてる。

別居して半年、退院してから心細いと
泣いて謝るので「コトメをこさせない」約束で
再び同居するも一週間で「里帰り出産したい」
とコトメを家に入れさせた。

それから一ヶ月、すべての面倒を見てコトメが陣痛で入院する隙に
荷物まとめて出て行った。
コトメは結局面倒見てくれる人がいなくて
トメ実家でみてもらった。

ちなみに最初の別居理由は私がコトメによるストレスで
急性膵炎・慢性膵炎で40℃の熱を出しても
孫を預かってくれるどころか家事を強要し、
役にたたないからと実家に帰されたから。

そして熱が下がって帰ってこいと連日の電話
帰ったら「納豆ばかり食べてるから膵臓なんかこわすんだ」
ちなみに納豆しか食べられなかったのは
2時間かかって作った10人分ほどの料理を
過食コトメにすべて食べられてしまい私の分がなかったから。

今思い返してもムカツク。
愚痴ばかりでスマソ

827 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:23
>>824
電子レンジの近くでも死にそうだよね。

828 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:30
>>826
わぁ〜同じ
私も病気になった時は実家へ帰らされましたよ。
日常は大トメ、ウトトメ、義弟の炊事洗濯掃除裁縫義弟の弁当作り、
自営業農業の無報酬労働(なのに食費や雑費は旦那給料から)、
コトメも遊びにくるから色んなことさせられた。

その当時ある病気にかかり40度近い熱が出て全く動けず
生後6ヶ月の2番目の子の育児ができなくなったので
上の子(当時三歳過ぎで保育園を休ませ)にミルクを飲ませてもらったものの
オムツ換えもあるしやはり三歳だしかなり難しくなった。

それで、トメにお願いしたのだが・・・
「嫁の為に休めるか、同居の義弟の為に仕事しなければならん!」
って言われたよ。
日常は美容院へ行く、旅行に行く、劇を観に行くなど平気で休むくせに!
大トメが寝ついた時は休まず、嫁に任せてお金儲けに行ったよ。
コトメが入院した時も私が通って洗濯物などしたよ。

嫁が元気な時は無報酬労働をさせて、いざ嫁が病気になると
役に立たないからと言って実家へ帰らされる。
これってどうよ?

あー思い出しただけでムカッ!

829 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:32
828です書き忘れです。
旦那はサラリーマンです。

830 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:53
同居している人ってただのグズじゃん。
結婚する時からアパートでもなんでも借りて独立しよう
という発想はないのか?どれ読んでもグズっぽくて
グスグスグスとしかいいようがない。成人したら親から
独立しろよ。恥を知れ。

831 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:02
>830
それ、同居夫に言ってください。同居嫁は別居したくて仕方がないん
だから。同居夫と同居姑が結託して嫁を家政婦扱いしてるんだよ。
同居嫁は貧乏でもいいから、夫婦が独立して正常な生活をしたいんだから。

832 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:48
お前は、このスレに二度とくるな

そして今日中に氏ね

詞ね詞ネ死ね市ね市ね詞ね氏ね氏ね   胃sね足円
」 支援あ背おジャしえF亜;fj

833 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:51
>>830
市ね士ね紫煙居sね亜s;印えい士ね士ね私怨意sね氏ね背印wせいさ私怨しえ阿吽sえい
背印成案s絵印緯線s胃酸英亜sね委sね試案背いsなせ緯線あ支援あい
氏ね(汗)否聖な背印

背印(汗)印
背印せい居sネイsね私怨
せいねいs
いし¥s氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねsね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね新s絵印s絵印s絵印s胃炎s」
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね視線支援私怨士ね印背印せいね委sね緯線緯線し」
sね印絵印s胃炎視Hん絵印s

新絵印sえ氏ね
新えs
新栄sんえ
新絵印s栄hj

834 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:51
>>830
今日中に死ね」

835 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:52
とっととしね

836 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:03
>>830のような人っていいですね。
おバカ丸だし発言がよく似合いますw

こんな単細胞な嫁だったら同居で悩むことないね。

同居のみなさんは、思考回路が正常に働いているから悩むのでしょうね。
毎日ご苦労がおありでしょう。お気の毒ですね。
お体壊さないようにして下さい。
将来別居できることを祈っています。

837 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:13
833のニュアンスはなんとなく分かるけど、いったいなんて書いてあるんだろ?
しね 以外にもなにか書いたのかなぁ。すごい変換がいろいろあるね。

838 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:35
思考回路が正常↓

833 :名無しさん@HOME :04/05/13 19:51
>>830
市ね士ね紫煙居sね亜s;印えい士ね士ね私怨意sね氏ね背印wせいさ私怨しえ阿吽sえい
背印成案s絵印緯線s胃酸英亜sね委sね試案背いsなせ緯線あ支援あい
氏ね(汗)否聖な背印

背印(汗)印
背印せい居sネイsね私怨
せいねいs
いし¥s氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねsね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね新s絵印s絵印s絵印s胃炎s」
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね視線支援私怨士ね印背印せいね委sね緯線緯線し」
sね印絵印s胃炎視Hん絵印s

新絵印sえ氏ね
新えs
新栄sんえ
新絵印s栄hj

839 :名無しさん@HOME:04/05/14 03:57
826と828を読んで呆然。こんな鬼トメ本当にいるんだ・・・。
夫は一体何してたの?妻が苛められてボロボロになっても
知らんぷり?

840 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:19
男を見る目がなかったのねぇ

841 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:26
ツタヤやヤマダ電機で心臓ペースメーカーがどうのこうの
するから義母を連れて行こうと書いている人たちのことを
思考回路が正常というのでしょうか。

842 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:53
私は近距離別居中に家庭板に出会ったので同居はまぬがれました。
トメとコトメがDQNだったので旦那が迷わず絶縁してくれました。

843 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:55
正常だろ。
倫理的にはまずいかもしれないけど、因果関係がきちんとしている。
異常な思考回路というのは、
「義母なんて死ねばいい→イラク派兵反対デモに参加する」
こういうの。

844 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:58
830は至極当たり前。正常。

同居と別居が目の前にぶら下がってて、わざわざ同居
選んだらバカとしか言いようがない。
反論するのばバカの上塗り。
別居できるように頑張れー。

845 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:04
あなたの声援はいりません。

846 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:10
>844
一睡もせずにここに貼り付いてたんですか?
お肌にわるいですよ。

847 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:18
>>846
>>844のレスがどれとどれか考えてしまうあなたも
肌に悪い事をしてると思うけどなあ。

もっとこう、サラっと読めない?
「成功」といういいスレなんだしさ。

848 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:33
100歩譲ってここに来るのが正常な思考回路の持ち主の集まりだとします。
その回路を活用して「結婚して義父母と同居したらどうなるのか」を
結婚前になぜ考えなかったのかがハナハダ疑問です。結婚するまでは、正常
な思考回路がなくて、その後、結婚してから身についたのでしょうか。


849 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:52
>>848
なんだ釣りかよ。

釣りじゃないとしたら説明するのは面倒くさい。
だってペースメーカーとかが本当の本気で書いてるんじゃないという事は
子供の頃からの経験で、大人が読めば分かる事だからさ。
いちいち説明する気になれないよ。

850 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:21
>>848>>849がかみ合ってないと思う人?    はぁ〜い。

それはともあれ、成功談や成功へ向けての準備段階のお話はないの?

あとどうでもいいことだけど>>846の「一睡もせずに」って変じゃない?
深夜の書き込みは>>844の主張とは全く関係のない1件だけなので昨夜の
8時から今朝の7時まではゆっくり寝ててよかったんじゃないかなぁ。一
睡もせずなんて書いてあるからさぞ深夜にいっぱい書き込みがあったの
かと思って期待して損しちゃった。

851 :名無しさん@HOME:04/05/14 19:16
ハイハイ、ご苦労さん

852 :名無しさん@HOME:04/05/14 22:51
なんつーか、お前ら、すれ違いだ。
疑問に思う848は疑問をぶつけるスレに、
849は説明したり語り明かしたかったらペースメーカースレを探して、
行くとイイと思うよ。自己満足意見でも至極真っ当な意見でも、スレ違いはまともに話聞いて貰えないけん。

283 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)